Tag Archive: ανέκδοτα


Δώδεκα μικρά λογοπαίγνια

– Ευρυπίδη βγήκες χτες;
– Άσε βρε Αριστοφάνη, έμπλεξα με τον Αισχύλο και τον Σοφοκλή, ήμασταν έξω και πίναμε μέχρι το πρωί…
– Πω πω ρε φίλε, είστε τραγικοί !…

– Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου…
– Γιατί ρε;
– Την έπιασα να κοιτάζει εμένα…

– Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο;
– Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.

– Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
– Λογικό, αφού είναι σανίδια..

– Τι κολόνια φοράς Ερμή;
– Μπος.
– Εσύ Δία;
– Μπος κι εγώ.
– Απόλλωνα εσύ;
– Κι εγώ μπος φοράω.
– Ώστε Όλυμπος…

Το κινητό αυτό έχει μικρή κάμερα και χωράει μόνο δύο τραγούδια…
Το γνωστό καμαρούλα μια σταλιά δύο mp3!

– Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεωφορείο, πλοίο…
– Τι λες ρε;
– Μιλάω μεταφορικά.

– Πού πάνε όταν πεθαίνουν οι ντελιβεράδες;
– Στη γη της παραγγελίας.

– Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
– Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;
– Ναι, είναι μικροβιολόγος.

Άναψα ένα κεράκι στις 12 ακριβώς κι εμφανίστηκε ένα πνεύμα!
– Ποιός είσαι εσύ; Το ρωτάω.
– Δε σου λέω…
– Γιατί;
– Γιατί έτσι!
Ήταν πνεύμα αντιλογίας.

Πήγα στο σπίτι πτώμα από τη δουλειά.
Αύριο θα το ξαναπάω πίσω γιατί μυρίζει.

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα.
Πάω στην κουζίνα.
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι…
Ανοίγω το ψυγείο – κορμός σοκολάτας…
Ωχ…
Μπρος κορμός και πίσω κρέμα…

Advertisements

Ήταν λοιπόν ένας νεαρός με πολλαπλά βαριά ψυχιατρικά προβλήματα. Ζούσε σ’ένα μικρό σπιτάκι μόνος του, σπάνια επικοινωνούσε με την οικογένειά του, και όλοι όσοι ενδιαφέρονταν γι’αυτόν ανησυχούσαν για την συνεχώς επιδεινούμενη κατάστασή του. Ήταν κάτι σαν τον Σεχίδη. Μια μέρα λοιπόν, ο πατέρας του προσπάθησε να τον πλησιάσει, ώστε να συζητήσουν για την κατάστασή του και για το ενδεχόμενο να υποβληθεί σε ψυχιατρική θεραπεία. Έτσι αποφάσισε να τον επισκεφθεί. Ο γιος, γνωρίζοντας το λόγο της επίσκεψης, προετοιμάστηκε καταλλήλως οπλιζόμενος μ’ένα μαχαίρι βουτύρου, και μόλις μπήκε ο πατέρας του στο σπίτι του για να τα πουν και κάθισε στον αναπαυτικό καναπέ για να πιει τον δηλητηριασμένο καφέ που του είχε ετοιμάσει ως σχέδιο β, του επιτέθηκε σε ανύποπτο χρόνο και τον έσφαξε με τον τρόπο των τζιχαντιστών. Έπειτα τον αποκεφάλισε σιγά-σιγά μ’αυτό το μικρό μαχαίρι με τον τρόπο των δημίων των μεξικανικών καρτέλ, έγραψε με το αίμα του στον τοίχο ότι το έκανε επειδή βρισκόταν σε αυτοάμυνα, κι εξαφανίστηκε. Πριν εξαφανιστεί όμως τεμάχισε το πτώμα του πατέρα του σε εγκάρσιες φέτες, ώστε να διαφαίνεται σε κάθε μία το περίβλημα του δέρματος, το παχύ στρώμα του λίπους από τα τηγανητά, η ζώνη των μυών και των οστών και η εσωτερική κοιλότητα των σπλάχνων, σαν δηλαδή το σαλαμάκι που τον εξανάγκαζε να τρώει ο πατέρας του όταν ήταν μικρός, που δεν του άρεσε καθόλου. Από πάντοτε απ’όσο θυμάται ήθελε να κάνει κάποιον σαλαμάκι. Μετά τον έβαλε αρκετά προσεκτικά σε μια μεγάλη μαύρη σακούλα και τον άφησε κοντά στο ποτάμι. Ήταν bag daddy! Μετά από μια βδομάδα, ξαναεπισκέφθηκε τον τόπο του εγκλήματος, και είδε ότι ο πατέρας του είχε γεμίσει μύγες και σκουλήκια. Ήταν δηλαδή bug daddy!

Σας άρεσε; Δεν ήταν αμερικάνικο, αλλά εντελώς δική μου επινόηση που θα μπορούσε όμως να είναι!

υγ. Bag daddy = μπαμπάς στη σακούλα και bug daddy = μπαμπάς με έντομα.

Από:
Brainy rumors

Χριστουγεννιάτικα Ανέκδοτα
Ανέκδοτα για να αρχίσουμε να μπαίνουμε στο κλίμα των Χριστουγέννων.

Πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κ*λο…
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε…σκατά…

Ότι ο Αϊ Βασίλης είναι άντρας;
Πολλοί άνθρωποι ρωτάνε πώς στο καλό είμαστε σίγουροι ότι ο Αϊ Βασίλης είναι άντρας; Είναι απλό, μια γυναίκα, ποτέ δεν θα φορούσε, γιορτινές μέρες, κάθε χρόνο τα ίδια ρούχα.

Σαν Χριστουγεννιάτικο Δέντρο
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα… κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
– Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες… διακοσμητικές.

Το αγγελάκι με το χριστουγεννιάτικο δέντρο
Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν, οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.
Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο. Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.
Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.
Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό. Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας. Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.

Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»; Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου.

Ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;
Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
– Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
– Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
– Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
– Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
– Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης… Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα…
– Τι πρέπει να κάνω;
– Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του… δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
– Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
– Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
– Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.
Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
– Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
– Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
– Πόσο χρονών είσαι;
– 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
– 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;

Τα Χριστουγεννιάτικα δώρα
Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.
-Γιατί βρίσκεσαι εδώ; ρωτάει τον κατηγορούμενο.
-Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!
-Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα, λέει έκπληκτος ο δικαστής, «πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;”
-Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα…, απαντάει ο κατηγορούμενος.

Μόνο στη φαντασία
Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ. Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;
Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας!

Οι Ινδιάνοι μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί!
Υπάρχει μια φυλή Ινδιάνων που κατασκηνώνει στις μεγάλες λίμνες κοντά στα σύνορα με τον Καναδά. Την εβδομάδα των Χριστουγέννων, οι γηραιότεροι της φυλής ρώτησαν τον αρχηγό αν θα είναι κρύος ή όχι ο φετινός χειμώνας. Ο αρχηγός πήγε και ρώτησε το μάγο της φυλής, αλλά αυτός ήταν τύφλα στο μεθύσι και ήταν αδύνατον να συνεννοηθεί μαζί του. Το παίρνει λοιπόν απόφαση και πηγαίνει στην γειτονική πόλη και από τον τηλεφωνικό θάλαμο καλεί τη Μετεωρολογική Υπηρεσία και ρωτάει πώς θα είναι ο καιρός το χειμώνα.
Πολύ κρύος, του απαντά η Μετεωρολογική Υπηρεσία. Επιστρέφει λοιπόν στον καταυλισμό και διατάζει τους άντρες του να συλλέξουν όσο περισσότερα ξύλα μπορούν. Δεν έκανε όμως και τόσο κρύο, περιμένει να περάσουν 10 μέρες και ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει στη Μετεωρολογική Υπηρεσία.
Πάρα πολύ μεγάλο κρύο έρχεται, τον πληροφορούν από εκεί. Επιστρέφει στη φυλή του και τους λέει να μαζέψουν και το παραμικρό ξυλαράκι γιατί έρχεται πολύ βαρύς χειμώνας. Βαρύς χειμώνας όμως δεν ήρθε κι ένα μήνα μετά ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει. “Είστε ακόμα σίγουροι ότι έρχεται βαρυχειμωνιά” ρωτάει τη Μετεωρολογική Υπηρεσία. “Μα τι λέτε κύριε”, του απαντούν, “να φανταστείτε ότι οι Ινδιάνοι που κατασκηνώνουν στις μεγάλες λίμνες, κοντά στα σύνορα του Καναδά, μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί!

Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι
Είναι τρία φτωχά παιδάκια την ημέρα των Χριστουγέννων και κλαίνε επειδή δεν έχουν κανένα να τους φέρει δώρα.Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει: «Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδιά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή: «Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο: «Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης: «Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο: «Εγώ Άγιε μου θέλω να φέρεις την Πάμελα Άντερσον»
Τέλος λέει και το τρίτο: «Εγώ γεννήθηκα με ένα αρ**δ1 και θα ήθελα από εσένα να μου φέρεις άλλο ένα αρ**δ1»
Τότε λέει ο Άγιος: «Πολύ ωραία! Και οι τρεις το ίδιο λοιπόν.»
«Όχι» λέει το τρίτο «Εγώ σου είπα θα ήθελα ένα αρ**δ1»
και του απαντά ο Άγιος: «Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι; Χο, Χο, Χο!»

Πώς να κάνετε ένα ηλίθιο να γελάσει την επομένη των Χριστουγέννων;
Πες του ένα αστείο για την παραμονή των Χριστουγέννων.

Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους…

Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.

Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά έκαναν τον «Κινέζο».

Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!

Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.

Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη»…

Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.

Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.

Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.

Θα βλέπαμε τι θα του άρεζε αν οι απωλήσεις ή η μετανάστευση επηρέαζαν και τον ίδιο. Η καλύτερη πρόταση πάντως είναι η τελευταία.

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής: – Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: «Αγαπητέ πάτερ,Την επόμενη φορά να ρίξετεμερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. – Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. – Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. – Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι». – Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. – Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. – Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως » Ι.Χ. και Σία». – Ο Ιούδαςήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς. – Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ’ α…… σου». – Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό». – Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. – Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. – Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. – Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και ναχορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. – Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, …την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!» ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή,Ο Μητροπολίτης»

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ’το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:
– Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιείς.
Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.
Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα παράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:
– Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.
Και ο παπάς απαντάει:
– Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!!!

Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για
τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
– Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον
αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό.
– Α, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν
κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από
τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό.
– Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε
περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα

κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
“Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!”
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: “Προσοχή, πεσμένη γέφυρα”;

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν:
– “Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.”
– “Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου”, του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:
– “Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.”
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
– “Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.”
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
– “Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
-Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
-Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
-Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
-Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
-Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
-Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
-Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
-Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
-Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
-Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
-Όχι , όχι!!!
-Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
-Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!

Ήταν ένας παπάς στου οποίου την εκκλησία δεν παταγε ψυχή, ούτε καν στη λειτουργία. Τι να κάνει, τι να κάνει ο παπάς, αποφασίζει να βγει στους δρόμους της πόλης με το ράσο και το θυμιατό, για να ψάλλει. Βγήκε λοιπόν στο δρόμο κι έψαλλε.
Ο κόσμος τον κοιτούσε απορημένος.
Καθώς περπατούσε λοιπόν στο δρόμο περνά έξω από ένα γκέι-μπαρ. Τότε τον βλέπει ένας γκέι και του λέει με τσαχπίνικη φωνή: «Ψιτ, καλέ εσύ με το ριχτό, καλέ σου καίγεται το τσαντάκι…»

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

– Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

– Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου…

– Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

– Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

– Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

– Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

– Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

– Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Το άρθρο αυτό γράφτηκε με καθαρά χιουμοριστική διάθεση από ένα μέλος στην Ελληνική Πύλη των Ερπετών
Reptiles Greece,
με το χαρακτήρα οδηγού φροντίδας, όπως ακριβώς αυτοί για τα διάφορα είδη ερπετών, αλλά προσαρμοσμένο για τις γυναίκες του είδους μας. Προκάλεσε κατά τη γνώμη μου αδικαιολόγητο θόρυβο, που τελικά οδήγησε στην αφαίρεσή του ως προσβλητικό/ρατσιστικό. Θύμωσα αρκετά με το γεγονός, διότι άπειρα ανέκδοτα είναι γραμμένα με πολύ προσβλητικότερο τόνο, αλλά δεν ενοχλούν κανέναν. Τέλος πάντων, ο συγγραφέας μου έδωσε το κείμενο, το οποίο παραθέτω αυτούσιο παρακάτω:

Κοινή ονομασία: Ελληνίδα γυναίκα
Επιστημονική ονομασία: Femina munara munara
Τόπος προέλευσης: ΠΑΝΤΟΥ
Θερμοκρασία: Μη την ψάχνετε, όπου βρει πιο ζεστά.
Υγρασία: Να την υγραίνετε 2-3 φορές την εβδομάδα minimum.
Τελικό μέγεθος: 1.69 ύψος
Τελικό βάρος: Παίζει.
Διάρκεια ζωής: 77 χρόνια.
Ιδιοσυγκρασία: Θεωρείται αρκετά επιθετικό και αχάριστο είδος, χρήζει ιδιαίτερης προσοχής.
Επίπεδο δυσκολίας: Ανθρωπίνως αδύνατο – για πολύ έμπειρους (Άδωνις, Καζανόβα, Ρουβάς κλπ)

Γενικές πληροφορίες:

Θεωρείται το κατοικίδιο με τη μεγαλύτερη εξάπλωση παγκοσμίως. Για κάποιον ιδιαίτερο λόγο συνεχίζει και συναρπάζει τους κατόχους του. Χάδια, νάζια, τσαχπινιές βρίσκονται σε ημερήσια διάταξη. Είναι αρκετά απαιτητικό είδος αλλά αυτό θα το αναλύσουμε παρακάτω. Για την ακρίβεια, μπορεί και κάθεται σπίτι χωρίς να παραμένει έγκλειστη σε κάποιο τερράριο, αν και ένα τεράστιο πλαστικό κουτί από τα ΙΚ*Α (μη κάνουμε και διαφήμιση) πιθανόν να μας διευκόλυνε στα κουμάντα μας μαζί της. Η προέλευσή της είναι άγνωστη, όπως επίσης και ο χρόνος εμφάνισής της. Γι’ αυτό υπάρχουν πολλές θεωρίες από τις οποίες η επικρατούσα είναι ότι προέρχεται από άλλο πλανήτη και ηλιακό σύστημα, πιθανόν από τον Σείριο ή το Alpha Centauri. Ίδωμεν. Το ύψος της φτάνει ως τα 1.76 συνήθως ενώ έχουν καταγραφεί δείγματα ως και 1.85 (σπάνιες περιπτώσεις). Κυκλοφορούν στο εμπόριο διάφορα χρώματα, ύψη, σχέδια κλπ (ανάλογα με το Locality), για παράδειγμα στην Αφρική θα βρείτε μαύρες, στην Ασία κοντές κιτρινωπές, στη βόρεια Αμερική ακόμα και κοκκινωπές με σχιστά μάτια (σπάνιες λόγω μικρού πληθυσμού) και πλαστική επέμβαση στο στήθος. Επίσης οι γενετικές μεταλλάξεις έχουν εμφανίσει γυναίκες – νάνους, κάτι σα τους sand boa αλλά χωρίς να θάβονται στη διάρκεια της ζωής τους. Αυτό το κάνουν μια και καλή στο τέλος. Παμφάγο είδος, δε θα διστάσει επίσης να φάει από φυτά, ζώα μέχρι και τα καλύτερά σου χρόνια (εξ ου και η δυσκολία του είδους). Έχουν τρομερή αντίληψη του χώρου, μυρίζονται λεφτά, κάρτες, αυτοκίνητα, εξωχικά, δόξα κλπ από πολλά χιλιόμετρα μακρυά και χωρίς οπτική επαφή, ενώ σπάνια μπορεί να προκαλέσει και θάνατο – για την ακρίβεια οι κάτοχοι αυτοκτόνησαν μη μπορώντας να αντέξουν τη γκρίνια και τη μιζέρια, ίδιον άλλωστε των κατοικιδίων αυτών. Όταν κάθονται στο σαλόνι ή οπουδήποτε αλλού εκτός κουζίνας, κρύβουμε κάρτες και μετρητά όπως είναι λογικό. Όταν κυκλοφορούμε έξω δε της αφήνουμε το χέρι γιατί στην πρώτη ευκαιρία θα ψωνίσει ή θα πάει κομμωτήριο. Θα δώσει 400 σε προϊόντα ομορφιάς αλλά εσένα θα σου πάρει ένα σαμπουάν από τα lidl με 1,5 ευρώ γιατί θα σου πει ότι το βρήκε σε προσφορά. Είναι απρόβλεπτα πλάσματα όπως είπαμε. Απαιτούν δωράκια κατά τη διάρκεια του έτους όπως γούνες και μονόπετρα δαχτυλίδια, ταξίδια στο εξωτερικό, σαββατοκύριακα για αποδράσεις στο βουνό ή στη θάλασσα κλπ. Δεν παραδέχονται τα λάθη τους ενώ είτε έχεις είτε δεν έχεις δίκιο, πρέπει να ζητήσεις ταπεινά συγγνώμη και να πεις «Ναι, αγάπη μου», αλλιώς θα φύγει στη μάνα της – την οποία καλό θα ήταν να αποφεύγεις παντού και πάντα – λέγοντας σου ότι «δε την καταλαβαίνεις» και ότι «είσαι ένα γουρούνι και μισό όπως όλοι οι άντρες».

Στέγαση:

Τα μικρά είδη χωρούν σε καροτσάκια, περπατούρες, πορτ μπεμπέ κλπ. Όσο μεγαλώνουν αποκτούν τον δικό τους χώρο στο δωμάτιο χωρίς να κλείνονται απαραίτητα όπως είπαμε σε κάποιο τερράριο (αν και θα μας διευκολύνει αν το κάνουμε όπως είπαμε, κακά τα ψέμματα). Τα ενήλικα του είδους χρειάζονται μια κουζίνα το λιγότερο 6.00Χ2.00Χ2.00 και εκεί καλό θα είναι να τους μάθουμε να περνούν το υπόλοιπο της ζωής τους αν και ρόλο πάντα παίζει το Locality. Για αλλαγή και ποικιλία όμως μια βόλτα από το κρεβάτι μας πάντα αποδίδει αποτελέσματα (είπαμε) και χαλαρώνει τα νεύρα της. Θερμόμετρο δε κρίνεται απαραίτητο.

Θερμοκρασία:

Απλά πράγματα. Πηγαίνει εκεί όπου υπάρχει ζέστη. Δεν λιάζονται, δε συνθέτει το σώμα τους βιταμίνες, δε χρειάζονται λάμπες, τίποτα απολύτως. Αν έχει ζέστη το σπίτι είναι 100% ευχαριστημένες.

Διατροφή:

Ανάλογα με το Locality πάντα, αλλά θεωρείται αδηφάγο πλάσμα. Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, τρώει λίγο και διατηρεί το σώμα του αλλά είναι μέχρι να της πεις για πλάκα ότι πάχυνε (δε συνιστάται να παίζουμε με την ψυχολογία της γυναίκας). Καταβροχθίζει όπως αναφέρθηκε ΤΑ ΠΑΝΤΑ και σε κανονικές ποσότητες 2-3 φορές τη μέρα. Μπολάκι νερού δε χρειάζεται διότι έχει την ικανότητα να ανοίγει τη βρύση μόνη της οπότε έχουμε το κεφάλι μας ήσυχο. Επίσης, μπανιαρίζεται μόνη της. Αν δε το κάνει, την βάζουμε με το ζόρι 2 φορές την εβδομάδα γιατί κολλούν ψείρες τα έρμα και δε θα θέλατε να μεταφερθούν σε σας.

Συμπεριφορά – χειρισμός:

Όπως αναφέρθηκε, θεωρείται είδος μόνο για τέρμα έμπειρους. Η δυσκολία στον χειρισμό, η περίπλοκη σκέψη της, η γκρίνια, η μιζέρια, ο απρόβλεπτος χαρακτήρας τους, η κρεβατομουρμούρα, η καταναλωτική μανία, η μουτσούνα που κατεβάζει ως το πάτωμα, η αδυναμία να την ψυχολογήσεις και πολλά άλλα την καθιστούν είδος ΜΟΝΟ για άτομα με προηγούμενη πείρα τουλάχιστον 50 ετών. Δεν ενδείκνυται σε καμμία περίπτωση για αρχάριους γιατί τους παίρνει τον αέρα και τους καβαλάει. Οι έμπειροι πάλι είναι 50-50 αν καταφέρουν να την φέρουν στα μέτρα τους. Γενικώς θεωρείται λαχείο να σου τύχει καλό είδος. Απαιτούν σεβασμό και προσοχή κάθε στιγμή. Η σεξουαλική επαφή μαζί τους κατ’ εξαίρεσιν δε θεωρείται κτηνοβασία και επιτρέπεται κανονικά από τον νόμο ακόμα και ο γάμος. Όταν γεννιούνται οι γυναικες, και ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο. Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνεχεία το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου. Αυτές ειναι οι λεγομενες «ξετσιπωτες.»

Επίλογος:

Αν πετύχετε καλό λαχείο, θα μείνετε ευχαριστημένοι. Συνίσταται για ανθρώπους με γερά νεύρα, ατσάλινη υπομονή και για όσους τους αρέσει να παίζουν με την τύχη τους. Όσο κι αν τα συνηθίσετε στα χέρια σας από μικρά, αυτά αναπτύσσουν τον δικό τους χαρακτήρα και τσάμπα ο κόπος. Τα μαλώματα ενημερωτικά σας το λέω θα είναι συχνά, δε μπορούν να ευχαριστηθούν με τίποτα. Γιατί είπαμε, είναι εύκολο να πεθάνεις για μια γυναίκα. Το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

ΠΗΓΗ: Προσωπική εμπειρία, συνομιλία με μετανιωμένους παθόντες κλπ

Εγώ πάντως ξεκαρδίστηκα στα γέλια μ’αυτό το κείμενο.

99 + 1 ανέκδοτα

99 + 1 Ανεκδοτα

——————————————————————————–

1) Το λιοντάρι – ο βασιλιάς των ζώων – καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει. «Λαγέ, για έλα εδώ!», του φωνάζει. Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά: «Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;». «Μα, βασιλιά μου, εγώ…». «Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;», αγριεύει το λιοντάρι. «Μα…», πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι. «Χάσου τώρα από μπροστά μου!», λέει το λιοντάρι. Φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά.
Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: ‘Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;…Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα αφίλτρα και τ’ αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!’. Αμέσως φωνάζει: «Λαγέ, για έλα εδώ!». Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος. «Τι θέλεις, βασιλιά;», ρωτά. «Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα ‘θελα να μου δώσεις.». «Αμέσως, βασιλιά.», απαντάει ο λαγός. «Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;». Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει: «Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;».

2) Ο λαγός καθόταν αραχτός στη ρίζα ενός δέντρου. Περνά από κει ο ελέφαντας. «Τι έγινε, λαγέ, πώς πάει;», ρωτά. «Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κανένα πούτσο στο λιοντάρι…». Τ’ ακούει αυτό ο ελέφαντας, παραξενεύεται, κουνάει το κεφάλι του και φεύγει. Αργότερα περνά από κει η αρκούδα. «Τι χαμπάρια, λαγέ, πώς πάει;». «Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κανένα πούτσο στο λιοντάρι…». Κουνάει το κεφάλι της με απορία κι η αρκούδα, φεύγει κι αυτή.
Μια-δυο, έφτασαν αυτά στ’ αυτιά του λιονταριού, αγριεύει, πάει και βρίσκει το λαγό. «Γεια σου, λαγέ. Έμαθα περνάς καλά. Πώς πάει;», ρωτά. Ατάραχος ο λαγός απαντά: «Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα…».

3) Σ’ ένα λεωφορείο κάθονταν κοντά δυο εντελώς διαφορετικοί τύποι: μπροστά ένας λέτσος, βρομιάρης, αξύριστος, με βρώμικο παλτό και λυμένες αρβύλες και πίσω ένας κυριλέ τύπος, καλοξυρισμένος, αρωματισμένος, καλοντυμένος. Σε μια στιγμή ο βρομύλος ανασηκώνεται λίγο απ’ τη θέση του και «μπριτζ!» αμολάει μία γερή πορδή. Ο κυριλέ τύπος κοιτάει αλλού και «γκουχ! γκουχ!» ξεροβήχει διακριτικά. Ο βρομιάρης αναίσθητος. Λίγο αργότερα «μπριτζ!» αφήνει άλλη μία βροντερή κλανιά. «Γκουχ!γκουχ!» ξανά ο κυριλέ. Μία, δύο τρεις, «μπραφ!» αμολάει μια πολύ γερή ο λεχρίτης. Δεν αντέχει ο κυριλάτος κι απ’ την αηδία κάνει «φτου!» φτύνοντας στο πάτωμα. Οπότε γυρνάει ο βρομιάρης και του λέει ειρωνικά: «Μπα, είχε και κουκούτσι;».

4) Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού: ‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. «Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.», σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. «Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.», σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. «Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.», σκέφτηκα…’. Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: «Τοτό, τι αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;». «Μα, κύριε,», διαμαρτύρεται ο Τοτός, «το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;».

5) Ο άνθρωπος νοίκιασε ένα σπίτι και στη βδομάδα πάνω τηλεφωνεί στο σπιτονοικοκύρη. «Έλα να δεις τα χάλια του σπιτιού.», του λέει. Καταφθάνει ο σπιτονοικοκύρης. «Τι πρόβλημα υπάρχει;», ρωτάει. «Παρατήρησε.», του λέει ο άνθρωπος και βγάζει απ’ το ψυγείο ένα κομμάτι τυρί, το οποίο και ακουμπάει κοντά σε μια ρωγμή ενός τοίχου. Σε μισό λεπτό προβάλλει ένα ποντικάκι, οσμίζεται το τυρί, το τρώει κι εξαφανίζεται. «Ε, εντάξει,», λέει ο ιδιοκτήτης, «και στα πιο καθαρά σπίτια θα βρεις κανένα ποντικάκι!». «Περίμενε.», του λέει ο νοικάρης και ακουμπάει κοντά στη σχισμή ένα μεγαλύτερο κομμάτι τυρί. Σε λίγο βγαίνουν πέντε-έξι ποντίκια, πλακώνουν το τυρί, το τρώνε και ξαναφεύγουν. «Εντάξει,», λέει λίγο ντροπιασμένος ο ιδιοκτήτης, «το ποντικάκι θα βρήκε ταίρι και θα έκαναν μερικά μικρά. Δεν είναι τίποτα σπουδαίο.». «Περίμενε.», ξανάλεει ο νοικάρης και αφήνει κοντά στον τοίχο όλο το κεφάλι το τυρί. Σε λίγο αρχίζουν να ξεχύνονται απ’ τη ρωγμή δεκάδες ποντίκια και να κατάτρωνε το τυρί και μαζί τους πετάγεται κι ένα ψάρι, που πέφτει στο πάτωμα και σπαρταράει. «Απίστευτο!», κάνει ο σπιτονοικοκύρης. «Ένα ψάρι!». «Άσε,», λέει ο νοικάρης, «για την υγρασία θα σου πω μετά!».

7) Ένας άνθρωπος κάθεται στο μπαλκόνι του σπιτιού του φίλου του όταν σε κάποιο αντικρινό μπαλκόνι βλέπει μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το βυζί της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο. «Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;», ρωτάει ο άνθρωπος. «Όχι,», λέει ο οικοδεσπότης, «είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται.». «Και τι διάβολο λένε τώρα;», ρωτάει ο πρώτος. «Μα, νομίζω είναι φανερό.», λέει ο άλλος. «Η γυναίκα λέει: ‘Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!’ κι ο άντρας της απαντά ‘Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!».

Ένας άνδρας έχει ένα μεγάλο πρόβλημα … έχει μια πούτσα 50 πόντους. Μεγάλο πρόβλημα, που τον ταλαιπωρεί, γιατί ούτε να γαμήσει μπορεί, ούτε σχέση μπορεί να κάνει, γιατί όπως καταλαβαίνετε μόλις το έβλεπαν οι γυναίκες το έβαζαν στα πόδια. Πάει στο γιατρό (χειρούργο) και τον ρωτάει αν μπορεί να του τον κόψει;
-Αποκλείεται του λέει ο γιατρός …. είναι πολύ επικίνδυνη αυτή η εγχείρηση και δεν την κάνει κανένας γιατρός στον κόσμο.. Αν ήταν μικρή θα μπορούσαμε να τη μεγαλώναμε, αλλά αυτό ….. λυπάμαι!!!
Έχει πάρει σβάρνα όλους τους γιατρούς, σε όλο τον κόσμο, και του λένε όλοι τα ίδια. Τι να κάνει κι αυτός, πάει σε ένα μπαρ και αρχίζει να πίνει και να λέει τον καημό του.
Τον ακούει κάποιος από δίπλα, πάει τον πιάνει και του λέει.
-Άκουσε, μόνο ένα θαύμα θα λύσει το πρόβλημά σου. Και αυτό είναι ένα βατραχάκι που βρίσκεται σε μια λίμνη 10 Km βόρεια από εδώ.
Μόλις το ακούει σηκώνεται και φεύγει τρέχοντας. Πάει στη λίμνη και αρχίζει να φωνάζει… ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ, ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ. Εμφανίζεται το βατραχάκι και τον ρωτάει τι θέλει.
-Να, έχω ένα πρόβλημα, λέει αυτός. Την έχω 50 πόντους και θα ήθελα αν γίνεται να μικρύνει.
-ΟΧΙ, του λέει το βατραχάκι και τσουπ εξαφανίζεται.
Περίλυπος αυτός φεύγει και πάει σπίτι του. Το βράδυ πάει να κατουρήσει και βλέπει ότι έχει μικρύνει. Παίρνει το μέτρο, μετράει και βλέπει ότι έχει γίνει 40 πόντους.
Την επόμενη μέρα χαρούμενος ξανάπαει στη λίμνη
-ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ, ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ.
-Τι θες; τον ρωτάει το βατραχάκι.
-Είμαι αυτός που είχα έρθει χθες με το πρόβλημα, θυμάσαι; Με τους 50 πόντους…..Μήπως γίνεται να μικρύνει;
-ΟΧΙ του λέει και εξαφανίζεται.
Πάει σπίτι, τη μετράει, την ξαναμετράει και τη βρίσκει 30 πόντους.
Την άλλη μέρα ξανάπαει στη λίμνη.
-ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ, ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
-Τι θες;
-Με θυμάσαι; Είμαι αυτός με το πρόβλημα με που σου είχα πει με τους 50 πόντους. Είχα έρθει χθες και προχτές. Μήπως γίνεται να μικρύνει;
-ΟΧΙ, ΟΧΙ, ΟΧΙ !!!!!!!!!!!! (του λέει το βατραχάκι και εξαφανίζεται).

9) Κάποτε σε μια υπαίθρια καφετέρια κάθονταν δύο γιατροί που μόλις είχανε πάρει το δίπλωμά τους και συζητούσαν πίνοντας καφέ. Οπότε σε μια στιγμή βλέπουν έναν ηλικιωμένο να έρχεται προς το μέρος τους περπατώντας κάπως παράξενα (με ανοικτά τα πόδια και γέρνοντας λίγο μπροστά). Λέει ο ένας στον άλλο:
-Συνάδελφε, τι λες να έχει αυτός ο φουκαράς;
-Μα είναι φανερό συνάδελφε, ο άνθρωπος πάσχει από ισχιαλγία.
-Κι εμένα αυτό μου πέρασε από το μυαλό, αλλά δεν το πιστεύω. Εγώ νομίζω ότι πάσχει από οσφυαλγία, τι λες δεν τον ρωτάμε να δούμε ποιος έχει δίκιο.
Οπότε σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.
-Συγνώμη κύριε, σας είδαμε να περπατάτε έτσι και μια που είμαστε και οι δύο γιατροί κάναμε από μια διάγνωση. Εγώ λέω ότι έχετε οσφυαλγία και ο συνάδελφος ισχιαλγία. Ποια από τις δύο διαγνώσεις είναι η σωστή;
-Αχ παλικάρια μου και οι τρεις πέσαμε έξω. Κι εγώ νόμιζα ότι θα ΚΛΑΣΩ, αλλά τελικά ΧΕΣΤΗΚΑ.

10) Κάποτε, επί Γερμανικής κατοχής, μια ομάδα γερμανών κυνηγούσε τρεις αντάρτες. Οπότε σε μια στιγμή οι τρεις αντάρτες βρίσκουν τρία πηγάδια και πηδάει ο κάθε ένας σε ένα πηγάδι κάνοντας ησυχία μη τους καταλάβουν οι γερμανοί.
Φτάνουν οι γερμανοί στα πηγάδια, κοιτούν δεξιά – αριστερά, δε βλέπουν κανένα. Ο αξιωματικός την ψυλλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει σε ένα πηγάδι και φωνάζει.
-Λες να είναι εδώ;
Ο αντάρτης τώρα που είναι μέσα στο πηγάδι κάνει δήθεν αντίλαλο.
-Λες να είναι εδώώώώ….
Πάει στο άλλο πηγάδι ο αξιωματικός και φωνάζει
-Μπα …. θα πήγαν κατά τα βουνά.
-Πήγαν κατά τα βουνάααα…
Πάει και στο τρίτο πηγάδι και φωνάζει:
-Ας ρίξω μια χειροβομβίδα.
Και μέσα από το πηγάδι ακούγεται:
-Πήγαν κατά τα βουνάααα…Πήγαν κατά τα βουνάαα….
Πήγαν κατά τα βουνάαα…

11) Όλοι λίγο πολύ θα ξέρετε το μύθο του Αισώπου με το μέρμηγκα και τον τζίτζικα.
Διαβάστε τι έπαθε ένας μέρμηγκας που στηρίχτηκε στο μύθο.
Είναι καλοκαίρι, ο ήλιος στο φόρτε του και ο μέρμηγκας κουβαλάει καταϊδρωμένος ένα μεγάλο σπυρί για τη φωλιά του. Ο τζίτζικας αραχτός μέσα στα φύλλα στην παχιά σκιά τραγουδάει φορώντας το μαύρο του γυαλί , πίνοντας ένα παγωμένο αναψυκτικό και έχοντας και δύο γκόμενες αγκαλιά, βλέπει το μέρμηγκα να τυραννιέται και του λέει:
-Τι κάνεις εκεί ρε μαύρε κάτω από τον ήλιο, έλα εδώ να τραγουδήσουμε στη σκιά, έχω και δύο μανούλια πρώτα.
Ο μέρμηγκας σαλτάρισε:
-Δε θα έρθει ο χειμώνας, θα σου πω εγώ ρε μαλάκα όταν θα έρθεις μέσα στα χιόνια στη φωλιά μου και θα μου ζητάς παρακαλώντας φαΐ και ζεστασιά. Με τις κλωτσιές θα σε διώξω, δε θα σε λυπηθώ όσο κι αν παρακαλάς. Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται αρκετές φορές, ώσπου ήρθε …. και ο χειμώνας.
Ο μέρμηγκας άναψε το τζάκι, έκλεισε πόρτες και παράθυρα στο χιόνι, αλλά δεν μπορεί να ηρεμήσει. Δε θα έρθει ο μαλάκας ο τζίτζικας, θα τον διώξω με τις κλωτσιές λέει και ξανάλεει.
Ώσπου κάποια στιγμή χτυπάει η πόρτα. Ανοίγει ο μέρμηγκας και βλέπει τον τζίτζικα, αλλά αυτός δεν τουρτούριζε από το κρύο. Φορούσε φόρμα του σκι, γυαλιά, κασκόλ , μπότες και είχε και δύο γκόμενες αγκαλιά.
-Τι κάνεις εδώ ρε μαύρε, λέει στο μέρμηγκα, όλο το καλοκαίρι δουλεύεις και το χειμώνα κλειδώνεσαι; Βγες λίγο να διασκεδάσεις, έλα να πάμε σε κανένα χιονοδρομικό κέντρο, έλα να πάμε κανένα ταξιδάκι που έχω και δύο γκόμενες πρώτες.
Ο μέρμηγκας ξανασαλτάρησε:
– ΕΞΩ …. ΕΞΩ, πάρε τις γκόμενές σου και φύγε, αλλά πού ‘ σαι, αν δεις τον Αίσωπο να του πεις ότι θα τον ΓΑΜΗΣΩ!!!

12) Ο Χριστός και ο Πέτρος περπατούν σ΄ένα σχολείο.
Εκεί που βαδίζουν να’σου και πέφτει στο κεφάλι του Χριστού μια μπάλα (μπαμ).
Ο Πέτρος ωρύεται: δεν ντρέπεστε κωλόπαιδα να χτυπάτε αυτόν τον άγιο άνθρωπο;
Και ο Χριστός: Πέτρο άσε τα παιδιά να πλησιάσουν το Χριστό…
Μετά από λίγο, να πάλι μια μπάλα πετάγεται στο κεφάλι του Χριστού και ο Πέτρος ξαναρχίζει: καταραμένα να’στε στην κόλαση να καείτε….
-Πέτρο άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον κύριο…
Σε λίγο (μπαμ) μια μπάλα του τένις στο μάτι του Χριστού και ο Πέτρος: στο διάολο να πάτε βρομόπαιδα που χτυπάτε τον Χριστό…
Και ο Χριστός: Πέτρο άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον Ιησού…. δε θα πλησιάσει κάποιο; Ε, θα το γαμήσω!!!!

13) Μια φορά πέθανε ένας άνθρωπος και πήγε στον Παράδεισο. Εκεί είδε τον ΄Άγιο Πέτρο που του είπε:
-Πέρασε, να σου δείξω τον Παράδεισο.
Καθώς περπατούσαν, σε μια μεριά είδε ο άνθρωπος κάτι ρολόγια.
-Τι είναι αυτά τα ρολόγια, ρώτησε τον Άγιο Πέτρο.
-Αυτά είναι τα ρολόγια όλων των φίλων σου και όσες στροφές κάνει ο μεγάλος δείχτης τόσες μαλακίες παίζουν την μέρα.
-Ποιο είναι του φίλου μου του Μανόλη;
Τότε ο Πέτρος του το έδειξε και του είπε:
-Αυτό είναι. Έκανε 5 στροφές, άρα παίζει 5 μαλακίες τη μέρα.
-Το δικό μου ρολόι πού είναι;
Λέει ο Άγιος Πέτρος:
-Αυτό το έχει πάρει για ανεμιστηράκι ο Θεός !

14) Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει το εισιτήριο. Ξαφνικά βάζει τα κλάματα.Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά περίεργα:
-Τι συμβαίνει μικρέ, γιατί κλαις;
-Έχασα, κύριε, τα χρήματά μου. Σας το ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει.
-Καλά δεν πειράζει, πες ότι το πλήρωσες το εισιτήριό σου.
Και τότε το παιδί γεμάτο απορία του λέει:
-Και …. πού είναι τα ρέστα;

15) Μια φορά ήταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και συζητούσαν.
Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα.
-Στη Γερμανία βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
-Ε και τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο
Τότε ο Έλληνας του λέει:
-Εμείς δεν βρήκαμε τίποτα.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
-Τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

16) Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από εκεί ένα πολεμικό αεροπλάνο.
-Κοίτα, Μirage 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
-Σιγά μην μιράζ και πεντοχίλιαρα.

17) Ήταν μια φορά μια γυναίκα στο δικαστήριο όπου έδινε αναφορά για μία εισβολή των Τούρκων στο σπίτι της. Της λέει ο δικαστής να περιγράψει ένα – ένα τα γεγονότα με τη σειρά που συνέβησαν.
Αυτή λοιπόν λέει:
-Την πρώτην ημέραν που ήρθασιν οι Τούρκοιν εις το σπίτιν μας, εβιάσανε τον πατέραν μου, εβιάσανε την μητέραν μου, εβιάσανε τον αδερφόν μου και προσωπικώς εμένα.
Την δεύτερην ημέραν που ήρθασιν οι Τούρκοιν εις το σπίτιν μας, εβιάσανε τον πατέραν μου, εβιάσανε την μητέραν μου, εβιάσανε τον αδερφόν μου και προσωπικώς εμένα.
Την τρίτην ημέραν, αδίκως επεριμέναμεν.

1 Προχωράει ένας στο δρόμο κι όπως προχωράει, βλέπει λίγο πιο πέρα κάτι καφέ κάτω στο δρόμο. Πλησιάζει, σκύβει, το κοιτά καλά – καλά, μετά βγάζει το χέρι του και παίρνει λίγο από αυτό. Το μυρίζει, γλύφει λίγο, καταπίνει, ξαναγλύφει, ξανακαταπίνει και στο τέλος, με μια έκφραση αηδίας κάνει:
«Μπλιάχ!!! ΣΚΑΤΑ !!!» Και ύστερα, με χαμόγελο: «Καλά που δεν τα πάτησα !!!»

19) -Πώς λένε τον Κολοκοτρώνη στα αρχαιοελληνικά;
-Πρωκτόλιθο (!!!)

20) -Πού έχει ένας ελέφαντας το καυλί του;
-Στα πόδια του.΄Αμα σε πατήσει, σε γάμησε!

21) Τρεις ναυτικοί και μία καλόγρια είχαν ναυαγήσει σ΄ένα έρημο νησί στη μέση του ωκεανού.
Τρεις μήνες μετά η καλόγρια είχε αηδιάσει τόσο πολύ μ΄αυτά που έκανε με τους ναυτικούς, ώστε δεν άντεξε άλλο και αυτοκτόνησε.
Τρεις μήνες μετά οι ναυτικοί είχαν αηδιάσει τόσο πολύ με αυτά που έκαναν με την καλόγρια, ώστε δεν άντεξαν άλλο και την έθαψαν…

22) Πηγαίνει μια ηλικιωμένη κυρία στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου, θα ήθελα να μου δώσετε κάποια αντισυλληπτικά χάπια.
-Με συγχωρείτε, εσείς είστε 75 ετών, τι να τα κάνετε τα αντισυλληπτικά χάπια;
-Γιατρέ μου, με βοηθάνε για να κοιμηθώ πιο ήσυχα.
-Και πώς το πετυχαίνουν αυτό;
-Τα βάζω στο χυμό της εγγονής μου και κοιμάμαι ήσυχη τα βράδια.

23) Ένας νεαρούλης πάει στον παπά της ενορίας του να εξομολογηθεί:
Ο πατέρας μου, μου είχε απαγορεύσει να πάω στο καμπαρέ
επειδή έχει γυμνές γυναίκες, όμως εγώ πήγα…
Παπάς:
-Αυτό είναι πολύ άσχημο, τεκνών μου. Και φυσικά, είδες αυτό που
δεν έπρεπε να δεις, έτσι;
Νεαρός:
-Ναι… Τον πατέρα μου στο πρώτο τραπέζι με δυο πουτάνες…

24) Νεαρός γόνος μικροαστικής οικογένειας κάνει τη
φοβερή εξομολόγηση στον πατέρα του:
-Μπαμπά, πρέπει να σου πω ότι είμαι γκέι.
Ο πατέρας ακούει έκπληκτος το νεαρό γιο του και τον ρωτάει:
-Δε μου λες, παιδί μου, έχουμε εμείς βίλα στη Μύκονο;
-Όχι μπαμπά!
-Ξέρεις να έχουμε καταθέσεις στην Ελβετία;
-Όχι μπαμπά!
-Έχουμε κότερο;
-Όχι μπαμπά;
-Τότε, γιε μου, δεν είσαι γκέι, αλλά ένας απλός… φτωχόπουστας!

25) Ένας Πόντιος τηλεφώνησε στην Ολυμπιακή Αεροπορία
και ρώτησε:
-Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Μόσχα;
-Ένα λεπτό παρακαλώ, του είπε ο υπάλληλος.
-Ευχαριστώ, είπε ο Πόντιος και το έκλεισε!

26) -Τα χάλια σου έχεις, λέει ο μπάρμαν σ’ ένα πελάτη που
μπήκε για ένα ποτό.
-Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου.
-Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, αγαπητέ μου.
Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου πώς έγιναν;
-Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο μνήμα…!

27) Βρισκόμαστε στο μουσείο με τα εκθέματα που αφορούν το μακαρίτη τον
Ανδρέα. Ο επισκέπτης ψάχνει απεγνωσμένα να βρει μεταξύ των φωτογραφιών
που εκτίθενται, εκείνη με τον τίτλο: » Ο Ανδρέας στο Βουκουρέστι» .
Αφού δεν την βρήκε, απευθύνεται στον υπεύθυνο Διευθυντή και ρωτάει αν
υπάρχει φωτογραφία με τίτλο » Ο Ανδρέας στο Βουκουρέστι». Ο υπεύθυνος
Διευθυντής τρελάθηκε. Να υπάρχει τέτοιο ντοκουμέντο, αναρωτήθηκε, και να μη βρίσκεται στο μουσείο; Άρχισε λοιπόν να ψάχνει παντού σε φίλους και γνωστούς
να ανακαλύψει τη σπάνια φωτογραφία, ώσπου κάποια μέρα μαθαίνει ότι τη
φωτογραφία την έχει ο Κουρής. Μια και δυο λοιπόν τραβάει και βρίσκει το Μάκη.
-Μάκη, του λέει, ξέρω ότι έχεις μια σπάνια φωτογραφία με τίτλο «Ο Ανδρέας στο Βουκουρέστι» και θα σε παρακαλούσα επειδή είναι η μόνη που λείπει από το
μουσείο, αν δεν θέλεις να μου τη δώσεις τουλάχιστον να μου τη δανείσεις να
βγάλω ένα αντίγραφο.
Παραδόξως ο Μάκης δέχθηκε με το πρώτο και πήγε να φέρει τη φωτογραφία.
Όταν όμως ο Διευθυντής του μουσείου κοίταξε τη φωτογραφία είδε τη
Μιμή να κάνει έρωτα με έναν αράπη και δίκαια ρώτησε το Μάκη.
-Καλά, ο Ανδρέας πού είναι;
Οπότε του λέει ο Μάκης:
-Ο Ανδρέας, στο Βουκουρέστι!!!

2 Η δασκάλα λέει στα παιδιά να γράψουν μια έκθεση με θέμα πώς περνούν τη μέρα τους. Και ο Τοτός γράφει:
«Σηκώνομαι το πρωί, πλένομαι, ντύνομαι, τρώω, πηδάω τη μάντρα και έρχομαι στο σχολείο. Μετά το σχολείο γυρνάω σπίτι, πηδάω τη μάντρα, ξεντύνομαι, πλένομαι και κάθομαι να φάω. Μετά πηδάω τη μάντρα και πάω να παίξω. Μετά από κάμποση ώρα γυρνάω στο σπίτι, πηδάω τη μάντρα, διαβάζω, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.»
Πέρασε αρκετός καιρός και μια μέρα η μαμά του Τοτού κάλεσε τη δασκάλα του για καφέ στο σπίτι. Αυτή φόρεσε μπλουτζίν, γιατί νόμιζε ότι θα πηδήξει πολλές μάντρες και πήγε.
Όταν φτάνει σπίτι δεν βλέπει τίποτα. Κάθονται και η μαμά του Τοτού λέει.
«Μάντρα φέρε τους καφέδες!»

29) -Πώς αρχίζει ο Αλβανικός τσελεμεντές;
«Κλέβουμε δύο αυγά…»

30) Είναι μια νύχτα της κατοχής και ακούγεται ένα μωρό που κλαίει.
» Αού, αού, αού, δεν τη θέλω τη γιαγιά, δεν τη θέλω τη γιαγιά…»
Και του λέει η μητέρα του.
«Καλά παιδί μου, φάε μόνο τις πατάτες!»

31) Ένας υπερβολικά παχύς πόντιος στέκεται έξω από το σχολείο. Σε λίγο χτυπάει το κουδούνι και τα παιδιά φεύγουν όλα για το σπίτι τους. Τον πλησιάζει ο επιστάτης που πήγε να κλείσει τις πόρτες και του λέει:
-Κι εσείς παιδί περιμένετε;
-Ο χοντρός πόντιος κοκκίνισε, ξεροκάταπιε και κοιτάζοντας την κοιλιά του ψιθύρισε:
-Ο… όχι, είναι… ξέρετε… είναι…φυσική!…

32) Δυο φίλοι έτρεχαν με μία Φεράρι. Ξαφνικά η Φεράρι τραντάχτηκε κι οι δυο φίλοι κοίταξαν πίσω και είδαν ένα μεγάλο μαύρο πράγμα.
-Πω πω τι πάθαμε, θα πατήσαμε κανέναν άνθρωπο, είπε ο ένας.
-Όχι ρε καμιά μαύρη γάτα θα ήταν, αποκρίθηκε ο άλλος.
Σταματάνε στο χωριό που ήταν εκεί, κατεβαίνουν από τη Φεράρι και ρωτάνε ένα χωριανό:
-Είκοσι εκατοστά μαύρες γάτες έχετε;
-Έχουμε, του απαντάει ο χωριανός.
-Πενήντα εκατοστά μαύρες γάτες έχετε;
-Έχουμε.
-Ένα μέτρο μαύρες γάτες έχετε;
-Έχουμε, απαντάει και πάλι ο χωριανός.
-Ενάμιση μέτρο μαύρες γάτες έχετε;
-Ε… όχι ρε φίλε, τόσο μεγάλες μαύρες γάτες δεν έχουμε.
-Στο είπα βλάκα. Τον Παπά πατήσαμε, του λέει άλλος.

33) Ήταν ένας ο οποίος κάθε βράδυ πήγαινε στο μαγαζί που τραγουδούσε ο Λάμπης Λιβιεράτος… και οπότε φώναζε από κάτω …
-Γεια σου Μπάμπη… είσαι και ο πρώτος… Μπάμπη είσαι ο νούμερο ένα.
Την επόμενη πάλι τα ίδια.
-Α, ρε Μπάμπη… είσαι ο Θεός μου… δώστα όλα Μπάμπη…
Αφού αυτό γινόταν συνεχώς…πηγαίνει με τρόπο δίπλα του ο Λάμπης και του λέει:
-Λάμπης.
-Κι εσύ Λάμπης ρε Μπάμπη…

34) Πεθαίνει ένας προγραμματιστής και αφού πάει στα ουράνια…ξαφνικά συναντάει δύο πόρτες που από πάνω έγραφαν η μία ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ και η άλλη ΚΟΛΑΣΗ. Έπρεπε τώρα να διαλέξει πού ήθελε να μπει…Πηγαίνει στην πόρτα που έγραφε παράδεισος. Κοίταξε από πάνω και το μόνο που είδε ήταν μία έρημος χωρίς τίποτα άλλο. Κοιτάζει και στην κόλαση και βλέπει μια τρομερή παραλία με κάτι τρομερές κοπέλες μέσα. Βλέπει αυτό ο προγραμματιστής και αποφασίζει να μπει στην κόλαση. Αφού μπαίνει μέσα βλέπει 10-15 καζάνια να βράζουν και τον Διάβολο. Οπότε τρελάθηκε και ρωτάει τον Διάβολο:
-Καλά, πού πήγαν τα μωρά με την παραλία…
-ΧΑ ΧΑ ΧΑ, αυτό ήταν το DEMO μας.

35) Συζητούν δυο πόντιοι :
-Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώσω ένα τσαμπί.
-Πατάτες, απαντά ο άλλος.

36) Ο υφυπουργός επισκέπτεται την σεισμοπαθή περιοχή. Μαζί του οι παρατρεχάμενοι, τα κομματόσκυλα και οι δημοσιογράφοι να καταγράφουν την κάθε του κίνηση. Αυτός μιλάει με τους σεισμοπαθείς, ρωτά για τις ζημιές, υπόσχεται ενισχύσεις. Κάποια στιγμή απευθύνεται σ’ έναν παθόντα:
-Εσύ, φίλε μου, τι ζημιά έπαθες;
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ μου, γκρεμίστηκε το σπίτι μου. Τίποτα δεν έμεινε όρθιο.
-Γράψε για τον κύριο ένα δάνειο δέκα εκατομμυρίων, λέει στο γραμματέα του ο υφυπουργός, προκαλώντας αίσθηση σ’ όσους το ακούν. Το κλιμάκιο προχωρεί παρακάτω.
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ, απαντάει ένας άλλος στην ίδια ερώτηση, μου γκρεμίστηκε ο μαντρότοιχος.
-Γράψε για τον κύριο ένα δάνειο πέντε εκατομμυρίων, ξανάλεει στο γραμματέα του ο υφυπουργός και προχωρούν παρακάτω. Εκεί συναντούν έναν άνθρωπο ξαπλωμένο σε φορείο, προφανώς τραυματισμένο.
-Εσύ, τι έπαθες, αγαπητέ μου, ρωτάει ο υφυπουργός.
-Εμένα, κύριε υφυπουργέ, λέει ο άνθρωπος με χαμηλή φωνή, έπεσε πάνω μου ένας τοίχος και κόπηκαν τ’ αρχίδια μου.
-Φοβερό!, αναφωνεί ο υφυπουργός. Γραμματέα, γράψε τον κύριο για είκοσι εκατομμύρια.
-Μα, κύριε υφυπουργέ, επιμένει χαμηλόφωνα ο άνθρωπος, δε χρειάζομαι χρήματα.
-Δεν έχει σημασία, επιμένει κι ο υφυπουργός. Γραμματέα, σημείωσες τον κύριο;
-Κύριε υφυπουργέ, ξανάλεει ο άνθρωπος, μήπως δεν κατάλαβες; Σου λέω ότι εμένα μου κόπηκαν τ’ αρχίδια. Τι να το κάνω το δάνειο;
-Άσε με να κάνω τη δουλειά μου, λέει σιγά κι ο υφυπουργός. Έτσι κι αλλιώς, κι αυτοί που περιμένουν δάνειο, τ’ αρχίδια τους θα πάρουν!

37) Στο Φάρ-Γουέστ δυο φίλοι ταξίδευαν με τ’ άλογά τους μαζί. Κάποια στιγμή, και ενώ είχαν σταματήσει για ξεκούραση, ο ένας ακούει τον άλλο να ουρλιάζει από πόνο. Πετάγεται εκεί που ακούστηκε η φωνή και βλέπει το φίλο του να χτυπιέται κάτω κουλουριασμένος. «Τι έπαθες, φίλε;», ρωτάει με αγωνία. «Εκεί που κατουρούσα», λέει ο άλλος σφίγγοντας τα δόντια, «πετάχτηκε ένα φίδι και με δάγκωσε στον πούτσο. Σώσε με, φίλε. Τρέχα στην πόλη που αφήσαμε πίσω μας και φέρε το γιατρό!». «Αμέσως, φίλε, αμέσως. Κάνε κουράγιο κι εγώ έφτασα.», λέει ο πρώτος. Πετάγεται πάνω στ’ άλογό του, το βιτσίζει άγρια και καλπάζει προς την πόλη. ‘Μόνο να σωθεί ο φίλος μου’, σκεφτόταν. Κάποια στιγμή, με το άλογο ξεθεωμένο απ’ τον καλπασμό, φτάνουν στην πόλη. Ρωτάει για το γιατρό, βρίσκει το ιατρείο του, μπαίνει μέσα, μα τι να δει! Ο γιατρός τύφλα στο μεθύσι. Τον ταρακουνάει. «Γιατρέ, σήκω. Πρέπει να σώσουμε το φίλο μου.». «Δε μπορώ να κάνω βήμα», τραυλίζει ο γιατρός». «Μα τον δάγκωσε φίδι», λέει με αγωνία ο άλλος. «Τότε είναι στα χέρια σου να τον σώσεις.», λέει ο γιατρός. «Ρούφα το δηλητήριο απ’ την πληγή και φτύνε το. Αυτό μόνο μπορείς να κάνεις, αλλιώς ο φίλος σου θα πεθάνει.». «Εντάξει.»,λέει ο άλλος και αστραπιαία ξαναφεύγει. Στο δρόμο του γυρισμού σκεφτόταν: ‘Να σώσω το φίλο μου. Να ρουφήξω και να φτύσω το δηλητήριο, αλλιώς θα πεθάνει…’. Κάποια στιγμή έφτασε. Τον βλέπει ο πληγωμένος και τον ρωτάει: «Πού είναι ο γιατρός;». «Ο γιατρός δε μπόρεσε να έρθει, αλλά μου είπε…». «Τι σου είπε, τι σου είπε;», ρωτάει ο πληγωμένος. Ο άλλος βλέπει το ματωμένο πούτσο του φίλου του, τον κοιτάει στα μάτια και του λέει: «Μου είπε…ότι θα πεθάνεις!».

3 Ο επιθεωρητής στο σχολείο:
– Παιδιά θα σας κάνω μερικές ερωτήσεις για να δούμε την πρόοδό σας. Ποια είναι η συμπρωτεύουσα της Ελλάδας;
Καμία απάντηση.
– Δεν πειράζει παιδιά, δεύτερη ερώτηση. Ποια είναι η Πρωτεύουσα της Ελλάδας;
Καμία απάντηση !!!
Γυρίζοντας στη δασκάλα τη ρωτάει τι μαθαίνουν τα παιδιά.
Συνεχίζοντας λέει:
-Δεν πειράζει παιδιά, θα σας κάνω μια τρίτη και πιο εύκολη ερώτηση.
Ο γιος μου είναι 15 ετών, η γυναίκα μου 36 ετών, πόσο ετών είμαι εγώ;
Αμέσως ο Μπόμπος σήκωσε το χέρι του.
-Εγώ κύριε, εγώ.
( Η δασκάλα σκέφτηκε: Ωχ! Τι θα πει πάλι).
-Λέγε παιδί μου, είπε ο Επιθεωρητής.
-48, λέει ο Μπόμπος.
-Μπράβο παιδί μου. Πώς το βρήκες;
-Εύκολο κύριε, ο αδελφός μου είναι 24 και λέει μισές μαλακίες από σένα !!!!

39) Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της:
– Γιώργο, σήμερα είναι η βραδιά μου. Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ.
– Ό,τι πεις γυναίκα.
Ξάπλωσαν και άρχισαν !!!! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!!
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο.
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
-Βγες πουλάκι, δε θα γαμήσεις, θα κατουρήσεις.

40) Ήταν κάποτε μια Αγγλίδα που είχε έρθει διακοπές στην Ελλάδα. Αφού λοιπόν βαρέθηκε τα νησιά ( Μύκονος, Άνδρος, Ρόδος, Κρήτη και δε συμμαζεύεται ) αποφάσισε να γνωρίσει και την ηπειρωτική Ελλάδα. Πηγαίνει λοιπόν σε κάποιο απομακρυσμένο χωριό, παραδοσιακό κι έτσι. Εκεί λοιπόν βλέπει έναν βλάχο, ντυμένο με φουστανέλα. Κι όπως ήταν γεροδεμένος και βαρβάτος ο βλάχος καύλωσε η Αγγλίδα, οπότε πηγαίνει και του λέει :
-Fuck me right now.
-Φύγε από ‘δω, της απαντά ο βλάχος, χωρίς φυσικά να καταλάβει.
-I want you to fuck me, συνέχιζε αυτή.
-Φύγε μωρή, ο βλάχος.
-Fuck me, fuck me, συνέχιζε αυτή.
Ώσπου στο τέλος τα παίρνει στο κρανίο ο βλάχος και της λέει :
-Φύγε μωρή από εδώ μη σε γαμήσω.

41) Πάει ένας γιαννιώτης σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο :
-Θέλω ένα βρακί.
-Slip δηλαδή, του απαντάει αυτός.
-Ε τι. Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα ;

42) Σε μια πτήση Ελλάδα – Αμερική, κάπου πάνω από τον Ατλαντικό, καθόταν ένας πούστης και δυο όμορφοι άντρες απέναντί του, οπότε σε μια στιγμή λέει :
-Εδώ κοιμούνται όλοι, μπορούμε να κάνουμε ό,τι θέλουμε.
-Άντε ρε, απαντούν με μια φωνή και οι δύο.
-Να κοιτάξτε. (και φωνάζει) Αεροσυνοδός, μια πορτοκαλάδα.
Περιμένουν λίγο, τίποτα, ούτε φωνή ούτε καν ψίθυρος και ξεκινάν τα όργια. Μετά από τρεις ώρες, από την πιο μπροστά θέση, ακούγεται μια γυναίκα να λέει :
-Αεροσυνοδός, καφέ.
Και ο άνδρας της:
-Γυναίκα μη ζητάς καφέ.
-Γιατί; Εγώ θέλω καφέ. Ένα καφέ είπα !!
-Σου λέω πάψε, μη ζητάς καφέ.
-Γιατί;
-Γιατί και ο πίσω πριν τρεις ώρες ζήτησε πορτοκαλάδα και τον πηδάν ακόμα.

43) Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αμάξι. Πηγαίνοντας σπίτι του βρίσκει μια γιαγιά του που του ζητά να την πάει στο χωριό.
Τη βουτάει όπως είναι, τη χώνει στο κάθισμα του συνοδηγού, μπαίνει μέσα και ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στο διεθνή και πατάει 200, 300, 400, 450 τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα πατάει μια χελώνα, αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει «σκότωσες το ζώο του θεού, τι έκανες, πάει το ζωντανό». Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει «ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΕΙΣ;». «Οχι» απαντά η γιαγιά. «ΤΟΤΕ ΣΚΑΣΕ». Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι «σκότωσες το ζώο του θεού, τι έκανες». Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει «ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΕΙΣ;» . «Οχι» απαντά η γιαγιά φοβισμένη. «ΤΟΤΕ ΣΚΑΣΕ !!!» Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 480, χτυπάει ένα ζευγάρι που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να λέει πάλι η γιαγιά «τι έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς» και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει «ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΕΙΣ;» και η γιαγιά του απαντάει «ναι» . Οπότε ο οδηγός γεμάτος αγωνία της λέει » Ε ΤΟΤΕ, ΠΟΥ ΣΚΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΦΡΕΝΟ;»

44) Ήταν μια κοπέλα στο δρόμο Λάρισας – Θεσσαλονίκης και έκανε ωτοστόπ. Σε μια στιγμή σταματά ένας οδηγός και της λέει:
-Θα σε πάρω μόνο αν μου κάνεις πίπα.
-Για ποια με πέρασες ρε μαλάκα, δεν τα κάνω αυτά εγώ.
-Ε τότε γεια σου.
Παρακάτω πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχίστηκε ώσπου βαρέθηκε και αποφάσισε στον επόμενο που θα σταματήσει θα το κάνει. Πιο πέρα σταματάει ένας φορτηγατζής και της ζητάει το ίδιο, δέχεται και την παίρνει μαζί του, αλλά επειδή βιαζόταν θα του το έκανε στο δρόμο ενώ αυτός οδηγούσε.
Κοντά στα Τέμπη όμως, τρακάρουν με ένα άλλο φορτηγό και η κοπέλα όπως ήταν σκυμμένη στα πόδια του οδηγού και αυτός την κρατούσε από τα αυτιά της, κατά λάθος της τα κόβει. Μετά από λίγο, αφού συνέρχεται, βγαίνει έξω και ρωτάει τους ανθρώπους που είχαν σταματήσει :
-Μήπως είδατε μια κοπέλα χωρίς αυτιά ;
Και του λέει ένας.
-Ποια, αυτή με την πούτσα στο στόμα ;

45) Σ’ ένα τηλεοπτικό παιχνίδι με πλούσια δώρα, ο παρουσιαστής λέει στον προσκεκλημένο τηλεθεατή του :
– Λοιπόν κύριέ μου, θα κερδίσετε 500.000 δραχμές αν μου απαντήσετε στην ερώτηση : «Τι είναι αυτό που έχει τέσσερις ρόδες, τιμόνι, παίρνει επιβάτες και κυκλοφορεί στους δρόμους»
-Μα, αυτό είναι πολύ εύκολο. Το αυτοκίνητο !
-Αχ! Κύριέ μου, δυστυχώς χάσατε. Η απάντηση είναι το ΚΟΚΚΙΝΟ αυτοκίνητο. Τέλος πάντων. Θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία για να κερδίσετε αυτή την φορά 1.000.000 δραχμές ! Λοιπόν, τι είναι αυτό που έχει δύο ρόδες, έναν ή δύο επιβάτες που φορούν κράνος και τρέχει;
-Μα, το μηχανάκι βεβαίως ! λέει θριαμβευτικά ο τηλεθεατής.
-Δυστυχώς, χάσατε πάλι, γιατί η απάντηση είναι το ΜΑΥΡΟ μηχανάκι!
Ο τηλεθεατής εξαγριωμένος γυρνάει και του λέει :
-Εγώ θα σου δώσω 5.000.000 δραχμές αν μου απαντήσεις στην ερώτηση : Τι είναι αυτό που είναι τριχωτό, το ‘χει η γυναίκα ανάμεσα στα σκέλια της και απ’ αυτό γεννιούνται παιδιά;
-Μα, το μουνί βεβαίως, λέει ο άλλος ήρεμα.
-Δυστυχώς έχασες, ρε μαλάκα, γιατί η σωστή απάντηση είναι το ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΣΟΥ !

46) Όταν πρωτογνωρίστηκαν ο Αδάμ και η Εύα και βρέθηκαν ο ένας απέναντι στον άλλο, της είπε ο Αδάμ :
Κάνε λίγο πιο πίσω, γιατί δεν ξέρω πόσο θα μεγαλώσει…

47) Απογοητευμένος ο σύζυγος πάει στο σεξολόγο για να ζητήσει τη συμβουλή του :
– Που λες, γιατρέ, η γυναίκα μου σιχαίνεται τα πάντα. Με το κόμπλεξ που έχει, δεν μπορεί να καυλώσει. Αφού να φανταστείς ότι σιχαίνεται να μου πιάσει τον πούτσο !
Ο γιατρός προσπάθησε να του δώσει τις συμβουλές του και αφού είδε ότι δε γίνεται τίποτα, του λέει :
Ε, αφού σιχαίνεται και συ θέλεις να σου πιάνει τον πούτσο για να καυλώσει, να της πεις να τον πιάνει με μια … χαρτοπετσέτα.
-Μα τι λες, γιατρέ μου! Και τι είναι ο πούτσος μου ; Τυρόπιτα;

4 Δύο νεαρές γυναίκες συζητάνε :
– Γαμώτο, λέει η πρώτη, κάθε φορά που ο άντρας μου έρχεται σπίτι με μια ντουζίνα τριαντάφυλλα, πρέπει να περνάω όλο το βράδυ με τα πόδια ανοιχτά και σηκωμένα ψηλά.
-Γιατί, ρωτά η φίλη της με περιέργεια, δεν έχετε βάζο να τα βάλετε ;

49) Ήταν κάποτε ένας τύπος, ο οποίος μετά τη δουλειά αποφάσισε να πιει ένα ποτό σε ένα κοντινό μπαρ. Αφού ήπιε το ποτό του και ετοιμαζόταν να φύγει, παρατηρεί στο διπλανό σκαμπό ότι ένας ηλικιωμένος κύριος είναι τύφλα στο μεθύσι και δεν στηρίζεται καλά.
Πραγματικά, ο ηλικιωμένος κύριος γλιστράει και σωριάζεται στο πάτωμα. Ο τύπος, νηφάλιος ακόμα, τρέχει γρήγορα και τον σηκώνει. Παρ’όλο το μεθύσι του ο ηλικιωμένος κύριος μπορούσε ακόμα να μιλήσει και να καταλάβει. Έτσι, ο τύπος προσφέρθηκε να τον πάει στο σπίτι του. Αφού τον σηκώνει, τον ακουμπάει στον πάγκο του μπαρ για να πληρώσει. Την ώρα που βγάζει το πορτοφόλι του, ο γέρος σωριάζεται και πάλι στο πάτωμα. Ο τύπος πληρώνει τον μπάρμαν, του αφήνει και τα ρέστα, ενώ ξανασηκώνει τον τύπο, και κατευθύνονται προς το αυτοκίνητο.
Φτάνοντας στο αυτοκίνητο, και καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια για να τον κρατήσει στα πόδια του, ο τύπος τον ακουμπάει στο αμάξι για να βγάλει τα κλειδιά του αυτοκινήτου του και να ανοίξει την πόρτα. Εκείνη τη στιγμή, ο ηλικιωμένος άντρας ξαναπέφτει στο πάτωμα. Ο τύπος έχει αρχίσει να ενοχλείται από το πολύ μεθύσι του κυρίου, αλλά αφού ανοίγει την πόρτα, ως καλός Σαμαρείτης, τον ξανασηκώνει και τον βάζει στο αυτοκίνητο.
Ο μεθυσμένος, μετά βίας καταφέρνει να ψελλίσει την διεύθυνσή του σπιτιού του. Έτσι, μετά από ένα τέταρτο, ο τύπος φτάνει στο σπίτι του μεθυσμένου, και παρκάρει. Κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, βγάζει έξω τον μεθυσμένο, και τον ξαναστηρίζει στο αμάξι, για να κλειδώσει. Όπως και τις προηγούμενες φορές, ο μεθυσμένος σωριάζεται φαρδύς πλατύς στο πλακόστρωτο. Για μια ακόμα φορά ο τύπος τον σηκώνει και σχεδόν τον σέρνει στο κατώφλι του σπιτιού του.
Τον στηρίζει στον τοίχο και χτυπάει το κουδούνι. Το μικρό αυτό διάστημα που μεσολάβησε για να χτυπήσει ο τύπος το κουδούνι ήταν αρκετό ώστε ο μεθυσμένος να πέσει για άλλη μια φορά κάτω. Βιαστικά ο τύπος τον μαζεύει και τον κρατάει, αυτή τη φορά αποφασισμένος να μην τον αφήσει μέχρι να μπει σπίτι του.
Εκείνη την ώρα, ανοίγει η πόρτα και βγαίνει μία ηλικιωμένη γυναίκα.
– Σας έφερα τον άντρα σας, λέει περήφανος ο τύπος..
Η κυρία κοιτάει βιαστικά τον άντρα της, και μετά γύρω γύρω και απαντάει…
– Και το αναπηρικό καροτσάκι τί το κάνατε;

50) Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Άκης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποίος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχτεί τον κ.Τσοχατζόπουλο…
Τι να δει… όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
– Έλα δω παιδί μου πως λέγεσαι;
– Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
– Εύγε νεε μου… Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος…
– Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
… Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
– ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;
– Έλα Γιωρίκας παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;;
– ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο…
– ΜΑΛΙΣΤΑ;
– Έλα Γιωρίκας παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
– Οχι ακόμα κύριε Διοικητά!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο…
– Ναι ποίος είναι;
– Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
– Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο…Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει…
– Εμπρός;
– Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
– Μπααααααα οχι… κύριε Διοικητά!!
– Καλά …
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο…
– Ζζζζζζζζ….ναιιιιιιι;
– Έλα!!!!!! Ήρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
– Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!
– Καλά θα σε ξαναπάρω…
Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα…
– ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
– Έλα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός…
– Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας…
– Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος…
– Δε μου λες, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
– Ναι, λέει ο Τσοχατζόπουλος είμαι, θέλεις κάτι;
– Ήγες ρε μαλάκα από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμήσει!

51) Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
– Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
– Όπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
– Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..

52) Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ’ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
– Καλησπέρα, της λέει.
– Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
– Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
– Αναϊς, λέει η κοπέλα.
– Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
– Από το Παναής.

53) Ένας οπαδός του Ολυμπιακού βλέπει κοντά στη γειτονιά του ένα παιδάκι να παίζει με δύο κουταβάκιαπου μόλις είχαν γεννηθεί. Ξέρετε τώρα πως είναι τα νεογέννητα και πόση πλάκα έχουν.-Τι ομάδα είναι τα σκυλάκια μικρέ; ρωτάει τον πιτσιρικά. -Ολυμπιακός φυσικά ! του απαντάει ο πιτσιρικάς.Θεωρώντας πως και ο πιτσιρικάς είναι ομοϊδεάτης του:- Μπράβο μικρέ ! του λέει και του δίνει ένα πεντακοσάρικο. Λίγους μήνες αργότερα ξαναπερνάει από το ίδιο σημείο και βλέπει τον μικρό να παίζει με τα σκυλάκια που τώρα πια είχαν μεγαλώσει. Ξέρετε πόσο γρήγορα μεγαλώνουν τα σκυλάκια.-Τι κάνουν οι Ολυμπιακάρες μικρέ; τον ρωτάει. -Παναθηναϊκάρες είναι τα σκυλιά, του αντιτείνει ο πιτσιρικάς- Τι λες ρε κωλόπαιδο -του λέει- αφού πριν λίγους μήνες μου είπες ότι είναι Ολυμπιακός.Και ο πιτσιρικάς του απαντάει:-Την πρώτη φορά που με ρώτησες, δεν είχαν ανοίξει ακόμη τα μάτια τους !!!

54) Σε κάποιο ορεινό χωριό της Καρδίτσας ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα.Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε…και γκρίνιαζε… Ο παππούςδεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του(ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.- Τι θες παππού;- Ένα σίδερο παιδί μου.Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.- Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να τοπάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό…Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη… Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ.Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει:- Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε; Και τότε της απαντά ο παππούς,- Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!

55) Μετά από μερικές μέρες στην καινούρια γη, ο Θεός είπε στον Αδάμ: «Είναι
πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι’
αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα.» «Μάλιστα, Κύριε», απάντησε ο Αδάμ, «αλλά,
τι είναι το φιλί?» Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο
οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά
από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε «Σ΄ ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ
ευχάριστο!»
Ο Κύριος απάντησε, «Ναι, Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω
να χαϊδέψεις την Εύα.» Και ο Αδάμ είπε «Τι είναι χάδι?» Έτσι ο Κύριος
ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα.
Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε «Κύριε, αυτό ήταν ακόμη
καλύτερο από το φιλί.»
Και ο Κύριος είπε, «Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις
έρωτα στην Εύα.» Και ο Αδάμ ρώτησε, «Τι είναι το ‘κάνω έρωτα’, Κύριε?»
Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα
πίσω από τους θάμνους για να ξαναεμφανιστεί μετά από μερικά δευτερόλεπτα,
αυτή τη φορά, και να ρωτήσει: «Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος?»

56) Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and
a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep. Some hours
later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.
«Watson, look up at the sky and tell me what you see.»
Watson replied, «I see millions and millions of stars.»
«What does that tell you?»
Watson pondered for a minute. «Astronomically, it tells me that there are
millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I
observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is
approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all
powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I
suspect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?».
Holmes was silent for a minute, then spoke. «Watson, you dickhead. Some
bastard has stolen our tent.»

57) Se mia diki pou ekdikazetai mia dolofonia
— Loipon pos pethane ?
— Kirie Proedre, glistrise panw se mia mpananoflouda kai entelws tyxaia
epese panw sto maxairi pou kratousa ekeini ti stigmi sto xeri mou.
To ekane ayto alles 38 fores…

5 Πάει μια φορά ένας κακομοίρης στο γιατρό γιατί είχε σοβαρό
πρόβλημα., αυτός και το σόι του.
ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ έχω ένα σοβαρό πρόβλημα….είμαι ομοφυλόφιλος και
πιστεύω ότι το έχω κληρονομήσει από το σόι μου.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Αποκλείεται κύριέ μου έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι η
ομοφυλοφιλία δεν είναι κληρονομική
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μα γιατρέ μου και ο ξάδερφός μου είναι ομοφυλόφιλος
ΓΙΑΤΡΟΣ: Εε μην ανησυχείτε είναι απλή σύμπτωση
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μααα γιατρέ μου και ο θείος μου και ο παππούς μου ομοφυλόφιλοι
είναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Εε απλός είναι μια μεγάλη σύμπτωση
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μα βρε γιατρέ και ο πατέρας μου ο 2ος μου ξάδερφος ο
αδερφός τις μάνας μου ο ξάδερφος του αδερφού του πατέρα μου ο θείος της
αδερφής της μάνας μου ο παππούς του αδερφού της θείας της ξαδέρφης της
γιαγιάς μου είναι ομοφυλόφιλοι
Ο γιατρός έχει μείνει με ανοικτό το στόμα καταλαβαίνοντας ότι τελικά έχει
άδικο και ότι η ιατρική επιστήμη δεν έχει ακόμα ανακαλύψει μια σοβαρή
εξαίρεση του κανόνα, έτσι ρωτάει
-Μα κύριέ μου κάποιος που να πηγαίνει με γυναίκες στο σόι σου δεν
έχετε????
ΑΣΘΕΝΗΣ: Ναι…..η αδερφή μου!!!!

59) Τέσσερις φίλοι, ανάμεσα στους οποίους ήταν και ένας τραυλός, αποφασίζουν
μια μέρα να πάνε για ψάρεμα με τη βάρκα που είχε ο ένας από αυτούς.
Αφού ανοίχτηκαν στο πέλαγος, ετοίμασαν τα σύνεργά τους και άρχισαν να
ψαρεύουν.
Μετά από λίγη ώρα πετάγεται όρθιος ο τραυλός και αρχίζει να φωνάζει
τρομαγμένος δείχνοντας προς τη θάλασσα.
-Κα ..κα..κα..κα κα
Πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του ένα καράβι πέφτει επάνω στο
βαρκάκι και το κάνει κομμάτια.
Αφού πέρασε αρκετός καιρός μέχρι να συνέλθει από το ατύχημα η παρέα
ετοιμάζεται να ξαναπάει για ψάρεμα.
Στην αρχή βέβαια κανείς δεν ήθελε τον τραυλό μαζί, αλλά με τα πολλά τον πήραν.
Εκεί που ψάρευαν ήσυχα αρκετή ώρα πετάγεται ο τραυλός και αρχίζει να
φωνάζει δείχνοντας προς τη θάλασσα.
-Κα κα κα κα κα
Μόλις το ακούνε οι άλλοι τρεις τα παρατάνε όλα και βουτάνε στη θάλασσα για
να σωθούν.
-Κα κα κα κα …καρχαρίας, λέει ο τραυλός.

60) Ένας κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και
ακούγεται «Ντιννν».
Ο υπάλληλος στον κρητικό: «Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας».
Βγάζει ο κρητικός κέρματα, ζώνες κ.λ.π., τα ακουμπάει στον πάγκο, περνά
ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά «Ντιννν».
Ο υπάλληλος: Τα βγάλατε όλα;
Ο Κρητικός: Ολα, εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο κρητικός και βγάζει
κι ακουμπάει στον πάγκο μια πιστόλα να!
Υπάλληλος: Μα, αυτό δεν είναι κομπιουτεράκι, αλλά όπλο!!!
Κρητικός : Ναι, αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας…

61) Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη
ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο: – Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα: – Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν !!! : – Εγώ πήρα αυτά. – Μα, τι θα τα
κάνεις αυτά; – Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις,
να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…

62) Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος
ημέρα Παρασκευή. Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη
δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.
– Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο
διευθυντής.
Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά
λόγω αρρώστιας. «Θα έτυχε» σκέφτεται ο διευθυντής.
Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις
Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος. Ο
διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο.
Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των
υπόλοιπων υπαλλήλων.
– Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν.
Υπόδειγμα υπαλλήλου.
Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει
μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει
την άλλη μέρα στο γραφείο του:
– Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε
Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να
συνετιστείς!
– Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο
πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα
που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη
Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο
σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω
στην παρηγοριά ξεσκιζόμαστε!
– Τι λες βρε, πηδάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό
είναι σκέτη αρρώστια!
– Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς
δεν με πιστεύετε!

63) Ο Μπόμπος και ο Τοτός στις τουαλέτες του σχολείου (ΚΟΛΑΣΗ!) κοιτάνε ο ένας
το πουλί του άλλου ενώ κατουράνε. Του Μπόμπου είναι ίσιο και του Τοτού
είναι στριφτό σαν ουρά γουρουνιού:
– Πωπω, ποτέ δεν έχω ξαναδεί τέτοιο σαν κι αυτό.
– Γιατί τι έχει;
– Είναι σαν τιρμπουσούν, έτσι όπως είναι.
– Γιατί το δικό σου πως είναι;
– Το δικό μου είναι ίσιο, είναι κανονικό.
– Κοίτα, δεν υπάρχει κανονικό. Κι εγώ ως τώρα νόμιζα πως το δικό μου είναι
κανονικό.
Σε εκείνη τη φάση ο Μπόμπος την τινάζει (κοινώς):
– Τι έκανες τώρα;
– Την τίναξα για να πέσουν οι σταγόνες που θα έμεναν. Κανονικά.
– Φτού σου ρε γαμώτο, και όλα αυτά τα χρόνια εγώ τη στράγγιζα!

64) Η κατηγορία είναι βαριά: Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει
την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον
ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι
επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας.
Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για
να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία
του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν
στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία
χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο
κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή
για επίσκεψη.
« Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε
πάρα πολύ ώρα».
« Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να
σε βγάλουνε αθώο…».

65) « Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;»
« Έχει γραμματόσημο».

66) Η μικρή Μαίρυλιν ρωτάει τη μητέρα της:
« Μανούλα, πες μου, μπορεί ένα κοριτσάκι εννιά χρονών να μείνει έγκυος;
« Φυσικά, όχι, της λέει η μάνα της»
Τότε η μικρή Μαίρυλιν φωνάζει στους φίλους της:
« Εντάξει παιδιά, κανένα πρόβλημα, μπορούμε να γαμηθούμε ελεύθερα».

67) Enas palaiopolis trigirnaei ta xoria gia na brei kelepouria gia to
magazi tou.
Se ena agroktima blepei ena panemorfo palio arotro, mikro sxetika,
mesa se ena kuklo apo asbesti. Ligo pio makria apo to arotro itan
enas allos kuklos, episis apo asbesti, zografismenos sto xoma.
Briskei ton agroti kai ton thermoparakalei na tou poulisei to arotro,
oso-oso, zaxaronontas to gia ti bitrina tou.
– Filara mou, tou leei o agrotis, pare to spiti mou an thes, alla
auto to arotro de sto poulao. Exei sunaisthimatiki axia gia mena.
Ekei akoumpouse i filenada mou, otan ekana gia proti fora erota! Gia
auto kai ebala guro tou ton kuklo asbesti. Gia na to thumamai.
Ela re! leei me thaumasmo o palaiopolis. Mprabo!
-Ki ekeinos o allos kuklos giati einai;
-A, ekei stathike i mana tis, otan mas eide.
-Re sobara milas. Se eide i mana tis tin ora pou pidages tin kori
tis;!;! Kai ti eipe;
– Mouuuuuuuuuuu, mouuuuuuuuuu.

6 -Mama, rotaei ena paidi tin mama tou,megalosa pia, egina 16 xronon,pote tha
foreso soutien?
-Stamata Kostaki na les vlakeies, tou apantaei i mama tou……

69) To anekdoto pou akolouthei einai gia tis plymires stin Kotintho.
Q: Giati oi Korinthioi pinoun Capuccino ?
A: Giati den ehoun autokinito kardia mou !

70) Ο Σύζυγος: Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν τελικά. Αφού δεν έχεις τίποτα να
βάλεις μέσα.
Η Σύζυγος: Κι εσύ φοράς μποξεράκι. Δεν φοράς?

71) Ήταν ένας μέσα σε ένα αεροπλάνο και λίγο πριν την προσγείωση άρχισε να παίζει με μία τρίχα. Περνάει η αεροσυνοδός …. Τον κοιτάζει με απορία …. τον ξανακοιτάει …. ώσπου κάποια στιγμή του λέει:
«Συγνώμη κύριε, από τα νεύρα σας είναι;» και αυτός της απαντάει: «όχι από τα αρχίδια μου είναι».

72) Κάποτε τρεις φίλοι βλάχοι κατέβηκαν στη θάλασσα για μπάνιο και για καμάκι. Ήταν ο Δημητρός, ο Γιάννος και ο Τζίμς, ο πιο εξελιγμένος της παρέας γιατί σπούδαζε στη Θεσσαλονίκη.
Αφού έκαναν το μπάνιο τους, πήραν ο Δημητρός και ο Τζίμς την μπάλα του βόλεϊ για να παίξουν. Σε κάποια στιγμή τους φεύγει η μπάλα και πάει στον Γιάννο που έκανε ηλιοθεραπεία. Ο Τζίμς φωνάζει στο Γιάννο, στα αγγλικά για θέμα εντυπωσιασμού στις γκόμενες :
-Γκίβ μι δε μπολ.
Ο Γιάννος : Τί…..;
Ο Τζίμς : Δε μπολ…
Ο Γιάννος : Τι να του κανς του μπολ ρε αφού τους φάγαμε τους κιοφτέδες.

73) Κάποτε ο Γιωργάκης είχε ένα σοβαρό πρόβλημα γι’ αυτό και πήγε σε κάποιον ειδικό γιατρό.
-Γιατρέ μου έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα .
-Δηλαδή, τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να, όταν πέφτω για ύπνο το βράδυ ένας διαβολάκος με βασανίζει. -Δηλαδή τι σου κάνει, ρωτάει έντονα ο γιατρός.
– Να μόλις κοιμηθώ έρχεται στον ύπνο μου και με ρωτάει «Τσισάκια έκανες…τσισάκια έκανες τσσσς…τσσς…. » Κι εγώ αφήνομαι και κατουριέμαι επάνω μου. Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου γιατρέ, δεν ξέρω τι να κάνω…βοήθησέ με.
-Ηρέμησε, του λέει ο γιατρός, το πρόβλημά σου δεν είναι και τόσο τραγικό όσο νομίζεις.
-Δηλαδή τι πρέπει να κάνω;
-Είναι απλό : όταν ο διαβολάκος σε ρωτήσει αν έκανες τσίσα σου, εσύ να του πεις Ναι, οπότε θα σηκωθεί και θα φύγει.
Ο Γιωρήκας καταευχαρίστησε το γιατρό και έφυγε. Την άλλη μέρα νάτος πάλι.
-Τι έγινε, τον ρωτάει ο γιατρός, τον ξεγέλασες τον διαβολάκο ;
-Αχχχ γιατρέ μου, γελιέται ο διαβολάκος; Πάνω που του είπα «Ναι ρε, έκανα τσίσα, τι θέλεις;» εκείνος με ρωτάει «Κακάκια έκανες… Κακάκια έκανες για σφίξου μμμ…»

74) Τρεις μεθυσμένοι ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας:
«ρε παίδες αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω». Δίνει λοιπόν μια βουτιά και αρχίζει να πέφτει. Κι εκεί που πήγε να τσακιστεί 10 μέτρα από το έδαφος, δίνει μια και ξανανεβαίνει πάνω, εκεί που ήταν οι άλλοι δύο. Μόλις το βλέπει αυτό ο δεύτερος λέει: «Μάγκες, σειρά μου να πετάξω», και βαράει βουτιά στο κενό και γίνεται αλοιφή στο πεζοδρόμιο…. Γυρνάει τότε ο τρίτος και λέει στον πρώτο: «Ρε Σούπερμαν, όταν μεθάς γίνεσαι πολύ μαλάκας»…

75) Ένας ράμπο της εφορίας κάνει έφοδο σ’ ένα ορνιθοτροφείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη :
-Πόσα ξοδεύεις το χρόνο για να ταϊσεις τις κότες σου;
-Δέκα χιλιάδες, αλλά τις ταΐζω όλο καλαμπόκι.
-Χμ, φαίνεται πως έχεις αρκετά κέρδη για να τις ταΐζεις όλο καλαμπόκι, επομένως σύμφωνα με τα αντικειμενικά κριτήρια της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο.
Τον άλλο χρόνο, όταν ξαναπήγε ο εφοριακός, ο πτηνοτρόφος ήταν προετοιμασμένος.
-Τι δίνεις στις κότες σου;
-Μαζεύω αποφάγια από τη γειτονιά και τις ταϊζω…
-Χμ, έτσι ε; Σύμφωνα με τους νόμους και τα ψηφίσματα της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο γιατί έτσι δεν έχεις έξοδα και σου περισσεύουν αρκετά!
Ένα ολόκληρο χρόνο βασάνιζε το μυαλό ο φουκαράς ο πτηνοτρόφος για να βρεί τρόπο να ξεφύγει από τον ράμπο και όταν αυτός ξαναπήγε και τον ρώτησε τι ταΐζεις τις κότες του, απάντησε :
-Τις δίνω ένα δίφραγκο και τρώνε έξω.

76) Μια φορά ήταν πέντε φίλοι και ο ένας συνέχεια παινευόταν ότι είχε τη δυνατότητα να γαμήσει ό,τι ζώο του δώσουν. Αποφασίζουν οι φίλοι του να του δώσουν μια γάτα και σε μισή ώρα την είχε γαμήσει. Έπειτα του πηγαίνουν ένα σκύλο όπου μέσα σε σαράντα λεπτά τον είχε γαμήσει και αυτόν. Του πάνε μετά ένα γάιδαρο για να δούνε αν θα τον γαμήσει. Μια ώρα αργότερα τον είχε γαμήσει και αυτόν. Οι φίλοι του, πριν ακόμα πειστούν τελείως, του βάζουνε μια ζέμπρα. Περνάνε τρεις ώρες και δεν ακούγεται ούτε μια φωνή. Έπειτα, μόλις πέρασαν πέντε ώρες, αποφασίζουν να μπουν. Ανοίγουν και βλέπουν τον φίλο τους καθισμένο σε μια καρέκλα να λέει :
-Α, ρε πούστη γάιδαρε, δε θα βγάλεις τις πυτζάμες;

77) Μπαίνει ο Χριστός σε ένα bar και βλέπει τρεις παράλυτους. Έναν Γερμανό, έναν Αλβανό και έναν Πόντιο. Πάει στον Γερμανό και τον ρωτάει τι έχει.
«Μου έχει παραλύσει το δεξί μου χέρι» απαντάει αυτός. Τον ακουμπάει ο Χριστός και γίνεται καλά το χέρι του. Πάει στον Αλβανό και τον ρωτάει τι έχει. Του απαντάει αυτός ότι του έχει παραλύσει το αριστερό του πόδι. Του πιάνει το πόδι και θεραπεύεται. Πηγαίνοντας και στον Πόντιο του απαντάει.
-Μη διανοηθείς να με ακουμπήσεις και χάσω τη σύνταξη…

7 Πάνε σε ένα bar τρεις τύποι, πίτα μεθυσμένοι. Προσπαθούν να ανέβουν στις καρέκλες του bar για να παραγγείλουν. Ανεβαίνουν οι 2 με το ζόρι ενώ ο τρίτος πέφτει λιπόθυμος κάτω. Παραγγέλνουν ένα μπουκάλι και πίνουν για ώρες. Μετά από μερικές ώρες, γεμάτος απορία ο barman τους ρωτάει :
-Ρε παιδιά, αυτός που είναι κάτω δεν θα πιει ;
-Όχι ρε φίλε, αυτός οδηγάει.

79) ( Στο δικαστήριο όπου κατηγορείται κάποιος για το βιασμό του γιου του).
Πρόεδρος : Κατηγορούμενε δέχεστε την ενοχή σας;
Κατηγορούμενος : Όχι κύριε πρόεδρε, εγώ είμαι αθώος.
Πρόεδρος : Εμ, τότε πείτε μας κατηγορούμενε πώς έγινε το περιστατικό;
Κατηγορούμενος : Κοιτάτε κύριε πρόεδρε, εγώ κι ο γιος μου πηγαίναμε για ψάρεμα. Προτού φτάσουμε στο λιμάνι ρωτάω το γιο μου «Γιωργάκη, θες κουλούρι;». «ζε σέλω»μου λέει . Μετά από λίγο κύριε πρόεδρε τον ξαναρωτάω » Γιωργάκη θες κουλούρι;». «ζε σέλω» μου ξανάλεει.
Αφού φτάσαμε στο λιμάνι, κύριε πρόεδρε, ρωτάω για τελευταία φορά τον Γιωργάκη «Γιωργάκη θες κουλούρι;». «ζε σέλω» μου απαντάει πάλι αυτός. Τέλος πάντων κύριε πρόεδρε, για να μην τα πολυλογώ, μπήκαμε στη βάρκα, ξανοιχτήκαμε, ρίξαμε τα δίχτυα και ξαφνικά ακούω το Γιωργάκη να φωνάζει επίμονα, αφού ήμασταν στη μέση της θάλασσας :»σέλω κουλούρι, σέλω κουλούρι, μπαμπά σέλω κουλούρι…» και πείτε μου κύριε πρόεδρε τώρα εσείς σας παρακαλώ, το γαμάς ή δεν το γαμάς δηλαδή !!!

80) Μια φορά αποφασίζει ένας μισθωτός να πάει διακοπές στη Μύκονο. Εκεί που όλα είναι μια χαρά, ξάφνου τον πιάνει ένας δυνατός πόνος. Πηγαίνει σε έναν γιατρό και του το λέει. Αμέσως ο γιατρός τον στέλνει να κάνει εξετάσεις. Μετά από κάμποσες ώρες ταλαιπωρίας, πηγαίνει στο γιατρό με τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
Τα βλέπει ο γιατρός και του λέει.
-Πολύ λυπάμαι κύριέ μου, αλλά έχετε AIDS. Υπάρχουν ελπίδες αλλά για καλό και για κακό θα πάτε στην παραλία μας και θα αρχίσετε τα αμμόλουτρα.
-Και με τα αμμόλουτρα θα γίνω καλά γιατρέ μου;
-Δεν ξέρω αν θα γίνεις καλά, αλλά σίγουρα θα συνηθίσεις το χώμα.
81) Ήταν έξι φίλοι και συναντήθηκαν μετά από χρόνια για να πούνε τα «παλιά». Εκεί που συζητούσαν λέει ο ένας : «Τι γίνεται ρε παιδιά, ο φίλος μας ο Μπιτσίδης;» Και λέει κάποιος από την παρέα . «Άστα, θλιβερά νέα, πέθανε!». Αναστατώθηκαν όλοι και ρώτησαν πώς έγινε. Και αυτός άρχισε να τους διηγείται : » Καθόμασταν ρε παιδιά στο σπίτι μου και βλέπαμε τον τελικό του Μουντιάλ και στο ημίχρονο έβαλε διαφημίσεις. Συγκεκριμένα, μετά από μια διαφήμιση πορτοκαλάδας του άνοιξε φαίνεται η όρεξη του Μπιτσίδη και πήγε να πάρει μια από το ψυγείο. Καθώς ερχόταν σκοντάφτει στο τραπέζι της κουζίνας και πέφτει κάτω».
– Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι, δεν πέθανε έτσι ο Μπιτσίδης. Σηκώνεται και πάει να πιαστεί από το χερούλι του ντουλαπιού, σπάει αυτό και πέφτει με το κεφάλι μέσα στον φούρνο.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι. Βγάζει το κεφάλι του μέσα από τον διαλυμένο φούρνο, σηκώνεται και έρχεται μέσα στο σαλόνι όπου καθόμασταν για να ζητήσει βοήθεια. Το κεφάλι του ήταν μέσα στα αίματα, δεν έβλεπε καλά και έτσι σκοντάφτει στο τραπεζάκι και πέφτει με τα μούτρα πάνω στην τηλεόραση, σπάει αυτή και γίνεται έκρηξη.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι. Βγάζει το κεφάλι του από την τηλεόραση, σηκώνεται και προχωρά στα τυφλά. Πέφτει πάνω στη βιβλιοθήκη και στην προσπάθειά του να στηριχτεί την φέρνει όλη κάτω.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι ο Μπιτσίδης. Σηκώνεται πάλι μέσα από το σωρό των βιβλίων και προχωράει. Εκείνη την ώρα γλιστράει και πιάνεται από κάτι σπαθιά του παππού μου που είχα κρεμασμένα στον τοίχο και καθώς πέσανε καρφώθηκαν στην καρδιά του.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης, ρωτάν οι άλλοι.
-Όχι δεν πέθανε έτσι. Βγάζει τα σπαθιά από την καρδιά του, κάνει δύο βήματα και πέφτει πάνω στην τζαμαρία όπου βάζω όλα μου τα ποτά. Κομμάτια η τζαμαρία και ο Μπιτσίδης στο πάτωμα να σπαρταράει.
-Έτσι πέθανε ο Μπιτσίδης;
-Όχι δεν πέθανε έτσι.
-Ε, πες μας ρε μαλάκα πώς πέθανε, μας τα έπρηξες!
-Τον σκότωσα, γιατί θα μου γαμούσε το σπίτι !!!

82) Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλείες.
Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και
μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα γκολφ με τους
νέους του συνεργάτες.
Όμως, επειδή ήθελε να δοκιμάσει την παράδοση των Γιαπωνέζων εκδιδομένων
γυναικών, πήρε μια γκέισα για μια νύχτα. Ενώ ήταν λοιπόν μέσα στο πάθος,
ξαφνικά ξεφωνίζει αυτή «KAWASAKIIII!». Aυτος φυσικά δεν καταλάβαινε αλλά
φαντάστηκε ότι είναι η επιβράβευση του για το ότι ήταν πολύ καλός.
Συνέχισε λοιπόν πιο δυνατά και άρχισε αυτή «KAWASAKIIII! KAWASAKIIII!»
ώσπου τελικά δεν άντεξε και σηκώνεται και φεύγει πριν αυτός καταλάβει
τι γίνεται.
«Ήμουν πολύ καλός γι αυτήν φαίνεται» σκέφτεται και πέφτει για ύπνο.
Την άλλη μέρα πάει στο συμβούλιο και αφού κλείνει τη συμφωνία των πολλών
εκατομμυρίων δολαρίων τον καλούν για μια παρτίδα γκολφ. Εκεί, σε μια
πολύ μακρινή βολή καταφέρνει και βάζει το μπαλάκι με την πρώτη και για
να δείξει άτι έμαθε και Ιαπωνικά, φωνάζει «KAWASAKIIII!!!!»
Οι Γιαπωνέζοι συνεργάτες του τον κοιτάνε περίεργα και τον ρωτάνε:
– Τι εννοείς «Λάθος τρυπά» ???

83) Oi elefantines kanoyn mpanio sth limnoyla.
Mia omvs einai ap’ejw kai tis koitazei xwris na mpainei.
Kapoia filh ths thn koita kai ths fwnazei :
– Ela mesa, einai vraia!
– De mporw, exw periodo.
– Swpa mwre, gi’ayto skas? Bale ena probataki kai mpes!

84) Dio filoi sizitoun sto dromo. -Den mporo na katalavo pos tis rihneis tis gomenes leei o enas, pes mou kanena kolpo. -Prosexe gia na matheneis, tou leei o allos. Pigainei se mia perastiki kai tis leei. -Sugharitiria. Sas dinetai i eukairia na kerdisetai ena deipno mazi mou arkei na vreite poio noumero apo to ena mehrei to pente eho auti ti stigmi sto mialo mou. -To 2, apantaei auti. Sugharitiria ehetai kerdisei. Peste mou ti ora na peraso na sas paro. Entuposiasmenos o f ilos plisiazei tin epomeni oraia perastiki. -Ean vreite to noumero apo to 1 mehri to 5 pou eho auti ti stigmi sto mualo mou ehete kerdisei ena deipno mazi mou. -Mipos enai to 4, rotaei to mouni. -ftou sou re pousti, to 2 itane.

85) Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει
επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι
αλλά τελικά δεν μπαίνει:
– Αστόχησα γαμώτη μου, λέει ο ναυτικός.
– Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο
παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει
στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
– Αστόχησα γαμώτη μου, ξανάλεει ο ναυτικός.
– Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο
παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά
πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη. Και ενώ έχει
μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
– Αστόχησα γαμώτη μου!

86) Μία φορά η Γαλλία φτιάχνει ένα χρυσό αεροπλάνο. Πάνε λοιπόν οι πρωθυπουργοί
της Αγγλίας, της Ιταλίας και της Ελλάδας για να θαυμάσουν το κατόρθωμα των
Γάλλων. Πρώτος μπαίνει ο Άγγλος για να το δει. Αφού χόρτασε πια να το θαυμάζει
βγαίνει έξω και γυρίζει στη χώρα του μαζί με τον ένα (χρυσό) κινητήρα του
αεροπλάνου!
Δεύτερος μπαίνει ο Ιταλός. Αφού έδωσε τα συγχαρητήριά του στους Γάλλους για το
αεροπλάνο, έφυγε και αυτός για Ιταλία μαζί με τον δεύτερο κινητήρα! Και
τελευταίος μπαίνει ο έλληνας! Μετά από κάνα τέταρτο βγαίνει και ο πρωθυπουργός
της Γαλλίας τον πλησιάζει λέγοντάς του:
ΓΑΛΛΟΣ: Ω μον ντιέ! Καταστροφή! Καταστροφή!
ΕΛΛΗΝΑΣ: Τι έγινε;
ΓΑΛΛΟΣ: Οι άλλοι δύο κλέψανε τους δύο κινητήρες! Πού θα βρω λεφτά να φτιάξω
άλλους;
ΕΛΛΗΝΑΣ: Φτού γαμώτο! Γι’αυτό δεν έπαιρνε μπροστά το κωλόπραμα…

87) – Τοτέ, που είναι η εργασία σου, τον ρωτάει η δασκάλα;
– Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.
– Τοτέ, είμαι 19 χρόνια τώρα δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;
– Μα είναι αλήθεια, κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την
έφαγε!

8 Πέθανε ο Πάπας. οπότε του λέει ο Άγιος Πέτρος πως επειδή έκανε
τρομερή δουλειά όσο ήταν ζωντανός, θα μπορούσε να ζητήσει ότι ήθελε.
Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει την Παναγία. Ο
Πετράκης το κανονίζει για την επόμενη μέρα και πράγματι επισκέπτεται ο Πάπας
την Παναγία:
– Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.
– Τι είναι;
– Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όταν κρατάτε το Θείο Βρέφος έχετε
ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;
– Αχ, εγώ ήθελα κορίτσι.

89) – Τι είναι η μαύρη σκόνη που πέφτει από τη λάμπα από το ταβάνι?
– Ο Ηλεκτρολόγος!

90) Τοτός: Κυρία, κυρία, να βάλω το χέρι μου στον αφαλό σας όσο έχετε κλειστά
τα μάτια;
Κυρία: Αααααααάάχχ… Τοτέ μου… δεεέν είναι εκεί ο αφαλός μου!
– Ούτε και αυτό είναι το χέρι μου κυρία!

91) Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο
μπαρ που είχανε πάει οπότε με δυσκολία κινούνται στο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά
περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος
περπατάει, τρέκλιζε, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρπει. Ο τρίτος περπατάει
και πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.
Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν
δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
– Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;
– Άσ’ τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.

Κομικά

Διάφορα κομικά και θεωρίες, από την λίστα ανεκδότων.

*10 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ SEX

1) Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε !
2) Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε, να σημειώσετε που μείνατε και
μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει !
3) Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς, χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή
ενοχής !
4) Έταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος
άλλος το έχει ανοίξει !!
5) Λίγος καφές και μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα !
6) Δεν θα μπορείτε να βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας, σας
διακόψουν στη μέση !
7) Μπορείτε να το κάνετε, να τρώτε και να βλέπετε TV και όλα αυτά την
ίδια στιγμή !
8) Αν δεν είστε σίγουροι για το τί πρέπει να κάνετε, μπορείτε να
ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικού σας !
9) Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας
παρακολουθούν !
10) Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε !

Για την μικρή Αννούλα!
1): Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια?
Καρκινο.

2) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια?
Γιατι δεν εχει χερακια.

3) : Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει?
Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια?
Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους?
Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς?
Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα?
Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

8) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη?
Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) : Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20?
Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) : Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της?
Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) : Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου?
Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) : Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα?
Η καραμπινα του πατερα της.

13) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο?
Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) : Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως?
Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) : Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο?
Τα αντερα της.

16) : Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως?
Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) : Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα?
Ν’αλλαξει αιμα.

18) : Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της?
Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) : Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της?
Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) : Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει?
Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) : Τι ειπε στους δικαστες?
«Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη».

22) : Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους?
Μνημοσυνο.

23) : Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια?
Χημειοθεραπεια.

24) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει?
Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) : Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει?
Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

26) : Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια?
Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο?
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

28) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι?
Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) : Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει?
Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα?
Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) : Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους?
Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι?
Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) : Γιατι η Αννουλα μυριζει?
Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) : Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει?
Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

35) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο?
Γιατι δεν εχει χερια.

36) : Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια?
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

37) : Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα?
Το καρδιογραφημα της.

38) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους?
Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) : Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει?
Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

40) : Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα?
Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της?
Δολοφονο.

42) : Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη?
Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της?
Ταφο.

44) : Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση?
Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το «κοριτσακι με τα σπιρτα».

45) : Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη?
Ενας προφυλακτηρας.

46) : Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της?
Με ενεσεις.

47) : Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας?
Που γεννηθηκε.

48) : Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο?
Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) : Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα?
Εμπλεξε το δονητη της με το Black n’ Decker.

50) : Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται?
Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα!

Σύγχρονο Ελληνικό Λεξικό της νεολαί(ρ)ας.

Πήρα fax : Tο κατάλαβα
Μπάρκουλης είσαι? : Είσαι τρελλός
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Η goa : Η rave γκόμενα
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου : Βούλωστο
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός
Μάτσας : Προδώτης
Με έδωσες : Με πρόδωςες
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς : Μου ήρθε ξαφνικά
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλλανε
Σπερματοκτόνο : Άπλησίαστη γκόμενα
Μάρς : Όρμα
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω
Σαλούφα, μπακατέλα : Άσχημη γκόμενα
Νταλίκα : Αντρογκόμενα
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια,Τσίου : Άντε γεια
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος
Τη σούταρα : Την έδιωξα
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα
Absolut : H γκομενάρα
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη
Παλεύουμε? : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός
Τον κόβω : Τον κοιτάω
Ρετάρισα : Χάζεψα
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης
Γιάφκα : Συγκέντρωςη φίλων στο σπίτι
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε
Βούλγαρος : Φίλαθλος του Πάοκ
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναικού
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΆεκΧάλιας, χαλές, μανιαμούνιας= χαζογκόμενος
καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα= καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής
ξελαμπικάρω=ξεδίνω
κάνε την, κόψε λάσπη, στρίβε= άδειασέ μας τη γωνιά
έφαγα αγγούρι/ παλούκι= είχα πολύ δουλειά
τα βρήκα μπαστούνια= δυσκολεύτηκα
τα στήλωσα= πεισμάτωσα
την τίλιασα= έφαγα μέχρι σκασμού
έπαθα νίλα= την πάτησα
έχω δόντι= έχω μέσον
με κάρφωσες, με έδωσες, μου έκανες ματσακονιά= με πρόδωσες
πήγα για χόρτα, ή για μπίζα= την πάτησα
τον χόρεψε, τον έστειλε για τσάϊ= τον τρέλανε
ψιλικοκό, μανόγαλο= αυνανισμός
μπουζουριάζω, κάνω τσακωτό, φακώνω= συλλαμβάνω, πιάνω κάποιον
αμπλα-ούμπλα= ασυνεννοησία
πήρα κρανιωδώς, άναψαν κόκκινα= τσαντίστηκα
στην ξεφτίλα= πολύ φτηνά, ή πολύ εύκολα
η γκόμενα είναι «γειά σου», ή «όπου»= είναι απλησίαστη
παντόφλα, τάβλα= γυναίκα με μικρό στήθος
Μπεμπέκα= αντρογύναικο
καϊνάρι= στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα
ταλιατέλα= πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία
σουρωτήρι, χωνί, αέρα-πατέρα, σταθμός υπεραστικών= γκόμενα χαμηλών ηθών
κατά του απέναντι στόχου βά-λααα-τε= όρμα
χάλασε το γρανάζι= κόλλησε το μυαλό μου
αγρότης= αγροτικό αυτοκίνητο
στόκος, bridge= ο κολλημένος
(κα)ρέκλας, ρεμπεσκές, ρούχλας= ο τεμπέλης
φεύγας, στροφίγγος= ο ασταθής τύπος
Μάρτυρας του Αυνάν= ο μαλάκας
φευγάτος= ο παλαβός
εξάτμιση= ο πούστης
γκαμπριολέ, γκάμπριο, πλατείας= καραφλός
γιαούρτογλου, καραγκιοζοplayer= βλάκας, πανηλίθιος
Καλώς το Ντάτσουν, καλώς τα ζαντολάστιχα= καλώς το βλάχο
Αργύρης Χαλιλόπουλος, Χαλίλης, Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης= ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή
ρόδας, γκάζιας, γκαζοφονιάς= μηχανόβιος
δίνω πασαπόρτι= διώχνω
την κάνω μπραφ= την κοπανάω
κάνω πάσα= στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον
έλα γεια= παράτα τα
έπαθα φρίκη, παρέδωσα πνεύμα, όλα είδον= τα έφτισα
βάζω γκόλ= τα καταφέρνω
έκατσε, ή (αγ)κάλιασε η φάση= κανονίστηκε
Τσίσους Κράϊστ (Chesus Christ), χεσμένος= αυτός που έχει πιει πολύ
τσίσα= τέλος
ΤΙΜΟΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΑΝΑΓΚΩΝ W.C

Ταρίφα Εισόδου 50δρχ
Παραμονή ανά δεκάλεπτο μετά το πρώτο 100δρχ
Απλή εισαγωγή προς τακτοποίηση των εσωρούχων σας 50δρχ
Απλό χτένισμα 30δρχ
Χτένισμα με κατασκευή ευθείας χωρίστρας 80δρχ

Κάθισμα στη λεκάνη 100δρχ
Κάθισμα στη λεκάνη μετά διαβάσματος 150δρχ
Κάθισμα στη λεκάνη μετά λύσεως σταυρόλεξου 200δρχ
Απλή ονειροπόληση στο κάθισμα 10δρχ

Τσισάκια 30δρχ
Τσίσα αρκετά 50δρχ
Τσίσα μετά τινάγματος της ξερής σας με αποτέλεσμα το λέρωμα
της λεκάνης (θερμή παράκληση σημαδεύετε στο κέντρο) 100δρχ
Μετά τα 2 τινάγματα κάθε τίναγμα χρεώνεται προς 5δρχ
Η πλύση του οργάνου στον νιπτήρα τιμωρείται με τρεις ξυλιές
στο όργανο, με τον καθαριστήρα της τουαλέτας.

Απλός μεθανιούχος αερισμός 10δρχ
Παρατεταμένος, βροντερός ή παραπονιάρικος αερισμός 20δρχ
Σε περίπτωση αποκρύψεως αερισμού δια της γνωστής μεθόδου
του βηξίματος επιβάλλεται πρόστιμο 300δρχ

Απόκρυψη άηχου αερισμού 150δρχ
(Θα προδοθείτε διότι ο άηχος ποτέ δεν είναι ΑΟΣΜΟΣ)
Όλες οι προσπάθειες επιτυχημένες ή όχι 10δρχ
Έκαστος αναστεναγμός ανακουφίσεως 5δρχ
Απλή ονειροπόληση στο κάθισμα 10δρχ

Άλλα στερεά η μη πράγματα 80δρχ
Σφίξιμο μετά βογκητού χωρίς αποτέλεσμα 20δρχ
Σφίξιμο μετά βογκητού με αποτέλεσμα 40δρχ
Λέρωμα της λεκάνης δια εκτοξεύσεως πυρών, εκτός
του προστίμου των 1000δρχ θα πραγματοποιείται και βίαιος
εισαγωγή της κεφαλής σας, εντός της λεκάνης, προς καθαρισμού
αυτής μετά της γλυπτικής μεθόδου.
Αν τα πολύ στερεά πράγματα δεν πάνε κάτω υποχρεούστε να τα
σπάσετε (σφυρί και καλέμι ζητάτε από τον υπεύθυνο) διότι αλλιώς
επιβάλλεται πρόστιμο 500δρχ
Τα κομματάκια του χαρτιού στο ρολό είναι μετρημένα και δικαιούστε δύο.
Κάθε παραπάνω ζευγάρι χρεώνεται προς 50δρχ
Κάθε καζανάκι χρεώνεται προς 20δρχ

ΟΛΕΣ ΟΙ ΑΝΩ ΤΙΜΕΣ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΥΝ Φ.Π.Α 18%
ΔΕΚΤέΣ ΟΛΕΣ ΟΙ ΠΙΣΤΩΤΙΚΕΣ ΚΑΡΤΕΣ
ΕΚΠΤΩΤΙΚΑ ΚΟΥΠΟΝΙΑ ΑΠΟ ΓΝΩΣΤΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ ΔΕΝ ΙΣΧΥΟΥΝ
ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΔΕΝ ΥΠΟΧΡΕΟΥΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΔΟΣΗ ΘΕΩΡΗΜΕΝΩΝ ΑΠΟΔΕΙΞΕΩΝ

Ο ΑΡΜΟΔΙΟΣ
Μίγγος Μιχαήλ

Οι Νόμοι του Μέρφυ – The Best of
1. Τίποτα δεν είναι τόσο κακό , ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.
2. Τα περίπλοκα προβλήματα , έχουν απλές , και αυτονόητα λανθασμένες
απαντήσεις.
3. Κάθε φορά που θες να «χτυπήσεις ξύλο» , διαπιστώνεις ο’τι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
4α. Για να καθαριστεί κάτι , πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
4β. …μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα.
Το αντίστροφο δεν ισχύει.
6. Είναι αδύνατον για ένα αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.
7α. Οι διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
7β. …Αν αλλάξεις ουρά , η ουρά που ήσουν πρίν θα αρχίσει να κινείται
πιο γρήγορα από την ουρά στην οποία βρίσκεσαι τώρα.
7γ. …Αν εξακολουθήσεις να αλλάζεις ουρά , θα προκαλέσεις αναστάτωση
και το πιθανότερο είναι να σε βρίσουν.
8. Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς κάτι που ήθελες να γράψεις
σε ένα γράμμα είναι να κλείσεις το γράμμα.
9α. Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να
σερβίρει καφέ.
9β. Συμπέρασμα : Το σερβίρισμα καφέ προκαλεί κενά αέρος.
10. Σε όποια έξοδο αποσκευών και αν βρίσκεσαι , οι αποσκευές σου
θα βγουν από κάποια άλλη.
11. Σε κάθε εταιρία υπάρχει κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς
συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.
12. Το λανθάνειν ανθρώπινο , αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα
χρειάζεσαι και ηλεκτρονικό υπολογιστή.
13. Ο Νόμος για την αντιμετώπιση της Γραφειοκρατίας : Όταν οι λύσεις
που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου ,
τροποποιείς το πρόβλημα , όχι τις λύσεις.
14. Ορισμός του Ειδικού : Ειδικός είναι αυτός που κατέχει τις
πιο πολλές γνώσεις σε σχέση με όσο το δυνατόν λιγότερα θέματα.
Ο επιτυχημένος ειδικός είναι αυτός που ξέρει τα πάντα γύρω
από το τίποτα.
15. Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα αλλά πολύ περίπλοκο
να κάνεις τα πράγματα απλά.
16. Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία ανέθεσέ την σε έναν πολύ
τεμπέλη – θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.
17. Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου
δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.
18. Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι
ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.
19. Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει , το πιθανότερο είναι ότι
αρρωσταίνει ο γιατρός σου.
20. Ορισμός Φαρμάκου : Φάρμακο είναι οποιαδήποτε ουσία η οποία όταν
δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι παράγει επιστημονικό πόρισμα.
21. Όταν τα πράγματα είναι απροσδιόριστα…Χάνεις.
Όταν τα πράγματα είναι με το μέρος σου…Πάλι χάνεις.
Κερδίσεις ή χάσεις…Πάντα χάνεις.
22. Αν όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω σου…Είσαι σε λάθος λωρίδα.
23. Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την
61η μέρα.
24. Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου : Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό
της ώρας εξαρτάται από τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.
25. Όταν παίρνεις λάθος νούμερο , δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.
26. Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη , είναι σίγουρο πως
θα σε θυμηθεί – την επόμενη φορά που θα βρίσκεται σε ανάγκη.
27. Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσένα. Είναι
απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ για αυτούς.
28. Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αδύνατον να ξέρεις – αλλά είναι
αδύνατον να ξέρεις ποιά είναι αυτά τα πράγματα.
29. Αν κοιτάξει κανείς το πρόβλημά του από κοντά , θα διαπιστώσει ότι
αποτελεί και αυτός μέρος του προβλήματος.
30. Αν κάποια πράγματα θα μπορούσαν να πήγαιναν στραβά και δεν πήγανε,
θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα αν είχαν πάει.
31. Ο Νόμος του Μέρφυ : Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά , θα πάει.
Συνακόλουθα:
1. Αν από διάφορα πράγματα , ένα έχει την πιθανότητα να πάει
στραβά , θα είναι αυτό που θα προκαλέσει την μεγαλύτερη ζημιά.
2. Αν ξέρεις ότι υπάρχουν μόνο 4 δυνατοί τρόποι για να πάει κάτι
στραβά και φροντίσεις να τους προλάβεις, τότε αμέσως θα
εμφανιστεί και ένας πέμπτος.
3. Αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους , πάντα έχουν την τάση
να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
4. Κάθε λύση , γεννάει ένα καινούριο πρόβλημα.
5. Είναι αδύνατον να προφυλάξεις κάτι από τη βλακεία , διότι
οι βλάκες είναι ικανότατοι.
Συμπεράσματα : Χαμογελάστε…Ούτως η άλλως το αύριο θα είναι
χειρότερο.
Αν αισθάνεσαι καλά , μην ανησυχείς…Θα περάσει.
32. Όταν τα πράγματα πάνε καλά…Κάτι θα πάει στραβά.
Συνακόλουθα:
1. Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα , θα
γίνουν.
2. Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα,
κάπου έχεις κάνει λάθος.
33. Περί πειραμάτων :
1. Αν κάποιο πείραμα πάει καλά , κάπου έχεις κάνει λάθος.
2. Ποτέ μην επαναλαμβάνεις κάποιο πείραμα που έχει πετύχει.
34. Από τη στιγμή που αναφέρεις κάτι…
…αν είναι καλό , χάνεται.
…αν είναι κακό , συμβαίνει.
35. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή πόσο καιρό έψαξες για κάποιο
αντικείμενο , θα το βρεις κάπου φθηνότερα , αφού όμως το
έχεις ήδη αγοράσει.
36. Όσοι δυσκολεύονται να πληρώσουν νοίκι , πληρώνουν νοίκι.
Όσοι έχουν την άνεση να πληρώνουν νοίκι , ιδιοκατοικούν.
37. Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας
πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.
38. Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
39. Μετά από μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος ,
μαθαίνεις πάντα ότι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
40. Όποιος γελάει όταν όλα πάνε στραβά , έχει βρει κάποιον να
του τα φορτώσει.
41. Αν δεν μπορείς να τους πείσεις , μπέρδεψέ τους.
42. Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο…Ο κόσμος μπορεί να
μην καταλάβει τη διαφορά.
43. Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψεις τα όρια του δυνατού , είναι
να αρχίσεις από τα αδύνατα.
44. Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
45. Η ομορφιά είναι μόνο επιφανειακή , αλλά η ασχήμια έχει βάθος.
46. Το μέγεθος της εξυπνάδας σε κάθε πλανήτη είναι σταθερό.
Ο πληθυσμός της γης αυξάνεται…
47. Εξ ορισμού όταν ερευνάς το άγνωστο , δεν ξέρεις ποτέ τι θα βρεις.
48. Ο άνθρωπος κάποτε σκοντάφτει πάνω στην αλήθεια…αλλά σηκώνεται
και συνεχίζει το δρόμο του.
49. Αν σου συμβεί κάτι άσχημο , ερεύνησε εξονυχιστικά το γιατί.
Αν σου συμβεί κάτι καλό , μην το ψάχνεις…Το πιο πιθανό είναι
να οφείλεται στο λάθος κάποιου…
ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ:
Μετά τιμής σας καλούμε στην δεξίωση, στο ΠΟΥΣΤΙΚ ΧΑΟΥΖ ’99 επί
της οδού Ανθίμου Νάρα 69.
Στο ΠΟΥΣΤΙΚ ΧΑΟΥΖ θα παραβρεθούν επίσης οι εξής επίτιμοι καλεσμένοι :
Ο Βούλγαρος Αντρέϊ Μουνώφ.
Ο Πρεσβευτής Γαλλίας Ανρί Μπινέ.
Η Σουηδέζα καλλιτέχνης Έλα Γλύψτον.
Οι Γερμανοί αδελφοί Βάλτων Φον Βγάλτον ως και ο αντιπρόσωπος της εταιρίας
Χόστον Μπρος και Κόμπανι.
Ο Ιταλός επιτετραμμένος Μαρτσέλο Μαστονπιάνη και η αδελφή του Βίβιαν
Λη Καλύψω Λη.
Ο καθηγητής χορού Μάριο Τονπέρνι.
Ο Ισπανός ταυρομάχος Δον Έστεμπαν Λος Πουτσοσντούρος.
Ο Ισπανός χορευτής Χώσε Λιγάκι και οι Τραγουδιστές Δον Ντε Λατράβατον
και Κούνατον Ώρες.
Ο Έλληνας διδάκτωρ Ανδρέας Μασταξύνη.
Ο Τούρκος Πρεσβευτής Αλί Καβλόμπεης.
Η Τουρκάλα χορεύτρια Χανούμ Καυλού Τσιμπουκλού.
Ο Ρώσος Πρόξενος Ποπώφ Βρομοκολώφ, μετά της συζύγου του Ειρήνης Βλενόριωφ.
Η Ρωσίδα Μικροβιολόγος Τατιάνα Πηγαδομούνοβα.
Ο Γιαπωνέζος ηθοποιός Χύνω Τάκα-Τάκα μετά της συζύγου του Ναμουνάκι Γιαγαμίση.
Ο Κινέζος ακόλουθος Σουγαμώτο Μαγαζάκι μετά της θυγατρός του
Κουναμούτα Λίγο-Λίγο.
Ο Άραβας ιδιοκτήτης πετρελαιοπηγών Αλί Μουπέφτη και
Ο Αρμένιος μεγαλέμπορος Αγκόπ Αρχιδιάν.
Θα σας περιποιηθεί όπως πάντα ο κομψός στητός και γλυκόπρεπος Κινέζος
Μαιτρ ΨωΛή .
Θα ακουστούν μουσικά κομμάτια Πουτσίνι και το περίφημο μοντέρνο τραγούδι:
Σφίξε με να Χύνω.

Αγκιγμα ψηχής:
Αγαπημένε μου, πώς να αρχίσω και τι να σου γράψω…
Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντο κλάμα μου δεν λέει να σταματήσει με ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το όνομά σου. Έχω καυ-
τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν και με τριγυρίζουν ό-
λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ίσως να είμαι μα-
κρυά σου επειδή δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα νιώθω σα φυ-
λακισμένη μα σ’αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και με
μιάς στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να τους εντο-
πίσω, έκανα πως δεν ήθελα μα με κατάφερες. Ζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγουμένων τις κρύες φά-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δεολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού…
Αργότερα με κάλεσες σπίτι σου και άρχισες να με ξε-
μυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να τη
σκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατι σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου, όπως έλεγες και ακόμη περισσότερο η παράξενη φω-
νή μου. Αισθανόμουν απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πυτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο κόκκινο φώς.
Ας μην τα θυμάμαι όμως όλα αυτά…Έχασα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι ένα πουλί που δεν θα κελαϊ-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρώ κάποιον άλλον. Θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες, θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα.
Σε χαιρετώ η τρελή μικρή σου.

Υ.Γ Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς από κάποια άλλη θυμήσου και
μάς…Σε περιμένω…Σε περιμένω.

και βέβαια … ως γνωστόν το «μυστικό» του γράμματος αποκαλύπτεται
διαβάζοντάς το σειρά παρά σειρά.

*το κείμενο είναι το αυθεντικό
κείμενο με όλες τις κοτσάνες, όπως κυκλοφορεί στους υπαλλήλους της PANAFON.

1. Γεια σας, μου έχει μπλοκάρει η κάρτα SLIM! ‘
2. PANAFON, προσωπικός τηλεφωνητής, λέγεται. – Γεια σας, κύριε Προσωπικέ
Τηλεφωνητή !
3. Δεσποινίς μου, δεν είστε μαγνητόφωνο!
4. Κυρία μου, μπαίνω στον τηλεφωνητή και μου μιλάει ο πρόεδρος των Ηνωμένων
Πολιτειών!
5. Πατάω το φράχτη και κουνάω την μπαταρία πέρα-δώθε για να δω αν είναι
γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει «γκλούκου-γκλούκου» να μην είναι γεμάτη?
6. Στα Λευκά Ορη ψηλά-ψηλά στην κορυφή δεν μου κλειδώνει το τηλέφωνο.
7. Γεια σας, Θέλω να είμαι πάνω σε προσωπικό τηλεφωνητή!
8. Δεσποινίς μου, το τηλέφωνο μου βγάζει το άπειρο σας λέω!
9. Υπ’ όψιν τίνος να στείλω το FAX?
– Α! Κατάλαβα, υπ’ όψιν Κυρίου Μαρκέα…! Ευχαριστώ.
10. Οταν πάω σε βενζινάδικο ή βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και
ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
11. Και ο τηλεφωνητής πώς ενεργείται?
12. Θέλω να πυροδοτήσω τα τέσσερα τεσσάρια!
13. Μου δίνετε το τηλέφωνο του κυρίου Παπαδόπουλου Ιωάννη? – Αυτοκινητιστής
είναι ο κύριος? – Οχι, Ιωάννης!!
14. Μου δίνετε την καρέκλα 63? (Θέση 63)
15. Το ονομά σας? :Θέση 10.
– Ευχαριστώ πολύ κυρία Μπέσυ Δέκα.
16. Σας παρακαλώ, δεσποινίς μου, ψάξτε να βρείτε τον ηλιθιότατο άντρα μου.
17. Ο άντρας μου ταξιδεύει με καράβι προς την Ελβετία.
18. Δεν έχω το Ericsson το παλιό, την καραβάνα. ‘Εχω τη Motorola, την μπανάνα.
19. Πάναχον (!), παρακαλώ? … καλησπέρα σας!
20. Θα συνδεθείτε σε 2 με 3 εργάσιμες ημέρες. -Α … σε 6 με 7 ώρες, ευχαριστώ!
21. ‘Εχω το τηλέφωνο στο αμάξι και οταν φρενάρω μου γράφει SIM BLOCKED!
-Τι μάρκα είναι? -Β Μ W…!
22. Πάρτε πιο αργά τα νούμερα. – Δηλαδή, κατά τι ώρα?
23. Τι συσκευή έχετε?
– Τη μαύρη με το κέρατο από πάνω. – Τι συσκευή δεν κατάλαβα?
– Τη γερμανική που μιλάς ανάποδα!!!
24. Το τηλέφωνο μου έχει σφαγή..!
25. Το τηλέφωνό μου λέει ότι έχω σφραγίσει τα μυνήματα που έχω αποθηκεύσει.
= Εχετε φραγή από την Q-ΡΗΟΝΕ.
26. Θέλω το τηλέφωνο της ΠΑΜΑΛΑΦΟΝ..! (PALMAFON)
27. Δίνω το ΡΙΝ και το κλωτσάει, και με πετάει έξω..
28. Με παίρνουν αλλά δεν μπορώ να πάρω, ενώ εγώ παιρνω, πού πρέπει να πάρω?
29. Τι σας γράφει κύριε στην οθονη?
– Ντυς – Χάα – Ζύξ – ~Ιντζι! (DISCHARGING)
30. Δώστε μου το τηλέφωνο της ΚΩΣΤΑ-ΦΟΝ..! (Q-ΡΗΟΝΕ)
31. Τι συσκευή έχετε?
-Το ΝΟΚΙΑ με τις 7 τρύπες.
32. Πατάω το κουμπί και μου γράφει… Γκρααάπ, Πάναφον! (GR-ΡΑΝ)
33. Το τηλέφωνό μου είναι … Μόνικα 2110 (Nokia 2110)
34. – Μήπως βρίσκεστε στη Βόρειο Ελλάδα? – Οχι, στη Θεσσαλονίκη βρίσκομαι.
35. Ακούω τα μηνύματά μου και μου λέει η κορδέλα σας να πατήσω τον κωδικό.
36. Η οθόνη μου δείχνει SIM EUROPA (Sim Error)
37. Πήγα το Σαββατοκύριακο για ψάρεμα στον Ευβοϊκό, και βούλιαξε η βάρκα μου
μαζί με το κινητό. Τι να κάνουμε τώρα, να κάνουμε καμιά φΡαγή?
– Γιατί κύριε, για να μη μιλούν τα ψάρια?
38. Προσπαθώ να μιλήσω με το τηλέφωνό μου και ακούω μουσική. – Τι μουσική
ακούτε, κύριε? – Ελαφριά.
39. Δεν μπορώ, δεσποινίς μου, εγώ να πληρώνω τα εξ απαγωγής?!! (Τέλη περιαγωγής
– Roaming)
40. Μου δίνετε το τηλέφωνο του κυρίου Χατζησάββα? – Τηλέφωνο οικίας ή εργασίας?
– Οχι, εργένης είναι ο κύριος ..!
41. Θα πάρετε στον αντιπρόσωπό σας και Θα ζητήσετε το PUK. (πακ) – Τι Θα
ζητήσω?
– Τον κωδικό απεμπλοκής, το PUK. – Το FUCK?
– Πακ, πι.., πι όπως Παναγιώτης. – Α, μπράβο, Παναγιώτη με λένε.
42. ‘Εχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και
μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού.
43. Γεια σας το τηλέφωνό μου έχει~ Βοι-Μάι!!! (Voice Mail), μπορείτε να μου
πείτε πώς λειτουργεί?
44. Το τηλέφωνό σας έχει φραγή από τον προμηθευτή.
– Τι? Σφαγή? Δηλαδή αν δεν τον πληρώσω Θα με σφάξει?
45. Γεια σας, το τηλέφωνό μου δεν γράφει Τζίρο 5! (GR 05) 46. Δεν έχω κάλυψη.
– Σε ποιο σημείο είστε?
– Στο σπίτι του Θόδωρα..
47. Το τηλέφωνο του Αποστόλη, του παιδιάτρου θα ήθελα. – Ποιο είναι το επίθετό
του? – Δεν το Θυμάμαι…
48. Θέλω μια πληροφορία και δεν ξέρω πού να … διευθυνθώ.
49. «πληκτρολογήστε τον κωδικό σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση.. » (#)
– Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο, με πίεση. – Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
– Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση…
50. «πληκτρολογήστε τον κωδικο σας και πατήστε το πλήκτρο,με τη δίεση. . » (#)
Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με πίεση, ~ και πιέζω δυνατά~ όπως λέει, αλλά δεν
γίνεται τίποτα, και Θα χαλάσω και το πλήκτρο 4 απο την πίεση.
51. Μερικές ονομασίες συνδρομητών για το πλήκτρο με τη ΔΙΕΣΗ #
Πίεση, Δέηση, Διείσδυση, Διεύθυνση, Διαίρεση? Διευθέτηση, Διασύνδεση, Δήλωση,
Καγκελάκι, Αγγελάκι, Καντηλάκι, Φακελάκι, Χυλοπιτάκι, Γυαλάκι, Σχαρίτσα,
Πεντάγραμμο, Κινητός Φράχτης, Κάτι γραμμές πέρα-δώθε και πέρα, Πιεσομετρο,
Μπακλαβάς, Παραθυράκι μικρό κάτω-κάτω, Συμπίεση, Τσιγγελάκι, ‘Υφεση, το πλήκτρο
με τη δασεία, το διάφορο, Γείωση, Βίωση, Αγκιστρο, Τουβλάκι, Τυροπιτάκι, το
πλήκτρο που είναι σαν φυλακή.
52. Μου δίνετε το τηλέφωνο της ΕΛΙΛΑ? (CELLULAR TELECOM)
53. Θέλω να καταχωρήσω μνήμες στο κινητό μου.
– Θα απευθυνθείτε στον εμπορικό σας αντιπρόσωπο. – Αυτός δεν ξέρει είναι …
τσοπάνης!!
54. Ο τηλεφωνητής μου έχει απενεργοποιηθεί. Μπορείτε να μου πείτε τι να κάνω
για να γειάνει?
55. Θα πατήσετε βελάκι μενού 14 Μ+. Τι σας γράφει? – Τίποτα.
– Δεν μπορεί να μη σας γράφει τίποτα! Για δοκιμάστέ το ξανά!
– Παλι τίποτα! Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνό μου πρώτα?
56. ‘Εχω το τηλέφωνο της PANAVOX και της VIAFON. Μπορείτε να μου δώσετε και
κάποιου άλλου?
– Βεβαίως, να σας δώσω του ΚΟΡΑΣΣΙΔΗ.
– Μπα όχι, εγώ ήθελα της ΓΚΟΥΝΤΑΦΟΝ … (και το κλείνει)
[Πιθανόν να ενοούσε την Q-ΡΗΟΝΕ]
57. Θα ήθελα τον κωδικό για να τηλεφωνήσω στην πρώην Μακεδονία της Αλβανίας. .
58. Το τηλέφωνό μου δεν πιάνει σήμα. Μήπως φταίει ένα κουτί από μπύρες που έχω
δίπλα?
59. Η ΕΛΠΑ τι τηλέφωνο έχει? – Η ΕΛΠΑ είπατε?
Ναι, ξέρεις η EXPRESS SERVICE.
60. Τι σας γράφει στην οθόνη, κύριε?
– Μου γράφει μια κουλούρα και δυο μπαστούνια με δυο ματσούκες (OFF!!)
61. Από την Κύμη το τέτοιο Θέλω. – Τι θέλετε? – Το … αυτο. – Τι αυτό?
– Το Λιμενικό.
62. Μόλις ακούσω τα μυνήματά μου, το τηλέφωνο μου λέει να … πληκτρήσω έναν
κωδικό.
63. Οπου και να πάω ο τηλεφωνητής μου, μου μιλάει κανονικά, τα λέει όλα στα
Ελληνικά. Μόλις πάω Πεντέλη, μου τα λέει όλα στα Τούρκικα.
64. Το τηλέφωνο μου γράφει SLIP BLOCKED (Sim Blocked) (Δηλαδή έχει μπλοκάρει το
σλιπάκι μου)
65. Στο τηλέφωνο που έχω πάρει τώρα χρεώνομαι? – Μάλιστα κύριε στο 122
χρεώνεστε.
– Ωραία πέστε μου δεσποινίς, πόσο κάνει να το πληρώσω, γιατί βιάζομαι.
66. Ανήγω το τιλέφωνο μου και μου γράφει μασάζ: (MESSAGE)
67. Το τηλέφωνο του κυρίου Κίτσου Κωνσταντίνου, παρακαλώ. – Τι ονομα, δεν σας
άκουσα?
– Κίτσος Κωνσταντίνος.
-Ξαναπείτε μου δεν σας cικουσα. ‘ ‘
– Κίτσος, του Κίτσου η μάνα κάθονταν, ρε παιδί μου!
68. Θέλω το τηλέφωνο της κυρίας Ευδοξίας, που έχει ψιλικατζίδικο στη Δράμα.
69. Τις έχω δει εγώ τις μαύρες τρίχες που βγαίνουν από τις κεραίες σας καί
εκπέμπουν ακτινοβολία.
– Ποιες μαύρες τρίχες, κύριε? – – Αυτές που τις λέτε εσείς κύματα.
70. Την Κυριακή ήμουν στο εξοχικό μου και έπεσαν κάτι κεραυνοί, και από τότε
επηρέασε το κινητό μου και βγάζει στην οθόνη ένα κλειστό γράμμα.
71. Η οΘόνη μου γράφει KUNG FU… (INFO)
72. Τι συσκευή έχετε κύριε?
– Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο.
73. Είναι σταθερό το τηλέφωνο ή κινητο?
– Καθαρο, καθαρό είναι το τηλέφωνο του κυρίου Καρβουνιάρη.
74. Τι μάρκα είναι το τηλέφωνο?
– ΗΕΙΝΕΚΕΝ (HAGENUK)
75. Τι σας γράφει η οθόνη κύριε?
Δεν ξέρω, είναι ένα πι ξένο, ένα ντούμπλεβερ, και ένα μι ανάποδα.
76. Η οθόνη τι γράφει?
– Δεν ξέρω γερμανικά…! – Περίπου τι σας λέει? – Χάφτεν – Χούφτεν.
77. Θέλω να βάλω ένα αντισυλληπτικό στο τηλέφωνό μου, για να βλέπω ποιοι με
καλούνε.
78. ‘Εχω πατήσει τον κωντικό που είναι για το κλείσμα της συσκευής και δεν
μπορώ να πάρω τηλέφωνο. – Τι συσκευή έχετε? – Motor-Oil!!
79. Οα μου δώσετε Πεφάνη? – Τι είναι το πεφάνι?
– Τι να σας πω, είναι η Θεία. μου, εμείς Ρούλα τη φωνάζουμε!!!
80. Θέλω να μου βρείτε στη Φιλιππιάδα το Μήτσο, ξέρετε αυτόν που έχει τις
κατσίκες!!
81. Βρήκα τι μπλοκάρει το ABS στο αυτοκίνητο. Ο φορτιστής που βάζω στον
αναπτήρα.
82. Πού έχω βγει? Αθήνα. Α..με συγχωρείτε πολύ για την ενόχληση (το έκλεισε)
83. Καλησπέρα σας θα ήθελα να μου δώσετε την αντιπροσωπεία της Audi
kareta-kareta.
84. Πώς ακούω τα μυνήματά μου? Καλείται το 111 και το ακούτε.
Τι είναι το «111 και το ακούτε»?
85. Hello.
Hello. Do you speak english? Yes.
Βρίσκομαι στην εθνική οδό και χρειάζομαι οδική βοήΘεια.
86. Παρακαλώ πείτε μου εάν είναι οπλισμένος ο τηλεφωνητής?
87. # = Αυτό που βάζουμε στις επιταγές.
88. # = Βιαφονε?

Ποιος είναι ο ΜΗ ΚΑΠΝΙΣΤΗΣ?

Ενας ξεδιάντροπος παλιάνθρωπος, πραγματικό παράσιτο.
Κατ’ αρχήν απολαμβάνει χωρίς να πληρώνει δεκάρα τις διαφημίσεις των
τσιγάρων που κάνουν τη ζωή μας πολύχρωμη και περιπετειώδη. Μετά
κερδίζει από τους φόρους των τσιγάρων και μάλιστα πλουσιοπάροχα.
Τέλος, τσεπώνει και τη σύνταξη που για τους γνωστούς λόγους δεν μπορεί
να απαιτήσει ο καπνιστής.

Cogito , ergo drum. Σκέφτομαι άρα το στρίβω μόνος μου.

1. Σε ποιά κινηματογραφική ταινία τραγουδάει η ΜερλινΜονροε το τραγούδι ?
α) Τα Γκουλουάζ προτιμούν τις ξανθιές
β) Ο γέρος και η γόπα του
Γ) Το τρένο θα καπνίσει τρεις φορές

2. Στο Βατικανό υπάρχει μια μεγάλη μυστική παρακαταθήκη τσιγάρων.
Ποια μάρκα αποθηκεύεται εκεί ?

α) John Prayer Special
β) Α & Ο Lights
γ) Milde Worte 100

3. Σε ποιο έργο της παγκόσμιας λογοτεχνίας ολόκληρη υπόθεση έχει σχέση
με το κάπνισμα ?

α) Ο Τροπικός του Πάντα, του Χ.Κίλερ
β) Αννα Τσιγαρένινα, του Γκ. Μαριχουάνα
γ) Η κυρία με τας καμελίας, του Λ.Α. Τραβιάτα

4. Ποια γιορτή ήταν στην αρχή αφιερωμένη σ’ ένα τσιγάρο?

α) Ο Ασσος Ιανουαρίου
β) Κ Κυριακή των Καρελίων
γ) Η Μεγάλη Σαντεκοστή.

5. Πως είναι η επίσημη προειδοποίηση πάνω σε κάθε πακέτο τσιγάρου ?

α) Η υγεία σας βλάπτει σοβαρά το εισόδημα των γιατρών !
β) Ο καπνίζων εαυτόν καπνιζέτω
γ) Οι επίσημες προειδοποιήσεις βλάπτουν σοβαρά την απόλαυση του
τσιγάρου.

6. Ποιος είναι ο πρώτος στίχος του Ελληνικού ύμνου του καπνιστή?

α) Τσιγαράκι μαύρο και βαρύ, της τσέπης μου καμάρι ?
β) Μπάρμα-Γιάννη με το φίλτρο και με τα τσιγάρα σου..
γ) Και καπνίζοντας ξανά πάνω στα ψηλά βουνά.

Ο Οδηγός του Ψεύτη.

Επειδή το μεγαλύτερο ψέμα που μπορεί να πει
κανείς είναι ότι… δεν λέει ποτέ ψέματα, ας
μάθουμε τουλάχιστον να τα πλασάρουμε με το σωστό τρόπο.

Να λοιπόν 8 καλές συμβουλές για αληθινούς ψεύτες, επαγγελματίες ή
ερασιτέχνες:

1.Μην ξεχνάτε ποτέ το ψέμα που είπατε, όσο
αυθόρμητο κι αν ήταν, γιατί μπορεί, αργά ή
γρήγορα, να χρειαστεί να το επαναλάβετε. Το
έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται, όπως λέει και ο
θυμόσοφος λαός.

2.Επειδή το… ύφος είναι το ήμισυ του παντός,
προσέξτε όχι μόνο τι λέτε, αλλά και πώς το λέτε. Η
σοβαρότητα πάντα κερδίζει τις εντυπώσεις. Αν
είστε από αυτούς που κοκκινίζουν ή υπομειδιούν
περίεργα όταν λένε ψέματα, καλύτερα αφήστε τα,
δεν σας ταιριάζουν.

3.Προετοιμαστείτε σαν να πρόκειται να παίξετε στο
θέατρο. Δοκιμάστε να πείτε στον εαυτό σας πολλές
φορές και με διαφορετικούς τρόπους το ψέμα που
ετοιμάζετε, ώστε να είστε πειστικοί. Φροντίστε να
λένε ψέματα, όχι μόνο τα χείλη, αλλά και τα μάτια.

4.Αν δυσκολεύεστε να κρύψετε την αλήθεια από το
πρόσωπό σας, πείτε το ψέμα σας τηλεφωνικώς.
Δεν θα χρειαστεί να αλλάξετε, παρά μόνο τη φωνή σας.

5.Κάντε μία λίστα εύκολων ψεμάτων για
συγκεκριμένες περιστάσεις. Αν, για παράδειγμα,
θέλετε να αποφύγετε μια πρόσκληση ευγενικά,
έχετε στο νου σας δυο-τρεις εναλλακτικές
δικαιολογίες και… ξεφουρνίστε την κατάλληλη.

6.Αφού μπήκατε στο χορό, πρέπει να χορέψετε. Μην
παρασύρεστε εύκολα από τις αμφιβολίες των
άλλων και μην ομολογείτε, αν το παιχνίδι δεν έχει
οριστικά χαθεί. Καλύτερα να υποθέτουν ότι είπατε
ένα ψέμα, παρά να είναι σίγουροι γι’ αυτό.

7.Για κάθε ενδεχόμενο, έχετε έτοιμες μερικές
πειστικές δικαιολογίες. Θα σας χρειαστούν, είτε αν
πρέπει να μπαλώσετε ένα ψέμα με ένα άλλο, είτε αν
πρέπει να εξηγήσετε γιατί δεν είπατε την αλήθεια.

8.Καμιά φορά η αλήθεια είναι απίστευτη. Η
πραγματικότητα άλλωστε ξεπερνά συχνά τη
φαντασία. Οταν λοιπόν δεν μπορεί κάποιος να τη
δεχτεί, μην κουράζεστε. Πείτε του το ψέμα που
περιμένει να ακούσει ή μπορεί να αντέξει.

87 Λόγοι που μια Μπύρα είναι Καλύτερη από μια Γυναίκα:

1. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
2. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
3. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
4. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
5. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
6. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
7. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
8. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
9. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιείς μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη
μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε
αρρωσταίνει. 19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γαμώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιείς.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελείωσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις,
είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει
ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς ή κλάσεις.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελείωσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι
σου
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας
όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει
κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη
θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελείωσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις
να την πιείς, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέττες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το
Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την
δικαιολογία ότι γλύτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο «καινούργιο» υγειϊνό φαγητό
που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.

Γιατί κανείς πρέπει να ευγνωμονεί τη φύση που γεννήθηκε άντρας . . .

1*Οι τηλεφωνικές του συνομιλίες δεν κρατάνε πάνω από 60 δευτερόλεπτα.
2*Ξέρει όσα πρέπει για τεπόζιτα, κατσαβίδια, σταυροκατσάβιδα, πένσες,
τανάλιες, κάβουρες, παξιμάδια, μπουζί, εξατμίσεις, κλαρκ, αλφάδια,
βαριοπούλες, μπουλόνια, διαόλια-τριβόλια . . .
3*Για πέντε μέρες διακοπές χρειάζεται μόνο μία τσάντα.
4*Ανοίγει μόνος του όλες τις κονσέρβες και τα βαζάκια
5*Δεν υποχρεώνεται να μάθει να υπογράφει με ένα καινούριο επίθετο κάποια
στιγμή
6*Μπορεί μόνος του να καταστρέψει το φαί που ετοιμάζει για πάρτη του
7*Οι προετοιμασίες για τις γαμήλιες τελετές δεν τον αφορούν (τις φροντίζουν
άλλοι)
8*Μπορεί να αφήσει άστρωτο πίσω του το κρεβάτι στο ξενοδοχείο
9*Του αναγνωρίζεται (. . . και καταλογίζεται) ακόμη και η πιο μικρή βλακεία

10*Εάν κάποιος ή κάποια ξεχάσει να τον καλέσει κάπου, μπορει να
εξακολουθήσει να είναι φίλος/η του
11*Τα εσώρουχά του κοστίζουν 5.000 η συσκευασία των τριών
12*Κανένας δεν δινει σημασία αν είναι 34 και ακόμη δεν έχει παντρευτεί.
13*’Ολα στο πρόσωπό του διατηρούν το φυσικό τους χρώμα
14*Τρια ζευγάρια παπούτσια του ειναι υπερ-αρκετά
15*Δεν έχει κανένα λόγο να καθαρίσει το διαμέρισμά του όταν περιμένει τον
τεχνικό της AGB
16*Oι έμποροι αυτοκινήτων του λένε την αλήθεια
17*Μπορεί να παρακαλουθήσει έναν αγώνα μπάσκετ ήρεμα μ’ έναν φίλο ή και
μόνος του, χωρίς να σκέφτεται συνέχεια «γμτ . . θάχει τσατιστεί τώρα . . .»
18*Παίρνει μεγαλύτερη αμοιβή για ίση δουλειά
19*Μπορεί να «πεταχτεί» να δει έναν φίλο χωρίς να πάει και κάποιο δωράκι
20*Εάν κάποιος άλλος εμφανιστεί στο πάρτυ με το ίδιο ντύσιμο, μια χαρά
μπορεί να γίνει ακόμη και φίλος του για πάντα
21*Το γκρίζο στα μαλλιά και οι ρητίδες μονο εμπειρία και στυλ του
προσφέρουν
22*Δεν ειναι υποχρεωμένος να γνωριζει τα ονόματα περισσοτέρων των 5
χρωμάτων
23*Ειναι ανίκανος να βρει ζάρες στα ρούχα του
24*Κρατάει το ίδιο στυλ χτενίσματος, ή κουρέματος, για χρόνια . . . μπορεί
και δεκαετίες
25*Μπορεί να «φτιάξει» τα νύχια του χωρίς ειδικά «σύνεργα»
26*Τα Χριστουγεννιάτικα ψώνια, για 25 συγγενείς και φίλους, μπορούν να
γίνουν
στις 24 Δεκέμβρη σε 45 λεπτά.
27*Δεν υπάρχει λόγος να ξυριζεται και κάτω από το λαιμό
28* Μπορεί να απομονώνεται, και συχνά το επιδιώκει, χωρίς να νοιώθει ένα
κενό, μια ερημιά, μια σιωπή να τον πλακώνει . . . Μην σας πω ότι το
απολαμβάνει κι όλας!!

Αξίζει να προστέσουμε και μερικά ακόμα:
29)ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΟΡΘΙΟΣ ,ΞΑΠΛΑ,ΣΤΟ ΠΛΑΪ,ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ,ΧΩΡΙΣ ΧΕΡΙΑ,ΧΩΡΙΣ ΠΟΔΙΑ,ΚΑΙ
ΖΩΓΡΑΦΙΖΕΙΣ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
30)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΡΕΥΕΣΑΙ, ΝΑ ΚΛΑΝΕΙΣ,ΝΑ ΦΤΥΝΕΙΣ ΜΑΚΡΙΑ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ(ΑΝ ΤΑ
ΚΑΝΕΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ,ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ,ΤΟ ΠΑΡΑΤΖΟΥΚΛΙ Κ.Α.)
31)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΣ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟΤΣΑΡΚΑ ΜΟΝΟΣ Η ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ
32)ΔΕΝ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΣΚΟΤΑΔΙΑ ΜΗΝ ΣΤΟΝ ΦΟΡΕΣΟΥΝ
33)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΙΖΕΙΣ ΕΝΩ ΜΙΛΑΣ(π.χ. …ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ,….ΣΤΟΝ ΜΠΟΥΤΣΟ
ΜΟΥ,ΤΙ ΛΕ ΡΕ ΜΑΛΑκΑ.
34)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΙΖΕΙΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΔΙΚΙΟ!
35)ΟΣΕΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΕΧΕΙΣ ΤΟΣΟ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ(ΕΝΩ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΑΝ ΕΧΟΥΝ
ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΕΝΑΝ-ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΑΠΟ ΑΓΑΠΗ-ΕΙΝΑΙ
ΠΟΥΤΑΝΕΣ,ΚΑΡΙΟΛΕΣ,ΡΟΜΠΕΣ,ΚΑΡΕΚΛΕΣ,ΨΕΥΤΡΕΣ,Κ.Α.)
36)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΠΟ ΛΟΓΙΑ(ΓΙΑ
ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ ΔΕΝ ΛΕΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΚΟ)
37)ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙΣ ,ΝΑ ΣΙΔΕΡΩΝΕΙΣ,ΝΑ ΣΦΟΥΓΚΑΡΙΖΕΙΣ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ
ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ(ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΤΕ ΕΙΝΑΙ
ΣΟΥΡΛΟΥΛΟΥ,ΑΧΑΪΡΕΥΤΗ,ΑΧΡΗΣΤΗ,ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΑΠΕΣ,Κ.Α.)
38)ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΑΡΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ
ΕΠΙΛΟΓΕΣ(ΑΝ ΑΦΑΙΡΕΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ,ΤΡΑΒΕΛΙΑ,ΧΛΕΜΠΟΥΡΕΣ ΕΙΜΑΣΤΕ
ΤΥΧΕΡΟΤΕΡΟΤΕΡΟΙ ΚΑΙ ΑΡΧΟΝΤΕΣ ΤΟΥ ΣΚΟΤΟΥΣ…)
39)ΤΡΕΛΑΙΝΟΜΑΣΤΕ ΝΑ ΠΕΙΡΑΖΟΥΜΕ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ !!
40) Είσαι ο «‘Αντρας του σπιτιού» ακόμα κι αν είσαι ναυτικός ή μετανάστης.
41) Λες συγνώμη αφού βαρέσεις ή μιλήσεις και σε πιστεύουν ενώ ποιός
πιστεύει τη φακλάνα την Allbright!
42) Μπορείς να κάνεις φλερτ με την υπάλληλο ή και την αφεντικίνα σου
(Μακριά από μας… αλλά μπορείς!)
43) Μπορείς να οδηγείς από τα 14 χωρίς δίπλωμα!
44) Μπορείς να φας σουβλάκι με διπλό τζατζίκι!
45) Μπορείς να μεθύσεις και να πούνε «μπράβο σου μερακλή»!
46) Ασχολείσαι με διεθνή θέματα και σου δίνουν σημασία ακόμα
και με απολυτήριο του δημοτικού. (Με γυμνασίου πάς για δήμαρχος)
47) Διαβάζεις λιγότερο και είσαι καλύτερος στα μαθηματικά!
48) Έχεις μετάλλιο στη σκοποβολή και οι γυναίκες σε θέλουν! Το αντίθετο
προκαλεί μάλλον φρίκη…
49) Μια ουλή στο πρώσωπο ή στο στήθος είναι διακοσμητική!
50) Μπορείς να πεις σε μια γυναίκα «Μου αρέσεις όπως είσαι»…
και να εννοείς «να πηδήξω θέλω όχι να κάνω ποιοτικό έλεγχο».
51) Δεν έχεις πρόβλημα με τις φάσεις της Σελήνης!
52) Η δίαιτα σου θυμίζει γιατρό και μόνο!
53) Όταν μια γυναίκα δεν την αγαπάς, τη βγάζεις στο κλαρί και τα κονομάς.
54) Αγαπάμε -όταν αγαπάμε- στα αλλήθεια τις γυναίκες και δεν
κοιτάμε αν έχουν BMW.

Διαβάστε τώρα μια ανέκδοτη συνέντευξη του Bill Gates. (καλή ανάγνωση).

Δημοσιογράφος:-Μπορείτε να μας πείτε αν υπάρχει χειρότερο λειτουργικό από το
δικό σας, πως ονομάζεται και αν είναι δυνατό να μας το δικαιολογήσετε ?
Bill Gates: Μα φυσικά και υπάρχει και ονομάζεται WOMAN (δηλαδή γυναίκα!).
Είναι γνωστό σε όλους μας, είναι παντού γύρω μας. Γιατί είναι χειρότερο, μα
είναι πολύ απλό…
1. Έχετε δει καλύτερο free-preview, να τα βλέπεις όλα-μα όλα, μα μετά το
ίδιο το προιόν να μην σε αφήνει να χαρείς τις δυνατότητες του?
2. Έχετε δει λειτουργικό που κάθε φορά που εκτελεί μία εργασία να βγάζει
μηνύματα γκρίνιας?
3. Επίσης όταν αρχίζει και «κρεμάει»….
4. Είναι το μοναδικό λειτουργικό που ενώ δουλεύεις επάνω του κάνει shut-down
από μόνο του με διάφορες random απίστευτες δικαιολογίες(πονοκέφαλος του
επεξεργαστή κ.λ.π)
5. Δεν υπάρχει περίπτωση ενώ αποφασίζεις να τρέξεις ένα πρόγραμμα να
αποφασίζει από μόνο του, πως είναι η δική του επιλογή καλύτερη και ενώ πας
να ακηρώσεις την επιλογή του να γεμίζει η οθόνη του μόνιτορ μηνύματα
γκρίνιας και απειλές shut-down και εγκατάληψης του χρήστη!
6. Η καλύτερη μέθοδος unistall είναι με ένα άλλο λειτουργικό WOMAN.
7. Περιέργως μόλις θελήσεις να τρέξεις ένα πιό βελτιωμένο WOMAN το
προηγούμενο WOMAN αρχίζει και λειτουργεί κανονικά και να εμφανίζει κρυμμένες
δυνατότητες.
8. Δεν συνεργάζεται με κανένα anti-virus τόσο που φοβάμαι πως το WOMAN
προτιμά να λειτουργεί περισσότερο σαν ιός παρά σαν λειτουργικό!!!
9. Μέχρι να φορτώσει οποιαδήποτε εργασία π.χ. φόρτωση προγράμματος ΕΞΟΔΟΣ
ΓΙΑ ΒΟΛΤΑ.., θέλει ώρες.
Αυτά..
Δημοσιογράφος:Ευχαριστώ..

ΤΑ ΠΙΟ ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΑΣ:

Να ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να κρύβονται ύπουλα κάτω από το
κρεβάτι ή το κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου.

Το καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη ξετυλίγεται.

Να μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος να μην ακούει, ώστε να
χρειάζεται να επαναλάβεις 3 φορές αυτό που είπες.

Το ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι στο ισόγειο και κατουριέσαι.

Να τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους.

Να είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να σηκωθείς για να :
– πιάσεις το τηλεκοντρόλ,
να – πάρεις το τηλέφωνο
να – κατουρήσεις
να – ανοίξεις την εξώπορτα

Να αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι, ή μαρμελάδα, ή μερέντα,
φέτα με ψωμί στο πιάτο.

Να είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και συ να πρέπει να κατέβεις να
την ξεκλειδώσεις, για να φύγουν οι καλεσμένοι σου.

Να χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού σου στις πετούγιες, ή το
μικρό δαχτυλάκι του του γυμνού ποδιού σου στην πόρτα!

Να χτυπάς το κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες!

Να μη μπαίνει σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει πέσει κάτω και συ
να τον ψάχνεις!

Να ψάχνεις τα κλειδιά στη τσάντα.

Να ψάχνεις εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι όταν επιτέλους το
βρεις, να ανακαλύπτεις ότι είναι χαλασμένο!

Να σε αφήνει η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.

Να περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ πεινάς σαν λύκος.

Να κοιμάσαι και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει επί δύο τουλάχιστον
ώρες.

Να σε πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο πριν το φανάρι να γκαζώνει,
να περνάει με βαθύ πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο.

Να μπαίνει ο άλλος μόνο με άσο και να φέρνει 6-1, ώστε να σου δώσει και πούλι
στο χέρι.

Να μένεις από βενζίνη.

Να περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να
μαθαίνεις ότι θα φας μπριάμ!

Να ψάχνεις απεγνωσμένα για πάρκινγκ, ενώ ο σφιγκτήρας σου πνέει τα λοίσθια!

Την κορυφαία στιγμή του έργου, όπου περιμένεις νακούσεις τη μεγάλη ατάκα, να
περνάει απέξω ένα κινητό ΒΑΡΕΛΑΔΙΚΟ (αυτοκίνητο με τη Γιαγκούση στη διαπασών)

Να γράφεσαι σε ελληνική λίστα ανεκδότων για να παίρνεις γουστόζικα ελληνικά
ανέκδοτα και οι άλλοι να επιμένουν να σου στέλνουν άνοστα αγγλικά ανέκδοτα…

Οι αυθεντικές Ελληνικές παροιμίες:
———————————–
Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.

Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

Παπούτσι απτον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου ναναι.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily
mirror) θέλει ο πεθερός.

Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.

Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απτο πρωτότυπο.

Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.

Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια.

Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.

Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.

Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.

Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.

Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.

Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.

Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.

Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.

Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.

Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι.

Σκέψεις ενός άντρα:
1. Είμαστε το ?ισχυρό φύλο?. Και ζούμε – σε μέσο όρο – επτά χρόνια
λιγότερο από το ?ασθενές?.
2. Σημειώσατε: επτά ολόκηρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική
διάκριση που έγινε ποτέ.
3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της
καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από
τους καταπιεστές?
4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε – εξωτερικά. Αυτό όμως,
κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις
κατηγορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία,
έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε κυρίαρχους, για να δημιουργήσετε την
τρομοκρατία της ενοχής.
5. Και ισχυρότερη καταπίεση από της ενοχής δεν υπάρχει.
6. Αντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.
7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και
συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .
8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το
μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!
9. Η ενοχή μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα
έλκη.
10. Εξαιτίας σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα
βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιωργάκη!!! θα με πεθάνεις!!) ως τη στιγμή
που πεθαίνουμε (Γιώργη μου που με άρφησες!!) Έτσι τούρχεται του
Γιώργου να ζητήσει συγνώμη…
11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας
αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ πούδωσα τη
ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι
εσύ?). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια). Όταν
δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, στο πιο δραματικό). Όταν σας πηδάμε
(με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!!) κι όταν δεν σας πηδάμε
(κατάλαβα – δε μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είσαι?) κι
όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της
συνουσίας δε δεήσει να σας επισκευτεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για
αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταίμε για τον πληθωρισμό, για
τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση – ακόμα και για τον καιρό (κι
ο Θεός άντρας δεν είναι?)
14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. Αλλαξε μόνο
μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου έγινε η εξευγενισμένη
τυραννία των πλεγμάτων.
15. ?Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα? Ισως. Αλλά
οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο,
ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.
16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 65% των αποφάσεων
της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως
έμμεσα).
17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή
σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους
για αυτή.
18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της
γυναίκας σκλάβας – που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα… 20. Και η
εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η
κυρία του στο κουμ-καν?
21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται στο
νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά
άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.
22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και
προνομιούχες στον έρωτα.
23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα
…Εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?
24. Με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν
όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.
25. Και εάν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις
σα χαμάλης – να χρησιμοποιείς όλες τις τεχνικές του Κάμα-Σούτρα των
Masters και Johnson και Σουκι-γιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι
καμπάνες.
26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.
27. Και το τραγικότερο προνόμοιο? Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη
(ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει – δεν το δείχνει).
28. Αλλη τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα – όπου μπορείτε με μια
ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!
29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι
σου και να σε πληρώνουν για αυτό.
31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα?
32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό? Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας
παντοδυναμίας.
34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και
αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε
όλους.
35. Σα να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.
36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί — ποιος
πληρώνει ποιον? Αυτός που έχει ανάγκη.
37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Γιατί ο νόμος της
προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.
38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
39. Ως γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που
παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατά επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το
ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου…
Να δεις ποιος δουλεύει… ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)
40. Μια στατιστική λέει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε
μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%)
41. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε
μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%)
42. Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. Αρα οι γυναίκες
απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.
43. Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο – απάτη είναι
να λες ψέματα.
44. Παρατηρείστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια
ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου,
ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση,
εγκαρτέρηση και υποταγή.
45. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε
μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική…
πεθερά.
46. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του
πρόσωπο.
47. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!
48. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι ζητάει η
απελευθέρωση της γυναίκας?
49. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη
παγίδα – και για μας η τελευταία ελπίδα.
50. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλένεις τρία πιάτα,
μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?
51. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την
εξωτερική καταπίεση -ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.
52. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο
του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα
λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).
53. Έτσι η απελευθέρωση της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του
άντρα.
54. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτό.
Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)
55. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού
ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.
56. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν δεν υφίσταται ερωτική
διέγερση.
57. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζηλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι
του…
58. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους
φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι)
59. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν
έτσι είδος ?ουσιώδες εν ανεπαρκεία?
60. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!!

Μόνο οι Αμερικάνοι κάνουν ψυχανάλυση αντί να να ξεσπάσουν
σε εκείνον που τους φταίει!

Μόνο στην Αμερική ο σύζυγος πλένει τα πιάτα στο σπίτι.

Μόνο οι Αμερικάνοι πήγαν στο Φεγγάρι για να ανακαλύψουν
ότι δεν έπρεπε να πάνε.

Μόνο οι Αμερικάνοι ανακάλυψαν τα διπλά χάμπουργκερ με
μπέικον και τυρί και τα αναψυκτικά δίαιτας!

Στην αρχή της διαστημικής εποχής, μόνο οι αμερικάνοι έδωσαν
$50.000 για να ανακαλύψουν ένα στυλό που να γράφει σε μηδενική
βαρύτητα. Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν …. μολύβια!

Μόνο στην Αμερική διαφημίζονται και πωλούνται τσιγάρα σε
εστιατόρια που απαγορεύεται το κάπνισμα.

Μόνο στην Αμερική μπορείς να αγοράσεις ό,τι πολεμικό όπλο
θέλεις αλλά χρειάζεσαι ειδική άδεια για κυνηγετικό.

Μόνο στην Αμερική δίνεις 1000 $ για κομπιούτερ και 2000 $
για ένα πρόγραμμα.

Μόνο στην Αμερική έχουν αναγνώρηση κλήσεων για να
αποφεύγουν ανεπιθύμητα τηλέφωνα και αυτόματους τηλεφωνητές
ώστε να μή χάσουν κανένα!

Μόνο στην Αμερική υπάρχουν οικολόγοι με αυτοκίνητα 7000 c.c.,
ελικόπτερα και ιδιωτικά αεροπλάνα.

Μόνο στην Αμερική στο μεσημεριανό πίνουν καφέ και το
απογευματάκι σκέτο το κρασί.

Μόνο στην Αμερική πρέπει να πάρεις την άδεια του εισαγγελέα
για να απευθύνεις το λόγο σε μια νεότερη συνάδελφο.

Μόνο στην Αμερική μπορείς να χωρίσεις σε ένα μέρος σε 20 λεπτά
ενώ 20 χιλιόμετρα ανατολικότερα η διαδικασία διαρκεί 6 χρόνια.

Μόνο στην Αμερική μπορείς να δεις ένα αγώνα ποδοσφαίρου
με σκόρ 3-2 και κανένα γκολ λόγω διαφημίσεων.

και τέλος (για σήμερα)

Μόνο οι Αμερικάνοι κάνουν απόβαση σε συμμαχική ακτή για να
πάνε στην εμπόλεμη ζώνη με τουριστικά λεωφωρεία!

Τα κοινά φεμινίστριας και λατέρνας
α) Βγάζουν κακές απομιμήσεις ξένων φωνών.
β) Κουρδίζονται και ξεκουρδίζονται απρόβλεπτα.
γ) Τις βρίσκει κανείς πιά κυρίως σε μουσεία.
δ) Δίνουν αέρα κουλτούρας στο σαλόνι αλλά τις βαριέσαι
γρήγορα κι αραχνιάζουν άσχημα!
ε) Αν κολήσουν με μια σφαλιάρα ξεκολάνε.
στ) Δουλεύονται καλύτερα από έμπειρα χέρια.

Και οι διαφορές τους:
α) Οι λατέρνες είναι πιο περιποιημένες
β) Είναι πιο διασκεδαστικές
γ) Όσο παλιώνουν η αξία τους αυξάνει.
δ) Μπορείς να έχεις δυο ή τρεις χωρίς να τσακωθούν ή να
σε μαλιοτραβήξουν.

Για να γνωρίζουμε καλύτερα τη γλώσσα μας και να
πλουτίζουμε το λεξιλόγιό μας, με χαρακτηριστικές λέξεις του υποκόσμου!

Αηδόνι: το διαρρηκτικό εργαλείο
Ακούμπι: το ενεχυροδανειστήριο
Ακούμπι: το ενέχυρο
Ακριδάτος: ο ματσαράγκας, ο πονηρός, ο καταφερτζής
Αμάλιαγος: ο άπειρος, ο πρωτάρης
Ανθίζομαι: αντιλαμβάνομαι
Αποφάγιας: ο αποζών από τη συνδρομή ή τα υπολείμματα τρίτων
Αράπης: το πειθαρχείο της φυλακής
Αρσενικός: εκείνος που δεν προδίδει κατά την ανάκριση
Ασπρορουχού: ο κλέφτης λευκών ρούχων από τις αυλές
Ατσαμπουκάλευτος: ο μη σεσημασμένος, ο άγνωστος στην Αστυνομία
Βάσανο: ο ερωμένος, η ερωμένη
Βδελάτος: ο κολιτηριτζής, εκείνος που κολλάει σα βδέλλα
Βελονάκιας: ο πρεζάκιας
Βιδέλο: το κορόιδο
Βραχιόλια: οι χειροπέδες
Γαλατόμαγκας: ο συμπαθητικός αλλά κακομαθημένος νέος
Γαργάρα: η είδηση που έγινε εύκολα πιστευτή
Γεμάμα: τα παραποιημένα ζάρια
Γιατρός: ο αξιοπρεπής πελάτης χαρτοπαικτικής λέσχης
Γρήγορο: το περίστροφο
Δαμάσκηνο: η σφαίρα
Δάσκαλος: ο αστυνόμος
Δυσκοίλιος: ο κακοπληρωτής
Ενεσάκιας: ο πρεζάκιας
Εξάτμιση: ο στεναγμός
Ζήτα: η ζητιανιά
Ζουλατζής: εκείνος που κάνει τα πάντα κρυφά
Καβάντζα: η αποθήκη κλοπιμαίων ή ναρκωτικών
Καλέ: η ερωμένη
Καλτάκα: η πρόστυχη γυναίκα
Καλντεριμιτζού: η γυναίκα του πεζοδρομίου
Κάπα: η κοκα?νη
Καραγκιόζης: το κάλπικο ζάρι
Καρούλι: το αυτοκίνητο
Κασαδόρος: ο διαρρήκτης χρηματοκιβωτίων
Κατέ: η ερωμένη, η υποτακτική
Κατσιμαρτζής: ο λαθρέμπορος
Κινίνος: ο δύστροπος, ο αυστηρός
Κόκκαλο: το ζάρι
Κομάρι: η κιβωπαιξία
Κουμπότρυπες: οι μαχαιριές
Λάγια: η κατωτάτης υποστάθμης γυναίκα
Λαδή: δηλαδή
Λαμόγιας: ο αβανταδόρος
Λαχανάς: ο κλέφτης πορτοφολιών
Λάχανο: το πορτοφόλι
Λεβής: ο φτωχός
Λελές: ο θυληπρεπής
Λευκή: η ηρωίνη
Μελαχρινή: το χασίς
Μεσοτοιχία: η στενή σχέση
Μουσαντά: το ψέμα
Μπαλαμούτι: η εξαπάτηση
Νεφράτος: ο δυνατός
Νταβάς: ο αγαπητικός, ο μπελάς, ο προστάτης
Νταλκάς: η στεναχώρια, ο διαρκής έρωτας
Ντουζένια: τα κέφια, οι εξάρσεις
Ξάφρα: η κλοπή
Ορθή: η όρθια τσέπη του παντελονιού
Παμεινώνδας: το βαρύ παλτό
Παππούς: το κατοστάρικο
Παραμύθης: ο ψευδολόγος
Πατσαβούρας: ο παλιατζής
Πουρέκλω: η γριά, η άσχημη γυναίκα
Πρεσβεία: ο οίκος ανοχής
Ρέφα: το μερίδιο
Σαρμούτα: η πλαδαρή και δυσκίνητη γυναίκα
Σερέτης: Ο ζόρικος
Σιδεράτος: ο φέρων περίστροφο
Σιδερικό: το περίστροφο
Σκεμπές: ο φαγάς, ο κοιλαράς
Σκύλος: ο άγριος, ο σκληρός
Σορόπης: ο ερωτοπαθής
Στενή: η φυλακή
Σπουργίτας: η ελευθέρων ηθών μικρή γυναίκα
Σχολείο: το αναμορφωτήριο
Τέλια: οι ειδήσεις
Τζες: ο μόρτης, ο μάγκας
Τζιβιτζιλού: η λεσβία
Τσαμπουκάς: η φασαρία, η στενοχώρια, η υποψία
Τσιρίμπασης: ο αρχηγός, ο διευθυντής
Φαρμακείος: ο τσιγγούνης, ο πανάκριβος
Φελάτη: η άμυαλη γυναίκα
Φουμάρω: κοροϊδεύω
Φράκτης: ο υπόκοσμος
Φύρας: ο επιζήμιος
Φύσσας: ο παίκτης πνευστών οργάνων
Χάπατο: το κορόιδο
Χήνα: το χιλιάρικο
Χονδρός: ο ηγέτης, ο μεγάλος λαθρέμπορος
Ψωνιστού: η πόρνη, η αλιεύουσα στο δρόμο τους πελάτες
Ωχρή: η χρυσή λίρα

Ποτέ μην πεις σε γυναίκα με μικρά στήθη:
1. Μήπως παίρνεις τίποτα αντρικές ορμόνες?
2. Γνωρίζεις μερικές χρήσεις της σιλικόνης?
3. Μήπως μικρή τα παιρνούσες για σπυράκια?
4. Τι να την κάνεις τη βυζοθήκη, γλιτώνεις και χρήματα…
5. Γιατί άφηνες να στα «ζουλάνε» πολύ?…
6. Όλο πεινασμένο θα μένει το μωρό σου…
7. Χρειάζομαι και μια γυναίκα άλλη για να πιάνω στήθος…
8. Ευτυχώς δεν θα έχεις πρόβλημα στην παραλία (με το επάνω μέρος του
μαγιώ)…
9. Θα κάνεις πολλές γυναίκες χαρούμενες και ιδίως τις «φίλες» σου…
10. Είσαι το αντίθετο της Ντόλυ Πάρτον…
11. Ευκαιρία να αλλάξεις φύλο με τα μισά χρήματα…
12. Εδώ και 10 χρόνια δείχνεις 12χρονη!!!

Ιδικό λεξικό:
1. Κανίβαλος: Κάποιος που μπούκωσε πια από ανθρώπους.
2. Κοτόπουλα: Τα μόνα ζώα που τρώμε όχι μόνον αφού πεθάνουν αλλά και πριν
γεννηθούν.
3. Κουτσομπόλης: Ο άνθρωπος που δεν λέει ποτέ ψέματα . . . εάν η αλήθεια
μπορεί να κάνει μεγαλύτερη ζημιά.
4. Πληθωρισμός: Το να κόβεις το χαρτονόμισμα στη μέση χωρίς να χαλάς το
χαρτί.
5. Κουνούπι: Ένα έντομο που κάνει τις μύγες να φαίνονται μια χαρά τελικά.
6. Ριτίδες: Κάτι που έχουν οι άλλοι. Εμείς έχουμε γραμμές έκφρασης.
7. Μυστικό: Κάτι που μπορείς να απολαύσεις μόνον αν το προσφέρεις στον
καθένα ξεχωριστά
8. Αύριο: Ένας από τους καλύτερους τρόπους εξοικονόμησης ενέργειας του
σήμερα.
9. Χασμουρητό: Μια έντιμη γνώμη που εκφράζεται πολύ ανοιχτά.
10. Άγαμος: ο άνθρωπος που παίρνει το γάμο στα σοβαρά.
11. Αρχείο: το μέρος όπου σημαντικά έγγραφα χάνονται με αλφαβητική σειρά.
12. Βιολιστής: άνθρωπος πνιγμένος στη μουσική μέχρι το λαιμό.
13. Γάμος: δύο άνθρωποι αντιμετωπίζουν από κοινού τα προβλήματα που δεν θα
είχαν αν δεν παντρευόταν.
14. Γυναίκα: αυτό που είναι γύρω από ένα μουνί.
15. Διασκέδαση: η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
16. Ειδικός: αυτός που φέρνουν την τελευταία στιγμή για να αναλάβει την ευθύνη.
17. Είδος πολυτελείας: είδος πρώτης ανάγκης συν τους φόρους.
18. Επίδομα διατροφής: η συνέπεια του λάθους δύο ανθρώπων, που το πληρώνει μόνο
ο ένας.
19. Κακοαναθρεμμένο παιδί: εκείνο που συμπεριφέρεται όπως ακριβώς οι γονείς
του, παρά την προσπάθεια που καταβάλουν αυτοί για να του διδάξουν τους καλούς
τρόπους.
20. Καλοκαίρι: η εποχή του χρόνου κατά την οποία τα παιδιά βροντάνε τις πόρτες
που άφηναν ανοιχτές όλο το χειμώνα.
21. Καρτ-ποστάλ: ιδεώδης παρουσίαση ορισμένων τοπίων, με σκοπό να εντυπωσιάσει
τον παραλήπτη, μετατρέποντας σε ψεύτη τον αποστολέα.
22. Μουστάκι: ο φερετζές του πούστη.
23. Όνειρο: το σινεμά των κοιμισμένων.
24. Ρέψιμο: κλανιά, που έχασε το δρόμο της και πήρε το ασανσέρ.
25. Σπίτι των ονείρων: ένα σπίτι που κοστίζει τα διπλάσια απ’ ότι ονειρεύτηκες.
26. Σύζυγος: γυναίκα των περασμένων μου ονείρων και σημερινών μου φροντίδων.
27. Συνείδηση: εσωτερική φωνή που μας προειδοποιεί ότι μπορεί κάποιος να μας
κοιτάζει.
28. Τελεσίγραφο: η τελευταία προειδοποίηση πριν αρχίσουν οι παραχωρήσεις.
29. Τουλούμπες: αγγούρια κοτλέ.
30. Τουρίστας: ένας άνθρωπος που έχει περισσότερο χρήμα απ’ όσο χρειάζεται για
να συλληφθεί σαν αλήτης.
31. Χαμόγελο: γκριμάτσα γεμάτη καλοσύνη.
32. Χειροκρότημα: σικέ έκφραση του λιντσαρίσματος.

Μέχρι σήμερα γνωρίζαμε τους τίτλους από κάποια παραμύθια ή και
μυθιστορήματα, αλλά δεν ξέραμε τους αληθινούς τίτλους τους που είχαν
αλλαχτεί από σκοτεινούς κύκλους.
Η σταχτοπούτα—> Η σταχτοπουτάνα!
Χανς και Γκρέτελ—> Ο Χανς πηδούσε την Γκρέτελ!
Τα τρία γουρουνάκια και ο κακός λύκος—> Επιχειρήσεις στο χρηματιστήριο!
Η Χιονάτη και οι 7 νάνοι—> Η βιτσιόζα στα άσπρα!
Η Αλίκη στην χώρα των θαυμάτων—> Η Αλίκη στη χώρα της γραφειοκρατείας…
Η καλύβα του μπαρμπα-Θωμά—> Η σύνταξη του μπαρμπα-Θωμά…
Ο βαρώνος Μυνχάουζεν—>Ο πρωθυπουργός Μυνχάουζεν
Ο μαγεμένος αυλός—>Επιχείρηση «σκούπα»
Η κοκκινοσκουφίτσα—>Η Ουκρανέζα χορεύτρια.
Από την γη στη σελήνη—>Από την Κυψέλη στη Ομόνοια.
Ο μολυβένιος στρατιώτης—>Ο νεοσύλλεκτος στρατιώτης.

ΦΥΣΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ

1. Ο Νόμος της Κοινής Λογικής. Ποτέ δεν δέχεσαι ποτό από ουρολόγο
2. Ο Νόμος του Ρεαλισμού. Ποτέ δεν εμπλέκεσαι σε καβγάδες με άσχημους
ανθρώπους. Δεν έχουν τίποτα να χάσουν.
3. Ο Νόμος της Αυτοθυσίας. Όταν πεινάς παρέα με μια τίγρη, θυμίσου: Η
τίγρη θα πεινάσει τελευταία.
4. Ο Νόμος του Εθελοντισμού. Εάν χορεύεις με μια αρκούδα, καλύτερα να την
αφήσεις να «οδηγεί» εκείνη
5. Ο Νόμος της Αποφυγής Δημιουργίας Υπερβολικών Πωλήσεων. Οταν βάζεις
τυρί στην ποντικοπαγίδα, ν’ αφήνεις χώρο και για το ποντίκι.
6. Ο Νόμος της Δημιουργίας Κινήτρων. Η δημιουργικότητα είναι υπέροχο
πράγμα, αλλά . . . η λογοκλοπή ταχύτερη.
7. Ο Νόμος των Πιθανοτήτων. Πάντα βρίσκεις κάτι στο τελευταίο μέρος που
θα ψάξεις.
8. Ο Νόμος των Δυνατοτήτων. Τϊποτα δεν είναι αδύνατον για τον άνθρωπο που
δεν χρειάζεται να το κάνει μόνος του.
9. Ο Νόμος της Πιθανής Διασποράς. Οτιδήποτε χτυπήσει τον ανεμιστήρα δεν
θα κατανεμηθεί ισομερώς.
10. Ο Νόμος της Προσφοράς Εργασίας. Εργάτες υπάρχουν πάντα διαθέσιμοι για
μια δουλειά, αλλά πάντα στον αόριστο.
11. Ο Νόμος του Μάνατζμεντ. Σε κάθε επιχείρηση υπάρχει ένα άτομο που
ξέρει τι «παίζεται». Το άτομο αυτό πρέπει να απολυθεί.
12. Ο Σιδηρούς Νόμος της Κατανομής Αυτός που τάχει, παίρνει
13. Ο Νόμος της Κυβερνητικής Εντομολογίας. Πάντα υπάρχει ακόμη ένα
πρόβλημα
(ΣτΜ bug)
14. Ο Νόμος της Μέθης. Δε μπορεί να πέσεις από το πάτωμα.
15. Ο Πρώτος Μύθος του Μάνατζμεντ είναι ότι υπάρχει
16. Νόμος της Δράσης και της Αντίδρασης. Για κάθε ενέργεια υπάρχει ένα
ίσο και αντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
17. Κι ένας τελευταίος Νόμος. Εάν οι χτίστες έφτιαχναν τα κτίρια με τον
τρόπο που οι προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ο πρώτος
δρυοκολάπτης που θα ‘ρχόταν θα μας είχε καταστρέψει τον πολιτισμό.

Πώς λένε οι Τούρκοι το Χρηματηστήριο Αθηνών?
-> Γιουνάν Τσουρούτ-Πασά κουμάρ-μαντρί!

Οί «Επτά επί Θήβες» στα Τούρκικα?
-> «Γιεντί τσαχπίν Θήβα νταβαντούρ!

Ο Μητσοτάκης στα Τούρκικα?
-> Μπουνταλά Γκιρίτ Ντερέκ-Πασάς!

Η ναυμαχία?
-> Παπόρ-καυγάς!

Ο στρατονόμος?
-> Ασκέρ-ζαπτιές!

Η χειροβομβίδα?
-> Καυγα-κιοφτές!

Η φυλακή?
-> Πεζεβέγκ-μαντρί!

Σοβαρή βλάβη στο αεροπλάνο. Λέει ο πιλότος στους δύο επιβάτες, έναν Τούρκο κι
έναν Κούρδο:
-Πρέπει αμέσως κάποιος να πηδήξει για να σωθούν οι υπόλοιποι!
Ανοίγει ο Κούρδος την πόρτα, κάνει να σπρώξει τον Τούρκο και ακολουθεί πάλη.
Κυλούν και βρίσκονται στο κενό και οι δύο, όχι εντελώς όμως γιατί προλαβαίνει
να πιαστεί απ’ έξω απ’ τη βάση της πόρτας ο Κούρδος και από τα…..πόδια του
Κούρδου ο Τούρκος.
Ο Κούρδος τότε αρχίζει να τραγουδάει τσιφτετέλια. Ο Τούρκος αφήνει τα χέρια του
για να χτυπήσει παλαμάκια……..και χάνεται στο κενό.
Ικανοποιημένος με την ιδέα του ο Κούρδος του φωνάζει:
-Σε κατάφερα βλάκα!
Και του δίνει δυο μούτζες!…..

Πως λέγετε η Γεροντοκόρι στα Τούρκικα?
μπαγιάτ χανούμ!

Η ωραία κοιμωμένη του Χαλεπά?
Χαλεπά-εφέντη μαχμουρλού χανούμ!

Το Προφυλακτικό?
τσουτσούν-φερετζές!

Το Ελικόπτερο?
σαματά-κουνούπ!

Το Άρμα μάχης?
Τσαμπουκά-τουτού!

Η Υψικάμινος?
δεμίρ-φουφού!

Το Αρματαγωγό (πλοίο)?
Τσαμπυκά-τουτού χαμαλίκ παπόρ!

Το παρακάτω λεξικό είναι άλλη μια μεγάλη κατάκτηση
της ανθρωπότητας προς την ίδια κατεύθυνση!

Πως εννούν οι άντρες και πως οι γυναίκες τα πράγματα:

Αλληλογραφία-Χειρόγραφα
Οι άντρες, και προς τιμή τους, δεν διακοσμούν τα χειρόγραφά τους. Γράφουν
όμως ορνιθοσκαλίσματα. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν φύλλα αλληλογραφίας
χρωματιστά με εικόνες, διακοσμούν τα «εγώ» και τα «εσύ» με τελίτσες και
κύκλους και κάνουν μεγάλες ουρές στο «ρ».

Αποδυτήρια
Οι άντρες στα αποδυτήρια μιλάνε για τρία πράγματα: λεφτά, ποδόσφαιρο και
γυναίκες. Μιλούν για τα χρήματα, παθιάζονται για την μπάλλα πιο πολύ από όσο
παίζουν και φτιάχνουν ιστορίες με γυναίκες.
Οι γυναίκες στα αποδυτήρια μιλάνε για μόνο για σεξ και δεν λένε ψέμματα.

Γάμος
Όταν αναφέρονται οι γυναίκες στον γάμο, μιλάνε για την τελετή.
Όταν αναφέρονται οι άντρες στον γάμο, μιλάνε για το bachelor party.

Μπάνιο
Ο άντρας έχει στο μπάνιο έξι πράγματα: οδοντόβουρτσα, οδοντόκρεμα, ξυράφι,
κρέμα ξυρίσματος, σαπούνι και πετσέτα.
Η γυναίκα έχει στο μπάνιο 437 αντικείμενα, πολλά από τα οποία ο άντρας δεν
θα μπορεί ούτε να τα ορίσει.

Πλυντήριο
Οι γυναίκες το χρησιμοποιούν δυό φορές την εβδομάδα.
Οι άντρες θα φορέσουν πρώτα κάθε ρούχο που έχουν ακόμα και τα ειδικά (όπως
φόρμα γυμναστικής ή δουλειάς) και μετά θα βάλουν πλυντήριο.

Σεξ
Οι γυναίκες προτιμούν 30-40 λεπτά προκαταρκτικά.
Οι άντρες προτιμούν 30-40 δευτερόλεπτα προκαταρκτικά.
Ίσως οι άντρες θεωρούν τα παρακάλια και το γδύσιμο σαν προκαταρκτικό.

Τηλέφωνο
Ο άντρας το βλέπει σαν εργαλείο επικοινωνίας, στέλνει σύντομα μηνύματα σε
άλλους ανθρώπους.
Η γυναίκα μπορεί να έχει πάει επίσκεψη στην φίλη της για δύο εβδομάδες, και
όταν επιστρέψει σπίτι της, θα τηλεφωνήσει στην φίλη της και θα μιλάνε για
ώρες.

Τουαλέτα (κοινόχρηστες)
Οι άντρες την χρησιμοποιούν μόνο για λόγους βιολογικούς. Δεν μιλούν ποτέ
μεταξύ τους εκεί.
Οι γυναίκες την βλέπουν σαν κοινωνικό χώρο.
Ποτέ κανείς άντρας δεν ζήτησε συγγνώμη από μια συντροφιά για την τουαλέτα
λέγοντας «Ε, Γιάννη πάμε μαζί?»

Φυτά
Μια γυναίκα παρακαλάει έναν άνδρα να ποτίζει τα φυτά της, όσο θα λείπει για
διακοπές. Ο άντρας τα ποτίζει. Όταν η γυναίκα γυρίζει, βρίσκει όλα τα φυτά
ξεραμένα. Κανείς δεν γνωρίζει γιατί γίνεται αυτό.

Χρόνος
Όταν μια γυναίκα λέει ότι θα είναι έτοιμη σε πέντε λεπτά για να βγείτε,
εννοεί το ίδιο πράγμα με έναν άντρα που λέει ότι ο αγώνας θέλει ακόμα πέντε
λεπτά για να τελειώσει. Και οι δύο αγνούν τα τάιμ άουτ, τα διαφημιστικά και
τα ριπλέι.

Αεροπορικά:
1) Σε τί χρησιμεύει ο έλικας ενός μικρού μονοκινητηρίου
αεροπλάνου?
Μα για να δροσίζει τον πιλότο! Κάντε πως σταματάτε τον
έλικα να τον δείτε πως ιδρώνει.

2) Γιατί τα τζέτ είναι πιό σύγχρονα αεροπλάνα?
Δεν έχουν έλικες για εξαερισμό αλλά ερ-κοντίσιον!

3) Δυό τύποι στο θεσσαλικό κάμπο θαυμάζουν ένα ελικόπτερο.
– Πω πω μια ελικοπτέρα! αναφωνεί ο ένας.
– Ωρέ που το κατάλαβες ότι είναι θηλυκό! λέει ο άλλος!

Είναι η πρώτη σου φορά.
Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν.
Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά
αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το
κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία, αλλά είναι η πρώτη φορά που το
δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθειά κι εσύ
ανατριχιάζεις: Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως
ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει
ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις
διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολώτερη είσοδο.
Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά,
θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγώτερο πόνο. Καθώς πιέζει
κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος
διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς
εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάς
πολύ…
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον
παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το
μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές
ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει
έξω. Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε
διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλλίτερα από πριν. Εσύ τον
ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι!
Ήταν, βλέπεις, η πρώτη φορά που σου έκαναν εξαγωγή δοντιού!

Γιατί το e mail είναι όπως το πέος ???

1. Αν δεν προσέχεις τι το κάνεις, μπορεί να σε βάλει σε μπελάδες
2. Του δίνουμε πολλή σημασία σχετικά με το μέγεθός του και την επιρροή του
3. Αν δεν λάβεις προστατευτικά μέτρα, διαδίδει ιούς
4. Στο παρελθόν χρησιμοποιόταν για την μετάδοση πληροφορίας για την επιβίωση
του είδους, ενώ τώρα πιο πολύ το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
5. Πολλοί που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του e mail)
6. Όσοι δεν έχουν συμφωνούν ότι είναι χρήσιμο, αλλά θεωρούν υπερβολική την
φασαρία που κάνουν για αυτό όσοι έχουν
7. Όσοι το έχουν, θεωρούν κατώτερους όσους δεν έχουν
8. Όσοι το έχουν, θα καταστρέφονταν αν τους το κόψεις.

Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα
μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία
φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους
δεν τα κατάφερα πιό συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος 16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική
επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι
υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να
τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
μιά φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Προς τον Σύζυγό:–

Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο
Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι οι αληθινοί λόγοι που δεν
κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος – προσπάθησες να
πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς
λόγω απλυσιάς 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση
ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν
επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα
στο ταβάνι», αυτο που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή
στο ντιβάνι». Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει
και προσπαθούσα να ανασάνω!

Γιατί το email μιάζει με το αιδοίο:

1.Όσοι το έχουν δεν δέχονται να το δει κανένας παρά μόνο αν είναι για
συγκεκριμένο λόγο
2.Υπάρχουν καποιοι άλλοι που δεν έχουν πρόβλημα να το δείχνουν αλλά γι
αυτούς έχει χάσει την αξία του
3. Υπάρχουν τέλος και κάποιοι που το έχουν για αυστηρά προσωπική χρήση
4.αρκετοί μπορούν και βγάζουν λεφτά απο αυτό αλλά παράνομα
5. Ξεχνάς πολλές φορές οτι υπάρχουν όρια για την χωρητικότητα του
6.μερικές φορές απογοητεύεσαι γιατί είναι απλώς μόνο τρίχες κατσαρές
7.υπάρχουν φορές που κάνεις καιρό γι ανα το δεις και όταν επιτέλους
μπορείς έχεις αγωνία για το τι θα σου προκύψει.

* Τα Ακρον άοτων:
Αγένεια:
Να χέσεις μπροστά στην πόρτα ενός σπιτιού, να χτυπήσεις την πόρτα, να
ζητήσεις χαρτί να σκουπιστείς, να σου φέρουν άσπρο και να πεις: σκουπίζομαι
μόνο με ροζ!

Ανατριχίλα:
Να κάνεις γυμνός τσουλήθρα πάνω σ’ ένα ξυραφάκι, να πατάς χειρόφρενο με τον
πούτσο σου και στο τέλος να σε περιμένει μια πισίνα με οινόπνευμα!

Ασφυξία:
Να κλάσεις ενώ φοράς στολή αστροναύτη με σκάφανδρο!

Ατυχία:
Να τρέχεις μόνος σου και να βγεις δεύτερος!

Αφηρημάδα:
-Να περπατάς με το ένα πόδι στο πεζοδρόμιο και με το άλλο στο δρόμο και να
νομίζεις ότι κουτσάθηκες.

-Να κοιμάσαι, να πεταχτείς πάνω και να ανάψεις το φως για να δεις αν έσβησες
το κερί!

Βάθος:
Να πέφτεις κάπου βαθιά κι ώσπου να φτάσεις κάτω να έχεις πεθάνει από την
πείνα!

Γκαντεμιά:
Να χάσεις την πεθερά σου και να τη βρεί ο Χαρδαβέλας!

Δύναμη:
Να φορέσεις μία κατσαρόλα στο κεφάλι, να πιαστείς από τα χερούλια και να
κάνεις έλξεις!

Εμπιστοσύνη:
Δυο κανίβαλοι να κάνουν 69!

Ευγένεια:
Να γαμάς κάποιον και να σου λέει: Με συγχωρείτε που σας έχω πίσω μου!

Ηδονή:
Να γαμάς γκαστρωμένη και να στον παίρνει το έμβρυο τσιμπούκι!

Μεθύσι:
Γυναίκα, τα παιδιά δεν είναι από σένα!

Σεβασμός:
Να γαμάς χήρα με μαύρη καπότα!

Σιχαμάρα:
Να σκουπίζεσαι με χαρτοπόλεμο όταν έχεις ευκοίλια και μετά να προσπαθείς να
διπλώσεις το χαρτάκι για να σκουπιστείς και από την άλλη!

Σπάσιμο:
Να πέσεις σ’ ένα γκρεμό 500 μέτρα βαθύ και να πεθάνεις από πείνα!

Ταχύτητα:
-Να κλειδώσεις ένα συρτάρι και να προλάβεις να ρίξεις το κλειδί μέσα!

Τσιγγουνιά:
-Να βλέπεις εκκλησία στην τηλεόραση και όταν περνάει ο δίσκος να την
κλείνεις!

Υπομονή:
-Να κυνηγάς και να προσπαθείς να πιάσεις τον ίσκιο σου.

-Να βρίσκεσαι σ’ ένα κυκλικό δωμάτιο και να ψάχνεις γωνία για να χέσεις.

-Να ανοίξεις μια τρύπα στη γη, να βάλεις τον πούτσο σου μέσα και να
περιμένεις να γίνει σεισμός για να χύσεις.

-Να καθαρίζεις φακές με γάντια του μποξ!

Φρίκη:
Να σου βάλουν μιά ομπρέλα στον κώλο και να σου τη βγάλουν ανοιχτή!

Αντιφατικών συναισθημάτων:
Να βλέπεις την καινούργια σου πόρσε να πέφτει στο γκρεμό και να την
οδηγεί η πεθερά σου!

Της υπομονής:
να κάθεται μια γυναίκα γυμνή και με ανοιγμένα τα πόδια κάτω από μια μπανανιά!

της τεμπελιάς:
να ξαπλώνει ένας άντρας πάνω σε μια γυναίκα
και να περιμένει τον σεισμό να κάνει τα υπόλοιπα!

της ανεργίας:
να έχει αραχνιάσει το τέτοιο της πουτάνας!

της αθωότητας:
η έφηβη να βάζει Clearasil στο στήθος της!

του συναγωνισμού:
να κατουράς δίπλα σε έναν καταρράκτη!

του μπελά:
ένας μονόχειρας που κρέμεται σε έναν γκρεμό και τον τρώει ο κώλος του!

της βρωμιάς:
να βγάζεις το σώβρακο και να το πετάς στον τοίχο και να κολλάει εκεί!

της αγένειας:
να φοράς τι-σερτ με στάμπα «η ζωή είναι ωραία» σε μια κηδεία!

Οδηγός Αντρικής Ορολογίας:

«Σ’ έχω ξαναδεί;» = «Ωραία γκόμενα!»
«Είμαι ρομαντικός» = «Δεν έχω φράγκο»
«Σε χρειάζομαι» = «Πόνεσε το χέρι μου»
«Δεν είμαι σαν τους άλλους άντρες» = «‘Εχω κάνει περιτομή»
«Θέλω δέσμευση» = «Βαρέθηκα τη μαλακία»
«Είσαι η μόνη για την οποία έχω ενδιαφερθεί» = «Είσαι η μόνη που δε με
απέρριψε»
«Θέλω πραγματικά να σε γνωρίσω» = «‘Ετσι ώστε να τα πω καλά στους φίλους μου»
«Πορτοκαλαδίτσα είναι, δοκίμασε» = «3 σφηνάκια ακόμα και τα πόδια της θα κάνουν
βόλτες γύρω απ’το κεφάλι μου»
«Είναι νοστιμούλα» = «Δε θα τη σούταρα κιόλας αλλά ένα μαξιλάρι στο κεφάλι
μάλλον απαιτείται»
«Δεν ξέρω αν μου αρέσει» = «Δεν πρόκειται να μου κάτσει»
«Μου λείπεις πολύ» = «Είμαι τόσο ξαναμμένος που ο συγκάτοικός μου έχει αρχίσει
να ομορφαίνει»
«Σου άρεσε;» = «‘Εχω ανασφάλειες για τον ανδρισμό μου»
«Πώς είμαι σε σύγκριση με τις άλλες σχέσεις σου;» = «Είναι πράγματι το πέος μου
τόσο μικρό;»
«Πέρασα φανταστικά χθες» = «Ποιά στο διάλο είσαι εσύ;»
«Μ’αγαπάς;» = «‘Εκανα βλακεία και μπορεί να το μάθεις»
«Μ’αγαπάς πραγματικά;» = «‘Εκανα βλακεία κι όπου να’ναι θα το μάθεις»
«Πόσο πολύ μ’αγαπάς;» = «‘Εκανα μεγάλη βλακεία και κάποιος έρχεται να στο πει»
«Θα σου τηλεφωνήσω» = «Καλύτερα να μου σκίζουν τις ρώγες ντόπερμαν παρά να σε
ξαναδώ»
«Σκέφτομαι πολύ» = «Δεν είσαι τόσο ελκυστική όσο ήσουν όταν ήμουν μεθυσμένος»
«Νομίζω ότι είναι καλύτερα να μείνουμε φίλοι» = «Είσαι μπουρούχα»
«‘Εμαθα πολλά από σένα» = «NEXT!!!!!»
«‘Εχω υπεραστικό στην άλλη γραμμή, θα πάρεις λίγο αργότερα;» = «Πρέπει να
ανοίξω τον αυτόματο τηλεφωνητή».

11 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΟΙ ΜΕΤΟΧΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες αντέχεις
2. Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις
3. Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές
4. Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό θα σου βγει σε καλό
5. Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: » από τις 8 του μήνα
θα έχεις άλλη μια σαν εμένα τσάμπα στα χέρια σου»;
6. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δυο μέρες
7. Γιατί αν τη θέλει και κάποιος άλλος μπορεί να βγεις κερδισμένος και εσύ
8. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια
μετοχή
9. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή είσαι επενδυτής ενώ αν τα ακουμπάς σε
μια γυναίκα είσαι…λαπάς.
10. Γιατί πάντα μπορείς να ελπίζεις μαζί τους
11. Γιατί αν έχεις μετοχές μπορείς να αποκτήσεις και γυναίκες.

Αγελάδων συνέχεια…

Παρθένος: μια αγελάδα στη στέγη.

Ύπανδρος: μια παχιά αγελάδα που αρχίζει δίαιτα πάντα αύριο.

Πεθερά: αγελαδοαγελαδάρα.

Κουνιάδα: η αδερφή της αγελάδας σου.

Νύφη: η αγελάδα του αδερφού σου.

Τέκνο: μόσχος.

Βρέφος: μοσχαράκι γάλακτος.

Εγγονός: το μοσχάρι της αγελάδας του μοσχαριού σου.

Εξάδελφος: το μοσχάρι της αγελάδας που γέννησε το βόδι του μπαμπά σου.

(c) Εκδόσεις «Φωτοδότες»
Κορυδαλλών 10 Κάντζα Αττικής 153 44 Τηλ.: 66.58.551 – Fax: 60.42.441
• Oi εκδόσεις «Φωτοδότες» είναι μια προσπάθεια των συνεργατών του περιοδικού «ΤΑ ΚΡΙΝΑ»
• 13η έκδοση 2000
• Φωτοστοιχειοθεσία
«FASMA» Παν. Καπένης, Μεσολογγίου 17 ‘Αθήνα
• Μοντάζ – Εκτύπωση – Βιβλιοδεσία
Γ. Γκέλμπεσης, Έλ. Βενιζέλου 9, «Αγ. ‘Ανάργυροι
• Μακέττα εξωφύλλου Άννα Κατσουλάκή, Βαλτετσίου 13 ‘Αθήνα
Έπιμέλεια-παρουσίαση Κ.Γ. ΠΑΠΑΔΗΜΗΤΡΑΚΟΠΟΥΛΟΣ
Εύθυμα καί …έξυπνα
Εκδόσεις «ΦΩΤΟΔΟΤΕΣ

«Ας πούμε πριν δυο λόγια…
Δώρο του θεού στον άνθρωπο, είναι το χαμόγελο καί το γέλιο. Πραγματικά! Μόνο στον άνθρωπο συμβαίνει αυτό. Ποτέ στα ζώα. «Οι κακοί καί τα θηρία δε γελούν», λένε.
Το θεωρούν κελάρυσμα της καρδιάς. Το τραγούδι της. Ζωγράφισμα της χαράς στα χείλη. «Έκφραση της ευφροσύνης σε ήχο. Αυτός πού χαμογελά δείχνει τα καθάρια αισθήματα πού τρέφει για τους άλλους. Δε μπορεί να χαμογελούν, όσοι κρύβουν μέσα τους ασχήμια. Ό Γάλλος συγγραφέας καί Ελληνιστής Πώλ Ζουριέ έγραψε: «Δεν υπάρχουν καλοί άνθρωποι, παρά μόνο εκείνοι πού γελούν», ενώ ό Σαμφόρ τόνιζε πώς «ή πιο χαμένη απ’ όλες τίς μέρες μας είναι εκείνη πού δεν γελάσαμε».
Στην αρχαιότητα έδειναν μεγάλη σημασία για

όλα αυτά. Αστείο έλεγαν τον άνθρωπο της πόλης (άστεως), δηλαδή τον πολιτισμένο άνθρωπο. Και άστεϊα έλεγαν τα ανέκδοτα ενός πολιτισμένου, όχι δηλαδή τίς βωμολοχίες και τις αισχρολογίες. Ό Ισοκράτης αναφέρει: «Να φέρεσαι καί να εκφράζεσαι σαν άνθρωπος της πόλης καί τα άστεϊα σου
να είναι ευγενικά καί πολιτισμένα».
Ό Λυκούργος είχε Ιδρύσει άγαλμα του «Γέλω-
τος» για να φρονηματίζει τους αυστηρούς Σπαρτιάτες. Αργότερα το ίδιο έκαναν κι οι Θεσσαλοί. Στο Βρετανικό Μουσείο, υπάρχει Ελληνικό πήλινο αγγείο, πού έχει την επιγραφή: «Γέλως καλός»! Ό Ανάχαρσης θεωρούσε ορθό να χρησιμοποιεί κανείς παΙΧνιώδη ΑΦτεϊα, ακόμη κι όταν άσχολεϊτο με σοβαρά ζητήματα. Κι είναι αληθινά έτσι. Γιατί το χαμόγελο είναι εξίσου σοβαρή εκδήλωση, όσο καί
το δάκρυ…
Ό Αριστοτέλης πίστευε πώς τα «άστεϊα», είναι
απαραίτητη ανάπαυση προκειμένου οι μαθητές να βρουν τη χαρά, αλλά και τη θεραπεία απ’ τη λύπη, πού προκαλούν ο’ι κόποι καί ή αγωνία των μαθημάτων. Μια παροιμία λέει; «Όταν κάτι δεν πάει καλά, χαμογελάστε». Ό περίφημος ψυχίατρος Σαρκώ, συνιστούσε το γέλιο σαν το καλύτερο φάρμακο, για όλες τίς ψυχικές καταθλίψεις. Σύγχρονος νευρολόγος ψυχίατρος τόνιζε σε τηλεοπτική του εμφάνιση: «Χαμογελάστε. Είναι το πιο απλό, το πιο εύκολο καί το …πιο ακριβό πράγμα πού μπορείτε να προσφέρετε στον άλλο». Ό Δαρβίνος έλεγε, πώς το γέλιο είναι ένας τρόπος εκτόνωσης, από συσσωρευμένη πνευματική διέγερση.
Oi γιατροί θεωρούν το γέλιο, ως το καλύτερο φάρμακο, συμφωνώντας με τη λαϊκή σοφία «το γέλιο είναι υγεία». Το συνιστούν οπωσδήποτε σε ορισμένες κατηγορίες ασθενών (αυτιστικά παιδιά, καταθληπτικά άτομα κ.λ.π.). Διακηρύττουν πώς με το γέλιο, ή καρδιά χτυπά γρηγορότερα, το αίμα κυκλοφορεί καλύτερα, ο’ι άδενικές εκκρίσεις αυξάνουν, ή πέψη διευκολύνεται. Το πνεύμα ζωηρεύει. Ή σπλήνα διαστέλλεται, οπότε τα ερυθρά αιμοσφαίρια ξεχύνονται άφθονα στο αίμα και ζωογονούν τον οργανισμό. Το συκώτι βοηθείται να διώξει τα δηλητήρια του οργανισμού, ενώ ταυτόχρονα δυναμώνει καί ή αναπνοή.
Όμως… Όμως υπάρχει καί το υποκριτικό, το υστερόβουλο, το επαγγελματικό ή το διπλωματικό χαμόγελο. Καί το γέλιο του ασεβή, πού κατακαίει ιδανικά, του είρωνα πού πληγώνει, του υπερόπτη πού εξουθενώνει, του επιπόλαιου κι αυτού πού γελάει αδιάκριτα και όλες τίς ώρες, πού αηδιάζει! Γι’ αυτό κι ή Άγ. Γραφή αναφέρει: «Το περιεχόμενο της καρδιάς μας αποκαλύπτει καί το είδος του γέλιου μας» (Σοφ. Σειράχ 19, 30).
Λοιπόν, αυτό το βιβλίο γράφτηκε για να γελάσετε. «Η να χαμογελάσετε τουλάχιστον. Προήλθε από ανέκδοτα πού δημοσιεύονται 10 χρόνια τώρα στο περιοδικό μας «ΤΑ ΚΡΙΝΑ», με περισσή χάρη καί φροντίδα. Είναι άστεϊα όπως τα ήθελαν οι άρ-χαϊοι. Δηλαδή πολιτισμένα ανέκδοτα, μακριά από εκείνα πού υποβιβάζουν την ηθική μας ακεραιότητα κι εκθέτουν την αξιοπρέπεια του καθενός μας. Φροντίσαμε να έχουν ενδιαφέρον καί μεγάλη ποικιλία. «Έξυπνα καί πρωτότυπα, όπως καί θα διαπιστώσετε. Καλύτερα δε γινόταν. «Η δεν μπορούσαμε εμείς να δώσουμε.
Μετά τον κάματο, την κόπωση καί τίς… σοβαρές σκέψεις, τίς δικές σας ή των γύρων σας, καιρός να …σοβαρευτείτε, συγνώμη να γελάσετε!
‘Εμείς θα χαμογελάσουμε αν χαρείτε μ’ αυτά πού συγκεντρώσαμε καί θα …ξεκαρδιστούμε στα γέλια, αν μαζί σας γελάσει κι ό πιο αμίλητος, σοβαρός, κι αγέλαστος!
Κ.Γ.Π

Ανέκδοτα

Χωρίς λόγια
Στην ταβέρνα:
-Όταν αρχίζεις να τα βλέπεις δλα διπλά, τι κάνεις;
– Απλώς, κλείνω το ένα μου μάτι καί συνεχίζω το πιοτό.
* * *
Ό πατέρας στο γιο του:
– Γιατί κάνεις τόση ώρα να λύσεις το πρόβλημα σου;
– Ψάχνω να βρω το μέγιστο κοινό διαιρέτη, Καί ό πατέρας:
– Ντροπή σου. Εγώ στην ηλικία σου, θα είχα αναστατώσει δλο το σπίτι να τον βρω.
Ένας βραδύγλωσσος τρώγει στο σπίτι ενός φίλου του φακές. Εκείνος για να τον περιποιηθεί, ρίχνει στο πιάτο του ξίδι.
-Φ… Φ…ΦΦΦ…ΦΦΦΦ… φθάνει θέλει να πει ό βραδύγλωσσος, αλλά ώσπου να το πει, ό φίλος του εξακολουθεί να ρίχνει. Κι εκείνος συνεχίζει, αλλάζοντας τη λέξη:
-Φ…ΦΦ…ΦΦΦΦ… φάτες τώρα!
Δυο Εγγλέζοι τουρίστες μπαίνουν σ’ ένα Ελληνικό μαγαζί να ψωνίσουν. Τη συνεννόηση την αναλαμβάνει ό ένας από τους δύο, πού καυχιέται δτι γνωρίζει επαρκώς τα Ελληνικά, αφού τα είχε διδαχθεί στην… Οξφόρδη!
– Καλημέρα σας, λέει. Πώς πάνε οι δουλειές;
-Έχω κεσάτι, απαντά σε άψογη τουρκική ό καταστηματάρχης.
-Δηλαδή; απορεί ό Εγγλέζος.
– Να δεν έχω κάνει σεφτέ.
– Τί σεφτέ; έξίσταται ό Εγγλέζος.
-Δεν έγινε σήμερα… αλισβερίσι!
– ‘Αλισβερίσι;
– Να βρε αδελφέ, δε μπήκε κανένας μουστερής να γίνει νταλαβέρι!
Καί παρέμεινε ό άνθρωπος στην Ελλάδα, για να βελτιώσει τα Ελληνικά του!

* * *
Δυο τεμπέληδες κοιμόντουσαν. Κάποιος κλέφτης, μπαίνει στο δωμάτιο τους, τραβάει σιγά-σιγά το βαρύ πάπλωμα και τους το παίρνει. Μόλις το αντιλήφθηκε ό ένας,
ξυπνάει τον άλλο και του λέει:
– Σήκω και πιάσε αυτόν πού μας πήρε το πάπλωμα.
Κι εκείνος ήρεμος:
-«Άφησε τον, δταν ξανάρθει να πάρει και το μαξιλάρι
μας, τον πιάνουμε.
* * *
Δύο χασομέρηδες χαζεύουν μπροστά σ’ ένα μικρό ρέμα δπου κολυμπάει ένα πουλί. Το κοιτάζουν αλλά δεν ξέρουν αν είναι χήνα ή πάπια.
– Μωρέ τ’ι να είναι; Χήνα ή πάπια, ρωτάει ό ένας. Κι ό
άλλος απαντάει.
-Χήνα είναι. ‘Αλλά κάνει την πάπια.
* * *
Στο τραπέζι ό Γιώργος θέλει να μιλήσει.
-Πάψε, είπε ό πατέρας του. Δεν έχουμε πει δτι δεν
πρέπει να μιλάμε πρ’ιν τελειώσει το φαγητό;
‘Αφού έφαγαν, τον ρώτησε ό πατέρας τί ήθελε να πει.
-‘Όταν πήγα στην αποθήκη να βάλω κρασί μου βγήκε
ή κάνουλα, θα τρέχει ακόμα αν δεν τελείωσε…
* * *
Κάποτε δυο άνθρωποι κουβαλούσαν ένα πιάνο σ’ ένα ουρανοξύστη με 500 πατώματα, κι έπρεπε να το πάνε στο τελευταίο πάτωμα. Το ασανσέρ ήταν μικρό, κι αναγκάστηκαν να το πάνε απ’ τίς σκάλες. «Όταν έφτασαν στο 499ο πάτωμα, λέει ό ένας:
-θα σου πω ένα ευχάριστο κα’ι ένα δυσάρεστο νέο.
– Πες πρώτα το ευχάριστο.
– Είμαστε στο 499ο πάτωμα’.
– Δόξα σοι ό θεός λέει ό άλλος.
– Να σου πω καί το δυσάρεστο;
Μπήκαμε σε λάθος ουρανοξύστη..ΙΟ
– Ή γυναίκα μου ζητάει συνέχεια λεφτά, λέει κάποιος σ’ ένα φίλο του. Την περασμένη εβδομάδα μου ζήτησε 15.000 δραχμές, προχθές 7.000 και σήμερα άλλες 7.000.
– Μα είναι ανήκουστο, λέει ό φίλος. Και τί τα κάνει τόσα λεφτά;
– Που θες να ξέρω. Μήπως της έδωσα ποτέ;
«Ένας βραδύγλωσσος μπαίνει σ’ ένα κατάστημα πού πουλάει πουλιά.
-θ… θ… θέ… λω έ… να ππ… ππ… πα… πα… γάλο!
– Ό άλλος δεν καταλαβαίνει κι ό βραδύγλωσσος αναγκάζεται να επαναλάβει αρκετές φορές τη φράση. ‘Ώσπου ό καταστηματάρχης του λέει:
– Σας παρακαλώ, κύριε, σωπάστε ή φύγετε, θα μου χαλάσετε το εμπόρευμα.
– Κώστα ξέρεις γιατί φεύγει ή ώρα τόσο γρήγορα;
– Γιατί;
– ‘Επειδή πολλοί ζητούν να την σκοτώσουν.
Μεταξύ φίλων:
-Νίκο μου, με πονά φοβερά το μάτι μου.
– Κώστα μου τί να σου πω, εμένα πού με πονούσε το δόντι μου τόβγαλα…
* * *
Μια μικρή ομάδα περιηγητών, φθάνει στους καταρρά-χτες του Νιαγάρα και σε μια στιγμή ό ξεναγός λέει:
– θα παρακαλέσω τίς κυρίες να σωπάσουν για λίγο, για να μπορέσουμε ν’ ακούσουμε τον πάταγο του νερού!
* * *
– Γιατί δεν αγοράζεις αυτοκίνητο;
11

* * *
Στο κρεοπωλείο. ^^ χιλά.
-w^s^·^
~-CM θέλ» («»ώ ^Ρ1^·
1 Όρίστε. ΝΑ rt~W», ^ ^ος. •Α^.^:
,^^^^^»0″^»‘
πές1 ,,^^ρ-ο,^^^^^^^^
^3&»-
^νημα. πεονά χωρίς να V»P^ πίσω· ‘Ανα\/οκτ1’ •Η ώρα όμως περνά,χωρ^ ^^.
«Ξϊϊέ'»»-«-»
S;·»‘!’^»·»·»
* * *
·* ·» »
‘SS.vx^’^’-
ψαλο της γειτονίας’.
– Απλούστατα. «Αν φθάσω εγώ, θα κάνω στο χώρο ένα σταυρό. Κι αν φθάσεις πρώτος εσύ, θα τον σβήσεις.
* * *
» ·» »
Δύο τρελοί συμφωνούν να παραβγούν στα 100 μέτρα
δρόμο.
– Και πώς θα ξέρουμε ποιος έφτασε πρώτος; ρωτά ό ένας.
»
Ό πελάτης του ρεστωράν παραπονείται γιατί λείπει από τον αστακό του ή μία δαγκάνα. Το γκαρσόν:
– Ξέρετε, οι αστακοί μας έρχονται ζωντανοί και καθώς άλληλοτρώγοναι στο καλάθι, ό αστακός σας ακρωτηριάσθηκε πάνω στη μάχη. Ό πελάτης:
– Να μου φέρετε τον νικητή…
– Παρακαλώ ένα ζευγάρι γυαλιά λέει ένας πελάτης σε κατάστημα οπτικών.
– Για τον ήλιο;
-Όχι, για μένα..Ό Τάκης διαβάζει καί σκοντάφτει σε μια λέξη.
-Τι θα πή «έψηλάφισε»; ρωτάει τον μεγαλύτερο αδελφό του.
-θα πει… θα πει… έπιασε τον ψύλλο καί τον άφησε…
* * *
Δάσκαλος: Σε ποια τάξη των ζώων υπάγεται ό σκύλος σας, Γιαννάκη;
Γιαννάκης: Δεν ξέρω, κύριε, δεν τον στείλαμε ακόμη σχολείο.
* * *
Δάσκαλος: Χρήστο, ποιος έκανε το Σύμπαν; Ό Χρήστος αφηρημένος: Δεν το έκανα εγώ κύριε, δεν το έκανα.
Δάσκαλος (οργισμένος): Δεν το έκανες εσύ; Μα τι είναι αυτά πού λες; Χρήστος: Έ… εγώ το …έκανα, κύριε, αλλά δε… δε… θα το ξανακάνω.
13
12

* * *
– Γιατί πίνεις;
– Για να ξεχάσω.
-Τι να ξεχάσεις;
-Την ντροπή μου!
– Και γιατί πράγμα ντρέπεσαι;
– Για το ότι… πίνω1.
* * *
Μ Μ ^
«Ένας μύωπας, προσπαθεί να πιάσει τ6 καπέλο του, πού
του τ6 παίρνει ό αέρας.
-Τι κάνεις εκεί Χριστιανέ μου; του λέει μια κυρία.
– Προσπαθώ να πιάσω τ6 καπέλο μου.
-Μα εσύ κυνηγάς την κότα μου1…
* * *
Στο μουσείο:
– Σηκωθείτε κύριε. Αυτή ή καρέκλα ανήκει στον Ναπολέοντα.
-Κι εκείνος αφηρημένος. Καλά, ας έρθει πρώτα και θα
σηκωθώ.
·*·*·*
Ένας μικρός σταματά ένα διαβάτη:
– Μπορείτε, παρακαλώ, να μου ανοίξετε την πόρτα;
-Πολύ ευχαρίστως μικρέ μου! Όταν μεγαλώσεις θα
μπορείς να την ανοίγεις κι εσύ. – Μπορώ και τώρα. Άλλα ξέρετε, είναι φρεσκοβαμμένη.
Χωρίς λόγια

-Τι κάνουμε το δέρμα του χοίρου;
-Τσάντες.
– Και το κρέας του;
-Το τρώμε.
– Και τα κόκκαλα;
-Τα βγάζουμε στην άκρη του πιάτου.
* * *
Στο εστιατόριο:
Ό πελάτης: Πώς είναι έτσι θολό το νερό μικρέ;
Κι ό μικρός: Το νερό; Αποκλείεται. Το ποτήρι δεν είναι καθαρό.
* * *
– «Ώστε στην Αφρική είναι πάντα καλοκαίρι;
– Σχεδόν.
-«Αχ, και να μ’ έγραφες εκεί, μπαμπά, σ’ ένα σχολείο!
* * *
Κάποιος Γερμανός πού μάθαινε τα Ελληνικά, άκουσε να λένε:
– Γι’ αυτόν, έχει εννιά ό μήνας.
-Τί σημαίνει αυτό; ρώτησε.
-Έ, να, δεν του καίγεται καρφί.
-Τί δηλαδή;
-Πώς το λένε, δεν χαλάει τη ζαχαρένια του.
– Επομένως;
-Επομένως δεν δίνει πεντάρα!…
Καί παρέμεινε στην Ελλάδα για να …μάθει καλύτερα τα
Ελληνικά!
* * *
-Φαντάσου ό αδελφός μου είναι τόσο καλός ζωγράφος, πού ζωγράφισε μια αγελάδα τόσο φυσική, ώστε πήγαμε να την αρμέξουμε.
-Πφ! Αυτό δεν είναι τίποτα. Ό δικός μου, ζωγράφισε ένα κρεοπωλείο, γεμάτο κρέας τόσο φυσικό, πού ορμή-
9
15
14

σε ό σκύλος μας, άρπαξε ένα κομμάτι, το έφαγε κι ακόμη γλύφεται…
* * *
* * *
* * *
Ζητιάνος: Κυρία μου, δώστε ένα δεκάρικο ελεημοσύνη
σ’ ένα φουκαρά τυφλό. Κυρία: Μα δεν είσαι ολότελα τυφλός. Βλέπεις απ’ το ένα
μάτι. Ζητιάνος: Καλά δεν θα μαλώσουμε. Δώσε μου ένα τάλη-
ρο.
* * *
Κάποιος αστυφύλακας, συλλαμβάνει δύο τουρίστες να κάθονται στο πράσινο ενός πάρκου, και τους τιμωρεί με πρόστιμο 500 δρχ. τον καθένα. Πληρώνοντας ο’ι τουρίστες βάζουν τα γέλια.
– Γιατί γελάτε, τους ρωτά ό αστυφύλακας;
– Γιατί στη χώρα μας, θα πληρώναμε 2000 τουλάχιστον
ό καθένας.
-Κι εμείς τόσο το είχαμε, απαντά ό αστυφύλακας, αλλά το κατεβάσαμε γιατί δεν πάταγε κανένας!
* * *
Μεταξύ πιτσιρικάδων:
– Ξέρεις ή μεγάλη μου αδελφή, απέκτησε μωρό. Μόνο
πού δεν ξέρω αν είναι αγόρι ή κορίτσι για να μάθω αν είμαι θείος ή θεία…
/
* * •k
* * *
Μεταξύ μαθητών. – Να δεις τί άτυχος πού είμαι. Ή γρίππη μου, συνέπεσε
με την απεργία των καθηγητών.
·’· * *
– Κυρία μου, λέει ό δάσκαλος στη μητέρα ενός μαθητή του, ό γυιός σας αντιγράφει. Κάνει πάντα τα ίδια λάθη με τον διπλανό του.
-Τί σας κάνει να το λέτε αυτό; Γιατί να μην αντιγράφει ό διπλανός του απ’ αυτόν;
– Αποκλείεται. Ακουστέ με και θα καταλάβετε. Στην ερώτηση «Πότε κτίστηκε ό Παρθενώνας», ό διπλανός του έγραψε «Δεν ξέρω». Κι ό γιος σας:
«Οϋτε κι εγώ».

– Πότε γεννήθηκες Τοτό;
-Που να θυμάμαι κύριε. Μωρό παιδί ήμουνα τότε…
* * *
* * *
Ένας υποψήφιος φοιτητής τηλέγραφε! στην αδελφή του: «Απέτυχα στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον πατέρα». Κι ή αδελφή του απαντά: «Πατέρας προετοιμάστη·
κε. Προετοιμάσου κι εσύ».
Κάποτε νυχτώθηκαν σε μια ερημιά ένας φαλακρός, ένας κουρέας κι ένας αφηρημένος. Αποφάσισαν να κοιμηθούν στην ΰπαιθρο καί να φυλάξουν βάρδιες.
Πρώτος φύλαξε ό κουρέας καί για να κάνει ένα αστείο, κούρεψε τον αφηρημένο. Μετά ήταν ή σειρά του αφηρημένου να φυλάξει. Τον ξυπνάει ό κουρέας, κι εκείνος πιάνει το κεφάλι του, βλέπει δτι δεν έχει μαλλιά καί λέει:
-Βρε τον κουρέα. Αντί να ξυπνήσει εμένα, ξύπνησε τον φαλακρό.
Κα( συνεχίζει τον ΰπνο του…
17
16

* * *
Μεταξύ τρελών:
– Πού λες, Γιάννη, το πρωί στο ψάρεμα, όταν ετοιμαζόμουν να φύγω ένα ψάρι σηκώνεται και μου λέει: Από τώρα μας αφήνεις Μιχάλη;
– ‘Άλλου αυτά, πού ήξερε το ψάρι ότι σε λένε Μιχάλη;
Λογικό!
– Μα γιατί περπατάς μέσα στον ήλιο; Δεν βλέπεις πώς
είσαι μούσκεμα στον Ιδρώτα;
– Μα αν δεν περπατήσω στον ήλιο, πώς θα στεγνώσω;
* * *
«Ένας χωρικός γυρνώντας σπίτι του, βλέπει ένα μικρό στη μηλιά του κήπου του καί θυμωμένος του λέει:
– Κατέβα γρήγορα κάτω, γιατί θα το πω στον πατέρα
σου. Κι ό μικρός κοιτάζοντας προς τα πάνω:
– Μπαμπά, κατέβα κάτω, κάποιος θέλει να σου μιλήσει.
Ό γαμπρός: Αδιαφορώ τελείως για την προίκα της.
Ό πεθερός: Τότε ξεκουμπίσου από εδώ, δεν θέλω βλάκες στην οικογένεια μου!
* * *
– Μερικές φορές νομίζω ότι με παντρεύτηκες επειδή ό θειος Τάκης μου άφησε δέκα χιλιάδες λίρες.
-*- Γυναίκα λες ανοησίες. Δε μ’ ενδιαφέρει ποιος σου τίς άφησε.
Στίς εξετάσεις της φυσικής, ό καθηγητής ρωτάει ένα μαθητή:
– Με τί μοχλό πηδάει ό ψύλλος;
– Απορρίπτεσαι. Μηδέν!
– Κύριε καθηγητά, για ψύλλου πήδημα μου βάζετε μηδέν;
* * *
* * *
Ό δάσκαλος ρωτάει τον Πέτρο:
-Πόσα χρόνια μπορεί να ζήσει ένας ποντικός παιδί μου;
– Εξαρτάται από τη γάτα, κύριε!
-Έχει ωραία θέα το δωμάτιο σας; /
– Αρκετά. Αρκεί να βγούμε στο δρόμο καί να στρίψουμε στον ανήφορο δεξιά. /
Το… νανονξίαμ.ν. της γιαγιάς. 1 !/·!·? Ι
* * *
Ό πατέρας στο γυιό του.
– Παιδί μου να κοιμάσαι. Να κοιμάσαι χορταστικά. Ό ύπνος τρέφει το παιδί. Μόνο πρόσεξε. Πρόσεξε να μην κοιμάσαι… όρθιος.
* * *
Ό πεθερός: Ενδιαφέρεσαι για την κόρη μου ή για τη’ προίκα της;

Ό μ π έ μ π η ς: Γιαγιά, τώρα να σωπάσης, γιατί θέλω να κοιμηθώ.
18
19

* * *
* * *
A ?unr πάνω στον άλλο. «Ένας τρελός προσπαθεί ν’ ανάψει το τσιγάρο του, αλλά Δυο αλλήθωροι έπεσαν ο ένας· ^. ^^ ο έ- τα σπίρτα του δεν ανάβουν. Οϋτε το πρώτο, οϋτε το
– Μα γιατί δεν βαδίζετε εκεί πυ · δεύτερο, οϋτε το τρίτο… Το 15ο ανάβει επιτέλους, καί
νας. , – (..ρτ πού βαδίζετε; απαντάει ό τρελός αφού άναψε το τσιγάρο του, σβήνει το σπίρτο,
– Κι εσείς γιατί δεν κοιτάτε εκεί που ρυυ s ^ ξαναβάζει στο κουτί λέγοντας:
6 άλλος. -Αυτό είναι καλό. Πρέπει να το φυλάξω.
J- J. ^
* * *
ΖΤ^τοΪστή^πΤωτεύ^ Κάποιος διηγείται δτι ληστές παρ· ολίγο να τον σκοτώ-δελφό του στην πρωι^ ^y ^ ^ς ^35 ^ ^ ^ κυνηγούσαν, κρύφτηκε σ·
^ωα έκομίσθησαν είς τον σταθμόν. ,^αμένω^ί έσ^ έναν αχυρώνα και σώθηκε. Καί πρόσθεσε χαρακτηριστι-
ΓΩνοΙΐΓτό^αινϊγ;^^^^^^^^ W0″^· -Αυτό το θυμάμαι σαν τώρα δα… Ήταν Γενάρης μήνας, έρχομαι με το τρυ γ παραμονή του Πάσχα, μόλις είχαν θερίσει τα στάρια’
* * *
* * *
-Αυτή την μ^^^^^^πού0^ -Γιατί έδεσες το δάχτυλο σου μ- αυτή την κορδέλα;
σου, τί την ήθελες; Δεν σου φιυ _ ^^ ^ κορδέλα είναι από μετάξι, το μετάξι γί-
μέρα εκ του φυσικού, ^ Ικανοποίηση να νεται από τον μεταξοσκώληκα, αυτός είναι έντομο, τα
-Την έστησα έπlΊ’ηoες»,. έντομα καταστρέφονται με εντομοκτόνο καί γι’ αυτό έτη σταματώ δποτε μου αρεοι,. ς^ ^ κορδέλα. Για να θυμηθώ δτι πρέπει να άνοοά-
* * *
, ,—– Γ– – · -«|-w «Μ»ν 1\\ΛΙ. yl UU I U &
δεσα την κορδέλα. Για να θυμηθώ δτι πρέπει να αγοράσω εντομοκτόνο.
* * *
– Δεν σου είπα Νίκο να μη μιλάς στο τραπέζι;
-Καλέ μαμά δεν μιλώ στο τραπέζι, στο Γιώργο μιλάω, _ ‘ Χ Τ
^Υ»86^ Μ0» την τσίμπησε ένας σκορπιός * * * l\w ‘παν θανατηφόρο το τσίμπημα·
Κυκλοφορεί στίς καφετέριες της Πράγας το άκόλου^ Ναι, πέθανε αμέσως ό σκορπιός… ‘
s^^=sss κ^^ένα ~10 Πού γράφει: eTnv
τικοί αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι κόκκινο, κυρ ^ ^ ^^ ^ ^ ^
^^ολοΞ^
S:^a δικ0 Ρ^^^^ πάνω ‘ ., . κόκκινο με άσπρα γράμματα: COCA COLA. Η ακόλουθη επιγραφή είναι γραμμένη στον τάφο της
20
21

«ξακουστής» κουτσομπόλας στην Νάπολη της Ιταλίας:
«Ένθάδε κείται ή «Άντζελα Σ. Έσιώπησε επιτέλους την 31η Μαρτίου του 34!»
Επιτέλους θα πλύνεις τα χέρια σου.
* * *
* * *
-Υπόγραψε σ’ αυτή την ταχυδρομική επιταγή κυρά-
Μαριγώ.
– Μα δεν ξέρω πώς υπογράφουν…
-Έτσι όπως γράψεις και στο τέλος των γραμμάτων,
πού στέλνεις. Κι εκείνη γράφει στην επιταγή:
«Σας ασπάζομαι Μαριγώ»!…
Μα πώς δεν χτύπησες το λαγό;
– Να σου εξηγήσω. Έτρεχε συνεχώς, όλο με ζίκ-ζάκ. Κι ενώ εγώ τον πυροβολούσα στο ζίκ, αυτός βρισκόταν στο ζάκ.
* * *
* * *
Ή μικρή κόρη του εφοπλιστή γράφει μία έκθεση με θέμα: «Μια φτωχή οικογένεια»:
«Ήταν μια πολύ φτωχή οικογένεια. Ό μπαμπάς φτωχός, ή μαμά φτωχή, τα παιδιά φτωχά, ή μαγείρισσα φτωχή, ο’ι καμαριέρες φτωχές, ή καθαρίστρια φτωχή, ό σωφέρ φτωχός. Ήταν όλοι τους πολύ φτωχοί…».
Ή αδελφή ρωτά τον αδελφό της:
-Σε βλέπω κουρασμένο. Τί έκανες;
– Σκεπτόμουν όλη μέρα.
– Και τι σκεπτόσουν;
– Τί θα κάνω.
* * *
Συζήτηση μεταξύ δύο νέων οδηγών.
– Καί τί σου φάνηκε πιο σκληρό απ’ δλα όταν έκανες ακόμη μαθήματα.
-Τα δέντρα!
* * *
* * *
Κόσμος πολύς περιμένει σε ουρά το λεωφορείο. Τελικά έρχεται στη στάση. Ένας νεαρός τρέχει από το τέλος της ουράς, καί μπαίνει απ’ τους πρώτους στο λεωφορείο, παρασύροντας ένα γέροντα. Εκείνος σηκώνεται
τότε και λέει εκνευρισμένος:
– Δεν έχουν μόνον ο’ι γάιδαροι ουρές, έχουν κι ο’ι ούρέο
γαϊδάρους!
Δυο κυρίες συζητούν στο δρόμο.
– Ξέρεις, έχασα τη γάτα μου.
-Βάλε μία αγγελία στην εφημερίδα…
– Μη γίνεσαι ανόητη. Ή γάτα μου δεν ξέρει να διαβάζει!
* * *
* * *
– Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα μπουκάλι με κρασί;
-«Άσπρο ή κόκκινο;
– Δεν έχει σημασία, είναι για τυφλό!
Μεταξύ ψαριών:
-«Αν μου πεις πώς δεν μ’ αγαπάς, θα πάω να πέσω στη στεριά!
* * *
* * *
– Ξέρεις μαμά στο έργο πού θα παίξουμε στο σχολει μου έδωσαν το ρόλο του Πιλάτου.
Ό Τοτός: Μαμά, δεν άκοΰς το ξυπνητήρι; Σήκω να με ξυπνήσεις!
* * *
22
23

Στην έκθεση ζωγραφικής:
– Μπορείτε να μου πείτε γιατί κρέμασαν εδώ αυτόν τον
πίνακα;
-Ίσως γιατί δεν είχαν πρόχειρο το ζωγράφο!
* * *
Γιατί είσαι με μουντζούρες; ρωτούν τον Γιώργο οι φίλοι του, μόλις έφτασε στην ταβέρνα. -Να σας εξηγήσω, λέει πρόθυμα αυτός. Πρίνάπό λίγο αποχαιρέτησα την πεθερά μου στο τραίνο καί από την χαρά μου αγκάλιασα την… ατμομηχανή.
* * *
Κάποτε ό Χότζας έβλεπε στον ύπνο του πώς του χάριζε
κάποιος 9 λίρες.
– Δέκα, φώναζε ό Χότζας, θέλω δέκα.
– Εννέα, επέμενε ό άγνωστος.
Από τις πολλές φωνές ξύπνησε. Κοιτάζει γύρω του, δεν
βλέπει κανένα. Κλείνει τότε τα μάτια του καί λέει:
– Δεν πειράζει δώσε μου τίς εννέα. Καλές είναι κι αυτές.
* * *
– Πεθαίνω… ξεψυχάω…
– Ποια είναι ή τελευταία σου επιθυμία;
-Να μου φέρετε το γιατρό μου καί το δικηγόρο μου.
-Ή επιθυμία σου έγινε… τι άλλο θέλεις…
– Να καθίσει δεξιά μου ό γιατρός και αριστερά μου ό δικηγόρος μου. θέλω να πεθάνω σαν το Χριστό ανάμεσα σε δύο ληστές!

-Σ’/ι/.ω^ε την πο?.υκατο;·/.;’% στο nw….
Δύο παραθεριστές φτάνουν σ’ ένα χωριό:
– ΕΙναι καλό το κλίμα εδώ; ρωτούν τον πρόεδρο.
-Το καλύτερο κλίμα του κόσμου, άπαντα εκείνος. Εδώ κανείς δεν πεθαίνει.
– Καί ή κηδεία πού είδαμε προηγουμένως;
-Ήταν του νεκροθάφτη. Πέθανε από πείνα…
* * *
Απορία της μικρής:
– Άφοϋ, γιαγιά μου, βγάζεις τα γυαλιά σου κάθε βράδυ, πώς βλέπεις όνειρα;
* * *
* * *
Δυο ταξιδιώτες στο τραίνο πιάνουν κουβέντα:
– Στοιχηματίζω πώς ποτέ δε θα σας έτυχε σιδηροδρομικό δυστύχημα.
-Κάθε άλλο… Σε τραίνο γνώρισα τη γυναίκα μου!
– Κύριε, κύριε.
-Τί θες; ρωτά ό καθηγητής.
– Ό πατέρας μου λέει ότι καταγόμαστε από τον πίθηκο
-Καλά παιδί μου. Μα εγώ δεν ανακατεύομαι στα οίκο γενειακά σας…
» * *
Μάθημα Ιστορίας:
– Για να σε βοηθήσω ό Στρατηγός αυτός καί Αυτοκράτορας γεννήθηκε στην Γαλλία. Εάν ρίξεις μια ματιά στο
ψυγείο θα τον θυμηθείς, (μέσα στο ψυγείο υπήρχε ένα μπουκάλι ΝΑΠΟΛΕΩΝ).
24
25

Και τρέχει στο ψυγείο να μορφωθεί και γυρίζει… ογκόλιθος.
-Το βρήκες;
– Μάλιστα.
– Πώς τον λέγανε το Στρατηγό;
– Τζένεραλ Έλέκτρικ.
-Μπορείς να φανταστείς χειρότερο πράγμα από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;
-Ναι, μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!
Μεταξύ μαθητών:
– Τι καλά πού γεννηθήκαμε τώρα κι όχι υστέρα από 100 χρόνια!
– Σκέψου πόσο μεγαλύτερη θα ήταν ή ιστορία πού θα μαθαίναμε στο σχολείο…
Κατερίνα: Γιατί, κύριε, δεν ξεχειλίζει ή θάλασσα από τα τόσα ποτάμια πού χύνονται μέσα της;
Δάσκαλος: Ποιος θα λύσει την απορία της συμμαθήτριας σας;
Πέτρος: Επειδή κύριε υπάρχουν πολλά σφουγγάρια στη θάλασσα καί τα πίνουν…
* * *
– Εγώ δεν χρησιμοποιώ ποτέ ρολόι. Όλα χαλάνε, μπαίνει νερό μέσα, σπάνε… Ό πάππους μου μ’ έμαθε να βρίσκω την ώρα κοιτάζοντας τον ήλιο.
– Καλά και την νύχτα;
– Την νύχτα βγαίνω στο παράθυρο παίρνω την τρομπέτα μου κι αρχίζω να παίζω μ’ όλη μου τη δύναμη. Σίγουρα
τότε θα βγει κάποιος πού θα φωνάξει: «Ποιος βλάκας παίζει τρομπέτα στίς 3 τη νύχτα;»
* * *
Ό Ιδιοκτήτης:
-Δέκα χιλιάδες για να μου βάψεις το γκαράζ; Καί το
Μιχαήλ «Άγγελο αν έφερνα δε θα μου ζητούσε περισσότερα.
Κι ό βοηθός του μπογιατζή:
– Πέστου να τον φέρει αφεντικό. Κι αν του ζητήσει μια πεντάρα λιγότερο, εμείς θα του το φτιάΕοιιιιρ ^’•w’···
ι – · Γ»-
του το φτιάξουμε δωρεάν.
* * *
– Ξέρεις, απέκτησα πλυντήριο πιάτων. ‘Αλήθεια; Μπράβο! Τ’ αγόρασες ακριβά;
– Όχι, καημένη. Ήρθε ή πεθερά μου από
μου από τη Μεσσηνία.
* * *
Συνέβη.Καθηγήτρια ρωτά τους μαθητές της Γ’ Λυκείου:
– Πού θα πάτε όταν τελειώσετε το Λύκειο;
– Στο Πολυτεχνείο, λέει ό ένας.
-Στην ιατρική, λέει ό άλλος.
– θα συνεχίσω εντατικά τα αγγλικά μου, ολοκληρώνει ό τρίτος.
– Καί συ Γιάννη, που θα πάς, ρωτά τον… ατσίδα της τάξεως.
– Για λάδι…
26
Ό αστυφύλακας στο ζητιάνο:
– Τι θα γίνει με σένα; ΕΙναι ή δέκατη φορά πού σε πιάνω.
-Τί να κάνω, κύριε άστυφύλαξ, είμαι βλέπεις άτυχος.
– Καλά στη χαρίζω κι αυτή τη φορά, αλλά ελπίζω να μη σε ξαναδώ.
– Ωραία! Παίρνεις τη σύνταξη σου ή σε μεταθέτουν;
* * *
Έγγραφη διευκρίνιση οδηγού με σαραβαλάκι:
«ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΙΝΑΙ ΡΠΛ5–ρη<.
ΕΙΝΑΙ ΡΟΛΣ-ΡΟΫΣ".
27

* * *
Ό δάσκαλος: "Ένας άνθρωπος πού γεννήθηκε το 1911 πόσων χρονών είναι σήμερα;
Κι ό Γιώργος πού δεν αγαπάει την αριθμητική:
– Κατ' αρχήν ζει ακόμη;
* * *
Ό οικογενειακός φίλος κοιτάζει το μικρότερο γιο και
λέει:
-Έχει τα μάτια της μητέρας του…
– Και τη μύτη του πατέρα, προσθέτει ή μητέρα.
– Και το παντελόνι του μεγαλύτερου αδελφού, πετιέται ό μικρός.
* * *
-Το σπίτι μας έλεγε κάποιος είναι πολύ συμπαθητικό. Διαθέτει καλή θέρμανση, ηλεκτρικό, τηλέφωνο, βεράντα, κήπο… Το μειονέκτημα του είναι ότι οΐ τοίχοι του είναι πολύ λεπτοί. Τόσο λεπτοί πού όταν καθαρίζει κρεμμύδια ή γυναίκα μου, κλαίνε όλοι οΐ γείτονες!
Ό Μητρός γυρίζοντας από το χωράφι ρωτά το μεγαλύτερο αδελφό του:
Γιατί Νικόλα, τρέμουνε τ' αστέρια;
Και συ καψερέ μου, νάσουν κει ψηλά θάτρεμες από το φόβο σου!
* * *
Δάσκαλος: Στη φράση "ό Κώστας σπάζει τα τζάμια", τί είναι ό Κώστας παιδί μου;
Μαθητής: Πολύ παλιόπαιδο κύριε!
Συνέ6η τραγικός θάνατος σε δημοτικό σχολείο. Μετά απ' την ερώτηση της δασκάλας του πόσο κάνει 2+2, ό μαθητής απάντησε 4 κι έπεσε νεκρός. ΟΙ επιστήμονες
28
αποφάνθηκαν ότι ό εγκέφαλος του δεν άντεξε στην ύ-περ6ολική δόση εξυπνάδας!
* * *
Ό Δάσκαλος δίνει σαν θέμα εκθέσεως στους μαθητές του να περιγράψουν τί σκέπτονται το πρωί, πού έρχονται στο σχολείο. Ένας μαθητής δίνει λευκή την κόλλα του.
– Εσύ, λοιπόν, δεν σκέφτεσαι τίποτα όταν έρχεσαι στο σχολείο; Τον ρωτά ό Δάσκαλος.
– Εγώ κάθομαι δίπλα καί δεν προλαβαίνω να σκεφτώ!
* * *
– Τί απάντησες στίς ερωτήσεις πού μας έβαλαν;
-Τίποτα, έδωσα την κόλλα μου λευκή!
– ΠωπώΠ! Έχει γούστο να νομίσει ό καθηγητής ότι ό ένας αντέγραψε από τον άλλο!
* * *
Ό μπαμπάς πρίν βγει έξω, φωνάζει τον γυιό του καί του λέει:
-"Άκουσε Τάκη, αν όσο λείπω είσαι φρόνιμος θα σου δώσω ένα δεκάρικο. Στο γυρισμό ό μπαμπάς ρωτάει:
-Λοιπόν Τάκη πες μου την αλήθεια, αξίζεις πραγματικά το δεκάρικο;
Κι ό Τάκης:
– "Ακου μπαμπά για να μην τα πολυλογούμε. Δός μου μια δραχμή καί ξοφλήσαμε!
* * *
Δάσκαλος: Σε ποια οδό μένεις παιδί μου;
Μαθητής: Εγνατίας 406.
Δάσκαλος: Και' πώς λένε τη μητέρα σου;
Μαθητής: Μαρία με τα κίτρινα. Δάσκαλος: Εσένα, πώς σε λένε;
Μαθητής: Με λένε Γιώργο καί ποτέ δεν τραγουδάω!..Δάσκαλος: Κάθησε κάτω, αρκετά. Μαθητής: Μάλιστα κύριεεεε!
29

* * *
* * *
"Να μην κάνεις τον …πολύξερο" λέει ό ποντικός ξενοδοχείου στον ποντικό βιβλιοθήκης.
* * *
"MX
Στην αυλή ενός αγροκτήματος μια κότα ρωτάει το γουρούνι:
-Γιατί με κοιτάς μ' αυτό το κατσούφικο υφός;
– Γιατί σκέφτομαι τ' αυγά σου με μπέικον.
Στο τηλέφωνο:
-Τον κύριο διευθυντή του σχολείου, παρακαλώ.
– Ό ίδιος.
– Κύριε διευθυντά, σας τηλεφωνώ για να σας είδοποιή-
σω πώς ό Γιαννάκης έχει γρίππη και δεν θα έρθει σήμερα σχολείο.
-"Α, ναι; Και ποιος τηλεφωνεί, παρακαλώ;
Ό …μπαμπάς μου!
* * *
* * *
Ιδού τι σκέψεις γίνονται, όταν πρόκειται ν' αγοράσει
κάποιος αυτοκίνητο:
Ό οικογενειάρχης: Στα πόσα καίει το γαλόνι;
Ή σύζυγος: Το χρώμα του θα πηγαίνει με τα γούνινα
παλτά μου;
Ό γιος: Τα πιάνει τα 180;
01 γείτονες: Που στο καλό τα βρίσκουν τα λεφτά;
* * *
Σ' ένα τρελοκομείο, στο τμήμα των ακίνδυνων, ένας τρελός κάνει βόλτες μ' ένα ποδήλατο στην αυλή. Καθώς περνάει κοντά από έναν άλλο τρελό, αυτός του λέει:
– Γιάννη, ή πίσω ρόδα γυρίζει.
Ό Γιάννης σταματάει, κατεβαίνει από το ποδήλατο, κοιτάζει τη ρόδα, καί του λέει:
– Ψεύτη.
* * *
Κατά τη δύση του ήλιου ό Γιωργάκης ρωτά τη μητέρα του:
-Πού πάει, μητέρα, τώρα ό ήλιος;
– Πάει να κοιμηθεί Γιωργάκη μου.
– Και' δεν θα κάψει τα σεντόνια μητέρα;
* It *
-Έλαβα γράμμα από την Πόπη πενήντα σελίδων!
-Καί τί σ'οϋ έγραφε…
-Πώς θα μου τα πει όλα όταν συναντηθούμε!
Ό αρχηγός των προσκόπων: Τί καλή πράξη έκανες σήμερα, Γιαννάκη;
– Πέρασα μια γριά στο απέναντι πεζοδρόμιο.
– Εσύ, Κώστα;
– Βοήθησα τον Γιαννάκη να πέραση τη γριά στο απέναντι πεζοδρόμιο.
-Εσύ Ανδρέα;
– Κι εγώ βοήθησα τους άλλους δύο, αρχηγέ.
– Μα καλά, τρία προσκοπάκια για να περάσετε μια γριά
στο απέναντι πεζοδρόμιο;
– Άφοϋ δεν ήθελε να πέραση, αρχηγέ…
* * * Μεταξύ τοίχων…
– θα συναντηθούμε στη γωνία.
30

( Από έντυπο της Ο.Τ.Ο.Ε.)
31

* * *
Ένας νέγρος αφηγείται στα εγγόνια του για τους πρωτόπλαστους: Από τα φαιδρά
– ΟΙ πρώτοι άνθρωποι πού έκανε ό θεός, ήταν μαύροι, ygy πολιτικού γάμου "Όταν ό νέγρος Κάιν έσκότωσε το νέγρο "Αβελ, ό θεός
τον ερώτησε Απ616;"';^^0^ "OAmK0 Υ°μο "ου έγινε
– Κάϊν τί έκανες στον αδελφό σου; Κι ό Κάϊν από τον ("ου αποπειράθηκε μάλλον να γίνει) σ· ένα χωριό μετα-
τρόμο του έγινε άσπρος. Κι από τότε όλοι οι απόγονοι ό εγγράμματος.
– Γιατί φρενάρισες απότομα; _ Πατρ^^^^^^^^^ δούλου τοΰ θεού Πάτροκλος.
– Πράσινο φανάρι… _ n^S’ έπεμβαινε1 ^ ό «εγγράμματος».
-Δηλαδή είσαι τρελός… με κόκκινο περνάς καί μι P»KAOU, KAOU, κλου, κλου… καί «τραβάει» ό γά-
πράσινο σταματάς; -ΣτέΑρτπι <s κ -\
-•Ακριβώς… καί πού ξέρω γώ αν δεν βγαίνει στην δ^π^.,"10 OOUA0? του θεού Πατρόκλου…
σταύρωση με κόκκινο τ· αδέλφι μου; -Ά^^^^^^^^^^
* * * -Αρτέμιδος… ^"•μις·
Τεμπέληδες κάτω από συκιά. ^πάΤ ^Stύ πρόεδρος δlέl<OΨε ^ν τελετή:
-Πω! Πω! ένα σύκο ώριμο, να έπεφτε μασημένο επ,φη^ „·_ να ΡΡειτε ένα παπά να σας παντρέψει κι στόμα μου. ήσυχο…
*** * * *
-Ο Χ.Π. πού πέθανε προχθές, άφησε ό,τι είχε σ· ί\οίκ^· Ϊ1-81^1 νά μοϋ ^ΊΡ^ετε τα καθυστερημένα
ορφανοτροφείο, ποίο έχει ένοικ^,Τ^^ νεαρ0 ""ΥΥΡαφέα στον
– Μπράβο του. Αυτό θα πει φιλανθρωπία. Κι άφησε πο). Μ^ Λ ^β,-10081.6^ δωμάτιο.
λα; °", δταν πάρε^ό^' Πού θά.μoΰ στείλε1 ό £K00^
-Οκτώ παιδιά… Ρχίσω μόλις •υοΰ έοθ.9 ^ορημα μου· Πού πρόκειτα1 ν HWIS μου έρθει ή έμπνευση!
32
33

Στο δικαστήριο.
Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ: Αυτή ή κλοπή διαπράχθηκε κατά τρόπο
πολύ έξυπνο και επιτήδειο.
Ο ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: 'Αφήστε τις κολακείες, κύριε
πρόεδρε…
– ΕΙναι καλά τα γλυκά πού πουλάει αυτό εκεί το ζαχα,
ροπλαστεΐο;
-"Άλλο τίποτα!…. Σκέψου ότι αναγκάστηκαν να κρεμά σουν μια επιγραφή πού γράφει: "Παρακαλείσθε να μήι γλείφετε την βιτρίνα"!
Μωραΐτικα ανέκδοτα
"Ένας παπάς ορεινού χωρίου της 'Αρκαδίας, έρωτήθηκ από ένα χωριανό του: "Τί θα πει δέσποτα, χρόνου φει δου;" Κι εκείνος απάντησε: "θα πει πώς ό χρόνος εΐνι φίδι και μας τρώει λίγο-λίγο ώσπου να τα κακαρώσουμε ('Απ· το βιβλίο του Γ.Δ. Καρβελά ΘΗΣΑΥΡΟΙ ΤΟΥ ΛΑΪΚΟ ΜΑΣ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ).
-Τί θα πάρει ό κύριος; ερωτά το γκαρσόνι τον πελάτη.
-Ένα ποτήρι κρασί.
-"Άσπρο ή κόκκινο;
-"Άσπρο.
-Ξηρό ή γλυκό;
-Ξηρό.
– 'Από μπουκάλι ή από βαρέλι;
– 'Από βαρέλι.
– Μικρό ποτήρι ή μεγάλο;
– Μικρό.
Ό πελάτης χάνει πια την υπομονή του και φωνάζει:
-φτάνει πια. θα με τρελάνεις. Δώσε μου ένα καφέ να τελειώνουμε. Καί το γκαρσόνι:
-Τούρκικο ή γλυκό; Κρύο ή ζεστό; Μέτριο ή γλυκό; Με γάλα ή χωρίς;
* * *
Ό πατέρας με το μικρό του γιο προχωρούν στον κήπο. Γιος: Πατέρα, τί φρούτα είναι αυτά;
Πατέρας: Μαύρα δαμάσκηνα.
Γιος: Μα είναι κόκκινα!
Πατέρας: ΕΙναι κόκκινα γιατί δεν πρασίνισαν ακόμη!
* * *
Σ' ένα 'Αρκαδικό χωριό, λέει ή παράδοση, μια γυναίκα -Χτύπησες τίποτε στο κυνήγι-
Χάιδω, άκουγε στην εκκλησία, κάθε φορά πού πήγαιν -Να(. '
να λέει ό παπάς "Των αγγέλων ό δήμος κατεπλάγη opt – Μπράβο! Το πήγες σπίτι·
σε…" Και νάσου ή κυρά Χάιδω πηγαίνει στον παπά κ -"Όχι, στο νοσοκομείο
του λέει: Παπά μου, όλο της Άγγέλως το Δήμο μνημι
νεύεις, μνημόνευσε και καμιά φορά τον Γιώργο μου. * * *
ό αγαθός παπάς δεν έχασε καιρό. Την Κυριακή εΐπ Κάποια Κυριακή τπο Kn-mvnr. A x^ ι
"Των 'Αγγέλων ό Δήμος και της Χάιδως ό Γιώργος κω διύ έκθεση με-θέμα· χης καλος βάζεί στά
πλάγη ορών σε…". Sa?ua? Ϊ^ άνοίγω Τ0 ""Ρ^Ρό μου".
(•Απ'τόβ,βλίοτοϋΓ.Δ.ΚαρβελαθΗΣΑΥΐ και το κλεϊνΤάμεσω^; <<Βλέπω μισ περίπολ0 ^Ρ^ών
TOY ΛΑΓΚΟΥ ΜΑΣ ΠΟΛΠΊΣΜΟΥ). s ·
παι-
* * *
34
35

Δάσκαλος: Πες μου Γιαννάκη μερικά τετράποδα. Γιαννάκης: Πρόβατα, καρέκλες, τραπέζια, γάτες.Στο στοιχείο του:
Ό συνταγματάρχης επιθεωρεί τους νεοσύλλεκτους.
-Εσύ τι δουλειά κάνεις;
– Ζαχαροπλάστης.
– Ωραία! θα πάς στα μαγειρεία.
– Εσύ;
-Τηλεγραφητής.
– θαυμάσια! Στις διαβιβάσεις.
-Κι εσύ;
-Τα… τα… τάτατατά… απαντά ό νεοσύλλεκτος.
– Κατάλαβα! Εσύ θα γίνεις σαλπιγκτής!
Καθηγητής: Πόσα πόδια έχει ή γυάρδα Νίκο;
Νίκος (Μονολογεί): Τί ζώο είναι πάλι αυτό! Πρώτη φορά το ακούω. Μα τέσσερα πόδια θα έχει. Νίκος: (Δυνατά). Τέσσερα κύριε καθηγητή!
01 μαθητές γελούν! Νίκος: (από μέσα του). Λάθος θα 'κάνα, πτηνό θα 'ναι!
Φωνάζει λοιπόν πιο δυνατά. Δύο!
Οι μαθητές και πάλι ξεσπούν στα γέλια!
Καθηγητής: Λέγε εσύ παιδί μου Μίμη.
Μίμης: Έξι απαντά υπερήφανα.
Νίκος: (μονολογεί). Παράξενο το όνομα, παράξενο και
το ζώο.
Καθηγητής: Πες μου τουλάχιστο Νίκο, πόσους δακτύλους έχει το πόδι της γυάρδας;
Νίκος: Πέντε! 01 μαθητές γελούν! Κουταμάρα θα είπο πάλι, σκέφτηκε ό Νίκος: Ό θεός ξέρει πόσα δάκτυλα θα
'χει…
Καθηγητής: Δεν μελέτησες καθόλου παιδί μου Νίκο
Γιατί; Νίκος: (θυμωμένος). Μα κύριε καθηγητή κάνατε
λάθος, ενώ έχουμε μαθηματικά με εξετάζετε ζωολογία!
"Όλοι οι μαθητές χα χα χα!
Νίκος: "Ε! τί γελάτε!
36
* * *
Ό Πιέντρο καί ή γυναίκα του είναι οί πιο τεμπέληδες άνθρωποι του κόσμου. Από το πρωί ήταν ξαπλωμένοι κάτω Από ένα δέντρο. Ξαφνικά ό Πιέντρο χασμουριέται. Τότε ή σύζυγος του, του ψιθυρίζει νυσταλέα:
– Βρε Πιέντρο, μια ποΰχεις το στόμα σου ανοιχτό δεν φωνάζεις τον μικρό;
* * *
01 πίκρες καί τα βάσανα της κατοχής, δεν στερέψανε το χιούμορ των Ελλήνων. Κι έτσι ένα πρωί οι Αθηναίοι διάβασαν γραμμένο σ' ένα τοίχο:
"Από τότε πού ήλθαν οι Μπόττεν, δλα έγιναν Φερμπό-τεν, το ψωμί μας εΐν' μπομπότεν κι εμείς γίναμε ρομπό-τεν… "Αχ ως μπότεν;…".
* * *
Ένα παιδί μιας φυλής ανθρωποφάγων, βλέπει ένα αεροπλάνο πού περνάει καί ρωτάει τη μητέρα του:
-Αότό το μεγάλο πουλί τρώγεται;
– 'Απ' αυτό το μεγάλο πουλί παιδί μου τρώγεται μόνο το από μέσα, όπως ό αστακός.
* * *
– Πιστεύετε ότι κάποια ήμερα το ραδιόφωνο θα αντικαταστήσει την εφημερίδα;
-Δεν νομίζω, τί μπορεί να τυλίξει κανείς μ' ένα ραδιόφωνο;
* * *
-Έχω άσχημα νέα για σας, λέει στον ασθενή του ό γιατρός.
-Δηλαδή;
-Να… φοβάμαι ότι πρέπει να σας κόψουμε καί τα δύο σας πόδια!
–"Χ, δν το κάνετε αυτό γιατρέ, δεν θα ξαναπατήσω έδβ μέσα!
37

* * *
* * *
Μετά το διαγώνισμα στη Φυσική:
– Πόσες ερωτήσεις έπιασες;
-"Αν έγραφα σωστή την πρώτη κι αν απαντούσα και στις άλλες δύο, τρεις…
* * *
Δύο τρελλοί είναι κρεμασμένοι από τα κλαδιά μιας βερυ-κοκιάς. Ό ένας αφήνει το κλαδί και πέφτει.
– Γιατί έπεσες; τον ρωτάει ό άλλος.
– Επειδή ωρίμασα….
* * *
Ένας πατέρας σπάει το κεφάλι του για να λύσει το πρόβλημα αριθμητικής του μικροϋ του γιου.
– Πιστεύεις ότι θα μπορέσεις να βρεις τη λύση; ρωτάει ό πιτσιρίκος.
– Φυσικά, απαντάει ό μπαμπάς, αλλά θα μου πάρει πολλή ώρα.
-Έ, τότε ας πάω εγώ να παίξω!

– Και μου λέγανε, πώς ό στρατός θα με κάνει άντρα1…
38
Δύο τρελοί ψαρεύουν στην αμμουδιά. Σε κάποια στιγμή ό ένας τραβάει το αγκίστρι καί βάζει για δόλωμα …καρότο!
-Μα τί κάνεις έκεϊ, του λέει ό ένας. Στα ψάρια δεν αρέσουν τα καρότα!
-Το ξέρω. Έμενα όμως μου αρέσουν ο1 λαγοί!!!
* * *
-Άστα αγαπητέ μου… έρχομαι από τον γιατρό. Μπήκε στο μάτι της γυναίκας μου ένα πραγματάκι κι' αυτή, ή δουλειά μου κόστισε χίλιες δραχμές.
-φτηνά τη γλύτωσες φίλε… Στης δικής μου γυναίκας τη μάτι μπήκε μια γούνα καί μου στοίχισε πέντε χιλιάρικα.
* * *
-Ή δράση σου, αγαπητέ μου, εξασθενεί από την κατάχρηση του πιοτού.
-Καί δμως, γιατρέ μου, όταν πίνω τα βλέπω όλα δι-πλα!…
* * *
Ό σωφέρ στον παρασυρθέντα διαβάτη:
-Εσείς φταϊτε κύριε. Εγώ οδηγώ δέκα χρόνια αυτοκίνητο. Κι δ διαβάτης:
-Κι εγώ κύριε περπατάω πενήντα χρόνια!
* * *
Στ6ν μανάβη:
-Τϊ είναι αυτά;
-•Γεώμηλα, κυρά μου, δεν τα βλέπεις;
"^λήθεια καλέ; Μοιάζουν με πατάτες.
"ϊ·
* * *
"^αλος: Γιατί, παιδί μου, δεν πλένεσαι; Μπορώ να "W πω ακόμα καί τί έφαγες χθες.

39

Τοτός: Τι έφαγα;
Δάσκαλος: Αυγό. Τοτός: Όχι, αυγό έφαγα προχθές!
* * *
Μεταξύ μυρμηγκιών:
– Ξέρεις ποιος είναι ό μεγαλύτερος ευεργέτης μας απ'
τους ανθρώπους;
– Και βέβαια. Αυτός πού έβγαλε τα παπούτσια με τα ψη.
λα τακούνια!
– Πάω να ρωτήσω τον μαραγκό εδώ απέναντι. Αυτός θα ξέρει καλύτερα, αφού είναι ή δουλειά του!
Στο εστιατόριο:
-Γκαρσόν, φέρε μου ανορθογραφίες… Το γκαρσόνι, μένει έκπληκτο.
-Δεν έχουμε κύριε απ' αυτά. Τότε γιατί τις βάζετε στον κατάλογο;
* * *
Ό Τάκης λέει στην προσευχή του:
– Καί κάνε θεέ μου το Τόκιο να είναι πρωτεύουσα της …Ιταλίας!
– Γιατί χρυσό μου, ρωτάει ή μαμά.
– Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας.
Στο λεωφορείο.
– Καθεΐστε κύριε…
-Όχι, ευχαριστώ πολύ. Κάθομαι… δρθιος.
* * *
Γιατρός: Πίνεις πολύ;
"Άρρωστος: Γιατρέ μου πίνω για να ξεχνώ. Γιατρός: Να ξεχνάς τί;
"Άρρωστος: …Το ξέχασα κιόλας.
* * *
Στο μάθημα της αριθμητικής.
-Δάσκαλος: Δεν μου λες παιδί μου, για να σκεπάσω μια στέγη 5 μ. πλάτος καί 3 μ. μήκους με σανίδες 1 μ πλάτους καί 90 cm μήκους, πόσες σανίδες θα χρειασθώ;
Ό μαθητής φοράει το σακκάκι του καί κάνει να φύγει.
– Που πηγαίνεις παιδί μου; ρωτάει κατάπληκτος ό δάσκαλος.
-Τ( είναι αυτό μπαμπά;
-Το μνημείο των πεσόντων.
-Περίεργο. Εγώ τόσες φορές έπεσα καί ποτέ δεν μου έκαναν μνημείο.
* * *
-Παιδί μου νάσαι πάντα τίμιος άνθρωπος, έλεγε ένας πατέρας στο παιδί του. Να, σαν κι εμένα. Να καταλάβεις, κάποτε ένας πελάτης ξέχασε στο μαγαζί μας 100.000. Κι εγώ τί έκανα νομίζεις; Έδωσα τα μισά στο συνέταιρο μου!…
Ό γραφέας στρατιώτης:
-Κύριε λοχαγέ, απ' αυτό το κείμενο λείπει μια οξεία. Κι δ λοχαγός αφηρημένος:
-"Όποιος την πήρε, δέκα ήμερες κράτηση!
* * *
Ό δάσκαλος γράφει στον πίνακα το θέμα για την έκθεση:
"^δς περάσατε στην εξοχή;" Κΐ^ Γιάννης γράφει στην κόλλα του:
""ολύ καλά, ευχαριστώ. Εσείς πώς τα περάσατε;".
* * *
40
41

ΠΕΡΙΕΡΓΑ
"Δικαστής από το Μέμφις (ΗΠΑ) ομολόγησε ότι ευχαριστήθηκε πολύ όταν είδε την άλλοτε δασκάλα του ν&ρχε-ται κατηγορούμενη για τροχαία παράβαση. Την καταδίκασε σε τι νομίζετε; Να γράψει 100 φορές την φράση:
"Δεν πρέπει να τρέχω πολύ οδηγώντας το αυτοκίνητο
μου"!
* * *
Μεταξύ φίλων:
– Ξέρεις, έβαλα το γιο μου στην Τράπεζα.
– Ναί; Και με πόσο τόκο;
* * *
– Μπαμπά, δώσ' μου ένα κατοστάρικο.
-Τι; "Ένα πενηντάρικο; Ξέρεις τί αξία έχει ένα ε'ικοσά-ρικο; Γι' αυτό πάρε ένα δεκάρικο. Και του δίνει ένα τά-
ληρο!!!…
* * *
-Τοτό, πήγαινε να δεις, αν ό χασάπης έχει πόδια μο-
σχαριοϋ.
Κι ό Τοτός.
-Δεν τα είδα μαμά, γιατί φορούσε τα παπούτσια του!
* * *
"Ένας απελπισμένος ασθενής στο γιατρό του:
– Σώσε με γιατρέ μου κι ας πεθάνω.
* * *
Μεταξύ τρελλών:
– Βάζω στοίχημα πώς δεν μπορείς ν' ανεβείς πάνω στην
ακτίνα του φαναριού που κρατάω.
– Μπορώ, αλλά δεν ανεβαίνω γιατί ξέρω ποιος είσαι.
Μόλις ανέβω, θα σβύσεις το φανάρι για να πέσω κάτω
– Ό μπαμπάς μου είναι στο κρεβάτι και δεν μπορεί να
σδς δεχθεί.
-Δεν πιστεύω να είναι τίποτα σοβαρό;
-"Όχι- Ή MciM0 τοϋ μπαλώνει το παντελόνι!
* * *
Στο φαρμακείο:
-Μια ασπιρίνη παρακαλώ.
– Να σας την τυλίξω;
-"Όχι θα την πάω τσουλώντας!
* * *
Ένας ράφτης στο Παρίσι είχε γράψει έξω απ' το μαγαζί του: "'Εδώ θα βρείτε τον καλύτερο ράφτη της Γαλλίας". Ό γείτονας του αμυνόμενος, έγραψε:
"Εδώ θα βρείτε τον καλύτερο ράφτη του κόσμου". Ένας Έλληνας πιο κάτω, σκέφθηκε καλά και έγραψε:
"Εδώ θα βρείτε τον καλύτερο ράφτη αυτού του δρόμου".
Στ6 παντοπωλείο:
-Mod βάζετε σας παρακαλώ 200 γρ. φέτα;
Όϊδκαλληλος ζυγίζει το τυρί και λέει:
-Βναι δύο κιλά παραπάνω. Να τ' αφήσω;
* * *

– ΠΡ€Π<Ι να ξέχασα το πορτοφόλι στο άλλο μου κουστούμι…

43

* * *
– Είναι καλό το κυνηγετικό σου σκυλί;
– Μοναδικό.
– Καί τι πιάνει πιο εϋκολα;
-Τσιμπούρια!
δικαστηρίου, σ' έναν πού έκλεψε 25 δρχ. Δεν ντράπηκες νύ τα θυσιάσεις όλα, τιμή, υπόληψη, οικογένεια για να κλέψεις 25 δραχμές;
-Δίκιο έχετε κύριε πρόεδρε, αλλά στο συρτάρι δεν βρήκα περισσότερα.
Ή σύζυγος: θα πάρω ένα απ' τα παιδιά στον περίπατο. Ποιο σου φαίνεται να πηγαίνει καλύτερα με το φόρεμα μου;
* * *
Κάποτε ένας οδηγός αυτοκινήτου σταματά σ' ένα βενζινάδικο καί ρωτά τον υπάλληλο πού ήταν έκεϊ:
-'Έχετε παρακαλώ βενζίνη για τον αναπτήρα μου;
Κι εκείνος αφηρημένος:
– ΣοΟπερ ή απλή καί πόσα λίτρα;
* * *
– θα το πιεις το φάρμακο; Πες πώς πίνεις κρασί.
– Δε γίνεται να πιω κρασί και να πω πώς είναι φάρμακο;
* * *
-Όταν ή μαμά ήταν μικρή, φαίνεται πώς δεν έβρεχε,
– Καί πώς το ξέρεις;
– Μα δεν την άκοΰς πού λέει συχνά: "Τί ωραίος καιρός
πού ήταν τότε!"
* * *
– Σήμερα έσωσα την ζωή ενός ζητιάνου.
– Μπα; Καί πώς;
– Να, τον ερώτησα, τι θα έκανε αν του έδινα ένα χίλια· ρικο. Κι αυτός μου απάντησε πώς θα έπεφτε κάτω ξερός Για να μην πάθει λοιπόν ό άνθρωπος τέτοιο κακό, ξανιΐ· βαλα το χιλιάρικο στην τσέπη μου κι έφυγα.
* * *
– Δεν ντρέπεσαι κατηγορούμενε, είπε ό πρόεδρος τ(<
44
Κάποιος βρήκε ένα πέταλο κι έλεγε με χαρά τρίβοντας τύ χέρια του.
-Τώρα δεν μου λείπει παρά ένα άλογο, τα καρφιά και τρία πέταλα…
* * *
Κάποιος μπαίνει σ' ένα σαλόνι. Κοιτάζει ένα κάδρο καί λέει:
-Τ( δσχημο πορτραίτο!
-Μα δεν είναι πορτραίτο κύριε, λέει ή νοικοκυρά.
– Καί τ( είναι τότε;
-Καθρέπτης, κύριε…
-Τί συμπέρασμα, λοιπόν, βγάζουμε από την παροιμία "τω ένα χέρι νίβει τ' άλλο…"
-"Ότι και τα δύο είναι ακάθαρτα.
„'; * * *
Π|1έίτης: ΕΙναι τα λουλούδια πλαστικά;
'Α|1οπώλης: Φυσικά. ΠΐΪ^της: Φυσικά;
-''^ινθοπώλης: Όχι πλαστικά.
Π|?ιώτης: θα μου πείτε επιτέλους τί είναι αυτά τα λου-
λ<(r)6ια, φυσικά ή πλαστικά;
'->
Σΐψ τρελοκομείο:
Κάποτε δύο τρελοί αποφάσισαν να δραπετεύσουν. Το
0)|fe6t0 ήταν απλό. Να πηδήσουν πριν ξημερώσει το τεϊ-
χΙΙϊΒτό προαύλιο του τρελοκομείου.
Κατά τίς πέντε το πρωί πηγαίνει ό ένας από τους δυο,
wiNici δν παρακολουθεί ό φύλακας. Ξαφνικά έρχεται
|ΐ3(||0ντας καί χτυπώντας το κεφάλι του.
^H-Ιπαθες; τον ρωτά ό άλλος.
•*1ΐβ|ν φαντάζεσαι το κακό πού μας βρήκε. Γκρεμίστηκε
&^|(ος κι έτσι πώς θα τον πηδήσουμε;
ό ελέφαντας καί το μυρμήγκι ήταν φίλοι. Καί Ένα καλοκαιριάτικο πρωινό να κάνουν μπάνιο στη
έλα έξω, φώναξε το μυρμήγκι. με θέλεις;
; φορείς το μαγιό μου!…
48

μια οικογένεια με τραίνο:
Μπαμπά, τί είναι αυτό;
49

Μπαμπάς: Δεν ξέρω παιδί μου. Παιδί: Μπαμπά τι είναι εκείνο το μεγάλο;
Μπαμπάς: Δεν ξέρω παιδί μου. Παιδί: Μπαμπά πού πηγαίνουμε τώρα;
Μπαμπάς: Δεν ξέρω παιδί μου.
Μαμά: Σταμάτα πια, κούρασες τον μπαμπά να τον ρωτάς
συνέχεια.
Μπαμπάς: «Άσε το παιδί να μαθαίνει.
-Λοιπόν Πέτρο, ρωτάει ό πατέρας, πώς πήγαν σήμερα οι προφορικές εξετάσεις;
– θαυμάσια μπαμπά, θαυμάσια. Είχα την τύχη να πέσω σ’ έναν εξεταστή πολύ θεοσεβούμενο.
-Μπα!
– Ναι, κάθε φορά πού απαντούσα στις ερωτήσεις του, έλεγε: «θεέ μου, θεέ μου».
– Γιατί έδεσες αυτό το σπόγγο γύρω απ’ το δάχτυλο σου;
– Για να θυμηθώ εύκολα κάτι. Για να σε κάνω να καταλάβεις. Ό σπόγγος με κάνει να σκεφτώ το σχοινί. Το σχοινί πού θυμίζει το ρίγκ. Το ρίγκ μου θυμίζει πυγμάχους. 01 πυγμάχοι μου θυμίζουν γροθιές. 01 γροθιές μου θυμίζουν κα6γά. Ό καβγάς μου θυμίζει κρασί. Το κρασί μου θυμίζει σταφύλι. Το σταφύλι μου θυμίζει αμπέλι. Το αμπέλι μου θυμίζει το τέρμα Αμπελοκήπων, όπου θέλω να πάω απόψε στις 6. Κατάλαβες;
* * *
-Έχω να μιλήσω στη γυναίκα μου τρεις μέρες.
-Τί λες βρε παιδί μου! Καί γιατί;
– Κόπιασε εσύ να την διακόψεις! ;
-Πώς πάνε τα μαθήματα ζωγραφικής του αδελφό» σου;
50

i. Έξοχα. Χθες μάλιστα ζωγράφισε κάτι, πού ούτε ό Μι-..οήλ «Άγγελος δεν θα μπορούσε να το ζωγραφίσει. ^Σοβαρά; Καί τί ζωγράφισε;
^»Ενα πύραυλο!
1(6 διαγωνισμό της φυσικής:
Μτημα Ιόν: Αναπτύξατε περί ευσταθείας ζυγού. te 6 Λ.Π. σκουντώντας το διπλανό του:
^»[ί εφεύρε αυτή ή Εύσταθία Ζυγού;
* * *
αίνεται πώς έχω το παντελόνι κάποιου άλλου κύ-
Ιατρεΐο: Κι όπως είπαμε· ν’ αποφεύγετε τις συγκινή-δς έρθει κάποιος άλλος για τον λογαριασμό!
ταξιδιώτης ρωτάει ένα χωρικό. μου λες πατριώτη. Έχει γεννηθεί στο χωριό σας
51

κανένας μεγάλος άντρας;
-«Α, μπα! Όλοι μωρά γεννιούνται!
* * *
– Έχτύπησες ποτέ στο κυνήγι κανένα λαγό:
– Πολλούς! Μόνο πού κανένας τους δεν παραδέχθηκε
πώς ήταν χτυπημένος.
* * *
– Μαμά, δός μου πέντε δραχμές να δώσω στο γέρο πού στέκεται εκεί στη γωνία και φωνάζει.
– Και τι φωνάζει;
– Ζεστά κουλούριααααααα!
* * *
-«Έχεις φασόλια;
– Γιατί;
– Για να μου χαλάσεις ένα γίγαντα!
* * *
– Μπαμπά, είδα στον ύπνο μου πώς μου έδωσες ένα χιλιάρικο.
– Μπράβο Τάκη. Να το κρατήσεις να το πάρεις παιχνίδια γιατί αυτές τίς μέρες ήσουν καλό παιδί.
* * *
Ό δήμιος ρωτάει τον μελλοθάνατο πού είναι ανεβασμένος στην αγχόνη:
– Ποια είναι ή τελευταία σου επιθυμία;
– Να μάθω Κινέζικα!
* * *
Δυο παλιοί φίλοι, ένας βραδύγλωσσος και ένας καμπούρης, κάποτε μάλωσαν άσχημα. Για να εκδικηθεί τον βρα-δύγλωσσο ό καμπούρης, μια μέρα του τηλεφώνησε. – Συγχαρητήρια βρε Γιώργο, έμαθα πώς σε προσέλαβα»
για εκφωνητή στη τηλεόραση! Το επόμενο βράδυ, εκείνος ετοίμασε την απάντηση του:
52
Γεια σου Νίκο, τί κάνεις, θέλω να συναντηθούμε κά-
‘Ϊβοια μέρα. ^ Για ποιο λόγο;
-Να, θυμάσαι εκείνες τίς φωτογραφίες πού είχαμε νΐ^ύλει μαζί; θέλω να στις επιστρέψω, γιατί δεν κλείνει ^άλμπουμ!
* * *
1|·Αύτή εδώ, κυρία μου, είναι ή καλύτερη κουβέρτα πού ^κλοφορεΐ στην αγορά. Είναι φτιαγμένη από αγνό παρθένο μαλλί.
^Μέ συγχωρείτε, δεσποινίς μου, αλλά εδώ γράφει ότι ||·»υβέρτα είναι βαμβακερή.
yA, μη δίνετε σημασία. Αυτό το γράφει για να μπερ-ΙΙΪΟονται οι σκόροι!
* * *

ρεσεψιόν του ξενοδοχείου:
όσο στοιχίζει το δωμάτιο;
i δραχμές αυτά πού δεν έχουν θέα! αί αυτά πού έχουν;
ίνα εκατομμύριο! ίνα εκατομμύριο; Γιατί;
Ίατί τόσο στοιχίζει για να γκρεμιστεί το κτίριο πού απέναντι!
* * *
τρελός είναι απορροφημένος με την άλληλογρα-«υ. Τότε πηγαίνει κοντά του ένας άλλος τρελός:
ποιόν γράφεις λοιπόν; τον ρωτάει. μένα. σένα; Και τί γράφεις;
ξέρω! θα σου πω όταν πάρω γράμμα.
ξενοδοχείο υπήρχε ή εξής επιγραφή:
«ν αντιληφθείτε ποντικό, χτυπήστε να σας φέρουμε
53

ΥΠΟ ΛΙΑΛΥΠΝ Τ» ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑ ΜΛϊ

ΤΟΥ ΔΡΟΧΗ
Ι’Από την Απογευματινή)
* * *
«Ένας τρελός μπαίνει σ’ ένα ζαχαροπλαστείο πού το έχει ένας άλλος τρελός και ρωτάει:
– θα ‘θελα ένα μέτρο πράσινη μπογιά. Ό άλλος τρελός:
– Να σας την τυλίξω;
-«Όχι θα την φάω αμέσως.
* * *
Δυο πιτσιρίκοι παρακολουθούν κάποια συναυλία.
-Ήθελα να ‘ξερά για ποιο λόγο τραγουδάνε και οΐ δυο μαζί, ψιθυρίζει ό ένας.
– Για να τελειώνουν πιο γρήγορα, βρε χαζέ! άπαντα επίσης ψιθυριστά ό άλλος.
* * *
Στο θέατρο: |
– Γιώργο κοίτα! Ή κυρία πού κάθεται δίπλα μου, κοιμά-1 ται…
– Κι ήταν αυτός ό λόγος για να με ξυπνήσεις;
* * *
σύζυγος μόλις γυρίζει στο σπίτι από τη δουλειά του, ψτει άποκαμωμένος σε μια πολυθρόνα καί λέει:
Ι. ΕΙμαι κυριολεκτικά μισοπεθαμένος.
|ο1ή σύζυγος:
|»0λες τις δουλειές μισές τις κάνεις εσύ.
* * *
. άνθρωπος αρχίζει ξαφνικά να χοροπηδά στη μέση δρόμου. Μερικοί περαστικοί συγκεντρώνονται κο–^-του. Μ έχετε; Δεν αισθάνεστε καλά; τον ρωτά κάποιος με
Κΐ. Έπιασα θέση για να παρκάρει ό άνδρας μου…
* * *
ρια: Τι είναι αυτό; Σκέτο νερό μου φέρνεις σήμερα;
λατας: Βρε να πάρει ή οργή. Ξέχασα να ρίξω γάλα
YP.Tn
χεια.
55

– To γραφείο σου, βλέπω, είναι ζεστό σαν φούρνος.
– Μα είναι φυσικό.
– Γιατί;
– Γιατί εδώ μέσα βγάζω το ψωμί μου.

* * *
Ταχυδακτυλουργός: ‘Ορίστε, Κυρίες καί Κύριοι. Εδώ βλέπετε μια κότα με τόσα πόδια όσες μέρες έχει ό μήνας!
Ένας θεατής: Εγώ βλέπω μόνο δύο. Ταχυδακτυλουργός: Ακριβώς. Γιατί σήμερα ό μήνας έχει 2.
– Χαρίλαε, βγάλε σε παρακαλώ τα κάστανα από τη φωτιά.
– Πάλι εγώ;
– Πώς κάνεις έτσι βρε Χαρίλαε. Λες καί σου είπα να βγάλεις το φίδι απ’ την τρύπα!!!
Απορίες μικρών:
– Γιατί ή μαμά μου όταν είναι κουρασμένη στέλνει εμένα να κοιμηθώ καί δεν πάει εκείνη;
– Γιατί οι άσπρες κότες κάνουν άσπρα αυγά, οΐ κόκκινες κόκκινα καί οι μαύρες δεν κάνουν μαύρα;
– Πώς μαθαίνουν οι κότες πόσο μεγάλες είναι οι αύγο-θήκες;
-Τί ώρα γύρισες χθες βράδυ;
-Στις 10.
– Μα εγώ άκουσα το ρολόι να χτυπάει μόνο μία φορά
– Μπα! Μήπως έχεις εσύ την αξίωση να χτυπάει καί τα μηδενικά;
^ θα μπορέσεις να μου επιστρέψεις την ομπρέλα πού Ϊ σοι? δάνεισα Νίκο;
^Δυστυχώς την δάνεισα σε κάποιον γνωστό μου. Την -; βιάζεσαι αμέσως;
-· Εγώ όχι αλλά αυτός πού μου την είχε δανείσει μου , ^&ιε πώς την γύρεψε ό ιδιοκτήτης της.
/·? * * *
^-· Μου φαίνεται πώς άρπαξα ένα καλό συνάχι.
^Ευτυχώς!
,^-Τί ευτυχώς;
ϊ^-Σκέψου ν’ άρπαζες κανένα άσχημο!
> καταστηματάρχης στον υπάλληλο του:
r Σου απαγορεύω να μιλάς απότομα καί θυμωμένα
ους πελάτες. Πόσες φορές θα σου το πω; Ό πελάτης
ει πάντα δίκιο… Για πες μου τώρα, τι σου έλεγε αυτός
ύ τσακώθηκες μαζί του;
•Μου είπε, πώς είσαι λωποδύτης!
* * *
ί θέατρο, ενώ παιζόταν ή παράσταση, ένα ζευγάρι κου-
ίντιάζει δυνατά καί χαχανίζει.
νας κύριος στο πίσω κάθισμα δυσφορεί, αγανακτεί καί
•6 τέλος ξεσπά:
gMa είναι κτήνη!
Ι άλλος γυρίζει εξαγριωμένος:
|Γιά μας το είπες αυτό;
; Όχι κύριε! Γι’ αυτούς τους ανάγωγους πάνω στη σκη-
| πού δεν μ’ αφήνουν να σας ακούσω.
* * *
* * *
Ρώσος κι ένας Αμερικανός φιλονικοΰν για το έχει τις μεγαλύτερες ελευθερίες στην πατρίδα
Ενώ, λέει ό Αμερικανός, μπορώ να βγω στους δρό-ις της Ουάσινγκτον καί να φωνάξω ότι ό Ρήγκαν είναι
56
57

– Κι εγώ, άπαντα ό Ρώσος, μπορώ να σταθώ στην Κόκκινη Πλατεία της Μόσχας και να φωνάξω ότι ό Ρήγκαν είναι γαϊδούρι!
– Σ’ αυτό τον κόσμο, μόνο οι πράξεις λογαριάζονται. Οι λέξεις δεν έχουν καμιά άξια.
– Μπα! Πήγες να στείλεις τηλεγράφημα στην Αυστραλία;
Ακούσαμε
Από γνωστό μας μπόμπιρα:
– Μαμά, φόρεσε τη ζακέτα σου να σε πάω βόλτα στο
πάρκο!…
* ·* *
Από λαικόν άσμα
«Το ξέρεις και πώς σ’ αγαπώ και σ’ έχω μεσ’ στην καρδιά μου άνθρωπος είμαι κι εγώ κι έχω κι εγώ τα δικά μου». Είπατε ΚΑΙ τίποτα;
-Τι έγινε εκείνος ό περίφημος παπαγάλος σου; Δεν |
τον βλέπω πια.
– Ξέρεις παντρεύτηκα. Δυστυχώς δεν πρόφθαινε να επαναλαμβάνει όσα έλεγε ή γυναίκα μου. Έσκασε, μη μπορώντας να πάρει αναπνοή…
* * *
Ή δασκάλα: Γιατί Τοτό φτιάχνουμε τις γέφυρες;
Τοτός: Για να περνούν τα ποτάμια από κάτω…

αξυ μαθητών:
ΚΙ». Κανονικά στη Δημοτική, τον Σολωμό θάπρεπε να τον
Ι,Αέγαμε Διονύση.
S.-Σιγά μην έπρεπε να τον λέγαμε και Νιόνιο!…
δικαστήριο. -Και πώς είσαι σίγουρος ότι έτρεχες μόνο με 15 χιλιό-
έτρα;
κ|Κύριε Πρόεδρε, εκείνη την ήμερα πήγαινα να πληρώ->τήν Εφορία!
^τής: Προσέξτε τώρα. Μέσα σ’ αυτό το οξύ θα ι ένα νόμισμα της μιας λίρας, θέλω να μου πείτε αν ^λιώσει ή όχι. Ιητής: Όχι, κύριε.
Γίγητής: Μπράβο παιδί μου. Πες δυνατά στους συμ-Γΐτές σου πώς το εξηγείς αυτό. Ττής: Γιατί αν ήταν κίνδυνος να λιώσει, δεν θα το
εξετάσεις ένας μαθητής πού δεν μπορεί να λύσει (άσκηση, γράφει στην κόλλα του:
Αυτή την άσκηση μόνο ό θεός μπορεί να την λύσει.
|& Χριστούγεννα».
IT’ αποτελέσματα: «Ό θεός παίρνει άριστα καί συ ά-
•(πτεσαι. Και του χρόνου».
ϊκαλος: Το θέμα της σημερινής μας έκθεσης είναι:
αγώνας ποδοσφαίρου'».
ί.δρχισε να γράφει ό Τοτός. Στο τέλος, βλέποντας |δέν τα καταφέρνει, περιορίζεται στο εξής:
‘»ός βροχερός, το γήπεδο ήταν πλημμυρισμένο, το Wi άνεβλήθη».
* * *
58
59

– Μαμά, μπορείς να γράψεις το όνομα σου με κλειστά μάτια;
-Το πιο εύκολο πράγμα. Γιατί ρωτάς;
– Για να μου υπογράψεις τον έλεγχο!!….
•Άκοϋς λέει!… Περίφημα!…
-Ποιο φαγητό, σου άρεσε λοιπόν περισσότερο μέχρι ?ΐμερα;
IS.., 01 …σαρδέλλες του κουτιού.
«Ένας ζητιάνος σε μια γωνιά του δρόμου, κάνει τον τυφλό. Τον πλησιάζει μια κυρία καί του λέει:
– Εσύ βλέπεις καί κοροϊδεύεις τον κόσμο.
-Εγώ; ασφαλώς αστειεύεστε κυρία μου. Το βλέπετε εκείνο το μπλε αυτοκίνητο, το FIAT, που είναι δίπλα στον κύριο με το μαύρο καπέλο;
– Μάλιστα, το βλέπω.
– Εγώ όμως δεν το βλέπω.
* * *
Μετά το διαγώνισμα:
– Τί απάντησες στις ερωτήσεις πού μας έβαλαν;
-Τίποτα. Έδωσα την κόλλα μου λευκή.
– Να πάρει ή ευχή!… Έχει γούστο να νομίσει ό καθηγητής πώς ό ένας αντέγραψε από τον άλλο γιατί κι εγώ έδωσα κόλλα λευκή!..
Διάλογος δικηγόρου καί πελάτη πού κατηγορείται για κλοπή.
– Τί θα δώσεις αν αποδείξω την αθωότητα σου, για την κλοπή πού σε κατηγορούν άδικα;
– Τα μισά απ’ δσα έχω κλέψει…
* * *
Ό δάσκαλος:
– Κωστάκη κλίνε μου το ρήμα τρέχω.
-Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα, κτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα κι έφυγα.
* * *
– Τί λες μαγειρεύω καλά;
ρ Αγαπάς τα ζώα Γιώργο;
Αν σου πω ναι, φοβάμαι δτι θα το πάρεις πάνω σου!…
* * *
ι ψύλλοι βγαίνουν από ένα θέατρο. JAoinov, λέει ό ένας, θα γυρίσουμε με τα πόδια ή θα ουμε κανέναν άνθρωπο;
τρο, γιατί γράφεις τόσο γρήγορα;
Γιατί έχω να γράψω δύο σελίδες καί βιάζομαι μη μου Βιώσει το μελάνι…
* * *
; κύριος μπαίνει σ’ ένα ζαχαροπλαστείο. Σε λίγο έρ-ι το γκαρσόν καί ρωτάει:
‘, θα πάρει ό κύριος;
;: Έναν υπνάκο.
* * *
; μου Στέφανε τέσσερις λέξεις που να τις χρησιμο-Ον περισσότερο από τις άλλες οί μαθητές. ι-Τ ξέρω, κύριε καθηγητά.
ϊάβο παιδί μου. Παίρνεις 20.
* * *
ενοδοχεϊο:
[κατάσταση είναι αυτή κύριε; Όλη τη νύχτα δεν έ-«a μάτι παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη πο-
ν.
[ τ( θέλατε να δείτε, κύριε, με σαράντα δρχ. πού «ε; Ταυρομαχίες;
60
61

Μ€ΓΑ rANeniiTHMfO TH^ ΧΟΥΖΟΥΡΑί 0ες, πέντε γυναίκες, μία αγελάδα, ένα άνοιχτήρι και ι μηχανή ραψίματος!
* * *
| Στο τρελοκομείο ό δημοσιογράφος ρωτάει έναν τρε-|πού κάνει περίπατο, κρατώντας ένα ποτιστήρι:
|Γιατί το κρατάς ανάποδα;
|Τρελός είμαι να το κρατήσω στα Ίσια; Για να με βάζει ευθυντής να ποτίζω τον κήπο;
* * *
ι μικρά αδελφάκια συζητάνε σ’ ένα ανοικτό βιβλίο ί-ρ(ας.
(να σημαίνει άραγε ό αριθμός 346-395 δίπλα στο δ-[ του Μεγάλου Θεοδοσίου;
είναι ό αριθμός τηλεφώνου του!
^νας τυφλός πέφτει σ’ έναν άλλο τυφλό καί του λέει:
Ιπά σε καλό σας, δεν βλέπετε κύριε;
υστυχώς, είμαι τυφλός! ι εγώ το Ίδιο. Τώρα πού γνωριστήκαμε να… βλεπόμα-
65

Αποσπάσματα από επιστολές…
«Σεβαστέ μου θειε, εϊμαστε όλοι καλά το αυτό επιθυμούμε και δια έσέ. Μόνον πού ό πατέρας έσπασε το πόδι του, ή μητέρα έχει σαράντα πυρετό κι ό Γιώργος βρίσκεται στο νοσοκομείο…».
* * *
«Αγαπητέ μου Δημήτρη, ή επιθυμία μου είναι να είσαι υγιής καθώς και ημείς ευρισκόμεθα σε ύγιά επίπεδα…».
Το έστειλε μια μάνα από ένα χωριό στο γιο της πού ήταν στρατιώτης:
«Αγαπητό μου παιδί.
Σου γράφω με το μολύβι γιατί ή γάτα μας ανέβηκε στο τραπέζι καί μας γύρισε το μπουκάλι με το μελάνι, ευτυχώς πού δεν είχε τίποτα μέσα.
Είναι τόσος καιρός πού έχεις πάει στρατιώτης, το καταλαβαίνουμε τώρα πού λείπεις, όταν ήσουνα εδώ, δεν το καταλαβαίναμε πώς έλειπες.
Εδώ όλοι είμαστε άρρωστοι και ήρθε ό γιατρός αλλά τώρα πού γιατρευτήκαμε δεν είμαστε άρρωστοι.
Προχτές έγινε παζάρι καί πουλούσαν γουρούνια και σε θυμηθήκαμε. Ήταν πολύ μεγάλα γουρούνια καί κρίμα πού δεν ήσουνα καί συ εδώ.
Σου γράφω για τον αδελφό σου πώς παντρεύεται και παίρνει μια γυναίκα. Τήνε ξέρεις. Ήταν αυτή πού μας έκανε καί ξεκαρδιστήκαμε στα γέλια στην κηδεία του παππού σου.
Σου στέλνω καινούργιες φανέλες, πού σου έφτιαξα με τις παλιές του πατέρα σου. «Άμα θα τις λιώσεις να μου τις στείλεις για να φτιάξω καινούργιες της αδελφής σου.
Εδώ είμαστε όλοι καλά εκτός από το θειο σου Γιάννη πού πέθανε. Σε ασπάζομαι!».
66
ΓΡΑΜΜΑ
; ακριβώς γράφθηκε)
«Εν… 16/8/1981 σεβαστόν Κύριον προ’ίστάμενον του βιβλιοπωλεί-
|Κύριε προϊστάμενε νομίζω ότι είμαι πολύ ευτυχής j(v της αναγνώσεως του βιβλίου το όποιον με θετικήν ιοίθησιν θα έχει το Ύμέτερον βιβλιοπωλεΐον. Και το «ϊον με Ιδικήν συγχώρησιν δια τα καθ’ Υμάς είναι το ς ή βάσει του σεπτού σας περιοδικού Σας δια το Ά-[ώ τα παραμύθια. Τώρα και καθώς ελπίζω μέθ’ άκρας ωιθήσεως είς το παρών καί εγγύς μέλλον πρώτον ϊ’Υμών καί εκ δευτέρου εκ Ιδίων μου να συντέλεση εις ϊίαν εύημερή άπόκτησιν δικαιωμάτων με ίδικήν συγ-ησιν ενεργητικών ταλέντων προς την νεολαίαν του )ωχου Ελληνικού Λαού. Εν ολίγοις τώρα όπως έλ-ι καί προκαταβάλλω κάθε μου σεπτήν προσπάθειαν Ι δπως καί αν δύναμε Ίνα όπως μου έπιτρέψητε να ύ-ιβάλλω Υμάς προς δια τα καθ’ ημών. Με όλην μου την ρδιάν θέλω καί πιο ηθικά επιθυμώ να με εφοδιάσετε Ιδικήν σας άποστολήν το προαναφερόμενον βιβλίον ;. «Αγαπώ τα παραμύθια». Μέσω του Ταχυδρομείου… όψιν δια τα ανωτέρω μου είς έκεϊ παραμονήν του έ-ϋμητοΰ επί αρκετού χρονικού διαστήματος με Ιδικήν χώρησιν ή συγνώμης. Σας ευχαριστώ θερμά. Με ύ-ηψιν. Π… Δ…»
* * *
μητέρα γράφει στο παιδί της:
ι σου έστελνα καί λίγα λεφτά, αλλά δυστυχώς, έκλει-•6 φάκελλο».
Με μεθυσμένους!
ϊ μεθυσμένοι σε μια ταβέρνα:
λέ λένε Παπαδόπουλο.
θο(τα σύμπτωση! Κι εγώ Παπαδόπουλος ονομάζομαι.
ι^ένω Σπάρτης 49.
67

– Παράξενο! Κι εγώ!
– …Στον τρίτο δροφο, πρώτο διαμέρισμα αριστερά.
– Μα την πίστη μου! Εκεί κι εγώ μένω! Κι ό ταβερνιάρης:
– Ή ϊδια Ιστορία, κάθε φορά πού συναντιώνται εδώ: ΕΙναι πατέρας καί γιος.
* * *
Μεταξύ μεθυσμένων:
-θα καθήσουμε πολύ;
– Να δεις πού δεν θυμάμαι τί μου είπε ή γυναίκα μου. Να πιω δυο ποτήρια καί να γυρίσω στις 11 ή να πιω 11 ποτήρια καί να γυρίσω στις δύο;
* * *
«Ένας επιστρέφει στο σπίτι του τις πρωινές ώρες σε κατάσταση ευθυμίας. Μάταια δοκιμάζει ν’ ανοίξει την πόρτα του εξ’ αιτίας της τρεμούλας των χεριών του. ‘Εκείνη την ώρα περνάει ό γαλατάς, τον βλέπει, σταματάει και τον ρωτάει:
– Μήπως θέλετε να σας κρατήσω το κλειδί;
-«Αν δε σου κάνει κόπο, κράτα καλύτερα το σπίτι να μην κουνάει, απαντάει ό μεθυσμένος.
* * *
«Ένας μεθυσμένος πηγαίνει σπίτι του με ένα πόδι στο δρόμο καί το άλλο πάνω στο πεζοδρόμιο. «Ένας αστυφύλακας τον παρακολουθεί για αρκετή ώρα καί κατόπιν τον πλησιάζει καί του λέει:
-«Έλα να σε πάω σπίτι σου. ΕΙσαι σκνίπα.
– Δόξα σοι ό θεός, απαντάει ό μεθυσμένος. Κι εγώ φοβήθηκα πώς είχα κουτσαθεϊ!
* * *
«Ένας μεθυσμένος γυρνώντας στο σπίτι του, σταματά σε μια ξένη πόρτα. Καί καθώς δεν μπορεί ν’ ανοίξει, μουρμουρίζει:
68
LNO πάρει ή οργή! Δε φτάνει πού μου χάλασαν την ειδαριά, μου άλλαξαν καί το σπίτι!
.αξύ μεθυσμένων:
ίεΐναι φοβερό, πρωτοφανές, ανήκουστο! Ό Βαγγέλης
|QV χθες βράδυ τόσο μεθυσμένος, πού πούλησε τον
^ρθενώνα!
ΙΜπά; Και ποιος τον αγόρασε;
Ι’Εγώ. Καί το πιο τρομερό είναι ότι του έδωσα 10.000
^καταβολή!
* * *
οτε ένας μεθυσμένος, μετά από πολλούς κόπους νει τελικά στο σπίτι του. Μπαίνοντας μέσα ακούει
ι ρολόϊ να χτυπά τρεις. Όποτε γυρίζει προς το μέρος
,ϋ καί λέει:
?Τό ξέρουμε ότι είναι μία. Τί το λες τρεις φορές;
3ΐος μπεκρής με μια μπουκάλα ρετσίνα στο χέρι συ-•άει στο δρόμο έναν κύριο καί του λέει ευγενικά:
ΐΜμμέ… συγχρεϊτε… κκκύριε, σ… σ..σάς αρέσει ή Ε^ρ..ρ…ρετσίνα;
1’Καθόλου, απαντάει ό άλλος με απορία. Ούτε πού τη &ζω στο στόμα μου.
|Τότε… σ…σ… σας παρακαλώ… κ…κρατήστε μου τη ουκάλα για να δέσω τ…τ…το κορδόνι του π…παπουτσιού μου πού λύθηκε.
* * *
Μίαλι μέθυσες;
|Δέ φταίω εγώ… Ή παρέα μου γέμιζε συνέχεια το πο-Ιρι γιατί δεν μπορούσε να το βλέπει άδειο. ‘Εγώ πάλι Ιμποροΰσα να το βλέπω γεμάτο… Κι έτσι έγινα στουπί!
69

– Χθες το βράδυ ό Μαρίνος ήταν τύφλα στο μεθύσι.
– Πώς το ξέρεις αυτό;
– Τον πήγαινα σπίτι και στο δρόμο του έπεσα τρεις φορές!
* * *
Μερικά απ’ τον… δεκάλογο του μπεκρή!
Ποντιακά
1. Όταν έχεις πίεση να πηγαίνεις στην ταβέρνα. Μόνο να λες: «πίε συ»!
2. Μη στέκεις ώρες μπροστά στον καθρέπτη, για να θυμηθείς πού είδες αυτά τα μούτρα. ΕΙναι τα δικά σου!
3. Όταν βγαίνεις απ’ την ταβέρνα, να θυμάσαι πώς όλοι οΐ δρόμοι βγαίνουν σε μήκος. Σε πλάτος δε βγαίνουν…
4. «Αν σου πει ή γυναίκα σου ότι θα πεθάνει απ’ τη λύπη της επειδή πίνεις, να πίνης στην…υγεία της!
5. «Αν τύχει καί ορκιστείς να μην ξαναπιάσεις ποτήρι, πίνε τότε με το μπουκάλι.
6. Είναι μεγάλο ψέμα, ότι ό Γαλιλαίος ανακάλυψε πώς ή γη κινείται. Την ανακάλυψη έκανε ένας δικός μας!

70

– Γιατί οι Πόντιοι κάθονται στα παγκάκια με το πιστόλι στο χέρι;
– Για να σκοτώνουν την ώρα τους.
– Γιατί οι Πόντιοι κάθονται στο μπαλκόνι κρατώντας.. μαχαίρι;
– Για να κόβουν κίνηση!
Γιατί οι Πόντιοι κάθονται μπροστά στο παράθυρο, όταν αστράφτει;
-Νομίζουν πώς τους βγάζουν φωτογραφία καί κάθονται εκεί για να βγει καί με κορνίζα.
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται στο υπόγειο;
– Για να κοιμούνται βαθιά.
– Γιατί οι Πόντιοι αγοράζουν πλυντήριο;
– Για να βάζουν τη σκάφη επάνω καί να πλένουν.
* * *
– Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βάψουν μια βάρκα;
– 21! Ό ένας θα κρατάει το πινέλο καί οι άλλοι 20 θα …πηγαινοφέρνουν την βάρκα.
– Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τα παιδιά τους καί διαβάζουν έξω στο μπαλκόνι;
– Για να λένε δτι έκαναν σπουδές στο εξωτερικό!
Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βάψουν μία λάμπα;
– 6! Ό ένας θα είναι πάνω στο τραπέζι με την λάμπα, οι τέσσερις θα κινούν δεξιά-άριστέρα το τραπέζι κι ό τελευταίος θα φυλάει στην πόρτα, μήπως… έρθει το ρεύμα!
72
-Γιατί οι Πόντιοι, όταν αγοράζουν μαγνητόφωνο, το ..καρφώνουν;
– Για να είναι… STEREO!
• Γιατί οι Πόντιοι περπατούν έπτά-έπτά;
• Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα;
– Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται έχουν πάντα το ένα πόδι σηκωμένο ψηλά;
-Για να …βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια!!!
– Πώς λέγεται το αυτοκίνητο των Ποντίων πού κουβα-:λάει τούβλα;
-Σχολικό!!!
• Γιατί ο’ι Πόντιοι κουβαλούν τα πιάνα στην πλάτη τους;
ί-Τούς είπαν πώς παίζουν καλό πιάνο και το πήραν πά-|νω τους!
|»-Τί γράφεται στον πυθμένα των μπουκαλιών των Πο-Ιντίων;
•Ανοίγει από μπροστά!…
Κάποιος βλέπει δύο Πόντιους. Ό ένας διαβάζει ένα γράμμα και ό άλλος του κλείνει τ’ αυτιά. «Ένας περαστικός τους ρωτάει:
J-Τί κάνετε εκεί;
|- Να, απαντά ό Πόντιος. «Έλαβα ένα γράμμα κι επειδή εν ξέρω να διαβάζω, το έδωσα στο φίλο μου να μου το ιβάσει.
73

– Και γιατί του κλείνεις τ’ αυτιά;
– Για να μην ακούει τι μου γράφει!!!
– Γιατί οι Πόντιοι ρίχνουν ασπιρίνες στον αέρα;
Για να σταματήσουν οι… ασθενείς άνεμοι.
– Πώς πηγαίνουν οι Πόντιοι τις ασπιρίνες σπίτι τους;
– Κυλώντας!
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι όταν βγαίνουν από το καφενείο, σε κάθε επτά βήματα… πηδάνε;
– Για ν’ αποδείξουν πώς έχουν πιει «σέβεν-άπ» (7υρ).
* * *
– Γιατί ο’ι Πόντιοι παίζουν μπάλα μέσα στο αεροπλάνο;
– Για να λένε ότι έχουν ομάδα πού πετάει!!!
* * *
Ένας Πόντιος περιμένει κάποιο φίλο του, πού φθάνει
με το αεροπλάνο.
Τη στιγμή εκείνη αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στο διάδρομο
προσγειώσεως.
Όποτε ακούγεται από το μεγάφωνο του πύργου ελέγχου:
– Παρακαλείται ό κύριος Πόντιος να μην πετάει ψίχουλα στο διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του!
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι ανεβαίνουν σε δένδρο όταν τελειώνουν το Λύκειο;
– Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν.
74
; – Γιατί οΐ Πόντιοι όταν δίνουν εξετάσεις, φορούν άδιά-, βρόχο;
– Για να μην τα κάνουν μούσκεμα!
* ·*· *
Ι Κάποτε ένας Πόντιος κι ένας πίθηκος ήταν… άστροναϋ-|τες σε διαστημόπλοιο!
|»Ερχεται σήμα από την γη προς τον πίθηκο: «ΤΡΕΙΣ ΜΟΙ-|ρΕΣ ΔΕΞΙΑ».
|Μετά από λίγο, καί δεύτερο σήμα προς τον πίθηκο: «ΘΕ-|ΣΕ ΣΕ ΚΙΝΗΣΗ ΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΟΓΕΝΝΗΤΡΙΑ». Καί μετά |άπό λίγο καί τρίτο σήμα προς τον πίθηκο: «ΝΑ ΕΛΕΓΞΕΙΣ |;ΤΙΣ ΚΑΥΣΕΙΣ». Στο μεταξύ ό Πόντιος είχε έκνευρισθεϊ [για το ότι όλες οι εντολές πήγαιναν προς τον πίθηκο. Σε |λίγο έρχεται σήμα καί προς τον Πόντιο, πού τρίβει τα c χέρια του από την χαρά του, έτοιμος πια ν’ ακούσει. «Ο Ι ΠΟΝΤΙΟΣ», λέει το σήμα, «ΝΑ ΤΑΪΣΕΙ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ…».
• Γιατί οι Πόντιοι βάζουν λάδι στις φακές;
• Για να μη σκουριάζει το σίδερο.
– Γιατί 1000 Πόντιοι πνίγηκαν στον ‘Ατλαντικό Ωκεανό;
– Γιατί χάλασε ή μηχανή του πλοίου τους και κατέβη-αν να σπρώξουν!
•Γιατί οι Πόντιοι πήγαν τον περασμένο Ιούνιο όλοι ro… Έβρο;
•Πήγαν να ψηφίσουν για τίς… Ευρωεκλογές.
* * *
• Γιατί οί Πόντιοι όταν χιονίζει κάθονται στο παράθυρο;
• Για να δουν μια άσπρη μέρα.
75

Ένας Πόντιος πλησιάζει ένα τσοπάνο και του λέει:
– «Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις ένα;
– Σύμφωνοι, σε ακούω…
-734!
– Κέρδισες, πάρε ένα πρόβατο… Τώρα ή σειρά μου, λέει ό τσοπάνος.
-«Αν σου πω από που είσαι, θα μου δώσεις πίσω αυτό πού πήρες;
– Εντάξει.
– Πόντιος!
-Κέρδισες… ‘Αλλά πώς το βρήκες;
– Μόνο ένας Πόντιος, θα έπαιρνε το σκυλί για πρόβατο!
«Ένας Πόντιος πηγαίνει στον κινηματογράφο, όπου διαβάζει την επιγραφή: «‘Απαγορεύεται ή είσοδος κάτω των 18», οπότε μονολογεί:
– Να πάρει ή ευχή… Που θα βρω τώρα άλλους 17;
* * *
Πώς πέθανε ή τελευταία Πόντια γεροντοκόρη;
– «Έπεσε από το ράφι!
Πώς πέθαναν οί δυο τελευταίοι Πόντιοι δρομείς;
– Ό πρώτος κάηκε στο ζέσταμα (προθέρμανση).
– Ό δεύτερος κόπηκε στο νήμα!
Στην πρώτη ραδιοφωνική εκπομπή, πού ενημερώνει για την κίνηση στους δρόμους της ‘Αθήνας.
-01 οδηγοί πού βρίσκονται αυτή τη στιγμή στην οδό Πανεπιστημίου, παρακαλούνται να προσέξουν πολύ, γιατί κάποιος τρελός οδηγεί αντίθετα στο ρεύμα κυκλοφορίας.
Κι ό Πόντιος μέσα απ’ το αυτοκίνητο του πού ακούει εκείνη τη στιγμή την εκπομπή:
-Τί ένας, βρε, αυτοί εδώ είναι χιλιάδες!
76
Δυο Πόντιοι έπιασαν δουλειά σ’ ένα ζαχαροπλαστείο. Την άλλη μέρα όμως τους απέλυσαν. Ξέρετε γιατί;
– Ό ένας ξεσκόνιζε τους κουραμπιέδες κι ό άλλος ήθελε να χτενίζει τα κανταΐφια!…
-Πώς πέθανε ό τελευταίος Πόντιος μάγειρας;
-Τον έφαγε ένα μακαρόνι «μέλισσα»!
-Πώς πέθανε ό τελευταίος Πόντιος περιπτεράς;
-Τον έφαγαν τα …δρακουλίνια! (γαριδάκια!).
-Πώς πέθανε ό τελευταίος Πόντιος εφευρέτης;
-Του καρφώθηκε μια Ιδέα στο μυαλό!
– Γιατί τα υποβρύχια των Ποντίων, κάθε πέντε λεπτά βγαίνουν στην επιφάνεια;
, – Για να εισπνέουν αέρα οι κωπηλάτες!
t- Πώς έπεσε έξω ό τελευταίος Πόντιος επιχειρηματίας;
‘-«Άνοιξε Ινστιτούτο αδυνατίσματος στην Αιθιοπία!
• Γιατί οΐ Πόντιοι ψαράδες, όταν ψαρεύουν, έχουν το Ένα τους πόδι βρεγμένο;
– Γιατί όταν πετάνε το τσιγάρο τους στη θάλασσα, το άτονε για να σβήσει!
^ θέλεις να μ’ ακούσεις Γιουρίκα, μια καί αποφάσισες «» αγοράσεις αυτοκίνητο, πάρε το σπορ φόρμουλα 12 το ιό γρήγορο αμάξι του κόσμου. – Πόσο γρήγορο;
77

-Ένα σου λέω. θ’ ανεβαίνεις 8 παρά 10 στο αυτοκίνητο και 8 ή ώρα, θα βρίσκεσαι στην Κόρινθο.. Λοιπόν τι λες;
-Όχι… «Έδωσα κάτι παραπάνω και πήρα ντάτσουν! Το σκέφθηκα καλά και είπα: «τι δουλεία έχω εγώ, 8 ή ώρα το πρωί στην Κόρινθο;»
Ό επιθεωρητής επισκέπτεται ένα δημοτικό σχολείο και ρωτάει ένα μαθητή:
-Δε μου λες παιδί μου, ποιος έκοψε το μήλο στον Παράδεισο;
– Δεν ξέρω… Πάντως δεν το έκοψα εγώ.
Εκείνη τη στιγμή, επεμβαίνει ό Πόντιος δάσκαλος:
– Πρόκειται για καλό μαθητή κύριε έπιθεωρητά, λέει. Άφοϋ σας διαβεβαιώνει ότι δεν το έκοψε αυτός, πρέπει να τον πιστέψετε….
Ρώτησαν ένα Πόντιο ψαρά, γιατί δταν πιάνει χταπόδια τα χτυπάει.
Κι εκείνος απάντησε:
– Για να μαρτυρήσουν πού είναι τ’ άλλα.
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται στα χωράφια;
– Για να ξυπνούν καλλιεργημένοι.
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τίς εφημερίδες στο ψυγείο;
– Για να έχουν κάθε πρωί φρέσκα νέα.
Κάποτε ένας Πόντιος πουλούσε το σπίτι του. Για να δείξει πόσο ωραίο ήταν, πήρε μια πέτρα απ’ αυτό και την τριγύριζε για δείγμα!
78
Κάποιος Πόντιος έμαθε ότι ό κόρακας ζει 200 χρόνια και παραξενεύτηκε. Και για να δει αν είναι έτσι, αγόρασε ένα κόρακα και τον έτρεφε…
Κάποιος άλλος Πόντιος, θέλοντας μια φορά να κολυμπήσει, κόντεψε να πνιγεί. ‘Ορκίστηκε, λοιπόν, να μην ξαναμπεί ποτέ στη θάλασσα, αν δεν μάθαινε πρώτα κολύμπι.
– Γιατί οι Πόντιοι Δήμαρχοι όταν θέλουν να μιλήσουν συγκεντρώνουν τον κόσμο κοντά στη θάλασσα;
– Για να λένε πώς έχουν λαοθάλασσα!
• Γιατί οι Πόντιοι δρομείς τρώνε καρότα;
• Για να γίνονται λαγοί!
•Γιατί οι Πόντιοι χορεύουν πάνω σε τρεις κουβέρτες;
• Για να κάνουν γλέντι τρικούβερτο!
79

Σκωτσέζικα

Το κούρεμα των νεοσύλλεκτων11
Λιά αγγελία σε Σκωτσέζικη εφημερίδα:
|»Ζητεϊται κουτσός απ’ το δεξί πόδι πού να φοράει 42 νούμερο παπούτσια, για ν’ αγοράσει μαζί με κουτσό απ’ y6 αριστερό πόδι ένα ζευγάρι».
* * *
Κάποιος Σκωτσέζος, έγραψε στον εκδότη μιας εφημερίας: «…Εάν δεν σταματήσετε να γράφετε στην έφημε-5α σας ανέκδοτα για την τσιγκουνιά των Σκωτσέζων, πάψω να την δανείζομαι από τον γείτονα μου!»
* * *
Σε μια εφημερίδα της Σκοπιάς σημειώνεται στο ρεπορτάζ για μια δολοφονία: «Είναι αυτονόητο ότι οί δράστες διέπραξαν τη δολοφονία με σκοπό να ληστέψουν to θύμα. Ευτυχώς, όμως, μόλις είχε καταθέσει τα χρήματα του στην Τράπεζα κι έτσι έχασε μόνο τη ζωή
|»Ενας Γάλλος τηλέγραφε! σ’ ένα φίλο του στη Σκωτία.
– Χρειάζομαι διεύθυνση Τζών Αμερική. Την θυμάσαι;
-Κι ή απάντηση έρχεται με τηλεγράφημα: «Ναι».
^’0 κύριος Μάκ, Σκωτσέζος, έφαγε σ’ ένα εστιατόριο και [Κληρώνοντας το λογαριασμό, λέει στο γκαρσόνι:
– Πάρε και συ παιδί μου να πιεις ένα τσάι. <α( του βάζει στο χέρι ένα κομμάτι ζάχαρη πού πήρε πό τη ζαχαριέρα του καταστήματος!
|να ζευγάρι Σκωτσέζων ετοιμάζεται να καθίσει στο τρα-'ΐζι, όταν βλέπουν απ' το παράθυρο να έρχονται δύο εγγενείς τους.
'•Πω, πω! Φωνάζει ό κύριος. Αυτή την ώρα σίγουρα δε Ί έχουν φάει.
81

-Πρέπει να τους καλέσουμε; αναστενάζει ή γυναίκα του.
-"Όχι, περίμενε! Έχω μία ιδέα. Πάρε κι εσύ μια οδοντογλυφίδα και πάμε να τους χαιρετήσουμε μπροστά απ' την πόρτα!
* * *
Ό Σκωτσέζος πού γύρισε στο χωριό του υστέρα από 20 χρόνια απουσίας στην Αμερική, λέει στον αδελφό του, πού τον περίμενε στο σταθμό έχοντας γένια μακριά μέχρι τα γόνατα.
– Γιατί άφησες γένια;
– Γιατί φεύγοντας πήρες καί το ξυράφι μου μαζί σου.
* * *
"Ένας Σκωτσέζος συναντά στον δρόμο κάποιο φίλο του πού του ζητάει δανεικά.
– Χρειάζομαι 200 δραχμές για τρεις μονάχα μέρες.
– Λυπάμαι φίλε μου δεν έχω πάνω μου ούτε δεκάρα.
– Και στο σπίτι;
-Όλοι καλά. Ευχαριστώ.
* * *
Στα αγγλικά λεωφορεία υπάρχει πινακίδα: "Μη μιλάτε στον οδηγό".
Στα γαλλικά: "Απαγορεύεται να μιλάτε στον οδηγό". Στα γερμανικά: "Απαγορεύεται να μιλάτε στον οδηγό. Ό παραβάτης τιμωρείται".
Καί στα σκωτσέζικα: "Μήπως θα κερδίσετε τίποτα μιλώντας στον οδηγό;".
* * *
"Ένας Σκωτσέζος, κάνει με προσοχή τους λογαριασμούς του αγροκτήματος του. "Όλα στραβά κι ανάποδα. Παντού ζημιά. Τελικά, αποφασίζει να κάνει περιορισμό των δαπανών, λέγοντας:
-Δεν γίνεται αλλιώς. Πρέπει να πουλήσω τον σκύλο. Στο εξής θα γαυγίζω μόνος μου!
82
Ι'Ενας Σκωτσέζος μπαίνει στο τραίνο, κάθεται στο βαγόνι καί βάζει κάτω από το κάθισμα τον τεράστιο σάκκο του. Μέσα είναι ό γιος του, για να μην πληρώσει εισιτήριο. tf, λίγο έρχεται ό ελεγκτής και ζητάει το εισιτήριο. ι- Αυτός ό σάκκος, δικός σας είναι;
r- Μάλιστα.
– Και τί έχει μέσα;
-Σιδερικά.
|'0 ελεγκτής κλωτσάει το σάκκο κι από μέσα ακούγεται μια φωνή:
-Μπράααααγκ!…
Ι κ. Τζών Τάβις φωνάζει το μικρό του γιο. •Πρόσεχε καλά, παιδί μου! Σφίξε τη γροθιά σου, έτσι, |δπως εγώ. Πολύ σφικτά. Καί βαλτή στην τσέπη σου. |<- Μα δεν ντρέπεσαι Τζών Τάβις, του λέει κάποιος γεί-|τονάς του. Μαθαίνεις το παιδί μποξ από τόση μικρή ή-|λικία;
|- Ποιος μίλησε για μποξ. Τον μαθαίνω πώς να κρατάει |τά λεφτά όταν τον στέλνω να ψωνίσει…
|Στίς εισαγωγικές εξετάσεις για την πρόσληψη άστυνομι-
|χών στο Λονδίνο.
1'Εξεταστής: Τί θα κάνατε για να διαλύσετε μια συγκέ-
ρπ-ρωση;
|Κι ό Σκωτσέζος υποψήφιος: Δεν ξέρω τί κάνετε εδώ στο
Λονδίνο. 'Αλλά στη Σκωτία, θα έβγαζα το καπέλο μου
Ία έρανο!!!
[Ο 'Ερυθρός Σταυρός ψάχνει να βρει δύο Σκωτσέζους ου έχουν χαθεί στις "Άλπεις. Τελικά τους εντοπίζουν 6 μία καλύβα. Χτυπούν την πόρτα λέγοντας:
•'Ερυθρός Σταυρός, είναι κανείς μέσα;
83

Όποτε ακούγεται μια σβησμένη φωνή:
-Δώσαμε, δώσαμε!…
Μερικοί φίλοι διοργανώνουν ένα πάρτυ. Ό καθένας λέει τι θα φέρει.
– Σαμπάνια, λέει ό Γάλλος.
– ΟύΪσκυ, ό Αμερικάνος.
– Μακαρόνια ό Ιταλός.
-Τον αδελφό μου, λέει ό Σκωτσέζος.
Και ή τελευταία ελπίδα σωτηρίας είχε χαθεί. Τη στιγμή πού ό πλοίαρχος έδωσε το σύνθημα να επιβιβαστούν στις βάρκες, ακούστηκε ή φωνή του Σκοτσέζου Μάκ-Γκήν.
-Δόξα τω θεώ πού δεν είχα βγάλει εισιτήριο με επιστροφή!
Στοχασμοί ζητιάνου στη Σκωτία:
– Είναι κιόλας ό πέμπτος περαστικός, σε μισή ώρα ενώ απλώνω το χέρι μου, μου το σφίγγει εγκάρδια λέγοντας:
"Χαίρω πολύ κύριε!"
Ό άρχιτσιγγούνης Σκωτσέζος, εκθειάζει τίς αρετές της γυναίκας του:
– Είναι πολύ οικονόμα. Κάθε φορά πού αλλάζει το νερό από τα χρυσόψαρα, βρίσκει την ευκαιρία να το κάνει σούπα!
* * *
Ό Σκωτσέζος πατέρας:
– "Αν είσαστε καλά παιδιά θα σας πάω στις 5 το απόγευμα έξω από το γήπεδο, για να ρωτήσετε τους φιλάθλους πού θα φεύγουν, τ' αποτελέσματα!
84
Δύο Σκωτσέζοι αποφάσισαν να κλέψουν μία Τράπεζα. Το σχέδιο ήταν το εξής. Ό ένας θα ανέβαινε στη στέγη θα έμπαινε μέσα στην Τράπεζα, θα γέμιζε δύο σακκιά με… χιλιάρικα κι ό άλλος θα φύλαγε απ' έξω. Όταν θα ήταν έτοιμος να κατέβει θα έριχνε μία δεκάρα στο δρόμο. Ό άλλος τότε θα του έλεγε, αν μπορούσε να κατέβει
ί ή δχι.
' Αφού τελικά ό πρώτος έκανε κανονικά τη δουλειά του κι ήταν έτοιμος να κατέβει, ρίχνει τη δεκάρα. Ό άλλος γονατιστός ψάχνει…
-Έ, τί κάνεις έκεϊ; Του λέει ό πρώτος.
– Ψάχνω για τη δεκάρα!
– Ποια δεκάρα, φίλε… Την είχα δέσει με μία κλωστή και την ξανατράβηξα!
* * *
Κάποιος βλέπει σ' ένα εστιατόριο δύο Σκωτσέζους καί παρατηρεί πώς τρώει μόνο ό ένας. Καί ό σερβιτόρος εξηγεί:
– Είναι αδύνατον να φάνε και αϊ δύο συγχρόνως. "Έχουν μόνο… μία μασέλα!
"Ένας Σκωτσέζος διαβάζει το βράδυ στο γραφείο του. ; Κάθε τόσο, σβήνει το φως καί το ανάβει πάλι.
'- Γιατί το κάνεις Μάκ; τον ερωτά ένας φίλος του, πού \ βρίσκεται εκεί τυχαία.
|ξ- Να σου πω. Τί χρειάζεται το φως, όταν γυρίζω τίς σελίδες;
* * *
'Ενώ τρώνε μια παρέα από Σκωτσέζους, λέει ό οίκοδε-πότης προς τους προσκεκλημένους του.
"Μην τρομάζετε, σας παρακαλώ. Ή γυναίκα μου θα (ξει τώρα μια πιστολιά για να νομίζουν οι γείτονες ότι νοίξαμε σαμπάνια".
85

Μαθητικά…
(Μαργαριτάρια από εκθέσεις καί διαγωνίσματα)

86
Ρωτά ό Επιθεωρητής τους μαθητές βλέποντας τις πινακίδες στην τάξη:
-Τι σημαίνει "χρόνου φείδου"; Κι ή απάντηση:
– Πόσα χρόνια ζουν τα φίδια.
-Και "συν Αθηνά καί χείρα κινεί";
– Ή Αθηνά χήρα ήτανε καί κείνη.
* * *
(Από τίς εκθέσεις Δ' Δημοτικού Αθηναϊκού σχολείου με θέμα "Το Φθινόπωρο").
• · "Το Φθινόπωρο έφτασε με όλες τίς εποχές. Το Φθινόπωρο, ό Χειμώνας, ό Μάιος καί το καλοκαίρι".
• ""Αχ αγαπημένο μου Φθινόπωρο, δεν θα σε ξεχάσω ποτέ γιατί αρέσεις καί της μητέρας μου".
• "Έμενα όμως μου αρέσει το Φθινόπωρο, γιατί έχει τα Χριστούγεννα με τίς χαρές, τα παιγνίδια καί τους χορούς. Γιατί ακόμα έχει καί τίς απόκριες πού θα ντυθούμε μασκαράδες".
* * *
; Σε σχολείο της θεσσαλονίκης μπήκε σαν θέμα στην ; έκθεση το "Χρόνου Φείδου". Μερικοί μαθητές έγραψαν:
ι * "Ό Χρόνος του Φείδου είναι ως εξής: τον μήνα Μάϊο
βγαίνει απ' τη φωλιά του ζητώντας την τροφή του, τρώει ξ τα πιο καταστρεπτικά έντομα αλλά και διάφορα ποντίκια. g Στο διάστημα της περιόδου, όχι μόνο τρώει αλλά και τα ; όποια είναι βλαβερά στον άνθρωπο γιατί δαγκώνουν καί ξ* έχουν δηλητήριο, ζούνε πολλά χρόνια και υπάρχουν Ι πολλών ειδών μικρά καί μεγάλα".
|* "Χρόνου Φείδου είναι ό χρόνος ή το χρήμα ή καί ό |πλοΰτος πού χάνει κανείς όταν δεν σπεύδει αμέσως στο
(ρόνο για το χρήμα καί τον πλούτο τον σκορπά, δηλ. τον
Βπαταλά ή τον διαθέτει έκεϊ πού δεν χρειάζεται να τον
ίιαθέσει".
87

(Από πρόχειρο διαγώνισμα Γεωγραφίας σε Αθηναϊκό Δημοτικό Σχολείο. Αντιγράφουμε όπως ακριβώς έγραψαν. Δεν πρόκειται για τυπογραφικά λάθη). Ερώτηση: Ποια βουνά και ποιοι ποταμοί υπάρχουν στο νομό Λακωνίας;
Απαντήσεις:
* "Ή ποταμοί πυνιός καί ό ποταμός νέστος. Τα βουνά είναι ή Μεσσινία".
* "Βουνά είναι ό Ταΰγετος καί ό Ευρώτας. Ποταμοί είναι ό Πάρνωνας, ό Λάδωνας καί Νέστος".
* "ΕΙναι ό ποταμός νέδας καί βουνό ό Πόρνισσος". Ερώτηση: Ποια είναι ή πρωτεύουσα του νομού Λακωνίας καί ποια ήταν ή πρωτεύουσα του Μωρία;
Απαντήσεις:
* "Ο νομός λακωνίας έχει προτεύουσα την Καλαμάτα. Ο μοριάς είχε προτεύουσα το αγρίνιο καί την Πάτρα".
* "Η προτεύουσα είναι η μεσηνία".
* "Προτεύουσα είναι το καλαμάκι ταυγετου".
* "Πρωτεύουσα του νομού Λοκονίας είναι η Καλαμάτα με 42.000. Η πρωτεύουσα του Μωρία είναι Τριφιλία".
* "Καί ήταν του Μοριά πρωτεύουσα ο Λιστράς"
* "ήταν το κάστρο μεδόνι, κολόνι κ.λ.π."
Ερώτηση: Ποιες είναι οι επαρχίες του Νομού Λακωνίας.
Απαντήσεις:
* "Είναι Λακεδέμονες, Πυλίας, Οικισμός με πρωτεύουσα δε θ υ μάμε".
* "Η επαρχήες Λακονίας είναι η Γυδίου, Επηδάβρου και Ριπαράς"
* "Η σπουδεότερες είναι φαράγια, πυλός, Μεσσίνη"
* "είναι η Γαργαλιάνη Φιλιστρήκα".
Σε Δημοτικό Σχολείο της Πρωτεύουσας σε διαγώνισμα της γεωγραφίας, μπήκαν oi πιο κάτω ερωτήσεις καί δόθηκαν οί εξής απαντήσεις:
(αντιγράφουμε όπως ακριβώς τις έγραψαν. Δεν πρόκειται για τυπογραφικά λάθη).
88
Ερώτηση 1η: Σε πόσους νομούς χωρίζουμε τα νησιά του Αίγαίου Πελάγους;
Απαντήσεις: "Στο νομό Έλευθερούπωλης".
* "Τα νησιά του έγέου είναι τέσερις". Ερώτηση 2ή: Από πού πήραν την ονομασία τους τα νησιά των Κυκλάδων;
Απαντήσεις: * "Το πήραν επειδή είναι γύρω-γύρω από το Αιγαίο Πέλαγο".
* "Τα νισιά τον Κυκλάδον το όνομα τους τα πήραν από την τήνος".
* "Πήραν το όνομα τους από τις Κυκλάδες". Ερώτηση 3η: Ποια είναι ή πρωτεύουσα των Κυκλάδων και σε ποιο νησί βρίσκεται;
Απαντήσεις: * "ΕΙναι η προτέφουσα κικλάδες. Ή κικλά-δες βρίσκοντε στο νισή σαρμοθράκη".
* "Πρωτεύουσα του νομού κικλάδων είναι οι Κυκλάδες βρίσκεται στο νησί Ερμούπολη".
* "Η προτεύουσα είναι ή έλευθερούπολη και βρίσκεται
σε χωριό".
Ερώτηση 4η: Στο μουσείο της Τήνου τί έργα τέχνης
βρίσκονται;
Απαντήσεις: * "Στο μουσείο της Δήλου είναι καλιτεχνι-κό κέντρο".
* "Στο μουσείο της Τίνου βρίσκοντε τα έργα τον καλιτέ-φτου".
* "Του Μιαούλη του Κανάρη του Αντρούτσου, του χλω-πά".
• 'Απάντηση στο ερώτημα "Ποιες είναι οι χώρες της Βαλκανικής Χερσονήσου;".
"Οι χώρες της Βαλκανικής χερσονήσου είναι Άλ6α-νία, "Αγγλία, Βρετανία, Αυστραλία, Βουλγαρία, Ευρυτανία, Γαλλία, Γερμανία, 'Ελβετία, Εύρ. Τουρκία, Ιταλία, Ισπανία, Ιρλανδία, Νορβηγία, Πορτογαλία, Φιλανδία, Βοιωτία κ.ά.".
• 'Απαντήσεις στο ερώτημα "Τί γνωρίζετε για τη ναυμαχία της Σαλαμίνας;".
89

"Ό τουρκικός στόλος θέλησε να δια6εϊ τα στενά της Σαλαμίνας και να βαδίσει ανενόχλητος στη λοιπήν Ελλάδα, για να καταλάβει τα Δερβενάκια".
"Ή ναυμαχία της Σαλαμίνας είναι μία από τις σπουδαιότερες ναυμαχίες της ελληνικής επανάστασης του 1821".
• "Όταν ό Μωυσής κατάλα6ε πώς θα πεθάνει, έγραψε τη διαθήκη του, κατόπιν όμως μετάνοιωσε καί έγραψε άλλη καινούργια. Γι' αυτό έχουμε Παλαιά καί Καινή Διαθήκη".
* * *
• "Ό δυνατός αέρας στην ορμή του παρέσυρε ανθρώπους, σπίτια και αλλά πτηνά".
• "Δύο φίλοι προχωρούν. Ό μεν ήταν εγώ, ό δε το άλογο μου…"
• "Ή επιθυμία μου είναι να είσαι υγιής καθώς καί μεϊς βρισκόμαστε σε ύγιά επίπεδα".
• "Αυτοκίνητα από δω, αυτοκίνητα από κει, βούιζαν τ' αυτιά μου απ' τα ποδοβολητά τους".
• "Ή βαρύτητα είναι ένα πράγμα πού πηγαίνει πάντοτε προς τα κάτω…"
• "'Έπεσε τόση ξηρασία πού ο'ι αγελάδες αντί για γάλα έκαναν σκόνη".
• "Κατ' αρχήν περπατήσαμε ένα ποδαρόδρομο με τα πόδια".
• "Ανήκω σε πολυμελοΰσα οικογένεια καί εγώ εγκρίνω να γίνω δικηγόρος για να έχω ένα μέλλον στο παρελθόν. "Ένα επάγγελμα".
• "Ό γαλανός ουρανός συννέφιασε, λες κι έβαλε την ποδιά του καί πήγε στην κουζίνα να πλύνει τα πιάτα". (από μαθήτρια).
• "Εσύ,Ελλάδα, ανέτειλες στους λαούς τον καθαρό αέρα και Ίδρυσες τα βάθη των αΙώνων στον πυθμένα της Ιστορίας".
90
• "Στις στέπες της Μ. Ασίας, διατρέφουν πρόβατα, αγελάδες, αυγά καί πολλά ορυκτά".
• "Το κλίμα της Α. Μακεδονίας σε μερικά μέρη είναι υπερωκεάνιο".
• "'Ένα από τα πολιτεύματα της 'Αρχαίας Ελλάδας, ήταν ή βιομηχανική ανάπτυξη των περσικών πολέμων".
• "Καί τότε ό 'Αρταξέρξης διέταξε να πυροβολήσουν καί άρχισε ή μάχη".
• "Πρακτική αριθμητική λέγεται εκείνη κατά την οποία χρησιμοποιούνται μόνο πράξεις".
• "Κόλπος είναι το μέρος της θάλασσας πού παίρνουν στροφή τα καράβια".
• "Ή μέλισσα είναι ένα ζουζούνι πού βλάπτει τα γεωργικά προϊόντα εκτός από το μέλι".
• "Στους αρχαίους 'Ολυμπιακούς 'Αγώνες επιδίδονταν στα εξής αγωνίσματα: Δρόμο, πάλαιμα, λιθάρι, τέννις του μπάσκετ".
• "Σκαληνό τρίγωνο είναι ένα τρίγωνο με τρεις ορθές γωνίες καί μία οξεία".
• "Ό μωαμεθανισμός είναι μία αίρεση πού αναπτύχθηκε στους κόλπους του χριστιανισμού τον 2ο π.χ. αιώνα, από τον αιρετικό Μωάμεθ Γ'".
• "Παράλληλες ευθείες καλούνται εκείνες πού γυρίζουν ταυτόχρονα όπως ό τροχός".
• "Το πεδίο της μάχης του Βατερλώ σκεπάστηκε από πτώματα. Μερικά άνέπνεαν ακόμη".
• "Το μέτρο είναι ένα κομμάτι πλατίνας, πού θερμάνθηκε σε θερμοκρασία Ο βαθμών καί πού το βάζουμε πάνω στην επιφάνεια της θάλασσας".
• "Για να κάνουμε το νερό πόσιμο, το πλένουμε".
• "Ό ρινόκερος οφείλει το όνομα του στο ότι τα κερατά του έχουν σουβλερές μύτες".
91

• "ΟΙ δέκα αρχαίοι θεοί του 'Ολύμπου δεν ήταν μόνο δώδεκα. Υπήρχαν και άλλοι πού ήταν βοηθητικοί. Αυτούς τους ονόμαζαν ημίθεους".
• Για την Κύπρο: "Ό Κύπρος παράγεται απ' την Ασία, προς βορράν από την Αυστραλία. Έχει έκταση. Έχει και βιομηχανία: άλογα, κότες, πορτοκάλια…"
• "Τα διόδια χρησιμεύουν στο να εισπράττει το κράτος διόδια. Όταν όμως τα διόδια είναι παραπάνω από δύο, τότε λέγονται τριόδισ, τετράδια κλπ."
• "Ό Ναπολέων μισούσε τους "Άγγλους, επειδή τον έκαναν να πεθάνει στην 'Αγία Ελένη. Έθέσπισε εναντίον τους τον αισθηματικό αποκλεισμό καί κατόπι πήγε σηνυ-ποχώρηση της Ρωσίας".
• "Βιομηχανία είναι ένας κλάδος της Ιατρικής πού ασχολείται με την επίδραση των μηχανών στο βίο του ανθρώπου".
• "Πρόδρομοι της 'Αναγεννήσεως υπήρξαν ό Πυθαγόρας ό Θαλής, ό Ηρακλής καί πολλοί άλλοι μεταξύ των οποίων καί ό Μωυσής".
• "Ή Μ. 'Ασία διαρρέεται από πολλούς ποταμούς καί λίμνες μεταξύ των οποίων πάρα πολλοί".
• "Όταν ό Κολόμβος είδε τις στέγες των σπιτιών να καπνίζουν σκέφθηκε να ανακαλύψει το κάπνισμα. 'Από τότε όλοι καπνίζουν".
• "Οι σωλήνες του υδραγωγείου το χειμώνα σπάζουν απ' την ψυχραιμία".
• "Το άγαλμα του Έρμη του Πραξιτέλους το έφτιαξε ό Φειδίας".
• "…καί κατόπιν θα αφαιρέσουμε τη διαφορά ούτω σώστε…"
• "Ό ουρανός ήταν κατάγκριζος καί τα σύννεφα σιγά-σιγά έδιωξαν τον αέρα".
92
• "Στη μάχη του Μαραθώνας, πολέμησε ό Λεωνίδας, ό όποιος με τα λίγα Περσικά πού ήξερε είπε το "ΜΟΛΩΝ ΛΑΒΕ".
• "Οι επτά σοφοί της Ελλάδος ήταν πέντε εκ των οποίων οΐ εξής δύο: Ό Θαλής καί ό Μιλήσιος".
• "Ό στρατός των 300 του Λεωνίδα ήταν πολυάριθμος εν αντιθέσει προς τους Πέρσες πού ήταν κι εκείνοι πολλοί".
• "Ή αρχή του Άρχιμήδους: Πάν μέτρον άριστον βυθι-ζόμενον στο νερό χάνει το βάρος του"
• "Ή άξίνη έθέριζε τους άτυχους σίτους".
• "Είχα διάφορα περίεργα συναισθήματα εξ αιτίας της περιέργου περιέργειας μου".
• "Τα τρεχούμενα νερά, πότιζαν τα ρυάκια, τα δε ρυάκια τα διάφορα διψαστικά μέρη".
• "Ή μπλε βαλίτσα ήταν γεμάτη από διάφορα κίτρινα ποικιλόχρωμα χρώματα ρουχισμού".
• "Το δάσος με ανοιχτό το στόμα κατεβρόχθιζε το υδρογόνο των φυτών καί των θάμνων".
• "Τρόμαξα βλέποντας το κλειδί κλειδωμένο στην ξε-κλείδωτη κλειδαριά".
• "Ήμουν πολύ υπερήφανος για την υπερηφάνεια μου".
• "Το δάσος με ανοιχτό στόμα κατεβρόχθιζε το υδρογόνο των φυτών".
• "Ή αρχή του 'Αρχιμήδη είναι δταν ένα σώμα έχ&ι μεγάλη οσμή καί το βυθίσουμε εντός υγρού όπου χάνει την οσμή του".
• "Ό Δημοσθένης επειδή δεν ήθελε να παραδοθεί πήγε καί κρύφτηκε μέσα στη μονή των Καλαβρύτων".
• "Τα έντομα άφηναν μια γαλάζια μελωδία".
93

• "To πράσινο χρώμα του τριφυλλιοϋ, έδινε όψη χλωμού ήλιου".
• "Τρόμαξα βλέποντας το κλειδί κλειδωμένο στην ξε-κλείδωτη κλειδαριά".
• "Το βράδυ όλη ή γη έπεφτε σε νάρκη. Νόμιζες ότι άνοιξε ή γη και την κατάπιε".
• "Στο διάλειμμα δεν πρέπει να παίζουμε αλλά και να διαβάζουμε κι δταν πάμε μέσα στην τάξη να τα έχουμε φρέσκα, όπως το ψωμί δταν βγαίνει από το φούρνο".
• "Δεν πρέπει να φονεύουμε διότι το λέει και ό Δεκάλογος: "ου κλέψεις".
• "Πριν εφευρεθεί ή ναυτική πυξίδα οι θαλασσοπόροι έπλεαν δια ξηράς".
• "Σ' ευχαριστώ θεέ μου, πού με διατήρησες ζών και αβλαβές".
• "Το Δεσποτάτο του Μυστρά ύπετάγη στους Πέρσες μετά την άλωση της Κωνσταντινουπόλεως…".
• "Τα βαρόμετρα είναι θερμόμετρα πού μετράμε μεγάλες αποστάσεις. Όπως είναι τα ύδροργυρικά βαρόμετρα. Τα βαρόμετρα χρησιμεύουν πάρα πολύ στον άνθρωπο".
• "Βαρόμετρα είναι ένα είδος φυσικό που ζυγίζουμε βαρεία πράγματα".
• "Εξάτμιση λέγεται ή εξάτμιση την όποια πού έξατμοί-ζεται ένα σώμα. Τα συμπεράσματα είναι τέσσερα τα εξής. Όταν ή εξάτμιση μεγαλόνει, μεγαλόνει και το σώμα. Και όταν το σώμα εξάτμιση, έξατμίζη καί ή εξάτμιση".
• "Τα χαρακτηριστικά κλίματα των στεπών είναι μεσογειακά, όποροίτικο καί του Ωκεανού τα Ίδια".
• "Εξάτμιση καλείται δταν ένα σώμα πού εξατμίζεται το αφήνουμε ξεσκέπαστο θα έξατμιστή όλο. Συμπέρασμα. Ένα σώμα έξατμίζεαι πολύ εύκολα δταν το αφήσουμε ξεσκέπαστο".
94
• "Όταν πάρομε κορδέλα καί τη δέσομε και τότε κρε-μάσομε ένα φορτίο, αυτό θα το όνομάσομαι ελεύθερη τροχαλία".
• "Ό Μοάμεθ ό δεύτερος έκανε τον θεόν και πίγενε από πόλη σε πόλη. Τότε είδε ότη δεν μπορούσε να κάνει τίποτα για να τους πείσει καί τους έλεγε πώς τους έστειλε ό Μοάμεθ ό θεός. "Αν θα γίνετε μοαμεθανοί θα σας δίνουμε πιλάφι. Ούτε με αυτό μπόρεσε να τους κατα-φαίρει. Τότε πήγε σε μια πόλη, την Τουρκία. Εκεί άρχισε να τους δέρνει για τον μοαμεθανισμό. Λίγοι έγιναν μωαμεθανοί. 01 άλλοι πού δεν έγιναν θέλουν ή δεν θέλουνα γίνανε μοαμεθανοί".
• "Δοξαστήκαμε κι εμείς το '40 σαν τους προγόνους μας όπου γίναμε άξιοι να γραφτούμε στην κλασική ιστορία Μαραθώνας, Πλαταμώνος, Σαλαμίνος καί Ναυμαχίας".
• "Στο χωριό μας τα ελαιοτριβεία δουλεύουν συνεχώς για να βγάλουν το λάδι των… ανθρώπων"!
• "Το Μεσολόγγι ένα από τα ηρωικά χωριά της Αττικής, όπου εκεί έγινε ή έξοδος του Μεσολογγίου, γι' αυτό κάθε χρόνο γίνεται ό εορτασμός του και πάνε πολλά πλοία για να υποδεχθούν το Μεσολόγγι. Επίσης το Μεσολόγγι τρέφει Ιχθυοτροφεία και παράγει αύγοτάραχα…".
Στίς πανελλήνιες εξετάσεις, δόθηκε στην Έκθεση το εξής θέμα: "Ή άμιλλα ως παράγοντας προόδου". Οι μισοί, λέει, έδωσαν την κόλλα λευκή, γιατί αγνοούσαν τί θα πει "άμιλλα". "Άλλοι την μετέτρεψαν σε άμυνα κι έγραψαν για τα κατορθώματα της φυλής μας. Κι ο'ι υπόλοιποι γέμισαν σελίδες για …το "άμυλο" πού έχουν οι πατάτες!!!
* * *
Ή έκθεση έχει θέμα "Μια χελιδονοφωλιά στη βεράντα". Ένας μαθητής έγραψε:
"Μια μέρα καθώς κοιμόμουν άκουσα ένα σιγανό τσίου τσίου. Πετάγομαι αμέσως από το κρεβάτι, βγαίνω έξω
95

και τι να δω. Μια ατέλειωτη χελιδονοφωλιά. Έτρεξα σε δλους και το είπα. Ή χαρά μου ήταν μεγάλη. Πολλοί θα με νόμιζαν για τρελό. Αμέσως κάθισα και παρατήρησα τον τρόπο πού φτιάχνουν τη φωλιά τους. Ξυλαράκια, κλοναράκια, φύλλα, πετρούλες, νερό. Τα αγαπούσα πολύ γι' αυτό δεν θα άφηνα κανένα να το πειράξει. Δυο γάτες την ώρα πού έμπαινα μέσα ορμούν και χτυπάω τις γάτες. Πάρτες κάτω. Τους δίνω μια κλωτσιά και πετάχτηκαν απάνω κι έφυγαν…"
* * *
Αντιγράφουμε έκθεση μαθήτριας Ε' Δημοτικού με θέμα "Το σχολείο μου".
"Έμενα μου αρέσει το σχολείο γιατί μαθαίνω πολλά πράγματα καί άλλα πολλά. Το σχολείο είναι διαδακτικό για τον άνθρωπο και πρέπει κι εμείς να το αγαπάμε. Το σχολείο μου βρίσκεται στην Αχαρνών καί το λένε Δημοτικό σχολείο. Ό σχολικός κήπος του σχολείου έχει πολλά λουλούδια καί άλλα πολλά. Έχει βρύσες με νερό γύρω από το σχολείο καί άλλα πράγματα. Εγώ σκέπτομαι άλλες σκέψεις γύρω από το σχολείο: είναι ή αυλή. Συμπέρασμα: Είναι να κρατάμε το σχολείο καθαρό καί να μην το βρωμίζουμε για πάντα".
* * *
Συνέβη σε Δημοτικό Σχολείο στην Στ' Τάξη. Ό δάσκαλος έδωσε το εξής θέμα για έκθεση: "Γιατί ή δημοκρατία είναι καλύτερη από τα άλλα πολιτεύματα;" Ένας μαθητής έγραψε: (το αντιγράφουμε όπως ακριβώς έγινε, χωρίς παρεξηγήσεις…)
"Ή δημοκρατία κατά τη γνόμη μου είναι καλίτερη από τα άλλα κόματα. Οι πολητες είναι πιο ελεύθεροι και πι-θαρχουν όλοι. Ενο σε αλλά κόματα πιθαρχοί ή ο στρατός, ή πολύ λίγοι άνθρωπωοι ή ένας. Το ένα πολητευμα λέγετε χούντα το άλλο ΚΚΕ και το άλλο πιθαρχει ένας βασιλιάς. Ενώ η δημοκρατία πιθαρχούμε όλοι".
96

Σε σχολείο της Φθιώτιδας, ένας διαγωνιζόμενος έγραψε το παρακάτω κείμενο, πού το αναδημοσιεύουμε από τον "Οικονομικό ταχυδρόμο" καί παρακαλούμε τον τυπογράφο μας να το αντιγράψει όπως ακριβώς είναι. θα μπορέσει…
"Απολυτήριες εξετάσεις στην ιστορία Εν Αγίω… τη 17η Ιουνίου 1985 Όνομα
Αντώνιος… Ζήτημα πρότον. Οι μάχοι της Αλαμάνας. Ζήτημα: Δεύτερον. Οι καταστροφοί τον ψαρόν. Το πρότον.
Μόλις άκουσαν οι τούρκι πος ο αθανασίας διάκος έπιασε ταμπόρια στην αλαμάνα οι τούρκοι μάνιασαν και πήγαν να τους διόξουν. τότε ο αθανασίας διάκος έλαβε τα μέτρα μόλυς έφτασαν οι τούρκοι πολεμόντας εκεί ο αθα-νάσιος διάκος άρχισε να τους κτιπάοι του τούρκους, τότε χύθυκαν οι τούρκοι επάνο του και ο αθανασίας διάκος του κτυπούσε με τα όπλα, τότε οι τούρκοι τραβήχτηκαν πήσο. σκοτόθυκαν πολύ έληνες και πολύ τούρκοι, τότε έφτασε ο λεονίδας ο σπαρτιάτι με το άλογο του αθανάσιου διάκου για να του δόση το άλογο να φυγή. τότε ο αθανασίας διάκος δεν θέλη να φυγή, τότε οι τούρκοι ζήγοσαν πολύ κοντά και χύθηκαν επάνο του. τότε ο αθανασίας διάκος τάβιξε το γιαταγάνι του και άρχισε να κόβη κεφάλια, έκοψε πολά κεφάλια και το σπαθί του το γιαταγάνι έσπασε και τον πιάσανε από πήσο. λέει ένα ποίοιμα χίλοιοι τον πάνε από μπροστά καί διό χιλιάδες πήσο. για δες κερό που διάλεξε ο χάρος να τον πάρι τόρα π' ανθίζουν τα κλαριά και βτάζι οι γης χορτάρη. τότε τον έπιασαν και τον πίγανε στη Λαμία, στην φιλακή κε τον δικάσανε. τότε οι τούρκοι τον έπιασαν και του είπαν γίνεσαι τούρκος διάκο μου την πίστη σου να αλάξης και ο διάκος το αποκρίθικε και τους λέει για την πατρίδα την γλυκιά χύλιες ζοές δε χάνο εγώ γρεκός, γενίθικα γρεκός και θα πεθάνο, τότε τον έπιασαν και το σούβλισαν στη σούβλα και τον έψυσαν".
97

Απίθανα

* Γιατί το φεγγάρι είναι χλωμό; (απ' τα πολλά ξενύχτια).
* Γιατί πηγαίνουμε στο σχολείο; (γιατί το σχολείο δεν έρχεται σε μας).
* Τί είναι εκείνο πού ενώ έχει μάτια δεν βλέπει; (ή ηλεκτρική κουζίνα).
* "Αν σου πέσει το λαχείο, τί θα κάνεις; (θα σκύψω να το πάρω).
* Πότε οΐ πελαργοί στέκονται στο ένα πόδι; (Όταν σηκώνουν το άλλο).
* Τί είναι εκείνο πού μοιάζει καταπληκτικά με γάτα, κι όμως δεν είναι γάτα; (Είναι ό γάτος!)
* Πότε ό σκύλος δεν τρώει κόκκαλα; (Όταν δεν έχει).
* Πώς λέγεται ή άκρη του τυριού; (Ακρωτήρι).
* Πώς λέγεται αυτός πού κρατάει τα αλόγα; (Ιπποκράτης).
* Γιατί φταρνίζεται κανείς όταν είναι κρυωμένος; (Γιατί δεν μπορεί να κάνει αλλιώς).
* Τί υπάρχει πάνω από το νόμο; (Ή οξεία).
* Πώς λέγεται αυτός πού χτυπά τον γάιδαρο; (Βαρόνος).
* Ποιο είναι το αντίθετο του 2; (Το ανατέλλω).
* Πώς λέγεται ό μπακάλης πού έχει πολύ καλά είδη; (Αριστείδης).
* Πότε κόβω την πρόθεση προ; (Όταν προκόβω).
* Τί μπορείτε να κρατάτε χωρίς να το εγγίζετε; (Την αναπνοή σας).
* Πώς λέγεστε ό ποντικός πού τρώει το τυρί;
(Μυσ-τήριος).
* Πώς ονομάζεται αυτός που κρατά τον εαυτό του; (Αυτοκράτωρ).
99

* Τι κάνω όταν γυρίζω ένα πανί; (Πανι-γυρίζω).
* Πώς ονομάζονται τα τριαντάφυλλα από την Κίνα; (Ρο-δά-κινα).
* Ποιος είναι ό καλύτερος τρόπος, να πάρει κανείς πάχος; (Να πάει στο χασάπη).
* Ποια είναι ή μικρότερη γέφυρα του κόσμου; (Των δοντιών).
* Πώς λέγεται αυτός πού πουλάει φωτιά; (Πυρπολητής).
* Τί διαφέρει μια ώρα από ένα φτωχό; (Έχει λεφτά).
* Ποιος ενώ έχει κεφάλι, δεν μπορεί να σκεφτεί; (Καρφί).
* Τί υπάρχει μεταξύ ουρανού καί γης; (Το και).
* "Αν ή μητέρα σας έχει ένα γιο, πού δεν είναι αδελφός σας, τότε ποιος είναι; (Είσθε εσείς).
* Ποια δουλειά κάνουν οι άνθρωποι κλαίγοντας; ("Όταν καθαρίζουν κρεμύδια).
* Γιατί ό αέρας τον χειμώνα είναι πιο κρύος; (Δεν τον αφήνουν να μπει στα σπίτια καί ξεπαγιάζει).
* Ποιο ποτό σου λέει ότι δεν ζει; (το ούζο [ού-ζώ]).
* Ποιος μας φοβερίζει χωρίς να πει λέξη; (το δάκτυλο).
* Ποιοί θα ήθελαν να είναι μονόφθαλμοι; (οι τυφλοί).
* Ποιο είναι εκείνο, πού ενώ είναι πάντοτε μπροστά στα μάτια μας, δεν μπορούμε να το δούμε; (το μέλλον).
* Πότε ένα ψάρι μπορεί να τρέξει δσο μια φάλαινα; (όταν βρίσκεται στο στομάχι της).
* Πώς μπορείς να μεταφέρει νερό με το… σακί; ("Αν γίνει πάγος).
* Τί είναι δικό μας μα το χρησιμοποιούν όλοι; (το δνομά μας).
* Ποιο είναι βρώμικο αν γίνει άσπρο καί γίνεται καθαρό όταν γίνει μαύρο; (ό πίνακας).
100
* Τί είναι εκείνο πού γεμάτο τρέχει παντού, μα άδειο δεν μπορεί να κάνει βήμα; (Τα παπούτσια)
* Πόσα κουβάρια σπόγγου χρειάζονται για να τυλίξετε τη Γη γύρω-γύρω; (ένα είναι αρκετό).
* Σε τί μοιάζουν οι ήρωες με τα …μαρούλια; (έχουν καρδιά).
* Ποιος τα ακούει όλα, αλλά δεν μπορεί να πει τίποτα;
(το αυτί).
* Πώς βγαίνουν απ' το σπίτι τους οι "Αμερικανοί; (Με τα πόδια τους όπως όλος ό κόσμος).
* Ποιο πράγμα μικραίνει… μικραίνει καί στο τέλος γίνεται ψάρι; (το τσιγάρο-γόπα).
* Τίνος ή μύτη δεν πιάνει ποτέ συνάχι; (του μολυβιού).
* Σε τί διαφέρουν οι πέτρες πού είναι στα ποτάμια, από τις άλλες; (είναι βρεγμένες).
* Πώς λέγεται αυτός πού έχει δύο μάτια; (διπλωμάτης).
* Τί χρειάζεται οπωσδήποτε για ν' ανοίξει μια πόρτα;
(Να είναι κλειστή).
* Σε ποιο μέρος του κεφαλιού μας, γίνεται πόλεμος;
(στο μέτωπο).
* Της μητέρας μου ή γιαγιά και ή μητέρα της γιαγιάς μου, τί συγγένεια έχουν;
(είναι το Ίδιο).
* Πώς λέγεται αυτός πού ξύνει το συκώτι του;
(ύπαρ-ξιστής).
* Πώς λέγεται το τυρί πού το τρώμε το απόγευμα;
(δηλη-τήριο).
* Ποιος παίρνει μισθό χωρίς να εργάζεται καμιά ήμερα;
(Ό νυχτοφύλακας).
* Ποιος φίλος σας είναι άρρωστος; (Ό καρδιακός).
* Ποια είναι τα πλουσιώτερα δόντια; (Οι τραπεζίτες).
101

* Ποιος πέθανε χωρίς να γεννηθεί; (Ό Αδάμ).
* Πώς λέγεται εκείνος πού υποτάσσεται στους νόμους;
(υπόνομος).
* Πώς λέγεται ό θειος του Ηλία; (Ηλίθιος).
* Πώς λέγεται το μέρος γύρω από το δρόμο; (Περίδρο-μος).
* Πώς λέγεται αυτός πού δεν φοράει γυαλιά; (Άτζαμής).
* Πώς λέγεται αυτός πού είναι κάτω απ' την οδό; (ύπό-δρομος).
* Πώς λέγεται αυτός πού πουλάει φωτιά; (πυρπολητής).
* Πώς λέγεται ό καιρός πού πειράζει στη μύτη; (ρινόκερος).
* Τι βρίσκεται συνέχεια μπροστά στα μάτια μας, κι όμως δεν το βλέπουμε; (το στόμα μας).
* Πώς λέγεται εκείνο πού έχει γύρω-γύρω φτερά; (Περίπτερο).
* – Τροχονόμος είδε οδηγό φορτηγού να πηγαίνει απ' την αντίθετη κατεύθυνση ενός μονόδρομου χωρίς να του δώσει κλήση. Γιατί; (Ήταν πεζός).
* – Τί κοινό έχουν ένα κερί πού καίει καί ή δίψα; (Σβήνουν με λίγο νερό).
* – Γιατί ό αστρονόμος χτύπησε το κεφάλι του στον τοίχο το μεσημέρι; ("Ήθελε να δει αστέρια την ήμερα).

102
Κι άλλα… κουφά!!!

Επιγραφές
• Καφενεϊον: "Στα καλά καθούμενα".
• Κρεοπωλειον: "Κων. Ξίγκης".
• Ταβέρνα: "Ό Κλεφτάκης".
• Αισθητικός "Δ. ΣΟΥΒΑΣ".
• Χειρούργος "Α. ΧΑΣΑΠΗΣ".
• Συσκευές αδυνατίσματος "Α. ΧΟΝΤΡΟΣ".
• Καθαριστήριον "Γ. ΑΙΓΔΑΣ".
• Και σε λεωφορείο υπεραστικό του Μαραθώνα: "Κράτα με σε απόσταση όπως τη πεθερά σου".
Σε νεκροταφείο της Γεωργίας (ΗΠΑ) υπάρχει ή ακόλουθη επιτύμβια επιγραφή:
"Σας τόλεγα εγώ πώς είμαι άρρωστος"!
"ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ
ΕΝΑ ΔΩΜΑΤΗΩ ΜΕΤΑ ΚΟΥΖΗ ΚΑΙ ΚΑΜΠΗΝΕ ΠΑΤΡΟΝ 8 ΤΑ…"
"'Ενοικιάζεται το παρόν δωμάτιο με δυο κάμαρες, χώλ και κουζίνα".
* * *
Σε οικοδομή:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ αυστηρώς ή ρήψις ΜΠΑΖΑ".
"'Ενοικιάζεται το ως άνω ύπόγειον".
* * *
ΡΑΦΕΙΟΝ "ΤΟ ΣΤΑΘΕΡΟ ΧΕΡΙ". Δημήτριος Τρεμουλάκιας ΟΠΩΡΟΠΩΛΕΙΟΝ "Η ΦΡΕΣΚΙΑ ΝΤΟΜΑΤΑ". Νικόλαος Σάπιος
104
ΚΟΥΡΕΙΟΝ "Η ΚΑΘΑΡΙΟΤΗΣ". Ιωάννης Βρωμύλος ΙΑΤΡΕΙΟΝ "Η ΥΓΕΙΑ". Διονύσιος 'Αρρωστημένος ΕΙΔΗ ΠΡΟΙΚΟΣ "Ο ΓΑΜΟΣ". Παντελής Διαζύγιος.
Σε "ψιλικατζίδικο" ενός χωρίου την εξής ταμπέλα:
"Βερεσέ σήμερα δεν έχουμε, αύριο έχουμε". (Βερεσέ = με πίστωση).
Σε τούρκικο μαγαζί στην κεντρική πλατεία της Ξάνθης υπάρχει ή εξής επιγραφή: Ζαχαροπλαστεϊον "Η ΝΕΑ ΕΛΛΑΣ" ΧΑΣΑΝ ΚΑΙ ΧΟΥΣΕΪΝ
Σε μεγάλο ντέρμπυ πού έγινε στην 'Αθήνα, οι φίλαθλοι στην αρχή φώναζαν: "Έξω ή βία από τα γήπεδα". Και λίγο αργότερα: "'Εδώ θα γίνει ό τάφος σας"!
* "ΕΥΡΩΑΕΚ ΘΕΑ ΜΑΣ" ('Αθλητική εφημερίδα).
* "Ο ΠΑΟ ΈΦΤΥΣΕ ΑΙΜΑ, 1-0" (Άθλητ. Εφημερίδα).
* "ΕΙμαι οργανωμένος στη θύρα 1" (Φίλαθλος της ΑΕΚ).
* "ΚΥΠΕΛΩΩΩΩΩΩΩΩ!…" (Άθλητ. εφημερίδα).
* "Όλοι για μια ΑΕΚ ζούμε".
* "ΑΕΚ και ξερό ψωμί".
·* "Ποιος, ποιος, ποιος, ό Μαύρος ό θεός"!
* "'Ερυθρόλευκη στρατιά"! (γραμμένο σε πάνω).
* "Καί τώρα παιδιά κάνετε το σταυρό σας". ('Ακούστηκε από ομάδα παιδιών πού περνούσαν έξω από το στάδιο Καραϊσκάκη).
Καί λίγα μαθηματικά
Ξέρουμε ότι 2=2. "Όμως δεν είναι έτσι. Γιατί 2=3! Μάλιστα 2=3! θέλετε να το αποδείξουμε; (Στα σοβαρά). θα χρειαστούν όμως μερικές πράξεις, θα τις προσέξετε;
105

Λοιπόν: – 6 = – 6 -^ 4 – 10 = 9 -15 -" 22 – 10 = 33 – 15
-* 22 – 2 · 2 -5/2 = 32 – 2 · 3 -5/2. Προσθέτουμε και στα δύο μέλη το κλάσμα 25/4. Έτσι έχουμε: 22 – 2 · 2 · 5/2 + 25/4 = 32 – 2 · 3 · 5/2 + 25/4. Άλλα 25/4 = (5/2)2. Όποτε προκύπτει: 22 – 2 · 2 · 5/2 + (5/2)2 = 32 – 2 · 3 · 5/2 + (5/2)2. Άλλα αυτή δεν είναι διαφορά δύο τετραγώνων; "Άρα έχουμε: (2 – 5/2)2 = (3 -5/2)2. Απλοποιούμε και έχουμε: (2 και τελικώς 2=3 ό.έ. δ. (Σημ.: "Αν βρείτε λάθος, μπορείτε να μας το γράψετε).
Μικρές αγγελίες
"Ζητούνται θαυματοποιοί για:
– Να παντρέψουν τις κόρες των… ματιών τους.
– Να βάλουν στις ρόδες ενός ποδηλάτου, ακτίνες… ήλιου.
-Να ανοίξουν μια κλειδαριά με το κλειδί του… "σολ".
– Να βάλουν στα παπούτσια, πάτους… ωκεανών.
– Να παίξουν μουσική με… αστυνομικό όργανο".
"Βοσκός ζητάει δουλειά. "Έχει ειδικότητα στα γίδια. θα τον βρείτε ξαπλωμένο κάτω απ' τον μεγάλο πλάτανο στην Πίνδο. "Αν κοιμάται μην τον ξυπνήσετε αν θέλετε να γίνει ή δουλειά σας",

106
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ φροντιστήριο ακαδημαϊκού απολυτηρίου με τεραστία πείρα. 'Επί τριακοσίων μαθητών μας έθριάμ-βευσε ό Λεωνίδας. Ή φίρμα μας εγγύηση επιτυχίας. Γράψτε: Φροντιστήριο ακαδημαϊκού απολυτηρίου. "Ο ΕΦΙΑΛΤΗΣ" στοά Θερμοπυλών".
"Διαρρήξεις το ΜΑΓΙΚΟ ΚΛΕΙΔΙ. Μείνατε απ' έξω; Χάλασε ή κλειδαριά σας; έχετε τις οικονομίες σας καί τα χρυσαφικά σπίτι σας; Τηλεφωνείστε μας!".
* * *
– Υποφέρετε από άσθμα, δύσπνοια, ταχυπαλμίες;
– Αγοράστε ένα οίκοπεδάκι στην 'Ελευσίνα
– Πέφτουν τα μαλλιά σας;
– ΟΥΧΟΥ…
"Χάσαμε τον αγαπημένος μας Τζωρτζή, το 1920 ηλικίας τότε 65 ετών. Φορούσε μαύρο παντελόνι καί ήταν αξύριστος. Τον αναζητούν οι γονείς του".
"Άνήρ μέσης ηλικίας ζητεί να νυμφευφθεί δεσποινίδα άνευ τέκνων".
"Πωλείται μοτοσικλέτα σε τιμή ευκαιρίας. Πληροφορίες: Νοσοκομείο Αγίου Χριστόφορου, τμήμα τροχαίων ατυχημάτων".
* * *
"ΕΥΡΕΘΗ ένα μάτι γυάλινο έξω από το Όφθαλμια-τρεΐον. Το έχω τρεις μέρες σπίτι μου καί από τη στενοχώρια του δεν μπορεί να κλείσει μάτι. Τηλεφωνήσατε κ. ΜΑΥΡΟΜΜΑΤΗΝ".
"ΜΕΓΑΛΕΣ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ! Πωλούνται παραθαλάσσια οικόπεδα στην Άνω Κατωράχη. Ρυμοτομημένα, περιφραγ-
107

μένα με θάμνους, εντός του σχεδίου της υπαίθρου. Φώς-νερό, δεν υπάρχουν. Για τηλέφωνο όμως, δεν γίνεται λόγος. Μόλις δέκα λεπτά αεροπορικώς απ' τη θάλασσα. Με κυάλια καί τηλεσκόπιο, έχουν απεριόριστη θέα. Βρίσκονται σε μαγευτική περιοχή, πού ανακαλύφθηκε πρόσφατα από καταδρομείς και μερικούς αλεξιπτωτιστές. Οικόπεδα με μεγάλη προκαταβολή και απεριόριστες δόσεις, για να πληρώνουν καί τα δισέγγονα σας. Μοναδική ευκαιρία! Όποιος προλάβει χάνει!!!".
"ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ οικογένεια λόγω αναχωρήσεως πωλεί εκλεκτά αμερικανικά είδη σε τιμή ευκαιρίας. Ένα τρανζίστορ Ιαπωνέζικο. Ένα γερμανικό μαγνητόφωνο, μια Ιταλική κιθάρα, γαλλικούς δίσκους της Πιάφ. 10 μπουκάλια votka, 2 περσικά χαλιά, ένα Ισπανικό ξίφος, και ένα άλμπουμ από επιτυχίες του Σαλαμπάση".
Ακούστηκε..Από μαθητές του Δημοτικοΰ, όταν έλειπε ό δάσκαλος τους:
"Μείνε μαζί μου καί μη μ' αγαπήσεις λίγες πατάτες να μου τηγανίσεις καί λίγο-λίγο να τις ξεροψήσεις όχι, όχι μην τις κάψεις πια…".
'Από πλανώδιο πωλητή. -Κάλτσες των 15 δραχμών, μόνον τρία τάληρα.
Κανένας δεν έπαθε τίποτα απ' τον πολύ ύπνο. Μόνο ένας έπεσε απ' το κρεβάτι καί ξύπνησε.
* * * Τί να τα κάνεις τα λεφτά αν δεν έχεις φράγκο;
* * * * "Στοϋ κουφού την πόρτα, πάρε την πόρτα καί φύγε!
108
* Σ' όλα μπορώ ν' αντισταθώ, εκτός από τον πειρασμό.
* Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούν!
* * *
"Adiamo tsimendo" = αντί άμμο τσιμέντο. "Ε tsap to you" = ή τσάπα του γιου. "Lemy Bucalion" = λαιμοί μπουκαλιών. "Kafassaki ya mura" = καφασάκι για μούρα. "Jematiska" = ζεματίστηκα.
"Το καλοκαίρι σπούδαζα οικοδομικές επιχειρήσεις καί τον χειμώνα ξεκουραζόμουνα στο σχολείο!"
"Παιδιά ξέρετε τί να κάνουμε; Καμιά μέρα, να τιμάσου-με τίποτα, να πάρουμε κανέναν καί να πάμε πουθενά".
Σαράντα παλλικάρια από τη Λειβαδιά… συνιστούν SKIP!!!
– Σήμερα, λέει, κυκλοφορούν τα ΓΙΩΤΑ-ΧΙ πού λήγουν σε 5, έχουν φυστικί χρώμα καί λεν τον οδηγό Γεράσιμο!
-Όταν κάνεις ένα καλό μην το ρίχνεις στο γυαλό. 'Αρκετά πράγματα έχουν ήδη οι θάλασσες μας ι
-"Αν θέλεις να λέγεσαι δημοκράτης, πρέπει να σέβεσαι τους φοροφυγάδες. Είναι ή πλειοψηφία.
* * *
'Από δουλειά πώς πάτε;
Φούρναρης: Ψίχουλα Μανάβης: Κολοκύθια. 'Αγρότης: Ζήσε μαύρε μου, να φας τον Μάη τριφύλλι.
109

Ύφασματέμπορος: ΕΙμαι πανί με πανί. Υδραυλικός: Στεγνά. Κομμωτής: Τρίχες.
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο. Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως.
* * *
-Πώς λέγονται ο1 κάτοικοι της Ινδίας; Ινδοί.
-Κι οΐ κάτοικοι της Κολομβίας; Κολο(μ)βοί!…
-Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Αρκαδίας; Άρκάδες.
– Κι οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες!…
Όταν… μπερδεύονται οι παροιμίες!
– Το καλό το μονοπάτι, ξέρει κι άλλο παλικάρι.
– Στοΰ κουφού την πόρτα, πάρε τ' αυγό και κούρευτο.
-Όλα τάχει ό φερεντζές, ή Μαριορή του λείπει.
Προβλήματα!
Σ' ένα αστικό λεωφορείο κατεβαίνουν στην 1η στάση 10 επιβάτες και ανεβαίνουν 4. Στην 2η κατεβαίνουν 5 καί ανεβαίνουν 2. Στην 3η κατεβαίνουν 3 καί ανεβαίνουν 11. Στην 4η κατεβαίνουν 15 καί ανεβαίνει ένας. Στην 5η κατεβαίνουν 2 καί ανεβαίνουν 13.
Πόσο χρονών είναι ό οδηγός;
ΤΟ ΞΕΡΕΤΕ ότι τα δάκτυλα των χεριών μας είναι… ένδεκα;
Δεν έχετε παρά να τα μετρήσετε. Π.χ. το δεξί έχει ένα δύο… πέντε. Καί το αριστερό αφαιρώντας από το δέκα έχει δέκα, εννέα… έξι. Πέντε, τώρα, καί έξι δεν κάνει ένδεκα;
"Έχουμε ένα εύθύγραφο τμήμα. ΑΒ. Να αποδείξετε ότι το σημείο Α είναι το μισό του ΑΒ.
110

Λύση
Σύμφωνα με το αξίωμα "ή αρχή είναι το ήμισυ του παντός" το Α = ΑΒ1…
Έλεφαντικά απροσδόκητα!
* Γιατί ό ελέφαντας είναι μακρουλός γκρίζος καί μεγάλος;
(Γιατί αν ήταν μικρός, στρογγυλός καί άσπρος θα τον μπερδεύαμε με την ασπιρίνη).
* Πώς θα καταλάβουμε ότι έχει μπει ελέφαντας στο… ψυγείο;
('Απ' τίς πατημασιές στο βούτυρο!)
* Γιατί οί ελέφαντες βάφουν τα νύχια τους κόκκινα;
(Για να μπορούν να κρύβονται πίσω απ' τίς παπαρούνες!).
* "Έχεις δει ελέφαντα πίσω από παπαρούνες;
*Όχι
* Βλέπεις, λοιπόν, πόσο καλά κρύβεται;
* Πώς χωρούν πέντε ελέφαντες σ' ένα αυτοκίνητο;
(Κανονικά. Δυο μπροστά καί τρεις πίσω!).
* Γιατί τα ζώα δεν κυκλοφορούν στο δάσος δύο με τέσσερις;
(Γιατί την ώρα αυτή μαθαίνουν οι ελέφαντες να πέφτουν με αλεξίπτωτο).
* Καί γιατί οι κροκόδειλοι είναι πλακέ σα σάντουιτς;
(Γιατί έκαναν το λάθος να κυκλοφορήσουν δύο με τέσσερις).
Λόγια σοφών!
""Αν είσαι μόνος καί φας ξαφνικά ένα χαστούκι, μην απορήσεις, είναι πού σε δέρνει ή μοναξιά".
Λόγια… λογίων!
Τί θα πει από την πόλη έρχομαι καί στην κορφή κανέλλα"; 'Ακουστέ…
111

"Βασικά ή επιστημονική ανάγνωση των παραμέτρων της ψυχοσωματικής αντίδρασης του νεοέλληνα, στο πλαίσιο της καπιταλιστικά δομημένης κοινωνικής πραγματικότητας. θα απαιτούσε ανάλυση -κατ' αρχήν- του κοινωνικοπολιτικού γίγνεσθαι, του ιστορικού θα λέγαμε προτσές, με βάση το διαλεκτικό υλισμό καθώς και γνώση της σημειολογίας της συμπεριφοράς…".
"Συγκεκριμενοποιώντας τίς αντικειμενικές συνθήκες της άντιεξέλιξης, σύμφωνα με τη στασιμότητα του ψυ-χοφυσικοΰ παραλληλισμού, αποσυντίθεται το προτσές εξέλιξης ενός μηχανιστικού οργανισμού.
Ζώντας λοιπόν κάτω από μια φάμπρικα συλλογικών ψευδαισθήσεων με μια αύξουσα ποσότητα μηδαμινότη-τας καί φθείνουσα ποσότητα ανωτερότητας, αντικρούοντας την οργανική και ηθική και κάτω από την επίδραση εγκεφαλικών εγκληματικών ψυχοσυντονιστικών καί οργανικών κυμάτων συμπεραίνουμε ότι τα παραπάνω δεν ισχύουν".
('Απ' την ιστορία Β' Λυκείου σελ. 186-187). "ΕΙναι δυνατό να επισημάνουμε μια κυριαρχούσα τάση προς την υπερβατική αναπαράσταση πού καθορίζεται από την τάση για προοδευτική αφαίρεση του όγκου στην παράσταση των μορφών, δηλαδή την τάση να επικρατήσει στη θέση της πλαστικής ή γραμμική τεχνοτροπία από την τάση προς την κάπως αφύσικη διάρθρωση των μορφών πού συνήθως παριστάνονται σε μετωπική στάση…". Περισσότερα… στο βιβλίο!!!
Απ' τα ψηλά των εφημερίδων
"Χθες το απόγευμα τελέσθησαν οι γάμοι της δίδος Π… μετά του κυρίου Τ… γνωστού συλλέκτου αρχαιοτήτων".
112

"Το πρόγραμμα της Κτηνοτροφικής Εκθέσεως θα περιλαμβάνει:
"Ώρα 10 πρωινή: "Άφιξη των κτηνών "Ώρα 10 1/2 πρωινή: "Άφιξη των επισήμων "Ώρα 12 ακριβώς: Κοινό πρόγευμα".
Εξυπνάδες!
• Ή έγχρωμη τηλεόραση μας βοηθάει να βλέπουμε τα μαύρα μας τα χάλια.
• Όταν κάνουμε πλάκα, αστεία δεν σηκώνουμε.
• Νοικιάζονται δωμάτια για αναρχικούς. Περισσότερες πληροφορίες στο τηλέφωνο 100.
• Μη ροχαλίζεις ποτέ την ώρα του μαθήματος. Σκέψου καί τον διπλανό σου πού κοιμάται.
• Προσοχή! Μη φοράτε παπούτσια, καταπιέζετε τίς σόλες σας.
• Ό πληθυντικός της λέξης βρέφος; Τα δίδυμα.
Ό εφευρέτης…
– της αστρολογίας, έκανε την τύχη του.
– του ηλεκτρισμού, είδε φως.
– των κατεδαφίσεων, έκανε γερή μπάζα.
-της μαγειρικής, έφαγε καλά.
– του συνδετήρα, τα 'πιάσε γερά.
– του ψαρέματος, έπιασε μεγάλο λουράκι.
-της άνθοδετικής, ματσώθηκε.
Αναποδιές ονομάτων
* Να είσαι δειλός καί να σε λένε 'Αχιλλέα!
* Να μην μπορείς να αρθρώσεις δυο λέξεις καί να σε λένε Δημοσθένη!
* Να είσαι βραδυκίνητος καί να σε λένε Γρηγόρη!
* Να σε λένε Άριστο καί να παίρνεις μηδενικά για βαθμούς!
* Να είσαι μελαγχολικός καί να σε λένε Ευθύμιο!
113

Απορίες
* Γιατί λέμε Αμερική (Ά – μερικοί) και όχι Άόλοι;
* Γιατί εφημερίδα (έφη – μερίδα) καί όχι έφηκομμάτι;
* Γιατί τετράδιο (τετ – ράδιο) και όχι τετραδιόφωνο;
* Γιατί βιβλίο (βιβ – λύω) καί όχι βιβδένω;
* Τι περίεργο πράγμα! Μας βάζουν να κοιμηθούμε όταν είμαστε ξύπνιοι καί μας ξυπνάνε όταν κοιμόμαστε!
Το "άκρον άωτον"
* Ποιο είναι το "άκρον άωτον" της υπομονής;
* Να καθαρίζεις ρύζι με γάντια μποξ.
Καί της ταχύτητας;
– Να κλειδώσεις ένα συρτάρι καί να προφθάσεις να ρίξεις το κλειδί μέσα.
* * *
Της ατυχίας;
– Να τρέχεις μόνος καί να φτάσεις τελευταίος!
Της ανατριχίλας;
-Ένας που κάνει τσουλίθρα σε μεγάλο ξυράφι καί πατάει φρένο με τη… γλώσσα.
Όλοι είμαστε τεμπέληδες..Όλοι είμαστε τεμπέληδες. Όλοι. θέλετε απόδειξη;
Κρατηθείτε..Ό χρόνος έχει βέβαια 365 ήμερες Ό μισός όμως είναι νύχτες (-182) =183 ήμερες. Αφαιρούνται τα Σάββατα λόγω πενθημέρου (-52) = 79 ήμερες Να μην αφαιρέσουμε 3,5 ώρες την ήμερα για ανάπαυση;
Δηλαδή 1278 ώρες το χρόνο (-53 ημέρες) = 26 ήμερες. Αφαιρούνται οι ετήσιες διακοπές (-22) = 4 ήμερες. Να μην αρρωστήσουμε καί 3 ήμερες το χρόνο; "Άρα ύπόλοι-
114

πο 1 ήμερα. Καί αυτή ή μέρα, είναι ή πρωτομαγιά! Σημείωση: Δεν υπολογίσαμε τίς αργίες του Πάσχα, των Χριστουγέννων, της Πρωτοχρονιάς κ.λ.π. Άλλα ας τίς ξεχάσουμε καλύτερα…
Προικοσύμφωνο!
Στην εφημερίδα "ΝΕΣΤΑΝΗ" του αντίστοιχου χωριού της Τριπόλεως, διαβάσαμε το πιο κάτω προικοσύμφωνο. Σας το μεταφέρουμε.
"10 Ιανουαρίου 1765
Εν ονόματι της 'Αγίας Τριάδος.
Προικοσύμφωνο της πρώτης κόρης μας θυγατρός του Κωνσταντάκη της Σμαράγδας και της μακαρίτισας της γυναικός μου Πιπίνας.
Να πάρη νόμιμον σύζυγόν της τον (…) του Κωνσταντή Μανωλάκη καί της 'Αρχόντισσας Βαρβαρίτσας.
Εν πρώτοις της δίδομεν από τα φύλλα της καρδιάς μας όλη μας την εύχήν. Δεύτερον τέσσαρα εικονίσματα σε ξύλο δυνατό καί χονδρό δυο δάχτυλα καί τρία σε αχιβάδες.
Τρία υποκάμισα, τα δυο μικρά καί το ένα μεγάλο.
Δύο μισοφόρια παστρικά μπουγαδιασμένα.
"Ένα ήμισυ ζευγάρι κάλτσες την άλλη έως ότου γίνει ό γάμος έχει καιρό να την πλέξη.
"Ένα φουστάνι από ριγωτό τσίτ καί άλλο από τσακονέ-το.
Δυο μανδύλια του λαιμού καί δυο χουμαγιά. Μια φασκιά δια το καλορίζικο. "Ένα ζευγάρι παπούτσια το ένα μπαλωμένο. Σαρανταπέντε πήχες βρακοζώνια, τρία τυλιγάδια μίτο 253 1/2 πήχες.
Και του γαμπρού μια σκούφια άσπρη νυκτικιά να φο-ρή βραδυά παρά βραδυά. 'Εννέα ρεάλια, πέντε αράδες καί τρία άσπρα. Δυο τσουκάλια καστρινά με τα καπάκια των, τέσσερα πιάτα το ένα λιγάκι ραγισμένο, ένα μαστραπά της μακαρίτισας της γιαγιάς μου, καί ένα τζάφρι.
115

To άμελέτητο, ένα τέντζερε χωρίς καπάκι, ένα καρ-τσόξυλο από ξύλο ζωντανό, τρεις βελόνες, ένα λύχνο χωματένιο και έναν άλλον από καθαρό τενεκέ μπογια-ντισμένο. "Ένα στρώμα μπαλωμένο από φίνο καλαμπόφυλλο.
Ένα κλαδί συκιάς, μια τζαρόγα (χωράφι) Ίσα με μια κυ-λίστρα ενός γαιδάρου.
Δυο κότες, ένα πετεινό, επτά αυγά, ένα κόσκινο κουκιά, ένα μερμιτζέλι σπιτίσια μακαρόνια και αν προφτάσουμε θα κάμουμε άλλα τόσα.
Δυόμισυ λίτρες ελιές, σαράντα πλεξάνες κρομμύδια καί δυο βάζους κάππαρι.
Να τα κάμουν όλα θάλασσα, να τρώνε, να πίνουν να γλεντούν όλο το οκταήμερο, γαμπρός, νύφη όλο το συ-μπεθεριό καί οι πιο κοντά γειτόνοι.
Εις το γαμπρό την Κοκκώνα Κατή με όλα της.
Ό πεθερός Κωνσταντάκης της Σμαράγδας".
Τί κοινό έχουν.,Ό γάιδαρος και ή σοκολάτα;
(Τα αυτιά του γαϊδάρου είναι μεγάλα και ή σοκολάτα είναι με γάλα).
Το άλογο καί το τριαντάφυλλο;
(Το άλογο έχει πέταλα. Και το τριαντάφυλλο έχει πέταλα).
Ό φούρναρης κι ή καλόγρια;
(Ό φούρναρης ζυμώνει κι ή καλόγρια ζει μόνη).
Πώς θα λέγαμε…
Στη Δημοτική τη Ναυμαχία της Σαλαμίνος;
-"Ό Νεροκαυγάς της Κούλουρης". Καί στην καθαρεύουσα το κεφτεδάκι;
– "Κρεατοσφαιρίδιον"!…
116
ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΑ
Σελ. Πρόλογος ……………………………. 5
Ανέκδοτα …………………………… 8
-Αποσπάσματα από επιστολές …………… 66
– Με μεθυσμένους! …………………… 68
Ποντιακά ……………………………. 71
Σκωτσέζικα ………………………….. 80
Μαθητικά ……………………………. 86
Απίθανα …………………………….. 98
Κι άλλα… κουφά ………………………. 103
-'Επιγραφές …………………………. 104
– Μικρές αγγελίες ……………………. 106
-Ακούστηκαν ……………………….. 108
– Προβλήματα ……………………….. 110
-Έλεφαντικά απροσδόκητα! …………….. 111
– Λόγια… λογίων! …………………….. 111
-'Εξυπνάδες! ………………………… 113
– Το "άκρον άωτον" …………………… 114
Προικοσύμφωνο! ………………………. 115
– Πώς θα λέγαμε… ……………………. 117

117

I

Τα βιβλία των εκδόσεων "Φωτοδότες"
ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ, σελ. 130,13η έκδοση. ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΤΟΝ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟΝ, σελ. 280, 4η έκδοση. ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ ΣΤΗ ΝΤΙΣΚΟ…, σελ. 160, 8η έκδοση. Η ΛΑΙΛΑΠΑ ΤΩΝ ΓΚΟΥΡΟΥ, σελ. 120, (εξαντλήθηκε). ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΑ ΣΥΓΧΡΟΝΑ ΜΟΥΣΙΚΑ ΡΕΥΜΑΤΑ, σελ. 192, 7η έκδοση, βελτιωμένη.
ΠΩΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΑΝ ΤΟΥΣ ΣΑΡΚΙΚΟΥΣ ΠΕΙΡΑΣΜΟΥΣ, σελ. 120, 8η έκδοση.
ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ… ΕΞΥΠΝΑ, (1ο βιβλίο) σελ. 120,13η έκδοση. Η ΠΑΡΕΑ ΤΩΝ ΕΦΗΒΩΝ, σελ. 128, 7η έκδοση. ΧΟΥΛΙΓΚΑΝΣ ΚΑΙ ΚΑΜΙΚΑΖΙ, ΕΝΑ ΚΑΥΤΟ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, σελ. 88, 3η έκδοση. ΛΟΓΙΑ ΚΑΡΔΙΑΣ ΣΕ ΝΕΟ, σελ. 160, 4η έκδοση. ΝΑΙ, ΣΤΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΑΓΩΓΗ ΤΩΝ ΝΕΩΝ, σελ. 112, 4η έκδοση.
Ο ΣΑΤΑΝΙΣΜΟΣ ΣΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ ΡΟΚ, σελ. 120,11η έκδοση, βελτιωμένη.
ΔΕΣ, ΟΛΑ ΜΙΛΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟΝ ΘΕΟ…, σελ. 120, 7η έκδοση. ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ, (1ο βιβλίο) σελ. 192, 6η έκδοση. ΠΙΣΩ ΑΠ' ΤΗ ΒΙΤΡΙΝΑ ΤΩΝ ΠΑΧΝΙΔΙΩΝ, σελ. 120, 4η έκδοση, βελτιωμένη.
"200… Σ' ΑΓΑΠΩ!", σελ. 144, 4η έκδοση. ΠΑΘΗ "Η ΑΡΕΤΕΣ;, σελ. 128, 5η έκδοση. ΣΤΟΝ ΡΥΘΜΟ ΤΩΝ… ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΩΝ, σελ. 80, 3η έκδοση. ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ… ΕΞΥΠΝΑ, (2ο βιβλίο) σελ. 120, 9η έκδοση. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΗΣ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΙΑΣ, σελ. 80, 2η έκδοση. ΓΙΑ ΝΕΟΥΣ, ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ, (1ο βιβλίο) σελ. 160, 4η έκδοση. ΥΠΕΡΟΧΕΣ ΝΕΑΝΙΚΕΣ ΜΟΡΦΕΣ, σελ. 144, 4η έκδοση. ΚΟΙΝΩΝΙΑ UNISEX; σελ. 144, 3η έκδοση. ΒΙΝΤΕΟ-ΚΛΙΠ: Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΠΟΥ… ΒΛΕΠΕΤΑΙ; σελ. 80, 3η έκδοση.
ΣΚΕΠΤΕΣΑΙ ΤΟ ΓΑΜΟ; σελ. 96, 4η έκδοση. ΕΠΟΧΗ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΥ; ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΑΠΟΨΗ, σελ. 48, 3η έκδοση.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.

ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΤΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ, ΜΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΑΠΕΙΛΗ, σελ. 64, 3η έκδοση.
ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ… ΕΞΥΠΝΑ, (3ο βιβλίο) σελ. 120, 7η έκδοση. ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ (2ο βιβλίο), σελ. 192, 3η έκδοση, αυξημένη καί βελτιωμένη.
AIDS: TO ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΡΟΚΛΗΣΗ, σελ. 160, (εξαντλήθηκε). ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΠΕΡΑΣΑΝ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ ΜΑΣ, σελ. 120, 2η έκδοση.
ΣΑΤΑΝΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΝΕΟΛΑΙΑ. Ο ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΠΟΥ ΑΠΛΩΝΕΤΑΙ,.., σελ. 168, 2η έκδοση. ΔΕΣ, ΤΙ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΘΕΟΙ, σελ. 96, 2η έκδοση. ΤΑ ΜΠΑΡΑΚΙΑ. ΨΥΧΑΓΩΓΟΥΝ Ή ΔΙΑΦΘΕΙΡΟΥΝ; σελ. 112, 2η έκδοση.
Η ΘΕΙΑ ΛΑΤΡΕΙΑ, ΑΠ' ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΣΤΗ ΓΗ, σελ. 96, 3η έκδοση.
Ο ΣΑΤΑΝΙΣΜΟΣ ΣΤΙΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΙΚΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ, σελ. 184, 2η έκδοση.
Η ΠΙΣΤΗ ΣΗΜΕΡΑ, σελ. 64, 2η έκδοση, αυξημένη καί βελτιωμένη.
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ: ΦΙΛΟΙ "Η ΕΧΘΡΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΝΕΟΥΣ; σελ. 160, 3η έκδοση. ΤΟ ΚΑΤ' ΕΞΟΧΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΒΙΒΛΙΟ, σελ. 72, 2η έκδοση, βετλιωμένη.
ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΡΟΟΠΤΙΚΕΣ ΤΗΣ, σελ. 216.
ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ (3ο βιβλίο), σελ. 192, 3η έκδοση, αυξημένη καί βελτιωμένη.
ΣΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΗΣ… ΤΗΛΕΚΡΑΤΙΑΣ!, σελ. 254. ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΕΣ ΑΝΑΤΑΣΕΙΣ, σελ. 160, 2η έκδοση. ΘΡΗΣΚΕΙΑ: ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ Ή ΖΩΗ;, σελ. 90, 2η έκδοση βελτιωμένη.
ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ.. ΕΞΥΠΝΑ, (4ο βιβλίο) σελ. 120, 4η έκδοση. ΠΡΟΣ ΤΗΝ "ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΤΩΝ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΩΝ", σελ. 240. ΓΙΑ ΝΕΟΥΣ, ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ, (2ο βιβλίο) σελ. 160. "ΕΚΣΤΑΣΗ": ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΤΗΣ… ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗΣ! ΓΙΑΤΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ; σελ. 120, 2η έκδοση. ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ, (4ο βιβλίο) σελ. 208. ΕΚΤΡΩΣΗ: ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΣΤΗ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΥΓΕΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ, σελ. 128.
ΑΝΟΡΘΟΔΟΞΕΣ ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΕΣ ΜΕΘΟΔΟΙ ΤΗΣ "ΝΕΑΣ ΕΠΟΧΗΣ", σελ. 200. ΤΟ ΠΑΙΔΙ "ΦΡΙΚΙΟ"!, σελ. 144. ΛΟΓΙΑ ΣΟΦΑ (1ο βιβλίο), (μόλις εκδόθηκε). ΛΟΓΙΑ ΣΟΦΑ (2ο βιβλίο), (μόλις εκδόθηκε). ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ ΑΓΑΠΗΣ; (μόλις εκδόθηκε).
119

Το 1ο βιβλίο περιέχει:
280 ανέκδοτα
50 ποντιακά
24 σκυτσέζικα 110 μαθητικά μαργαριτάρια
67 απροσδόκητα (απίθανα)
20 γελοιογραφίες
80 άλλα κουφά!
Το 2ο βιβλίο περιέχει:
180 ανέκδοτα
30 με μεθυσμένους
15 σκυτσέζικα
80 ποντιακά 100 μαθητικά μαργαριτάρια
70 απροσδόκητα (απίθανα)
30 γελοιογραφίες 140 άλλα κουφά!
Το 3ο βιβλίο περιέχει:
190 ανέκδοτα
27 με μεθυσμένους
77 ποντιακά
16 σκωτσέζικα 120 μαθητικά μαργαριτάρια
75 απροσδόκητα (απίθανα)
30 γελοιογραφίες 140 άλλα κουφά!
Το 4ο βιβλίο περιέχει:
260 ανέκδοτα
28 με μεθυσμένους
19 σκυτσέζικα
70 ποντιακά
35 μαθητικά μαργαριτάρια 128 απροσδόκητα (απίθανα)
30 γελοιογραφίες 100 άλλα κουφά!

Και οι δύο, την βγάζουν δεν την βγάζουν ως την Πρωτοχρονιά!!!

ανεκδοτα/γελιο #133, από leou@macedon, 315 χαρακτήρες
Ημερομηνία: Παρ 05/01/96 04:16:29 μμ
Υπάρχουν σχόλια σε αυτό το μήνυμα.
——————————————————————————-
ΤΙΤΛΟΣ: Aνδρέας

Τί στολήσανε φέτος στο Ωνάσειο….??????

Το βρήκατε…

για σκεφτείται λιγο ακομα…..

άντε ας το παρει το ποταμι:τον προθηπουργο.

τωρα μπόρειται να γελάσετε.
Χχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα.

ανεκδοτα/γελιο #134, από leou@macedon, 136 χαρακτήρες
Ημερομηνία: Παρ 05/01/96 04:19:28 μμ
Υπάρχουν σχόλια σε αυτό το μήνυμα.

Τί γίνεται ενας μαύρος αφού πέσει απο την κορύφη ένος ουρανοξίστη??

Για να δω θα το βρείτε.

ανεκδοτα/γελιο #135, από rotorgda@macedon, 35 χαρακτήρες
Ημερομηνία: Παρ 05/01/96 04:22:59 μμ
Αυτό είναι ένα σχόλιο στο μήνυμα με αριθμό 134.
Υπάρχουν σχόλια σε αυτό το μήνυμα.
ΣΧΟΛΙΟ:

…Μερέντα!!!

ανεκδοτα/γελιο #136, από rotorgda@macedon, 121 χαρακτήρες
Ημερομηνία: Παρ 05/01/96 04:24:48 μμ
ΤΙΤΛΟΣ: Andrea…

Ξέρετε τι δέντρο στολίσανε φέτος στο Ωνάσειο;

… Κυπαρίσσι !!!

ανεκδοτα/γελιο #137, από leou@macedon, 228 χαρακτήρες
Ημερομηνία: Παρ 05/01/96 04:41:49 μμ
Αυτό είναι ένα σχόλιο στο μήνυμα με αριθμό 135.
Υπάρχουν σχόλια σε αυτό το μήνυμα.

Κόντα έπεσες εχει σχεση με σοκολατa.

Γίνεται σοκολατα mars

xαχαχαχαχχαχαχχα!!!!

Αντε τωρα που ειπα το πρωτο ποιος θα βρει το δευτερο.
Τι γινοντε δυο μαυροι οταν πεσουν απο ουρανοξιστη???????

Για να δουμε θα το βρειτε.

Ti εγινε άκομα δεν το βρήκατε.Δεν Μπηράζει πάρτε ενα άλλο.

Σηζητάνε δυο πεθαμένοι στον παράδεισο. Ο ενας ρωτάει τον άλλον πως
πέθανε. Εγω λέει ο ένας πέθανα απο ασφύξια κλείσμενος σε μια
ντούλαπα, εσυ. Εγω του απαντάει ο άλλος δούλευα και καποίος πηρε
τηλέφωνο και μου είπε πωςη γυναίκα μου με απατούσε στο σπιτι,τότε
ετρεξα στο σπίτι αλλα ηταν μόνη και άπο την χαρά μου πέθανα. Βρε
βλάκα λέει ο άλλος αν άνοιγες την ντούλαπα τώρα θα δουσαμε και οι
δυο.