Tag Archive: αστεία


Πηγή:
Πρώτο Θέμα

Μια απίστευτη υπόθεση
Απίστευτο: Ισραηλινός ζήτησε περιοριστικά μέτρα εναντίον του… Θεού!
06/05/2016 17:53

Ο κ. Σόσαν ισχυρίζεται ότι ο Μεγαλοδύναμος του έχει φερθεί πολύ άσχημα τα τελευταία χρόνια
Απηυδισμένος από τις κακοτυχίες που του έχουν συμβεί τα τελευταία χρόνια, ένας Ισραηλινός αποφάσισε να πάει τον… Θεό στα δικαστήρια, προκειμένου να υποβάλει αίτημα περιοριστικών μέτρων εναντίον του.

Σύμφωνα με την εφημερίδα Independent, o Δαυίδ Σόσαν ισχυρίστηκε στο δικαστήριο της πόλης Χάιφα (εκπροσωπώντας μάλιστα ο ίδιος τον εαυτό του) ότι ο Θεός του έχει φερθεί πολύ άσχημα τα τελευταία χρόνια, χωρίς ωστόσο να μπει σε λεπτομέρειες σχετικά με τις κακουχίες που του έχει προκαλέσει ο Μεγαλοδύναμος.

Ο κ. Σόσαν ισχυρίστηκε ενώπιον του δικαστή (ο οποίος σίγουρα είχε μείνει… άφωνος) ότι έχει κάνει διάφορες προσπάθειες για να ενημερώσει την αστυνομία για τα υποτιθέμενα «εγκλήματα» του Θεού και ότι περιπολικά είχαν φτάσει σπίτι του σε 10 ξεχωριστές περιπτώσεις, χωρίς ωστόσο να μπορούν  να κάνουν κάτι για να τον γλιτώσουν από τον «δυνάστη» του.

Όπως μάλιστα εξήγησε ο ενάγων, οι αστυνομικοί ήταν εκείνοι που του έδωσαν την ιδέα να ζητήσει περιοριστικά μέτρα εναντίον του Θεού, προφανώς για να τον… ξεφορτωθούν.

Όπως θα περίμενε ίσως κανείς, το αίτημα για την περιοριστική εντολή του κ. Σόσαν απορρίφθηκε από τον δικαστή, ο οποίος επισήμανε ότι το πρόβλημα του ενάγοντα είναι μάλλον ψυχολογικό και απαιτεί την παρέμβαση άλλων ειδικών και όχι των δικαστικών αρχών.

Πάντως, εάν αναρωτιόσασταν, ο… εναγόμενος δεν εμφανίστηκε στο δικαστήριο αλλά ούτε καταδέχτηκε να σχολιάσει την απόφαση.

Ο άνθρωπος μπορεί να έκανε πλάκα ή απλώς να ήταν λίγο χαζός, το οποίο δεύτερο είναι πολύ πιθανότερο. Πάντως η περίπτωση αυτή δείχνει ότι ακόμα το Ισραήλ είναι κοσμικό κράτος. Για πόσο ακόμα; Γιά να δούμε τι θα γίνει όταν θα έχουν υπερπολλαπλασιαστεί οι υπερορθόδοξοι στις επόμενες δεκαετίες.

Advertisements

Το θυμήθηκα μόλις τώρα, όταν έψαχνα τον σπάγκο, ο οποίος βρισκόταν πίσω από την εργαλειοθήκη, στην μεταλλική ντουλάπα έξω στο μπαλκόνι.

Ένας γνωστός μου λοιπόν, δυσαρεστημένος από το γάμο του, όταν τον ρωτήσαμε αν φοράει τη βέρα του ποτέ, μας είπε ότι την είχε κάπου μέσα στην εργαλειοθήκη του, τυλιγμένη μαζί με κάτι βίδες και παξιμάδια σε μια χαρτοπετσέτα, και την εμφανίζει όποτε χρειάζεται. Όπως μας έλεγε, κι αυτή εργαλείο είναι.

Καλό;

Οι παρακάτω είναι οι λέξεις-κλειδιά του τέλους του 2015, γι’αυτό και δεν πρόλαβαν να γίνουν πολλές. Είναι όλοι οι παράξενοι, και ενίοτε διεστραμμένοι όρι που χρήστες του Διαδικτύου χρησιμοποιούν, και τυγχάνει να βρίσκουν το ιστολόγιό μου. Μερικές έχουν το σχόλιό μου από κάτω.

Προσοχή: παρακάτω θα διαβάσετε έντονα άσεμνο περιεχόμενο.

«πώς θεραπεύεται η σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια»
Δε θεραπεύεται. Ποτέ.
«ασθενείς στην Ελλάδα με Κρόιτσφελντ Γιάκομπς»
Ωχ.
«αμφορέας με κοπρολαγνεία»
«mporo me ena filo gioyka na fitepso?»
«πώς να ξεράνω το γιούκα»
«παράξενα φαγητά στην Ιάβα»
«πού μπορώ να αφήσω μια θαλάσσια χελώνα»
Το να έχεις θαλάσσια χελώνα είναι παράνομο. Εκτός κι αν εννοείς νεροχελώνα, την οποία δε θα πρέπει ν’αφήσεις πουθενά σε φυσικό περιβάλλον σε καμία περίπτωση.
«τσόντα δωρεάν γαμάω την αδερφή μου για κινητό νόκια»
Αυτό, αν και θα σας φανεί παράξενο, το λάμβανα ένα διάστημα με πολλές παραλλαγές. Κάποιος το έψαχνε επίμονα δηλαδή.
«τα λευκά λουλούδια του σπαθίφυλλου έγιναν καφέ»
Μήπως ξεράθηκαν κι αυτά και πρέπει να πέσουν; Για πάντα εκεί θα είναι νομίζεις;
«σανγκουάρο ο κάκτος που ήθελε να τραγουδάει»
«έθιμο στην Κούβα για το κάπνισμα των νεαρών γυναικών»
«πώς καπνίζετε αμανίτη πληροφορίες»
«μη λειτουργικός εγκεφαλικός φλοιός ψυχολογία»
Αυτό είναι που λέμε τα λιμπάκια χωρίς φλοιό;
«γερμανικά μιλώ στο άλογό μου»
«σκίζω κώλο πούστη»
«προνύμφες χελώνας»
Αυτό ήταν το καλύτερο της φουρνιάς! Κάθε φορά υπάρχει ένα καλύτερο, αλά αυτό είναι εκτός συναγωνισμού! Μοναδικό!
«πορνό υπνωτικό»
«σε τι θερμοκρασία επώαζαν οι δεινόσαυροι τα αυγά τους»
Πώς θέλεις να ξέρουμε;
«είναι καλό να κάνεις κανάλι στο Youtube και ποια προβλήματα έχει»
«τα καλαμάρια κ όλα τα μαλάκια κ τα καβούρια τρώνε κ πτώματα ανθρώπων»
«ράτσα κουνελιών τουατάρα»
Τι;
«περιοδικό trela kounelia»
«μπορούν τα σκουλήκια millipedes να ζήσουν μέσα στον ανθρώπινο οργανισμό»
Τα millipedes ή χιλιοποδαρούσες δεν είναι πρώτον σκουλήκια. Και δεύτερον δε θα σε φάνε.
«έχω δικαίωμα το κυπαρίσσι μου να είναι φυτευμένο δύο μέτρα από τα παράθυρα του γείτονα και να έχει ξεπεράσει το ύψος του σπιτιού του»
«καυλωμένοι γέροι από Αθήνα ψάχνουν πούτσα»
«νόσος παρόμοια με μσε»
«πατέρας τραβάει μαλακία κόρη βίντεο χάμστερ»
Τι;
«βλενώδης καρκίνος κοιλιάς»
«τα παχύφυτα έχουν αποχρώσεις»
«φυσικές σφήνες πρωκτού»
«λουλούδια για τάφους που αντέχουν»
«οι δολοφόνοι είναι πάντα ψυχασθενείς»
«τσιγγάνοι κ νεκροφαγία»
«το ιγκουάνα είναι σπονδυλωτό ή ασπόνδυλο»
«πληροφορίες για τροπικό φυτό»
Ποιο είδος όμως;
«πήρα τσιμπούκι στο άλογο»
«εγκεφαλοπάθεια κουνελάκι»

Ήταν λοιπόν ένας νεαρός με πολλαπλά βαριά ψυχιατρικά προβλήματα. Ζούσε σ’ένα μικρό σπιτάκι μόνος του, σπάνια επικοινωνούσε με την οικογένειά του, και όλοι όσοι ενδιαφέρονταν γι’αυτόν ανησυχούσαν για την συνεχώς επιδεινούμενη κατάστασή του. Ήταν κάτι σαν τον Σεχίδη. Μια μέρα λοιπόν, ο πατέρας του προσπάθησε να τον πλησιάσει, ώστε να συζητήσουν για την κατάστασή του και για το ενδεχόμενο να υποβληθεί σε ψυχιατρική θεραπεία. Έτσι αποφάσισε να τον επισκεφθεί. Ο γιος, γνωρίζοντας το λόγο της επίσκεψης, προετοιμάστηκε καταλλήλως οπλιζόμενος μ’ένα μαχαίρι βουτύρου, και μόλις μπήκε ο πατέρας του στο σπίτι του για να τα πουν και κάθισε στον αναπαυτικό καναπέ για να πιει τον δηλητηριασμένο καφέ που του είχε ετοιμάσει ως σχέδιο β, του επιτέθηκε σε ανύποπτο χρόνο και τον έσφαξε με τον τρόπο των τζιχαντιστών. Έπειτα τον αποκεφάλισε σιγά-σιγά μ’αυτό το μικρό μαχαίρι με τον τρόπο των δημίων των μεξικανικών καρτέλ, έγραψε με το αίμα του στον τοίχο ότι το έκανε επειδή βρισκόταν σε αυτοάμυνα, κι εξαφανίστηκε. Πριν εξαφανιστεί όμως τεμάχισε το πτώμα του πατέρα του σε εγκάρσιες φέτες, ώστε να διαφαίνεται σε κάθε μία το περίβλημα του δέρματος, το παχύ στρώμα του λίπους από τα τηγανητά, η ζώνη των μυών και των οστών και η εσωτερική κοιλότητα των σπλάχνων, σαν δηλαδή το σαλαμάκι που τον εξανάγκαζε να τρώει ο πατέρας του όταν ήταν μικρός, που δεν του άρεσε καθόλου. Από πάντοτε απ’όσο θυμάται ήθελε να κάνει κάποιον σαλαμάκι. Μετά τον έβαλε αρκετά προσεκτικά σε μια μεγάλη μαύρη σακούλα και τον άφησε κοντά στο ποτάμι. Ήταν bag daddy! Μετά από μια βδομάδα, ξαναεπισκέφθηκε τον τόπο του εγκλήματος, και είδε ότι ο πατέρας του είχε γεμίσει μύγες και σκουλήκια. Ήταν δηλαδή bug daddy!

Σας άρεσε; Δεν ήταν αμερικάνικο, αλλά εντελώς δική μου επινόηση που θα μπορούσε όμως να είναι!

υγ. Bag daddy = μπαμπάς στη σακούλα και bug daddy = μπαμπάς με έντομα.

Από:
Brainy rumors

Χριστουγεννιάτικα Ανέκδοτα
Ανέκδοτα για να αρχίσουμε να μπαίνουμε στο κλίμα των Χριστουγέννων.

Πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κ*λο…
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε…σκατά…

Ότι ο Αϊ Βασίλης είναι άντρας;
Πολλοί άνθρωποι ρωτάνε πώς στο καλό είμαστε σίγουροι ότι ο Αϊ Βασίλης είναι άντρας; Είναι απλό, μια γυναίκα, ποτέ δεν θα φορούσε, γιορτινές μέρες, κάθε χρόνο τα ίδια ρούχα.

Σαν Χριστουγεννιάτικο Δέντρο
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα… κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
– Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες… διακοσμητικές.

Το αγγελάκι με το χριστουγεννιάτικο δέντρο
Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν, οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.
Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο. Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.
Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.
Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό. Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας. Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.

Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»; Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου.

Ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;
Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
– Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
– Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
– Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
– Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
– Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης… Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα…
– Τι πρέπει να κάνω;
– Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του… δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
– Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
– Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
– Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.
Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
– Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
– Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
– Πόσο χρονών είσαι;
– 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
– 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;

Τα Χριστουγεννιάτικα δώρα
Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.
-Γιατί βρίσκεσαι εδώ; ρωτάει τον κατηγορούμενο.
-Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!
-Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα, λέει έκπληκτος ο δικαστής, «πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;”
-Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα…, απαντάει ο κατηγορούμενος.

Μόνο στη φαντασία
Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ. Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;
Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας!

Οι Ινδιάνοι μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί!
Υπάρχει μια φυλή Ινδιάνων που κατασκηνώνει στις μεγάλες λίμνες κοντά στα σύνορα με τον Καναδά. Την εβδομάδα των Χριστουγέννων, οι γηραιότεροι της φυλής ρώτησαν τον αρχηγό αν θα είναι κρύος ή όχι ο φετινός χειμώνας. Ο αρχηγός πήγε και ρώτησε το μάγο της φυλής, αλλά αυτός ήταν τύφλα στο μεθύσι και ήταν αδύνατον να συνεννοηθεί μαζί του. Το παίρνει λοιπόν απόφαση και πηγαίνει στην γειτονική πόλη και από τον τηλεφωνικό θάλαμο καλεί τη Μετεωρολογική Υπηρεσία και ρωτάει πώς θα είναι ο καιρός το χειμώνα.
Πολύ κρύος, του απαντά η Μετεωρολογική Υπηρεσία. Επιστρέφει λοιπόν στον καταυλισμό και διατάζει τους άντρες του να συλλέξουν όσο περισσότερα ξύλα μπορούν. Δεν έκανε όμως και τόσο κρύο, περιμένει να περάσουν 10 μέρες και ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει στη Μετεωρολογική Υπηρεσία.
Πάρα πολύ μεγάλο κρύο έρχεται, τον πληροφορούν από εκεί. Επιστρέφει στη φυλή του και τους λέει να μαζέψουν και το παραμικρό ξυλαράκι γιατί έρχεται πολύ βαρύς χειμώνας. Βαρύς χειμώνας όμως δεν ήρθε κι ένα μήνα μετά ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει. “Είστε ακόμα σίγουροι ότι έρχεται βαρυχειμωνιά” ρωτάει τη Μετεωρολογική Υπηρεσία. “Μα τι λέτε κύριε”, του απαντούν, “να φανταστείτε ότι οι Ινδιάνοι που κατασκηνώνουν στις μεγάλες λίμνες, κοντά στα σύνορα του Καναδά, μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί!

Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι
Είναι τρία φτωχά παιδάκια την ημέρα των Χριστουγέννων και κλαίνε επειδή δεν έχουν κανένα να τους φέρει δώρα.Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει: «Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδιά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή: «Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο: «Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης: «Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο: «Εγώ Άγιε μου θέλω να φέρεις την Πάμελα Άντερσον»
Τέλος λέει και το τρίτο: «Εγώ γεννήθηκα με ένα αρ**δ1 και θα ήθελα από εσένα να μου φέρεις άλλο ένα αρ**δ1»
Τότε λέει ο Άγιος: «Πολύ ωραία! Και οι τρεις το ίδιο λοιπόν.»
«Όχι» λέει το τρίτο «Εγώ σου είπα θα ήθελα ένα αρ**δ1»
και του απαντά ο Άγιος: «Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι; Χο, Χο, Χο!»

Πώς να κάνετε ένα ηλίθιο να γελάσει την επομένη των Χριστουγέννων;
Πες του ένα αστείο για την παραμονή των Χριστουγέννων.

Είμαστε μέσα στο καλοκαίρι με τις διακοπές του, τις παραλίες του και την ξεγνοιασιά του, αλλά και τη μειωμένη επισκεψιμότητα στο Ιστολόγιο. Κάθε χρόνο τέτοια εποχή, και κυρίως προς το τέλος του Ιουλίου και τον Αύγουστο, η επισκεψιμότητα πέφτει αρκετά, αν και φέτος ήταν υψηλότερη από άλλες χρονιές τον ίδιο μήνα. Προφανώς όλοι κοιτάνε να βουτήξουν ή να ρίξουν κανένα μπουλέ στη θάλασσα και παραμελούν το πρώτο τους καθήκον, δηλαδή την επίσκεψη στη σελίδα μου! Γι’αυτόν το λόγο, οι παράξενες λέξεις κλειδιά που κατάφερα να μαζέψω ήταν σχετικά λιγοστές. Δεν έχουν ξεπεράσει τις 100, αλλά δε γινόταν να περιμένω άλλο και έπρεπε να τις δημοσιεύσω. Όπως πάντα, θα γράφω από κάτω τα δικά μου σχόλια σε όσες χρειάζεται. Λίγες μπορούν να χαρακτηριστούν πραγματικά εξαιρετικές, αν κι έχω ορισμένες πραγματικά μοναδικές, με την πρώτη να βρίσκεται στην άρχή όλης της λίστας:

«χήρα γαμιέται δίπλα στο φέρετρο porno video»
«τι πρέπει να κάνω για να μη δαγκώνει το κουνέλι μου τα μικρά κουνελάκια»
«κατεστραμμένα νεύρα στα μάτια τι σημαίνει»
«γιατί πεθαίνουν οι γεννημένες γάτες»
Γιατί, γίνεται να πεθάνουν οι αγέννητες;
«φροντίδα φραουλιάς δέντρου»
Επειδή λένε το χασίσι δέντρο ενώ δεν είναι δε σημαίνει ότι όλα τα χαμηλά παραγωγικά φυτά είναι δέντρα.
«πώς θα κόψω μόνη μου τα δόντια του κουνελιού μου»
“ελληνική λέξη για το»
Για το τι;
“κοπριά φιδιού»
«πώς να ντύνομαι όταν βγαίνω βόλτα κάπου με τους φίλους μου»
Κορυφαίο και μοναδικό! Και ήταν πολύ επίμονος ο αναζητητής, γιατί γράφοντας τον όρο στο γκουγκλ δε βρήκα το ιστολόγιό μου στις δύο πρώτες σελίδες. Μετά σταμάτησα να ψάχνω.
“η σκοτεινή ατραπός του μυαλού μου»
Αυτό εκείνη τη μέρα το είχα βρει με χίλιες δυο παραλλαγές.
«Ινδιάνοι να γαμιούνται βίντεο»
«ζουζούνια που βγαίνουν από το χώμα και γίνονται μπαλίτσες»
«ανέκδοτα με ξήρισμα αρχιδιών»
«αναποδογυρισμένη νεροχελώνα λύσεις»
«λεσβία μοναχή γαμάει τη θεία της»
«Ginkgo biloba για ραδιενέργεια»
«τι είναι απολιθώματα υδρόβιων σα φυτά»
«η ντατούρα ως ραδιενεργό φυτό»
«ήμουν ακόμα μικρό παιδάκι όταν σε γάμαγα στο Καραϊσκάκι»
«γαμάω τη μεθυσμένη κουνιάδα μου χχχ»
“τι έγινε στον Δενδροπόταμο σήμερα»
«τραυματισμός στο κεφάλι μετά από επίθεση τοξικομανή στους Αμπελόκηπους»
«χχχ φετίχ απαγχωνισμός πέος»
“ματωμένα μουνιά για γαμήσι»
«φυτίλι που προκαλεί εγκυμοσύνη μονή Σινά»
Καλά, δεν ήξερα ότι σκέφτηκαν κι αυτό οι παπάδες για να παραμυθιάζουν τις ευκολόπιστες. Μόνο το φυτίλι του παπά προκαλεί εγκυμοσύνη, κανένα άλλο. Σκέφτομαι τη σκηνή: Η απελπισμένη γυναίκα εισέρχεται στο μοναστήρι, παραδέχεται μυστικά το πρόβλημά της στον ιερέα, κι εκείνος την κατευθύνει στο ιδιαίτερο δωμάτιο γι’αυτούς τους σκοπούς και της λέει «σκύψε, ευλογημένη, για να δεχτείς το θείο φυτίλι». Έτσι όπως είναι αυτή σκυμμένη δε βλέπει και πολλά, και μετά όταν ρωτάει τι έγινε ο ιερέας την καθησυχάζει ότι ήταν μια έντονη μυστικιστική εμπειρία με τον Ιησού Χριστό, και πως θα πρέπει να την κρατήσει για τον εαυτό της. Εντωμεταξύ ουρά γυναικών περιμένει έξω από το ιδιαίτερο δωμάτιο. Ο ιερέας δεν ξέρω πώς ξεκουράζεται, αλλά ίσως υπάρχουν και αναπληρωματικοί.
«ατέρμονες και θυλικές χεμήνες της ξηράς και του νερού»
Κι αυτό μοναδικό! Χεμήνε ςμάλλον είναι οι χελώνες.
«ξεκώλιασα την γριά»
«τι κάνω με άγουρα βερίκοκα»
«καρ πούτσος σου βλάχος»
Καρ είναι το πέος στα τσιγγάνικα.
«φοβάμαι πολύ για την αποκάλυψη ζόμπι»
Σοβαρά τώρα μιλάς;
«το γυναικείο αιδοίο ως φρούτο»
«γαμάω θεία χήρα γιαγιά»
«διάνοιξη συραγγώδους του πέους τσόντες»
«πώς γαμιούνται ανώμαλα ελληνικά ζευγαράκια»
«μαύρα σκουλήκια στο στρώμα»
Μήπως είχε πτώμα εκεί;
«σκουλήκι ερπετό ή έντομο;»
Τίποτα από τα δύο. Δακτυλιοσκώληκας είναι.
“πού να βρω μη παστεριωμένο γάλα»
«γιατί το κυκλάμηνο ενώ έχει μπουμπούκια που δεν έχει ανθίσει κιτρινίζουν τα φύλλα του»
Έτσι γίνεται. Φαίνονται σαν μπουμπούκια, αλλά είναι οι καρποί μετά την ανθοφορία. Όσο περνά η άνοιξη οι καρποί ξεραίνονται, όπως και τα φύλλα, και το φυτό θα ξαναβλαστήσει το φθινόπωρο.
«εμφύτευμα κεράτων»
«χωριάτισσα καυλώνει και πάει στο μουλάρι για σεξ»
«λευκό σλιπάκι άνδρες αποδυτήρια»
«σκυλιά βραχυαναπτυξιακά»
“καρχαρίας πώς αναγνωρίζω το φύλο»
«φυτό παρόμοιο με την τουατάρα»
«κωνοφόρο δεντράκι που μυρίζει μέλι»
«μαγειρική ζελατίνη κάνει καλό στα μαλλιά»
«αφέντρα δαγκώνει αρχίδια σκλάβου φώτος»
«γαμάω την υπηρέτριά μας»
«μουνάρα γαμιέται στο κώλο κ κλάνει»
«χημική ατραπός»
«ισραηλινο πιπίνι»
Ε, όχι! Οι Εβραίες είναι οι μόνη εθνικότητα για τις οποίες δε μπορώ να κάνω σεξουαλικές σκέψεις σε καμία περίπτωση, και μου έρχεται αυτό στο ιστολόγιο!
“πώς να σφάξω το κουνέλι μου»
«μικρά λαγουδάκια τουατάρα»
«επιτυχής εγκυμοσύνη από αιμομιξία πιθανότητες»
«tatouaz sta plebra eimana einai theos pontiaki dialexto”
«κροκοδείλια πίπα»
“τι παθαίνεις αν σνιφάρεις ντεπόν»
«οικογένεια μάνα κόρη εγγονή όλοι γλείφουν την ίδια πούτσα»
«καθαρίστρια πατήσαμε»
Διφορούμενο. Είτε απευθύνονται στην καθαρίστρια, για να της πουν ότι πατήσανε κατά λάθος ή επειδή έπρεπε στα σφουγγαρισμένα, είτε ήταν μια παρέα εγκληματικών φυσιογνωμιών που πάτησαν για πλάκα μια καθαρίστρια στο δρόμο με το αμάξι.
«τουατάρα χαρακτηριστικά φυτού»

Αυτό είναι το πρόβλημα με τις σελίδες ανοιχτής επεξεργασίας• ο καθένας μπορεί να γράψει ό,τι θέλει, κι αν δεν ελεγχθούν τα γραφόμενα, θα δημοσιευθούν υποβαθμίζοντας την ποιότητα του περιεχομένου.
Η Βικιπαίδεια αντιμετωπίζει συνεχώς αυτό το πρόβλημα, αφού λειτουργεί με βάση την πλατφόρμα wiki, η οποία επιτρέπει την επεξεργασία των κειμένων απ’όλους. Ο καθένας μπορεί, είτε έχει είτε δεν έχει κάνει λογαριασμό, να συνεισφέρει, αλλά αυτό έχει σοβαρά μειονεκτήματα. Οι επεξεργασίες γίνονται στη σελίδα συζήτησης, και συνήθως ελέγχονται από περισσότερους και γίνεται προσπάθεια να βρεθούν οι πηγές αν δεν υπάρχουν, αλλά αναπόφευκτό είναι ότι κάποιο ανεπιβεβαίωτο ή αναληθές υλικό διαφεύγει της διαδικασίας και δημοσιεύεται. Όταν αυτό εντοπίζεται, τοποθετείται σήμανση στο άρθρο για τη διόρθωσή του. Πολλές φορές θα έχετε συναντήσει άρθρα με σήμανση για διόρθωση επειδή δεν έχουν επαρκείς πηγές, το περιεχόμενο δεν είναι ουδέτερο, υπάρχουν ασαφείς πληροφορίες κλπ. Γι’αυτό δε θα πρέπει να εμπιστευόμαστε τυφλά τη Βικιπαίδεια. Δυστυχώς πλέον όλοι επαφίενται στην παντογνωσία της, έχοντας ξε΄χάσει τη διαδικασία της διασταύρωσης πληροφοριών.
Για τον λόγο αυτόν οι σελίδες αυτές είναι ευάλωτες στο βανδαλισμό. Πολλοί κακόβουλοι κυκλοφορούν ανενόχλητοι στο Διαδίκτυο και φέρνουν την καταστροφή σε ιστοσελίδες, ακόμα και σ’αυτό το ταπεινό ιστολογιο, σκεφτείτε πόσο ελκυστικός είναι γι’αυτούς ένας ιστότοπος ελεύθερης πρόσβασης και επεξεργασίας. Σύμφωνα με τη σελίδα της Βικιπαίδειας για το βανδαλισμό:

βανδαλισμού είναι η αντικατάσταση του υπάρχοντος κειμένου με ανοησίες, ονόματα ή άσχετο περιεχόμενο.
Οποιαδήποτε καλή τη πίστει προσπάθεια βελτίωσης της εγκυκλοπαίδειας, ακόμα κι αν είναι προϊόν λανθασμένης σκέψης ή κακής θεώρησης δεν είναι βανδαλισμός. Ακόμα και φαινομενικά κακοπροαίρετες επεξεργασίες που δεν αποδεικνύουν εμφανώς την κακή πρόθεση, δεν θεωρούνται βανδαλισμός στην Βικιπαίδεια.

Δε θυμόμουν λοιπόν αν το Αττικό Ζωολογικό Πάρκο είχε τσιντσιλά, κι έψαξα στο Ίντερνετ για να το βρω. Δεν έχει τελικά, αλλά αυτό δεν είναι το θέμα μας.Το πρώτο αποτέλεσμα, μετά τις φωτογραφίες, ήταν η Βικιπαίδεια. Και το άρθρο πλήρως κατεστραμμένο! Αρχικά νόμιζα πως μπήκα στηφ ρικιπαίδεια ή σε κάποια άλλη παρωδία της Βικιπαίδειας, αλλά ήμουν στην ίδια τη σεβαστή Βικιπαίδεια. Είχαν αντικαταστήσει κομμάτια του άρθρου με αστεία, ανοησίες, και ανακριβείς πληροφορίες. Δυστυχώς την επόμενη μέρα το άρθρο είχε επανέλθει στην πρότερή του μορφή, και έτσι δεν πρόλαβα να αντιγράψω τα πιο αστεία κομμάτια του για να τα παραθέσω αυτούσια εδώ πριν διαγραφούν. Είχε πάντως διάφορα, π.χ. «Το τσιντσιλα είναι μικρό και μοιάζει με δημογέροντα, έχει χρώμα σκατουλί ασιμί…», «τρώει χόρτα, φύλλα κλπ και μυγοκούραδα», «πήρε το όνομά του από τους Τσίντσα που έφτιαχναν από τη γούνα του καλύμματα για το πέος τους κι επίσης ανακάλυψαν τα τάγκα κλπ».
Το διάβαζα γύρω στις 12-:30 το βράδυ και δε μπορούσα να σταματήσω απ’τα γέλια. Αν και η αλήθεια είναι ότι δεν έγραψαν κάτι το ευρηματικό στο άρθρο εκτός του δημογέροντα, που με έκανε να γελάω παραπάνω, ήταν πολύ αστείο να βλέπεις μια έγκριτη ιστοσελίδα με επίσημο τόνο να καταπέφτει σ’αυτό το επίπεδο. Σκεφτείτε αν για οποιονδήπότε λόγο σταματήσουν οι χρηματοδοτήσεις σ’αυτές τις σελίδες τι μέλλει να γίνει. Θ’αρχίζουν ν’αποσυντίθενται από μόνες τους.
Αρκετές περιπτώσεις βανδαλισμού της Βικιπαίδειας έχουν κάνει το γύρο του Διαδικτύου, αν και δεν έχω το χρόνο να τις βρω αυτήν τη στιγμή, αλλά στο μέλλον πρέπει να γράψω σχετικό άρθρο, γιατί είναι πολύ αστείες. Ο βανδαλισμός συνήθως είναι απλώς αστείος και ενοχλητικός, αλά ενδέχεται να είναι πολύ πιο ύπουλος, με αλλοίωση πληροφοριών για παράδειγμα σε τεχνικά ή ιστορικά άρθρα, π.χ. αλλάγή ημερομηνιών, ελαφρά παραποίηση γεγονότων κλπ, ώστε να προκληθεί σύγχηση και παραπληροφόρηση. Ο ευκολότερος τρόπος αντιμετώπισής του είναι η επαναφορά του άρθρου σε έκδοση προηγούμενης ημερομηνίας.

Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους…

Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.

Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά έκαναν τον «Κινέζο».

Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!

Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.

Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη»…

Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.

Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.

Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.

Θα βλέπαμε τι θα του άρεζε αν οι απωλήσεις ή η μετανάστευση επηρέαζαν και τον ίδιο. Η καλύτερη πρόταση πάντως είναι η τελευταία.

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής: – Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: «Αγαπητέ πάτερ,Την επόμενη φορά να ρίξετεμερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. – Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. – Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. – Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι». – Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. – Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. – Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως » Ι.Χ. και Σία». – Ο Ιούδαςήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς. – Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ’ α…… σου». – Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό». – Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. – Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. – Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. – Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και ναχορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. – Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, …την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!» ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή,Ο Μητροπολίτης»

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ’το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:
– Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιείς.
Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.
Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα παράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:
– Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.
Και ο παπάς απαντάει:
– Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!!!

Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για
τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
– Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον
αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό.
– Α, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν
κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από
τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό.
– Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε
περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα

κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
“Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!”
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: “Προσοχή, πεσμένη γέφυρα”;

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν:
– “Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.”
– “Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου”, του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:
– “Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.”
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
– “Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.”
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
– “Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
-Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
-Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
-Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
-Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
-Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
-Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
-Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
-Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
-Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
-Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
-Όχι , όχι!!!
-Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
-Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!

Ήταν ένας παπάς στου οποίου την εκκλησία δεν παταγε ψυχή, ούτε καν στη λειτουργία. Τι να κάνει, τι να κάνει ο παπάς, αποφασίζει να βγει στους δρόμους της πόλης με το ράσο και το θυμιατό, για να ψάλλει. Βγήκε λοιπόν στο δρόμο κι έψαλλε.
Ο κόσμος τον κοιτούσε απορημένος.
Καθώς περπατούσε λοιπόν στο δρόμο περνά έξω από ένα γκέι-μπαρ. Τότε τον βλέπει ένας γκέι και του λέει με τσαχπίνικη φωνή: «Ψιτ, καλέ εσύ με το ριχτό, καλέ σου καίγεται το τσαντάκι…»

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

– Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

– Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου…

– Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

– Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

– Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

– Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

– Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

– Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

99 + 1 ανέκδοτα

99 + 1 Ανεκδοτα

——————————————————————————–

1) Το λιοντάρι – ο βασιλιάς των ζώων – καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει. «Λαγέ, για έλα εδώ!», του φωνάζει. Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά: «Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;». «Μα, βασιλιά μου, εγώ…». «Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;», αγριεύει το λιοντάρι. «Μα…», πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι. «Χάσου τώρα από μπροστά μου!», λέει το λιοντάρι. Φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά.
Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: ‘Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;…Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα αφίλτρα και τ’ αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!’. Αμέσως φωνάζει: «Λαγέ, για έλα εδώ!». Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος. «Τι θέλεις, βασιλιά;», ρωτά. «Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα ‘θελα να μου δώσεις.». «Αμέσως, βασιλιά.», απαντάει ο λαγός. «Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;». Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει: «Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;».

2) Ο λαγός καθόταν αραχτός στη ρίζα ενός δέντρου. Περνά από κει ο ελέφαντας. «Τι έγινε, λαγέ, πώς πάει;», ρωτά. «Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κανένα πούτσο στο λιοντάρι…». Τ’ ακούει αυτό ο ελέφαντας, παραξενεύεται, κουνάει το κεφάλι του και φεύγει. Αργότερα περνά από κει η αρκούδα. «Τι χαμπάρια, λαγέ, πώς πάει;». «Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κανένα πούτσο στο λιοντάρι…». Κουνάει το κεφάλι της με απορία κι η αρκούδα, φεύγει κι αυτή.
Μια-δυο, έφτασαν αυτά στ’ αυτιά του λιονταριού, αγριεύει, πάει και βρίσκει το λαγό. «Γεια σου, λαγέ. Έμαθα περνάς καλά. Πώς πάει;», ρωτά. Ατάραχος ο λαγός απαντά: «Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα…».

3) Σ’ ένα λεωφορείο κάθονταν κοντά δυο εντελώς διαφορετικοί τύποι: μπροστά ένας λέτσος, βρομιάρης, αξύριστος, με βρώμικο παλτό και λυμένες αρβύλες και πίσω ένας κυριλέ τύπος, καλοξυρισμένος, αρωματισμένος, καλοντυμένος. Σε μια στιγμή ο βρομύλος ανασηκώνεται λίγο απ’ τη θέση του και «μπριτζ!» αμολάει μία γερή πορδή. Ο κυριλέ τύπος κοιτάει αλλού και «γκουχ! γκουχ!» ξεροβήχει διακριτικά. Ο βρομιάρης αναίσθητος. Λίγο αργότερα «μπριτζ!» αφήνει άλλη μία βροντερή κλανιά. «Γκουχ!γκουχ!» ξανά ο κυριλέ. Μία, δύο τρεις, «μπραφ!» αμολάει μια πολύ γερή ο λεχρίτης. Δεν αντέχει ο κυριλάτος κι απ’ την αηδία κάνει «φτου!» φτύνοντας στο πάτωμα. Οπότε γυρνάει ο βρομιάρης και του λέει ειρωνικά: «Μπα, είχε και κουκούτσι;».

4) Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού: ‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. «Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.», σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. «Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.», σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. «Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.», σκέφτηκα…’. Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: «Τοτό, τι αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;». «Μα, κύριε,», διαμαρτύρεται ο Τοτός, «το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;».

5) Ο άνθρωπος νοίκιασε ένα σπίτι και στη βδομάδα πάνω τηλεφωνεί στο σπιτονοικοκύρη. «Έλα να δεις τα χάλια του σπιτιού.», του λέει. Καταφθάνει ο σπιτονοικοκύρης. «Τι πρόβλημα υπάρχει;», ρωτάει. «Παρατήρησε.», του λέει ο άνθρωπος και βγάζει απ’ το ψυγείο ένα κομμάτι τυρί, το οποίο και ακουμπάει κοντά σε μια ρωγμή ενός τοίχου. Σε μισό λεπτό προβάλλει ένα ποντικάκι, οσμίζεται το τυρί, το τρώει κι εξαφανίζεται. «Ε, εντάξει,», λέει ο ιδιοκτήτης, «και στα πιο καθαρά σπίτια θα βρεις κανένα ποντικάκι!». «Περίμενε.», του λέει ο νοικάρης και ακουμπάει κοντά στη σχισμή ένα μεγαλύτερο κομμάτι τυρί. Σε λίγο βγαίνουν πέντε-έξι ποντίκια, πλακώνουν το τυρί, το τρώνε και ξαναφεύγουν. «Εντάξει,», λέει λίγο ντροπιασμένος ο ιδιοκτήτης, «το ποντικάκι θα βρήκε ταίρι και θα έκαναν μερικά μικρά. Δεν είναι τίποτα σπουδαίο.». «Περίμενε.», ξανάλεει ο νοικάρης και αφήνει κοντά στον τοίχο όλο το κεφάλι το τυρί. Σε λίγο αρχίζουν να ξεχύνονται απ’ τη ρωγμή δεκάδες ποντίκια και να κατάτρωνε το τυρί και μαζί τους πετάγεται κι ένα ψάρι, που πέφτει στο πάτωμα και σπαρταράει. «Απίστευτο!», κάνει ο σπιτονοικοκύρης. «Ένα ψάρι!». «Άσε,», λέει ο νοικάρης, «για την υγρασία θα σου πω μετά!».

7) Ένας άνθρωπος κάθεται στο μπαλκόνι του σπιτιού του φίλου του όταν σε κάποιο αντικρινό μπαλκόνι βλέπει μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το βυζί της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο. «Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;», ρωτάει ο άνθρωπος. «Όχι,», λέει ο οικοδεσπότης, «είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται.». «Και τι διάβολο λένε τώρα;», ρωτάει ο πρώτος. «Μα, νομίζω είναι φανερό.», λέει ο άλλος. «Η γυναίκα λέει: ‘Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!’ κι ο άντρας της απαντά ‘Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!».

Ένας άνδρας έχει ένα μεγάλο πρόβλημα … έχει μια πούτσα 50 πόντους. Μεγάλο πρόβλημα, που τον ταλαιπωρεί, γιατί ούτε να γαμήσει μπορεί, ούτε σχέση μπορεί να κάνει, γιατί όπως καταλαβαίνετε μόλις το έβλεπαν οι γυναίκες το έβαζαν στα πόδια. Πάει στο γιατρό (χειρούργο) και τον ρωτάει αν μπορεί να του τον κόψει;
-Αποκλείεται του λέει ο γιατρός …. είναι πολύ επικίνδυνη αυτή η εγχείρηση και δεν την κάνει κανένας γιατρός στον κόσμο.. Αν ήταν μικρή θα μπορούσαμε να τη μεγαλώναμε, αλλά αυτό ….. λυπάμαι!!!
Έχει πάρει σβάρνα όλους τους γιατρούς, σε όλο τον κόσμο, και του λένε όλοι τα ίδια. Τι να κάνει κι αυτός, πάει σε ένα μπαρ και αρχίζει να πίνει και να λέει τον καημό του.
Τον ακούει κάποιος από δίπλα, πάει τον πιάνει και του λέει.
-Άκουσε, μόνο ένα θαύμα θα λύσει το πρόβλημά σου. Και αυτό είναι ένα βατραχάκι που βρίσκεται σε μια λίμνη 10 Km βόρεια από εδώ.
Μόλις το ακούει σηκώνεται και φεύγει τρέχοντας. Πάει στη λίμνη και αρχίζει να φωνάζει… ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ, ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ. Εμφανίζεται το βατραχάκι και τον ρωτάει τι θέλει.
-Να, έχω ένα πρόβλημα, λέει αυτός. Την έχω 50 πόντους και θα ήθελα αν γίνεται να μικρύνει.
-ΟΧΙ, του λέει το βατραχάκι και τσουπ εξαφανίζεται.
Περίλυπος αυτός φεύγει και πάει σπίτι του. Το βράδυ πάει να κατουρήσει και βλέπει ότι έχει μικρύνει. Παίρνει το μέτρο, μετράει και βλέπει ότι έχει γίνει 40 πόντους.
Την επόμενη μέρα χαρούμενος ξανάπαει στη λίμνη
-ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ, ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ.
-Τι θες; τον ρωτάει το βατραχάκι.
-Είμαι αυτός που είχα έρθει χθες με το πρόβλημα, θυμάσαι; Με τους 50 πόντους…..Μήπως γίνεται να μικρύνει;
-ΟΧΙ του λέει και εξαφανίζεται.
Πάει σπίτι, τη μετράει, την ξαναμετράει και τη βρίσκει 30 πόντους.
Την άλλη μέρα ξανάπαει στη λίμνη.
-ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ, ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
-Τι θες;
-Με θυμάσαι; Είμαι αυτός με το πρόβλημα με που σου είχα πει με τους 50 πόντους. Είχα έρθει χθες και προχτές. Μήπως γίνεται να μικρύνει;
-ΟΧΙ, ΟΧΙ, ΟΧΙ !!!!!!!!!!!! (του λέει το βατραχάκι και εξαφανίζεται).

9) Κάποτε σε μια υπαίθρια καφετέρια κάθονταν δύο γιατροί που μόλις είχανε πάρει το δίπλωμά τους και συζητούσαν πίνοντας καφέ. Οπότε σε μια στιγμή βλέπουν έναν ηλικιωμένο να έρχεται προς το μέρος τους περπατώντας κάπως παράξενα (με ανοικτά τα πόδια και γέρνοντας λίγο μπροστά). Λέει ο ένας στον άλλο:
-Συνάδελφε, τι λες να έχει αυτός ο φουκαράς;
-Μα είναι φανερό συνάδελφε, ο άνθρωπος πάσχει από ισχιαλγία.
-Κι εμένα αυτό μου πέρασε από το μυαλό, αλλά δεν το πιστεύω. Εγώ νομίζω ότι πάσχει από οσφυαλγία, τι λες δεν τον ρωτάμε να δούμε ποιος έχει δίκιο.
Οπότε σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.
-Συγνώμη κύριε, σας είδαμε να περπατάτε έτσι και μια που είμαστε και οι δύο γιατροί κάναμε από μια διάγνωση. Εγώ λέω ότι έχετε οσφυαλγία και ο συνάδελφος ισχιαλγία. Ποια από τις δύο διαγνώσεις είναι η σωστή;
-Αχ παλικάρια μου και οι τρεις πέσαμε έξω. Κι εγώ νόμιζα ότι θα ΚΛΑΣΩ, αλλά τελικά ΧΕΣΤΗΚΑ.

10) Κάποτε, επί Γερμανικής κατοχής, μια ομάδα γερμανών κυνηγούσε τρεις αντάρτες. Οπότε σε μια στιγμή οι τρεις αντάρτες βρίσκουν τρία πηγάδια και πηδάει ο κάθε ένας σε ένα πηγάδι κάνοντας ησυχία μη τους καταλάβουν οι γερμανοί.
Φτάνουν οι γερμανοί στα πηγάδια, κοιτούν δεξιά – αριστερά, δε βλέπουν κανένα. Ο αξιωματικός την ψυλλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει σε ένα πηγάδι και φωνάζει.
-Λες να είναι εδώ;
Ο αντάρτης τώρα που είναι μέσα στο πηγάδι κάνει δήθεν αντίλαλο.
-Λες να είναι εδώώώώ….
Πάει στο άλλο πηγάδι ο αξιωματικός και φωνάζει
-Μπα …. θα πήγαν κατά τα βουνά.
-Πήγαν κατά τα βουνάααα…
Πάει και στο τρίτο πηγάδι και φωνάζει:
-Ας ρίξω μια χειροβομβίδα.
Και μέσα από το πηγάδι ακούγεται:
-Πήγαν κατά τα βουνάααα…Πήγαν κατά τα βουνάαα….
Πήγαν κατά τα βουνάαα…

11) Όλοι λίγο πολύ θα ξέρετε το μύθο του Αισώπου με το μέρμηγκα και τον τζίτζικα.
Διαβάστε τι έπαθε ένας μέρμηγκας που στηρίχτηκε στο μύθο.
Είναι καλοκαίρι, ο ήλιος στο φόρτε του και ο μέρμηγκας κουβαλάει καταϊδρωμένος ένα μεγάλο σπυρί για τη φωλιά του. Ο τζίτζικας αραχτός μέσα στα φύλλα στην παχιά σκιά τραγουδάει φορώντας το μαύρο του γυαλί , πίνοντας ένα παγωμένο αναψυκτικό και έχοντας και δύο γκόμενες αγκαλιά, βλέπει το μέρμηγκα να τυραννιέται και του λέει:
-Τι κάνεις εκεί ρε μαύρε κάτω από τον ήλιο, έλα εδώ να τραγουδήσουμε στη σκιά, έχω και δύο μανούλια πρώτα.
Ο μέρμηγκας σαλτάρισε:
-Δε θα έρθει ο χειμώνας, θα σου πω εγώ ρε μαλάκα όταν θα έρθεις μέσα στα χιόνια στη φωλιά μου και θα μου ζητάς παρακαλώντας φαΐ και ζεστασιά. Με τις κλωτσιές θα σε διώξω, δε θα σε λυπηθώ όσο κι αν παρακαλάς. Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται αρκετές φορές, ώσπου ήρθε …. και ο χειμώνας.
Ο μέρμηγκας άναψε το τζάκι, έκλεισε πόρτες και παράθυρα στο χιόνι, αλλά δεν μπορεί να ηρεμήσει. Δε θα έρθει ο μαλάκας ο τζίτζικας, θα τον διώξω με τις κλωτσιές λέει και ξανάλεει.
Ώσπου κάποια στιγμή χτυπάει η πόρτα. Ανοίγει ο μέρμηγκας και βλέπει τον τζίτζικα, αλλά αυτός δεν τουρτούριζε από το κρύο. Φορούσε φόρμα του σκι, γυαλιά, κασκόλ , μπότες και είχε και δύο γκόμενες αγκαλιά.
-Τι κάνεις εδώ ρε μαύρε, λέει στο μέρμηγκα, όλο το καλοκαίρι δουλεύεις και το χειμώνα κλειδώνεσαι; Βγες λίγο να διασκεδάσεις, έλα να πάμε σε κανένα χιονοδρομικό κέντρο, έλα να πάμε κανένα ταξιδάκι που έχω και δύο γκόμενες πρώτες.
Ο μέρμηγκας ξανασαλτάρησε:
– ΕΞΩ …. ΕΞΩ, πάρε τις γκόμενές σου και φύγε, αλλά πού ‘ σαι, αν δεις τον Αίσωπο να του πεις ότι θα τον ΓΑΜΗΣΩ!!!

12) Ο Χριστός και ο Πέτρος περπατούν σ΄ένα σχολείο.
Εκεί που βαδίζουν να’σου και πέφτει στο κεφάλι του Χριστού μια μπάλα (μπαμ).
Ο Πέτρος ωρύεται: δεν ντρέπεστε κωλόπαιδα να χτυπάτε αυτόν τον άγιο άνθρωπο;
Και ο Χριστός: Πέτρο άσε τα παιδιά να πλησιάσουν το Χριστό…
Μετά από λίγο, να πάλι μια μπάλα πετάγεται στο κεφάλι του Χριστού και ο Πέτρος ξαναρχίζει: καταραμένα να’στε στην κόλαση να καείτε….
-Πέτρο άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον κύριο…
Σε λίγο (μπαμ) μια μπάλα του τένις στο μάτι του Χριστού και ο Πέτρος: στο διάολο να πάτε βρομόπαιδα που χτυπάτε τον Χριστό…
Και ο Χριστός: Πέτρο άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον Ιησού…. δε θα πλησιάσει κάποιο; Ε, θα το γαμήσω!!!!

13) Μια φορά πέθανε ένας άνθρωπος και πήγε στον Παράδεισο. Εκεί είδε τον ΄Άγιο Πέτρο που του είπε:
-Πέρασε, να σου δείξω τον Παράδεισο.
Καθώς περπατούσαν, σε μια μεριά είδε ο άνθρωπος κάτι ρολόγια.
-Τι είναι αυτά τα ρολόγια, ρώτησε τον Άγιο Πέτρο.
-Αυτά είναι τα ρολόγια όλων των φίλων σου και όσες στροφές κάνει ο μεγάλος δείχτης τόσες μαλακίες παίζουν την μέρα.
-Ποιο είναι του φίλου μου του Μανόλη;
Τότε ο Πέτρος του το έδειξε και του είπε:
-Αυτό είναι. Έκανε 5 στροφές, άρα παίζει 5 μαλακίες τη μέρα.
-Το δικό μου ρολόι πού είναι;
Λέει ο Άγιος Πέτρος:
-Αυτό το έχει πάρει για ανεμιστηράκι ο Θεός !

14) Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει το εισιτήριο. Ξαφνικά βάζει τα κλάματα.Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά περίεργα:
-Τι συμβαίνει μικρέ, γιατί κλαις;
-Έχασα, κύριε, τα χρήματά μου. Σας το ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει.
-Καλά δεν πειράζει, πες ότι το πλήρωσες το εισιτήριό σου.
Και τότε το παιδί γεμάτο απορία του λέει:
-Και …. πού είναι τα ρέστα;

15) Μια φορά ήταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και συζητούσαν.
Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα.
-Στη Γερμανία βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
-Ε και τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο
Τότε ο Έλληνας του λέει:
-Εμείς δεν βρήκαμε τίποτα.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
-Τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

16) Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από εκεί ένα πολεμικό αεροπλάνο.
-Κοίτα, Μirage 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
-Σιγά μην μιράζ και πεντοχίλιαρα.

17) Ήταν μια φορά μια γυναίκα στο δικαστήριο όπου έδινε αναφορά για μία εισβολή των Τούρκων στο σπίτι της. Της λέει ο δικαστής να περιγράψει ένα – ένα τα γεγονότα με τη σειρά που συνέβησαν.
Αυτή λοιπόν λέει:
-Την πρώτην ημέραν που ήρθασιν οι Τούρκοιν εις το σπίτιν μας, εβιάσανε τον πατέραν μου, εβιάσανε την μητέραν μου, εβιάσανε τον αδερφόν μου και προσωπικώς εμένα.
Την δεύτερην ημέραν που ήρθασιν οι Τούρκοιν εις το σπίτιν μας, εβιάσανε τον πατέραν μου, εβιάσανε την μητέραν μου, εβιάσανε τον αδερφόν μου και προσωπικώς εμένα.
Την τρίτην ημέραν, αδίκως επεριμέναμεν.

1 Προχωράει ένας στο δρόμο κι όπως προχωράει, βλέπει λίγο πιο πέρα κάτι καφέ κάτω στο δρόμο. Πλησιάζει, σκύβει, το κοιτά καλά – καλά, μετά βγάζει το χέρι του και παίρνει λίγο από αυτό. Το μυρίζει, γλύφει λίγο, καταπίνει, ξαναγλύφει, ξανακαταπίνει και στο τέλος, με μια έκφραση αηδίας κάνει:
«Μπλιάχ!!! ΣΚΑΤΑ !!!» Και ύστερα, με χαμόγελο: «Καλά που δεν τα πάτησα !!!»

19) -Πώς λένε τον Κολοκοτρώνη στα αρχαιοελληνικά;
-Πρωκτόλιθο (!!!)

20) -Πού έχει ένας ελέφαντας το καυλί του;
-Στα πόδια του.΄Αμα σε πατήσει, σε γάμησε!

21) Τρεις ναυτικοί και μία καλόγρια είχαν ναυαγήσει σ΄ένα έρημο νησί στη μέση του ωκεανού.
Τρεις μήνες μετά η καλόγρια είχε αηδιάσει τόσο πολύ μ΄αυτά που έκανε με τους ναυτικούς, ώστε δεν άντεξε άλλο και αυτοκτόνησε.
Τρεις μήνες μετά οι ναυτικοί είχαν αηδιάσει τόσο πολύ με αυτά που έκαναν με την καλόγρια, ώστε δεν άντεξαν άλλο και την έθαψαν…

22) Πηγαίνει μια ηλικιωμένη κυρία στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου, θα ήθελα να μου δώσετε κάποια αντισυλληπτικά χάπια.
-Με συγχωρείτε, εσείς είστε 75 ετών, τι να τα κάνετε τα αντισυλληπτικά χάπια;
-Γιατρέ μου, με βοηθάνε για να κοιμηθώ πιο ήσυχα.
-Και πώς το πετυχαίνουν αυτό;
-Τα βάζω στο χυμό της εγγονής μου και κοιμάμαι ήσυχη τα βράδια.

23) Ένας νεαρούλης πάει στον παπά της ενορίας του να εξομολογηθεί:
Ο πατέρας μου, μου είχε απαγορεύσει να πάω στο καμπαρέ
επειδή έχει γυμνές γυναίκες, όμως εγώ πήγα…
Παπάς:
-Αυτό είναι πολύ άσχημο, τεκνών μου. Και φυσικά, είδες αυτό που
δεν έπρεπε να δεις, έτσι;
Νεαρός:
-Ναι… Τον πατέρα μου στο πρώτο τραπέζι με δυο πουτάνες…

24) Νεαρός γόνος μικροαστικής οικογένειας κάνει τη
φοβερή εξομολόγηση στον πατέρα του:
-Μπαμπά, πρέπει να σου πω ότι είμαι γκέι.
Ο πατέρας ακούει έκπληκτος το νεαρό γιο του και τον ρωτάει:
-Δε μου λες, παιδί μου, έχουμε εμείς βίλα στη Μύκονο;
-Όχι μπαμπά!
-Ξέρεις να έχουμε καταθέσεις στην Ελβετία;
-Όχι μπαμπά!
-Έχουμε κότερο;
-Όχι μπαμπά;
-Τότε, γιε μου, δεν είσαι γκέι, αλλά ένας απλός… φτωχόπουστας!

25) Ένας Πόντιος τηλεφώνησε στην Ολυμπιακή Αεροπορία
και ρώτησε:
-Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Μόσχα;
-Ένα λεπτό παρακαλώ, του είπε ο υπάλληλος.
-Ευχαριστώ, είπε ο Πόντιος και το έκλεισε!

26) -Τα χάλια σου έχεις, λέει ο μπάρμαν σ’ ένα πελάτη που
μπήκε για ένα ποτό.
-Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου.
-Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, αγαπητέ μου.
Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου πώς έγιναν;
-Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο μνήμα…!

27) Βρισκόμαστε στο μουσείο με τα εκθέματα που αφορούν το μακαρίτη τον
Ανδρέα. Ο επισκέπτης ψάχνει απεγνωσμένα να βρει μεταξύ των φωτογραφιών
που εκτίθενται, εκείνη με τον τίτλο: » Ο Ανδρέας στο Βουκουρέστι» .
Αφού δεν την βρήκε, απευθύνεται στον υπεύθυνο Διευθυντή και ρωτάει αν
υπάρχει φωτογραφία με τίτλο » Ο Ανδρέας στο Βουκουρέστι». Ο υπεύθυνος
Διευθυντής τρελάθηκε. Να υπάρχει τέτοιο ντοκουμέντο, αναρωτήθηκε, και να μη βρίσκεται στο μουσείο; Άρχισε λοιπόν να ψάχνει παντού σε φίλους και γνωστούς
να ανακαλύψει τη σπάνια φωτογραφία, ώσπου κάποια μέρα μαθαίνει ότι τη
φωτογραφία την έχει ο Κουρής. Μια και δυο λοιπόν τραβάει και βρίσκει το Μάκη.
-Μάκη, του λέει, ξέρω ότι έχεις μια σπάνια φωτογραφία με τίτλο «Ο Ανδρέας στο Βουκουρέστι» και θα σε παρακαλούσα επειδή είναι η μόνη που λείπει από το
μουσείο, αν δεν θέλεις να μου τη δώσεις τουλάχιστον να μου τη δανείσεις να
βγάλω ένα αντίγραφο.
Παραδόξως ο Μάκης δέχθηκε με το πρώτο και πήγε να φέρει τη φωτογραφία.
Όταν όμως ο Διευθυντής του μουσείου κοίταξε τη φωτογραφία είδε τη
Μιμή να κάνει έρωτα με έναν αράπη και δίκαια ρώτησε το Μάκη.
-Καλά, ο Ανδρέας πού είναι;
Οπότε του λέει ο Μάκης:
-Ο Ανδρέας, στο Βουκουρέστι!!!

2 Η δασκάλα λέει στα παιδιά να γράψουν μια έκθεση με θέμα πώς περνούν τη μέρα τους. Και ο Τοτός γράφει:
«Σηκώνομαι το πρωί, πλένομαι, ντύνομαι, τρώω, πηδάω τη μάντρα και έρχομαι στο σχολείο. Μετά το σχολείο γυρνάω σπίτι, πηδάω τη μάντρα, ξεντύνομαι, πλένομαι και κάθομαι να φάω. Μετά πηδάω τη μάντρα και πάω να παίξω. Μετά από κάμποση ώρα γυρνάω στο σπίτι, πηδάω τη μάντρα, διαβάζω, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.»
Πέρασε αρκετός καιρός και μια μέρα η μαμά του Τοτού κάλεσε τη δασκάλα του για καφέ στο σπίτι. Αυτή φόρεσε μπλουτζίν, γιατί νόμιζε ότι θα πηδήξει πολλές μάντρες και πήγε.
Όταν φτάνει σπίτι δεν βλέπει τίποτα. Κάθονται και η μαμά του Τοτού λέει.
«Μάντρα φέρε τους καφέδες!»

29) -Πώς αρχίζει ο Αλβανικός τσελεμεντές;
«Κλέβουμε δύο αυγά…»

30) Είναι μια νύχτα της κατοχής και ακούγεται ένα μωρό που κλαίει.
» Αού, αού, αού, δεν τη θέλω τη γιαγιά, δεν τη θέλω τη γιαγιά…»
Και του λέει η μητέρα του.
«Καλά παιδί μου, φάε μόνο τις πατάτες!»

31) Ένας υπερβολικά παχύς πόντιος στέκεται έξω από το σχολείο. Σε λίγο χτυπάει το κουδούνι και τα παιδιά φεύγουν όλα για το σπίτι τους. Τον πλησιάζει ο επιστάτης που πήγε να κλείσει τις πόρτες και του λέει:
-Κι εσείς παιδί περιμένετε;
-Ο χοντρός πόντιος κοκκίνισε, ξεροκάταπιε και κοιτάζοντας την κοιλιά του ψιθύρισε:
-Ο… όχι, είναι… ξέρετε… είναι…φυσική!…

32) Δυο φίλοι έτρεχαν με μία Φεράρι. Ξαφνικά η Φεράρι τραντάχτηκε κι οι δυο φίλοι κοίταξαν πίσω και είδαν ένα μεγάλο μαύρο πράγμα.
-Πω πω τι πάθαμε, θα πατήσαμε κανέναν άνθρωπο, είπε ο ένας.
-Όχι ρε καμιά μαύρη γάτα θα ήταν, αποκρίθηκε ο άλλος.
Σταματάνε στο χωριό που ήταν εκεί, κατεβαίνουν από τη Φεράρι και ρωτάνε ένα χωριανό:
-Είκοσι εκατοστά μαύρες γάτες έχετε;
-Έχουμε, του απαντάει ο χωριανός.
-Πενήντα εκατοστά μαύρες γάτες έχετε;
-Έχουμε.
-Ένα μέτρο μαύρες γάτες έχετε;
-Έχουμε, απαντάει και πάλι ο χωριανός.
-Ενάμιση μέτρο μαύρες γάτες έχετε;
-Ε… όχι ρε φίλε, τόσο μεγάλες μαύρες γάτες δεν έχουμε.
-Στο είπα βλάκα. Τον Παπά πατήσαμε, του λέει άλλος.

33) Ήταν ένας ο οποίος κάθε βράδυ πήγαινε στο μαγαζί που τραγουδούσε ο Λάμπης Λιβιεράτος… και οπότε φώναζε από κάτω …
-Γεια σου Μπάμπη… είσαι και ο πρώτος… Μπάμπη είσαι ο νούμερο ένα.
Την επόμενη πάλι τα ίδια.
-Α, ρε Μπάμπη… είσαι ο Θεός μου… δώστα όλα Μπάμπη…
Αφού αυτό γινόταν συνεχώς…πηγαίνει με τρόπο δίπλα του ο Λάμπης και του λέει:
-Λάμπης.
-Κι εσύ Λάμπης ρε Μπάμπη…

34) Πεθαίνει ένας προγραμματιστής και αφού πάει στα ουράνια…ξαφνικά συναντάει δύο πόρτες που από πάνω έγραφαν η μία ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ και η άλλη ΚΟΛΑΣΗ. Έπρεπε τώρα να διαλέξει πού ήθελε να μπει…Πηγαίνει στην πόρτα που έγραφε παράδεισος. Κοίταξε από πάνω και το μόνο που είδε ήταν μία έρημος χωρίς τίποτα άλλο. Κοιτάζει και στην κόλαση και βλέπει μια τρομερή παραλία με κάτι τρομερές κοπέλες μέσα. Βλέπει αυτό ο προγραμματιστής και αποφασίζει να μπει στην κόλαση. Αφού μπαίνει μέσα βλέπει 10-15 καζάνια να βράζουν και τον Διάβολο. Οπότε τρελάθηκε και ρωτάει τον Διάβολο:
-Καλά, πού πήγαν τα μωρά με την παραλία…
-ΧΑ ΧΑ ΧΑ, αυτό ήταν το DEMO μας.

35) Συζητούν δυο πόντιοι :
-Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώσω ένα τσαμπί.
-Πατάτες, απαντά ο άλλος.

36) Ο υφυπουργός επισκέπτεται την σεισμοπαθή περιοχή. Μαζί του οι παρατρεχάμενοι, τα κομματόσκυλα και οι δημοσιογράφοι να καταγράφουν την κάθε του κίνηση. Αυτός μιλάει με τους σεισμοπαθείς, ρωτά για τις ζημιές, υπόσχεται ενισχύσεις. Κάποια στιγμή απευθύνεται σ’ έναν παθόντα:
-Εσύ, φίλε μου, τι ζημιά έπαθες;
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ μου, γκρεμίστηκε το σπίτι μου. Τίποτα δεν έμεινε όρθιο.
-Γράψε για τον κύριο ένα δάνειο δέκα εκατομμυρίων, λέει στο γραμματέα του ο υφυπουργός, προκαλώντας αίσθηση σ’ όσους το ακούν. Το κλιμάκιο προχωρεί παρακάτω.
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ, απαντάει ένας άλλος στην ίδια ερώτηση, μου γκρεμίστηκε ο μαντρότοιχος.
-Γράψε για τον κύριο ένα δάνειο πέντε εκατομμυρίων, ξανάλεει στο γραμματέα του ο υφυπουργός και προχωρούν παρακάτω. Εκεί συναντούν έναν άνθρωπο ξαπλωμένο σε φορείο, προφανώς τραυματισμένο.
-Εσύ, τι έπαθες, αγαπητέ μου, ρωτάει ο υφυπουργός.
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ, λέει ο άνθρωπος με χαμηλή φωνή, έπεσε πάνω μου ένας τοίχος και κόπηκαν τ’ αρχίδια μου.
-Φοβερό!, αναφωνεί ο υφυπουργός. Γραμματέα, γράψε τον κύριο για είκοσι εκατομμύρια.
-Μα, κύριε υφυπουργέ, επιμένει χαμηλόφωνα ο άνθρωπος, δε χρειάζομαι χρήματα.
-Δεν έχει σημασία, επιμένει κι ο υφυπουργός. Γραμματέα, σημείωσες τον κύριο;
-Κύριε υφυπουργέ, ξανάλεει ο άνθρωπος, μήπως δεν κατάλαβες; Σου λέω ότι εμένα μου κόπηκαν τ’ αρχίδια. Τι να το κάνω το δάνειο;
-Άσε με να κάνω τη δουλειά μου, λέει σιγά κι ο υφυπουργός. Έτσι κι αλλιώς, κι αυτοί που περιμένουν δάνειο, τ’ αρχίδια τους θα πάρουν!

37) Στο Φάρ-Γουέστ δυο φίλοι ταξίδευαν με τ’ άλογά τους μαζί. Κάποια στιγμή, και ενώ είχαν σταματήσει για ξεκούραση, ο ένας ακούει τον άλλο να ουρλιάζει από πόνο. Πετάγεται εκεί που ακούστηκε η φωνή και βλέπει το φίλο του να χτυπιέται κάτω κουλουριασμένος. «Τι έπαθες, φίλε;», ρωτάει με αγωνία. «Εκεί που κατουρούσα», λέει ο άλλος σφίγγοντας τα δόντια, «πετάχτηκε ένα φίδι και με δάγκωσε στον πούτσο. Σώσε με, φίλε. Τρέχα στην πόλη που αφήσαμε πίσω μας και φέρε το γιατρό!». «Αμέσως, φίλε, αμέσως. Κάνε κουράγιο κι εγώ έφτασα.», λέει ο πρώτος. Πετάγεται πάνω στ’ άλογό του, το βιτσίζει άγρια και καλπάζει προς την πόλη. ‘Μόνο να σωθεί ο φίλος μου’, σκεφτόταν. Κάποια στιγμή, με το άλογο ξεθεωμένο απ’ τον καλπασμό, φτάνουν στην πόλη. Ρωτάει για το γιατρό, βρίσκει το ιατρείο του, μπαίνει μέσα, μα τι να δει! Ο γιατρός τύφλα στο μεθύσι. Τον ταρακουνάει. «Γιατρέ, σήκω. Πρέπει να σώσουμε το φίλο μου.». «Δε μπορώ να κάνω βήμα», τραυλίζει ο γιατρός». «Μα τον δάγκωσε φίδι», λέει με αγωνία ο άλλος. «Τότε είναι στα χέρια σου να τον σώσεις.», λέει ο γιατρός. «Ρούφα το δηλητήριο απ’ την πληγή και φτύνε το. Αυτό μόνο μπορείς να κάνεις, αλλιώς ο φίλος σου θα πεθάνει.». «Εντάξει.»,λέει ο άλλος και αστραπιαία ξαναφεύγει. Στο δρόμο του γυρισμού σκεφτόταν: ‘Να σώσω το φίλο μου. Να ρουφήξω και να φτύσω το δηλητήριο, αλλιώς θα πεθάνει…’. Κάποια στιγμή έφτασε. Τον βλέπει ο πληγωμένος και τον ρωτάει: «Πού είναι ο γιατρός;». «Ο γιατρός δε μπόρεσε να έρθει, αλλά μου είπε…». «Τι σου είπε, τι σου είπε;», ρωτάει ο πληγωμένος. Ο άλλος βλέπει το ματωμένο πούτσο του φίλου του, τον κοιτάει στα μάτια και του λέει: «Μου είπε…ότι θα πεθάνεις!».

3 Ο επιθεωρητής στο σχολείο:
– Παιδιά θα σας κάνω μερικές ερωτήσεις για να δούμε την πρόοδό σας. Ποια είναι η συμπρωτεύουσα της Ελλάδας;
Καμία απάντηση.
– Δεν πειράζει παιδιά, δεύτερη ερώτηση. Ποια είναι η Πρωτεύουσα της Ελλάδας;
Καμία απάντηση !!!
Γυρίζοντας στη δασκάλα τη ρωτάει τι μαθαίνουν τα παιδιά.
Συνεχίζοντας λέει:
-Δεν πειράζει παιδιά, θα σας κάνω μια τρίτη και πιο εύκολη ερώτηση.
Ο γιος μου είναι 15 ετών, η γυναίκα μου 36 ετών, πόσο ετών είμαι εγώ;
Αμέσως ο Μπόμπος σήκωσε το χέρι του.
-Εγώ κύριε, εγώ.
( Η δασκάλα σκέφτηκε: Ωχ! Τι θα πει πάλι).
-Λέγε παιδί μου, είπε ο Επιθεωρητής.
-48, λέει ο Μπόμπος.
-Μπράβο παιδί μου. Πώς το βρήκες;
-Εύκολο κύριε, ο αδελφός μου είναι 24 και λέει μισές μαλακίες από σένα !!!!

39) Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της:
– Γιώργο, σήμερα είναι η βραδιά μου. Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ.
– Ό,τι πεις γυναίκα.
Ξάπλωσαν και άρχισαν !!!! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!!
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο.
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
-Βγες πουλάκι, δε θα γαμήσεις, θα κατουρήσεις.

40) Ήταν κάποτε μια Αγγλίδα που είχε έρθει διακοπές στην Ελλάδα. Αφού λοιπόν βαρέθηκε τα νησιά ( Μύκονος, Άνδρος, Ρόδος, Κρήτη και δε συμμαζεύεται ) αποφάσισε να γνωρίσει και την ηπειρωτική Ελλάδα. Πηγαίνει λοιπόν σε κάποιο απομακρυσμένο χωριό, παραδοσιακό κι έτσι. Εκεί λοιπόν βλέπει έναν βλάχο, ντυμένο με φουστανέλα. Κι όπως ήταν γεροδεμένος και βαρβάτος ο βλάχος καύλωσε η Αγγλίδα, οπότε πηγαίνει και του λέει :
-Fuck me right now.
-Φύγε από ‘δω, της απαντά ο βλάχος, χωρίς φυσικά να καταλάβει.
-I want you to fuck me, συνέχιζε αυτή.
-Φύγε μωρή, ο βλάχος.
-Fuck me, fuck me, συνέχιζε αυτή.
Ώσπου στο τέλος τα παίρνει στο κρανίο ο βλάχος και της λέει :
-Φύγε μωρή από εδώ μη σε γαμήσω.

41) Πάει ένας γιαννιώτης σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο :
-Θέλω ένα βρακί.
-Slip δηλαδή, του απαντάει αυτός.
-Ε τι. Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα ;

42) Σε μια πτήση Ελλάδα – Αμερική, κάπου πάνω από τον Ατλαντικό, καθόταν ένας πούστης και δυο όμορφοι άντρες απέναντί του, οπότε σε μια στιγμή λέει :
-Εδώ κοιμούνται όλοι, μπορούμε να κάνουμε ό,τι θέλουμε.
-Άντε ρε, απαντούν με μια φωνή και οι δύο.
-Να κοιτάξτε. (και φωνάζει) Αεροσυνοδός, μια πορτοκαλάδα.
Περιμένουν λίγο, τίποτα, ούτε φωνή ούτε καν ψίθυρος και ξεκινάν τα όργια. Μετά από τρεις ώρες, από την πιο μπροστά θέση, ακούγεται μια γυναίκα να λέει :
-Αεροσυνοδός, καφέ.
Και ο άνδρας της:
-Γυναίκα μη ζητάς καφέ.
-Γιατί; Εγώ θέλω καφέ. Ένα καφέ είπα !!
-Σου λέω πάψε, μη ζητάς καφέ.
-Γιατί;
-Γιατί και ο πίσω πριν τρεις ώρες ζήτησε πορτοκαλάδα και τον πηδάν ακόμα.

43) Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αμάξι. Πηγαίνοντας σπίτι του βρίσκει μια γιαγιά του που του ζητά να την πάει στο χωριό.
Τη βουτάει όπως είναι, τη χώνει στο κάθισμα του συνοδηγού, μπαίνει μέσα και ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στο διεθνή και πατάει 200, 300, 400, 450 τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα πατάει μια χελώνα, αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει «σκότωσες το ζώο του θεού, τι έκανες, πάει το ζωντανό». Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει «ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΕΙΣ;». «Οχι» απαντά η γιαγιά. «ΤΟΤΕ ΣΚΑΣΕ». Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι «σκότωσες το ζώο του θεού, τι έκανες». Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει «ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΕΙΣ;» . «Οχι» απαντά η γιαγιά φοβισμένη. «ΤΟΤΕ ΣΚΑΣΕ !!!» Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 480, χτυπάει ένα ζευγάρι που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να λέει πάλι η γιαγιά «τι έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς» και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει «ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΕΙΣ;» και η γιαγιά του απαντάει «ναι» . Οπότε ο οδηγός γεμάτος αγωνία της λέει » Ε ΤΟΤΕ, ΠΟΥ ΣΚΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΦΡΕΝΟ;»

44) Ήταν μια κοπέλα στο δρόμο Λάρισας – Θεσσαλονίκης και έκανε ωτοστόπ. Σε μια στιγμή σταματά ένας οδηγός και της λέει:
-Θα σε πάρω μόνο αν μου κάνεις πίπα.
-Για ποια με πέρασες ρε μαλάκα, δεν τα κάνω αυτά εγώ.
-Ε τότε γεια σου.
Παρακάτω πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχίστηκε ώσπου βαρέθηκε και αποφάσισε στον επόμενο που θα σταματήσει θα το κάνει. Πιο πέρα σταματάει ένας φορτηγατζής και της ζητάει το ίδιο, δέχεται και την παίρνει μαζί του, αλλά επειδή βιαζόταν θα του το έκανε στο δρόμο ενώ αυτός οδηγούσε.
Κοντά στα Τέμπη όμως, τρακάρουν με ένα άλλο φορτηγό και η κοπέλα όπως ήταν σκυμμένη στα πόδια του οδηγού και αυτός την κρατούσε από τα αυτιά της, κατά λάθος της τα κόβει. Μετά από λίγο, αφού συνέρχεται, βγαίνει έξω και ρωτάει τους ανθρώπους που είχαν σταματήσει :
-Μήπως είδατε μια κοπέλα χωρίς αυτιά ;
Και του λέει ένας.
-Ποια, αυτή με την πούτσα στο στόμα ;

45) Σ’ ένα τηλεοπτικό παιχνίδι με πλούσια δώρα, ο παρουσιαστής λέει στον προσκεκλημένο τηλεθεατή του :
– Λοιπόν κύριέ μου, θα κερδίσετε 500.000 δραχμές αν μου απαντήσετε στην ερώτηση : «Τι είναι αυτό που έχει τέσσερις ρόδες, τιμόνι, παίρνει επιβάτες και κυκλοφορεί στους δρόμους»
-Μα, αυτό είναι πολύ εύκολο. Το αυτοκίνητο !
-Αχ! Κύριέ μου, δυστυχώς χάσατε. Η απάντηση είναι το ΚΟΚΚΙΝΟ αυτοκίνητο. Τέλος πάντων. Θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία για να κερδίσετε αυτή την φορά 1.000.000 δραχμές ! Λοιπόν, τι είναι αυτό που έχει δύο ρόδες, έναν ή δύο επιβάτες που φορούν κράνος και τρέχει;
-Μα, το μηχανάκι βεβαίως ! λέει θριαμβευτικά ο τηλεθεατής.
-Δυστυχώς, χάσατε πάλι, γιατί η απάντηση είναι το ΜΑΥΡΟ μηχανάκι!
Ο τηλεθεατής εξαγριωμένος γυρνάει και του λέει :
-Εγώ θα σου δώσω 5.000.000 δραχμές αν μου απαντήσεις στην ερώτηση : Τι είναι αυτό που είναι τριχωτό, το ‘χει η γυναίκα ανάμεσα στα σκέλια της και απ’ αυτό γεννιούνται παιδιά;
-Μα, το μουνί βεβαίως, λέει ο άλλος ήρεμα.
-Δυστυχώς έχασες, ρε μαλάκα, γιατί η σωστή απάντηση είναι το ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΣΟΥ !

46) Όταν πρωτογνωρίστηκαν ο Αδάμ και η Εύα και βρέθηκαν ο ένας απέναντι στον άλλο, της είπε ο Αδάμ :
Κάνε λίγο πιο πίσω, γιατί δεν ξέρω πόσο θα μεγαλώσει…

47) Απογοητευμένος ο σύζυγος πάει στο σεξολόγο για να ζητήσει τη συμβουλή του :
– Που λες, γιατρέ, η γυναίκα μου σιχαίνεται τα πάντα. Με το κόμπλεξ που έχει, δεν μπορεί να καυλώσει. Αφού να φανταστείς ότι σιχαίνεται να μου πιάσει τον πούτσο !
Ο γιατρός προσπάθησε να του δώσει τις συμβουλές του και αφού είδε ότι δε γίνεται τίποτα, του λέει :
Ε, αφού σιχαίνεται και συ θέλεις να σου πιάνει τον πούτσο για να καυλώσει, να της πεις να τον πιάνει με μια … χαρτοπετσέτα.
-Μα τι λες, γιατρέ μου! Και τι είναι ο πούτσος μου ; Τυρόπιτα;

4 Δύο νεαρές γυναίκες συζητάνε :
– Γαμώτο, λέει η πρώτη, κάθε φορά που ο άντρας μου έρχεται σπίτι με μια ντουζίνα τριαντάφυλλα, πρέπει να περνάω όλο το βράδυ με τα πόδια ανοιχτά και σηκωμένα ψηλά.
-Γιατί, ρωτά η φίλη της με περιέργεια, δεν έχετε βάζο να τα βάλετε ;

49) Ήταν κάποτε ένας τύπος, ο οποίος μετά τη δουλειά αποφάσισε να πιει ένα ποτό σε ένα κοντινό μπαρ. Αφού ήπιε το ποτό του και ετοιμαζόταν να φύγει, παρατηρεί στο διπλανό σκαμπό ότι ένας ηλικιωμένος κύριος είναι τύφλα στο μεθύσι και δεν στηρίζεται καλά.
Πραγματικά, ο ηλικιωμένος κύριος γλιστράει και σωριάζεται στο πάτωμα. Ο τύπος, νηφάλιος ακόμα, τρέχει γρήγορα και τον σηκώνει. Παρ’όλο το μεθύσι του ο ηλικιωμένος κύριος μπορούσε ακόμα να μιλήσει και να καταλάβει. Έτσι, ο τύπος προσφέρθηκε να τον πάει στο σπίτι του. Αφού τον σηκώνει, τον ακουμπάει στον πάγκο του μπαρ για να πληρώσει. Την ώρα που βγάζει το πορτοφόλι του, ο γέρος σωριάζεται και πάλι στο πάτωμα. Ο τύπος πληρώνει τον μπάρμαν, του αφήνει και τα ρέστα, ενώ ξανασηκώνει τον τύπο, και κατευθύνονται προς το αυτοκίνητο.
Φτάνοντας στο αυτοκίνητο, και καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια για να τον κρατήσει στα πόδια του, ο τύπος τον ακουμπάει στο αμάξι για να βγάλει τα κλειδιά του αυτοκινήτου του και να ανοίξει την πόρτα. Εκείνη τη στιγμή, ο ηλικιωμένος άντρας ξαναπέφτει στο πάτωμα. Ο τύπος έχει αρχίσει να ενοχλείται από το πολύ μεθύσι του κυρίου, αλλά αφού ανοίγει την πόρτα, ως καλός Σαμαρείτης, τον ξανασηκώνει και τον βάζει στο αυτοκίνητο.
Ο μεθυσμένος, μετά βίας καταφέρνει να ψελλίσει την διεύθυνσή του σπιτιού του. Έτσι, μετά από ένα τέταρτο, ο τύπος φτάνει στο σπίτι του μεθυσμένου, και παρκάρει. Κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, βγάζει έξω τον μεθυσμένο, και τον ξαναστηρίζει στο αμάξι, για να κλειδώσει. Όπως και τις προηγούμενες φορές, ο μεθυσμένος σωριάζεται φαρδύς πλατύς στο πλακόστρωτο. Για μια ακόμα φορά ο τύπος τον σηκώνει και σχεδόν τον σέρνει στο κατώφλι του σπιτιού του.
Τον στηρίζει στον τοίχο και χτυπάει το κουδούνι. Το μικρό αυτό διάστημα που μεσολάβησε για να χτυπήσει ο τύπος το κουδούνι ήταν αρκετό ώστε ο μεθυσμένος να πέσει για άλλη μια φορά κάτω. Βιαστικά ο τύπος τον μαζεύει και τον κρατάει, αυτή τη φορά αποφασισμένος να μην τον αφήσει μέχρι να μπει σπίτι του.
Εκείνη την ώρα, ανοίγει η πόρτα και βγαίνει μία ηλικιωμένη γυναίκα.
– Σας έφερα τον άντρα σας, λέει περήφανος ο τύπος..
Η κυρία κοιτάει βιαστικά τον άντρα της, και μετά γύρω γύρω και απαντάει…
– Και το αναπηρικό καροτσάκι τί το κάνατε;

50) Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Άκης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποίος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχτεί τον κ.Τσοχατζόπουλο…
Τι να δει… όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
– Έλα δω παιδί μου πως λέγεσαι;
– Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
– Εύγε νεε μου… Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος…
– Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
… Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
– ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;
– Έλα Γιωρίκας παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;;
– ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο…
– ΜΑΛΙΣΤΑ;
– Έλα Γιωρίκας παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
– Οχι ακόμα κύριε Διοικητά!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο…
– Ναι ποίος είναι;
– Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
– Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο…Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει…
– Εμπρός;
– Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
– Μπααααααα οχι… κύριε Διοικητά!!
– Καλά …
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο…
– Ζζζζζζζζ….ναιιιιιιι;
– Έλα!!!!!! Ήρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
– Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα…
– ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
– Έλα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός…
– Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας…
– Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος…
– Δε μου λες, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
– Ναι, λέει ο Τσοχατζόπουλος είμαι, θέλεις κάτι;
– Ήγες ρε μαλάκα από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμήσει!

51) Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
– Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
– Όπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
– Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..

52) Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ’ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
– Καλησπέρα, της λέει.
– Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
– Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
– Αναϊς, λέει η κοπέλα.
– Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
– Από το Παναής.

53) Ένας οπαδός του Ολυμπιακού βλέπει κοντά στη γειτονιά του ένα παιδάκι να παίζει με δύο κουταβάκιαπου μόλις είχαν γεννηθεί. Ξέρετε τώρα πως είναι τα νεογέννητα και πόση πλάκα έχουν.-Τι ομάδα είναι τα σκυλάκια μικρέ; ρωτάει τον πιτσιρικά. -Ολυμπιακός φυσικά ! του απαντάει ο πιτσιρικάς.Θεωρώντας πως και ο πιτσιρικάς είναι ομοϊδεάτης του:- Μπράβο μικρέ ! του λέει και του δίνει ένα πεντακοσάρικο. Λίγους μήνες αργότερα ξαναπερνάει από το ίδιο σημείο και βλέπει τον μικρό να παίζει με τα σκυλάκια που τώρα πια είχαν μεγαλώσει. Ξέρετε πόσο γρήγορα μεγαλώνουν τα σκυλάκια.-Τι κάνουν οι Ολυμπιακάρες μικρέ; τον ρωτάει. -Παναθηναϊκάρες είναι τα σκυλιά, του αντιτείνει ο πιτσιρικάς- Τι λες ρε κωλόπαιδο -του λέει- αφού πριν λίγους μήνες μου είπες ότι είναι Ολυμπιακός.Και ο πιτσιρικάς του απαντάει:-Την πρώτη φορά που με ρώτησες, δεν είχαν ανοίξει ακόμη τα μάτια τους !!!

54) Σε κάποιο ορεινό χωριό της Καρδίτσας ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα.Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε…και γκρίνιαζε… Ο παππούςδεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του(ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.- Τι θες παππού;- Ένα σίδερο παιδί μου.Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.- Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να τοπάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό…Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη… Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ.Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει:- Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε; Και τότε της απαντά ο παππούς,- Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!

55) Μετά από μερικές μέρες στην καινούρια γη, ο Θεός είπε στον Αδάμ: «Είναι
πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι’
αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα.» «Μάλιστα, Κύριε», απάντησε ο Αδάμ, «αλλά,
τι είναι το φιλί?» Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο
οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά
από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε «Σ΄ ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ
ευχάριστο!»
Ο Κύριος απάντησε, «Ναι, Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω
να χαϊδέψεις την Εύα.» Και ο Αδάμ είπε «Τι είναι χάδι?» Έτσι ο Κύριος
ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα.
Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε «Κύριε, αυτό ήταν ακόμη
καλύτερο από το φιλί.»
Και ο Κύριος είπε, «Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις
έρωτα στην Εύα.» Και ο Αδάμ ρώτησε, «Τι είναι το ‘κάνω έρωτα’, Κύριε?»
Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα
πίσω από τους θάμνους για να ξαναεμφανιστεί μετά από μερικά δευτερόλεπτα,
αυτή τη φορά, και να ρωτήσει: «Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος?»

56) Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and
a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep. Some hours
later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.
«Watson, look up at the sky and tell me what you see.»
Watson replied, «I see millions and millions of stars.»
«What does that tell you?»
Watson pondered for a minute. «Astronomically, it tells me that there are
millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I
observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is
approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all
powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I
suspect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?».
Holmes was silent for a minute, then spoke. «Watson, you dickhead. Some
bastard has stolen our tent.»

57) Se mia diki pou ekdikazetai mia dolofonia
— Loipon pos pethane ?
— Kirie Proedre, glistrise panw se mia mpananoflouda kai entelws tyxaia
epese panw sto maxairi pou kratousa ekeini ti stigmi sto xeri mou.
To ekane ayto alles 38 fores…

5 Πάει μια φορά ένας κακομοίρης στο γιατρό γιατί είχε σοβαρό
πρόβλημα., αυτός και το σόι του.
ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ έχω ένα σοβαρό πρόβλημα….είμαι ομοφυλόφιλος και
πιστεύω ότι το έχω κληρονομήσει από το σόι μου.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Αποκλείεται κύριέ μου έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι η
ομοφυλοφιλία δεν είναι κληρονομική
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μα γιατρέ μου και ο ξάδερφός μου είναι ομοφυλόφιλος
ΓΙΑΤΡΟΣ: Εε μην ανησυχείτε είναι απλή σύμπτωση
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μααα γιατρέ μου και ο θείος μου και ο παππούς μου ομοφυλόφιλοι
είναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Εε απλός είναι μια μεγάλη σύμπτωση
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μα βρε γιατρέ και ο πατέρας μου ο 2ος μου ξάδερφος ο
αδερφός τις μάνας μου ο ξάδερφος του αδερφού του πατέρα μου ο θείος της
αδερφής της μάνας μου ο παππούς του αδερφού της θείας της ξαδέρφης της
γιαγιάς μου είναι ομοφυλόφιλοι
Ο γιατρός έχει μείνει με ανοικτό το στόμα καταλαβαίνοντας ότι τελικά έχει
άδικο και ότι η ιατρική επιστήμη δεν έχει ακόμα ανακαλύψει μια σοβαρή
εξαίρεση του κανόνα, έτσι ρωτάει
-Μα κύριέ μου κάποιος που να πηγαίνει με γυναίκες στο σόι σου δεν
έχετε????
ΑΣΘΕΝΗΣ: Ναι…..η αδερφή μου!!!!

59) Τέσσερις φίλοι, ανάμεσα στους οποίους ήταν και ένας τραυλός, αποφασίζουν
μια μέρα να πάνε για ψάρεμα με τη βάρκα που είχε ο ένας από αυτούς.
Αφού ανοίχτηκαν στο πέλαγος, ετοίμασαν τα σύνεργά τους και άρχισαν να
ψαρεύουν.
Μετά από λίγη ώρα πετάγεται όρθιος ο τραυλός και αρχίζει να φωνάζει
τρομαγμένος δείχνοντας προς τη θάλασσα.
-Κα ..κα..κα..κα κα
Πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του ένα καράβι πέφτει επάνω στο
βαρκάκι και το κάνει κομμάτια.
Αφού πέρασε αρκετός καιρός μέχρι να συνέλθει από το ατύχημα η παρέα
ετοιμάζεται να ξαναπάει για ψάρεμα.
Στην αρχή βέβαια κανείς δεν ήθελε τον τραυλό μαζί, αλλά με τα πολλά τον πήραν.
Εκεί που ψάρευαν ήσυχα αρκετή ώρα πετάγεται ο τραυλός και αρχίζει να
φωνάζει δείχνοντας προς τη θάλασσα.
-Κα κα κα κα κα
Μόλις το ακούνε οι άλλοι τρεις τα παρατάνε όλα και βουτάνε στη θάλασσα για
να σωθούν.
-Κα κα κα κα …καρχαρίας, λέει ο τραυλός.

60) Ένας κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και
ακούγεται «Ντιννν».
Ο υπάλληλος στον κρητικό: «Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας».
Βγάζει ο κρητικός κέρματα, ζώνες κ.λ.π., τα ακουμπάει στον πάγκο, περνά
ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά «Ντιννν».
Ο υπάλληλος: Τα βγάλατε όλα;
Ο Κρητικός: Ολα, εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο κρητικός και βγάζει
κι ακουμπάει στον πάγκο μια πιστόλα να!
Υπάλληλος: Μα, αυτό δεν είναι κομπιουτεράκι, αλλά όπλο!!!
Κρητικός : Ναι, αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας…

61) Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη
ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο: – Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα: – Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν !!! : – Εγώ πήρα αυτά. – Μα, τι θα τα
κάνεις αυτά; – Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις,
να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…

62) Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος
ημέρα Παρασκευή. Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη
δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.
– Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο
διευθυντής.
Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά
λόγω αρρώστιας. «Θα έτυχε» σκέφτεται ο διευθυντής.
Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις
Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος. Ο
διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο.
Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των
υπόλοιπων υπαλλήλων.
– Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν.
Υπόδειγμα υπαλλήλου.
Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει
μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει
την άλλη μέρα στο γραφείο του:
– Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε
Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να
συνετιστείς!
– Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο
πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα
που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη
Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο
σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω
στην παρηγοριά ξεσκιζόμαστε!
– Τι λες βρε, πηδάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό
είναι σκέτη αρρώστια!
– Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς
δεν με πιστεύετε!

63) Ο Μπόμπος και ο Τοτός στις τουαλέτες του σχολείου (ΚΟΛΑΣΗ!) κοιτάνε ο ένας
το πουλί του άλλου ενώ κατουράνε. Του Μπόμπου είναι ίσιο και του Τοτού
είναι στριφτό σαν ουρά γουρουνιού:
– Πωπω, ποτέ δεν έχω ξαναδεί τέτοιο σαν κι αυτό.
– Γιατί τι έχει;
– Είναι σαν τιρμπουσούν, έτσι όπως είναι.
– Γιατί το δικό σου πως είναι;
– Το δικό μου είναι ίσιο, είναι κανονικό.
– Κοίτα, δεν υπάρχει κανονικό. Κι εγώ ως τώρα νόμιζα πως το δικό μου είναι
κανονικό.
Σε εκείνη τη φάση ο Μπόμπος την τινάζει (κοινώς):
– Τι έκανες τώρα;
– Την τίναξα για να πέσουν οι σταγόνες που θα έμεναν. Κανονικά.
– Φτού σου ρε γαμώτο, και όλα αυτά τα χρόνια εγώ τη στράγγιζα!

64) Η κατηγορία είναι βαριά: Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει
την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον
ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι
επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας.
Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για
να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία
του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν
στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία
χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο
κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή
για επίσκεψη.
« Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε
πάρα πολύ ώρα».
« Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να
σε βγάλουνε αθώο…».

65) « Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;»
« Έχει γραμματόσημο».

66) Η μικρή Μαίρυλιν ρωτάει τη μητέρα της:
« Μανούλα, πες μου, μπορεί ένα κοριτσάκι εννιά χρονών να μείνει έγκυος;
« Φυσικά, όχι, της λέει η μάνα της»
Τότε η μικρή Μαίρυλιν φωνάζει στους φίλους της:
« Εντάξει παιδιά, κανένα πρόβλημα, μπορούμε να γαμηθούμε ελεύθερα».

67) Enas palaiopolis trigirnaei ta xoria gia na brei kelepouria gia to
magazi tou.
Se ena agroktima blepei ena panemorfo palio arotro, mikro sxetika,
mesa se ena kuklo apo asbesti. Ligo pio makria apo to arotro itan
enas allos kuklos, episis apo asbesti, zografismenos sto xoma.
Briskei ton agroti kai ton thermoparakalei na tou poulisei to arotro,
oso-oso, zaxaronontas to gia ti bitrina tou.
– Filara mou, tou leei o agrotis, pare to spiti mou an thes, alla
auto to arotro de sto poulao. Exei sunaisthimatiki axia gia mena.
Ekei akoumpouse i filenada mou, otan ekana gia proti fora erota! Gia
auto kai ebala guro tou ton kuklo asbesti. Gia na to thumamai.
Ela re! leei me thaumasmo o palaiopolis. Mprabo!
-Ki ekeinos o allos kuklos giati einai;
-A, ekei stathike i mana tis, otan mas eide.
-Re sobara milas. Se eide i mana tis tin ora pou pidages tin kori
tis;!;! Kai ti eipe;
– Mouuuuuuuuuuu, mouuuuuuuuuu.

6 -Mama, rotaei ena paidi tin mama tou,megalosa pia, egina 16 xronon,pote tha
foreso soutien?
-Stamata Kostaki na les vlakeies, tou apantaei i mama tou……

69) To anekdoto pou akolouthei einai gia tis plymires stin Kotintho.
Q: Giati oi Korinthioi pinoun Capuccino ?
A: Giati den ehoun autokinito kardia mou !

70) Ο Σύζυγος: Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν τελικά. Αφού δεν έχεις τίποτα να
βάλεις μέσα.
Η Σύζυγος: Κι εσύ φοράς μποξεράκι. Δεν φοράς?

71) Ήταν ένας μέσα σε ένα αεροπλάνο και λίγο πριν την προσγείωση άρχισε να παίζει με μία τρίχα. Περνάει η αεροσυνοδός …. Τον κοιτάζει με απορία …. τον ξανακοιτάει …. ώσπου κάποια στιγμή του λέει:
«Συγνώμη κύριε, από τα νεύρα σας είναι;» και αυτός της απαντάει: «όχι από τα αρχίδια μου είναι».

72) Κάποτε τρεις φίλοι βλάχοι κατέβηκαν στη θάλασσα για μπάνιο και για καμάκι. Ήταν ο Δημητρός, ο Γιάννος και ο Τζίμς, ο πιο εξελιγμένος της παρέας γιατί σπούδαζε στη Θεσσαλονίκη.
Αφού έκαναν το μπάνιο τους, πήραν ο Δημητρός και ο Τζίμς την μπάλα του βόλεϊ για να παίξουν. Σε κάποια στιγμή τους φεύγει η μπάλα και πάει στον Γιάννο που έκανε ηλιοθεραπεία. Ο Τζίμς φωνάζει στο Γιάννο, στα αγγλικά για θέμα εντυπωσιασμού στις γκόμενες :
-Γκίβ μι δε μπολ.
Ο Γιάννος : Τί…..;
Ο Τζίμς : Δε μπολ…
Ο Γιάννος : Τι να του κανς του μπολ ρε αφού τους φάγαμε τους κιοφτέδες.

73) Κάποτε ο Γιωργάκης είχε ένα σοβαρό πρόβλημα γι’ αυτό και πήγε σε κάποιον ειδικό γιατρό.
-Γιατρέ μου έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα .
-Δηλαδή, τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να, όταν πέφτω για ύπνο το βράδυ ένας διαβολάκος με βασανίζει. -Δηλαδή τι σου κάνει, ρωτάει έντονα ο γιατρός.
– Να μόλις κοιμηθώ έρχεται στον ύπνο μου και με ρωτάει «Τσισάκια έκανες…τσισάκια έκανες τσσσς…τσσς…. » Κι εγώ αφήνομαι και κατουριέμαι επάνω μου. Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου γιατρέ, δεν ξέρω τι να κάνω…βοήθησέ με.
-Ηρέμησε, του λέει ο γιατρός, το πρόβλημά σου δεν είναι και τόσο τραγικό όσο νομίζεις.
-Δηλαδή τι πρέπει να κάνω;
-Είναι απλό : όταν ο διαβολάκος σε ρωτήσει αν έκανες τσίσα σου, εσύ να του πεις Ναι, οπότε θα σηκωθεί και θα φύγει.
Ο Γιωρήκας καταευχαρίστησε το γιατρό και έφυγε. Την άλλη μέρα νάτος πάλι.
-Τι έγινε, τον ρωτάει ο γιατρός, τον ξεγέλασες τον διαβολάκο ;
-Αχχχ γιατρέ μου, γελιέται ο διαβολάκος; Πάνω που του είπα «Ναι ρε, έκανα τσίσα, τι θέλεις;» εκείνος με ρωτάει «Κακάκια έκανες… Κακάκια έκανες για σφίξου μμμ…»

74) Τρεις μεθυσμένοι ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας:
«ρε παίδες αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω». Δίνει λοιπόν μια βουτιά και αρχίζει να πέφτει. Κι εκεί που πήγε να τσακιστεί 10 μέτρα από το έδαφος, δίνει μια και ξανανεβαίνει πάνω, εκεί που ήταν οι άλλοι δύο. Μόλις το βλέπει αυτό ο δεύτερος λέει: «Μάγκες, σειρά μου να πετάξω», και βαράει βουτιά στο κενό και γίνεται αλοιφή στο πεζοδρόμιο…. Γυρνάει τότε ο τρίτος και λέει στον πρώτο: «Ρε Σούπερμαν, όταν μεθάς γίνεσαι πολύ μαλάκας»…

75) Ένας ράμπο της εφορίας κάνει έφοδο σ’ ένα ορνιθοτροφείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη :
-Πόσα ξοδεύεις το χρόνο για να ταϊσεις τις κότες σου;
-Δέκα χιλιάδες, αλλά τις ταΐζω όλο καλαμπόκι.
-Χμ, φαίνεται πως έχεις αρκετά κέρδη για να τις ταΐζεις όλο καλαμπόκι, επομένως σύμφωνα με τα αντικειμενικά κριτήρια της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο.
Τον άλλο χρόνο, όταν ξαναπήγε ο εφοριακός, ο πτηνοτρόφος ήταν προετοιμασμένος.
-Τι δίνεις στις κότες σου;
-Μαζεύω αποφάγια από τη γειτονιά και τις ταϊζω…
-Χμ, έτσι ε; Σύμφωνα με τους νόμους και τα ψηφίσματα της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο γιατί έτσι δεν έχεις έξοδα και σου περισσεύουν αρκετά!
Ένα ολόκληρο χρόνο βασάνιζε το μυαλό ο φουκαράς ο πτηνοτρόφος για να βρεί τρόπο να ξεφύγει από τον ράμπο και όταν αυτός ξαναπήγε και τον ρώτησε τι ταΐζεις τις κότες του, απάντησε :
-Τις δίνω ένα δίφραγκο και τρώνε έξω.

76) Μια φορά ήταν πέντε φίλοι και ο ένας συνέχεια παινευόταν ότι είχε τη δυνατότητα να γαμήσει ό,τι ζώο του δώσουν. Αποφασίζουν οι φίλοι του να του δώσουν μια γάτα και σε μισή ώρα την είχε γαμήσει. Έπειτα του πηγαίνουν ένα σκύλο όπου μέσα σε σαράντα λεπτά τον είχε γαμήσει και αυτόν. Του πάνε μετά ένα γάιδαρο για να δούνε αν θα τον γαμήσει. Μια ώρα αργότερα τον είχε γαμήσει και αυτόν. Οι φίλοι του, πριν ακόμα πειστούν τελείως, του βάζουνε μια ζέμπρα. Περνάνε τρεις ώρες και δεν ακούγεται ούτε μια φωνή. Έπειτα, μόλις πέρασαν πέντε ώρες, αποφασίζουν να μπουν. Ανοίγουν και βλέπουν τον φίλο τους καθισμένο σε μια καρέκλα να λέει :
-Α, ρε πούστη γάιδαρε, δε θα βγάλεις τις πυτζάμες;

77) Μπαίνει ο Χριστός σε ένα bar και βλέπει τρεις παράλυτους. Έναν Γερμανό, έναν Αλβανό και έναν Πόντιο. Πάει στον Γερμανό και τον ρωτάει τι έχει.
«Μου έχει παραλύσει το δεξί μου χέρι» απαντάει αυτός. Τον ακουμπάει ο Χριστός και γίνεται καλά το χέρι του. Πάει στον Αλβανό και τον ρωτάει τι έχει. Του απαντάει αυτός ότι του έχει παραλύσει το αριστερό του πόδι. Του πιάνει το πόδι και θεραπεύεται. Πηγαίνοντας και στον Πόντιο του απαντάει.
-Μη διανοηθείς να με ακουμπήσεις και χάσω τη σύνταξη…

7 Πάνε σε ένα bar τρεις τύποι, πίτα μεθυσμένοι. Προσπαθούν να ανέβουν στις καρέκλες του bar για να παραγγείλουν. Ανεβαίνουν οι 2 με το ζόρι ενώ ο τρίτος πέφτει λιπόθυμος κάτω. Παραγγέλνουν ένα μπουκάλι και πίνουν για ώρες. Μετά από μερικές ώρες, γεμάτος απορία ο barman τους ρωτάει :
-Ρε παιδιά, αυτός που είναι κάτω δεν θα πιει ;
-Όχι ρε φίλε, αυτός οδηγάει.

79) ( Στο δικαστήριο όπου κατηγορείται κάποιος για το βιασμό του γιου του).
Πρόεδρος : Κατηγορούμενε δέχεστε την ενοχή σας;
Κατηγορούμενος : Όχι κύριε πρόεδρε, εγώ είμαι αθώος.
Πρόεδρος : Εμ, τότε πείτε μας κατηγορούμενε πώς έγινε το περιστατικό;
Κατηγορούμενος : Κοιτάτε κύριε πρόεδρε, εγώ κι ο γιος μου πηγαίναμε για ψάρεμα. Προτού φτάσουμε στο λιμάνι ρωτάω το γιο μου «Γιωργάκη, θες κουλούρι;». «ζε σέλω»μου λέει . Μετά από λίγο κύριε πρόεδρε τον ξαναρωτάω » Γιωργάκη θες κουλούρι;». «ζε σέλω» μου ξανάλεει.
Αφού φτάσαμε στο λιμάνι, κύριε πρόεδρε, ρωτάω για τελευταία φορά τον Γιωργάκη «Γιωργάκη θες κουλούρι;». «ζε σέλω» μου απαντάει πάλι αυτός. Τέλος πάντων κύριε πρόεδρε, για να μην τα πολυλογώ, μπήκαμε στη βάρκα, ξανοιχτήκαμε, ρίξαμε τα δίχτυα και ξαφνικά ακούω το Γιωργάκη να φωνάζει επίμονα, αφού ήμασταν στη μέση της θάλασσας :»σέλω κουλούρι, σέλω κουλούρι, μπαμπά σέλω κουλούρι…» και πείτε μου κύριε πρόεδρε τώρα εσείς σας παρακαλώ, το γαμάς ή δεν το γαμάς δηλαδή !!!

80) Μια φορά αποφασίζει ένας μισθωτός να πάει διακοπές στη Μύκονο. Εκεί που όλα είναι μια χαρά, ξάφνου τον πιάνει ένας δυνατός πόνος. Πηγαίνει σε έναν γιατρό και του το λέει. Αμέσως ο γιατρός τον στέλνει να κάνει εξετάσεις. Μετά από κάμποσες ώρες ταλαιπωρίας, πηγαίνει στο γιατρό με τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
Τα βλέπει ο γιατρός και του λέει.
-Πολύ λυπάμαι κύριέ μου, αλλά έχετε AIDS. Υπάρχουν ελπίδες αλλά για καλό και για κακό θα πάτε στην παραλία μας και θα αρχίσετε τα αμμόλουτρα.
-Και με τα αμμόλουτρα θα γίνω καλά γιατρέ μου;
-Δεν ξέρω αν θα γίνεις καλά, αλλά σίγουρα θα συνηθίσεις το χώμα.
81) Ήταν έξι φίλοι και συναντήθηκαν μετά από χρόνια για να πούνε τα «παλιά». Εκεί που συζητούσαν λέει ο ένας : «Τι γίνεται ρε παιδιά, ο φίλος μας ο Μπιτσίδης;» Και λέει κάποιος από την παρέα . «Άστα, θλιβερά νέα, πέθανε!». Αναστατώθηκαν όλοι και ρώτησαν πώς έγινε. Και αυτός άρχισε να τους διηγείται : » Καθόμασταν ρε παιδιά στο σπίτι μου και βλέπαμε τον τελικό του Μουντιάλ και στο ημίχρονο έβαλε διαφημίσεις. Συγκεκριμένα, μετά από μια διαφήμιση πορτοκαλάδας του άνοιξε φαίνεται η όρεξη του Μπιτσίδη και πήγε να πάρει μια από το ψυγείο. Καθώς ερχόταν σκοντάφτει στο τραπέζι της κουζίνας και πέφτει κάτω».
– Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι, δεν πέθανε έτσι ο Μπιτσίδης. Σηκώνεται και πάει να πιαστεί από το χερούλι του ντουλαπιού, σπάει αυτό και πέφτει με το κεφάλι μέσα στον φούρνο.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι. Βγάζει το κεφάλι του μέσα από τον διαλυμένο φούρνο, σηκώνεται και έρχεται μέσα στο σαλόνι όπου καθόμασταν για να ζητήσει βοήθεια. Το κεφάλι του ήταν μέσα στα αίματα, δεν έβλεπε καλά και έτσι σκοντάφτει στο τραπεζάκι και πέφτει με τα μούτρα πάνω στην τηλεόραση, σπάει αυτή και γίνεται έκρηξη.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι. Βγάζει το κεφάλι του από την τηλεόραση, σηκώνεται και προχωρά στα τυφλά. Πέφτει πάνω στη βιβλιοθήκη και στην προσπάθειά του να στηριχτεί την φέρνει όλη κάτω.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι ο Μπιτσίδης. Σηκώνεται πάλι μέσα από το σωρό των βιβλίων και προχωράει. Εκείνη την ώρα γλιστράει και πιάνεται από κάτι σπαθιά του παππού μου που είχα κρεμασμένα στον τοίχο και καθώς πέσανε καρφώθηκαν στην καρδιά του.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι. Βγάζει τα σπαθιά από την καρδιά του, κάνει δύο βήματα και πέφτει πάνω στην τζαμαρία όπου βάζω όλα μου τα ποτά. Κομμάτια η τζαμαρία και ο Μπιτσίδης στο πάτωμα να σπαρταράει.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης;
-Όχι δεν πέθανε έτσι.
-Ε, πες μας ρε μαλάκα πώς πέθανε, μας τα έπρηξες!
-Τον σκότωσα, γιατί θα μου γαμούσε το σπίτι !!!

82) Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλείες.
Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και
μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα γκολφ με τους
νέους του συνεργάτες.
Όμως, επειδή ήθελε να δοκιμάσει την παράδοση των Γιαπωνέζων εκδιδομένων
γυναικών, πήρε μια γκέισα για μια νύχτα. Ενώ ήταν λοιπόν μέσα στο πάθος,
ξαφνικά ξεφωνίζει αυτή «KAWASAKIIII!». Aυτος φυσικά δεν καταλάβαινε αλλά
φαντάστηκε ότι είναι η επιβράβευση του για το ότι ήταν πολύ καλός.
Συνέχισε λοιπόν πιο δυνατά και άρχισε αυτή «KAWASAKIIII! KAWASAKIIII!»
ώσπου τελικά δεν άντεξε και σηκώνεται και φεύγει πριν αυτός καταλάβει
τι γίνεται.
«Ήμουν πολύ καλός γι αυτήν φαίνεται» σκέφτεται και πέφτει για ύπνο.
Την άλλη μέρα πάει στο συμβούλιο και αφού κλείνει τη συμφωνία των πολλών
εκατομμυρίων δολαρίων τον καλούν για μια παρτίδα γκολφ. Εκεί, σε μια
πολύ μακρινή βολή καταφέρνει και βάζει το μπαλάκι με την πρώτη και για
να δείξει άτι έμαθε και Ιαπωνικά, φωνάζει «KAWASAKIIII!!!!»
Οι Γιαπωνέζοι συνεργάτες του τον κοιτάνε περίεργα και τον ρωτάνε:
– Τι εννοείς «Λάθος τρυπά» ???

83) Oi elefantines kanoyn mpanio sth limnoyla.
Mia omvs einai ap’ejw kai tis koitazei xwris na mpainei.
Kapoia filh ths thn koita kai ths fwnazei :
– Ela mesa, einai vraia!
– De mporw, exw periodo.
– Swpa mwre, gi’ayto skas? Bale ena probataki kai mpes!

84) Dio filoi sizitoun sto dromo. -Den mporo na katalavo pos tis rihneis tis gomenes leei o enas, pes mou kanena kolpo. -Prosexe gia na matheneis, tou leei o allos. Pigainei se mia perastiki kai tis leei. -Sugharitiria. Sas dinetai i eukairia na kerdisetai ena deipno mazi mou arkei na vreite poio noumero apo to ena mehrei to pente eho auti ti stigmi sto mialo mou. -To 2, apantaei auti. Sugharitiria ehetai kerdisei. Peste mou ti ora na peraso na sas paro. Entuposiasmenos o f ilos plisiazei tin epomeni oraia perastiki. -Ean vreite to noumero apo to 1 mehri to 5 pou eho auti ti stigmi sto mualo mou ehete kerdisei ena deipno mazi mou. -Mipos enai to 4, rotaei to mouni. -ftou sou re pousti, to 2 itane.

85) Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει
επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι
αλλά τελικά δεν μπαίνει:
– Αστόχησα γαμώτη μου, λέει ο ναυτικός.
– Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο
παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει
στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
– Αστόχησα γαμώτη μου, ξανάλεει ο ναυτικός.
– Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο
παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά
πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη. Και ενώ έχει
μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
– Αστόχησα γαμώτη μου!

86) Μία φορά η Γαλλία φτιάχνει ένα χρυσό αεροπλάνο. Πάνε λοιπόν οι πρωθυπουργοί
της Αγγλίας, της Ιταλίας και της Ελλάδας για να θαυμάσουν το κατόρθωμα των
Γάλλων. Πρώτος μπαίνει ο Άγγλος για να το δει. Αφού χόρτασε πια να το θαυμάζει
βγαίνει έξω και γυρίζει στη χώρα του μαζί με τον ένα (χρυσό) κινητήρα του
αεροπλάνου!
Δεύτερος μπαίνει ο Ιταλός. Αφού έδωσε τα συγχαρητήριά του στους Γάλλους για το
αεροπλάνο, έφυγε και αυτός για Ιταλία μαζί με τον δεύτερο κινητήρα! Και
τελευταίος μπαίνει ο έλληνας! Μετά από κάνα τέταρτο βγαίνει και ο πρωθυπουργός
της Γαλλίας τον πλησιάζει λέγοντάς του:
ΓΑΛΛΟΣ: Ω μον ντιέ! Καταστροφή! Καταστροφή!
ΕΛΛΗΝΑΣ: Τι έγινε;
ΓΑΛΛΟΣ: Οι άλλοι δύο κλέψανε τους δύο κινητήρες! Πού θα βρω λεφτά να φτιάξω
άλλους;
ΕΛΛΗΝΑΣ: Φτού γαμώτο! Γι’αυτό δεν έπαιρνε μπροστά το κωλόπραμα…

87) – Τοτέ, που είναι η εργασία σου, τον ρωτάει η δασκάλα;
– Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.
– Τοτέ, είμαι 19 χρόνια τώρα δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;
– Μα είναι αλήθεια, κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την
έφαγε!

8 Πέθανε ο Πάπας. οπότε του λέει ο Άγιος Πέτρος πως επειδή έκανε
τρομερή δουλειά όσο ήταν ζωντανός, θα μπορούσε να ζητήσει ότι ήθελε.
Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει την Παναγία. Ο
Πετράκης το κανονίζει για την επόμενη μέρα και πράγματι επισκέπτεται ο Πάπας
την Παναγία:
– Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.
– Τι είναι;
– Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όταν κρατάτε το Θείο Βρέφος έχετε
ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;
– Αχ, εγώ ήθελα κορίτσι.

89) – Τι είναι η μαύρη σκόνη που πέφτει από τη λάμπα από το ταβάνι?
– Ο Ηλεκτρολόγος!

90) Τοτός: Κυρία, κυρία, να βάλω το χέρι μου στον αφαλό σας όσο έχετε κλειστά
τα μάτια;
Κυρία: Αααααααάάχχ… Τοτέ μου… δεεέν είναι εκεί ο αφαλός μου!
– Ούτε και αυτό είναι το χέρι μου κυρία!

91) Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο
μπαρ που είχανε πάει οπότε με δυσκολία κινούνται στο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά
περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος
περπατάει, τρέκλιζε, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρπει. Ο τρίτος περπατάει
και πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.
Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν
δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
– Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;
– Άσ’ τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.