ΧΙΟΥΜΟΡ
ΠΟΙΑ είναι η διαφορά μεταξύ ενός αισιόδοξου κι ενός απαισιόδοξου στη σημερινή
Ρωσία;
Η απάντηση: Ένας απαισιόδοξος πιστεύει ότι τα πράγματα δεν είναι δυνατόν να
γίνουν χειρότερα. Ο αισιόδοξος πιστεύει το αντίθετο… (Από τους Financial
Times, ?Καθημερινή? 16-2-1996).
Λοιπον πανε τρεις τρελλοι στο τρελλοκομειο για επανεξεταση…
Μπαινει λοιπον ο πρωτος τρελλος και του λεει ο γιατρος:
-για να δουμε αν εχεις γινει καλα, θα σε ρωτησω κατι, αλλα
να μου απαντησεις γρηγορα…
Λοιποοοοον…ποσο κανει 1+1;
Σκεφτεται ο τρελλος, σκεφτεται, σκεφτεται, 2 ωρες…3 ωρες….
5! ωρες…ε καποια στιγμη του απανταει:
-725!
-Μεσα, μεσα ξανα στο τρελλοκομειο, λεει ο γιατρος!…

Ερχεται λοιπον ο δευτερος τρελλος…

-Λοιπον -του λεει ο γιατρος- θα σου κανω μια ερωτηση, αλλα
να μου απαντησεις γρηγορα.
Ποσο κανουν 1+1;

Σκεφτεται παλι και ο δευτερος τρελλος, σκεφτεται 5 ωρες, 7 ωρες…
Ξαφνικα απανταει:

-Μπλε!

-Μεσα, μεσαααα ξανα μεσα στο τρελλοκομειο, απανταει ο γιατρος.

Ερχεται λοιπον και ο τριτος τρελλος…

-Λοιπον -του λεει παλι ο γιατρος- θα σου κανω μια ερωτηση αλλα
να μου απαντησεις γρηγορα…
Ποσο κανουν 1+1;

Σκεφτεται λοιπον και ο τριτος τρελλος, σκεφτεται 1 ωρα, 2 ωρες,
5 ωρες, 10 ωρες….ξαφνικα απανταει:

-2!

-ΜΠΡΑΒΟ, ΜΠΡΑΒΟ, λεει ο γιατρος, μπραβο παιδι μου, εσυ
αποθεραπευτηκες τελειως…
Για πες μου ομως, πως κατεληξες στο σωστο αποτελεσμα;

-Ναααα…απανταει ο τρελλος…απλα ακουσα τις
απαντησεις των προηγουμενων και διαιρεσα το 725 με το μπλε…

Τρεις τρελοί, απόφοιτοι Δαφνίου, ήταν να πάρουν εξιτήριο από
την κλινική οπότε ο θεράπων ιατρός τους ζητά να γράψει ο καθένας τους
από ένα μικρό διηγηματάκι ή μια έκθεση ώστε να πάρει μια τελευταία
ιδέα για την πνευματική τους κατάσταση.

Τη Δευτέρα το πρωί λοιπόν έρχεται ο πρώτος τρελός με ένα
τετράδιο στο χέρι.
-Τί έγραψες;
-Ενα διήγημα ιατρέ μου.
-Για πες μου τον τίτλο.
-«Ο γυμνός με τα χέρια στις τσέπες»
-ΠΑΡΤΕ ΤΟΝ ΜΕΣΑ, φωνάζει ο ιατρός στους νοσοκόμους.
Ερχεται ο δεύτερος με ένα τετράδιο στο χέρι
-Τί έγραψες εσύ παιδί μου;
-Κι εγώ ένα διήγημα.
-Για πες μου τον τίτλο.
-«Ο φαλακρός με τις μακριές ξανθιές μπούκλες»
Μέσα κι αυτός. Ερχεται κι ο τρίτος:

-Διήγημα έγραψες κι εσύ;
-Μάλιστα κύριε ιατρέ, πενήντα δύο σελίδες!
-Μπράβο! Και με τί τίτλο;
-«Ο Καβαλάρης»
-Μπα; (μένει έπληκτος ο ιατρός) Καλός τίτλος. Για διάβασέ μου λίγο
την πρώτη παράγραφο.
-«Ο Μοναχικός καβαλάει το μαύρο του άλογο»
-Λογικό. Εσύ πας καλά μου φαίνεται. Ομως για να είμαστε σίγουροι
διάβασέ μου λίγο και το τέλος του έργου
-Ευχαρίστως: «Ο μοναχικός καβαλάρης κατέβηκε από το μαύρο του άλογο»
-Κι αυτό δεν έχει τίποτα τρελό μέσα του. Μπράβο, μπράβο. Εσύ είσαι
έτοιμος να φύγεις, θα σου ετοιμάσω τα χαρτιά σου αμέσως.
Ο τρελός από τη χαρά του ξεχνάει το τετράδιο πάνω στο γραφείο
του ιατρού και τρέχει να μαζέψει τα πράγματά του. Τότε ο ιατρός
ανοίγει το τεράδιο που ξέχασε ο τρελός κάπου στη μέση και διαβάζει:
«τακατάκ, τακατάκ, τακατά, τακατάκ»

Καποιος ποντιος που δεν ηξερε να διαβαζει, παιρνει ενα γραμμα
απο τον αδελφο του.
Ψαχνοντας καποιον για να τον βοηθησει, βρισκει μια γρια.Την
παρακαλαει να το διαβασει και …

….ανοιγει η γρια το φακελο, βλεπει την πρωτη σελιδα κενη.
Γυρναει σελιδα κι αυτη αδεια.Γυρναει κι αλλη κι αλλη, συνολο
15 σελιδες, ολες αδειες.
γρια: -Παιδακι μου δεν μπορω να δω τιποτα
ποντιος: -Δηλαδη τι εννοεις;
γρια : -ολες οι σελιδες ειναι αδειες…
ποντιος: -Τον παλιο πουστη μανιατικο το κραταει….

…. 10 χρονια … δεν μου μιλαει.

——————————————————————————-
ΤΙΤΛΟΣ:ΤΙΤΛΟΣ:Σε ένα αυτοκίνητο είναι μέσα ένας Πακιστανός, ένας
Αλβανός,
ένας Τούρκοσ και ένας Έλληνας… ποιός οδηγάει το αυτοκίνητο;;

Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ !

Τι σημαινουν τα αρχικα στο σαπουνι FA;

…From Aουσβιτς…

Βρισκομαστε σε μια παραλια…
Κοντα στη θαλασσα βρισκεται καποιο ατομο,που με μια φοβερη
προσηλωση πλαθει ανθρωπακια απο μια μαζα που μοιαζει με πηλο
Τον πλησιαζει ενας αστυνομικος λοιπον,και ρωταει:
Αστ.: Τι φτιαχνεις εδω?
Τραυλος: Μπα..Μπα…Μπααατσακια!
Αστ.: Μπα? και απο τι τα φτιαχνεις?
Τραυλος: Α..Α…Απο Χ-Χ-Χωμα,Νεε.νεε…νεερο και σκα-σκα-σκατα!
ΜΠΑΜ! τον αρχιζει στα χαστουκια ο αστυνομος!
Την αλλη μερα ξανα τα ιδια…
Αστ.: Τι φτιαχνεις?
Τραυλος: Μπα..Μπα…Μπααατσακια!
Αστ.: Μπα? και απο τι τα φτιαχνεις?
Τραυλος: Α..Α…Απο Χ-Χ-Χωμα,Νεε.νεε…νεερο και σκα-σκα-σκατα!
Τον ξαναρχιζει στα χαστουκια ο αστυνομος!
Αυτη η ιστορια να συνεχιζεται καθε μερα για μια βδομαδα….
Καποια μερα λοιπον παει ο αστυνομος ξανα στην συνηθισμενη πια για
αυτον τοποθεσια,και ο Τραυλος παλι εκει….
Αστ.: Τι φτιαχνεις εδω?
Τραυλος: Πυ..Πυ..Πυροοοσβεστακια!
Αστ.: Μπα? και απο τι τα φτιαχνεις?
Τραυλος: Α..Α…Απο Χ-Χ-Χωμα και Νεε.νεε…νεερο!
Αστ.: Και σκατα γιατι δε βαζεις???????

Τραυλος: Γιααα…γιααα…γιααατι θα β-β-βγουν μπα…μπαααα…
μπατσακια!
^^^^^^^^^^

Η παρέα είναι η κλασσική.Τους πιάνουν οι ζουλού(κλασσικά).Οι
επιλογές δύο: ή θα πέρναγαν τη φοβερή δοκιμασία με το κρασί το
λιοντάρι και τη γκόμενα ή θα πέθαιναν.Μπροστά τους υπήρχαν 3
σπηλιές.Στην πρώτη 40 μπουκάλια κρασί για τον καθένα , στη δεύτερη
ένα λιοντάρι που έπρεπε να του βγάλουν ένα αγκάθι από το πέλμα και
στην τρίτη μια γκόμενα που έπρεπε να την γαμήσουν.
Μόλις τα ακούει όλα αυτά ο δειλός Ιταλός διαλέγει να
πεθάνει.Κι ο Γάλλος μια από τα ίδια..Κι έτσι μένει ο γνωστος και μη
εξαιρετέος μας ‘Ελληνας ο οποίος φυσικά διαλέγει τη
δοκιμασία..Μπαίνει στη σπηλιά με τα κρασιά και μετά από μισή ωρίτσα
βγαίνει έξω ρετάλι, τρικλίζοντας, βαρώντας οχτάρια….Μετά μπαίνει
στη σπηλιά με το λιοντάρι όπου ακούγονται από μεσα στριγγλιές,
ουρλιαχτά, χτυπήματα, χαμός.Βγαίνει έξω μετά από λίγο και
στραβοπατώντας κοιτάει τον φύλαρχο και τον ρωτάει:

-Και τώρα -χικ- πού ειναι η καριώλα να -χικ- της βγάλω το αγκάθι απ’
το πόδι;;!!!

===============================================================================
Γιατί τελάθηκαν οι αγελάδες στην Αγγλία?

… Γιατί τους είπαν ότι στις άλλες χώρες οι ταύροι δεν είναι gay

Οχι ρε…. δεν ειναι αυτος ο λογος.
Απλα επειδη τις ειπανε οτι:

το τρενο με τους ταυρους δεν θα ερθει!

Βλεπει ενας Ποντιος εναν αλλον να κραταει μια βομβα και του λεει ….
-Δωστη μου και εμενα λιγο να την κρατησω….
-δεν μπορω ειναι Α Τ Ο Μ Ι Κ Η !!!!

Γιατι δυο ξανθιες μαλωνουν πανω στο μηχανακι
-Πια απο τις δυο θα κατσει στο παραθυρο…

…………………………………….
και τι τους λεει μια τριτη ξανθια?

……………………………………………..
μην μαλωνετε εχει δυο !!!!!!!!!!

ΤΙΤΛΟΣ: ΠΟΤΟ
Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν ?βάλε ένα
ποτό για μένα ένα για σένα κι_ από ένα για όλο τον κόσμο? αμέσως ο
μπάρμαν βάζει τα ποτά σε όλους και αφού τα πίνουν ρωτάει ο τύπος ?τι
χρωστάω?? και ο μπάρμαν ?20 $? τότε ο τύπος λέει ?δεν έχω? ?τι???
ρωτάει ο μπάρμαν και τον αρπάζει στο ξύλο και τον πετάει έξω.
Την άλλη μέρα δαρμένος μπαίνει ξανά στο μπαρ και λέει ξανά ?βάλε ένα
ποτό για μένα ένα για σένα κι_ από ένα για όλο τον κόσμο? αμέσως ο
μπάρμαν σερβίρει σε όλους τα ποτά και αφού τα πίνουν ρωτάει ξανά ο
τύπος ?τι χρωστάω?? και ο μπάρμαν ?20 $? και ξανά ο τύπος ? δεν έχω?
με φωνές ο μπάρμαν ?τι είπες ρε?? Πάλι τα ίδια???? και τον αρπάζει
στις κλωτσιές και τις μπουνιές του σπάει τα μούτρα και τον πετάει έξω
σε άθλια κατάσταση.
Την άλλη μέρα με σπασμένα τα μούτρα και άσχημα δαρμένος μπαίνει στο
μπαρ ο τύπος και λέει του μπάρμαν:
?Βάλε ένα ποτό για μένα από ένα για όλο τον κόσμο για σένα μη βάλεις
γιατί όταν πίνεις κάνεις μαλακίες?
——————————————————————————-
Ενας Μηχανικός πεθαίνει και καταφτάνει στον παράδεισο. Η γραμματεία
υποδοχής του δίνει μια option να επιλέξει παράδεισο ή κάπου αλλού
και αυτός δέχεται να την εξασκήσει…

Περπατώντας λοιπόν στα πράσινα λειβάδια του παραδείσου,
συνοδευόμενος απο κάποιον μαθητευόμενο Αγιο, ακούει απο μακρυα ήχους
κομπρεσέρ. Απο επαγγελματικό ενδιαφέρον τρέχει να δεί…

Και τί βλέπει? τέσερεις άγγελοι έχουν αρπάξει ένα τύπο, τον κρατάνε
μπρούμητα στο έδαφος απο χέρια και πόδια, ενώ ένας πέμπτος με ένα
κομπρεσέρ του ανοίγει μια τρύπα στη πλάτη…

κρύος ιδρώτας λούζει τον μηχανικό, χλwμιάζει και ρwτάει τον συνοδό
του τι γίνεται. «Α!, αυτό είναι η στάνταρ διαδικασία… οι τρύπες
χρειάζονται για τα φτεράκια…»

Αναστατwμένος και σοκαρισμένος ο μηχανικός απομακρύνεται απο τη
σκηνή αυτή. Μετά απο λίγο ακούει τον ήχο απο ένα τρυπάνι. Για άλλη

Καποιος ναυτικός ναυαγεί έξω απο τις ακτές της Αφρικής.
Μετα απο πολλές μερες μαχης με τα πελώρια κύματα, καταφέρνει
να φτασει σώος σε μια ερημικη ακτή.
Σε λίγο έρχονται κάποιοι ιθαγενείς και σηκωτο τον παίρνουν
και τον πάνε στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός – ένας μεγαλόσωμος αράπης – του λέει
κοίτα να δεις εμείς τους ξένους τους έχουμε δύο
επιλογές : Η τους ρίχνουμε στο καζάνι και τους τρώμε,
ή τους πηδάμε… Διάλεξε , έχεις ένα λεπτο στην διάθεσή
σου να αποφασίσεις.
Τι να κάνει ο κακομοίρης ο ναυτικός, διαλέγει το πήδημα
(φυσιολογικα)
-Εντάξει λέει ο αρχηγός θές βαζελίνο;
-Ε… θελω ψελιζει ο κακομοίρης ο ναυτικος
-Μια στιγμη – λέει ο αρχηγός.
Γυρνάει προς το εσωτερικό της καλύβας και φωνάζει:
-Βαζελίνο έλα, θέλει και σένα..

Ηταν ενα λαχανο και ανεβαινε μια σκαλα…
Στο 18ο σκαλοπατι σταματησε
Γιατι???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
More…?
F.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.————–>Λαχανιασε!!!

——————————————————————————-
Καποται σηζιτουςαν δειο φοιλεσ.
Κε λαιη υ μυα
Κανοισ των σταβρω σου ωταν τροσ?
Κε λαιυ η αλλλλυ
Οχοι.Υ μιταιρα μου ηνε καλει μαγυρησα!!!!!!!

-Ενας Πόντιος φοιτητής της ιατρικής,που είχε σπασει το χερι του,ελεγε στον
καθηγητη του,ότι το χερι του όχι μονο θεραπετύτηκε εντελος αλλα ότι είχε
γίνει και πιο γερό κι ευκίνητο από πρωτύτερα
-Μπραβο ,τ’απάντησε ο καθηγητης. και τώρα σου εύχομαι μια γερη εγκεφαλική
διασειση.

τρεχει ο ποντιος υπαλληλος και φωναζει στο διευθυντη του:
-καποιος έκλεψε τ’αυτοκινητο σας.Δεν προφτασα να δω ποιος ηταν ,αλλα
κατάφερα να συγρατήσω τον αριθμο τ’αυτοκινητου!

κουβεντιαζουν δυο ποντιοι:
-Ρε μεγαλε μπορεις να μου πεις τι συμβαινει;
-Για ποιο πράγμα
-Αυτο το σπιρτο δεν ανάβει
More…?
F-Ε και λοιπον
-Δεν το καταλαβαινω .Προηγουμενως άναβε!

Ο Λαρισαίος πατέρας στον γιό του:
– Πες μου ρε ένα γνωστό παίχτη της ΑΕΚ;
– Τσάρτας.
ΦΑΠ, σφαλιάρα…
-Ρε ποδοσφαιριστή σου είπα, όχι γεφύρι.

ΕΡΩΤΗΣΗ:Tι κοινό έχει η Interamerican με την…… ενός αράπη;

AΠΑΝΤΗΣΗ:Μεγάλη και σίγουρη.

Πειτε μια βρισια που αποτελειται απο 20 λεξεις που αρχιζουν απο ‘π’
Να στέκει η πρόταση ε;

Πολύ παράνομο ποτό πίνει πάς πούστης Πατρινός παλιάς πουτάνας
παραγιός που πάντα πρίνα πλακωθεί παίρνει προκαταβολή πεντακόσιες
πενήντα πέντε παλιές πεντάρες.(ούπς 21 μου βγήκαν…)

——————————————————————————-
ΣΧΟΛΙΟ: Και αν η πουτάνα γίνει και «πεπειραμένη» τότε βγάζεις και μια
λέξη παραπάνω !!!!

κανε το «παληές πεντάρες» σε «παληά πράσινα προπολεμικά πενηνταράκια»

Ο Παπανδρέου καλεί στο Ωνάσειο τον Τσοχατζόπουλο.
– Ακη, ήρθε η ώρα να με αντικαταστήσεις. Βάλε τις πυτζάμες σου και
μπες στο κρεβάτι μου!

Ξέρετε με ποιούς θα κάνει πρωτοχρονιά ο Παπανδρέου;

… Με τους γονείς του!!!

Τι κοινό έχει μια γαλοπούλα και ο Αντρέας;

Τι είναι ένα μυρμήγκι στο κεφάλι μιας ξανθιάς???

Extended Memory!!!

1> Ο Σαρωνικος εχει τοσο ωραια θαλασσα ωστε ερχονται να
παραθερισουν ολα τα κολοβακτηριδια του κοσμου….!!

2> Πασχα και χριστουγεννα το Κολωνακι ερημωνει…Πανε ολοι στα χωρια τους….

3> Ο γαμος ειναι πολυ ωραιο πραγμα γιατι δυο ανθρωποι αντιμετωπιζουν μαζι
τις δυσκολιες της ζωης……
Που φυσικα δεν θα ειχαν αν δεν ηταν παντρεμενοι…..!

4> Μην προσευχεστε ποτε μεσα στην Μητροπολη..Ενοχλειτε τους τουριστες.

5> Μην κλαις για οτι εφυγε …εχεις ολο τον καιρο να κλαψεις για οτι θα`ρθε
ι….!

6> Ο θεος αγαπαει τον κλεφτη,τον νοικοκυρη…αλλα και την αστυνομια ?

7> Το χειροτερο πραγμα της θρησκειας ειναι ο θρησκευομενος….

8> Καλλιο να γεννηθεις μπασταρδος παρα καθολου..

9> Η διαιτα αρχιζει παντα απο αυριο…Το παχος απο χθες….

10> Οι Αθηναιοι στις εξοδους τους δεν φτανει που ταλαιπωρουνται

σκοτωνονται κι ολας…..!

11> Να ελπιζεις παντα σε ενα κοσμο χειροτερο δεν θα απαγοητευθεις ποτε…

12>Το καπνισμα ειναι αργος θανατος….Και ποιος βιαζεται να πεθανει..?

TITLE:Πως λεγεται ο χοντρος Γιαννης στα Γαλλικα;

……Lipozan…..

Ηταν μια φορά στο Λύκειο ο Κwστάκης, ο Γιwργάκης και ο Νικολάκης.
Βρίσκονται λοιπόν στο γραφείο του Λυκειάρχη και οι τρεις με μία
μελανιά στο μάγουλο ο καθένας. Τους ρwτάει ο Λυκειάρχης:
Λ- Εσύ Κwστάκη τι έχεις;
Κ- Εγώ κύριε Λυκειάρχη είπα στην κυρία καθηγήτρια ότι δεν ξέρw
να πw μάθημα και μου είπε γιατί δεν ξέρεις και της είπα πολύ περίεργη
είσαι και με χαστούκισε (σνιφ, σνιφ)
Λ- Καλά σου έκανε Κwστάκη και για αυτό που είπες δύο μέρες αποβολή.
Εσύ Γιwργάκη τι έχεις;
Γ- Εγώ κύριε Λυκειάρχη είπα στην κυρία καθηγήτρια όταν μου είπε να
πw αυτά που δεν ήξερε ο Κwστάκης να με παρατήσει ήσυχο και με
χαστούκισε (σνιφ σνιφ).
Λ- Καλά σου έκανε και εσένα και πάρε και εσύ δύο μερες αποβολή για
να μάθεις.
Εσύ Νικολάκη τι έχεις;
Ν- Εγώ κύριε Λυκειάρχη πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο
και η κυρία καθηγήτρια με χαστούκισε
Λ- …
Ν- σνιφ σνιφ
Λ- Κοίτα παιδί μου, το σφουγγαράκι είναι για κάποιο σκοπό εκεί. Αντε,
φύγε τώρα και να μην επαναληφθεί.

Μετά από κανένα μήνα πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά με δύο χαστούκια ο
καθένας.
Λ- Τι κάνατε πάλι εσείς οι τρεις; Κwστάκη για πες μου εσύ πρώτα.
Κ- Εγώ κύριε Λυκειάρχη δεν ήξερα να γράψw διαγώνισμα και πήγα
να βγώ κρυφά από την αίθουσα (σνιφ σνιφ) και η κυρία καθηγήτρια μου
είπε που πας και εγώ της είπα Αντε μwρή ασχολήσου με τίποτα άλλο
και με χαστούκισε (σνιφ σνιφ)
Λ- Πολύ καλά σου έκανε και για να μάθεις άλλη φορά να φέρεσαι,
πέντε μέρες αποβολή και να έρθεις με τον κηδεμόνα σου.
Εσύ Γιwργάκη τι έκανες;
Γ- Εγώ κύριε Λυκειάρχη πετάχτηκα μόλις της είπε ο Κwστάκης αυτά
που της είπε και φώναξα Πεστα ρε στην παλιο σκρόφα και με χαστούκισε.
Λ- Εσύ είσαι πολύ κακό παιδί μου φαίνεται. Για αυτό λοιπόν θα πάρεις
και εσύ πέντε μέρες αποβολή και θα έρθεις με τον κηδεμόνα σου.
Εσύ Νικολάκη τι είπες;
Ν- Εγώ κύριε Λυκειάρχη δεν είπα τίποτα. Μόνο πέταξα το σφουγγαράκι από
το παράθυρο (σνιφ σνιφ)
Λ- Κοίτα παιδί μου. Αυτό καταντάει εκνευριστικό πλέον αλλά κακώς η
καθηγήτριά σου σε χαστούκισε. Φύγε, να μην επαναληφθεί και θα μιλήσw
εγώ στην καθηγήτριά σου.

Μετά από κανένα μήνα, ξανά οι τρεις στο γραφείο, γεμάτοι μελανιές.
Λ- Α! βαρέθηκα να σας βλέπw πια. Τι κάνατε πάλι. Κwστάκη, λέγε.
Κ- Εγώ (σνιφ σνιφ) κύριε Λυκειάρχη (σνιφ σνιφ) μου έπεσε το στυλό
και (σνιφ σνιφ) όπwς έσκυψε η κυρία καθηγήτρια να το πιάσει (σνιφ σνιφ)
της έπιασα λίγο τον κώλο και σηκώθηκε και με πλάκwσε (σνιφ σνιφ) στα
χαστούκια (σνιφ σνιφ).
Λ- Α, είσαι απαράδεκτος παιδί μου. Ενα μήνα αποβολή και θα τα
συζητήσουμε όταν γυρίσεις. Γιwργάκη, εσύ μικρέ διαβολάκο τι έκανες;
Γ- Εγώ (σνιφ σνιφ) κύριε Λυκειάρχη, όταν γύρισε (σνιφ σνιφ) η κυρία
καθηγήτρια να χτυπήσει (σνιφ σνιφ) τον Κwστάκη , της έπιασα και εγώ
(σνιφ σνιφ) λίγο τον κώλο (σνιφ σνιφ) για να μην μου κάνει ο Κwστάκης
(σνιφ σνιφ) τον έξυπνο, και με χαστούκισε.
Λ- Αποβάλλεσαι από όλα τα σχολεία της χώρας, αλήτη, σα δεν ντρέπεσαι.
Νικολάκη λέγε και μην μου πεις ότι της έπιασες και εσύ τίποτα γιατί
θα γίνw έξαλλος.
Ν- (σνιφ σνιφ) Εγώ (σνιφ σνιφ) κύρις Λυκειάρχη (σνιφ σνιφ) πέταξα μόνο
(σνιφ σνιφ) το σφουγγαράκι (σνιφ σνιφ) από το παράθυρο (σνιφ σνιφ)
και η κυρία καθιηγήτρια (σνιφ σνιφ) με πλάκwσε στο ξύλο (σνιφ σνιφ).
Λ- … Καλά παιδί μου, φαίνεται ότι σε έχει βάλει στο μάτι και
θα επιληφθώ προσwπικά του θέματος. Φύγε τώρα κακόμοιρο παιδί.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένα τέταρτο παιδί
μέσα, αυτό γεμάτο μελανιές και αίματα. Εξαλλος ο Λυκειάρχης φwνάζει:

Λ- Τι είναι πάλι αυτό; Τι έκανες εσύ αλήτη και σε χτύπησε έτσι;
Ποιος είσαι εσύ;

– Εγώ (σνιφ σνιφ) είμαι ο Σφουγγαράκης Κύριε Λυκειάρχα (σνιφ σνιφ)

Καθεται ενας μαυρος στον παγκο ενοσ μπαρ…..ειναι τελειως
απογοητευμενος απο τη ζωη του…ολα του εχουν παει στραβα…δεν εχει
δουλεια..δεν εχει γιναικα…ολοι τον κοροιδευουν….κτλ.
Αποφασιζει λοιπον να μεθησει και μετα να αυτοκτονησει….

Εκει λοιπον που καθεται στο μπαρ,ξαφνικα ακουει μια φωνη…

-Αγαπηηη…»
κοιταει με απορια γυρω-γυρω για να δει πιον φωναζουν αλλα δεν βλεπει
κανενα………ξανα η φωνη..

-Αγαπηηηη……..»!
λες (σκεφτεται)να φωναζουν εμενα?..λες να μου γελασει μια φορα και η
τυχη μου?……..γυρναει προς το μερος που ακουγοταν η φωνη και
βλεπει μια ξανθια καλλονη να του κανει νοημα…..
Αυτος ολο χαρα τρεχει προς το μερος της και της λεει.

F-«συγγνωμη δεσπινης..σε εμενα μηλατε»?

και αυτη..

-«ναι βγε αγαπη.φεγε μου λιγο νεγο….αμεσως……»!!!!!!!!!!!!!!!!

Σ’ ένα αεροπλάνο των ποντιακών αερογραμμών που βρίσκεται σε πτήση,
παρουσιάζεται βλάβη και στους δύο κινητήρες με αποτέλεσμα να πέσει
στο νεκροταφείο της διπλανής πόλης.

Την επόμενη μέρα οι ποντιακές εφημερίδες αναφέρουν στην πρώτη σελίδα
το ατύχημα.

«ΤΡΑΓΩΔΙΑ ΧΤΕΣ ΣΤΗΝ ΠΟΛΗ ΜΑΣ. ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΕΠΕΣΕ ΣΤΟ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ.
ΑΝΑΣΥΡΘΗΚΑΝ 11.000 ΝΕΚΡΟΙ!!!»

Γιατί ο Σφακιανάκης δεν πλένεται ;

Γιατί έχει <>
(xexexexexexe)
Φεύγει ένα βράδυ ένα κορίτσι θεογκόμενα από το σπίτι της και
επιστρέφει την επόμενη. Μπάινει μέσα κλαίγοντας και λέει συνέχεια:
α τον πούσ… α τον πουστ.. . Τα παίζουν και οι γονείς της και την
πάνε σε ένα ψυχολόγο για να δεί τι συμβαίνει. Εκείνος τους διώχνει
και αρχίζει την ψυχανάλυση λέγοντας στην κοπέλλα: Κορίτσι μου, ας
κάνουμε αναπαράσταση του τι έγινε εχθές το βράδυ για να βρούμε το
πρόβλημα. Του λέει λοιπον αυτή: Βγήκα με το φίλο μου εχθές και πήγαμε
για χορό, α τον πουστ… Αρχίζει λοιπόν να χορεύει με το γιατρό. Μετά
συνεχίζει η κοπέλλα: Μετά μου έβγαλε το πουκάμισο και μου κατέβασε
την φούστα, α τον πουστ… Το κάνει αυτό ο γιατρός. Τέλος, λέει η
κοπέλλα, μου βγάζει τα εσώρουχα και μου κάνει έρωτα, α τον πουστ…
Τα κάνει αυτά ο γιατρός γεμάτος χαρά και μετά τη λέει: Τι σου είπε
μετά; Και η κοπέλλα του λέει: Ότι έχει Έιτζ. Και ο γιατρός λέει: Α
τον πουστη!!!!!
TIIIIIZZZZZZWWWHHHHHIIIIIZZZZZ

Μια καλοστυμένη κυρία γύρω στα πενήντα καθόταν στο
πεζοδρόμιο μιας καφετέρειας και έπινε έναν καπουτσίνο. Την
ώρα που πήγε ν’ανάψει ένα τσιγάρο, ο κύριος με τη φαλάκρα
απ’το διπλανό τραπέζι παρατήρισε χαμογελώντας:

ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Πιστεύω πως όποιος καπνίζει θα πρέπει να είναι παλαβός.»
ΠΟΥΡΟ : «Ναι; Πώς έτσι;»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Να, για σκεφτείτε πόσο κοστίζει!
Πόσα τσιγάρα καπνίζετε την ημέρα;»
ΠΟΥΡΟ : «Πενήντα.»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Και πότε αρχίσατε να καπνίζετε;»
ΠΟΥΡΟ : «Πριν από τριάντα χρόνια.»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Μα αυτό είναι τρέλα!
Αν υπολογίσουμε δέκα μάρκα την ημέρα,
μας κάνουν 3.650 μάρκα το χρόνο!
Επί τριάντα, μας κάνει πάνω από 100.000 μάρκα!»
FΠΟΥΡΟ : «Σωστό.»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Βλέπετε απέναντι την Πόρσε;»
ΠΟΥΡΟ : «Ναι.»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Για σκεφτείτε: Αν δεν καπνίζατε τόσο,
θα μπορούσε τώρα να είναι δική σας.»
ΠΟΥΡΟ : «Καπνίζετε;»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Όχι.»
ΠΟΥΡΟ : «Η Πόρσε είναι δική σας;»
ΦΑΛΑΚΡΑΣ : «Όχι.»
ΠΟΥΡΟ : «Εμένα όμως είναι δική μου.»

Ο Λαρισαίος πατέρας στον γιό του:
– Πες μου ρε ένα γνωστό παίχτη της ΑΕΚ;
– Τσάρτας.
ΦΑΠ, σφαλιάρα…
-Ρε ποδοσφαιριστή σου είπα, όχι γεφύρι.

Ειναι λοιπον ενας τυπος λιομα απο το πιοτο και αφου ειχε παρει σβαρνα
ολα τα μπαρ μπουκαρει και στο τελευταιο μπαρ της περιοχης του
Μπενει μεσα λοιπον πλησιαζει στον Μπαρμαν και αφου του παραγγελνει
ενα διπλο ουισκυ καθεται στην γνωστη καρεκλα και τον ρωτα
(με το υφος μεθυσμενου )
-Ρε φιλε να σε ρωτησω
-Οριστε κυριε …παρακαλω τι θελετε του λεει ο Μπαρμαν
-Αυτο εκει το μαυρο πραγμα στην γωνια Τι ειναι?
Ένα Ηχειο Κυριε
-Σιγα μην ειναι και η Μυτιληνη

Μια φορα ενας αγορασε ενα κινητο Τηλεφωνο και ηθελε να κανει
εκπληξη στην γυναικα του .
Μπαινει στο σπιτι χαιρετα την γυναικα του βιαστικα και
τρεχει στο μπανιο και περνει απο το κινητο
στο σταθερο Τηλεφωνο !
Το σηκωνει η γυναικα του

Γ-Εμπρος
Α-Μωρο μου ΕΡΧΟΜΑΙ
Γ-αχ Οχι τωρα χρυσε μου ελα αργοτερα γιατι
ειναι ο Αντρας μου στο Μπανιο!

Μπαίνει σ’ ένα μπαρ ένας τύπος μ’ έναν τεράστιο παπαγάλο στον ώμο.
Κάθεται και παραγγέλνει ένα ουίσκυ. Του το φέρνει ο σερβιτόρος

– Πόσο κάνει;
– 2000 κύριε.

Κάνει έτσι ο τύπος και βγάζει από την τσέπη του ένα εκατοδόλλαρο.

– Πάρτο παιδί μου και τα ρέστα δικά σου.

Τρελλάθηκε το γκαρσόνι.

Την επόμενη μέρα πάλι στο μπαρ με τον παπαγάλο στον ώμο.

– Το συνηθισμένο κύριε;
– Ναι παιδί μου
Φέρνει το γκαρσόνι το ποτό, βγάζει ο τύπος ένα εκατοδόλλαρο από την
τσέπη και του το δίνει.

Την τρίτη μέρα το ίδιο.

Αφού όμως το γκαρσόνι του έφερε το ποτό, του λέει ο τύπος με τον
παπαγάλο στον ώμο.

– Πες και κείνη την γκόμενα που κάθεται στο μπαρ, να έρθει στο
τραπέζι μου.
– Α, δε γίνεται κύριε. Αυτή είναι η ντίβα της περιοχής. Κανείς δεν
τολμάει να της μιλήσει.
– Βρε πέστην εσύ ότι τη θέλω…

Πάει το γκαρσόνι και βλέπει με μεγάλη του έκπληξη η γκόμενα να
πηγαίνει στο τραπέζι, να κάθεται με τον τύπο, μπαλαμουτιάσματα,
χαδάκια, φιλάκια και τα σχετικά. Τρελλάθηκε ο σερβιτόρος.

Όταν σηκώθηκε κάποια στιγμή η γκόμενα να πάει στην τουαλέτα, τον
πλησιάζει και τον ρωτάει:

– Καλά…. πώς…. εννοώ…. πώς και ήρθε…
– Ακου νεαρέ, του λέει ο τύπος με τον παπαγάλο. Πριν από χρόνια
συνάντησα ένα τζίνι και μου είπε να του ζητήσω τρεις ευχές. Του
ζήτησα λοιπόν κάθε φορά που βάζω το χέρι στην τσέπη, να βγάζω ένα
εκατοδόλλαρο. Του ζήτησα επίσης να έχω όποια γυναίκα θέλω. Τέλος, του
ζήτησα ένα μεγάλο πουλί και (δείχνοντας τον παπαγάλο) μου έδωσε αυτόν
το μαλάκα…

η δασκαλα δειχνει στα παιδια απο το παρατηυρο τησ ταχησ τα διαφορα
κτιρια που φαινονται γυρω…

– Τι ειναι αυτο παιδια?
– Βιβλιοτηικι, λενε τα παιδια
– μπουρδελλο, λεει ο Τοτοσ

Γινεται μια σχετικη φασαρια στην ταχη, δυσανασχετουν τα κοριτσια,
τελοσ παντων, το ματηιμα συνεχιζεται.

– Τι ειναι αυτο το κτιριο παιδια?
– Δημαρχειο, λενε τα παιδια
– μπουρδελλο, λεει ο Τοτοσ

Στο διαλειμμα η δασκαλα μαζευει τα κοριτσια και τα λεει:

– Αν χαναπει ο τοτοσ αυτα τα πραγματα, τηα σηκωτηουμε να φυγουμε ολεσ
απο την ταχη και τηα τον αφησουμε μονο του.

Πραγματικα, την επομενη ωρα ρωταει παλι η δασκαλα

– Τι ειναι αυτο το κτιριο παιδακια?
– Εργοστασιο, απαντανε τα παιδια
– μπουρδελλο, απανταει ο Τοτοσ

η δασκαλα με τα κοριτσια τοτε σηκωνονται να φυγουν απο την ταχη.

– Που πατε vρε πουτανεσ, δεν ανοιχε ακομη….

μια φορα κι εναν καιρο ηταν ενασ τυποσ που ειχε πολλα οικονομικα
προβληματα. Παει λοιπον μια μερα στην ακρη μιασ λιμνησ πουυ υπηρχε
εκει, κατηεται σε μια πετρα και σκεφτεται τι να κανει.

Χαφνικα, τσουπ, πετιεται ενα βατραχακι και κατηεται διπλα του.

– Τι εχεισ, του λεει το βατραχακι
– Επ, μιλασ?
– ναι, μιλαω. Τι εχεισ λοιπον?
– να, εχω πολλεσ οικονομικεσ δυσκολιεσ και δεν χερω πωσ να τα φερω
βολτα.
– μη στεναχωριεσαι, του λεει το βατραχακι. Τηα σου πω εχι νουμερα,
τηα τα παιχεισ στο λΟΤΤΟ και τηα σου λυτηουν τα προβληματα..

Πραγματικα, του λεει 6 νουμερα, τα παιζει αυτοσ και πιανει το
μοναδικο εχαρι. Χεστηκε στο ταλληρο.
Παει την επομενη μερα στη λιμνη να ευχαριστησει το βατραχακι.

– Σ’ευχαριστω πολυ. με εσωσεσ/
– Δε βαριεσαι, λεει το βατραχακι, τιποτε δεν εκανα.
– μα… τι λεσ, με εσωσεσ. Πεσ μου τι τηελεισ και τηα στο κανω.
– Δε βαριεσαι, τιποτε δεν τηελω
– Α, οχι… επιμενω
– καλα, τοτε, λεει το βατραχακι. Τηελω να με γαμησεισ.

Τι να κανει ο αντηρωποσ, κατηεται και το γαμαει. Εκει που το πηδαγε,
τσουπ, το βατραχακι μεταμορφωνεται σε μια κοπελλιτσα 15 χρονων.

ΑΥΤη ΕινΑι η ΑλιΤηΕιΑ κΥΡιΕ ΠΡΟΕΔΡΕ κΑι ΟΧι Οι μΑλΑκιΕΣ ΠΟΥ λΕΕι η
μΑννΑ ΤηΣ!!!

————————–
γιατι οι χαντηιεσ vαζυν πολι λακ στα μαλλοια τουσ?

…..γαι να κολλαει οτι περναει κοντα απ το κεφαλι τουσ!!!

ιταν ενα λεοφορειο γεματο απο χαντηιεσ, και εκει που πιγενε πανο στιν
ετηνικι παιρνει φοτια και γινονται καρvουνο ολεσ…

ποσ ονομαστικε εκεινο το σιμειο προσ τιμιν τουσ???

…ΚΑμμένα βούρλα…

σε σκοτινό δρομάκι δύο τύποι σταματάνε έναν περαστικό και του λένε:
θέλεις να αγοράσεις ένα λοστάρι?
‘όχι τι να το κάνω?
«τότε κατέβαινε το ρωλώι και την χρυσή αλισίδα!»
α, παιδιά καλά το αγοράζω το λοστάρι»
«τώρα! πέρασε το τραίνο!»

στη σκηνή εμφανίζεται ένασ χειροδύναμος που σηκώνει τεράστια βάρη,
σαν κορονίδα της εμφάνισης του παίρνει έναλεμόνι και το στίβει
γεμίζοντας μισό νερο πότυρο.
ο κομφερανσιέ ζητάει απο το κοινό να δοκιμάσει αν μπορεί δηλαδή
κάποιος απ’αυτούς να επαναλάβει το ενχείρημα ή να ξεπεράσει τον χειροδύναμο.
στη σκηνή εμφανίζεται ένας μικροκαμομένος αδύναμος κύριος, παίρνει τη
λεμονόκουπα και στίβοντας την γεμίζει ένα νεροπότυρο, ο κόσμος απο
κάτω παραληρεί, η υπεύθυνος ρωτάει:
«καλά φίλε μου! τί δουλειά κάνεις?»
«εφοριακός!»

αν ένας άνδρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην γυναίκα του,
αυτό σημαίνει ότι:
ή το αυτοκίνητο είναι κενούριο,
η η σύζυγος!

ο δεκανέας έχει μπροστά του νεοσύλεκτους που προσπαθεί να τους
επιβληθεί.
‘ προσσχή! σηκώστε όλοι το δεξί σας πόδι»
όλοι σηκώνουν το δεξί τους πόδι, ένας μπερδεύεται και σηκώνει το
αριστερό, οδεκανέας σκήβει και βλέπει σε κάποιο σημείο μεγάλο κενό
και κραυγάζει:
«ποιός σήκωσε και τα δυό του πόδια!»

η σύζυγος λέει:
‘κάνω έτηση για διαζύγιο»
ο σύζυγος
«υπογράφω! και με τα δυό μου κέρατα!»

ο αντιπρόσωπος του ιζραήλ στα ηνωμένα έθνη, σηκώνεται και λέει:
«θέλω να αρχίσω την ομιλία μου με μιά αναδρομή στην ιστορία, όταν ο
μοϋσής ωδηγούσε τους ευραίους στην έρημο, έκανε πολύζέστη, δηψούσαν
όλοι, χτύπισε με το ραυδάκι του καιδημιουργίθηκε μιά λίμνη, απο την
οποία ήπιαν όλοι οι εβραίοι, τότε ο μωυσής ξεντίθηκε και έπεσε να
δροσυστεί, όταν βγήκε στην όχθη τα ρούχα του έλειπαν, και όπως
διαπιστώθηκε τα είχε κλέψει ένας άρραβας!’

σηκώνετε έξαλος ο αραφάτ και φωνάζει:
‘μα δεν υπήρχαν τότε άραβες!’
ψύχρεμος ο εκπρόσωπος του ιζραήλ:
‘ακριβώς εκεί ήθελα νακαταλήξω!’

δεν είμαι ρατσιστής καλέ μου άνθρωπε, αυτοί είναι μαύροι!

Ακουστε μερικους ακομα νομους του Μερφυ…

Αν κατι μπορει να παει στραβα….θα παει.

Συνακολουθα:
1.Τιποτα δεν ειναι τοσο ευκολο οσο φαινεται.
2.Τα παντα διαρκουν περισσοτερο χρονο απο οσο νομιζεις.
3.Αν απο διαφορα πραγματα ενα εχει την πιθανοτητα να παει στραβα,θα
ειναι αυτο που θα δημιουργησει τη μεγαλυτερη ζημια.
4.Αν ξερεις οτι υπαρχουν μονο τεσσερις τροποι δυνατοι τροποι για να
παει κατι στραβα και φροντισεις να τουσ προλαβεις τοτε αμεσως θα
εμφανιστει ενας πεμπτος.
5.Αν αφησεις τα πραγματα στην τυχη τους, εχουν την ταση να πηγαινουν
απο το κακο στο χειροτερο.
6.Οποτε ξεκινας να κανεις κατι,κατι αλλο πρεπει πρωτα να γινει.
7.καθε λυση γεναει ενα καινουργιο προβλημα.
8.Ειναι αδυνατον να προφυλαξεις κατι απο τη βλακεια γιατι οι βλακες
ειναι ικανοτατοι.
9.Η φυση ειναι παντα με το μερος του κρυμενου ελλατωματος.
10. Η μητερα φυση ειναι τσουλα.

Απο τη στιγμη που αναφερεις κατι:
…αν ειναι καλο, χανεται.
…αν ειναι κακο, συμβαινει.

Οσοι δυσκολευονται να πληρωνουν νοικι , πληρωνουν νοικι.
Οσοι εχουν την ανεση να πληρωνουν νοικι , ιδιοκατοικουν.

Η πληροφορια οτι ενα σχεδιο χρειαζεται αλλαγη θα δοθει στο σχεδιαστη
οταν -και μονο οταν- το εργο εχει ηδη ολοκληρωθει.(Γνωστο ως νομος
«Τωρα-μας-το-λες;» )

ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ!!!

(καπνιστε το…)

Η απόλαυση γίνεται μεγαλύτερη όταν την μοιράζεσαι.
– Πυθαγόρας

Ευτυχισμένος είναι αυτός που τολμάει να υπερασπίζεται με πάθος αυτό
που αγαπάει.
– Οβίδιος

Τα φαινόμενα απατούν,
η φύση όχι.
-Λαϊκή σοφία

Τα καλύτερα πράγματα στην ζωή,
γίνονται με το χέρι.

Ενα μυστικο, ειναι μυστικο οταν το ξερουν 1000 αντρες.
Οταν το μαθει μια γυναικα, δεν ειναι πια μυστικο…

——————————————————————————-
Τα φαινόμενα απατούν,
οι γυναίκες περισσότερο.

Δεν χρειάζεται λόγος για να πεθάνεις.
Χρειάζεται ομwς λόγος για να ζεις.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΧΤΑΠΟΔΙ.
ΟΣΟ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΤΟ ΧΤΥΠΑΣ ΤΟΣΟ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΩΝΕΙ.

?? ???????? ??? ??? ????

??????? ?? ??? ????????? ???????? ??? ?????? ? ??????????:
– «????? ??? ??????? ???????? ??? ?????? ??? ??????? ??? ?????? 280,000 ?????! »
(????? ??? ????, ???????, «?????», «????????»…)
???? ??????? ?? ???? ? ????????:
– «????? ??? ???????? ???????? ??? ?????? ??? ??????????? ??? ?????? 450,000 ?????!»
(????? ??? ????, ???????, «?????», «????????»…)
???? ??? ? ???????:
– «????? ???? ?????? ?????? ??? ???????? ??? ????? ??? ??? ???? ??? ??? ???? ???? ?????!» (??????!, «?????», «???????»…)
??????? ???? ?? ???? ? ??????????:
– «????????, ?? ?????? ??????? ??? ???????? ?????? 80.000 ????? ???? ?????????????? ???? ??? ???? ?????? ??? ?????;»
????????? ??? ? ????????:
– «????????, ?? ?????? ??????????? ??? ???????? ?????? 150.000 ????? ???? ?????????????? ???? ??? ???? ?????? ??? ?????;»
??? ???? ??? ? ???????:
– «???????? ?? ??? ??????? ??? ????, ?? ???????? ??? ??? ???? ???? ????? ??? ????? ??? ??? ???? ???? ??? ?? ????!»

? ??, ? ?????? ??? ? ?????

???? ??? ???? ???? ????? ??? ????? ?? ?….? ?? ?????. ???????? ??? ????? ???, ??????? ??? ????? ??? ???????? ?? ????????.
????????: «????? ?????;»
?????: «?????? ?? ???? ??? ????? ??? ?? ????? ? ???? ??? ???.»
????????: «???.»
?????: «???? ?????? ??? ???? ?????.»
???????? ??? ??? ???? ??? ??? ?????????? ???? ? ????? ??? ????? ??? ??????, ???? ????? ???? ??????.
??? ????, ????? ?? ???????? ?? ????????? ??? ???? ???? ??? ???? ????????. ?????? ?????? ??? ???? ??? ?????, ?? ????????? ?? ????.
??????? ??? ???? ???? ? ????? ??? ???? ???????? ?? ???????? ?? ????????, ??????? ? ?????? ??? ????? ??? ??? ??????? ??? ??????. ??? ?????? ? ?????, ??????? ???? ??? ??? ???? ???????. ????????? ?? ??????? ? ?????? ??? ????????. ?? ?????? ? ?????, ???? ??? ???? ??? ??? ????? ?? ??????? ???. ???? ?????????, ??? ????:
– «???????? ??? ??? ?????, ???? ???? ?? ??????.»

? ??????? ??? ?????

??? ?????? ? ?????;
???? ??? ????? ??? ?????????? ?? ? ?? ??. ? ??????? ?? ?????? ??? ????? ??? ?? ???????.

? ??????????

??? ????? ???????.
?????? ? ?????? ??? ???? ?? ?????? ???? ????? ???.?????? ??????? ??? ?? ?????? ???? ???? ?????.
? ????? ?????? ??? ????, ?? ????????????? ??? ?? ?????? ???? ??? ???????. ?????? ??????? ??? ?? ?????? ???? ??? ???????.
????? ??? ???? ? ??????.
– «?? ???? ????? ?? ?????, ?? ??? ??????? ?? ?????;»
– «???, ?? ??? ??????? ?? ?????, ? ?????????? ??? ??????.»
– «???? ?? ????? ??? ?? ?????? ?? ???? ??? ??? ??????? ??? ???? ??????;»
– «???? ?? ????, ???? ?????? ?; ?? ?????? ?? ??? ??????? ???? ?? ??????!»
– «???, ?? ??? ??????? ?? ??????. ? ?????????? ?» ??????.»

????? ?? ??? ????? ????????;

???? ??? ???? ?? ??? ??????? ?????? ???????????? ??? ?????? ??????? ??? ?? ??????. ???? ?????? ? ????:
– «??????? ?? ????, ???? ?????? ??? ???? ???????? ?? ???? ??? ??? ??????? ??? ???? ?????? ???? ??????. ??? ???? ???? ??????? ??? ??????. ?????? ???? ??? ??????!»
– «??????», ???? ? ?????. «??? ??? ??? ??? ???.»
– «??? ????? ???? ??? ?????? ??? ???? ??? ? Lotus ??????. ?????? ??? ? Ferrari. ?????? ?? ?????? ??? ?????? ?? ??? Porsche.»
– «?????? ???», ???? ? ?????.
????? ????, ???? ? ????? ??? ???? ???????:
– «??? ??? ??? ??? ???».
– «T? ?? ?? ??? ?????, ?????? ?????!»
– «???, ??? ???.»
– «???????», ???? ? ????????, «?? ??? ??:»
– «??? ????? ???? ??? ??????? ??? ? ?????? ??????, ???? ??? ?????? ??? ? ?????? ??????. ???? ??? ????? ??? ??????? ????? ?? ?????? ?? ?????????? ??? ?? ????? ?? ??? ????????? ??? ??????? ??? ???? ? ?????? ??? ??? ????? ????????, ?????? ???? ???? ??? ??????!»

?? ????????????

??? ????? ?????, ?????? ??? ??? ???????? ??? ???????????, ? ???? ????? ????? ??? ??? ???? ??? ??? ???.
– «?? ??? ???? ??? ??? ????», ???? ? ????. «???? ?? ???? ?? ????? ?? ???? ??.»
– «??? ?? ??? ????? ??? ????? ?? ??????????!», ???? ? ??? ??? ????????? ? ????.
– «????? ??????. ????? ?? ????? ?? ????????? ??????;¨»
???????? ??? ??? ? ???? ??? ??????? ?? ???????:
– «?? «???? ?????, ?? «????, ??? ?? ?? ????!»
– «??????? ????, ?? ????? ????, ???» ?? ???.»
– «?? ??? ???????, ?? ?? ????;», ????????? ? ???.
– «??? ??? ???? ??????? ?? ????????? ????????!».

Σε ενα συνεδριο στην αμεριkη ειχαν παει γιατροι απο ολον τον kοσμο kαι λεγανε
ια
το τι εχουνε kανει για την βοηθεια των τυφλον
πρωτοσ να μιλησει ηταν ενασ αμεριkανοσ
-εμεισ kαταφεραμε kαι kαναμε εναν που ειχε μιοπεια να δει χωρισ γιαλια kαι χωρισ
φαkουσ επαφησ μεσα σε εξη μηνεσ
πεταγετε kαι ενασ ιταλοσ kαι λεει
-σιγα τα πρασα εμεισ kαταφεραμε kαι kαναμε εναν μιοπα να δει μεσα σε τρισ μηνεσ
πεταγετε kαι ο ποντιοσ γιατροσ kαι λεει
-σιγα αυτα γαι μασ ειναι παιχνιδαkια εμεισ kαταφεραμε μεσα σε ενα λεπτο να
kανουμε εναν τυφλο να ξανα δει το φοσ του
ολοι οι γιατροι ειχανε μηνει με ανοιkτο το στομα πεταγετε ενασ γιατροσ kαι ρωταει τον
ποντιο
-kαι ποσ το kαταφερατε αυτο?
λεει kαι ο ποντιοσ
Φ-βαλαμε στα μουτρα του τυφλου μια πουτσα kαι τον ρβτησαμε τη βλεπει kαι μασ
ειπ
ε
-αρχιδια βλεπο

> Ηταν μια φορα ενασ τυποσ kαι παει σε μια τραπεzα kαι
λεει στην ταμια:
> -Μwρη, ανοι3ε μοu ενα λογαριασμο.
> -Σασ παραkαλw, kυριε, πwσ μοu μιλατε ετσι?
> -Ελα, μwρη kαριολα, ανοι3ε μοu ενα λογαριασμο αμεσwσ
μη χεστοuμε εδw μεσα.
> -Μα kυριε, τι τροποσ ειναι αuτοσ? Εγw σασ μιλαw
εuγενιkα kαι εσεισ με
> βριzετε?
> -Γαμw την Παναγ.. σοu μwρη ποuτανα, ανοι3ε μοu ενα
λογαριασμο αμεσwσ…
>
> Αkοuει λοιπον ο διεu8uντησ την φασαρια kαι ενοχλημενοσ
ποu μιλανε με τετοιο
> τροπο στην υπαλληλο τοu πηγαινει στο μεροσ τησ
φασαριασ kαι μιλαει στον τυπο
Μορε…?
Φ> αuτο:
> -Kυριε, τι συμβαινει εδw kαι μιλατε ετσι? Υπαρχει
προβλημα? Ειμαι ο
> διεu8uντησ εδw.
> -Λοιπον, kερδισα 1,5 δισ στο ΛΟΤΤΟ kαι ηρ8α να το
kατα8εσw.
> -Kαι σοu kανει νοuμερα η παλιοποuτανα, εεεε?
>

τηα γνοριzετε βεβεα τον γνοστο μιτηο τοu εσοποu, σχετιkα με τον
kοραkα kαι την (kολαkα)αλεποu.
λιπον στον σχετιkο μιτηο ειπαρχει kαι σινεχια:
εινε ποu λετε ο kοραkασ ανεβαzμενοσ απανο στο δενδρο kαι kρατα στο
στοματοu ενα kοματι πσομι.
η αλεποu απο kατο εχει αρχισει τισ σχετιkεσ τησ kολαkιεσ στον kοραkα,
βασ kαι τον kαταφερει να ριχει απο το στοματοu το πσομι.:
οοοο τι ορεο ποuλι ποu εισε, μμμ τι ορεα μεγαλα φτερα ποu εχεισ,
μα τι ιπεροχη φονι εινε αφτι..
το kοραkι σφιγοδασ περισοτερο στο στοματοu το πσομι τοu,
σιγοπσιτηιριzει .. αμ δε ποu τηα την χαναπατηο εγο παλι…
η αλεποu απελπισμενι αλλα kαι πονιρη οποσ εινε τοu λεει :
α… δεν σοu ειπα… το αφεδιkο σοu, σοu πιδαει την γινεkα…
KΡΑ KΡΑ το kοραkι ριχνει το πσομι kαι τρεχει να διαπιστοσι το
γεγονοσ.
.
το ιτηιkο διδαγμα στην ολι ιποτηεσι εινε:
Μορε…?
Φ

ΟΤΑΝ ΤΟ ΑΦΕΔΙKΟ ΣΟU ΠΙΔΑΕΙ ΤΗΝ ΓΙΝΕKΑ……ΜΙΝ ΜΙΛΑΣ…. ΓΙΑΤΙ…..

ΤΗΑ ΧΑΣΕΙΣ ΤΟ ΠΣΟΜΑKΙ ΣΟU…..!!!!!

Απολαύστε το……

* *Η Ελλαδα ενυσχει τον προεκλογικο αγονα του δεξιου κομματοσ τησ ΛΥΒΙΗΣ
το οποιο εκλεγετε κιβερνισι. Αμεσοσ συλαμβανει 5 Ελλινεσ ψαραδες και
τουσ δικαζει με την κατιγορια τισ εσχατισ προδοσιασ. Κατιγορουνται οτι
μαθαιναν Ελλινικα στα ψαρια τισ Λυβιησ. Η κυβερνισι τισ Λιβιησ προσκομιζει
βιντεοκασσετα με εναν ψαρα να μαθαινει σε ενα ψαρι την λεκσι «γεια».
Φαινεται το ψαρι να ανοιγοκλεινει τα χειλι του. Δυστυχοσ δεν υπαρχει ηχοσ,
αλλα ο εισαγγελεασ βεβαιωνει οτι το ψαρι λεει «γεια».

Η Αιγυπτοσ μετονομαζεται σε Πελοποννισοσ, φτιαχνει σιμαια με εμβλιμα τον
Ισθμο τησ Κορινθου και τυπονει νομισμα με το Παλαμιδι. Η Ελλαδα
διαμαρτυρεται στην ΕΟΚ. Η ΕΟΚ μασ τιμωρει με 5,8 τρισ $ γιατι χρισιμοποιουσαμε
την διορυγα του Ισθμου χωρισ την εγρισι τισ Αιγιπτου. Η Βουλγαρια
μετονομαζεται σε Διμοκρατια τησ Θρακησ, αλλα το ανακαλει γιατι ετσι
μετονομαστικε και η Τουρκια.

Μωρε…?
ΦΕρχεται το 4ο πακετο Ντελορ. Δυστυχοσ το αεροδρομιο τον Σπατον δεν ειναι ετοιμο
και ετσι δεν ερχεται με αεροπλανο, αλλα το πετανε απο ψιλα. Για κακή μασ τύχη
ανοιγει στον αερα και διασκορπιζεται. Ετσι χανονται 100 δισ δρχ. Η κυβερνηση
καλει τουσ πολιτεσ να παραδοσουν οτι μαζεψαν και τουσ υποσχεται να μιν
τιμωριθουν. Γυριζει κι ενα φιλμακι στο Βουρτζι που λεει «κανε ειλικρινι
επιστροφι τωρα και δεν θα τιμωριθεισ». Επιστρεφονται 20.000 δρχ απο ενα
συντακσιουχο του ΙΚΑ. Η κυβερνηση του βαζει προστιμο 1.000.000.000 δρχ για
ανειλικρινι επιστροφι.

Στελνονται 800.000 εκαθαριστικα στα οποια υπαρχει και ο φοροσ Ντελορ
απο 1.000.000 δρχ στο καθενα. Ετσι εξοικονομουνται 800 δισ δρχ.
Με αυτα γινεται μια μελετι για την επανεναρκσι τον εργασιον του
μετρο. Η εταιρια που αναλαμβανει την μελετι παιρνει τα 800 δισ, αλλα δεν
παραδιδει την μελετι. Αντι αυτισ ζιταει αλλα 500 δισ για να την τελειοσει.
Η κυβερνηση αντιδρα στεναρα και διλονει επισιμα «δινουμε 499 δισ και ουτε
δραχμι παραπανο».

Τα εργα για την ζευξη Ριου-Αντιριου προχορουν κανονικα. Συμφονα με μελετι
του Πανεπιστιμιου Πατρασ (τμιμα σισμολογιασ) οι μετακινισεισ του φλοιου τισ
γισ φερνουν την Στερεα Ελλαδα και την Πελοποννισο κοντυτερα κατα 1 μετρο
καθε 500 χρονια. Η κυβερνηση κανει τουσ υπολογισμουσ και βρισκει οτι το
346.000 μχ δεν θα χρειαζεται γεφυρα γιατι το Ριο θα εχει ενοθει με το
Αντιριο. Ετσι ανακοινονει την επιτυχεια τισ ζευξησ και σταματα τα εργα.

Μωρε…?

Το δολαριο ανεβικε στισ 345.783,23 δρχ και το μαρκο στισ 307.881,03 δρχ, αλλα
ι κυβερνισι δεν ανυσιχει γιατι η δραχμι υπερτιμιτηικε εναντι του νομισματοσ
τισ Σομαλιασ κατα 0,14% Ο υπουργοσ οικονομικον μιλαει για μεγαλι επιτυχεια
τισ οικονομικισ μασ πολιτικισ.

Η πτισι τισ Ολυμπιακισ αεροποριασ αριτημοσ 340 με προορισμο την Νεα Υορκι
και προγραμματισμενι αναχορισι στισ 10:45 ιμερα Σαββατο 3/9/1994 φευγει
τελικα μετα απο 6 χρονια, 2 ιμερεσ, 5 ορεσ και 31 λεπτα κατηυστερυσι.
Δυστυχοσ ομοσ κσεχνιουνται οι αποσκεvεσ. Η Ολυμπιακι τισ στελενει με αλλο
αεροσκαφοσ που ομοσ τισ παει στο Μπουρουντι τισ Σομαλιασ. Εφτυχοσ ομοσ
και η πτισι για Νεα Υορκι καταλιγει στο Μπουρουντι και ετσι οι επιβατεσ
δεν χανουν τισ αποσκεvεσ τουσ. Τουλαχιστον οχι ολοι γιατι ιδι η Ολυμπιακι
εχει χασει το 80% τον αποκσεvον. Οι κλαφροι στο Μπουρουντι γελουν και
μασ αποκαλουν τριτοκοσμικουσ.

Γινονται οι Διμοτικεσ εκλογεσ. Στην Ατηινα κατεβαινουν 17.801 υποψιφιοι απο
τα 5 κομματα. Στον συνεχιζομενο πολεμο στην Σερβια σκοτονονται 6 ατομα ανιμερα
15 αυγυστου. Η κυβερνισι σχολιαζει ποσ ειναι κριμα να συμβαινουν τετοια
πραγματα το 2.000 μχ. Κατα την εκσοδο τον Ατηιναιwν για το 15Αυγυστο εχουμε
2.783 νεκρουσ απο τροχαια και 167.811 τραvματιεσ. Μελεταται η προπτικι να
κυρικσουμε εμφυλιο πολεμο κατηε 14 Αυγυστου και να τον σταματαμε κατηε 16
Αυγυστου για να μειοτηουν οι νεκροι.
Μορε…?
Φ
Η κυβερνισι λυνει οριστικα το προβλιμα τον πυρκαγιwν του καλοκαιριου.
Υπουργικο κλιμακιο με επικεφαλισ τον προτηυπουργο μεταβαινει στην Πινδο οπου
εντοπιζει το τελευται δεντρο και του βαζει φοτια. Μετα απο αυτο για 100 χρονια
δεν θα υπαρχει δεντρο στην Ελλαδα και η κυβερνισι πανευτιχισ διλονει οτι
πατακσαμε το προβλιμα τον εμπρισμον οριστικα. Ο συλλογοσ ελλινον εμπριστον
«ο Καταπατιτισ» οργανονει ιμεριδα δεντροψιτευσισ για ενδικσι διαμαρτυριασ
ενο ζιτα συντακσιοδοτισι τον μελον του.

Ο Φασουλασ παει στον Πανατηιναικο οπου αποτελει μια ασυναγονιστι ομαδα μαζι
με τουσ 43δεσ Γαλι, Γιαννακι και τα Ελλινοπουλα, Μουζμα, Μουζμουλα, Σοcκ,
Σιχ, Σιχαμα. Η ΑΕΚ χανει 3-0 και 1-5 απο Ολυμπιακο στο Ποδοσφαιρο, αλλα
παιρνει το 9ο συνεχομενο προτατηλιμα. Ο Ολυμπιακοσ εχοντασ κερδισει ολα τα
δερβι μενει 3οσ εχοντασ χασει στην εδρα του απο την Κρυα Βρυσι, το Κατο
Διμινιο και την Μαγουλαδα. Ο ΠΑΟ ζιταει ισι μεταχειρισι απο τουσ διαιτιτεσ.
Ισχυριζεται οτι μπορει να κερδισε 3.906 πεναλτυ σε 34 αγονεσ, αλλα δοτηικαν
18 πεναλτυ υπερ τισ ΑΕΚ και 1 υπερ του Ολυμπιακου γεγονοσ που συντελει
αδικια σε βαροσ τισ ομαδασ του. Ο Νιγιριανοσ ασοσ του Ολυμπιακου Ρασιντι
Γεκινι αποβαλεται γιατι εφαγε τον αντιπαλο παικτι του Εδεσσαικου
Νικολακι που τον μαρκαρε. Ο γεκινι δικαιολογιτηικε ποσ εφτεγε ι
σκλιρι προπονισι που του ανοικσε την ορεκσι, αλλα τελικα τιμορειται.
Ο Ολυμπιακοσ φερνει στην τηεσι τον Μανεατερ απο το Μπουρουντι.
Ο Αλεφαντοσ διλονει «αυτοσ θα φαει κοσμο.»
Μορε…?
Φ

και εισ αλλα με υγεια

Παρισ

Ζευσ.Ρεαδ:

Απολαύστε το……

* *Η Ελλαδα ενυσχει τον προεκλογικο αγονα του δεξιου κομματοσ τησ ΛΥΒΙΗΣ
το οποιο εκλεγετε κιβερνισι. Αμεσοσ συλαμβανει 5 Ελλινεσ ψαραδες και
τουσ δικαζει με την κατιγορια τισ εσχατισ προδοσιασ. Κατιγορουνται οτι
μαθαιναν Ελλινικα στα ψαρια τισ Λυβιησ. Η κυβερνισι τισ Λιβιησ προσκομιζει
βιντεοκασσετα με εναν ψαρα να μαθαινει σε ενα ψαρι την λεκσι «γεια».
Φαινεται το ψαρι να ανοιγοκλεινει τα χειλι του. Δυστυχοσ δεν υπαρχει ηχοσ,
αλλα ο εισαγγελεασ βεβαιωνει οτι το ψαρι λεει «γεια».

Η Αιγυπτοσ μετονομαζεται σε Πελοποννισοσ, φτιαχνει σιμαια με εμβλιμα τον
Ισθμο τησ Κορινθου και τυπονει νομισμα με το Παλαμιδι. Η Ελλαδα
διαμαρτυρεται στην ΕΟΚ. Η ΕΟΚ μασ τιμωρει με 5,8 τρισ $ γιατι χρισιμοποιουσαμε
την διορυγα του Ισθμου χωρισ την εγρισι τισ Αιγιπτου. Η Βουλγαρια
μετονομαζεται σε Διμοκρατια τησ Θρακησ, αλλα το ανακαλει γιατι ετσι
μετονομαστικε και η Τουρκια.

Μωρε…?
ΦΕρχεται το 4ο πακετο Ντελορ. Δυστυχοσ το αεροδρομιο τον Σπατον δεν ειναι ετοιμο
και ετσι δεν ερχεται με αεροπλανο, αλλα το πετανε απο ψιλα. Για κακή μασ τύχη
ανοιγει στον αερα και διασκορπιζεται. Ετσι χανονται 100 δισ δρχ. Η κυβερνηση
καλει τουσ πολιτεσ να παραδοσουν οτι μαζεψαν και τουσ υποσχεται να μιν
τιμωριθουν. Γυριζει κι ενα φιλμακι στο Βουρτζι που λεει «κανε ειλικρινι
επιστροφι τωρα και δεν θα τιμωριθεισ». Επιστρεφονται 20.000 δρχ απο ενα
συντακσιουχο του ΙΚΑ. Η κυβερνηση του βαζει προστιμο 1.000.000.000 δρχ για
ανειλικρινι επιστροφι.

Στελνονται 800.000 εκαθαριστικα στα οποια υπαρχει και ο φοροσ Ντελορ
απο 1.000.000 δρχ στο καθενα. Ετσι εξοικονομουνται 800 δισ δρχ.
Με αυτα γινεται μια μελετι για την επανεναρκσι τον εργασιον του
μετρο. Η εταιρια που αναλαμβανει την μελετι παιρνει τα 800 δισ, αλλα δεν
παραδιδει την μελετι. Αντι αυτισ ζιταει αλλα 500 δισ για να την τελειοσει.
Η κυβερνηση αντιδρα στεναρα και διλονει επισιμα «δινουμε 499 δισ και ουτε
δραχμι παραπανο».

Τα εργα για την ζευξη Ριου-Αντιριου προχορουν κανονικα. Συμφονα με μελετι
του Πανεπιστιμιου Πατρασ (τμιμα σισμολογιασ) οι μετακινισεισ του φλοιου τισ
γισ φερνουν την Στερεα Ελλαδα και την Πελοποννισο κοντυτερα κατα 1 μετρο
καθε 500 χρονια. Η κυβερνηση κανει τουσ υπολογισμουσ και βρισκει οτι το
346.000 μχ δεν θα χρειαζεται γεφυρα γιατι το Ριο θα εχει ενοθει με το
Αντιριο. Ετσι ανακοινονει την επιτυχεια τισ ζευξησ και σταματα τα εργα.

Μωρε…?

Το δολαριο ανεβικε στισ 345.783,23 δρχ και το μαρκο στισ 307.881,03 δρχ, αλλα
ι κυβερνισι δεν ανυσιχει γιατι η δραχμι υπερτιμιτηικε εναντι του νομισματοσ
τισ Σομαλιασ κατα 0,14% Ο υπουργοσ οικονομικον μιλαει για μεγαλι επιτυχεια
τισ οικονομικισ μασ πολιτικισ.

Η πτισι τισ Ολυμπιακισ αεροποριασ αριτημοσ 340 με προορισμο την Νεα Υορκι
και προγραμματισμενι αναχορισι στισ 10:45 ιμερα Σαββατο 3/9/1994 φευγει
τελικα μετα απο 6 χρονια, 2 ιμερεσ, 5 ορεσ και 31 λεπτα κατηυστερυσι.
Δυστυχοσ ομοσ κσεχνιουνται οι αποσκεvεσ. Η Ολυμπιακι τισ στελενει με αλλο
αεροσκαφοσ που ομοσ τισ παει στο Μπουρουντι τισ Σομαλιασ. Εφτυχοσ ομοσ
και η πτισι για Νεα Υορκι καταλιγει στο Μπουρουντι και ετσι οι επιβατεσ
δεν χανουν τισ αποσκεvεσ τουσ. Τουλαχιστον οχι ολοι γιατι ιδι η Ολυμπιακι
εχει χασει το 80% τον αποκσεvον. Οι κλαφροι στο Μπουρουντι γελουν και
μασ αποκαλουν τριτοκοσμικουσ.

Γινονται οι Διμοτικεσ εκλογεσ. Στην Ατηινα κατεβαινουν 17.801 υποψιφιοι απο
τα 5 κομματα. Στον συνεχιζομενο πολεμο στην Σερβια σκοτονονται 6 ατομα ανιμερα
15 αυγυστου. Η κυβερνισι σχολιαζει ποσ ειναι κριμα να συμβαινουν τετοια
πραγματα το 2.000 μχ. Κατα την εκσοδο τον Ατηιναιwν για το 15Αυγυστο εχουμε
2.783 νεκρουσ απο τροχαια και 167.811 τραvματιεσ. Μελεταται η προπτικι να
κυρικσουμε εμφυλιο πολεμο κατηε 14 Αυγυστου και να τον σταματαμε κατηε 16
Αυγυστου για να μειοτηουν οι νεκροι.
Μορε…?
Φ
Η κυβερνισι λυνει οριστικα το προβλιμα τον πυρκαγιwν του καλοκαιριου.
Υπουργικο κλιμακιο με επικεφαλισ τον προτηυπουργο μεταβαινει στην Πινδο οπου
εντοπιζει το τελευται δεντρο και του βαζει φοτια. Μετα απο αυτο για 100 χρονια
δεν θα υπαρχει δεντρο στην Ελλαδα και η κυβερνισι πανευτιχισ διλονει οτι
πατακσαμε το προβλιμα τον εμπρισμον οριστικα. Ο συλλογοσ ελλινον εμπριστον
«ο Καταπατιτισ» οργανονει ιμεριδα δεντροψιτευσισ για ενδικσι διαμαρτυριασ
ενο ζιτα συντακσιοδοτισι τον μελον του.

Ο Φασουλασ παει στον Πανατηιναικο οπου αποτελει μια ασυναγονιστι ομαδα μαζι
με τουσ 43δεσ Γαλι, Γιαννακι και τα Ελλινοπουλα, Μουζμα, Μουζμουλα, Σοcκ,
Σιχ, Σιχαμα. Η ΑΕΚ χανει 3-0 και 1-5 απο Ολυμπιακο στο Ποδοσφαιρο, αλλα
παιρνει το 9ο συνεχομενο προτατηλιμα. Ο Ολυμπιακοσ εχοντασ κερδισει ολα τα
δερβι μενει 3οσ εχοντασ χασει στην εδρα του απο την Κρυα Βρυσι, το Κατο
Διμινιο και την Μαγουλαδα. Ο ΠΑΟ ζιταει ισι μεταχειρισι απο τουσ διαιτιτεσ.
Ισχυριζεται οτι μπορει να κερδισε 3.906 πεναλτυ σε 34 αγονεσ, αλλα δοτηικαν
18 πεναλτυ υπερ τισ ΑΕΚ και 1 υπερ του Ολυμπιακου γεγονοσ που συντελει
αδικια σε βαροσ τισ ομαδασ του. Ο Νιγιριανοσ ασοσ του Ολυμπιακου Ρασιντι
Γεκινι αποβαλεται γιατι εφαγε τον αντιπαλο παικτι του Εδεσσαικου
Νικολακι που τον μαρκαρε. Ο γεκινι δικαιολογιτηικε ποσ εφτεγε ι
σκλιρι προπονισι που του ανοικσε την ορεκσι, αλλα τελικα τιμορειται.
Ο Ολυμπιακοσ φερνει στην τηεσι τον Μανεατερ απο το Μπουρουντι.
Ο Αλεφαντοσ διλονει «αυτοσ θα φαει κοσμο.»
Μορε…?
Φ

και εισ αλλα με υγεια

Παρισ

Ζευσ.Ρεαδ:

Απολαύστε το……

* *Η Ελλαδα ενυσχει τον προεκλογικο αγονα του δεξιου κομματοσ τησ ΛΥΒΙΗΣ
το οποιο εκλεγετε κιβερνισι. Αμεσοσ συλαμβανει 5 Ελλινεσ ψαραδες και
τουσ δικαζει με την κατιγορια τισ εσχατισ προδοσιασ. Κατιγορουνται οτι
μαθαιναν Ελλινικα στα ψαρια τισ Λυβιησ. Η κυβερνισι τισ Λιβιησ προσκομιζει
βιντεοκασσετα με εναν ψαρα να μαθαινει σε ενα ψαρι την λεκσι «γεια».
Φαινεται το ψαρι να ανοιγοκλεινει τα χειλι του. Δυστυχοσ δεν υπαρχει ηχοσ,
αλλα ο εισαγγελεασ βεβαιωνει οτι το ψαρι λεει «γεια».

Η Αιγυπτοσ μετονομαζεται σε Πελοποννισοσ, φτιαχνει σιμαια με εμβλιμα τον
Ισθμο τησ Κορινθου και τυπονει νομισμα με το Παλαμιδι. Η Ελλαδα
διαμαρτυρεται στην ΕΟΚ. Η ΕΟΚ μασ τιμωρει με 5,8 τρισ $ γιατι χρισιμοποιουσαμε
την διορυγα του Ισθμου χωρισ την εγρισι τισ Αιγιπτου. Η Βουλγαρια
μετονομαζεται σε Διμοκρατια τησ Θρακησ, αλλα το ανακαλει γιατι ετσι
μετονομαστικε και η Τουρκια.

Μωρε…?
ΦΕρχεται το 4ο πακετο Ντελορ. Δυστυχοσ το αεροδρομιο τον Σπατον δεν ειναι ετοιμο
και ετσι δεν ερχεται με αεροπλανο, αλλα το πετανε απο ψιλα. Για κακή μασ τύχη
ανοιγει στον αερα και διασκορπιζεται. Ετσι χανονται 100 δισ δρχ. Η κυβερνηση
καλει τουσ πολιτεσ να παραδοσουν οτι μαζεψαν και τουσ υποσχεται να μιν
τιμωριθουν. Γυριζει κι ενα φιλμακι στο Βουρτζι που λεει «κανε ειλικρινι
επιστροφι τωρα και δεν θα τιμωριθεισ». Επιστρεφονται 20.000 δρχ απο ενα
συντακσιουχο του ΙΚΑ. Η κυβερνηση του βαζει προστιμο 1.000.000.000 δρχ για
ανειλικρινι επιστροφι.

Στελνονται 800.000 εκαθαριστικα στα οποια υπαρχει και ο φοροσ Ντελορ
απο 1.000.000 δρχ στο καθενα. Ετσι εξοικονομουνται 800 δισ δρχ.
Με αυτα γινεται μια μελετι για την επανεναρκσι τον εργασιον του
μετρο. Η εταιρια που αναλαμβανει την μελετι παιρνει τα 800 δισ, αλλα δεν
παραδιδει την μελετι. Αντι αυτισ ζιταει αλλα 500 δισ για να την τελειοσει.
Η κυβερνηση αντιδρα στεναρα και διλονει επισιμα «δινουμε 499 δισ και ουτε
δραχμι παραπανο».

Τα εργα για την ζευξη Ριου-Αντιριου προχορουν κανονικα. Συμφονα με μελετι
του Πανεπιστιμιου Πατρασ (τμιμα σισμολογιασ) οι μετακινισεισ του φλοιου τισ
γισ φερνουν την Στερεα Ελλαδα και την Πελοποννισο κοντυτερα κατα 1 μετρο
καθε 500 χρονια. Η κυβερνηση κανει τουσ υπολογισμουσ και βρισκει οτι το
346.000 μχ δεν θα χρειαζεται γεφυρα γιατι το Ριο θα εχει ενοθει με το
Αντιριο. Ετσι ανακοινονει την επιτυχεια τισ ζευξησ και σταματα τα εργα.

Μωρε…?

Το δολαριο ανεβικε στισ 345.783,23 δρχ και το μαρκο στισ 307.881,03 δρχ, αλλα
ι κυβερνισι δεν ανυσιχει γιατι η δραχμι υπερτιμιτηικε εναντι του νομισματοσ
τισ Σομαλιασ κατα 0,14% Ο υπουργοσ οικονομικον μιλαει για μεγαλι επιτυχεια
τισ οικονομικισ μασ πολιτικισ.

Η πτισι τισ Ολυμπιακισ αεροποριασ αριτημοσ 340 με προορισμο την Νεα Υορκι
και προγραμματισμενι αναχορισι στισ 10:45 ιμερα Σαββατο 3/9/1994 φευγει
τελικα μετα απο 6 χρονια, 2 ιμερεσ, 5 ορεσ και 31 λεπτα κατηυστερυσι.
Δυστυχοσ ομοσ κσεχνιουνται οι αποσκεvεσ. Η Ολυμπιακι τισ στελενει με αλλο
αεροσκαφοσ που ομοσ τισ παει στο Μπουρουντι τισ Σομαλιασ. Εφτυχοσ ομοσ
και η πτισι για Νεα Υορκι καταλιγει στο Μπουρουντι και ετσι οι επιβατεσ
δεν χανουν τισ αποσκεvεσ τουσ. Τουλαχιστον οχι ολοι γιατι ιδι η Ολυμπιακι
εχει χασει το 80% τον αποκσεvον. Οι κλαφροι στο Μπουρουντι γελουν και
μασ αποκαλουν τριτοκοσμικουσ.

Γινονται οι Διμοτικεσ εκλογεσ. Στην Ατηινα κατεβαινουν 17.801 υποψιφιοι απο
τα 5 κομματα. Στον συνεχιζομενο πολεμο στην Σερβια σκοτονονται 6 ατομα ανιμερα
15 αυγυστου. Η κυβερνισι σχολιαζει ποσ ειναι κριμα να συμβαινουν τετοια
πραγματα το 2.000 μχ. Κατα την εκσοδο τον Ατηιναιwν για το 15Αυγυστο εχουμε
2.783 νεκρουσ απο τροχαια και 167.811 τραvματιεσ. Μελεταται η προπτικι να
κυρικσουμε εμφυλιο πολεμο κατηε 14 Αυγυστου και να τον σταματαμε κατηε 16
Αυγυστου για να μειοτηουν οι νεκροι.
Μορε…?
Φ
Η κυβερνισι λυνει οριστικα το προβλιμα τον πυρκαγιwν του καλοκαιριου.
Υπουργικο κλιμακιο με επικεφαλισ τον προτηυπουργο μεταβαινει στην Πινδο οπου
εντοπιζει το τελευται δεντρο και του βαζει φοτια. Μετα απο αυτο για 100 χρονια
δεν θα υπαρχει δεντρο στην Ελλαδα και η κυβερνισι πανευτιχισ διλονει οτι
πατακσαμε το προβλιμα τον εμπρισμον οριστικα. Ο συλλογοσ ελλινον εμπριστον
«ο Καταπατιτισ» οργανονει ιμεριδα δεντροψιτευσισ για ενδικσι διαμαρτυριασ
ενο ζιτα συντακσιοδοτισι τον μελον του.

Ο Φασουλασ παει στον Πανατηιναικο οπου αποτελει μια ασυναγονιστι ομαδα μαζι
με τουσ 43δεσ Γαλι, Γιαννακι και τα Ελλινοπουλα, Μουζμα, Μουζμουλα, Σοcκ,
Σιχ, Σιχαμα. Η ΑΕΚ χανει 3-0 και 1-5 απο Ολυμπιακο στο Ποδοσφαιρο, αλλα
παιρνει το 9ο συνεχομενο προτατηλιμα. Ο Ολυμπιακοσ εχοντασ κερδισει ολα τα
δερβι μενει 3οσ εχοντασ χασει στην εδρα του απο την Κρυα Βρυσι, το Κατο
Διμινιο και την Μαγουλαδα. Ο ΠΑΟ ζιταει ισι μεταχειρισι απο τουσ διαιτιτεσ.
Ισχυριζεται οτι μπορει να κερδισε 3.906 πεναλτυ σε 34 αγονεσ, αλλα δοτηικαν
18 πεναλτυ υπερ τισ ΑΕΚ και 1 υπερ του Ολυμπιακου γεγονοσ που συντελει
αδικια σε βαροσ τισ ομαδασ του. Ο Νιγιριανοσ ασοσ του Ολυμπιακου Ρασιντι
Γεκινι αποβαλεται γιατι εφαγε τον αντιπαλο παικτι του Εδεσσαικου
Νικολακι που τον μαρκαρε. Ο γεκινι δικαιολογιτηικε ποσ εφτεγε ι
σκλιρι προπονισι που του ανοικσε την ορεκσι, αλλα τελικα τιμορειται.
Ο Ολυμπιακοσ φερνει στην τηεσι τον Μανεατερ απο το Μπουρουντι.
Ο Αλεφαντοσ διλονει «αυτοσ θα φαει κοσμο.»
Μορε…?
Φ

και εισ αλλα με υγεια

Παρισ

Ζευσ.Ρεαδ:

Advertisements