Tag Archive: αστεία


Ξέρεις ότι είσαι ερπετόφιλος όταν… Εάν έχετε ξοδέψει λίγο χρόνο σε αμερικάνικες ερπετοσελίδες, σίγουρα θα έχετε πέσει πάνω σε αυτήν τη σειρά ανεκδότων, τα You know you are a herper when… ή You may be a herper when… Είναι διάφορες πολύ αστείες περιπτώσεις με τις οποίες μόνο ένας πραγματικός χομπίστας ερπετών μπορεί να γελάσει ή ακόμα και να ταυτιστεί. Ορισμένες είναι ιδιαίτερα ακραίες. Για παράδειγμα γνωρίζεις ότι είσαι ερπετόφιλος όταν έχεις περισσότερα νεκρά ποντίκια από ότι φαγητό στον καταψύκτη σου, όταν τα ερπετά σου παίρνουν περισσότερες βιταμίνες από εσένα, όταν η εταιρεία ηλεκτρικού ρεύματος γνωρίζει ακριβώς ποιες ώρες ανάβει και σβήνει ο ηλεκτρικός εξοπλισμός σου κλπ. Στην παρούσα δημοσίευση έχω μαζέψει τέτοιες ατάκες, που οι περισσότερες δεν είναι μεταφράσεις και αντιγραφές από τετριμμένα χιλιοειπωμένα αστεία, αλλά δικές μου δημιουργίες που αντανακλούν κυρίως εμένα. Ναι, τα περισσότερα από τα παρακάτω τρελά ισχύουν για μένα. Γιατί, όπως θα έχετε καταλάβει όσοι ασχολείστε με ερπετά ή όσοι διαβάζετε λίγο εδώ στο Ιστολόγιο, τα ζώα αυτά είναι εξάρτηση. Θα προσθέτω ατάκες όταν σκέφτομαι νέες. Ξεκινάμε λοιπόν!

Γνωρίζεις ότι είσαι ερπετόφιλος όταν:

– Θεωρείς αμελή όποιον δε γνωρίζει την επιστημονική ονομασία από οποιοδήποτε ζώο ή φυτό έχει.

– – Έχεις κοντά σου μέρη με πολλά εδώδιμα αγριόχορτα, και λυπάσαι που δεν έχεις κάποιο μεγάλο χορτοφάγο ερπετό για να του ταΐζεις την καλύτερη τροφή και μάλιστα τζάμπα.

– – Μαλώνεις σταθερά κάθε χρόνο ή και συχνότερα με τα ίδια άτομα κάθε φορά με αφορμή τους γνωστούς ηλίθιους μύθους όπως ότι τα φίδια πίνουν γάλα, τα φίδια μετράνε τους ανθρώπους για να τους φάνε, η οχιά σκοτώνει σε λίγα λεπτά, οι οικολόγοι αμολάνε φίδια κλπ.

– Αξιολογείς κάθε σπίτι με βάση την ικανότητά του να χωρέσει μια ευμεγέθη συλλογή ερπετών.

– Αξιολογείς κάθε αποθήκη με κριτήριο τη μόνωσή της από το κρύο, ώστε να μπορεί να στεγάσει με ασφάλεια ερπετά σε χειμερία νάρκη.

– Όταν επισκέπτεσαι ένα σπίτι και βλέπεις ευρύχωρο σημείο, σκέφτεσαι μέσα σου πόσο βλάκες μπορεί να είναι οι ένοικοι και τι χάνουν, γιατί θα μπορούσαν να χωρέσουν πολλά τερράρια εκεί και θα είχαν και άπλετο φυσικό φως από τα παράθυρα.

– Για να περάσεις το χρόνο σου, παίρνεις μια μεζούρα και μετράς διάφορες αναξιοποίητες επιφάνειες των επίπλων σου για να υπολογίσεις τι τερράρια θα μπορούσαν να μπουν και τι είδη θα μπορούσαν να φιλοξενήσουν.

– Σκέφτεσαι πόσο όμορφα τερράρια θα μπορούσαν να γίνουν οι προθήκες ενός φούρνου, και εύχεσαι να ληστέψουν έναν και να τον αφήσουν σπασμένο για να μπεις και να πάρεις μερικές τζάμπα. Επίσης θα φας και γλυκά τζάμπα.

– Όταν βλέπεις προθήκη, σκέφτεσαι τερράριο. Όταν βλέπεις ραφιέρα, σκέφτεσαι rack system. Όταν βλέπεις μεγάλο τάπερ, σκέφτεσαι snake tub. Όταν βλέπεις μαξιλαροθήκη, σκέφτεσαι σάκο μεταφοράς φιδιών.

– Μπερδεύεσαι και αποκαλείς τα κλουβιά άλλων ζώων τερράρια, και τα κάγκελά τους τζάμι.

– Έχεις γίνει ειδικός στο πακετάρισμα εύθραυστων αντικειμένων, και κανείς δεν ξέρει το γιατί.

– Όταν κάποιος θέλει κατοικίδιο αλλά δεν έχει χώρο ή χρόνο, του προτείνεις αμέσως κάποιο μικρό ερπετό ή αρθρόποδο.

– Όταν κάποιος παραπονιέται πόσο δύσκολο είναι ένα ενυδρείο, πάντα του αντιπροτείνεις να το αδειάσει και να βάλει μέσα δηλητηριώδεις βατράχους βελών (poison dart frogs).

– Όταν σε ρωτάνε τι κατοικίδια έχεις, δεν τα λες όλα γιατί θα χάσεις το μέτρημα. Μερικά μάλιστα δεν έχουν κοινές ονομασίες, άρα θα χάσεις το χρόνο σου διπλά εξηγώντας.

– Τσατίζεσαι όταν αυτοί που υποτίθεται ξέρουν τα ζώα σου μπερδεύουν τα ονόματά τους.

– Αρχίζεις να αμφιβάλλεις αν είναι πραγματικοί φίλοι σου όσι δε θυμούνται τα ονόματα των ζώων σου.

– Όταν κάποιος θέλει να βγάλει φωτογραφία και δεν έχει κάμερα, προσφέρεσαι πάντα εσύ να δώσεις το κινητό σου και μετά γελάς.

– Σκέφτεσαι ότι θα ήταν καλή ιδέα να βάλεις στο κουνέλι σου μια μικρή λάμπα υπεριώδους ακτινοβολίας.

– Όλοι σε ρωτάνε τι είναι αυτό το «τουατάρα» στο email σου, στο ιστολόγιό σου ή στο ψευδώνυμό σου. Κάποιοι νομίζουν πως πρόκειται για καρτούν, ενώ άλλοι δίνουν πιο ευφάνταστες εξηγήσεις, όπως κάποιο φυτό ή τύπος σαπουνιού.

– Για να ξεκουραστείς, προτιμάς να μετράς πράγματα όπως πόσα διαφορετικά είδη ερπετών έχεις χειριστή ή πόσα είδη ερπετών έχει η Ελλάδα.

– Το ζώδιό σου είναι σκορπιός και το κινέζικο ζώδιό σου είναι φίδι, και αυτό δεν είναι τυχαίο.

– Αρκετοί σε ξέρουν με το ψευδώνυμο που χρησιμοποιείς στα φόρουμ και στο Διαδίκτυο παρά με το κανονικό σου όνομα.

– Εξανίστασαι όταν ανακαλύπτεις ότι πολλά πλαστικά παιχνίδια ομοιώματα ερπετών είναι ασυγχώρητα ανατομικά λανθασμένα, όπως για παράδειγμα διχαλωτή γλώσσα σε γενειοφόρο δράκο ή κοιλιακές φολίδες φιδιού σε κροκόδειλο, και πηγαίνεις απευθείας στα παιδάκια και τα λες ότι αυτό δεν αντιστοιχεί στην πραγματικότητα.

– Από την άλλη, χαίρεσαι όταν το παιχνίδι είναι πιστό αντίγραφο και το αναφέρεις στα παιδάκια, ώστε να το γνωρίζουν.

– Δεν πρόκειται να μείνεις ποτέ στη Νορβηγία ή στην Ισλανδία και όχι για το λόγο του κρύου.

– Αγαπημένη σου χώρα είναι η Αυστραλία, και θα ήθελες προτιμότερα να επισκεφθείς το Άλις Σπρινγκς με τις ερήμους και τα ερπετά παρά κάποιο βαρετό τουριστικό κοσμοπολίτικο κέντρο όπως τη Μελβούρνη ή το Σίδνεϋ. Εκείνα είναι για τους φλώρους.

– Δεύτερος προορισμός μετά την Αυστραλία είναι η Μαδαγασκάρη.

– Τρίτος προορισμός μετά τη Μαδαγασκάρη είναι το Οντάριο του Καναδά, με το Reptilia, το μεγαλύτερο ζωολογικό κήπο ερπετών στον κόσμο.

– Θέλεις να πας στη Νέα Καληδονία μόνο και μόνο για να δεις το λοφιοφόρο γκέκο στο φυσικό του περιβάλλον.

– Θέλεις να ταξιδέψεις στα Γκαλαπάγκος για να δεις από κοντά τις γιγάντιες χελώνες και τα υπόλοιπα καλά εκεί.

– Η νέα Ζηλανδία είναι επίσης μια καλή χώρα για να ταξιδέψεις.

– Η πιο βαρετή χώρα είναι η Ιρλανδία.

– Κάθε φορά που ταξιδεύεις στο εξωτερικό, η επίσκεψη στο ζωολογικό κήπο της εκάστοτε πόλης είναι επιβεβλημένη, με έμφαση φυσικά στο τμήμα των ερπετών.

– Θεωρείς βλάκες όσους ταξιδεύουν σε εξωτικούς προορισμούς και δε λένε πρώτο πράγμα τι ερπετά συνάντησαν όταν γυρίζουν πίσω.

– Αξιολογείς τους διάφορους πολιτισμούς περισσότερο από το πώς συμπεριφέρονται στα ερπετά παρά για παράδειγμα το πώς συμπεριφέρονται στους εγκληματίες ή στους αντιφρονούντες.

– Υποστηρίζεις φανατικά Ισραήλ από τότε που είδες το βίντεο που Παλαιστίνιοι τεμαχίζουν μια θαλάσσια χελώνα ζωντανή.

– Συμβουλεύεις όσους θα ταξιδέψουν στη Βόρεια Αφρική, στη Μέση Ανατολή ή την Ινδία να μην ενισχύουν οικονομικά τους γητευτές φιδιών.

– Αντί να κοιτάζεις τα χάλια της χώρας σου, λυπάσαι τους Βορειοευρωπαίους που έχουν ελάχιστη ποικιλία ερπετών.

– Θεωρείς αθεράπευτα αδαείς όσους δε γνωρίζουν ότι η Ελλάδα έχει κάποια είδη μοναδικά για την Ευρώπη, όπως το μόνο δράκο, το μόνο βόα, το μόνο σκουληκόφιδο, καθώς και ενδημικά είδη όπως την οχιά της Μήλου, την ελληνική σαύρα ή ενδημικά υποείδη.

– Γυρίζεις απευθείας στην κατεύθυνση κάθε ήχου που ακούς στα χόρτα.

– Μπορείς να καταλάβεις με μεγάλη ακρίβεια τι ζώο κινείται στα χόρτα μόνο από τον ήχο.

– Έχεις πιάσει νεογέννητο χελωνάκι μόνο με βοήθεια τον ήχο στα χόρτα.

– Θεωρείς ευχάριστη την οσμή των τοξικών εκκρίσεων των φρύνων και ισχυρίζεσαι ότι μαστουρώνεις μυρίζοντας τις εκκρίσεις της χιλιοποδαρούσας.

– Παρόλο που έχεις σηκώσει άπειρες πέτρες και έχεις βάλει το χέρι σου σε άπειρες τρύπες, δε σε δάγκωσε φίδι ποτέ.

– Για κάποιον ανεξήγητο λόγο, βρίσκεις πολύ εύκολα σαμιαμίδια σε ανύποπτα σημεία και τα πιάνεις εύκολα. Η μόνη λογική εξήγηση που μπορείς να δώσεις είναι πως είναι θέμα τύχης.

– Έχεις σκοντάψει πάνω σε χελώνα εντελώς τυχαία καθώς περπατούσες στο δρόμο.

– Έχεις κρυφακούσει περισσότερες φορές χελώνες να ζευγαρώνουν παρά ανθρώπους.

– Ενώ άλλοι προσπαθούν να τα διώξουν, εσύ προσπαθείς να προσελκύσεις ερπετά και αμφίβια στο σπίτι σου. Φτιάχνεις σταθμούς για να τρώνε αλλά αποτυγχάνεις.

– Έχεις στεγνώσει τουλάχιστον μια φορά βρεγμένο κινητό σε θερμαντική πλάκα ερπετών.

– Έχεις αποψύξει κατεψυγμένο θήραμα στην τσέπη σου, ώστε να πάρει και τη θερμοκρασία του ζωντανού θηλαστικού χωρίς προσπάθεια. Μέσα σε σακουλάκι φυσικά.

– Έχεις κόψει τα νύχια του γενειοφόρου δράκου με το νυχοκόπτη σου.

– Ένας κερασφόρος βάτραχος σου είχε καταπιεί το δάχτυλο μια φορά.

– Σπάνια κάνεις τον κόπο να αλλάξεις λάμπες στο σπίτι σου, όμως όταν χαλάνε αυτές των ερπετών, τις αλλάζεις αμέσως.

– Γενικά δεν πιάνουν τα χέρια σου, όμως αν κάτι χαλάσει σε ένα τερράριο, το φτιάχνεις αμέσως.

– Λες για πλάκα ότι οι νεφελοποιητές το καλοκαίρι μας βοηθάνε να αλλάξουμε δέρμα.

– Ψεκάζεις τον εαυτό σου όταν η υγρασία πέφτει στο χώρο.

– Χωρίζεις τις ζώνες θερμοκρασιών ανάλογα με το ποια εκτόθερμα τετράποδα σπονδυλωτά είναι δραστήρια σε κάθε μία: Από 12-16 σαλαμάνδρες, 14-25 βάτραχοι, 24-30 περισσότερα φίδια, 25-35 περισσότερες ημερόβιες σαύρες, 35 και πάνω ζώα ερήμου.

– Μετράς τις θερμοκρασίες του σπιτιού ανάλογα με το ποιο ερπετό θα ήταν δραστήριο στην κάθε μία: Όταν έχεις 19-23 βαθμούς, λες λοφιοφόρο γκέκο. Όταν έχεις 25-27 βαθμούς, λες χερσαίο γκέκο Μαδαγασκάρης, όταν έχεις 27-30 βαθμούς, λες γκέκο λεοπάρδαλη, πιο πάνω είναι γενειοφόρος δράκος και θα πρέπει να ανάψεις κλιματιστικό.

– Διστάζεις να ανάψεις κλιματιστικό, ακόμα και όταν σκας από τη ζέστη, γιατί ενδεχομένως να ενοχλήσει τα ερπετά σου.

– Χωρίζεις το έτος σε τέσσερις εποχές: Περίοδος νάρκης, περίοδος αναπαραγωγής, περίοδος ωοτοκίας ή γέννησης των μικρών και περίοδος προετοιμασίας για τη νάρκη.

– Θυμώνεις πολύ όταν οι άνθρωποι δε μπορούν να ξεχωρίσουν τις σαύρες και σπεύδεις να τονίσεις τις διαφορές ανάμεσα σε γκέκο, δράκους, χαμαιλέοντες, σκίγκους κλπ, αναφέροντας για παράδειγμα διαφορές στο κρανίο που δε θα προσέξει κανείς. Όταν ο κουρασμένος αντίπαλός σου σε ρωτάει για το πώς λέγονται οι κοινές ελληνικές σαύρες, του απαντάς απλώς σαύρες και δε σε πιστεύει.

– Επειδή εμμένεις να χωρίζεις τις σαύρες στις αντίστοιχες υποομάδες τους, κάποιος αναρωτιέται μήπως ο γενικός όρος «σαύρα» είναι υβριστικός για αυτές. Όταν του λες ότι τα περισσότερα ελληνικά και ευρωπαϊκά είδη είναι απλώς σαύρες, δε σε πιστεύει.

– Θυμώνεις πολύ όταν οι άνθρωποι μπερδεύουν τις άποδες σαύρες με τα φίδια και τονίζεις τις διαφορές τους, καθώς και το γεγονός ότι η απουσία άκρων εξελίχθηκε στις σαύρες πολλές φορές, και πως τα φίδια είναι απλώς ένας ιδιαίτερα επιτυχημένος κλάδος άποδων σαυρών, με κύριο ειδοποιό χαρακτηριστικό το μεγάλο άνοιγμα του στόματος, το οποίο τους έδωσε τόσο μεγάλη επιτυχία.

– Λέξεις όπως βασιλικός, δικτυωτός ή υπόστρωμα δεν σε παραπέμπουν στο προφανές τους νόημα.

– Αγγλικές λέξεις όπως snow, background ή carpet δε σε παραπέμπουν στο προφανε΄ς τους νόημα επίσης.

– Ακρώνυμα όπως wc, cb ή rtb δε σε παραπέμπουν στην κοινά αποδεκτή τους ερμηνεία.

– Συχνά διακόπτεις συζήτηση στο Ίντερνετ για να διασαφηνίσεις τι σημαίνει gtp.

– Δε μπορείς να καταλάβεις γιατί το «φίδι» χρησιμοποιείται και ως βρισιά.

– Η λέξη monitor δεν έχει καμία σχέση με υπολογιστές.

– Όταν ακούς λέοπαρντ, το μυαλό σου πρώτα πηγαίνει στο γκέκο και μετά με κάποια καθυστέρηση στα τανκς.

– Όταν σου λένε μόκο, θυμώνεις και αντιλές ότι έτσι λέγεται η σαύρα στα πολυνησιακά.

– Θεωρείς φυσιολογικό να ξεφεύγουν λίγα έντομα και να παραμένουν ελεύθερα στο σπίτι.

– Βάζεις σίτα στις πόρτες όχι για να μην αφήσεις τα κουνούπια να μπουν μέσα, αφού θα τα φα΄νε τα σαμιαμίδια και οι αράχνες, αλά τις πυγολαμπίδες, που είναι τοξικές για τις σαύρες.

– Ιδανικό σπίτι για σένα είναι ένα σαν αυτό που έφτιαξε ένας Αυστραλός στο Σίδνεϋ, όπου ερπετά, βατράχια, αράχνες, έντομα, γυμνοσάλιαγκες και άλλα ζώα δημιουργούσαν ένα ζωντανό οικοσύστημα μέσα και έξω από το σπίτι.

– Το καλοκαίρι κάθεσαι κάτω από λάμπες το βράδυ σαν σαμιαμίδι και πετάγεσαι προς διάφορες κατευθύνσεις για να πιάσεις έντομα, τα οποία τα δίνεις σαν λιχουδιές στα ζώα σου. Χρησιμοποιείς το κεφάλι σου σαν εμπόδιο, πάνω στο οποίο θα προσκρούσουν τα έντομα και θα τα ξεμπλέξεις από τα μαλλιά σου. Καμιά φορά σε χέζουν και τα πραγματικά σαμιαμίδια.

– Διορθώνεις κάθε φορά αυτούς που λένε ότι τα ερπετά είναι ψυχρόαιμα, και λες εκτόθερμα, καθώς και εξηγείς επακριβώς τι σημαίνει αυτό και πώς μπορεί σε κάποιες περιπτώσεις το ερπετό να έχει μεγαλύτερη θερμοκρασία από θηλαστικό.

– Θυμώνεις με αυτούς που υποστηρίζουν ότι τα ερπετά δεν είναι έξυπνα, γιατί υπάρχουν και κάποια εξαιρετικά έξυπνα είδη, πιο έξυπνα από τη μέση γάτα ή το μέσο καθυστερημένο αιμομικτικό σκύλο.

– Θυμώνεις με αυτούς που ισχυρίζονται ότι τα ερπετά δε μπορούν να σε γνωρίσουν, γιατί υπάρχουν αρκετά είδη που μπορούν.

– Θυμώνεις με όσους τσουβαλιάζουν όλα τα ερπετά ως ωοτόκα, γιατί υπάρχουν ωοζωοτόκα και πραγματικά ζωοτόκα, μάλιστα καλύτερα από τα θηλαστικά σ’ αυτό.

– Θυμώνεις με όσους λένε ότι τα ερπετά δε φροντίζουν τα μικρά τους, γιατί εκτός του ότι υπάρχουν είδη που τα φροντίζουν, τελικά η μη φροντίδα είναι κάτι ανώτερο, αφού τα μικρά είναι η επιτομή της αυτονομίας και δεν υφίστανται τη γονική και μετέπειτα την κοινωνιακή καταπίεση που δέχεται το είδος μας.

– Θυμώνεις όταν σου λένε ότι τα ερπετά είναι αργοκίνητα ή νωχελικά, και διορθώνεις το στόχο αμέσως. Μάλλον δεν έχει κυνηγήσει σαύρα ποτέ, και βασίζει την άποψή του σε κάποια καλοταϊσμένα ζώα που είδε σε μια έκθεση πριν κάμποσα χρόνια.

– Θυμώνεις με όσους λένε ότι τα ερπετά είναι άσχημα. Τι μπορεί να συναγωνιστεί τη φατσούλα ενός μικρού χαριτωμένου γκέκο;

– Θυμώνεις όταν κάποιοι νομίζουν ότι τα φίδια, τα σκουλήκια και τα χέλια είναι το ίδιο πράγμα.

– Θυμώνεις με αυτούς που δε μπορούν να ξεχωρίσουν τις διάφορες ομάδες φιδιών, όπως βόες, πύθωνες, κολουβρίδες, ελαπίδες, οχιές,, και εξηγείς διάφορες μικρές διαφορές που δε θα προσέξει κανείς, όπως διαφορές στον αριθμό των φολίδων ή στα γεννητικά όργανα. Στο τέλος ο αντίπαλός σου κουράζεται και σου λέει ότι όλα το ίδιο πράγμα είναι, άρα για καλό και για κακό να τα σκοτώνουμε, και ακόμα δεν τον έχεις δείρει.

– Υπάρχουν άτομα που δε χωνεύεις μόνο και μόνο επειδή μισούν τα ερπετά.

– Δε θα έκανες σχέση επουδενί με κοπέλα που δε συμπαθεί τα ερπετά.

– Λες ότι δεν υπάρχουν δηλητηριώδη φίδια, και σε κοιτάζουν σαν χαζό. Απαντάς ότι είναι ιοβόλα και νομίζουν ότι είναι βρισιά.

– Θεωρείς τις δραστηριότητες των παιδιών χαμένο χρόνο. Άλλωστε τα σωστά ζώα όπως ο κερασφόρος βάτραχος μεγαλώνουν τόσο γρήγορα, γιατί δεν ξοδεύουν ενέργεια πέρα από το φαγητό και τον ύπνο. Τα ανθρώπινα παιδιά απλώς σπαταλούν ενέργεια με το να τρέχουν, να φωνάζουν και να μας πρήζουν. Τίθεται και θέμα ανταγωνισμού, αφού τρώνε τροφή που θα μπορούσες να έχεις εσύ, και μόνο εσύ, ως το κυρίαρχο αρσενικό της περιοχής.

– Γνωρίζεις όλα τα καταστήματα κατοικιδίων σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων γύρω από το σπίτι σου και τι έχει το καθένα.

– Μποϊκοτάρεις καταστήματα κατοικιδίων εάν δε φροντίζουν καλά τα ερπετά τους, ακόμα και αν στα υπόλοιπα πράγματα το μαγαζί είναι σωστό.

– Έχεις διακόψει υπάλληλο σε κατάστημα κατοικιδίων για να προσθέσεις κάτι που του διέφυγε, όταν συμβούλευε πελάτη για κάποιο ερπετό.

– Έχεις πιάσει συζήτηση για ερπετά με διάφορους πελάτες σε κατάστημα κατοικιδίων.

– Έχεις μαλώσει με ιδιοκτήτη καταστήματος κατοικιδίων για την κακή κατάσταση των ερπετών.

– Μαζεύεις μανιωδώς βιβλία και επιστημονικά άρθρα για ερπετά στον υπολογιστή σου, και αντίθετα με άλλο υλικό, αυτά τα διαβάζεις.

– Έχεις αγοράσει φτηνά ζώα από κατάστημα κατοικιδίων για να ταΐσεις τα ζώα σου, εφευρίσκοντας μια πιστευτή ιστορία για να σου τα δώσουν.

– Έχεις χρησιμοποιήσει λέξεις και εκφράσεις που έχουν να κάνουν με το χόμπι των ερπετών σε συζήτηση που δεν έχει καμία σχέση με ερπετά, και δεν έδωσες σημασία στους φίλους σου που δεν κατάλαβαν.

– Σκέφτεσαι πόσο καλά θα περνούσες αν το αγαπημένο σου γκέκο λεοπάρδαλη, η Σταλίτσα, είχε το ίδιο μέγεθος με εσένα. Είναι και ήσυχη, δεν θα σε πρήζει με παράπονα όλη μέρα και δε συνωμοτεί με τη μάνα της.

– Προτιμάς είδη με μεγαλόσωμα θηλυκά για να σου κάνουν ποιοτικότερη παρέα.

– Στο κατάστημα ερπετών από όπου προμυθεύεσαι ό,τι χρειάζεσαι, οι ιδιοκτήτες ισχυρίζονται ότι ορισμένα θηλυκά φίδια σε θέλουν.

– Το ιδανικό σπίτι για σένα θα πρέπει να έχει τουλάχιστον ένα δωμάτιο για να στεγάζει όλη τη συλλογή των ερπετών, και επίσης κάποιον εξωτερικό χώρο ή υπόγειο για να στεγάζει κάτι μεγάλο. Καλύτερα και τα δύο, το νυκτόβιο φίδι στο υπόγειο και η ημερόβια χελώνα έξω.

– Το ιδανικό επάγγελμα για σένα είναι εκτροφέας ερπετών.

– Έχεις σκεφτεί να βάζεις τους ανθρώπους να πληρώνουν όταν έρχονται στο σπίτι σου για να δουν τη συλλογή σου.

– Σκέφτεσαι πόσο καλύτερα θα ήταν αν δεν ίδρωνες και δεν κολλούσες, όπως τα ερπετά.

– Σκέφτεσαι πόσο καλύτερα θα ήταν αν άλλαζες δέρμα εύκολα και τακτοποιημένα όπως τα ερπετά, αντί να αφήνεις σκόνη.

– Έχεις προσπαθήσει να μυρίσεις με τη γλώσσα.

– Είσαι σίγουρος ότι τα ζώα που έχεις σπίτι σου δεν υπάρχουν πουθενά σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων γύρω από το σπίτι σου.

– Από την άλλη, αναρωτιέσαι μήπως υπάρχουν κάπου κοντά, απλώς δεν το ξέρεις.

– Τα ερπετά σου και τα θηράματά τους τρώνε καλύτερα από εσένα.

– Δεν ανάβεις για πολλή ώρα το φως του δωματίου σου το βράδυ, για να μη διαταράξεις τον ημερήσιο κύκλο των ερπετών σου.

– Θυμώνεις όταν αναφέρουν τα μικρά θηλαστικά ως μικρά ζώα, λες και τα ερπετά, τα αμφίβια και τα αρθρόποδα δεν είναι ζώα.

– Κάθε φορά που πρόκειται να ταξιδέψεις σε άλλη χώρα του εξωτερικού ή ακόμα και σε κάποιο πιο απομακρυσμένο σημείο της Ελλάδας, ψάχνεις υποχρεωτικά τη λίστα των ερπετών και μερικές φορές των αμφιβίων της εκάστοτε περιοχής.

– Θέλεις να πας στη Μήλο για να συναντήσεις τις οχιές, ενώ όλοι οι άλλοι εύχονται να μην τις συναντήσουν.

– Η εγκυρότητα και η αξιοπιστία μίας ιστοσελίδας πέφτει κατακόρυφα όταν αυτή ανεβάζει άρθρα από ομάδες υποστήριξης των δικαιωμάτων των ζώων, οι οποίες αντιτίθενται στην κατοχή ερπετών στην αιχμαλωσία.

– Υπάρχει καφέ στην περιοχή σου που έχει ως σήμα μια σαύρα, και θέλεις να ξέρεις ποια σαύρα είναι. Είναι τυπική σαύρα, ιγκουάνα, γκέκο, τι επιτέλους;

– Αναφέρεις κάποιον άλλο χομπίστα ερπετών ως συναγωνιστή.

– Αναφέρεις έναν τόπο που διατηρεί πολλά ερπετά, είτε είναι ερπετάριο είτε κατάστημα, ως ναό.

– Λυπάσαι για τα ερπετά που θα χάσουν τη ζωή τους ή το σπίτι τους όταν κάποιοι βλάκες τάχα «αναπτύσσουν» ένα ξεχασμένο μέρος κόβοντας τα χόρτα, και χτίζοντάς το.

– Θεωρείς το καλοκαιρινό κόψιμο των χόρτων την πιο αλαζονική καθημερινή ανθρώπινη πράξη. Κόψτε τα τουλάχιστο νωρίς την άνοιξη.

– Έχεις όνειρο να αναπαραγάγεις έναν αντιπρόσωπο από κάθε οικογένεια κοινά διατηρούμενων ερπετών.

– Όταν κάποιος σου λέει ότι η χελώνα γεννάει φίδια είσαι βέβαια σίγουρος ότι αυτό δεν ισχύει, αναρωτιέσαι όμως πώς έγινε άνθρωπος να γεννήσει βόδι.

– Θυμώνεις όταν κάποιος λέει στα παιδιά του ότι οι χελώνες κουβαλάνε το σπίτι τους μαζί, αφού και με το καβούκι τους πάλι πρέπει να βρουν μέρος για να κρυφτούν. Τα παιδιά θα νομίζουν ότι είναι ασφαλείς οπουδήποτε, θα τις αφήνουν στο δρόμο και θα τις πατάνε τα αμάξια.

– Όταν κάποιος έχει πρόβλημα με κατσαρίδες, αρουραίους, ποντίκια, περιστέρια κλπ, τον ρωτάς τι μέγεθος έχουν και απευθείας του δίνεις την απάντηση τι ερπετό θα μπορούσε να τα φάει.

– Μετράς το μέγεθος των ποντικιών και των αρουραίων σύμφωνα με το σύστημα μέτρησης που χρησιμοποιείται στο τάισμα των φιδιών.

– Θυμώνεις όταν βλέπεις ανθρώπους να κυκλοφορούν έξω με ερπετά φορεμένα πάνω τους σαν αξεσουάρ.

– Θεωρείς την εντομοφαγία πλήρως αποδεκτή.

– Αξιολογείς τα τρόφιμα περισσότερο με γνώμονα τη θρεπτική αξία τους για τα ερπετά παρά για παράδειγμα τη γεύση. Έτσι το ραδίκι, αν και πικρό, είναι καλύτερο από το μαρούλι και το σύκο καλύτερο από το βερίκοκο.

– Χωρίζεις τα έντομα σε δύο βασικές κατηγορίες, αυτά που τρώγονται και αυτά που δεν τρώγονται.

– Χωρίζεις τα έντομα που τρώγονται σε δύο περαιτέρω υποκατηγορίες, τα νόστιμα και τα λιγότερο νόστιμα. Ορισμένα με δύσγευστες εκκρίσεις που τρώνε λίγα είδη σαύρας, αλλά όχι όλα, όπως οι βρωμούσες, είναι τα πικάντικα.

– Δε μπορείς, ούτε θα μπορέσεις ποτέ, να καταλάβεις σε καμία περίπτωση γιατί κάποιοι άνθρωποι φοβούνται ή σιχαίνονται τα ερπετά, τα αμφίβια ή τα αρθρόποδα.

– Όταν ακούς κάποιον να λέει ότι όλα τα φίδια θα πρέπει να εξαφανιστούν, σκέφτεσαι αν τη γλιτώσεις με εν βρασμώ ψυχής.

– Μπορείς να καταλάβεις τι ακριβώς θέλουν τα ζώα σου και μόνο που θα τα δεις για λίγο, και μπορείς να καταλάβεις πού βρίσκονται και τι κάνουν στο τερράριο απλά ακούγοντάς τα.

– Δε θεωρείς αηδιαστικό να έχεις ολόκληρα νεκρά θηράματα στον καταψύκτη σου.

– Θεωρείς φλώρους αυτούς που δεν ταΐζουν πραγματικό φαγητό στα κατοικίδιά τους, για παράδειγμα ολόκληρα θηράματα στα σκυλιά και τις γάτες και ζωντανά έντομα στα πουλιά.

– Υποστηρίζεις ΠΑΟΚ μόνο και μόνο γιατί έχει τα χρώματα του καλιφορνέζικου kingsnake.

– Στις ταινίες όπου το ερπετό πρωταγωνιστεί ως ο κακός, είσαι με το μέρος του. Άλλωστε οι άνθρωποι το θύμωσαν πρώτοι.

– Σημειώνεις όλα τα σημεία σε μια ταινία όπου τα ερπετά παρουσιάζονται λανθασμένα.

– Η ταινία «Ανακόντα» παρουσιάζει το φίδι τόσο υπερβολικά, που είναι περισσότερο αστεία παρά τρομακτική.

– Ο Γκοτζίλα είναι παρεξηγημένη σαύρα.

– Το μόνο τέρας που υπάρχει είναι το τέρας του Τζίλα.

– Ο μόνος δράκος που υπάρχει είναι ο δράκος του Κομόντο. Είναι και οι άλλοι δράκοι οι αγαμίδες, αλλά δεν είναι τόσο επιβλητικοί.

– Ακόμα απορείς γιατί ο επιστήμονας που τους έδωσε το όνομα τους είπε αγαμίδες, αφού συνέχεια γονιμοποιούν.

– Θεωρείς το παιδικό Πέπα του Γουρουνάκι το πιο ρατσιστικό καρτούν που βγήκε ποτέ.

– Έχεις κάνει σε performance τον φανατικό ιεραπόστολο για να κοροϊδέψεις τις αρνητικές αντιλήψεις πολλών ανθρώπων για τα ερπετά.

– Θυμώνεις όταν διαπιστώνεις ότι δεν υπάρχουν νεροχελώνες στα περισσότερα σιντριβάνια των πάρκων.

– Αποκαλείς τους λουόμενους που λιάζονται στις ξαπλώστρες γύρω από μια πισίνα και όποτε ζεσταίνονται βουτάνε μέσα νεροχελώνες.

– Συναντάς αδέσποτο και λες μέσα σου πόσο καλό γεύμα θα μπορούσε να είναι για έναν δικτυωτό, και μάλιστα τζάμπα.

– Θεωρείς τη μαγκούστα το χειρότερο ζώο που υπήρξε ποτέ, όχι όμως τη βασιλική κόμπρα, μολονότι και αυτή τρώει φίδια. Κάτι με τους κυνηγούς που δεν κουράζονται ποτέ σε ενοχλεί.

– Όλοι αναρωτιούνται γιατί μαζεύεις τόσο φανατικά τις κλωστές από το πάτωμα.

– Λες ότι το να αφήνει κάποιος κλωστές στο πάτωμα ή και στο φυσικό περιβάλλον είναι το χειρότερο πράγμα για τα ζώα.

– Θεωρείς ότι οι σκουπιδότοποι δε θα πρέπει να καθαρίζονται, γιατί κάτω από τα πεταμένα αντικείμενα βρίσκουν καταφύγιο τα ερπετά.

– Πετάς παλιά πράγματα από το σπίτι σου μόνο αν ξεφύγει κανένα ερπετό και το ψάχνεις.

– Κανείς δε σε ρωτάει πλέον τι ψάχνεις όταν μετακινείς έπιπλα.

– Κατεβάζεις το Ant Crusher για να παίξει ο γενειοφόρος σου δράκος. Τελικά δεν το παίζει.

– Θα ήθελες ο σταυρός της ελληνικής σημαίας να αντικατασταθεί με σαύρα. Άλλωστε τι χώρα του ήλιου καυχιόμαστε ότι τάχα είμαστε, αν δεν έχουμε ως σύμβολο το ζώο που κατεξοχήν αγαπάει τον ήλιο;

– Θεωρείς το άγκιστρο χειρισμού φιδιών και τη φωτογραφική μηχανή απαραίτητο εξοπλισμό κάθε φορά που κάνεις εκδρομή στη φύση.

– Μετά από μία εκδρομή στη φύση, πάντοτε προβλέψιμα επιστρέφεις λερωμένος με περισσότερο χώμα, αγκάθια και στάχυα από ό,τι οι υπόλοιποι.

– Κάθε φορά που βρίσκεσαι σε εκδρομή στη φύση, ενημερώνεις τους υπόλοιπους κάθε πέντε λεπτά να σου λένε αν εντόπισαν κανένα ερπετό για να το φωτογραφήσεις.

– Ο κόσμος νομίζει ότι κάνεις μαύρη μαγεία όταν επισκέπτεσαι το τοπικό νεκροταφείο.

– Ενώ άλλοι έχουν εικονοστάσι, εσύ έχεις μία γωνία γεμάτοι συλλογές από κοχύλια, απολιθώματα, πετρώματα, έντομα και τμήματα νεκρών ζώων, συμπεριλαμβανομένων και ερπετών.

– Έχεις τελειοποιήσει την τεχνική να στεγνώνεις ουρές που έριξαν οι σαύρες για να τις κρατάς ως ενθύμιο.

– Έχεις περισσότερες φωτογραφίες από τα ερπετά σου στον υπολογιστή σου από οτιδήποτε άλλο.

– Όταν το γλύκισμα είναι πολύ μικρό, όπως ένα σοκολατάκι, του κάνεις στράικ και το καταπίνεις σχεδόν ολόκληρο.

– Κάθε φορά που σου λένε ότι κάποια απελευθερωμένα ερπετά έχουν γίνει χωροκατακτητικά είδη, απαντάς ότι ο άνθρωπος είναι το χειρότερο χωροκατακτητικό είδος που υπήρξε ποτέ, όμως κανείς δεν τον απαγόρευσε από πουθενά. Τι παίζει, διπλά πρότυπα;

– Όταν ήσουν μικρός, νόμιζες ότι ο τηλεβόας έχει να κάνει με φίδια.

– Όταν ήσουν μικρός, ντυνόσουν βάτραχος στα καρναβάλια.

– Έχεις πάρει πολλές συνήθειες από τα ερπετά σου. Το μόνο που δεν έχεις πάρει και δεν πρόκειται να πάρεις ποτέ είναι να μην τρως κάθε μέρα και μεγάλες ποσότητες.

– Θεωρείς την κοπροφαγία λογικό επακόλουθο της χορτοφαγίας, άρα όταν κάποιος δηλώνει χορτοφάγος δε μπορείς να φανταστείς τι κάνει στην τουαλέτα.

– Εξηγείς γιατί το τρίτο μάτι δεν είναι 100% μύθος.

– Έχεις σαμποτάρει κρυφά απάνθρωπες προσπάθειες απομάκρυνσης ερπετών, για παράδειγμα έχεις χαλάσει ταινίες με κόλλα τρωκτικών.

– Από την άλλη έχεις υποστηρίξει προσπάθειες απομάκρυνσης ερπετών, αν γνωρίζεις από πριν ότι θα τα σκοτώσουν αν τα βρουν.

– Το δωμάτιό σου είναι γεμάτο μικρά και μεγάλα ομοιώματα ερπετών που σου έχουν κάνει δώρο όλοι.

– Αναρωτιέσαι γιατί οι γυναίκες ανησυχούν ότι θα βάλουν βάρος μετά τη γέννα, αφού κανονικά αδειάζουν αφού γεννήσουν.

– Προτιμάς τις παχουλές γυναίκες, αφού αυτές είναι έτοιμες για αναπαραγωγή.

– Σου αρέσει όταν οι γυναίκες φοράνε πολύχρωμα φουλάρια, γιατί θυμίζουν το φανταχτερό προγούλι του ανόλη.

– Η ιδανική γυναίκα θα πρέπει να είναι ήσυχη, δε θα πρέπει να μιλάει, δε θα πρέπει να ξεκινήσει διαφωνία ποτέ, και θα πρέπει να είναι δεκτική στο ζευγάρωμα όποτε χτυπάς το χέρι σου και κάνεις έναν κροταλιστό ήχο, όπως ακριβώς δηλαδή ένα leopard gecko.

– Σκέφτεσαι την οικογενειακή σου ζωή ως εξής: Τη γυναίκα το χειμώνα θα την έχεις σε νάρκη, αν εσύ μπορείς επίσης καλώς. Έπειτα την άνοιξη θα την γονιμοποιείς μία μόνο ποιοτική φορά για τη χρονιά, και έπειτα θα περιμένεις να βγει ο γόνος. Τους περισσότερους θα τους πουλάτε σε άλλες οικογένειες για να έχεις λεφτά για περισσότερα ερπετά, ενώ τους πιο όμορφους θα τους αποκαλείς holdbacks και θα τους αφήνεις λίγο να μεγαλώσουν για να διαπιστώσεις τα γονίδια που έχουν, και στη συνέχεια θα διαλέγεις συγκεκριμένους συντρόφους γι’αυτούς.

– Θεωρείς τις κατσαρίδες τα πιο ειρηνικά, φιλικά και καθαρά έντομα.

– Αντίθετα θεωρείς τους γρύλλους τα πιο βρώμικα έντομα. Οι άλλοι δε μπορούν να ξέρουν, αφού μόνο τους ακούνε.

– Ο Steve Erwin είναι ο μόνος διάσημος που ξέρεις από Αυστραλία.

– Κάνεις ετήσιο μνημόσυνο για τον Steve Erwin αλλά όχι για κάποιο κοντινό σου άτομο.

– Πιστεύεις ότι είσαι συνεχιστής του Δαρβίνου.

– Γιορτάζεις την ετήσια ημέρα Δαρβίνου στις 12 Φεβρουαρίου.

– Πιστεύεις ότι δικαίως οι κροκόδειλοι τρώνε λίγους ανθρώπους το χρόνο, ως αντίποινα για τη μεγάλη καταστροφή στα ενδιαιτήματά τους που έκανε το είδος μας.

– Χαίρεσαι που οι κροκόδειλοι είναι τα μόνα σημερινά ζώα που εξακολουθούν να θεωρούν τον άνθρωπο τροφή.

– Λες ότι το τραγούδι «Ήσουν Κροκόδειλος» του Τους αδικεί τα ζώα αυτά.

– Έχεις σκεφτεί ότι είναι απολύτως θεμιτό οι χομπίστες ερπετών να προβούν σε τρομοκρατικές δράσεις εναντίον λεγόμενων οικολόγων και δικαιωματιστών των ζώων, όταν οι τελευταίοι αντιτίθενται στο Χόμπι.

– Το Χόμπι παίρνει πάντα κεφαλαίο και δε χρειάζεται επεξήγηση.

– Αναρωτιέσαι πώς γίνεται και δεν έχει κάθε σπίτι τουλάχιστον ένα leopard gecko.

– Δε θα θεωρούσες μεγάλο κακό αν κάποιος γείτονάς σου είχε επικίνδυνα δηλητηριώδη φίδια, αρκεί να ακολουθούσε τα πρωτόκολλα ασφαλείας.

– Λένε ότι το σπίτι σου είναι ζωολογικός κήπος.

– Μετράς τα μήκη σύμφωνα με ερπετά, για παράδειγμα 10 εκατοστά είναι σαμιαμίδι, 20 εκ είναι λοφιοφόρο γκέκο, 50 εκ είναι γενειοφόρος δράκος, 1 μέτρο είναι kingsnake, 1,5 μ είναι καλαμποκόφιδο, 2,5 μ είναι βόας, 4 μ είναι βυρμανέζικος πύθωνας, 5 μ είναι πύθωνας των βράχων, 7 μ είναι ανακόντα, 9 μ είναι δικτυωτός της ενδοχώρας, 12 μ είναι τιτανοβόας.

– Μετράς τα κόστη αγαθών με μέτρο σύγκρισης τροφές για ερπετά.

– Αναφέρεις τα πλαστικά κουτιά μιας χρήσεως μεταφοράς φαγητού ως κουτιά μεταφοράς εντόμων.

– Πάντα ρίχνεις μια ματιά στο μέρος με τα πλαστικά κουτιά αποθήκευσης σε κάθε πολυκατάστημα που επισκέπτεσαι.

– Έχεις μαζέψει πολλά πλαστικά κουτιά αποθήκευσης, αλλά έχεις ελάχιστα ρούχα, εργαλεία ή άλλα πράγματα που θα έβαζες εκεί.

– Πλέον δε σε ρωτάνε γιατί ακούγονται ήχοι μέσα από τη σακούλα από τα ψώνια σου.

– Δε λες πολλά πράγματα για το τι κάνουν τα κατοικίδιά σου το χειμώνα.

– Θέλεις να ταξιδέψεις στη Γερμανία, και συγκεκριμένα στο Χαμ.

– Παρακολουθείς τις αγγελίες για το Χαμ πιο φανατικά και από χομπίστα σκαφών.

– Κανείς δεν ξέρει τι ακριβώς έχεις μέσα στο συρτάρι σου, και ούτε το ανοίγουν ποτέ.

– Θάβεις το κατοικίδιό σου ζωντανό και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

– Θα χαρείς στην απίθανη περίπτωση που οι ερπετοειδείς εξωγήινοι είναι αληθινοί, γιατί αυτό αποδεικνύει ότι τα ερπετά είναι πιο εξελιγμένα από τα θηλαστικά αν κατάφεραν να φτιάξουν προηγμένο πολιτισμό και να φύγουν στο διάστημα νωρίτερα. Από δω είναι, όχι από τον αστερισμό του Δράκοντα, απλώς έχουν αναπτύξει πολύ τη μέθοδο της τηλεμεταφοράς, ενώ εμείς ακόμα δεν ξέρουμε πώς να πάμε με ασφάλεια στη Σελήνη.

– Μίσησες τη θρησκεία από την ιστορία με το φίδι στον Κήπο της Εδέμ.

– Το κεφάλαιο 11 του Λευιτικού είναι το απεχθέστερο κείμενου μίσους που έχει γραφτεί σε όλη την ιστορία.

– Θεωρείς παράλογο να γιορτάζουν δρακοκτόνο άγιο.

– Ο Ερμής είναι δολοφόνος, ενώ ο Απόλλωνας ωφελούμενος από φόνο. Ο λόγος για τη λύρα που ήταν φτιαγμένη από καβούκι χελώνας.

– Θεωρείς τον Απόλλωνα εξίσου στυγνό δολοφόνο με τους χριστιανικούς δρακοκτόνους ήρωες, αφού σκότωσε τον Πύθωνα των Δελφών.

– Ο Ηρακλής ήταν υπερβολικός, γιατί δεν του έστειλαν ιοβόλα φίδια για να τον σκοτώσουν και πάλι όμως τα σκότωσε.

– Η Μέδουσα ήταν ωραία γκόμενα.

– Ο Ασκληπιός είναι ο καλύτερος ελληνικός θεός.

– Χαίρεσαι που τα φαρμακεία έχουν για σύμβολο το φίδι του Ασκληπιού παρά κανέναν σταυρό.

– Πιστεύεις πως είσαι γνήσιος απόγονος των Οφιονέων, ενός αρχαίου ελληνικού φύλου που υποστήριζε ότι καταγόταν από φίδια.

– Ο Κετσαλκόατλ ήταν επίσης σωστός θεός. Του άξιζαν οι ανθρωποθυσίες.

– Κάτι λες για καινούργιους θερμοστάτες, ενώ η θέρμανσή σου έχει χαλάσει και ακόμα να την φτιάξεις.

– Δε μπορείς να χωρέσεις πιο χρήσιμα πράγματα στην αποθήκη επειδή τα παλιά τερράρια και οι φάουνες πιάνουν πολύ χώρο.

– Εύχεσαι κάθε καλοκαίρι να συναντήσεις θαλάσσια χελώνα, αν και ζεις στη βόρεια Ελλάδα, και ξέρεις ότι αυτό είναι σπάνιο.

– Εύχεσαι να βρεις κανένα σπάνιο ή περιζήτητο ερπετό που ξέφυγε από τον ιδιοκτήτη του.

– Μετράς πόσα ζώα σε έχουν δαγκώσει ή τσιμπήσει.

– Δε θυμάσαι πια πόσα ζώα σε έχουν χέσει ή κατουρήσει.

– Έχεις σκεφτεί να κρύψεις χρήματα ή τιμαλφή σε κλουβιά ερπετών.

– Έχεις σκεφτεί να προειδοποιείς τον κόσμο με ταμπέλα «προσοχή στο φίδι» για να αποτρέψεις τις διαρρήξεις.

– Έχεις σκεφτεί να συνδέσεις τη συλλογή σου με συναγερμό και σύστημα απομακρυσμένης παρακολούθησης.

– Θεωρείς το τερέτισμα των γρύλλων και τον κοασμό των βατράχων μελωδία.

– Έχεις εξασκηθεί να ακούς τα σαμιαμίδια το βράδυ και κάθε φορά το επισημαίνεις στους φίλους σου, οι οποίοι έως τότε δεν το έχουν προσέξει καν.

– Μόνο στο σπίτι σου ακούς γρύλλους και το χειμώνα.

– Μόνο στο σπίτι σου μπορεί κάποιος να συναντήσει ζώα από διαφορετικές ηπείρους μέσα σε ένα λεπτό.

– Έχεις κρατήσει κάποια δέρματα των ερπετών σου.

– Έχεις πολλά πολύμπριζα, αλλά λίγες ηλεκτρικές συσκευές.

– Έχεις πολλά μπολ κατοικιδίων, αλά κανένα σκύλο ή γάτα.

– Έχεις πλέον πείρα στην κριτική σκέψη και στην αναγνώριση αστικών μύθων και ψευδών ειδήσεων μετά από τόσες εντυπωσιοθηρικές ειδήσεις για ερπετά που έχεις διαβάσει.

– Πιστεύεις ότι οι κάτοχοι ερπετών είναι πιο έξυπνοι από τους υπόλοιπους.

– Πιστεύεις ότι οι κάτοχοι ερπετών είναι η κυρίαρχη φυλή.

– Θα ήθελες να υπάρχει κόμμα κατόχων ερπετών.

– Θα ήθελες να μπορείς να πέφτεις σε χειμέρια νάρκη.

– Η γιαγιά με οστεοπόρωση έχει mbd.

– Ο φαλακρός παππούς είναι scaleless.

– Τα δίδυμα θα ήταν μια πλήρως τυπική γέννα αν οι γονείς ήταν γκέκο

– Η θερμοκοιτίδα είναι τερράριο.

– Το παιδί με αλφισμό είναι albino, και αναρωτιέσαι πώς θα μπορούσε αυτό να είναι κακό. Υπάρχουν και pied, αλλά είναι ακόμα πιο σπάνια, και πάλι αναρωτιέσαι γιατί να πειράζει αυτό.

– Σκέφτεσαι αν τα ανθρώπινα παιδιά θα μπορούσαν να μεγαλώνουν μαζικά σε κοινοτικά hatchling racks για ευκολία.

– Θεωρείς παράλογη την ανησυχία των γονέων για τα μωρά που τρώνε λίγο, αφού αν γευτούν λίγο σαύρα ή εγκέφαλο ποντικού το θέμα θα λυθεί.

– Απορείς γιατί οι γονείς ανησυχούν για τις πρώτες μέρες του βρέφους τους, αφού όλοι ξέρουμε ότι μέχρι την πρώτη αλλαγή δέρματος το μικρό δεν είναι ο εαυτός του.

– Απορείς γιατί οι γονείς ανησυχούν για την πρόσληψη ασβεστίου και βιταμινών των παιδιών τους, αφού υπάρχει και η ειδική σκόνη για αυτό.

– Απορείς πώς και με τόσα παιδιά στα σχολεία δεν υπάρχουν ατυχήματα την ώρα του φαγητού, για παράδειγμα κομμένα δάχτυλα. Μάλλον τα ταΐζουν καλά.

– Δε θα θεωρούσες κακό να άνοιγες το στόμα ενός παιδιού για να το ταΐσεις με το ζόρι.

– Αναφέρεις ότι το μόνο πράγμα που σε διαχωρίζει από τα ζώα σου είναι η αδυναμία σου να παράγεις νέο οδοντικό ιστό.

– Θα ήθελες τα πράγματα στο σπίτι σου να έχουν περίπλοκα μοτίβα καμουφλάζ. Εκτός του ότι δε θα φαίνεται αν λερώνονται λίγο, θα μοιάζουν και με το χρωματισμό πολλών ερπετών.

– Δεν κλείνεις ποτέ το γενικό διακόπτη για μη σοβαρό λόγο.

– Ανησυχείς μήπως η εταιρεία ηλεκτρισμού νομίζει ότι καλλιεργείς χόρτο αν μπορεί να διακρίνει πότε ανάβει και πότε σβήνει ο ηλεκτρικός εξοπλισμός των ερπετών σου.

– Προσπαθείς να εφαρμόσεις στην πράξη τον οδηγό φροντίδας για γυναίκες και φυσικά αποτυγχάνεις.

– Ένα από τα πιο παράξενα όνειρα που έχεις δει στον ύπνο σου είχε να κάνει με τη μεγαλύτερη έκθεση ερπετών στην Ευρώπη που θα γινόταν στην Ελλάδα, πάρτι, καλεσμένους καλλιτέχνες και πορνεία, και όλα αυτά λογικά συνδεδεμένα.

– Όταν κάτι δε σε νοιάζει, λες «στα ημιπέη μου».

– Όταν θυμώνεις φουσκώνεις για να φανείς μεγαλύτερος και συρίζεις.

– Διώχνεις ενοχλητικά σκυλιά φουσκώνοντας και συρίζοντας.

– Λες ότι οι πύθωνες αποδεδειγμένα σώζουν ζωές, ενώ τα δελφίνια μάλλον όχι. Ένα παιδί στο τσουνάμι του 2004 που έγινε στη Νοτιοανατολική Ασία καβάλησε έναν πύθωνα μέσα στην πλημμύρα και σώθηκε, και σίγουρα θα έχει ξαναγίνει. Σπάνια μπορεί πύθωνες να σκότωσαν ανθρώπους, αλλά και τα δελφίνια έχουν μαύρο ποινικό μητρώο επίσης.

– Όταν ακούς συλλέκτης ή χομπίστας το μυαλό σου πηγαίνει απευθείας σε συλλέκτηή χομπίστα ερπετών.

– Θα ήθελες να έχεις μερικά στρέμματα γης με πολλές χελώνες, για να σε λένε χελωνοβοσκό.

– Το σημαντικότερο πράγμα που θα μπορούσες να κάνεις στα παιδιά σου είναι να τους κληροδοτήσεις μια μακρόβια χελώνα.

– Τα ψάρια που προτιμάς είναι τα πρωτόγονα, σαρκοφάγα ψάρια, τα φυτά που προτιμάς είναι τα αρχαία φυτά, ή οι κάκτοι και τα παχύφυτα, τα πουλιά που προτιμάς είναι τα αρπακτικά, και τα θηλαστικά που προτιμάς είναι είτε μαρσιποφόρα είτε σαρκοφάγα.

– Ξέρεις περισσότερα για τα ερπετά από ό,τι ο γενικός πληθυσμός.

– Το σύμβολο της Σάμου θα έπρεπε να είναι ο μεσογειακός χαμαιλέοντας, και όχι ό,τι βλακία έχουν τώρα. Είναι ο Πυθαγόρας ο σαμάνος; Δεν είσαι σίγουρος.

– Όλοι σε κοιτάζουν παράξενα όταν προσπαθείς να επικοινωνήσεις με το γενειοφόρο δράκο κουνώντας το κεφάλι σου, με μικρή επιτυχία.

– Όταν λες «τρανς δράκοι» δεν αναφέρεσαι σε κάποια περίεργη σεξουαλική φαντασίωση.

– Σε ακούνε κάτι να λες για ουράνιο τόξο και νομίζουν πως είσαι ακτιβιστ΄΄ης του Pride.

– Μόνο με εσένα γυρίζουν όλα τα κεφάλια στο δρόμο όταν μιλάς στο τηλέφωνο.

– Κάτι κρυφακούνε οι φίλοι σου στα τηλέφωνα για πίπες, αναπτήρες και Incillius alvarius.

– Ζηλεύεις τους κατοίκους της Χαβάης που έχουν τόσα πολλά γκέκο στα σπίτια τους, και μόλις τους βάζουν τροφή έρχονται. Επίσης έχουν και αγάλματα από αυτά. Εδώ μόνο κάτι απαταιώνες πολιτικάντηδες τιμούμε με ανδριάντες.

– Οι συγγενείς σου βρίσκουν στα πράγματά σου άσπρη σκόνη, και ανησυχούν ότι παίρνεις ναρκωτικά.

– Κανείς δε χαϊδεύει τα ζώα σου πριν σε ρωτήσει.

– Κανείς δε σου κάνει πλάκα ότι θα φάει τα ζώα σου.

– Ενώ άλλοι προσπαθούν να σκοτώσουν τις κατσαρίδες, εσύ τις εκτρέφεις.

– Ενώ άλλοι προσπαθούν να σκοτώσουν τις κατσαρίδες, εσύ ανησυχείς γιατί δεν αναπαράγονται.

– Μεγαλώνεις μεταξοσκώληκες, αλλά δε βγάζεις μετάξι. Δεν ξέρεις ούτε καλά καλά πώς είναι.

– Όταν ακούς ότι το αλεύρι έβγαλε μαμούνια, σκέφτεσαι τζάμπα τροφή για dart frogs.

– Έχεις πολύ πίτουρο, αλλά όχι κότες.

– Απελευθερώνεις τις μύγες από τα Phoenix worms που μεταμορφώνονται.

– Μαζεύεις τις φλούδες από τα φρούτα και τα λαχανικά για να ταίσεις τα αλευροσκούληκα, τους γρύλλους και τις κατσαρίδες.

– Ξέρεις τι είναι τα τζιτζίκια.

– Ξέρεις τι είναι τα αμφισβαίνια.

– Εύχεσαι να βρεις πεσμένο πουλί από τη φωλιά του για να το δώσεις σνακ στα ζώα σου.

– Δε θα τάιζες ερπετό σε άλλο ερπετό, εκτός και αν ήταν απολύτως απαραίτητο για την επιβίωση του ζώου.

– Από την άλλη, μπορεί να έτρωγες κρέας ερπετών, μόνο και μόνο για να καταρρίψεις τις αρνητικές αντιλήψεις για αυτά τα ζώα.

– Κοιτάζεις δολοφονικά όσους ή όσες φορούν αξεσουάρ από δέρμα ερπετών.

– Έχεις ταΐσει ζώα με αυτοτμημένες ουρές σαυρών.

– Έχεις σκεφτεί πώς θα μπορούσε μια αυτοτμημένη ουρά να διατηρηθεί ζωντανή για περισσότερο.

– Αγοράζεις φρουτόκρεμα, αλλά δεν έχεις μωρό.

– Αγοράζεις συχνά δυνατές λάμπες, και ο ηλεκτρολόγος αρχίζει να ανησυχεί ότι καλλιεργείς χόρτο.

– Έχεις σκεφτεί προ πολλού πώς να απειλήσεις τις αντιλήψεις όσων πιστεύουν λανθασμένα πράγματα για τα ερπετά σε κάποιο ταξίδι. Αν κάποιος σου πει για παράδειγμα ότι το λιακόν είναι δηλητηριώδες, θα του ζητήσεις να σου πιάσει ένα, θα το βάλεις να σε δαγκώσει και αν δεν πάθεις τίποτα θα δεσμευτεί να σου πληρώσει το εισιτήριο της επιστροφής.

– Τα Μαλτίζες είναι αυγά σαύρας, και οι λουκουμάδες ουροβόροι.

– Δε θεωρείς τον κανιβαλισμό των παιδιών σε περίοδο πείνας κακό, αφού και τα ερπετά το κάνουν.

– Έχεις διαθέσει χρόνο αφαιρώντας προσεκτικά κολλημένο παλιό δέρμα από ερπετά, κάνοντας μασάζ στην κοιλιά τους αν έχουν δυσκοιλιότητα, και προσπαθώντας να τα ταΐσεις αν δεν τρώνε, αλλά δε θα είχες τόση υπομονή για να φροντίσεις ένα παιδάκι.

– Πλένεις και σαπουνίζεις τα ερπετά σου αν λερωθούν καλύτερα από εσένα.

Θα ήθελες η Ελλάδα να έχει βαράνους, για να μαλώνουν με τις γάτες στους σκουπιδοτενεκέδες, όπως στην Αυστραλία

– Θα ήθελες να έχεις έναν βαράνο για να τον αμολάς για να κυνηγάει έξω στη φύση και να τρώει τα νεκρά ζώα από τους δρόμους.

– Δεν αερίζεις το μπάνιο μετά το ντους, γιατί είναι υγρή κρυψώνα.

– Θεωρείς παράξενο γιατί οι άνθρωποι δε χέζουν σε συγκεκριμένες γωνίες για να οριοθετούν την περιοχή τους.

– Όταν ακούς ότι κάτι μοσχοβολάει, δε σκέφτεσαι ευχάριστη οσμή.

– Έχεις καταφέρει να κάνεις το κουνέλι σου να τρώει έντομα.

– Τα ρηχά δοχεία με το χώμα που έχεις δεν είναι σπορεία.

– Έχεις ανεξήγητα πολλές λαβίδες.

– Έχεις μερικές γλάστρες κομμένες στη μέση.

– Έχεις πολλά τάπερ με διάτρητο καπάκι.

– Έχεις ντάνες απο αυγοθήκες, αλλά δεν πουλάς αυγά.

– Καλύτερο γιαούρτι είναι αυτό που πουλάνε σε πήλινο μπολ, γιατί κονομάς και μπολ για τα ζώα σου.

– Προσπαθείς να πείσεις pet shop και ανθοπωλεία της γειτονιάς να βάλουν μερικά ερπετά για ντεκόρ, ακόμα και αν δεν τα πουλάνε.

– Αναρωτιέσαι γιατί στα ισόγεια των ξενοδοχείων δεν υπάρχουν διακοσμητικά τερράρια με ερπετά, ενώ μπορεί να υπάρχουν ενυδρεία με ψάρια ή κλουβιά με πουλιά.

– Αγοράζεις συχνά περλίτη, αλλά δεν έχεις πολλά φυτά.

– Λυπάσαι όταν λείπεις από το σπίτι όταν έχει λιακάδα, αφού θα μπορούσες να έχεις το γενειοφόρο δράκο έξω.

– Εύχεσαι η εποχή των διακοπών να ήταν ο χειμώνας, αφού τότε βολεύει για΄τι τα ζώα είναι σε νάρκη. Και ακόμα καλύτερα αν οι προορισμοί ήταν στο Νότιο Ημισφαίριο.

– Έχεις σταματήσει να κάνεις διακοπές με διάρκεια πάνω από μια βδομάδα.

– Έχει τύχει να αναβάλεις τις διακοπές επειδή τότε ήταν η μέρα που το γκέκο σου θα γεννούσε αυγά.

– Όταν σε ρωτάνε τι θυσίες έχεις κάνει για τα κατοικίδιά σου και σου λένε διάφορες φλώρικες δήθεν άβολες πράξεις που έχουν κάνει, λες ότι έχεις ξοδέψει πολύ χρόνο τραβώντας παλιό δέρμα, τρίβοντας κόκκαλο σουπιάς, ανοίγοντας το κεφάλι νεογέννητων ποντικιών, κόβοντας σκουλήκια και αφαιρώντας σαλιγκάρια από το κέλυφος.

– Όταν βλέπεις μια πεταλούδα να πεταρίζει σε βίντεο, σχολιάζεις ότι αν ήσουν σαύρα θα σου είχε ανοίξει την όρεξη.

– Έχεις εξασκηθεί να πιάνεις κινούμενους στόχους μαθαίνοντας από τις σαύρες που κυνηγούν έντομα.

– Ελπίζεις στο μέλλον να βρεθεί μια οριστική θεραπεία για τον καρκίνο, για το AIDS, για τις νευροεκφυλιστικές παθήσεις, για το IBD, για το κρύπτο και για τα ακάρεα των φιδιών.

– Αφήνεις τα γένια από το σαγόνι σου για να μοιάζεις με γενειοφόρο δράκο.

– Θα ήθελες να υπάρχουν φολιδωτά μπλουζάκια.

– Είσαι διατεθημένος να καλέσεις τις αρχές αν εντοπίσεις κακοποιημένο ερπετό.

– Είσαι διατεθημένος να καλέσεις τους αρμόδιους αν βρεις ελληνικό ερπετό μακριά από το φυσικό του περιβάλλον.

– Έχεις διώξει μάρτυρες του Ιεχωβά με φίδια.

– Από την άλλη, προσπαθείς να προσηλυτίσεις όσο νέο κόσμο γίνεται στα ερπετά.

– Σε παρεξηγούν συχνά διότι συχνά αναφέρεις τον αριθμό των εκατοστών και δείχνεις περίπου με το χέρι πόσο.

– Σκέφτεσαι πώς θα ήταν η ανθρώπινη κοινωνία αν γεννούσαμε αυγά, αλλάζαμε χρώμα ανάλογα με τη συναισθηματική μας κατάσταση όπως μερικές σαύρες, ή μεγαλώναμε με έκδυση του εξωσκελετού, όπως τα αρθρόποδα.

– Είσαι ειδικός στο πασπάλισμα αντικειμένων με σκόνη.

– Μπορείς να ξεχωρίσεις τα διάφορα είδη εντόμων από τη μυρωδιά.

– Περνάς περισσότερο χρόνο σε ιστοσελίδες για ερπετά παρά σε ειδησεογραφικές ιστοσελίδες.

– Το Reptile Report σου δίνει την καθημερινή ενημέρωση για τον κόσμο.

– Τα προτεινόμενα βίντεο στο Youtube, καθώς και οι προτεινόμενες σελίδες και ομάδες στο Facebook έχουν να κάνουν σε μεγάλο βαθμό με ερπετά.

– Θεωρείς το Ίντερνετ σωτήριο.

– Θυμώνεις όταν λες σε κάποιον ότι έχει σαύρες και νομίζει πως απαραίτητα έχεις ιγκουάνα.

– Ξέρεις ποιος είναι ο Μπόλκο φον Οστερόντε.

– Έχεις χαθεί μέσα σε λαβύρινθο από rack systems.

– Σου αρέσει να γράφεις ανέκδοτα για ερπετά, ακόμα και αν οι άλλοι δεν τα καταλαβαίνουν. Τι κάνει μια σαύρα στην έρημο στη Μέση Ανατολή; Μεσανατολιάζεται.

– Περνάς το χρόνος σου σκεπτόμενος παρόμοιες ατάκες.

– Έχεις διαβάσει όλη τη λίστα μέχρι το τέλος.

Πηγή:
Πρώτο Θέμα

Μια απίστευτη υπόθεση
Απίστευτο: Ισραηλινός ζήτησε περιοριστικά μέτρα εναντίον του… Θεού!
06/05/2016 17:53

Ο κ. Σόσαν ισχυρίζεται ότι ο Μεγαλοδύναμος του έχει φερθεί πολύ άσχημα τα τελευταία χρόνια
Απηυδισμένος από τις κακοτυχίες που του έχουν συμβεί τα τελευταία χρόνια, ένας Ισραηλινός αποφάσισε να πάει τον… Θεό στα δικαστήρια, προκειμένου να υποβάλει αίτημα περιοριστικών μέτρων εναντίον του.

Σύμφωνα με την εφημερίδα Independent, o Δαυίδ Σόσαν ισχυρίστηκε στο δικαστήριο της πόλης Χάιφα (εκπροσωπώντας μάλιστα ο ίδιος τον εαυτό του) ότι ο Θεός του έχει φερθεί πολύ άσχημα τα τελευταία χρόνια, χωρίς ωστόσο να μπει σε λεπτομέρειες σχετικά με τις κακουχίες που του έχει προκαλέσει ο Μεγαλοδύναμος.

Ο κ. Σόσαν ισχυρίστηκε ενώπιον του δικαστή (ο οποίος σίγουρα είχε μείνει… άφωνος) ότι έχει κάνει διάφορες προσπάθειες για να ενημερώσει την αστυνομία για τα υποτιθέμενα «εγκλήματα» του Θεού και ότι περιπολικά είχαν φτάσει σπίτι του σε 10 ξεχωριστές περιπτώσεις, χωρίς ωστόσο να μπορούν  να κάνουν κάτι για να τον γλιτώσουν από τον «δυνάστη» του.

Όπως μάλιστα εξήγησε ο ενάγων, οι αστυνομικοί ήταν εκείνοι που του έδωσαν την ιδέα να ζητήσει περιοριστικά μέτρα εναντίον του Θεού, προφανώς για να τον… ξεφορτωθούν.

Όπως θα περίμενε ίσως κανείς, το αίτημα για την περιοριστική εντολή του κ. Σόσαν απορρίφθηκε από τον δικαστή, ο οποίος επισήμανε ότι το πρόβλημα του ενάγοντα είναι μάλλον ψυχολογικό και απαιτεί την παρέμβαση άλλων ειδικών και όχι των δικαστικών αρχών.

Πάντως, εάν αναρωτιόσασταν, ο… εναγόμενος δεν εμφανίστηκε στο δικαστήριο αλλά ούτε καταδέχτηκε να σχολιάσει την απόφαση.

Ο άνθρωπος μπορεί να έκανε πλάκα ή απλώς να ήταν λίγο χαζός, το οποίο δεύτερο είναι πολύ πιθανότερο. Πάντως η περίπτωση αυτή δείχνει ότι ακόμα το Ισραήλ είναι κοσμικό κράτος. Για πόσο ακόμα; Γιά να δούμε τι θα γίνει όταν θα έχουν υπερπολλαπλασιαστεί οι υπερορθόδοξοι στις επόμενες δεκαετίες.

Το θυμήθηκα μόλις τώρα, όταν έψαχνα τον σπάγκο, ο οποίος βρισκόταν πίσω από την εργαλειοθήκη, στην μεταλλική ντουλάπα έξω στο μπαλκόνι.

Ένας γνωστός μου λοιπόν, δυσαρεστημένος από το γάμο του, όταν τον ρωτήσαμε αν φοράει τη βέρα του ποτέ, μας είπε ότι την είχε κάπου μέσα στην εργαλειοθήκη του, τυλιγμένη μαζί με κάτι βίδες και παξιμάδια σε μια χαρτοπετσέτα, και την εμφανίζει όποτε χρειάζεται. Όπως μας έλεγε, κι αυτή εργαλείο είναι.

Καλό;

Οι παρακάτω είναι οι λέξεις-κλειδιά του τέλους του 2015, γι’αυτό και δεν πρόλαβαν να γίνουν πολλές. Είναι όλοι οι παράξενοι, και ενίοτε διεστραμμένοι όρι που χρήστες του Διαδικτύου χρησιμοποιούν, και τυγχάνει να βρίσκουν το ιστολόγιό μου. Μερικές έχουν το σχόλιό μου από κάτω.

Προσοχή: παρακάτω θα διαβάσετε έντονα άσεμνο περιεχόμενο.

«πώς θεραπεύεται η σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια»
Δε θεραπεύεται. Ποτέ.
«ασθενείς στην Ελλάδα με Κρόιτσφελντ Γιάκομπς»
Ωχ.
«αμφορέας με κοπρολαγνεία»
«mporo me ena filo gioyka na fitepso?»
«πώς να ξεράνω το γιούκα»
«παράξενα φαγητά στην Ιάβα»
«πού μπορώ να αφήσω μια θαλάσσια χελώνα»
Το να έχεις θαλάσσια χελώνα είναι παράνομο. Εκτός κι αν εννοείς νεροχελώνα, την οποία δε θα πρέπει ν’αφήσεις πουθενά σε φυσικό περιβάλλον σε καμία περίπτωση.
«τσόντα δωρεάν γαμάω την αδερφή μου για κινητό νόκια»
Αυτό, αν και θα σας φανεί παράξενο, το λάμβανα ένα διάστημα με πολλές παραλλαγές. Κάποιος το έψαχνε επίμονα δηλαδή.
«τα λευκά λουλούδια του σπαθίφυλλου έγιναν καφέ»
Μήπως ξεράθηκαν κι αυτά και πρέπει να πέσουν; Για πάντα εκεί θα είναι νομίζεις;
«σανγκουάρο ο κάκτος που ήθελε να τραγουδάει»
«έθιμο στην Κούβα για το κάπνισμα των νεαρών γυναικών»
«πώς καπνίζετε αμανίτη πληροφορίες»
«μη λειτουργικός εγκεφαλικός φλοιός ψυχολογία»
Αυτό είναι που λέμε τα λιμπάκια χωρίς φλοιό;
«γερμανικά μιλώ στο άλογό μου»
«σκίζω κώλο πούστη»
«προνύμφες χελώνας»
Αυτό ήταν το καλύτερο της φουρνιάς! Κάθε φορά υπάρχει ένα καλύτερο, αλά αυτό είναι εκτός συναγωνισμού! Μοναδικό!
«πορνό υπνωτικό»
«σε τι θερμοκρασία επώαζαν οι δεινόσαυροι τα αυγά τους»
Πώς θέλεις να ξέρουμε;
«είναι καλό να κάνεις κανάλι στο Youtube και ποια προβλήματα έχει»
«τα καλαμάρια κ όλα τα μαλάκια κ τα καβούρια τρώνε κ πτώματα ανθρώπων»
«ράτσα κουνελιών τουατάρα»
Τι;
«περιοδικό trela kounelia»
«μπορούν τα σκουλήκια millipedes να ζήσουν μέσα στον ανθρώπινο οργανισμό»
Τα millipedes ή χιλιοποδαρούσες δεν είναι πρώτον σκουλήκια. Και δεύτερον δε θα σε φάνε.
«έχω δικαίωμα το κυπαρίσσι μου να είναι φυτευμένο δύο μέτρα από τα παράθυρα του γείτονα και να έχει ξεπεράσει το ύψος του σπιτιού του»
«καυλωμένοι γέροι από Αθήνα ψάχνουν πούτσα»
«νόσος παρόμοια με μσε»
«πατέρας τραβάει μαλακία κόρη βίντεο χάμστερ»
Τι;
«βλενώδης καρκίνος κοιλιάς»
«τα παχύφυτα έχουν αποχρώσεις»
«φυσικές σφήνες πρωκτού»
«λουλούδια για τάφους που αντέχουν»
«οι δολοφόνοι είναι πάντα ψυχασθενείς»
«τσιγγάνοι κ νεκροφαγία»
«το ιγκουάνα είναι σπονδυλωτό ή ασπόνδυλο»
«πληροφορίες για τροπικό φυτό»
Ποιο είδος όμως;
«πήρα τσιμπούκι στο άλογο»
«εγκεφαλοπάθεια κουνελάκι»

Ήταν λοιπόν ένας νεαρός με πολλαπλά βαριά ψυχιατρικά προβλήματα. Ζούσε σ’ένα μικρό σπιτάκι μόνος του, σπάνια επικοινωνούσε με την οικογένειά του, και όλοι όσοι ενδιαφέρονταν γι’αυτόν ανησυχούσαν για την συνεχώς επιδεινούμενη κατάστασή του. Ήταν κάτι σαν τον Σεχίδη. Μια μέρα λοιπόν, ο πατέρας του προσπάθησε να τον πλησιάσει, ώστε να συζητήσουν για την κατάστασή του και για το ενδεχόμενο να υποβληθεί σε ψυχιατρική θεραπεία. Έτσι αποφάσισε να τον επισκεφθεί. Ο γιος, γνωρίζοντας το λόγο της επίσκεψης, προετοιμάστηκε καταλλήλως οπλιζόμενος μ’ένα μαχαίρι βουτύρου, και μόλις μπήκε ο πατέρας του στο σπίτι του για να τα πουν και κάθισε στον αναπαυτικό καναπέ για να πιει τον δηλητηριασμένο καφέ που του είχε ετοιμάσει ως σχέδιο β, του επιτέθηκε σε ανύποπτο χρόνο και τον έσφαξε με τον τρόπο των τζιχαντιστών. Έπειτα τον αποκεφάλισε σιγά-σιγά μ’αυτό το μικρό μαχαίρι με τον τρόπο των δημίων των μεξικανικών καρτέλ, έγραψε με το αίμα του στον τοίχο ότι το έκανε επειδή βρισκόταν σε αυτοάμυνα, κι εξαφανίστηκε. Πριν εξαφανιστεί όμως τεμάχισε το πτώμα του πατέρα του σε εγκάρσιες φέτες, ώστε να διαφαίνεται σε κάθε μία το περίβλημα του δέρματος, το παχύ στρώμα του λίπους από τα τηγανητά, η ζώνη των μυών και των οστών και η εσωτερική κοιλότητα των σπλάχνων, σαν δηλαδή το σαλαμάκι που τον εξανάγκαζε να τρώει ο πατέρας του όταν ήταν μικρός, που δεν του άρεσε καθόλου. Από πάντοτε απ’όσο θυμάται ήθελε να κάνει κάποιον σαλαμάκι. Μετά τον έβαλε αρκετά προσεκτικά σε μια μεγάλη μαύρη σακούλα και τον άφησε κοντά στο ποτάμι. Ήταν bag daddy! Μετά από μια βδομάδα, ξαναεπισκέφθηκε τον τόπο του εγκλήματος, και είδε ότι ο πατέρας του είχε γεμίσει μύγες και σκουλήκια. Ήταν δηλαδή bug daddy!

Σας άρεσε; Δεν ήταν αμερικάνικο, αλλά εντελώς δική μου επινόηση που θα μπορούσε όμως να είναι!

υγ. Bag daddy = μπαμπάς στη σακούλα και bug daddy = μπαμπάς με έντομα.

Από:
Brainy rumors

Χριστουγεννιάτικα Ανέκδοτα
Ανέκδοτα για να αρχίσουμε να μπαίνουμε στο κλίμα των Χριστουγέννων.

Πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κ*λο…
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε…σκατά…

Ότι ο Αϊ Βασίλης είναι άντρας;
Πολλοί άνθρωποι ρωτάνε πώς στο καλό είμαστε σίγουροι ότι ο Αϊ Βασίλης είναι άντρας; Είναι απλό, μια γυναίκα, ποτέ δεν θα φορούσε, γιορτινές μέρες, κάθε χρόνο τα ίδια ρούχα.

Σαν Χριστουγεννιάτικο Δέντρο
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα… κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
– Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες… διακοσμητικές.

Το αγγελάκι με το χριστουγεννιάτικο δέντρο
Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν, οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.
Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο. Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.
Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.
Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό. Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας. Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.

Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»; Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου.

Ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;
Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
– Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
– Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
– Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
– Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
– Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης… Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα…
– Τι πρέπει να κάνω;
– Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του… δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
– Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
– Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
– Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.
Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
– Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
– Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
– Πόσο χρονών είσαι;
– 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
– 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;

Τα Χριστουγεννιάτικα δώρα
Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.
-Γιατί βρίσκεσαι εδώ; ρωτάει τον κατηγορούμενο.
-Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!
-Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα, λέει έκπληκτος ο δικαστής, «πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;”
-Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα…, απαντάει ο κατηγορούμενος.

Μόνο στη φαντασία
Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ. Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;
Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας!

Οι Ινδιάνοι μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί!
Υπάρχει μια φυλή Ινδιάνων που κατασκηνώνει στις μεγάλες λίμνες κοντά στα σύνορα με τον Καναδά. Την εβδομάδα των Χριστουγέννων, οι γηραιότεροι της φυλής ρώτησαν τον αρχηγό αν θα είναι κρύος ή όχι ο φετινός χειμώνας. Ο αρχηγός πήγε και ρώτησε το μάγο της φυλής, αλλά αυτός ήταν τύφλα στο μεθύσι και ήταν αδύνατον να συνεννοηθεί μαζί του. Το παίρνει λοιπόν απόφαση και πηγαίνει στην γειτονική πόλη και από τον τηλεφωνικό θάλαμο καλεί τη Μετεωρολογική Υπηρεσία και ρωτάει πώς θα είναι ο καιρός το χειμώνα.
Πολύ κρύος, του απαντά η Μετεωρολογική Υπηρεσία. Επιστρέφει λοιπόν στον καταυλισμό και διατάζει τους άντρες του να συλλέξουν όσο περισσότερα ξύλα μπορούν. Δεν έκανε όμως και τόσο κρύο, περιμένει να περάσουν 10 μέρες και ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει στη Μετεωρολογική Υπηρεσία.
Πάρα πολύ μεγάλο κρύο έρχεται, τον πληροφορούν από εκεί. Επιστρέφει στη φυλή του και τους λέει να μαζέψουν και το παραμικρό ξυλαράκι γιατί έρχεται πολύ βαρύς χειμώνας. Βαρύς χειμώνας όμως δεν ήρθε κι ένα μήνα μετά ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει. “Είστε ακόμα σίγουροι ότι έρχεται βαρυχειμωνιά” ρωτάει τη Μετεωρολογική Υπηρεσία. “Μα τι λέτε κύριε”, του απαντούν, “να φανταστείτε ότι οι Ινδιάνοι που κατασκηνώνουν στις μεγάλες λίμνες, κοντά στα σύνορα του Καναδά, μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί!

Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι
Είναι τρία φτωχά παιδάκια την ημέρα των Χριστουγέννων και κλαίνε επειδή δεν έχουν κανένα να τους φέρει δώρα.Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει: «Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδιά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή: «Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο: «Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης: «Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο: «Εγώ Άγιε μου θέλω να φέρεις την Πάμελα Άντερσον»
Τέλος λέει και το τρίτο: «Εγώ γεννήθηκα με ένα αρ**δ1 και θα ήθελα από εσένα να μου φέρεις άλλο ένα αρ**δ1»
Τότε λέει ο Άγιος: «Πολύ ωραία! Και οι τρεις το ίδιο λοιπόν.»
«Όχι» λέει το τρίτο «Εγώ σου είπα θα ήθελα ένα αρ**δ1»
και του απαντά ο Άγιος: «Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι; Χο, Χο, Χο!»

Πώς να κάνετε ένα ηλίθιο να γελάσει την επομένη των Χριστουγέννων;
Πες του ένα αστείο για την παραμονή των Χριστουγέννων.

Είμαστε μέσα στο καλοκαίρι με τις διακοπές του, τις παραλίες του και την ξεγνοιασιά του, αλλά και τη μειωμένη επισκεψιμότητα στο Ιστολόγιο. Κάθε χρόνο τέτοια εποχή, και κυρίως προς το τέλος του Ιουλίου και τον Αύγουστο, η επισκεψιμότητα πέφτει αρκετά, αν και φέτος ήταν υψηλότερη από άλλες χρονιές τον ίδιο μήνα. Προφανώς όλοι κοιτάνε να βουτήξουν ή να ρίξουν κανένα μπουλέ στη θάλασσα και παραμελούν το πρώτο τους καθήκον, δηλαδή την επίσκεψη στη σελίδα μου! Γι’αυτόν το λόγο, οι παράξενες λέξεις κλειδιά που κατάφερα να μαζέψω ήταν σχετικά λιγοστές. Δεν έχουν ξεπεράσει τις 100, αλλά δε γινόταν να περιμένω άλλο και έπρεπε να τις δημοσιεύσω. Όπως πάντα, θα γράφω από κάτω τα δικά μου σχόλια σε όσες χρειάζεται. Λίγες μπορούν να χαρακτηριστούν πραγματικά εξαιρετικές, αν κι έχω ορισμένες πραγματικά μοναδικές, με την πρώτη να βρίσκεται στην άρχή όλης της λίστας:

«χήρα γαμιέται δίπλα στο φέρετρο porno video»
«τι πρέπει να κάνω για να μη δαγκώνει το κουνέλι μου τα μικρά κουνελάκια»
«κατεστραμμένα νεύρα στα μάτια τι σημαίνει»
«γιατί πεθαίνουν οι γεννημένες γάτες»
Γιατί, γίνεται να πεθάνουν οι αγέννητες;
«φροντίδα φραουλιάς δέντρου»
Επειδή λένε το χασίσι δέντρο ενώ δεν είναι δε σημαίνει ότι όλα τα χαμηλά παραγωγικά φυτά είναι δέντρα.
«πώς θα κόψω μόνη μου τα δόντια του κουνελιού μου»
“ελληνική λέξη για το»
Για το τι;
“κοπριά φιδιού»
«πώς να ντύνομαι όταν βγαίνω βόλτα κάπου με τους φίλους μου»
Κορυφαίο και μοναδικό! Και ήταν πολύ επίμονος ο αναζητητής, γιατί γράφοντας τον όρο στο γκουγκλ δε βρήκα το ιστολόγιό μου στις δύο πρώτες σελίδες. Μετά σταμάτησα να ψάχνω.
“η σκοτεινή ατραπός του μυαλού μου»
Αυτό εκείνη τη μέρα το είχα βρει με χίλιες δυο παραλλαγές.
«Ινδιάνοι να γαμιούνται βίντεο»
«ζουζούνια που βγαίνουν από το χώμα και γίνονται μπαλίτσες»
«ανέκδοτα με ξήρισμα αρχιδιών»
«αναποδογυρισμένη νεροχελώνα λύσεις»
«λεσβία μοναχή γαμάει τη θεία της»
«Ginkgo biloba για ραδιενέργεια»
«τι είναι απολιθώματα υδρόβιων σα φυτά»
«η ντατούρα ως ραδιενεργό φυτό»
«ήμουν ακόμα μικρό παιδάκι όταν σε γάμαγα στο Καραϊσκάκι»
«γαμάω τη μεθυσμένη κουνιάδα μου χχχ»
“τι έγινε στον Δενδροπόταμο σήμερα»
«τραυματισμός στο κεφάλι μετά από επίθεση τοξικομανή στους Αμπελόκηπους»
«χχχ φετίχ απαγχωνισμός πέος»
“ματωμένα μουνιά για γαμήσι»
«φυτίλι που προκαλεί εγκυμοσύνη μονή Σινά»
Καλά, δεν ήξερα ότι σκέφτηκαν κι αυτό οι παπάδες για να παραμυθιάζουν τις ευκολόπιστες. Μόνο το φυτίλι του παπά προκαλεί εγκυμοσύνη, κανένα άλλο. Σκέφτομαι τη σκηνή: Η απελπισμένη γυναίκα εισέρχεται στο μοναστήρι, παραδέχεται μυστικά το πρόβλημά της στον ιερέα, κι εκείνος την κατευθύνει στο ιδιαίτερο δωμάτιο γι’αυτούς τους σκοπούς και της λέει «σκύψε, ευλογημένη, για να δεχτείς το θείο φυτίλι». Έτσι όπως είναι αυτή σκυμμένη δε βλέπει και πολλά, και μετά όταν ρωτάει τι έγινε ο ιερέας την καθησυχάζει ότι ήταν μια έντονη μυστικιστική εμπειρία με τον Ιησού Χριστό, και πως θα πρέπει να την κρατήσει για τον εαυτό της. Εντωμεταξύ ουρά γυναικών περιμένει έξω από το ιδιαίτερο δωμάτιο. Ο ιερέας δεν ξέρω πώς ξεκουράζεται, αλλά ίσως υπάρχουν και αναπληρωματικοί.
«ατέρμονες και θυλικές χεμήνες της ξηράς και του νερού»
Κι αυτό μοναδικό! Χεμήνε ςμάλλον είναι οι χελώνες.
«ξεκώλιασα την γριά»
«τι κάνω με άγουρα βερίκοκα»
«καρ πούτσος σου βλάχος»
Καρ είναι το πέος στα τσιγγάνικα.
«φοβάμαι πολύ για την αποκάλυψη ζόμπι»
Σοβαρά τώρα μιλάς;
«το γυναικείο αιδοίο ως φρούτο»
«γαμάω θεία χήρα γιαγιά»
«διάνοιξη συραγγώδους του πέους τσόντες»
«πώς γαμιούνται ανώμαλα ελληνικά ζευγαράκια»
«μαύρα σκουλήκια στο στρώμα»
Μήπως είχε πτώμα εκεί;
«σκουλήκι ερπετό ή έντομο;»
Τίποτα από τα δύο. Δακτυλιοσκώληκας είναι.
“πού να βρω μη παστεριωμένο γάλα»
«γιατί το κυκλάμηνο ενώ έχει μπουμπούκια που δεν έχει ανθίσει κιτρινίζουν τα φύλλα του»
Έτσι γίνεται. Φαίνονται σαν μπουμπούκια, αλλά είναι οι καρποί μετά την ανθοφορία. Όσο περνά η άνοιξη οι καρποί ξεραίνονται, όπως και τα φύλλα, και το φυτό θα ξαναβλαστήσει το φθινόπωρο.
«εμφύτευμα κεράτων»
«χωριάτισσα καυλώνει και πάει στο μουλάρι για σεξ»
«λευκό σλιπάκι άνδρες αποδυτήρια»
«σκυλιά βραχυαναπτυξιακά»
“καρχαρίας πώς αναγνωρίζω το φύλο»
«φυτό παρόμοιο με την τουατάρα»
«κωνοφόρο δεντράκι που μυρίζει μέλι»
«μαγειρική ζελατίνη κάνει καλό στα μαλλιά»
«αφέντρα δαγκώνει αρχίδια σκλάβου φώτος»
«γαμάω την υπηρέτριά μας»
«μουνάρα γαμιέται στο κώλο κ κλάνει»
«χημική ατραπός»
«ισραηλινο πιπίνι»
Ε, όχι! Οι Εβραίες είναι οι μόνη εθνικότητα για τις οποίες δε μπορώ να κάνω σεξουαλικές σκέψεις σε καμία περίπτωση, και μου έρχεται αυτό στο ιστολόγιο!
“πώς να σφάξω το κουνέλι μου»
«μικρά λαγουδάκια τουατάρα»
«επιτυχής εγκυμοσύνη από αιμομιξία πιθανότητες»
«tatouaz sta plebra eimana einai theos pontiaki dialexto”
«κροκοδείλια πίπα»
“τι παθαίνεις αν σνιφάρεις ντεπόν»
«οικογένεια μάνα κόρη εγγονή όλοι γλείφουν την ίδια πούτσα»
«καθαρίστρια πατήσαμε»
Διφορούμενο. Είτε απευθύνονται στην καθαρίστρια, για να της πουν ότι πατήσανε κατά λάθος ή επειδή έπρεπε στα σφουγγαρισμένα, είτε ήταν μια παρέα εγκληματικών φυσιογνωμιών που πάτησαν για πλάκα μια καθαρίστρια στο δρόμο με το αμάξι.
«τουατάρα χαρακτηριστικά φυτού»

Αυτό είναι το πρόβλημα με τις σελίδες ανοιχτής επεξεργασίας• ο καθένας μπορεί να γράψει ό,τι θέλει, κι αν δεν ελεγχθούν τα γραφόμενα, θα δημοσιευθούν υποβαθμίζοντας την ποιότητα του περιεχομένου.
Η Βικιπαίδεια αντιμετωπίζει συνεχώς αυτό το πρόβλημα, αφού λειτουργεί με βάση την πλατφόρμα wiki, η οποία επιτρέπει την επεξεργασία των κειμένων απ’όλους. Ο καθένας μπορεί, είτε έχει είτε δεν έχει κάνει λογαριασμό, να συνεισφέρει, αλλά αυτό έχει σοβαρά μειονεκτήματα. Οι επεξεργασίες γίνονται στη σελίδα συζήτησης, και συνήθως ελέγχονται από περισσότερους και γίνεται προσπάθεια να βρεθούν οι πηγές αν δεν υπάρχουν, αλλά αναπόφευκτό είναι ότι κάποιο ανεπιβεβαίωτο ή αναληθές υλικό διαφεύγει της διαδικασίας και δημοσιεύεται. Όταν αυτό εντοπίζεται, τοποθετείται σήμανση στο άρθρο για τη διόρθωσή του. Πολλές φορές θα έχετε συναντήσει άρθρα με σήμανση για διόρθωση επειδή δεν έχουν επαρκείς πηγές, το περιεχόμενο δεν είναι ουδέτερο, υπάρχουν ασαφείς πληροφορίες κλπ. Γι’αυτό δε θα πρέπει να εμπιστευόμαστε τυφλά τη Βικιπαίδεια. Δυστυχώς πλέον όλοι επαφίενται στην παντογνωσία της, έχοντας ξε΄χάσει τη διαδικασία της διασταύρωσης πληροφοριών.
Για τον λόγο αυτόν οι σελίδες αυτές είναι ευάλωτες στο βανδαλισμό. Πολλοί κακόβουλοι κυκλοφορούν ανενόχλητοι στο Διαδίκτυο και φέρνουν την καταστροφή σε ιστοσελίδες, ακόμα και σ’αυτό το ταπεινό ιστολογιο, σκεφτείτε πόσο ελκυστικός είναι γι’αυτούς ένας ιστότοπος ελεύθερης πρόσβασης και επεξεργασίας. Σύμφωνα με τη σελίδα της Βικιπαίδειας για το βανδαλισμό:

βανδαλισμού είναι η αντικατάσταση του υπάρχοντος κειμένου με ανοησίες, ονόματα ή άσχετο περιεχόμενο.
Οποιαδήποτε καλή τη πίστει προσπάθεια βελτίωσης της εγκυκλοπαίδειας, ακόμα κι αν είναι προϊόν λανθασμένης σκέψης ή κακής θεώρησης δεν είναι βανδαλισμός. Ακόμα και φαινομενικά κακοπροαίρετες επεξεργασίες που δεν αποδεικνύουν εμφανώς την κακή πρόθεση, δεν θεωρούνται βανδαλισμός στην Βικιπαίδεια.

Δε θυμόμουν λοιπόν αν το Αττικό Ζωολογικό Πάρκο είχε τσιντσιλά, κι έψαξα στο Ίντερνετ για να το βρω. Δεν έχει τελικά, αλλά αυτό δεν είναι το θέμα μας.Το πρώτο αποτέλεσμα, μετά τις φωτογραφίες, ήταν η Βικιπαίδεια. Και το άρθρο πλήρως κατεστραμμένο! Αρχικά νόμιζα πως μπήκα στηφ ρικιπαίδεια ή σε κάποια άλλη παρωδία της Βικιπαίδειας, αλλά ήμουν στην ίδια τη σεβαστή Βικιπαίδεια. Είχαν αντικαταστήσει κομμάτια του άρθρου με αστεία, ανοησίες, και ανακριβείς πληροφορίες. Δυστυχώς την επόμενη μέρα το άρθρο είχε επανέλθει στην πρότερή του μορφή, και έτσι δεν πρόλαβα να αντιγράψω τα πιο αστεία κομμάτια του για να τα παραθέσω αυτούσια εδώ πριν διαγραφούν. Είχε πάντως διάφορα, π.χ. «Το τσιντσιλα είναι μικρό και μοιάζει με δημογέροντα, έχει χρώμα σκατουλί ασιμί…», «τρώει χόρτα, φύλλα κλπ και μυγοκούραδα», «πήρε το όνομά του από τους Τσίντσα που έφτιαχναν από τη γούνα του καλύμματα για το πέος τους κι επίσης ανακάλυψαν τα τάγκα κλπ».
Το διάβαζα γύρω στις 12-:30 το βράδυ και δε μπορούσα να σταματήσω απ’τα γέλια. Αν και η αλήθεια είναι ότι δεν έγραψαν κάτι το ευρηματικό στο άρθρο εκτός του δημογέροντα, που με έκανε να γελάω παραπάνω, ήταν πολύ αστείο να βλέπεις μια έγκριτη ιστοσελίδα με επίσημο τόνο να καταπέφτει σ’αυτό το επίπεδο. Σκεφτείτε αν για οποιονδήπότε λόγο σταματήσουν οι χρηματοδοτήσεις σ’αυτές τις σελίδες τι μέλλει να γίνει. Θ’αρχίζουν ν’αποσυντίθενται από μόνες τους.
Αρκετές περιπτώσεις βανδαλισμού της Βικιπαίδειας έχουν κάνει το γύρο του Διαδικτύου, αν και δεν έχω το χρόνο να τις βρω αυτήν τη στιγμή, αλλά στο μέλλον πρέπει να γράψω σχετικό άρθρο, γιατί είναι πολύ αστείες. Ο βανδαλισμός συνήθως είναι απλώς αστείος και ενοχλητικός, αλά ενδέχεται να είναι πολύ πιο ύπουλος, με αλλοίωση πληροφοριών για παράδειγμα σε τεχνικά ή ιστορικά άρθρα, π.χ. αλλάγή ημερομηνιών, ελαφρά παραποίηση γεγονότων κλπ, ώστε να προκληθεί σύγχηση και παραπληροφόρηση. Ο ευκολότερος τρόπος αντιμετώπισής του είναι η επαναφορά του άρθρου σε έκδοση προηγούμενης ημερομηνίας.

Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους…

Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.

Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά έκαναν τον «Κινέζο».

Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!

Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.

Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη»…

Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.

Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.

Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.

Θα βλέπαμε τι θα του άρεζε αν οι απωλήσεις ή η μετανάστευση επηρέαζαν και τον ίδιο. Η καλύτερη πρόταση πάντως είναι η τελευταία.

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής: – Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: «Αγαπητέ πάτερ,Την επόμενη φορά να ρίξετεμερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. – Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. – Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. – Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι». – Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. – Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. – Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως » Ι.Χ. και Σία». – Ο Ιούδαςήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς. – Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ’ α…… σου». – Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό». – Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. – Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. – Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. – Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και ναχορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. – Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, …την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!» ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή,Ο Μητροπολίτης»

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ’το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:
– Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιείς.
Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.
Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα παράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:
– Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.
Και ο παπάς απαντάει:
– Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!!!

Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για
τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
– Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον
αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό.
– Α, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν
κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από
τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό.
– Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε
περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα

κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
“Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!”
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: “Προσοχή, πεσμένη γέφυρα”;

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν:
– “Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.”
– “Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου”, του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:
– “Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.”
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
– “Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.”
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
– “Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
-Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
-Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
-Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
-Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
-Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
-Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
-Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
-Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
-Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
-Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
-Όχι , όχι!!!
-Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
-Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!

Ήταν ένας παπάς στου οποίου την εκκλησία δεν παταγε ψυχή, ούτε καν στη λειτουργία. Τι να κάνει, τι να κάνει ο παπάς, αποφασίζει να βγει στους δρόμους της πόλης με το ράσο και το θυμιατό, για να ψάλλει. Βγήκε λοιπόν στο δρόμο κι έψαλλε.
Ο κόσμος τον κοιτούσε απορημένος.
Καθώς περπατούσε λοιπόν στο δρόμο περνά έξω από ένα γκέι-μπαρ. Τότε τον βλέπει ένας γκέι και του λέει με τσαχπίνικη φωνή: «Ψιτ, καλέ εσύ με το ριχτό, καλέ σου καίγεται το τσαντάκι…»

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

– Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

– Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου…

– Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

– Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

– Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

– Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

– Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

– Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;