Διάφορα κομικά και θεωρίες, από την λίστα ανεκδότων.

*10 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ SEX

1) Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε !
2) Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε, να σημειώσετε που μείνατε και
μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει !
3) Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς, χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή
ενοχής !
4) Έταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος
άλλος το έχει ανοίξει !!
5) Λίγος καφές και μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα !
6) Δεν θα μπορείτε να βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας, σας
διακόψουν στη μέση !
7) Μπορείτε να το κάνετε, να τρώτε και να βλέπετε TV και όλα αυτά την
ίδια στιγμή !
8) Αν δεν είστε σίγουροι για το τί πρέπει να κάνετε, μπορείτε να
ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικού σας !
9) Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας
παρακολουθούν !
10) Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε !

Για την μικρή Αννούλα!
1): Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια?
Καρκινο.

2) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια?
Γιατι δεν εχει χερακια.

3) : Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει?
Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια?
Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους?
Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς?
Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα?
Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

8) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη?
Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) : Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20?
Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) : Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της?
Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) : Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου?
Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) : Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα?
Η καραμπινα του πατερα της.

13) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο?
Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) : Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως?
Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) : Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο?
Τα αντερα της.

16) : Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως?
Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) : Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα?
Ν’αλλαξει αιμα.

18) : Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της?
Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) : Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της?
Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) : Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει?
Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) : Τι ειπε στους δικαστες?
«Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη».

22) : Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους?
Μνημοσυνο.

23) : Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια?
Χημειοθεραπεια.

24) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει?
Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) : Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει?
Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

26) : Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια?
Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο?
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

28) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι?
Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) : Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει?
Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα?
Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) : Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους?
Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι?
Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) : Γιατι η Αννουλα μυριζει?
Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) : Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει?
Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

35) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο?
Γιατι δεν εχει χερια.

36) : Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια?
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

37) : Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα?
Το καρδιογραφημα της.

38) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους?
Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) : Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει?
Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

40) : Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα?
Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της?
Δολοφονο.

42) : Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη?
Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της?
Ταφο.

44) : Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση?
Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το «κοριτσακι με τα σπιρτα».

45) : Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη?
Ενας προφυλακτηρας.

46) : Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της?
Με ενεσεις.

47) : Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας?
Που γεννηθηκε.

48) : Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο?
Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) : Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα?
Εμπλεξε το δονητη της με το Black n’ Decker.

50) : Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται?
Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα!

Σύγχρονο Ελληνικό Λεξικό της νεολαί(ρ)ας.

Πήρα fax : Tο κατάλαβα
Μπάρκουλης είσαι? : Είσαι τρελλός
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Η goa : Η rave γκόμενα
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου : Βούλωστο
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός
Μάτσας : Προδώτης
Με έδωσες : Με πρόδωςες
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς : Μου ήρθε ξαφνικά
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλλανε
Σπερματοκτόνο : Άπλησίαστη γκόμενα
Μάρς : Όρμα
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω
Σαλούφα, μπακατέλα : Άσχημη γκόμενα
Νταλίκα : Αντρογκόμενα
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια,Τσίου : Άντε γεια
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος
Τη σούταρα : Την έδιωξα
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα
Absolut : H γκομενάρα
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη
Παλεύουμε? : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός
Τον κόβω : Τον κοιτάω
Ρετάρισα : Χάζεψα
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης
Γιάφκα : Συγκέντρωςη φίλων στο σπίτι
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε
Βούλγαρος : Φίλαθλος του Πάοκ
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναικού
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΆεκΧάλιας, χαλές, μανιαμούνιας= χαζογκόμενος
καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα= καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής
ξελαμπικάρω=ξεδίνω
κάνε την, κόψε λάσπη, στρίβε= άδειασέ μας τη γωνιά
έφαγα αγγούρι/ παλούκι= είχα πολύ δουλειά
τα βρήκα μπαστούνια= δυσκολεύτηκα
τα στήλωσα= πεισμάτωσα
την τίλιασα= έφαγα μέχρι σκασμού
έπαθα νίλα= την πάτησα
έχω δόντι= έχω μέσον
με κάρφωσες, με έδωσες, μου έκανες ματσακονιά= με πρόδωσες
πήγα για χόρτα, ή για μπίζα= την πάτησα
τον χόρεψε, τον έστειλε για τσάϊ= τον τρέλανε
ψιλικοκό, μανόγαλο= αυνανισμός
μπουζουριάζω, κάνω τσακωτό, φακώνω= συλλαμβάνω, πιάνω κάποιον
αμπλα-ούμπλα= ασυνεννοησία
πήρα κρανιωδώς, άναψαν κόκκινα= τσαντίστηκα
στην ξεφτίλα= πολύ φτηνά, ή πολύ εύκολα
η γκόμενα είναι «γειά σου», ή «όπου»= είναι απλησίαστη
παντόφλα, τάβλα= γυναίκα με μικρό στήθος
Μπεμπέκα= αντρογύναικο
καϊνάρι= στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα
ταλιατέλα= πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία
σουρωτήρι, χωνί, αέρα-πατέρα, σταθμός υπεραστικών= γκόμενα χαμηλών ηθών
κατά του απέναντι στόχου βά-λααα-τε= όρμα
χάλασε το γρανάζι= κόλλησε το μυαλό μου
αγρότης= αγροτικό αυτοκίνητο
στόκος, bridge= ο κολλημένος
(κα)ρέκλας, ρεμπεσκές, ρούχλας= ο τεμπέλης
φεύγας, στροφίγγος= ο ασταθής τύπος
Μάρτυρας του Αυνάν= ο μαλάκας
φευγάτος= ο παλαβός
εξάτμιση= ο πούστης
γκαμπριολέ, γκάμπριο, πλατείας= καραφλός
γιαούρτογλου, καραγκιοζοplayer= βλάκας, πανηλίθιος
Καλώς το Ντάτσουν, καλώς τα ζαντολάστιχα= καλώς το βλάχο
Αργύρης Χαλιλόπουλος, Χαλίλης, Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης= ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή
ρόδας, γκάζιας, γκαζοφονιάς= μηχανόβιος
δίνω πασαπόρτι= διώχνω
την κάνω μπραφ= την κοπανάω
κάνω πάσα= στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον
έλα γεια= παράτα τα
έπαθα φρίκη, παρέδωσα πνεύμα, όλα είδον= τα έφτισα
βάζω γκόλ= τα καταφέρνω
έκατσε, ή (αγ)κάλιασε η φάση= κανονίστηκε
Τσίσους Κράϊστ (Chesus Christ), χεσμένος= αυτός που έχει πιει πολύ
τσίσα= τέλος
ΤΙΜΟΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΑΝΑΓΚΩΝ W.C

Ταρίφα Εισόδου 50δρχ
Παραμονή ανά δεκάλεπτο μετά το πρώτο 100δρχ
Απλή εισαγωγή προς τακτοποίηση των εσωρούχων σας 50δρχ
Απλό χτένισμα 30δρχ
Χτένισμα με κατασκευή ευθείας χωρίστρας 80δρχ

Κάθισμα στη λεκάνη 100δρχ
Κάθισμα στη λεκάνη μετά διαβάσματος 150δρχ
Κάθισμα στη λεκάνη μετά λύσεως σταυρόλεξου 200δρχ
Απλή ονειροπόληση στο κάθισμα 10δρχ

Τσισάκια 30δρχ
Τσίσα αρκετά 50δρχ
Τσίσα μετά τινάγματος της ξερής σας με αποτέλεσμα το λέρωμα
της λεκάνης (θερμή παράκληση σημαδεύετε στο κέντρο) 100δρχ
Μετά τα 2 τινάγματα κάθε τίναγμα χρεώνεται προς 5δρχ
Η πλύση του οργάνου στον νιπτήρα τιμωρείται με τρεις ξυλιές
στο όργανο, με τον καθαριστήρα της τουαλέτας.

Απλός μεθανιούχος αερισμός 10δρχ
Παρατεταμένος, βροντερός ή παραπονιάρικος αερισμός 20δρχ
Σε περίπτωση αποκρύψεως αερισμού δια της γνωστής μεθόδου
του βηξίματος επιβάλλεται πρόστιμο 300δρχ

Απόκρυψη άηχου αερισμού 150δρχ
(Θα προδοθείτε διότι ο άηχος ποτέ δεν είναι ΑΟΣΜΟΣ)
Όλες οι προσπάθειες επιτυχημένες ή όχι 10δρχ
Έκαστος αναστεναγμός ανακουφίσεως 5δρχ
Απλή ονειροπόληση στο κάθισμα 10δρχ

Άλλα στερεά η μη πράγματα 80δρχ
Σφίξιμο μετά βογκητού χωρίς αποτέλεσμα 20δρχ
Σφίξιμο μετά βογκητού με αποτέλεσμα 40δρχ
Λέρωμα της λεκάνης δια εκτοξεύσεως πυρών, εκτός
του προστίμου των 1000δρχ θα πραγματοποιείται και βίαιος
εισαγωγή της κεφαλής σας, εντός της λεκάνης, προς καθαρισμού
αυτής μετά της γλυπτικής μεθόδου.
Αν τα πολύ στερεά πράγματα δεν πάνε κάτω υποχρεούστε να τα
σπάσετε (σφυρί και καλέμι ζητάτε από τον υπεύθυνο) διότι αλλιώς
επιβάλλεται πρόστιμο 500δρχ
Τα κομματάκια του χαρτιού στο ρολό είναι μετρημένα και δικαιούστε δύο.
Κάθε παραπάνω ζευγάρι χρεώνεται προς 50δρχ
Κάθε καζανάκι χρεώνεται προς 20δρχ

ΟΛΕΣ ΟΙ ΑΝΩ ΤΙΜΕΣ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΥΝ Φ.Π.Α 18%
ΔΕΚΤέΣ ΟΛΕΣ ΟΙ ΠΙΣΤΩΤΙΚΕΣ ΚΑΡΤΕΣ
ΕΚΠΤΩΤΙΚΑ ΚΟΥΠΟΝΙΑ ΑΠΟ ΓΝΩΣΤΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ ΔΕΝ ΙΣΧΥΟΥΝ
ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΔΕΝ ΥΠΟΧΡΕΟΥΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΔΟΣΗ ΘΕΩΡΗΜΕΝΩΝ ΑΠΟΔΕΙΞΕΩΝ

Ο ΑΡΜΟΔΙΟΣ
Μίγγος Μιχαήλ

Οι Νόμοι του Μέρφυ – The Best of
1. Τίποτα δεν είναι τόσο κακό , ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.
2. Τα περίπλοκα προβλήματα , έχουν απλές , και αυτονόητα λανθασμένες
απαντήσεις.
3. Κάθε φορά που θες να «χτυπήσεις ξύλο» , διαπιστώνεις ο’τι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
4α. Για να καθαριστεί κάτι , πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
4β. …μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα.
Το αντίστροφο δεν ισχύει.
6. Είναι αδύνατον για ένα αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.
7α. Οι διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
7β. …Αν αλλάξεις ουρά , η ουρά που ήσουν πρίν θα αρχίσει να κινείται
πιο γρήγορα από την ουρά στην οποία βρίσκεσαι τώρα.
7γ. …Αν εξακολουθήσεις να αλλάζεις ουρά , θα προκαλέσεις αναστάτωση
και το πιθανότερο είναι να σε βρίσουν.
8. Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς κάτι που ήθελες να γράψεις
σε ένα γράμμα είναι να κλείσεις το γράμμα.
9α. Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να
σερβίρει καφέ.
9β. Συμπέρασμα : Το σερβίρισμα καφέ προκαλεί κενά αέρος.
10. Σε όποια έξοδο αποσκευών και αν βρίσκεσαι , οι αποσκευές σου
θα βγουν από κάποια άλλη.
11. Σε κάθε εταιρία υπάρχει κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς
συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.
12. Το λανθάνειν ανθρώπινο , αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα
χρειάζεσαι και ηλεκτρονικό υπολογιστή.
13. Ο Νόμος για την αντιμετώπιση της Γραφειοκρατίας : Όταν οι λύσεις
που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου ,
τροποποιείς το πρόβλημα , όχι τις λύσεις.
14. Ορισμός του Ειδικού : Ειδικός είναι αυτός που κατέχει τις
πιο πολλές γνώσεις σε σχέση με όσο το δυνατόν λιγότερα θέματα.
Ο επιτυχημένος ειδικός είναι αυτός που ξέρει τα πάντα γύρω
από το τίποτα.
15. Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα αλλά πολύ περίπλοκο
να κάνεις τα πράγματα απλά.
16. Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία ανέθεσέ την σε έναν πολύ
τεμπέλη – θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.
17. Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου
δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.
18. Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι
ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.
19. Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει , το πιθανότερο είναι ότι
αρρωσταίνει ο γιατρός σου.
20. Ορισμός Φαρμάκου : Φάρμακο είναι οποιαδήποτε ουσία η οποία όταν
δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι παράγει επιστημονικό πόρισμα.
21. Όταν τα πράγματα είναι απροσδιόριστα…Χάνεις.
Όταν τα πράγματα είναι με το μέρος σου…Πάλι χάνεις.
Κερδίσεις ή χάσεις…Πάντα χάνεις.
22. Αν όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω σου…Είσαι σε λάθος λωρίδα.
23. Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την
61η μέρα.
24. Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου : Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό
της ώρας εξαρτάται από τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.
25. Όταν παίρνεις λάθος νούμερο , δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.
26. Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη , είναι σίγουρο πως
θα σε θυμηθεί – την επόμενη φορά που θα βρίσκεται σε ανάγκη.
27. Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσένα. Είναι
απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ για αυτούς.
28. Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αδύνατον να ξέρεις – αλλά είναι
αδύνατον να ξέρεις ποιά είναι αυτά τα πράγματα.
29. Αν κοιτάξει κανείς το πρόβλημά του από κοντά , θα διαπιστώσει ότι
αποτελεί και αυτός μέρος του προβλήματος.
30. Αν κάποια πράγματα θα μπορούσαν να πήγαιναν στραβά και δεν πήγανε,
θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα αν είχαν πάει.
31. Ο Νόμος του Μέρφυ : Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά , θα πάει.
Συνακόλουθα:
1. Αν από διάφορα πράγματα , ένα έχει την πιθανότητα να πάει
στραβά , θα είναι αυτό που θα προκαλέσει την μεγαλύτερη ζημιά.
2. Αν ξέρεις ότι υπάρχουν μόνο 4 δυνατοί τρόποι για να πάει κάτι
στραβά και φροντίσεις να τους προλάβεις, τότε αμέσως θα
εμφανιστεί και ένας πέμπτος.
3. Αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους , πάντα έχουν την τάση
να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
4. Κάθε λύση , γεννάει ένα καινούριο πρόβλημα.
5. Είναι αδύνατον να προφυλάξεις κάτι από τη βλακεία , διότι
οι βλάκες είναι ικανότατοι.
Συμπεράσματα : Χαμογελάστε…Ούτως η άλλως το αύριο θα είναι
χειρότερο.
Αν αισθάνεσαι καλά , μην ανησυχείς…Θα περάσει.
32. Όταν τα πράγματα πάνε καλά…Κάτι θα πάει στραβά.
Συνακόλουθα:
1. Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα , θα
γίνουν.
2. Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα,
κάπου έχεις κάνει λάθος.
33. Περί πειραμάτων :
1. Αν κάποιο πείραμα πάει καλά , κάπου έχεις κάνει λάθος.
2. Ποτέ μην επαναλαμβάνεις κάποιο πείραμα που έχει πετύχει.
34. Από τη στιγμή που αναφέρεις κάτι…
…αν είναι καλό , χάνεται.
…αν είναι κακό , συμβαίνει.
35. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή πόσο καιρό έψαξες για κάποιο
αντικείμενο , θα το βρεις κάπου φθηνότερα , αφού όμως το
έχεις ήδη αγοράσει.
36. Όσοι δυσκολεύονται να πληρώσουν νοίκι , πληρώνουν νοίκι.
Όσοι έχουν την άνεση να πληρώνουν νοίκι , ιδιοκατοικούν.
37. Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας
πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.
38. Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
39. Μετά από μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος ,
μαθαίνεις πάντα ότι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
40. Όποιος γελάει όταν όλα πάνε στραβά , έχει βρει κάποιον να
του τα φορτώσει.
41. Αν δεν μπορείς να τους πείσεις , μπέρδεψέ τους.
42. Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο…Ο κόσμος μπορεί να
μην καταλάβει τη διαφορά.
43. Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψεις τα όρια του δυνατού , είναι
να αρχίσεις από τα αδύνατα.
44. Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
45. Η ομορφιά είναι μόνο επιφανειακή , αλλά η ασχήμια έχει βάθος.
46. Το μέγεθος της εξυπνάδας σε κάθε πλανήτη είναι σταθερό.
Ο πληθυσμός της γης αυξάνεται…
47. Εξ ορισμού όταν ερευνάς το άγνωστο , δεν ξέρεις ποτέ τι θα βρεις.
48. Ο άνθρωπος κάποτε σκοντάφτει πάνω στην αλήθεια…αλλά σηκώνεται
και συνεχίζει το δρόμο του.
49. Αν σου συμβεί κάτι άσχημο , ερεύνησε εξονυχιστικά το γιατί.
Αν σου συμβεί κάτι καλό , μην το ψάχνεις…Το πιο πιθανό είναι
να οφείλεται στο λάθος κάποιου…
ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ:
Μετά τιμής σας καλούμε στην δεξίωση, στο ΠΟΥΣΤΙΚ ΧΑΟΥΖ ’99 επί
της οδού Ανθίμου Νάρα 69.
Στο ΠΟΥΣΤΙΚ ΧΑΟΥΖ θα παραβρεθούν επίσης οι εξής επίτιμοι καλεσμένοι :
Ο Βούλγαρος Αντρέϊ Μουνώφ.
Ο Πρεσβευτής Γαλλίας Ανρί Μπινέ.
Η Σουηδέζα καλλιτέχνης Έλα Γλύψτον.
Οι Γερμανοί αδελφοί Βάλτων Φον Βγάλτον ως και ο αντιπρόσωπος της εταιρίας
Χόστον Μπρος και Κόμπανι.
Ο Ιταλός επιτετραμμένος Μαρτσέλο Μαστονπιάνη και η αδελφή του Βίβιαν
Λη Καλύψω Λη.
Ο καθηγητής χορού Μάριο Τονπέρνι.
Ο Ισπανός ταυρομάχος Δον Έστεμπαν Λος Πουτσοσντούρος.
Ο Ισπανός χορευτής Χώσε Λιγάκι και οι Τραγουδιστές Δον Ντε Λατράβατον
και Κούνατον Ώρες.
Ο Έλληνας διδάκτωρ Ανδρέας Μασταξύνη.
Ο Τούρκος Πρεσβευτής Αλί Καβλόμπεης.
Η Τουρκάλα χορεύτρια Χανούμ Καυλού Τσιμπουκλού.
Ο Ρώσος Πρόξενος Ποπώφ Βρομοκολώφ, μετά της συζύγου του Ειρήνης Βλενόριωφ.
Η Ρωσίδα Μικροβιολόγος Τατιάνα Πηγαδομούνοβα.
Ο Γιαπωνέζος ηθοποιός Χύνω Τάκα-Τάκα μετά της συζύγου του Ναμουνάκι Γιαγαμίση.
Ο Κινέζος ακόλουθος Σουγαμώτο Μαγαζάκι μετά της θυγατρός του
Κουναμούτα Λίγο-Λίγο.
Ο Άραβας ιδιοκτήτης πετρελαιοπηγών Αλί Μουπέφτη και
Ο Αρμένιος μεγαλέμπορος Αγκόπ Αρχιδιάν.
Θα σας περιποιηθεί όπως πάντα ο κομψός στητός και γλυκόπρεπος Κινέζος
Μαιτρ ΨωΛή .
Θα ακουστούν μουσικά κομμάτια Πουτσίνι και το περίφημο μοντέρνο τραγούδι:
Σφίξε με να Χύνω.

Αγκιγμα ψηχής:
Αγαπημένε μου, πώς να αρχίσω και τι να σου γράψω…
Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντο κλάμα μου δεν λέει να σταματήσει με ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το όνομά σου. Έχω καυ-
τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν και με τριγυρίζουν ό-
λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ίσως να είμαι μα-
κρυά σου επειδή δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα νιώθω σα φυ-
λακισμένη μα σ’αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και με
μιάς στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να τους εντο-
πίσω, έκανα πως δεν ήθελα μα με κατάφερες. Ζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγουμένων τις κρύες φά-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δεολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού…
Αργότερα με κάλεσες σπίτι σου και άρχισες να με ξε-
μυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να τη
σκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατι σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου, όπως έλεγες και ακόμη περισσότερο η παράξενη φω-
νή μου. Αισθανόμουν απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πυτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο κόκκινο φώς.
Ας μην τα θυμάμαι όμως όλα αυτά…Έχασα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι ένα πουλί που δεν θα κελαϊ-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρώ κάποιον άλλον. Θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες, θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα.
Σε χαιρετώ η τρελή μικρή σου.

Υ.Γ Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς από κάποια άλλη θυμήσου και
μάς…Σε περιμένω…Σε περιμένω.

και βέβαια … ως γνωστόν το «μυστικό» του γράμματος αποκαλύπτεται
διαβάζοντάς το σειρά παρά σειρά.

*το κείμενο είναι το αυθεντικό
κείμενο με όλες τις κοτσάνες, όπως κυκλοφορεί στους υπαλλήλους της PANAFON.

1. Γεια σας, μου έχει μπλοκάρει η κάρτα SLIM! ‘
2. PANAFON, προσωπικός τηλεφωνητής, λέγεται. – Γεια σας, κύριε Προσωπικέ
Τηλεφωνητή !
3. Δεσποινίς μου, δεν είστε μαγνητόφωνο!
4. Κυρία μου, μπαίνω στον τηλεφωνητή και μου μιλάει ο πρόεδρος των Ηνωμένων
Πολιτειών!
5. Πατάω το φράχτη και κουνάω την μπαταρία πέρα-δώθε για να δω αν είναι
γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει «γκλούκου-γκλούκου» να μην είναι γεμάτη?
6. Στα Λευκά Ορη ψηλά-ψηλά στην κορυφή δεν μου κλειδώνει το τηλέφωνο.
7. Γεια σας, Θέλω να είμαι πάνω σε προσωπικό τηλεφωνητή!
8. Δεσποινίς μου, το τηλέφωνο μου βγάζει το άπειρο σας λέω!
9. Υπ’ όψιν τίνος να στείλω το FAX?
– Α! Κατάλαβα, υπ’ όψιν Κυρίου Μαρκέα…! Ευχαριστώ.
10. Οταν πάω σε βενζινάδικο ή βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και
ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
11. Και ο τηλεφωνητής πώς ενεργείται?
12. Θέλω να πυροδοτήσω τα τέσσερα τεσσάρια!
13. Μου δίνετε το τηλέφωνο του κυρίου Παπαδόπουλου Ιωάννη? – Αυτοκινητιστής
είναι ο κύριος? – Οχι, Ιωάννης!!
14. Μου δίνετε την καρέκλα 63? (Θέση 63)
15. Το ονομά σας? :Θέση 10.
– Ευχαριστώ πολύ κυρία Μπέσυ Δέκα.
16. Σας παρακαλώ, δεσποινίς μου, ψάξτε να βρείτε τον ηλιθιότατο άντρα μου.
17. Ο άντρας μου ταξιδεύει με καράβι προς την Ελβετία.
18. Δεν έχω το Ericsson το παλιό, την καραβάνα. ‘Εχω τη Motorola, την μπανάνα.
19. Πάναχον (!), παρακαλώ? … καλησπέρα σας!
20. Θα συνδεθείτε σε 2 με 3 εργάσιμες ημέρες. -Α … σε 6 με 7 ώρες, ευχαριστώ!
21. ‘Εχω το τηλέφωνο στο αμάξι και οταν φρενάρω μου γράφει SIM BLOCKED!
-Τι μάρκα είναι? -Β Μ W…!
22. Πάρτε πιο αργά τα νούμερα. – Δηλαδή, κατά τι ώρα?
23. Τι συσκευή έχετε?
– Τη μαύρη με το κέρατο από πάνω. – Τι συσκευή δεν κατάλαβα?
– Τη γερμανική που μιλάς ανάποδα!!!
24. Το τηλέφωνο μου έχει σφαγή..!
25. Το τηλέφωνό μου λέει ότι έχω σφραγίσει τα μυνήματα που έχω αποθηκεύσει.
= Εχετε φραγή από την Q-ΡΗΟΝΕ.
26. Θέλω το τηλέφωνο της ΠΑΜΑΛΑΦΟΝ..! (PALMAFON)
27. Δίνω το ΡΙΝ και το κλωτσάει, και με πετάει έξω..
28. Με παίρνουν αλλά δεν μπορώ να πάρω, ενώ εγώ παιρνω, πού πρέπει να πάρω?
29. Τι σας γράφει κύριε στην οθονη?
– Ντυς – Χάα – Ζύξ – ~Ιντζι! (DISCHARGING)
30. Δώστε μου το τηλέφωνο της ΚΩΣΤΑ-ΦΟΝ..! (Q-ΡΗΟΝΕ)
31. Τι συσκευή έχετε?
-Το ΝΟΚΙΑ με τις 7 τρύπες.
32. Πατάω το κουμπί και μου γράφει… Γκρααάπ, Πάναφον! (GR-ΡΑΝ)
33. Το τηλέφωνό μου είναι … Μόνικα 2110 (Nokia 2110)
34. – Μήπως βρίσκεστε στη Βόρειο Ελλάδα? – Οχι, στη Θεσσαλονίκη βρίσκομαι.
35. Ακούω τα μηνύματά μου και μου λέει η κορδέλα σας να πατήσω τον κωδικό.
36. Η οθόνη μου δείχνει SIM EUROPA (Sim Error)
37. Πήγα το Σαββατοκύριακο για ψάρεμα στον Ευβοϊκό, και βούλιαξε η βάρκα μου
μαζί με το κινητό. Τι να κάνουμε τώρα, να κάνουμε καμιά φΡαγή?
– Γιατί κύριε, για να μη μιλούν τα ψάρια?
38. Προσπαθώ να μιλήσω με το τηλέφωνό μου και ακούω μουσική. – Τι μουσική
ακούτε, κύριε? – Ελαφριά.
39. Δεν μπορώ, δεσποινίς μου, εγώ να πληρώνω τα εξ απαγωγής?!! (Τέλη περιαγωγής
– Roaming)
40. Μου δίνετε το τηλέφωνο του κυρίου Χατζησάββα? – Τηλέφωνο οικίας ή εργασίας?
– Οχι, εργένης είναι ο κύριος ..!
41. Θα πάρετε στον αντιπρόσωπό σας και Θα ζητήσετε το PUK. (πακ) – Τι Θα
ζητήσω?
– Τον κωδικό απεμπλοκής, το PUK. – Το FUCK?
– Πακ, πι.., πι όπως Παναγιώτης. – Α, μπράβο, Παναγιώτη με λένε.
42. ‘Εχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και
μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού.
43. Γεια σας το τηλέφωνό μου έχει~ Βοι-Μάι!!! (Voice Mail), μπορείτε να μου
πείτε πώς λειτουργεί?
44. Το τηλέφωνό σας έχει φραγή από τον προμηθευτή.
– Τι? Σφαγή? Δηλαδή αν δεν τον πληρώσω Θα με σφάξει?
45. Γεια σας, το τηλέφωνό μου δεν γράφει Τζίρο 5! (GR 05) 46. Δεν έχω κάλυψη.
– Σε ποιο σημείο είστε?
– Στο σπίτι του Θόδωρα..
47. Το τηλέφωνο του Αποστόλη, του παιδιάτρου θα ήθελα. – Ποιο είναι το επίθετό
του? – Δεν το Θυμάμαι…
48. Θέλω μια πληροφορία και δεν ξέρω πού να … διευθυνθώ.
49. «πληκτρολογήστε τον κωδικό σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση.. » (#)
– Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο, με πίεση. – Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
– Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση…
50. «πληκτρολογήστε τον κωδικο σας και πατήστε το πλήκτρο,με τη δίεση. . » (#)
Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με πίεση, ~ και πιέζω δυνατά~ όπως λέει, αλλά δεν
γίνεται τίποτα, και Θα χαλάσω και το πλήκτρο 4 απο την πίεση.
51. Μερικές ονομασίες συνδρομητών για το πλήκτρο με τη ΔΙΕΣΗ #
Πίεση, Δέηση, Διείσδυση, Διεύθυνση, Διαίρεση? Διευθέτηση, Διασύνδεση, Δήλωση,
Καγκελάκι, Αγγελάκι, Καντηλάκι, Φακελάκι, Χυλοπιτάκι, Γυαλάκι, Σχαρίτσα,
Πεντάγραμμο, Κινητός Φράχτης, Κάτι γραμμές πέρα-δώθε και πέρα, Πιεσομετρο,
Μπακλαβάς, Παραθυράκι μικρό κάτω-κάτω, Συμπίεση, Τσιγγελάκι, ‘Υφεση, το πλήκτρο
με τη δασεία, το διάφορο, Γείωση, Βίωση, Αγκιστρο, Τουβλάκι, Τυροπιτάκι, το
πλήκτρο που είναι σαν φυλακή.
52. Μου δίνετε το τηλέφωνο της ΕΛΙΛΑ? (CELLULAR TELECOM)
53. Θέλω να καταχωρήσω μνήμες στο κινητό μου.
– Θα απευθυνθείτε στον εμπορικό σας αντιπρόσωπο. – Αυτός δεν ξέρει είναι …
τσοπάνης!!
54. Ο τηλεφωνητής μου έχει απενεργοποιηθεί. Μπορείτε να μου πείτε τι να κάνω
για να γειάνει?
55. Θα πατήσετε βελάκι μενού 14 Μ+. Τι σας γράφει? – Τίποτα.
– Δεν μπορεί να μη σας γράφει τίποτα! Για δοκιμάστέ το ξανά!
– Παλι τίποτα! Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνό μου πρώτα?
56. ‘Εχω το τηλέφωνο της PANAVOX και της VIAFON. Μπορείτε να μου δώσετε και
κάποιου άλλου?
– Βεβαίως, να σας δώσω του ΚΟΡΑΣΣΙΔΗ.
– Μπα όχι, εγώ ήθελα της ΓΚΟΥΝΤΑΦΟΝ … (και το κλείνει)
[Πιθανόν να ενοούσε την Q-ΡΗΟΝΕ]
57. Θα ήθελα τον κωδικό για να τηλεφωνήσω στην πρώην Μακεδονία της Αλβανίας. .
58. Το τηλέφωνό μου δεν πιάνει σήμα. Μήπως φταίει ένα κουτί από μπύρες που έχω
δίπλα?
59. Η ΕΛΠΑ τι τηλέφωνο έχει? – Η ΕΛΠΑ είπατε?
Ναι, ξέρεις η EXPRESS SERVICE.
60. Τι σας γράφει στην οθόνη, κύριε?
– Μου γράφει μια κουλούρα και δυο μπαστούνια με δυο ματσούκες (OFF!!)
61. Από την Κύμη το τέτοιο Θέλω. – Τι θέλετε? – Το … αυτο. – Τι αυτό?
– Το Λιμενικό.
62. Μόλις ακούσω τα μυνήματά μου, το τηλέφωνο μου λέει να … πληκτρήσω έναν
κωδικό.
63. Οπου και να πάω ο τηλεφωνητής μου, μου μιλάει κανονικά, τα λέει όλα στα
Ελληνικά. Μόλις πάω Πεντέλη, μου τα λέει όλα στα Τούρκικα.
64. Το τηλέφωνο μου γράφει SLIP BLOCKED (Sim Blocked) (Δηλαδή έχει μπλοκάρει το
σλιπάκι μου)
65. Στο τηλέφωνο που έχω πάρει τώρα χρεώνομαι? – Μάλιστα κύριε στο 122
χρεώνεστε.
– Ωραία πέστε μου δεσποινίς, πόσο κάνει να το πληρώσω, γιατί βιάζομαι.
66. Ανήγω το τιλέφωνο μου και μου γράφει μασάζ: (MESSAGE)
67. Το τηλέφωνο του κυρίου Κίτσου Κωνσταντίνου, παρακαλώ. – Τι ονομα, δεν σας
άκουσα?
– Κίτσος Κωνσταντίνος.
-Ξαναπείτε μου δεν σας cικουσα. ‘ ‘
– Κίτσος, του Κίτσου η μάνα κάθονταν, ρε παιδί μου!
68. Θέλω το τηλέφωνο της κυρίας Ευδοξίας, που έχει ψιλικατζίδικο στη Δράμα.
69. Τις έχω δει εγώ τις μαύρες τρίχες που βγαίνουν από τις κεραίες σας καί
εκπέμπουν ακτινοβολία.
– Ποιες μαύρες τρίχες, κύριε? – – Αυτές που τις λέτε εσείς κύματα.
70. Την Κυριακή ήμουν στο εξοχικό μου και έπεσαν κάτι κεραυνοί, και από τότε
επηρέασε το κινητό μου και βγάζει στην οθόνη ένα κλειστό γράμμα.
71. Η οΘόνη μου γράφει KUNG FU… (INFO)
72. Τι συσκευή έχετε κύριε?
– Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο.
73. Είναι σταθερό το τηλέφωνο ή κινητο?
– Καθαρο, καθαρό είναι το τηλέφωνο του κυρίου Καρβουνιάρη.
74. Τι μάρκα είναι το τηλέφωνο?
– ΗΕΙΝΕΚΕΝ (HAGENUK)
75. Τι σας γράφει η οθόνη κύριε?
Δεν ξέρω, είναι ένα πι ξένο, ένα ντούμπλεβερ, και ένα μι ανάποδα.
76. Η οθόνη τι γράφει?
– Δεν ξέρω γερμανικά…! – Περίπου τι σας λέει? – Χάφτεν – Χούφτεν.
77. Θέλω να βάλω ένα αντισυλληπτικό στο τηλέφωνό μου, για να βλέπω ποιοι με
καλούνε.
78. ‘Εχω πατήσει τον κωντικό που είναι για το κλείσμα της συσκευής και δεν
μπορώ να πάρω τηλέφωνο. – Τι συσκευή έχετε? – Motor-Oil!!
79. Οα μου δώσετε Πεφάνη? – Τι είναι το πεφάνι?
– Τι να σας πω, είναι η Θεία. μου, εμείς Ρούλα τη φωνάζουμε!!!
80. Θέλω να μου βρείτε στη Φιλιππιάδα το Μήτσο, ξέρετε αυτόν που έχει τις
κατσίκες!!
81. Βρήκα τι μπλοκάρει το ABS στο αυτοκίνητο. Ο φορτιστής που βάζω στον
αναπτήρα.
82. Πού έχω βγει? Αθήνα. Α..με συγχωρείτε πολύ για την ενόχληση (το έκλεισε)
83. Καλησπέρα σας θα ήθελα να μου δώσετε την αντιπροσωπεία της Audi
kareta-kareta.
84. Πώς ακούω τα μυνήματά μου? Καλείται το 111 και το ακούτε.
Τι είναι το «111 και το ακούτε»?
85. Hello.
Hello. Do you speak english? Yes.
Βρίσκομαι στην εθνική οδό και χρειάζομαι οδική βοήΘεια.
86. Παρακαλώ πείτε μου εάν είναι οπλισμένος ο τηλεφωνητής?
87. # = Αυτό που βάζουμε στις επιταγές.
88. # = Βιαφονε?

Ποιος είναι ο ΜΗ ΚΑΠΝΙΣΤΗΣ?

Ενας ξεδιάντροπος παλιάνθρωπος, πραγματικό παράσιτο.
Κατ’ αρχήν απολαμβάνει χωρίς να πληρώνει δεκάρα τις διαφημίσεις των
τσιγάρων που κάνουν τη ζωή μας πολύχρωμη και περιπετειώδη. Μετά
κερδίζει από τους φόρους των τσιγάρων και μάλιστα πλουσιοπάροχα.
Τέλος, τσεπώνει και τη σύνταξη που για τους γνωστούς λόγους δεν μπορεί
να απαιτήσει ο καπνιστής.

Cogito , ergo drum. Σκέφτομαι άρα το στρίβω μόνος μου.

1. Σε ποιά κινηματογραφική ταινία τραγουδάει η ΜερλινΜονροε το τραγούδι ?
α) Τα Γκουλουάζ προτιμούν τις ξανθιές
β) Ο γέρος και η γόπα του
Γ) Το τρένο θα καπνίσει τρεις φορές

2. Στο Βατικανό υπάρχει μια μεγάλη μυστική παρακαταθήκη τσιγάρων.
Ποια μάρκα αποθηκεύεται εκεί ?

α) John Prayer Special
β) Α & Ο Lights
γ) Milde Worte 100

3. Σε ποιο έργο της παγκόσμιας λογοτεχνίας ολόκληρη υπόθεση έχει σχέση
με το κάπνισμα ?

α) Ο Τροπικός του Πάντα, του Χ.Κίλερ
β) Αννα Τσιγαρένινα, του Γκ. Μαριχουάνα
γ) Η κυρία με τας καμελίας, του Λ.Α. Τραβιάτα

4. Ποια γιορτή ήταν στην αρχή αφιερωμένη σ’ ένα τσιγάρο?

α) Ο Ασσος Ιανουαρίου
β) Κ Κυριακή των Καρελίων
γ) Η Μεγάλη Σαντεκοστή.

5. Πως είναι η επίσημη προειδοποίηση πάνω σε κάθε πακέτο τσιγάρου ?

α) Η υγεία σας βλάπτει σοβαρά το εισόδημα των γιατρών !
β) Ο καπνίζων εαυτόν καπνιζέτω
γ) Οι επίσημες προειδοποιήσεις βλάπτουν σοβαρά την απόλαυση του
τσιγάρου.

6. Ποιος είναι ο πρώτος στίχος του Ελληνικού ύμνου του καπνιστή?

α) Τσιγαράκι μαύρο και βαρύ, της τσέπης μου καμάρι ?
β) Μπάρμα-Γιάννη με το φίλτρο και με τα τσιγάρα σου..
γ) Και καπνίζοντας ξανά πάνω στα ψηλά βουνά.

Ο Οδηγός του Ψεύτη.

Επειδή το μεγαλύτερο ψέμα που μπορεί να πει
κανείς είναι ότι… δεν λέει ποτέ ψέματα, ας
μάθουμε τουλάχιστον να τα πλασάρουμε με το σωστό τρόπο.

Να λοιπόν 8 καλές συμβουλές για αληθινούς ψεύτες, επαγγελματίες ή
ερασιτέχνες:

1.Μην ξεχνάτε ποτέ το ψέμα που είπατε, όσο
αυθόρμητο κι αν ήταν, γιατί μπορεί, αργά ή
γρήγορα, να χρειαστεί να το επαναλάβετε. Το
έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται, όπως λέει και ο
θυμόσοφος λαός.

2.Επειδή το… ύφος είναι το ήμισυ του παντός,
προσέξτε όχι μόνο τι λέτε, αλλά και πώς το λέτε. Η
σοβαρότητα πάντα κερδίζει τις εντυπώσεις. Αν
είστε από αυτούς που κοκκινίζουν ή υπομειδιούν
περίεργα όταν λένε ψέματα, καλύτερα αφήστε τα,
δεν σας ταιριάζουν.

3.Προετοιμαστείτε σαν να πρόκειται να παίξετε στο
θέατρο. Δοκιμάστε να πείτε στον εαυτό σας πολλές
φορές και με διαφορετικούς τρόπους το ψέμα που
ετοιμάζετε, ώστε να είστε πειστικοί. Φροντίστε να
λένε ψέματα, όχι μόνο τα χείλη, αλλά και τα μάτια.

4.Αν δυσκολεύεστε να κρύψετε την αλήθεια από το
πρόσωπό σας, πείτε το ψέμα σας τηλεφωνικώς.
Δεν θα χρειαστεί να αλλάξετε, παρά μόνο τη φωνή σας.

5.Κάντε μία λίστα εύκολων ψεμάτων για
συγκεκριμένες περιστάσεις. Αν, για παράδειγμα,
θέλετε να αποφύγετε μια πρόσκληση ευγενικά,
έχετε στο νου σας δυο-τρεις εναλλακτικές
δικαιολογίες και… ξεφουρνίστε την κατάλληλη.

6.Αφού μπήκατε στο χορό, πρέπει να χορέψετε. Μην
παρασύρεστε εύκολα από τις αμφιβολίες των
άλλων και μην ομολογείτε, αν το παιχνίδι δεν έχει
οριστικά χαθεί. Καλύτερα να υποθέτουν ότι είπατε
ένα ψέμα, παρά να είναι σίγουροι γι’ αυτό.

7.Για κάθε ενδεχόμενο, έχετε έτοιμες μερικές
πειστικές δικαιολογίες. Θα σας χρειαστούν, είτε αν
πρέπει να μπαλώσετε ένα ψέμα με ένα άλλο, είτε αν
πρέπει να εξηγήσετε γιατί δεν είπατε την αλήθεια.

8.Καμιά φορά η αλήθεια είναι απίστευτη. Η
πραγματικότητα άλλωστε ξεπερνά συχνά τη
φαντασία. Οταν λοιπόν δεν μπορεί κάποιος να τη
δεχτεί, μην κουράζεστε. Πείτε του το ψέμα που
περιμένει να ακούσει ή μπορεί να αντέξει.

87 Λόγοι που μια Μπύρα είναι Καλύτερη από μια Γυναίκα:

1. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
2. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
3. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
4. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
5. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
6. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
7. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
8. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
9. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιείς μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη
μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε
αρρωσταίνει. 19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γαμώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιείς.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελείωσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις,
είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει
ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς ή κλάσεις.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελείωσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι
σου
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας
όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει
κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη
θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελείωσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις
να την πιείς, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέττες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το
Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την
δικαιολογία ότι γλύτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο «καινούργιο» υγειϊνό φαγητό
που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.

Γιατί κανείς πρέπει να ευγνωμονεί τη φύση που γεννήθηκε άντρας . . .

1*Οι τηλεφωνικές του συνομιλίες δεν κρατάνε πάνω από 60 δευτερόλεπτα.
2*Ξέρει όσα πρέπει για τεπόζιτα, κατσαβίδια, σταυροκατσάβιδα, πένσες,
τανάλιες, κάβουρες, παξιμάδια, μπουζί, εξατμίσεις, κλαρκ, αλφάδια,
βαριοπούλες, μπουλόνια, διαόλια-τριβόλια . . .
3*Για πέντε μέρες διακοπές χρειάζεται μόνο μία τσάντα.
4*Ανοίγει μόνος του όλες τις κονσέρβες και τα βαζάκια
5*Δεν υποχρεώνεται να μάθει να υπογράφει με ένα καινούριο επίθετο κάποια
στιγμή
6*Μπορεί μόνος του να καταστρέψει το φαί που ετοιμάζει για πάρτη του
7*Οι προετοιμασίες για τις γαμήλιες τελετές δεν τον αφορούν (τις φροντίζουν
άλλοι)
8*Μπορεί να αφήσει άστρωτο πίσω του το κρεβάτι στο ξενοδοχείο
9*Του αναγνωρίζεται (. . . και καταλογίζεται) ακόμη και η πιο μικρή βλακεία

10*Εάν κάποιος ή κάποια ξεχάσει να τον καλέσει κάπου, μπορει να
εξακολουθήσει να είναι φίλος/η του
11*Τα εσώρουχά του κοστίζουν 5.000 η συσκευασία των τριών
12*Κανένας δεν δινει σημασία αν είναι 34 και ακόμη δεν έχει παντρευτεί.
13*’Ολα στο πρόσωπό του διατηρούν το φυσικό τους χρώμα
14*Τρια ζευγάρια παπούτσια του ειναι υπερ-αρκετά
15*Δεν έχει κανένα λόγο να καθαρίσει το διαμέρισμά του όταν περιμένει τον
τεχνικό της AGB
16*Oι έμποροι αυτοκινήτων του λένε την αλήθεια
17*Μπορεί να παρακαλουθήσει έναν αγώνα μπάσκετ ήρεμα μ’ έναν φίλο ή και
μόνος του, χωρίς να σκέφτεται συνέχεια «γμτ . . θάχει τσατιστεί τώρα . . .»
18*Παίρνει μεγαλύτερη αμοιβή για ίση δουλειά
19*Μπορεί να «πεταχτεί» να δει έναν φίλο χωρίς να πάει και κάποιο δωράκι
20*Εάν κάποιος άλλος εμφανιστεί στο πάρτυ με το ίδιο ντύσιμο, μια χαρά
μπορεί να γίνει ακόμη και φίλος του για πάντα
21*Το γκρίζο στα μαλλιά και οι ρητίδες μονο εμπειρία και στυλ του
προσφέρουν
22*Δεν ειναι υποχρεωμένος να γνωριζει τα ονόματα περισσοτέρων των 5
χρωμάτων
23*Ειναι ανίκανος να βρει ζάρες στα ρούχα του
24*Κρατάει το ίδιο στυλ χτενίσματος, ή κουρέματος, για χρόνια . . . μπορεί
και δεκαετίες
25*Μπορεί να «φτιάξει» τα νύχια του χωρίς ειδικά «σύνεργα»
26*Τα Χριστουγεννιάτικα ψώνια, για 25 συγγενείς και φίλους, μπορούν να
γίνουν
στις 24 Δεκέμβρη σε 45 λεπτά.
27*Δεν υπάρχει λόγος να ξυριζεται και κάτω από το λαιμό
28* Μπορεί να απομονώνεται, και συχνά το επιδιώκει, χωρίς να νοιώθει ένα
κενό, μια ερημιά, μια σιωπή να τον πλακώνει . . . Μην σας πω ότι το
απολαμβάνει κι όλας!!

Αξίζει να προστέσουμε και μερικά ακόμα:
29)ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΟΡΘΙΟΣ ,ΞΑΠΛΑ,ΣΤΟ ΠΛΑΪ,ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ,ΧΩΡΙΣ ΧΕΡΙΑ,ΧΩΡΙΣ ΠΟΔΙΑ,ΚΑΙ
ΖΩΓΡΑΦΙΖΕΙΣ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
30)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΡΕΥΕΣΑΙ, ΝΑ ΚΛΑΝΕΙΣ,ΝΑ ΦΤΥΝΕΙΣ ΜΑΚΡΙΑ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ(ΑΝ ΤΑ
ΚΑΝΕΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ,ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ,ΤΟ ΠΑΡΑΤΖΟΥΚΛΙ Κ.Α.)
31)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΣ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟΤΣΑΡΚΑ ΜΟΝΟΣ Η ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ
32)ΔΕΝ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΣΚΟΤΑΔΙΑ ΜΗΝ ΣΤΟΝ ΦΟΡΕΣΟΥΝ
33)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΙΖΕΙΣ ΕΝΩ ΜΙΛΑΣ(π.χ. …ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ,….ΣΤΟΝ ΜΠΟΥΤΣΟ
ΜΟΥ,ΤΙ ΛΕ ΡΕ ΜΑΛΑκΑ.
34)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΙΖΕΙΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΔΙΚΙΟ!
35)ΟΣΕΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΕΧΕΙΣ ΤΟΣΟ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ(ΕΝΩ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΑΝ ΕΧΟΥΝ
ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΕΝΑΝ-ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΑΠΟ ΑΓΑΠΗ-ΕΙΝΑΙ
ΠΟΥΤΑΝΕΣ,ΚΑΡΙΟΛΕΣ,ΡΟΜΠΕΣ,ΚΑΡΕΚΛΕΣ,ΨΕΥΤΡΕΣ,Κ.Α.)
36)ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΠΟ ΛΟΓΙΑ(ΓΙΑ
ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ ΔΕΝ ΛΕΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΚΟ)
37)ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙΣ ,ΝΑ ΣΙΔΕΡΩΝΕΙΣ,ΝΑ ΣΦΟΥΓΚΑΡΙΖΕΙΣ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ
ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ(ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΤΕ ΕΙΝΑΙ
ΣΟΥΡΛΟΥΛΟΥ,ΑΧΑΪΡΕΥΤΗ,ΑΧΡΗΣΤΗ,ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΑΠΕΣ,Κ.Α.)
38)ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΑΡΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ
ΕΠΙΛΟΓΕΣ(ΑΝ ΑΦΑΙΡΕΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ,ΤΡΑΒΕΛΙΑ,ΧΛΕΜΠΟΥΡΕΣ ΕΙΜΑΣΤΕ
ΤΥΧΕΡΟΤΕΡΟΤΕΡΟΙ ΚΑΙ ΑΡΧΟΝΤΕΣ ΤΟΥ ΣΚΟΤΟΥΣ…)
39)ΤΡΕΛΑΙΝΟΜΑΣΤΕ ΝΑ ΠΕΙΡΑΖΟΥΜΕ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ !!
40) Είσαι ο «‘Αντρας του σπιτιού» ακόμα κι αν είσαι ναυτικός ή μετανάστης.
41) Λες συγνώμη αφού βαρέσεις ή μιλήσεις και σε πιστεύουν ενώ ποιός
πιστεύει τη φακλάνα την Allbright!
42) Μπορείς να κάνεις φλερτ με την υπάλληλο ή και την αφεντικίνα σου
(Μακριά από μας… αλλά μπορείς!)
43) Μπορείς να οδηγείς από τα 14 χωρίς δίπλωμα!
44) Μπορείς να φας σουβλάκι με διπλό τζατζίκι!
45) Μπορείς να μεθύσεις και να πούνε «μπράβο σου μερακλή»!
46) Ασχολείσαι με διεθνή θέματα και σου δίνουν σημασία ακόμα
και με απολυτήριο του δημοτικού. (Με γυμνασίου πάς για δήμαρχος)
47) Διαβάζεις λιγότερο και είσαι καλύτερος στα μαθηματικά!
48) Έχεις μετάλλιο στη σκοποβολή και οι γυναίκες σε θέλουν! Το αντίθετο
προκαλεί μάλλον φρίκη…
49) Μια ουλή στο πρώσωπο ή στο στήθος είναι διακοσμητική!
50) Μπορείς να πεις σε μια γυναίκα «Μου αρέσεις όπως είσαι»…
και να εννοείς «να πηδήξω θέλω όχι να κάνω ποιοτικό έλεγχο».
51) Δεν έχεις πρόβλημα με τις φάσεις της Σελήνης!
52) Η δίαιτα σου θυμίζει γιατρό και μόνο!
53) Όταν μια γυναίκα δεν την αγαπάς, τη βγάζεις στο κλαρί και τα κονομάς.
54) Αγαπάμε -όταν αγαπάμε- στα αλλήθεια τις γυναίκες και δεν
κοιτάμε αν έχουν BMW.

Διαβάστε τώρα μια ανέκδοτη συνέντευξη του Bill Gates. (καλή ανάγνωση).

Δημοσιογράφος:-Μπορείτε να μας πείτε αν υπάρχει χειρότερο λειτουργικό από το
δικό σας, πως ονομάζεται και αν είναι δυνατό να μας το δικαιολογήσετε ?
Bill Gates: Μα φυσικά και υπάρχει και ονομάζεται WOMAN (δηλαδή γυναίκα!).
Είναι γνωστό σε όλους μας, είναι παντού γύρω μας. Γιατί είναι χειρότερο, μα
είναι πολύ απλό…
1. Έχετε δει καλύτερο free-preview, να τα βλέπεις όλα-μα όλα, μα μετά το
ίδιο το προιόν να μην σε αφήνει να χαρείς τις δυνατότητες του?
2. Έχετε δει λειτουργικό που κάθε φορά που εκτελεί μία εργασία να βγάζει
μηνύματα γκρίνιας?
3. Επίσης όταν αρχίζει και «κρεμάει»….
4. Είναι το μοναδικό λειτουργικό που ενώ δουλεύεις επάνω του κάνει shut-down
από μόνο του με διάφορες random απίστευτες δικαιολογίες(πονοκέφαλος του
επεξεργαστή κ.λ.π)
5. Δεν υπάρχει περίπτωση ενώ αποφασίζεις να τρέξεις ένα πρόγραμμα να
αποφασίζει από μόνο του, πως είναι η δική του επιλογή καλύτερη και ενώ πας
να ακηρώσεις την επιλογή του να γεμίζει η οθόνη του μόνιτορ μηνύματα
γκρίνιας και απειλές shut-down και εγκατάληψης του χρήστη!
6. Η καλύτερη μέθοδος unistall είναι με ένα άλλο λειτουργικό WOMAN.
7. Περιέργως μόλις θελήσεις να τρέξεις ένα πιό βελτιωμένο WOMAN το
προηγούμενο WOMAN αρχίζει και λειτουργεί κανονικά και να εμφανίζει κρυμμένες
δυνατότητες.
8. Δεν συνεργάζεται με κανένα anti-virus τόσο που φοβάμαι πως το WOMAN
προτιμά να λειτουργεί περισσότερο σαν ιός παρά σαν λειτουργικό!!!
9. Μέχρι να φορτώσει οποιαδήποτε εργασία π.χ. φόρτωση προγράμματος ΕΞΟΔΟΣ
ΓΙΑ ΒΟΛΤΑ.., θέλει ώρες.
Αυτά..
Δημοσιογράφος:Ευχαριστώ..

ΤΑ ΠΙΟ ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΑΣ:

Να ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να κρύβονται ύπουλα κάτω από το
κρεβάτι ή το κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου.

Το καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη ξετυλίγεται.

Να μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος να μην ακούει, ώστε να
χρειάζεται να επαναλάβεις 3 φορές αυτό που είπες.

Το ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι στο ισόγειο και κατουριέσαι.

Να τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους.

Να είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να σηκωθείς για να :
– πιάσεις το τηλεκοντρόλ,
να – πάρεις το τηλέφωνο
να – κατουρήσεις
να – ανοίξεις την εξώπορτα

Να αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι, ή μαρμελάδα, ή μερέντα,
φέτα με ψωμί στο πιάτο.

Να είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και συ να πρέπει να κατέβεις να
την ξεκλειδώσεις, για να φύγουν οι καλεσμένοι σου.

Να χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού σου στις πετούγιες, ή το
μικρό δαχτυλάκι του του γυμνού ποδιού σου στην πόρτα!

Να χτυπάς το κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες!

Να μη μπαίνει σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει πέσει κάτω και συ
να τον ψάχνεις!

Να ψάχνεις τα κλειδιά στη τσάντα.

Να ψάχνεις εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι όταν επιτέλους το
βρεις, να ανακαλύπτεις ότι είναι χαλασμένο!

Να σε αφήνει η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.

Να περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ πεινάς σαν λύκος.

Να κοιμάσαι και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει επί δύο τουλάχιστον
ώρες.

Να σε πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο πριν το φανάρι να γκαζώνει,
να περνάει με βαθύ πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο.

Να μπαίνει ο άλλος μόνο με άσο και να φέρνει 6-1, ώστε να σου δώσει και πούλι
στο χέρι.

Να μένεις από βενζίνη.

Να περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να
μαθαίνεις ότι θα φας μπριάμ!

Να ψάχνεις απεγνωσμένα για πάρκινγκ, ενώ ο σφιγκτήρας σου πνέει τα λοίσθια!

Την κορυφαία στιγμή του έργου, όπου περιμένεις νακούσεις τη μεγάλη ατάκα, να
περνάει απέξω ένα κινητό ΒΑΡΕΛΑΔΙΚΟ (αυτοκίνητο με τη Γιαγκούση στη διαπασών)

Να γράφεσαι σε ελληνική λίστα ανεκδότων για να παίρνεις γουστόζικα ελληνικά
ανέκδοτα και οι άλλοι να επιμένουν να σου στέλνουν άνοστα αγγλικά ανέκδοτα…

Οι αυθεντικές Ελληνικές παροιμίες:
———————————–
Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.

Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

Παπούτσι απτον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου ναναι.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily
mirror) θέλει ο πεθερός.

Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.

Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απτο πρωτότυπο.

Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.

Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια.

Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.

Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.

Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.

Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.

Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.

Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.

Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.

Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.

Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.

Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι.

Σκέψεις ενός άντρα:
1. Είμαστε το ?ισχυρό φύλο?. Και ζούμε – σε μέσο όρο – επτά χρόνια
λιγότερο από το ?ασθενές?.
2. Σημειώσατε: επτά ολόκηρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική
διάκριση που έγινε ποτέ.
3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της
καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από
τους καταπιεστές?
4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε – εξωτερικά. Αυτό όμως,
κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις
κατηγορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία,
έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε κυρίαρχους, για να δημιουργήσετε την
τρομοκρατία της ενοχής.
5. Και ισχυρότερη καταπίεση από της ενοχής δεν υπάρχει.
6. Αντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.
7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και
συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .
8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το
μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!
9. Η ενοχή μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα
έλκη.
10. Εξαιτίας σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα
βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιωργάκη!!! θα με πεθάνεις!!) ως τη στιγμή
που πεθαίνουμε (Γιώργη μου που με άρφησες!!) Έτσι τούρχεται του
Γιώργου να ζητήσει συγνώμη…
11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας
αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ πούδωσα τη
ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι
εσύ?). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια). Όταν
δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, στο πιο δραματικό). Όταν σας πηδάμε
(με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!!) κι όταν δεν σας πηδάμε
(κατάλαβα – δε μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είσαι?) κι
όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της
συνουσίας δε δεήσει να σας επισκευτεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για
αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταίμε για τον πληθωρισμό, για
τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση – ακόμα και για τον καιρό (κι
ο Θεός άντρας δεν είναι?)
14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. Αλλαξε μόνο
μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου έγινε η εξευγενισμένη
τυραννία των πλεγμάτων.
15. ?Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα? Ισως. Αλλά
οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο,
ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.
16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 65% των αποφάσεων
της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως
έμμεσα).
17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή
σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους
για αυτή.
18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της
γυναίκας σκλάβας – που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα… 20. Και η
εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η
κυρία του στο κουμ-καν?
21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται στο
νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά
άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.
22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και
προνομιούχες στον έρωτα.
23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα
…Εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?
24. Με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν
όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.
25. Και εάν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις
σα χαμάλης – να χρησιμοποιείς όλες τις τεχνικές του Κάμα-Σούτρα των
Masters και Johnson και Σουκι-γιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι
καμπάνες.
26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.
27. Και το τραγικότερο προνόμοιο? Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη
(ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει – δεν το δείχνει).
28. Αλλη τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα – όπου μπορείτε με μια
ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!
29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι
σου και να σε πληρώνουν για αυτό.
31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα?
32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό? Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας
παντοδυναμίας.
34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και
αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε
όλους.
35. Σα να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.
36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί — ποιος
πληρώνει ποιον? Αυτός που έχει ανάγκη.
37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Γιατί ο νόμος της
προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.
38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα…
39. Ως γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που
παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατά επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το
ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου…
Να δεις ποιος δουλεύει… ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)
40. Μια στατιστική λέει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε
μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%)
41. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε
μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%)
42. Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. Αρα οι γυναίκες
απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.
43. Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο – απάτη είναι
να λες ψέματα.
44. Παρατηρείστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια
ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου,
ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση,
εγκαρτέρηση και υποταγή.
45. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε
μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική…
πεθερά.
46. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του
πρόσωπο.
47. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!
48. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι ζητάει η
απελευθέρωση της γυναίκας?
49. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη
παγίδα – και για μας η τελευταία ελπίδα.
50. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλένεις τρία πιάτα,
μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?
51. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την
εξωτερική καταπίεση -ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.
52. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο
του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα
λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).
53. Έτσι η απελευθέρωση της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του
άντρα.
54. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτό.
Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)
55. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού
ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.
56. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν δεν υφίσταται ερωτική
διέγερση.
57. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζηλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι
του…
58. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους
φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι)
59. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν
έτσι είδος ?ουσιώδες εν ανεπαρκεία?
60. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!!

Μόνο οι Αμερικάνοι κάνουν ψυχανάλυση αντί να να ξεσπάσουν
σε εκείνον που τους φταίει!

Μόνο στην Αμερική ο σύζυγος πλένει τα πιάτα στο σπίτι.

Μόνο οι Αμερικάνοι πήγαν στο Φεγγάρι για να ανακαλύψουν
ότι δεν έπρεπε να πάνε.

Μόνο οι Αμερικάνοι ανακάλυψαν τα διπλά χάμπουργκερ με
μπέικον και τυρί και τα αναψυκτικά δίαιτας!

Στην αρχή της διαστημικής εποχής, μόνο οι αμερικάνοι έδωσαν
$50.000 για να ανακαλύψουν ένα στυλό που να γράφει σε μηδενική
βαρύτητα. Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν …. μολύβια!

Μόνο στην Αμερική διαφημίζονται και πωλούνται τσιγάρα σε
εστιατόρια που απαγορεύεται το κάπνισμα.

Μόνο στην Αμερική μπορείς να αγοράσεις ό,τι πολεμικό όπλο
θέλεις αλλά χρειάζεσαι ειδική άδεια για κυνηγετικό.

Μόνο στην Αμερική δίνεις 1000 $ για κομπιούτερ και 2000 $
για ένα πρόγραμμα.

Μόνο στην Αμερική έχουν αναγνώρηση κλήσεων για να
αποφεύγουν ανεπιθύμητα τηλέφωνα και αυτόματους τηλεφωνητές
ώστε να μή χάσουν κανένα!

Μόνο στην Αμερική υπάρχουν οικολόγοι με αυτοκίνητα 7000 c.c.,
ελικόπτερα και ιδιωτικά αεροπλάνα.

Μόνο στην Αμερική στο μεσημεριανό πίνουν καφέ και το
απογευματάκι σκέτο το κρασί.

Μόνο στην Αμερική πρέπει να πάρεις την άδεια του εισαγγελέα
για να απευθύνεις το λόγο σε μια νεότερη συνάδελφο.

Μόνο στην Αμερική μπορείς να χωρίσεις σε ένα μέρος σε 20 λεπτά
ενώ 20 χιλιόμετρα ανατολικότερα η διαδικασία διαρκεί 6 χρόνια.

Μόνο στην Αμερική μπορείς να δεις ένα αγώνα ποδοσφαίρου
με σκόρ 3-2 και κανένα γκολ λόγω διαφημίσεων.

και τέλος (για σήμερα)

Μόνο οι Αμερικάνοι κάνουν απόβαση σε συμμαχική ακτή για να
πάνε στην εμπόλεμη ζώνη με τουριστικά λεωφωρεία!

Τα κοινά φεμινίστριας και λατέρνας
α) Βγάζουν κακές απομιμήσεις ξένων φωνών.
β) Κουρδίζονται και ξεκουρδίζονται απρόβλεπτα.
γ) Τις βρίσκει κανείς πιά κυρίως σε μουσεία.
δ) Δίνουν αέρα κουλτούρας στο σαλόνι αλλά τις βαριέσαι
γρήγορα κι αραχνιάζουν άσχημα!
ε) Αν κολήσουν με μια σφαλιάρα ξεκολάνε.
στ) Δουλεύονται καλύτερα από έμπειρα χέρια.

Και οι διαφορές τους:
α) Οι λατέρνες είναι πιο περιποιημένες
β) Είναι πιο διασκεδαστικές
γ) Όσο παλιώνουν η αξία τους αυξάνει.
δ) Μπορείς να έχεις δυο ή τρεις χωρίς να τσακωθούν ή να
σε μαλιοτραβήξουν.

Για να γνωρίζουμε καλύτερα τη γλώσσα μας και να
πλουτίζουμε το λεξιλόγιό μας, με χαρακτηριστικές λέξεις του υποκόσμου!

Αηδόνι: το διαρρηκτικό εργαλείο
Ακούμπι: το ενεχυροδανειστήριο
Ακούμπι: το ενέχυρο
Ακριδάτος: ο ματσαράγκας, ο πονηρός, ο καταφερτζής
Αμάλιαγος: ο άπειρος, ο πρωτάρης
Ανθίζομαι: αντιλαμβάνομαι
Αποφάγιας: ο αποζών από τη συνδρομή ή τα υπολείμματα τρίτων
Αράπης: το πειθαρχείο της φυλακής
Αρσενικός: εκείνος που δεν προδίδει κατά την ανάκριση
Ασπρορουχού: ο κλέφτης λευκών ρούχων από τις αυλές
Ατσαμπουκάλευτος: ο μη σεσημασμένος, ο άγνωστος στην Αστυνομία
Βάσανο: ο ερωμένος, η ερωμένη
Βδελάτος: ο κολιτηριτζής, εκείνος που κολλάει σα βδέλλα
Βελονάκιας: ο πρεζάκιας
Βιδέλο: το κορόιδο
Βραχιόλια: οι χειροπέδες
Γαλατόμαγκας: ο συμπαθητικός αλλά κακομαθημένος νέος
Γαργάρα: η είδηση που έγινε εύκολα πιστευτή
Γεμάμα: τα παραποιημένα ζάρια
Γιατρός: ο αξιοπρεπής πελάτης χαρτοπαικτικής λέσχης
Γρήγορο: το περίστροφο
Δαμάσκηνο: η σφαίρα
Δάσκαλος: ο αστυνόμος
Δυσκοίλιος: ο κακοπληρωτής
Ενεσάκιας: ο πρεζάκιας
Εξάτμιση: ο στεναγμός
Ζήτα: η ζητιανιά
Ζουλατζής: εκείνος που κάνει τα πάντα κρυφά
Καβάντζα: η αποθήκη κλοπιμαίων ή ναρκωτικών
Καλέ: η ερωμένη
Καλτάκα: η πρόστυχη γυναίκα
Καλντεριμιτζού: η γυναίκα του πεζοδρομίου
Κάπα: η κοκα?νη
Καραγκιόζης: το κάλπικο ζάρι
Καρούλι: το αυτοκίνητο
Κασαδόρος: ο διαρρήκτης χρηματοκιβωτίων
Κατέ: η ερωμένη, η υποτακτική
Κατσιμαρτζής: ο λαθρέμπορος
Κινίνος: ο δύστροπος, ο αυστηρός
Κόκκαλο: το ζάρι
Κομάρι: η κιβωπαιξία
Κουμπότρυπες: οι μαχαιριές
Λάγια: η κατωτάτης υποστάθμης γυναίκα
Λαδή: δηλαδή
Λαμόγιας: ο αβανταδόρος
Λαχανάς: ο κλέφτης πορτοφολιών
Λάχανο: το πορτοφόλι
Λεβής: ο φτωχός
Λελές: ο θυληπρεπής
Λευκή: η ηρωίνη
Μελαχρινή: το χασίς
Μεσοτοιχία: η στενή σχέση
Μουσαντά: το ψέμα
Μπαλαμούτι: η εξαπάτηση
Νεφράτος: ο δυνατός
Νταβάς: ο αγαπητικός, ο μπελάς, ο προστάτης
Νταλκάς: η στεναχώρια, ο διαρκής έρωτας
Ντουζένια: τα κέφια, οι εξάρσεις
Ξάφρα: η κλοπή
Ορθή: η όρθια τσέπη του παντελονιού
Παμεινώνδας: το βαρύ παλτό
Παππούς: το κατοστάρικο
Παραμύθης: ο ψευδολόγος
Πατσαβούρας: ο παλιατζής
Πουρέκλω: η γριά, η άσχημη γυναίκα
Πρεσβεία: ο οίκος ανοχής
Ρέφα: το μερίδιο
Σαρμούτα: η πλαδαρή και δυσκίνητη γυναίκα
Σερέτης: Ο ζόρικος
Σιδεράτος: ο φέρων περίστροφο
Σιδερικό: το περίστροφο
Σκεμπές: ο φαγάς, ο κοιλαράς
Σκύλος: ο άγριος, ο σκληρός
Σορόπης: ο ερωτοπαθής
Στενή: η φυλακή
Σπουργίτας: η ελευθέρων ηθών μικρή γυναίκα
Σχολείο: το αναμορφωτήριο
Τέλια: οι ειδήσεις
Τζες: ο μόρτης, ο μάγκας
Τζιβιτζιλού: η λεσβία
Τσαμπουκάς: η φασαρία, η στενοχώρια, η υποψία
Τσιρίμπασης: ο αρχηγός, ο διευθυντής
Φαρμακείος: ο τσιγγούνης, ο πανάκριβος
Φελάτη: η άμυαλη γυναίκα
Φουμάρω: κοροϊδεύω
Φράκτης: ο υπόκοσμος
Φύρας: ο επιζήμιος
Φύσσας: ο παίκτης πνευστών οργάνων
Χάπατο: το κορόιδο
Χήνα: το χιλιάρικο
Χονδρός: ο ηγέτης, ο μεγάλος λαθρέμπορος
Ψωνιστού: η πόρνη, η αλιεύουσα στο δρόμο τους πελάτες
Ωχρή: η χρυσή λίρα

Ποτέ μην πεις σε γυναίκα με μικρά στήθη:
1. Μήπως παίρνεις τίποτα αντρικές ορμόνες?
2. Γνωρίζεις μερικές χρήσεις της σιλικόνης?
3. Μήπως μικρή τα παιρνούσες για σπυράκια?
4. Τι να την κάνεις τη βυζοθήκη, γλιτώνεις και χρήματα…
5. Γιατί άφηνες να στα «ζουλάνε» πολύ?…
6. Όλο πεινασμένο θα μένει το μωρό σου…
7. Χρειάζομαι και μια γυναίκα άλλη για να πιάνω στήθος…
8. Ευτυχώς δεν θα έχεις πρόβλημα στην παραλία (με το επάνω μέρος του
μαγιώ)…
9. Θα κάνεις πολλές γυναίκες χαρούμενες και ιδίως τις «φίλες» σου…
10. Είσαι το αντίθετο της Ντόλυ Πάρτον…
11. Ευκαιρία να αλλάξεις φύλο με τα μισά χρήματα…
12. Εδώ και 10 χρόνια δείχνεις 12χρονη!!!

Ιδικό λεξικό:
1. Κανίβαλος: Κάποιος που μπούκωσε πια από ανθρώπους.
2. Κοτόπουλα: Τα μόνα ζώα που τρώμε όχι μόνον αφού πεθάνουν αλλά και πριν
γεννηθούν.
3. Κουτσομπόλης: Ο άνθρωπος που δεν λέει ποτέ ψέματα . . . εάν η αλήθεια
μπορεί να κάνει μεγαλύτερη ζημιά.
4. Πληθωρισμός: Το να κόβεις το χαρτονόμισμα στη μέση χωρίς να χαλάς το
χαρτί.
5. Κουνούπι: Ένα έντομο που κάνει τις μύγες να φαίνονται μια χαρά τελικά.
6. Ριτίδες: Κάτι που έχουν οι άλλοι. Εμείς έχουμε γραμμές έκφρασης.
7. Μυστικό: Κάτι που μπορείς να απολαύσεις μόνον αν το προσφέρεις στον
καθένα ξεχωριστά
8. Αύριο: Ένας από τους καλύτερους τρόπους εξοικονόμησης ενέργειας του
σήμερα.
9. Χασμουρητό: Μια έντιμη γνώμη που εκφράζεται πολύ ανοιχτά.
10. Άγαμος: ο άνθρωπος που παίρνει το γάμο στα σοβαρά.
11. Αρχείο: το μέρος όπου σημαντικά έγγραφα χάνονται με αλφαβητική σειρά.
12. Βιολιστής: άνθρωπος πνιγμένος στη μουσική μέχρι το λαιμό.
13. Γάμος: δύο άνθρωποι αντιμετωπίζουν από κοινού τα προβλήματα που δεν θα
είχαν αν δεν παντρευόταν.
14. Γυναίκα: αυτό που είναι γύρω από ένα μουνί.
15. Διασκέδαση: η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
16. Ειδικός: αυτός που φέρνουν την τελευταία στιγμή για να αναλάβει την ευθύνη.
17. Είδος πολυτελείας: είδος πρώτης ανάγκης συν τους φόρους.
18. Επίδομα διατροφής: η συνέπεια του λάθους δύο ανθρώπων, που το πληρώνει μόνο
ο ένας.
19. Κακοαναθρεμμένο παιδί: εκείνο που συμπεριφέρεται όπως ακριβώς οι γονείς
του, παρά την προσπάθεια που καταβάλουν αυτοί για να του διδάξουν τους καλούς
τρόπους.
20. Καλοκαίρι: η εποχή του χρόνου κατά την οποία τα παιδιά βροντάνε τις πόρτες
που άφηναν ανοιχτές όλο το χειμώνα.
21. Καρτ-ποστάλ: ιδεώδης παρουσίαση ορισμένων τοπίων, με σκοπό να εντυπωσιάσει
τον παραλήπτη, μετατρέποντας σε ψεύτη τον αποστολέα.
22. Μουστάκι: ο φερετζές του πούστη.
23. Όνειρο: το σινεμά των κοιμισμένων.
24. Ρέψιμο: κλανιά, που έχασε το δρόμο της και πήρε το ασανσέρ.
25. Σπίτι των ονείρων: ένα σπίτι που κοστίζει τα διπλάσια απ’ ότι ονειρεύτηκες.
26. Σύζυγος: γυναίκα των περασμένων μου ονείρων και σημερινών μου φροντίδων.
27. Συνείδηση: εσωτερική φωνή που μας προειδοποιεί ότι μπορεί κάποιος να μας
κοιτάζει.
28. Τελεσίγραφο: η τελευταία προειδοποίηση πριν αρχίσουν οι παραχωρήσεις.
29. Τουλούμπες: αγγούρια κοτλέ.
30. Τουρίστας: ένας άνθρωπος που έχει περισσότερο χρήμα απ’ όσο χρειάζεται για
να συλληφθεί σαν αλήτης.
31. Χαμόγελο: γκριμάτσα γεμάτη καλοσύνη.
32. Χειροκρότημα: σικέ έκφραση του λιντσαρίσματος.

Μέχρι σήμερα γνωρίζαμε τους τίτλους από κάποια παραμύθια ή και
μυθιστορήματα, αλλά δεν ξέραμε τους αληθινούς τίτλους τους που είχαν
αλλαχτεί από σκοτεινούς κύκλους.
Η σταχτοπούτα—> Η σταχτοπουτάνα!
Χανς και Γκρέτελ—> Ο Χανς πηδούσε την Γκρέτελ!
Τα τρία γουρουνάκια και ο κακός λύκος—> Επιχειρήσεις στο χρηματιστήριο!
Η Χιονάτη και οι 7 νάνοι—> Η βιτσιόζα στα άσπρα!
Η Αλίκη στην χώρα των θαυμάτων—> Η Αλίκη στη χώρα της γραφειοκρατείας…
Η καλύβα του μπαρμπα-Θωμά—> Η σύνταξη του μπαρμπα-Θωμά…
Ο βαρώνος Μυνχάουζεν—>Ο πρωθυπουργός Μυνχάουζεν
Ο μαγεμένος αυλός—>Επιχείρηση «σκούπα»
Η κοκκινοσκουφίτσα—>Η Ουκρανέζα χορεύτρια.
Από την γη στη σελήνη—>Από την Κυψέλη στη Ομόνοια.
Ο μολυβένιος στρατιώτης—>Ο νεοσύλλεκτος στρατιώτης.

ΦΥΣΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ

1. Ο Νόμος της Κοινής Λογικής. Ποτέ δεν δέχεσαι ποτό από ουρολόγο
2. Ο Νόμος του Ρεαλισμού. Ποτέ δεν εμπλέκεσαι σε καβγάδες με άσχημους
ανθρώπους. Δεν έχουν τίποτα να χάσουν.
3. Ο Νόμος της Αυτοθυσίας. Όταν πεινάς παρέα με μια τίγρη, θυμίσου: Η
τίγρη θα πεινάσει τελευταία.
4. Ο Νόμος του Εθελοντισμού. Εάν χορεύεις με μια αρκούδα, καλύτερα να την
αφήσεις να «οδηγεί» εκείνη
5. Ο Νόμος της Αποφυγής Δημιουργίας Υπερβολικών Πωλήσεων. Οταν βάζεις
τυρί στην ποντικοπαγίδα, ν’ αφήνεις χώρο και για το ποντίκι.
6. Ο Νόμος της Δημιουργίας Κινήτρων. Η δημιουργικότητα είναι υπέροχο
πράγμα, αλλά . . . η λογοκλοπή ταχύτερη.
7. Ο Νόμος των Πιθανοτήτων. Πάντα βρίσκεις κάτι στο τελευταίο μέρος που
θα ψάξεις.
8. Ο Νόμος των Δυνατοτήτων. Τϊποτα δεν είναι αδύνατον για τον άνθρωπο που
δεν χρειάζεται να το κάνει μόνος του.
9. Ο Νόμος της Πιθανής Διασποράς. Οτιδήποτε χτυπήσει τον ανεμιστήρα δεν
θα κατανεμηθεί ισομερώς.
10. Ο Νόμος της Προσφοράς Εργασίας. Εργάτες υπάρχουν πάντα διαθέσιμοι για
μια δουλειά, αλλά πάντα στον αόριστο.
11. Ο Νόμος του Μάνατζμεντ. Σε κάθε επιχείρηση υπάρχει ένα άτομο που
ξέρει τι «παίζεται». Το άτομο αυτό πρέπει να απολυθεί.
12. Ο Σιδηρούς Νόμος της Κατανομής Αυτός που τάχει, παίρνει
13. Ο Νόμος της Κυβερνητικής Εντομολογίας. Πάντα υπάρχει ακόμη ένα
πρόβλημα
(ΣτΜ bug)
14. Ο Νόμος της Μέθης. Δε μπορεί να πέσεις από το πάτωμα.
15. Ο Πρώτος Μύθος του Μάνατζμεντ είναι ότι υπάρχει
16. Νόμος της Δράσης και της Αντίδρασης. Για κάθε ενέργεια υπάρχει ένα
ίσο και αντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
17. Κι ένας τελευταίος Νόμος. Εάν οι χτίστες έφτιαχναν τα κτίρια με τον
τρόπο που οι προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ο πρώτος
δρυοκολάπτης που θα ‘ρχόταν θα μας είχε καταστρέψει τον πολιτισμό.

Πώς λένε οι Τούρκοι το Χρηματηστήριο Αθηνών?
-> Γιουνάν Τσουρούτ-Πασά κουμάρ-μαντρί!

Οί «Επτά επί Θήβες» στα Τούρκικα?
-> «Γιεντί τσαχπίν Θήβα νταβαντούρ!

Ο Μητσοτάκης στα Τούρκικα?
-> Μπουνταλά Γκιρίτ Ντερέκ-Πασάς!

Η ναυμαχία?
-> Παπόρ-καυγάς!

Ο στρατονόμος?
-> Ασκέρ-ζαπτιές!

Η χειροβομβίδα?
-> Καυγα-κιοφτές!

Η φυλακή?
-> Πεζεβέγκ-μαντρί!

Σοβαρή βλάβη στο αεροπλάνο. Λέει ο πιλότος στους δύο επιβάτες, έναν Τούρκο κι
έναν Κούρδο:
-Πρέπει αμέσως κάποιος να πηδήξει για να σωθούν οι υπόλοιποι!
Ανοίγει ο Κούρδος την πόρτα, κάνει να σπρώξει τον Τούρκο και ακολουθεί πάλη.
Κυλούν και βρίσκονται στο κενό και οι δύο, όχι εντελώς όμως γιατί προλαβαίνει
να πιαστεί απ’ έξω απ’ τη βάση της πόρτας ο Κούρδος και από τα…..πόδια του
Κούρδου ο Τούρκος.
Ο Κούρδος τότε αρχίζει να τραγουδάει τσιφτετέλια. Ο Τούρκος αφήνει τα χέρια του
για να χτυπήσει παλαμάκια……..και χάνεται στο κενό.
Ικανοποιημένος με την ιδέα του ο Κούρδος του φωνάζει:
-Σε κατάφερα βλάκα!
Και του δίνει δυο μούτζες!…..

Πως λέγετε η Γεροντοκόρι στα Τούρκικα?
μπαγιάτ χανούμ!

Η ωραία κοιμωμένη του Χαλεπά?
Χαλεπά-εφέντη μαχμουρλού χανούμ!

Το Προφυλακτικό?
τσουτσούν-φερετζές!

Το Ελικόπτερο?
σαματά-κουνούπ!

Το Άρμα μάχης?
Τσαμπουκά-τουτού!

Η Υψικάμινος?
δεμίρ-φουφού!

Το Αρματαγωγό (πλοίο)?
Τσαμπυκά-τουτού χαμαλίκ παπόρ!

Το παρακάτω λεξικό είναι άλλη μια μεγάλη κατάκτηση
της ανθρωπότητας προς την ίδια κατεύθυνση!

Πως εννούν οι άντρες και πως οι γυναίκες τα πράγματα:

Αλληλογραφία-Χειρόγραφα
Οι άντρες, και προς τιμή τους, δεν διακοσμούν τα χειρόγραφά τους. Γράφουν
όμως ορνιθοσκαλίσματα. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν φύλλα αλληλογραφίας
χρωματιστά με εικόνες, διακοσμούν τα «εγώ» και τα «εσύ» με τελίτσες και
κύκλους και κάνουν μεγάλες ουρές στο «ρ».

Αποδυτήρια
Οι άντρες στα αποδυτήρια μιλάνε για τρία πράγματα: λεφτά, ποδόσφαιρο και
γυναίκες. Μιλούν για τα χρήματα, παθιάζονται για την μπάλλα πιο πολύ από όσο
παίζουν και φτιάχνουν ιστορίες με γυναίκες.
Οι γυναίκες στα αποδυτήρια μιλάνε για μόνο για σεξ και δεν λένε ψέμματα.

Γάμος
Όταν αναφέρονται οι γυναίκες στον γάμο, μιλάνε για την τελετή.
Όταν αναφέρονται οι άντρες στον γάμο, μιλάνε για το bachelor party.

Μπάνιο
Ο άντρας έχει στο μπάνιο έξι πράγματα: οδοντόβουρτσα, οδοντόκρεμα, ξυράφι,
κρέμα ξυρίσματος, σαπούνι και πετσέτα.
Η γυναίκα έχει στο μπάνιο 437 αντικείμενα, πολλά από τα οποία ο άντρας δεν
θα μπορεί ούτε να τα ορίσει.

Πλυντήριο
Οι γυναίκες το χρησιμοποιούν δυό φορές την εβδομάδα.
Οι άντρες θα φορέσουν πρώτα κάθε ρούχο που έχουν ακόμα και τα ειδικά (όπως
φόρμα γυμναστικής ή δουλειάς) και μετά θα βάλουν πλυντήριο.

Σεξ
Οι γυναίκες προτιμούν 30-40 λεπτά προκαταρκτικά.
Οι άντρες προτιμούν 30-40 δευτερόλεπτα προκαταρκτικά.
Ίσως οι άντρες θεωρούν τα παρακάλια και το γδύσιμο σαν προκαταρκτικό.

Τηλέφωνο
Ο άντρας το βλέπει σαν εργαλείο επικοινωνίας, στέλνει σύντομα μηνύματα σε
άλλους ανθρώπους.
Η γυναίκα μπορεί να έχει πάει επίσκεψη στην φίλη της για δύο εβδομάδες, και
όταν επιστρέψει σπίτι της, θα τηλεφωνήσει στην φίλη της και θα μιλάνε για
ώρες.

Τουαλέτα (κοινόχρηστες)
Οι άντρες την χρησιμοποιούν μόνο για λόγους βιολογικούς. Δεν μιλούν ποτέ
μεταξύ τους εκεί.
Οι γυναίκες την βλέπουν σαν κοινωνικό χώρο.
Ποτέ κανείς άντρας δεν ζήτησε συγγνώμη από μια συντροφιά για την τουαλέτα
λέγοντας «Ε, Γιάννη πάμε μαζί?»

Φυτά
Μια γυναίκα παρακαλάει έναν άνδρα να ποτίζει τα φυτά της, όσο θα λείπει για
διακοπές. Ο άντρας τα ποτίζει. Όταν η γυναίκα γυρίζει, βρίσκει όλα τα φυτά
ξεραμένα. Κανείς δεν γνωρίζει γιατί γίνεται αυτό.

Χρόνος
Όταν μια γυναίκα λέει ότι θα είναι έτοιμη σε πέντε λεπτά για να βγείτε,
εννοεί το ίδιο πράγμα με έναν άντρα που λέει ότι ο αγώνας θέλει ακόμα πέντε
λεπτά για να τελειώσει. Και οι δύο αγνούν τα τάιμ άουτ, τα διαφημιστικά και
τα ριπλέι.

Αεροπορικά:
1) Σε τί χρησιμεύει ο έλικας ενός μικρού μονοκινητηρίου
αεροπλάνου?
Μα για να δροσίζει τον πιλότο! Κάντε πως σταματάτε τον
έλικα να τον δείτε πως ιδρώνει.

2) Γιατί τα τζέτ είναι πιό σύγχρονα αεροπλάνα?
Δεν έχουν έλικες για εξαερισμό αλλά ερ-κοντίσιον!

3) Δυό τύποι στο θεσσαλικό κάμπο θαυμάζουν ένα ελικόπτερο.
– Πω πω μια ελικοπτέρα! αναφωνεί ο ένας.
– Ωρέ που το κατάλαβες ότι είναι θηλυκό! λέει ο άλλος!

Είναι η πρώτη σου φορά.
Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν.
Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά
αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το
κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία, αλλά είναι η πρώτη φορά που το
δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθειά κι εσύ
ανατριχιάζεις: Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως
ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει
ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις
διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολώτερη είσοδο.
Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά,
θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγώτερο πόνο. Καθώς πιέζει
κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος
διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς
εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάς
πολύ…
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον
παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το
μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές
ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει
έξω. Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε
διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλλίτερα από πριν. Εσύ τον
ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι!
Ήταν, βλέπεις, η πρώτη φορά που σου έκαναν εξαγωγή δοντιού!

Γιατί το e mail είναι όπως το πέος ???

1. Αν δεν προσέχεις τι το κάνεις, μπορεί να σε βάλει σε μπελάδες
2. Του δίνουμε πολλή σημασία σχετικά με το μέγεθός του και την επιρροή του
3. Αν δεν λάβεις προστατευτικά μέτρα, διαδίδει ιούς
4. Στο παρελθόν χρησιμοποιόταν για την μετάδοση πληροφορίας για την επιβίωση
του είδους, ενώ τώρα πιο πολύ το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
5. Πολλοί που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του e mail)
6. Όσοι δεν έχουν συμφωνούν ότι είναι χρήσιμο, αλλά θεωρούν υπερβολική την
φασαρία που κάνουν για αυτό όσοι έχουν
7. Όσοι το έχουν, θεωρούν κατώτερους όσους δεν έχουν
8. Όσοι το έχουν, θα καταστρέφονταν αν τους το κόψεις.

Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα
μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία
φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους
δεν τα κατάφερα πιό συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος 16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική
επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι
υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να
τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
μιά φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Προς τον Σύζυγό:–

Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο
Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι οι αληθινοί λόγοι που δεν
κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος – προσπάθησες να
πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς
λόγω απλυσιάς 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση
ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν
επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα
στο ταβάνι», αυτο που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή
στο ντιβάνι». Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει
και προσπαθούσα να ανασάνω!

Γιατί το email μιάζει με το αιδοίο:

1.Όσοι το έχουν δεν δέχονται να το δει κανένας παρά μόνο αν είναι για
συγκεκριμένο λόγο
2.Υπάρχουν καποιοι άλλοι που δεν έχουν πρόβλημα να το δείχνουν αλλά γι
αυτούς έχει χάσει την αξία του
3. Υπάρχουν τέλος και κάποιοι που το έχουν για αυστηρά προσωπική χρήση
4.αρκετοί μπορούν και βγάζουν λεφτά απο αυτό αλλά παράνομα
5. Ξεχνάς πολλές φορές οτι υπάρχουν όρια για την χωρητικότητα του
6.μερικές φορές απογοητεύεσαι γιατί είναι απλώς μόνο τρίχες κατσαρές
7.υπάρχουν φορές που κάνεις καιρό γι ανα το δεις και όταν επιτέλους
μπορείς έχεις αγωνία για το τι θα σου προκύψει.

* Τα Ακρον άοτων:
Αγένεια:
Να χέσεις μπροστά στην πόρτα ενός σπιτιού, να χτυπήσεις την πόρτα, να
ζητήσεις χαρτί να σκουπιστείς, να σου φέρουν άσπρο και να πεις: σκουπίζομαι
μόνο με ροζ!

Ανατριχίλα:
Να κάνεις γυμνός τσουλήθρα πάνω σ’ ένα ξυραφάκι, να πατάς χειρόφρενο με τον
πούτσο σου και στο τέλος να σε περιμένει μια πισίνα με οινόπνευμα!

Ασφυξία:
Να κλάσεις ενώ φοράς στολή αστροναύτη με σκάφανδρο!

Ατυχία:
Να τρέχεις μόνος σου και να βγεις δεύτερος!

Αφηρημάδα:
-Να περπατάς με το ένα πόδι στο πεζοδρόμιο και με το άλλο στο δρόμο και να
νομίζεις ότι κουτσάθηκες.

-Να κοιμάσαι, να πεταχτείς πάνω και να ανάψεις το φως για να δεις αν έσβησες
το κερί!

Βάθος:
Να πέφτεις κάπου βαθιά κι ώσπου να φτάσεις κάτω να έχεις πεθάνει από την
πείνα!

Γκαντεμιά:
Να χάσεις την πεθερά σου και να τη βρεί ο Χαρδαβέλας!

Δύναμη:
Να φορέσεις μία κατσαρόλα στο κεφάλι, να πιαστείς από τα χερούλια και να
κάνεις έλξεις!

Εμπιστοσύνη:
Δυο κανίβαλοι να κάνουν 69!

Ευγένεια:
Να γαμάς κάποιον και να σου λέει: Με συγχωρείτε που σας έχω πίσω μου!

Ηδονή:
Να γαμάς γκαστρωμένη και να στον παίρνει το έμβρυο τσιμπούκι!

Μεθύσι:
Γυναίκα, τα παιδιά δεν είναι από σένα!

Σεβασμός:
Να γαμάς χήρα με μαύρη καπότα!

Σιχαμάρα:
Να σκουπίζεσαι με χαρτοπόλεμο όταν έχεις ευκοίλια και μετά να προσπαθείς να
διπλώσεις το χαρτάκι για να σκουπιστείς και από την άλλη!

Σπάσιμο:
Να πέσεις σ’ ένα γκρεμό 500 μέτρα βαθύ και να πεθάνεις από πείνα!

Ταχύτητα:
-Να κλειδώσεις ένα συρτάρι και να προλάβεις να ρίξεις το κλειδί μέσα!

Τσιγγουνιά:
-Να βλέπεις εκκλησία στην τηλεόραση και όταν περνάει ο δίσκος να την
κλείνεις!

Υπομονή:
-Να κυνηγάς και να προσπαθείς να πιάσεις τον ίσκιο σου.

-Να βρίσκεσαι σ’ ένα κυκλικό δωμάτιο και να ψάχνεις γωνία για να χέσεις.

-Να ανοίξεις μια τρύπα στη γη, να βάλεις τον πούτσο σου μέσα και να
περιμένεις να γίνει σεισμός για να χύσεις.

-Να καθαρίζεις φακές με γάντια του μποξ!

Φρίκη:
Να σου βάλουν μιά ομπρέλα στον κώλο και να σου τη βγάλουν ανοιχτή!

Αντιφατικών συναισθημάτων:
Να βλέπεις την καινούργια σου πόρσε να πέφτει στο γκρεμό και να την
οδηγεί η πεθερά σου!

Της υπομονής:
να κάθεται μια γυναίκα γυμνή και με ανοιγμένα τα πόδια κάτω από μια μπανανιά!

της τεμπελιάς:
να ξαπλώνει ένας άντρας πάνω σε μια γυναίκα
και να περιμένει τον σεισμό να κάνει τα υπόλοιπα!

της ανεργίας:
να έχει αραχνιάσει το τέτοιο της πουτάνας!

της αθωότητας:
η έφηβη να βάζει Clearasil στο στήθος της!

του συναγωνισμού:
να κατουράς δίπλα σε έναν καταρράκτη!

του μπελά:
ένας μονόχειρας που κρέμεται σε έναν γκρεμό και τον τρώει ο κώλος του!

της βρωμιάς:
να βγάζεις το σώβρακο και να το πετάς στον τοίχο και να κολλάει εκεί!

της αγένειας:
να φοράς τι-σερτ με στάμπα «η ζωή είναι ωραία» σε μια κηδεία!

Οδηγός Αντρικής Ορολογίας:

«Σ’ έχω ξαναδεί;» = «Ωραία γκόμενα!»
«Είμαι ρομαντικός» = «Δεν έχω φράγκο»
«Σε χρειάζομαι» = «Πόνεσε το χέρι μου»
«Δεν είμαι σαν τους άλλους άντρες» = «‘Εχω κάνει περιτομή»
«Θέλω δέσμευση» = «Βαρέθηκα τη μαλακία»
«Είσαι η μόνη για την οποία έχω ενδιαφερθεί» = «Είσαι η μόνη που δε με
απέρριψε»
«Θέλω πραγματικά να σε γνωρίσω» = «‘Ετσι ώστε να τα πω καλά στους φίλους μου»
«Πορτοκαλαδίτσα είναι, δοκίμασε» = «3 σφηνάκια ακόμα και τα πόδια της θα κάνουν
βόλτες γύρω απ’το κεφάλι μου»
«Είναι νοστιμούλα» = «Δε θα τη σούταρα κιόλας αλλά ένα μαξιλάρι στο κεφάλι
μάλλον απαιτείται»
«Δεν ξέρω αν μου αρέσει» = «Δεν πρόκειται να μου κάτσει»
«Μου λείπεις πολύ» = «Είμαι τόσο ξαναμμένος που ο συγκάτοικός μου έχει αρχίσει
να ομορφαίνει»
«Σου άρεσε;» = «‘Εχω ανασφάλειες για τον ανδρισμό μου»
«Πώς είμαι σε σύγκριση με τις άλλες σχέσεις σου;» = «Είναι πράγματι το πέος μου
τόσο μικρό;»
«Πέρασα φανταστικά χθες» = «Ποιά στο διάλο είσαι εσύ;»
«Μ’αγαπάς;» = «‘Εκανα βλακεία και μπορεί να το μάθεις»
«Μ’αγαπάς πραγματικά;» = «‘Εκανα βλακεία κι όπου να’ναι θα το μάθεις»
«Πόσο πολύ μ’αγαπάς;» = «‘Εκανα μεγάλη βλακεία και κάποιος έρχεται να στο πει»
«Θα σου τηλεφωνήσω» = «Καλύτερα να μου σκίζουν τις ρώγες ντόπερμαν παρά να σε
ξαναδώ»
«Σκέφτομαι πολύ» = «Δεν είσαι τόσο ελκυστική όσο ήσουν όταν ήμουν μεθυσμένος»
«Νομίζω ότι είναι καλύτερα να μείνουμε φίλοι» = «Είσαι μπουρούχα»
«‘Εμαθα πολλά από σένα» = «NEXT!!!!!»
«‘Εχω υπεραστικό στην άλλη γραμμή, θα πάρεις λίγο αργότερα;» = «Πρέπει να
ανοίξω τον αυτόματο τηλεφωνητή».

11 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΟΙ ΜΕΤΟΧΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες αντέχεις
2. Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις
3. Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές
4. Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό θα σου βγει σε καλό
5. Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: » από τις 8 του μήνα
θα έχεις άλλη μια σαν εμένα τσάμπα στα χέρια σου»;
6. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δυο μέρες
7. Γιατί αν τη θέλει και κάποιος άλλος μπορεί να βγεις κερδισμένος και εσύ
8. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια
μετοχή
9. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή είσαι επενδυτής ενώ αν τα ακουμπάς σε
μια γυναίκα είσαι…λαπάς.
10. Γιατί πάντα μπορείς να ελπίζεις μαζί τους
11. Γιατί αν έχεις μετοχές μπορείς να αποκτήσεις και γυναίκες.

Αγελάδων συνέχεια…

Παρθένος: μια αγελάδα στη στέγη.

Ύπανδρος: μια παχιά αγελάδα που αρχίζει δίαιτα πάντα αύριο.

Πεθερά: αγελαδοαγελαδάρα.

Κουνιάδα: η αδερφή της αγελάδας σου.

Νύφη: η αγελάδα του αδερφού σου.

Τέκνο: μόσχος.

Βρέφος: μοσχαράκι γάλακτος.

Εγγονός: το μοσχάρι της αγελάδας του μοσχαριού σου.

Εξάδελφος: το μοσχάρι της αγελάδας που γέννησε το βόδι του μπαμπά σου.

Advertisements