Το 10 Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από
πολλές χώρες. Nδη βρισκόταν στο βήμα ο cγγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε
ανακοινώσεις:
-?…και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου
cγγλου κατά 10 εκατοστά!?.
Φωνές διαμαρτυρίας απ’ το ακροατήριο: ?Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε?, ?αυτά δε
γίνονται?, ?ψεύδεσθε? και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο cγγλος απαντά:
-?Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι? Είναι απολύτως φυσικό. Σ’ αυτόν τον τομέα
υστερούσαμε, σ’ αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.?.
Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε:
-?…και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε
εκατοστά!?.
Θύελλα οι αντιρρήσεις απ’ το κοινό: ?Είναι αδύνατον?, ?υπερβάλλετε?, ?μας λέτε
παραμύθια?, αλλά ο Γερμανός αντιλέγει:
-?Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι? Σ’ αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να
τ’ αποτελέσματα.?.
Ακολουθεί ο eλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει:
-?Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!?.
Το ακροατήριο επαναστατεί: ?Ψέματα?, ?απαράδεκτο?, ?μας πουλάτε φούμαρα?,
ατάραχος όμως ο eλληνας τους απαντά:
-?Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο,
κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!?.

Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε
πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε
βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο ‘γιατρός’ της
λέει:
-?Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με
την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας
τραγουδώντας το τραγουδάκι ‘μια ωραία πεταλούδα’. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να
κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει
αποτέλεσμα.?.
Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις
δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε
‘μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..’. Στις τρεις-τέσσερις μέρες
παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.
eτυχε μια απ’ τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε
μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη
θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. ‘Δε
βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ’ αποκτήσω, κομμάτια να γίνει’, σκέφτηκε
κι αμέσως γδύθηκε απ’ τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι
άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: ‘μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία
πεταλούδα…’. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να
φωνάζει…Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και
πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ’ το πλήθος και μόλις βλέπει
την κοπέλα παγώνει. eντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του
κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: ‘ω, έλατο, ω έλατο, μ’
αρέσεις, πώς μ’ αρέσεις…’.

Ταξιδέβοντας κάποιος με λεωφορείο περνάει έξω από ένα μοναστήρι και παρατηρεί
τις καλόγριες που είναι στα χωράφια και ασχολούνται με αγροτικές δουλειές. Ο
εισπράκτορας, που είδε ότι τις παρατήρησε, σκύβει και του λέει.
-?Που λες, φίλε, αυτές οι καλόγριες είναι όλες μανούλια.?
-?Και τι μ’ αυτό? Είναι καλόγριες. Πώς μπορείς να τις πλησιάσεις??
-?Α, μην ανησυχείς, υπάρχει κόλπο σίγουρο. Θα βρεις καμιά ξεμοναχιασμένη, θα
πας να σταθείς μπροστά της και θα της πεις ‘είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή
να σε γαμήσω’. Αυτή, φυσικά, θα υπακούσει?.
Την άλλη κιόλας μέρα νάτος ο τύπος έξω απ’ το μοναστήρι και για τύχη του και
μια μόνη καλόγρια μέσα στο χωράφι. Κατευθείαν πάει προς το μέρος της κι ενώ αυτή
ήταν σκυμμένη της λέει: ‘είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω?’. Αντί
για απάντηση η καλόγρια σηκώνει το ένδυμά της, κατεβάζει την κιλότα της κι
αφήνεται. Αμέσως ο τύπος αρχίζει να τη γαμάει.
Αφού τέλειωσε γυρίζει κι έχοντας τύψεις της λέει: ?Θέλω να σου εξομολογηθώ
κάτι: δεν είμαι άγγελος κυρίου, ένας περαστικός είμαι.?. ?Δεν πειράζει?, απαντά
αυτή, ?εξάλλου, κι εγώ δεν είμαι καλόγρια, ο εισπράκτορας είμαι!?.

********** eνας ναυτικός μπαρκάρει για πρώτη φορά σε μακρινό ναύλο. Περνάει
ένας μήνας, δύο, πουθενά λιμάνι. Η ανάγκη του για σεξ γίνεται τρομαχτική. Πιάνει
και ρωτάει έναν παλιότερο συνάδελφο:
-?Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε…καταλαβαίνεις τι
εννοώ.?.
-?Πώς δεν καταλαβαίνω.?, απαντάει ο άλλος. ?Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας
Κινέζος γι’ αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.?.
-?Πεντακόσια δολάρια?’, απορεί ο τύπος. ?Μα είναι πάρα πολλά!?.
-?Ξέρεις?, λέει ο παλιός, ?απ’ αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί
δε συμφωνεί μ’ αυτό που γίνεται…?.
-?Και πάλι, τετρακόσια είναι πάρα πολλά…?.
-?Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί
μ’ αυτό που γίνεται.?
-?Και τα τριακόσια πολλά είναι…?.
-?Μα δε μ’ αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια,
γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ’ αυτό που γίνεται.?.
-?Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.?.
-?Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο
Κινέζος δε συμφωνεί μ’ αυτό που γίνεται…?.

********** Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν ένας απίστευτα κοντός τύπος: μόλις
τριάντα εκατοστά. Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευτής. Μια μέρα λοιπόν
τον φωνάζει ο καπετάνιος:
-?Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου
κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα
παλιό λυχνάρι.
Τρίψτο κι απ’ το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες.?.
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το
λυχνάρι, το τρίβει κι απ’ το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη
μορφή ενός απίστευτα γέρικου πνεύματος.
-?Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου??.
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά: ?Θέλω μια κάσα λίρες.?.
-?Δε σ’ άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις??, ξαναρωτά το τζίνι.
-?ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ?, φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
-?Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου.?, λέει το
τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο
κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
-?Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που
ζήτησα μου’ φερε μια κάσα μπίρες.?.
-?Βρε, το άχρηστο. στε το ξανάκανε!?
-?Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το’ χει ξανακάνει??, ρωτάει ο μούτσος.
-?Ναι, βρε αγόρι μου. N μήπως φαντάζεσαι ότι εγώ του ζήτησα μούτσο τριάντα
εκατοστά??.

********** eνας ναυτικός ταξίδευε καιρό κι ανυπομονούσε να πιάσουν λιμάνι να
πάει με γυναίκα. Φτάνουν επιτέλους και τρέχοντας κατεβαίνει στην προκυμαία.
Κοιτάει γύρω και βλέπει μια φιγούρα κουνιστή, με μακριά μαλλιά, προκλητικό
ντύσιμο. Τρέχει και την αρπάζει απ’ τη μέση.
-?Πάμε, κουκλάρα μου, να τη βρούμε εμείς και γρήγορα.?
-?Έ,τι θέλεις, αγόρι μου?, ακούγεται μια αντρική φωνή. Ο ναύτης έκπληκτος
κοιτάει τον άλλο στο πρόσωπο.
-?Καλά, άντρας είσαι??, ρωτάει.
-?Ναι, αλλά καλύτερος από χίλιες γυναίκες, σε βεβαιώνω. Υπάρχει πρόβλημα??.
Ο ναύτης σκέφτεται ένα δευτερόλεπτο. ?Έχι, καθόλου?, απαντάει. ?Εξάλλου
βιάζομαι τρομερά. Πάμε.?.
-?Εντάξει. Το ξενοδοχείο είναι λίγο παραπέρα?, λέει ο άλλος.
-?Ποιο ξενοδοχείο! Βιάζομαι σου είπα. Να, εδώ σε μια σκοτεινή γωνία μου
κάνει.?
Πιάνει ο ναύτης τον άλλο και τον πηγαίνει βιαστικά στη γωνία. Μάνι-μάνι του
σηκώνει τη φούστα, του κατεβάζει το εσώρουχο κι αρχίζει να μπαινοβγαίνει. Καθώς
ήταν σκυμμένος ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι σήκωνε το χέρι του και το τίναζε
ψηλά. Κάποια στιγμή ο ναύτης τέλειωσε και λέει στον άλλο:
-?Παραδέχομαι ότι είσαι πολύ καλύτερος από γυναίκα. Μόνο λίγο μου την έσπαγε
αυτό το τικ που έχεις, να τινάζεις το χέρι σου.?.
-?Ποιο τικ??, του λέει ο άλλος. ?Δε λες που απ’ τη βιασύνη σου πήρες και το
πουκάμισο μέσα??

********** eνας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά
παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο,
προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο
ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην
άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο
αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του,
βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι
συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει
στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά
του, μαγεμένο απ’ τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι
εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά.
Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι
αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει
την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα,
στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον
κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: ?Πάλι την
έκανε τη μαλακία του ο κουφός!?.

********** Ο κύριος Παπαδόπουλος, ένας πλούσιος γηραιός κύριος πηγαίνει στον
ανδρολόγο για ένα πρόβλημά του.
-?Γιατρέ μου, δε μπορώ να εκσπερματώσω. Παρακαλώ, κάντε μου θεραπεία, όσο κι
αν κοστίσει.?.
-?Μην ανησυχείτε, αγαπητέ μου. Θα αρχίσουμε αμέσως. Αδελφή Σουζάνα?, λέει
μιλώντας στην ενδοεπικοινωνία, ?έρχεστε μέσα??.
Ανοίγει η πόρτα κι εμφανίζεται η χυμώδης και πανέμορφη αδελφή Σουζάνα.
-?Παρακαλώ, πάρτε τον κύριο Παπαδόπουλο δίπλα στο δωμάτιο κι εφαρμόστε τη
θεραπεία για την εκσπερμάτωση.?.
-?Μάλιστα, γιατρέ?, απαντάει η αδελφή Σουζάνα. ?Ακολουθήστε με, κύριε
Παπαδόπουλε?, λέει με έμφαση και προκλητικά στον γηραιό κύριο, ο οποίος και την
ακολουθεί.
Μετά από μισή ώρα ξαναμπαίνει ο κύριος Παπαδόπουλος στο γραφείο δένοντας τη
γραβάτα του. ?Γιατρέ, η θεραπεία σας απέδωσε. Σας ευχαριστώ?, του λέει
υπογράφοντας μια γερή επιταγή.
-?Πάντα στη διάθεσή σας, κύριε Παπαδόπουλε, κι αν τύχει ξανά μη διστάσετε να
μας επισκεφθείτε?, λέει ο γιατρός.
Λίγο καιρό αργότερα εμφανίζεται ξανά στο γραφείο του γιατρού ο κύριος
Παπαδόπουλος.
-?Γιατρέ, το πρόβλημα παρουσιάστηκε ξανά?, του λέει.
-?Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριέ μου. Αδελφή Πωλίνα?, λέει στο ιντερκόμ,
?έρχεστε μέσα??.
Μπαίνει μέσα η αδελφή Πωλίνα και παίρνει τον κύριο Παπαδόπουλο να του
εφαρμόσει τη ‘θεραπεία’. Ξαναεμφανίζεται ‘θεραπευμένος’ κι αφήνει άλλη μια γερή
επιταγή.
Την τρίτη φορά, όμως που ξαναπάει στο γιατρό, τυχαίνει όλες οι αδελφές να’ ναι
απασχολημένες.
-?Περιμένετε ελάχιστα στην αίθουσα αναμονής και αμέσως μόλις ευκαιρήσει μια
απ’ τις αδελφές θα σας αναλάβει?, του λέει ο γιατρός.
Έσο περίμενε στην αίθουσα αναμονής του τράβηξε την προσοχή ένας πλαταγιστός
ήχος που επαναλαμβανόταν και που προερχόταν από ένα διπλανό δωμάτιο.
Κρυφοκοιτάει απ’ την κλειδαρότρυπα και τι να δει! Σε μια σειρά παγκάκια κάθονταν
μερικοί άντρες που αυνανίζονταν, ενώ μια γριά νοσοκόμα τους έδειχνε πορνό σλάιτς
και τους χτυπούσε με ένα μαστίγιο για να τους ερεθίσει. Παραξενεμένος πηγαίνει
και ρωτάει σχετικά μ’ αυτό το γιατρό.
-?Ναι, είναι ίδια περίπτωση με τη δική σας, αλλά η αίθουσα εκείνη είναι για
τους ασφαλισμένους του Ι.Κ.Α.?.

Δύο Πόντιοι έχουν κατασκηνώσει στον Αμαζόνιο.Ενώ κοιμούνται ,εμφανίζεται ένας
κροκόδειλος , τρώει τον ένα Πόντιο και μένει μόνο το κεφάλι του έξω από το
στόμα του κροκόδειλου.Ο άλλος Πόντιος,ακούγοντας τις φωνές,ξυπνάει και βλέπει
τον κροκόδειλο με τον φίλο του στο στόμα,και γεμάτος ενθουσιασμό του λέει
«cλα,’κονομήσαμε και sleeping bag Lacoste ,έτσι?»

-Λοιπόν,γιατρέ μου,πέτυχε η εγχείρησή μου? -Δέν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον
μου.Είμαι ο cγιος Πέτρος.

Στο μάθημα των θρησκευτικών,ρωτάει ο δάσκαλος τον απρόσεκτο Κωστίκα:-Και τί
έκανε Κωστίκα ο Ζακχαίος πάνω στη μουριά?-eτρωγε μούρα κύριε !Οι μαθητές
ξεράθηκαν στα γέλια.Αφού το ξανασκέφτηκε ,απάντησε ξανά προσπαθώντας να
διορθώσει την γκάφα του:-Έχι κύριε,έτρωγε φύλλα.

Το εξαγριωμένο πλήθος,με τις πέτρες στα χέρια,είναι έτοιμο να λιθοβολήσει την
Μαγδαληνή.Τότε εμφανίζεται ο Ιησούς και λέει:-Έποιος είναι αναμάρτητος να ρίξει
πρώτος την πέτρα σ’ αυτή τη γυναίκα.Έλοι χαμηλώνουν το κεφάλι και ετοιμάζονται
να φύγουν.Ξαφνικά,μέσα από το πλήθος,ένα χέρι πετάει μια πέτρα,πετυχαίνει την
Μαγδαληνή και την σκοτώνει.Και ο Ιησούς:-Και σου χω πει χίλιες φορές, ρε μάνα,να
μην ανακατεύεσαι στις δουλειές μου.

Πώς ένα FIAT ‘NO γίνεται FIAT P’NTO? cν τρακάρει με νταλίκα .

Πώς λένε οι Τούρκοι
α) Το ασανσέρ? Ντουλάπα σούρ’ τα φέρ’ τα.
β) Την πόρνη αδερφή του Μπρούς-Λι? Τσού-Λι.
γ) Το ελικόπτερο? Σαματά-Κουνούπ

Μία κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων.-Γειά σας,θα ήθελα ένα Levis 501.Ο
μαγαζάτορας της δίνει ένα..-Πολύ στενό δεν είναι?-Κυρία μου,έτσι είναι η γραμμή
του.-Καλά,τότε μου δίνετε ένα 502 ?

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει αυτοκίνητο.-Γειά σας,τι θα θέλατε?-eνα
αυτοκίνητο που να ‘χει αερουσάκου, ΑΒS, CD, και να ‘ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε,τέτοιο πράγμα δεν ξέρω στο αυτοκίνητο,αλλά όλα τ’ άλλα τα έχει.,απαντάει
ο υπάλληλος.-Τότε δεν μου κάνει. Πάει σε άλλο μαγαζί.
-Γειά σας,τι θα θέλατε?
-eνα αυτοκίνητο που να ‘χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να ‘ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε,τέτοιο πράγμα δεν υπάρχει.
-Καλά,απαντάει ο Λαρισαίος. Πάει στον ξάδερφό του να αγοράσει (ο οποίος είναι
επίσης Λαρισαίος).
-Γειά σου ξάδερφε,τι θέλεις,αυτοκίνητο? Ναι,αλλά θέλω να ‘χει αερουσάκου, ΑBS,
CD, και να ‘ναι σιμπιζάκι, έχεις όμως σιμπιζάκι?
-Τι σε νοιάζει εσένα, κι σι μπιζάκι έχουμε, κι σι κοκκινάκι έχουμε κι σι
πρασινάκι έχουμε.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες?
-Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα?
-Ποντάρουν στην πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία?
-Κερδίζει η πάπια.

Τι κάνουν οι πόντιοι τα Χριστούγεννα,για να γλιτώσουν τα φαγητά τους από τους
καλλικάντζαρους?
Βάζουν σε όλα ποντικοφάρμακο.

Nταν μία φορά ένας Γερμανός,ένας eλληνας,καθώς και ένας Πόντιος,που τους
κυνηγούσε η αστυνομία..Εκεί που έτρεχαν,βλέπει ο eλληνας ένα καλάθι,και μπαίνει
μέσα.Βλέπει ο Γερμανός ένα βαρέλι,και μπαίνει και αυτός μέσα.Ο Πόντιος βρήκε ένα
άδειο τσουβάλι,και μπήκε και αυτός μέσα.Τρέχει η αστυνομία,κλωτσάει το
καλάθι,και κάνει ο eλληνας:-Νιάου,νιάου.-Πάμε να φύγουμε,εδώ έχει γάτες,λέει
ένας αστυνομικός.Ξαφνικά βρίσκουν μπροστά τους το βαρέλι.Το κλωτσάνε και
αυτό,κάνει ο Γερμανός από μέσα:-Γάβ,γαβ.-Εδώ έχει σκύλο,πάμε να φύγουμε,λέει
πάλι ο αστυνομικός.Πιό πέρα βρίσκουν το τσουβάλι.Το κλωτσάει ο αστυνομικός,κάνει
ο Πόντιος από μέσα:-cντε να φύγετε,εδώ έχει πατάτες.

eνας μικρός σκαντζόχοιρος χάθηκε μία νύχτα και περιπλανιώταν στις
ερημιές,προσπαθώντας να βρεί τους δικούς του.Κάποια στιγμή σκοντάφτει πάνω σε
ένα κάκτο,και γεμάτος χαρά φωνάζει :-Αχ , μανούλα μου,τι καλά που σε βρήκα.

Συζητούν δύο Πόντιοι:
-Ουφ! Τα νεύρα μου βρίσκονται σε άθλια κατάσταση. Δέν κατορθώνω πια να κλείσω
μάτι την νύχτα.
-Δοκίμασε την πυγμαχία. Εγώ,έπειτα από το πρώτο μάθημα, δεν κατόρθωσα να ανοίξω
τα μάτια μου για δυό βδομάδες.

Κάποιος,φανερά ταραγμένος,πάει να συμβουλευτεί ένα δικηγόρο και του λέει
εμπιστευτικά:
-Από τα παιδικά μου χρόνια υποφέρω από ειρωνικά σχόλια για το όνομά μου. Πρέπει
απαραιτήτως να το αλλάξω ,αλλιώς θα τρελαθώ.
-Ηρεμήστε, τον καθησυχάζει ο νομικός.θα το αλλάξουμε. Πώς είναι το όνομά σας ?
-Κώστας Βρωμιάρης, απαντάει ο πελάτης…
-Σας καταλαβαίνω. Και πώς θέλετε να το κάνετε ?
-Σωτήρης Βρωμιάρης !

eνας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά
έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Έλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από
έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Δυο κλέφτες συζητούν.
-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ?
-Πέντε μήνες φυλακή περίπου .

Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.
-Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.
-Μπα, φτάνω και έτσι .

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του,τον
σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα? Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε,στην καρότσα?

Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.
-Μήπως είσαι φρυγανιά.
-Οχι,πώς σου ήρθε αυτό.
-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.

Οι Ολυμπιακοί αγώνες μόλις τελείωσαν. Ο υπουργός αθλητισμού των Πόντιων
υποδέχεται την ομάδα της υδατοσφαίρισης που γυρίζει στην πατρίδα: Κύριοι , εξ
ονόματος όλων των Ποντίων σας απευθύνω τα θερμά συγχαρητήρια για το θεμιτό
αποτέλεσμα που πετύχατε στους αγώνες.Είμαι περήφανος για εσάς ,γιατί είναι η
πρώτη φορά που ήρθατε τελευταίοι , όμως δεν πνίγηκε κανείς !

**Συλλαμβάνουν τον Μπόμπο έξω από το Πολυτεχνείο να φωνάζει «Κάτω ο
Παπαδόπουλος».Ρωτάει ο αστυνόμος «γιατί φωνάζεις κάτω ο Παπαδόπουλος » .»Μα
μπισκότα είναι αυτά που κάνει «, απαντάει ο Μπόμπος .

**Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος.Εκεί είδε μια βατομουριά,
ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο.
«Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια?».
«Για να σε βλέπω καλύτερα» της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας.
Μετά από λίγο,η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί
είχε ενα θάμνο. Πάει,ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο.
«Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά?».
«Για να σε ακούω καλύτερα» της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας.
Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι
τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος.
«Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα?».
Και ο κακός λύκος της απάντησε:
«Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ’ αφήσεις επιτέλους να χέσω?»

**Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και σηκώνεται κάποιος και λέει:
«-Τι πράγματα είναι αυτά? Πήγαινε εσύ και στήσου στα 3 χιλιόμετρα, με ενα μήλο
στο κεφάλι».
Στοχεύει πάνω στο μήλο,και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει » I am William
Tel».
Σηκώνεται και κάποιος άλλος και λέει:
«-Σιγά τ’αβγά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ενα μήλο στο κεφάλι».
Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει «I am Robin
Hood».
Σηκώνεται και ενας Πόντιος και λέει:
«-Τι πράγματα είναι αυτά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ενα
μπιζέλι στο κεφάλι»
Ο Πόντιος πετυχαίνει τον δύστυχο εθελοντή, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα
φωνάζει «I am…..sorry»

**Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ενα υποβρύχιο . Θα είναι
ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.

**Πάει κάποιος σε ένα σουβλατζίδικο και παραγγέλνει 99 σουβλάκια . «Να τα κάνω
100″ρωτάει ο σουβλατζής.»Οχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει,»απαντάει ο
πελάτης.

** Πώς ελπίζουν οι Πόντιοι ότι θα βρουν το κλεμένο αυτοκίνητό τους?
Έταν το κλέβουν,προλαβαίνουν να πάρουν τον αριθμό του αυτοκινήτου.

**Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του «Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκκαλα ?
» Έχι «απαντάει η γυναίκα του.
«Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι».

**Γιατί το φεγγάρι είναι χλωμό. Από τα πολλά ξενύχτια.

**Ενας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο .Μόλις βλέπει
το αεροπλάνο,αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο.Τότε ακούγεται μια φωνή από
τον πύργο ελέγχου «Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον
διάδρομο,γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω».

**Στο διάδρομο του νοσοκομείου ο γιατρός συναντάει το βοηθό του «Πώς πήγε η
εγχείρηση γιατρέ» ρωτάει ο βοηθός . Ο γιατρός απαντάει «Η εγχείρηση, ποια
εγχείρηση. Να πάρει η οργή. Και εγώ νόμιζα πως ήταν νεκροψία».

**Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του.Αφού γυρίζει όλη τη γη
και δεν τον βρίσκει,απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ.Καθώς
ψάχνει,περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην
σειρά.Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός,ίσως να βρίσκεται σε ένα
από αυτά.Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό.
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά?
-Έχι ,απαντάει ο ξυλουργός.
Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο
ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά?
-Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ξαναρωτάει.
-Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο?
-Έχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει
τον ιδιοκτήτη.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο?
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός.
-Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας?
-Έχι,απαντάει ο ξυλουργός,εδώ είναι.
Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός?
-Μάλιστα,απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί?
-Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός.
-Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς?
-Μάλιστα..
-Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του?
-Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλα πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως
τον ξέρετε? ρωτάει ο ξυλουργός.
Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει
-Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει:
-Πινόκιο.

**Δύο ισοβίτες μαλώνουν στη φυλακή.
«Και στο ‘λεγα ρε να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα».

**’Ενας πωλητής θέλει να πουλήσει πάση θυσία ένα παντελόνι στον πελάτη.
-Α , κύριε , σας πάει τέλεια..
-Μμμ , καλό είναι , δεν λέω , αλλά με ενοχλεί λίγο κάτω απο τις μασχάλες.

**Τι περιμένουν δέκα σκουλίκια στην άκρη του δρόμου? Το σκουλικό.

**Δυο ξανθιές περιμένουν το λεωφορείο .
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 1, λέει η πρώτη.
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 2, λέει η δέυτερη.
Καθώς περιμενουν τα λεωφορεία, έρχεται το λεωφορείο Νο. 12.
Τότε λένε και οι δυο ομόφωνα -Ωραία, μαζί θα ταξιδέψουμε.

**Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή? Για το ποια θα κάτσει στο
παράθυρο.

**Γιατί οι ξανθιές φοράνε γούνινα εσώρουχα?Για να μην κρυώνουν οι αστράγαλοί
τους.

**Πώς πέθανε η ξανθιά πίνοντας γάλα ? Κατάπιε την αγελάδα .

**Ποιο είναι το αγαπημένο βιβλίο μιας ξανθιάς ? Το cheq’e- book του.

**Γιατί τα φέρετρα για ξανθιές τα κάνουν σε σχήμα Υ ? Γιατί μόλις ξαπλώσουν
ανοίγουν τα πόδια τους.

**Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ?
Η λάμπα είναι πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .

**Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ? Στο θάλαμο χωράει
μόνο ένας κάθε φορά .

**Πώς αλλάζεις τα μυαλά μιας ξανθιάς ? Την πας για ψώνια .

**Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί ? Της λες ότι σε άφησε έγκυο .

** Τι είπε μια ξανθιά για τα ανέκδοτα για ξανθιές ? » Καλά είναι , αλλά μπορεί
να προσβληθούν οι μαύροι».

**Γιατί πέταξε η ξανθιά το καινούργιο της κομπιούτερ ? Γιατί δεν έδειχνε «Λάμψη»
.

**Τι είπε η ξανθιά όταν είδε στην Τ.V πορνό ? «Να ‘μαι , να ‘μαι» .

**Τι παθαίνει μια ξανθιά που τη χτυπά μαλάκυνση εγκεφάλου ? Ανεβαίνει το I.Q
της .

**Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να κάνουν παγάκια ? Γιατί ξεχνάνε τη συνταγή .
*Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο ? Γιατί είδε πως ο Big Ben
είναι απλώς ρολόι .

*Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες ? Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά
κλειστά

*Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο ? Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .

*Πώς ξέρεις οτι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά ? eχει γραμματόσημο .

*Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης , μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ?
– Η πόρνη λέει «Δέν τέλειωσες ακόμα»
– Η νυμφομανής λέει » Τελείωσες κιόλας «.
– Και η ξανθιά λέει » Μπέζ … Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ «.

*Τι είναι μικρό, πετάει και μυρίζει τυρί ? Η Φεταλουδίτσα .

*Τι είναι μικρό, πετάει έχει το σήμα του BATMAN και βόσκει ? Η νυχτεγίδα .

*Τι είναι μεταλικό , ασπρόμαυρο και ζει στο Βόρειο Πόλο ? Ο τσιγκουίνος .

*Τι ζούσε στην προϊστορία , έτρωγε μπανάνες , είχε χαυλιόδοντες , προβοσκίδα ,
και πηδούσε από δέντρο σε δέντρο? Το μαϊμούθ .

*Τι είναι κίτρινο , έχει φαβορίτες , και ζει στον κρόκο ενός αυγού ? Ο
Κρόκοτας

*Τι φοράει γυαλιά,παίζει πιάνο και ζει στον κρόκο ενός αυγού ? Ο Κροκολής

*Τι είναι αυτό που πουλάει εφημερίδες , είναι άσπρο , και συμβολίζει την ειρήνη
?Το περιπτέρι

*Τι είναι άσπρο , παχύ , βόσκει σε λιβάδια και νιαουρίζει ? Το προγατάκι .

*Τι είναι πράσινο , χοροπηδάει , ζει σε βάλτους , και νιαουρίζει ? Ο γάτραχος .

*Τι είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία , και έχει δαγκάνες ? Ο κάγκουρας
.**********
Τι έχει ψηλό λαιμό , ροζ δέρμα , βούλες στο σώμα και κυλιέται στη λάσπη ? Η
γουρουνοπάρδαλη .

*Τι είναι μαύρο , πετάει , και τραγουδάει πολύ ωραία ? Ο Μπιθικότσιφας .

*Tι είναι ροζ και κουβαλάει καζίνο στην πλάτη του ? Ο Ροζ Πάρνηθας

*Πώς λένε το φίδι που ζει στην άμμο ? Παραλίας .

*Τι είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη ? Η Κοκκινοσκουπίτσα .

*Τι είναι κόκκινο , ζουμερό , και λουζόμαστε με αυτό ? Το σαμπουίνι .

*Τι ζει στη θάλασσα και είναι ? 4 Χ 4 ?? Η Τζιπούρα .

*Τι είναι μαύρο,πελώριο,τριχωτό και αράζει στη θάλασσα ? Η βαρκούδα .

*Τι είναι κίτρινο , πετάει , και όλοι φοβούνται τα σαγόνια του ? Το καρχαρίνι
.

*Tι είναι αυτό που πετάει, είναι κίτρινο και πουλάει πατάτες ? Το σπουργυφτάκι..

*Τι είναι αυτό που πετάει,είναι σαρκοφάγο και έχει ζαμπόν και τυρί? Ο αϊτόστ.

*Τι διαφορά έχει ο αϊτός από τον αϊτόστ?
Ο αϊτός πεθαίνει στον αέρα,ενώ ο αϊτόστ πεθαίνει στην τοστιέρα.

*Τι είναι πράσινο, μερικές φορές κόκκινο και λέει βλακείες ? Η σαχλάτα.

*Τι είναι κίτρινο,καίει,και συχνάζει σε gay-bar ? Η πουστάρδα.

*Τι έχει 8 πόδια,ζει στη θάλασσα και μουγκρίζει?Το οχταβόδι.

*Τι είναι αυτό που πηδάει από δέντρο σε δέντρο,τρώει βελανίδια και γαυγίζει ? Ο
σκύλουρος.

*Τι έχει σαράντα πόδια,νιαουρίζει και βρίσκεται στα κεραμίδια ? Δέκα γάτες.

*Τι έχει οκτώ πόδια,νιαουρίζει και βρίσκεται στο βυθό της θάλασσας ? Δύο
γατόψαρα .

*Τι είναι κόκκινο με μαύρες βούλες,πετάει,έχει τρίχες και μυρίζει άσκημα ? Η
μασχαλίτσα

*Τι πετάει,έχει κινητήρες,και μυρίζει άσκημα ? Το αεροκλάνο.

*Τι πετάει,τρώγεται και μυρίζει άσκημα ? Η μπεκάλτσαΜπαίνει μια γυναίκα σ’ένα
κατάστημα με δονητές.
Γυναίκα: Θα ήθελα να μου δείξετε μερικούς δονητές.
Καταστηματάρχης: ‘Εχουμε τους καλύτερους δονητές. Τι θα λέγατε για εκείνον τον
πορτοκαλί στα δεξιά? Διαθέτει φουλ αξεσουάρ, μπρος  πίσω δισκόφρενα,
υδραυλικό τιμόνι και έχει δύο ταχύτητες.
Γυναίκα: Εκείνος ο πράσινος επάνω?
Καταστηματάρχης: Α η τελευταία λέξη της τεχνολογίας. Μπρος  πίσω δισκόφρενα,
ανάποδα μπαστούνια, υδραυλικό τιμόνι και διαθέτει τρεις ταχύτητες.
Γυναίκα: Εκείνος ο καφέ δεξιά?
Καταστηματάρχης: Ο καλύτερος του καταστήματός μας! Μπρος- πίσω δισκόφρενα,
υδραυλικό τιμόνι, ΑΒS, αερόσακους, 6 ταχύτητες και σβήνει αυτόματα.
Γυναίκα: Και εκείνος ο κόκκινος στη γωνία?
Καταστηματάρχης: Είπαμε κυρία μου, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας.

Πάει ένας Αλβανός σ’ένα περίπτερο.
Αλβανός: Παγωτό κεράσι, παγωτό κεράσι.
Του δίνει ο περιπτεράς ένα παγωτό κεράσι.
Αλβανός: Αύριο κεράσει ‘γω.

Πάει ένας ανθρωπος να κοιμηθεί στο διαμέρισμα της πολυκατοικίας όπου έμενε και
ακούει τον από κάτω να παίζει τρομπόνι. Τότε πάει κάτω.
Ο από πάνω: Τι θα γίνει ρε φίλε, θα μας αφήσεις καμιά φορά να κοιμηθούμε?
Ο από κάτω: Συγγνώμη ρε φίλε, ξέρεις είναι τελευταία πρόβα, αύριο είναι η
πρεμιέρα.
Τότε ο από πάνω συμβιβάζετε με την κατάσταση και πάει για ύπνο. Το άλλο
βράδυ όμως έγινε το ίδιο πράγμα και ο από κάτω του είπε τα ίδια πράγματα.
Αφού αυτό έγινε πολλές φορές, κάποιο βράδυ ο από πάνω δεν κατέβηκε να
κάνει την παρατήρηση και παραξενεύτηκε ο από κάτω.
Ο από κάτω: Δεν πάω επάνω να δω μήπως έπαθε τίποτα!
Παει επάνω και βρίσκει τον από πάνω στην τουαλέτα να τραβάει μαλακία.
Ο από κάτω: Καλά τι κάνεις εκεί.
Ο από πάνω: Τελευταία πρόβα και έρχομαι να σε γαμήσω.

Γυναίκα στον εραστή της.
– Γυναίκα: Ελα αύριο δεν θα ναι κανείς.
Πάει αυτός και δεν βρήκε κανέναν.

Ενας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος, πάνε σ’ένα πανδοχείο, εκεί τους
γυάλισε η κόρη του πανδοχέα και το βράδυ πρώτος ο Γερμανός ξεκίνησε από το
δωμάτιό του για να την συναντήσει. Καθώς ανέβαινε την ξύλινη σκάλα που οδηγούσε
στο δωμάτιό της ακούστηκε ένα ?κρατσ-κρατς? απ’την σκάλα. Βγαίνει ο πανδοχέας
έξω, σκύβει ο Γερμανός.
Πανδοχέας: Ποιος είναι εκεί?
Γερμανός: Νιαου  νιαου
Πανδοχέας: Α. η γάτα θα είναι.
Κλείνει την πόρτα ο πανδοχέας, φύγει γρήγορα ο Γερμανός. Τότε εξηγεί και στους
άλλους τι πρέπει να κάνουν αν πάνε προς την κόρη του πανδοχέα. Το άλλο βράδι
ξεκινά ο Ιταλός. Καθώς ανέβενε την σκάλα ?κρατσ-κρατς? αυτή, βγαίνει έξω ο
πανδοχέας.
Πανδοχέας: Ποιος είναι εκεί?
Ιταλός: Νιαου  νιαου.
Πανδοχέας: Α η γάτα θα είναι.
Κλείνει την πόρτα ο Πανδοχέας, φεύγει γρήγορα ο Ιταλός.
Το τρίτο βράδυ ξεκινά ο Πόντιος. Καθώς ανέβαινε την σκάλα ?κρατσ-κρατσ? αυτή,
βγαίνει έξω ο πανδοχέας.
Πανδοχέας: Ποιος είναι εκεί?
Πόντιος: Η γάτα!

Είναι σένα αεροπλάνο ο Σημίτης, ο Κλίντον και ο Γέλτσιν. Καθώς αυτό πετάει πάνω
απ’τη Σαχάρα παθένει μια βλάβη και πέφτουν οι τρεις τους με τα αλεξίπτωτα.
Καθώς προχωρούσαν μέσα στην έρημο βλέπουν ένα μπορδέλο. Τρέχουν γρήγορα και
μπαίνουν μέσα. Εκεί βλέπουν μια γυναίκα.
Κλίντον: Σας παρακαλώ θα μπορούσα να πάρω ένα τηλέφωνο στην Αμερική για να
έρθουν να με πάρουν?
Γυναίκα: Πολύ ευχαρίστως.
Και του πηγαίνει ένα κόκκινο τηλέφωνο. Καλεί τον αριθμό..
Κλίντον: Ελα, εδώ Κλίντον. Στείλτε ένα ελικόπτερο να με πάρει απ’το (τάδε)
σημείο της Σαχάρας. Είμαι καλά.
Τέλος ρωτάει τη γυναίκα τι της χρωστάει.
Γυναίκα: . Α τίποτα, μόνο 10.000.000 δολάρια.
Κλίντον: Τι (!!!) τόσα πολλά για 10 δευτερόλεπτα?
Γυναίκα: Α εσύ έκανες τη δουλειά σου, εγώ να μην την κάνω?
Τέλος πάντων της υπογράφει μια επιταγή. Πάει ο Γέλτσιν να πάρει τηλέφωνο.
Καλεί τον αριθμό
Γέλτσιν: Στείλτε ελικόπτερο στο (τάδε) σημείο της Σαχάρας. Εδώ Γέλτσιν!
Τέλος ρωτάει τι χρωστάει.
Γυναίκα: Α τίποτα, μόνο 10.000.000 ρούβλια.
Γελτσιν: Τι (!!!) τόσα πολλά για 5» στη Ρωσία?
Γυναίκα: Α εσύ την εκανες τη δουλειά σου, εγώ να μην την κάνω?
Της υπογράφει και αυτός μια επιταγή.
Πάει ο Σημίτης, παίρνει ένα τηλεφωνο στην Ελλάδα, μιλάει με έναν-έναν όλους τους
υπουργούς και όλους τους βουλευτές του ΠΑΣΟΚ και μετά από τρεις ώρες τους λέει
να στείλουν και ένα ελικόπτερο να τον πάρει. Τέλος ρωτάει τι χρωστάει.
Γυναίκα: Α τίποτα μόνο 15 δρχ.
Τότε πέφτουν επάνω της οι άλλοι δύο και την ρωτούν γιατί αυτός πλήρωσε τόσα λίγα
ενώ αυτοί τόσα πολλά.
Γυναίκα: Από μπορδέλο σε μπορδέλο χρεώνετε τοπικό.

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι:
1ος : Ματ!
2ος : Πούντα, Πούντα?

1.Ενας κύριος πηγαίνει στον γιατρό. Πονάει το αυτί του.
Γιατρός: Γειά σας, ποιο είναι το πρόβλημά σας?
Κύριος: Να γιατρέ, πονάει το αυτί μου.
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει να ξαναπάει μετά από 2 μέρες για να του πει
το αποτέλεσμα.
2 μέρες μετά
Κύριος: Λοιπόν τι έχω γιατρέ?
Γιατρός: ‘Εχεις AIDS.
Κύριος: Μα AIDS στο αυτί?
Ναι του λέει ο γιατρός.
Κύριος: ‘Ηθελα να ήξερα ποιος πούστης με πήρε τηλέφωνο!!!!

ΠΟΙΗΜΑΤΑ
1.Η ΝΕΑ ΕΚΔΟΣΗ ΤΗΣ ΙΛΙΑΔΑΣ

Πάνω στα βουνά της Τροίας, που’νε σαν κολομέρια, καθότανε ο Ομηρος με την ψωλή
στα χέρια, και κει που εκαθότανε και έβγαζε το χείσι, του ‘ρθε ιδέα τρομερή το
έπος να αρχίσει.
Ο ήρωας Μενέλαος ψωλαράς μεγάλος, μα το Λενιό του το ‘κλεψε ένας καριόλης άλλος.
‘Ητανε πούστης τρομερός και το’νε λέγαν Πάρι, είχε πούτσο τρομερό και τριχωτό
παπάρι.
Μεις του δώσαμε παπά μέλι και γάλα, μουνόπανα κολόπαιδα και παρδαλές καπότες,
μπας και μας δώσει πίσω την Ελένη, γιατί σε βλέπω φίλε μου με πούτσα καβλωμένη.

2.ΝΕΑ ΕΚΔΟΣΗ ΤΗΣ ΙΛΙΑΔΑΣ (2)
Στον πόλεμο της Τροίας
την εποχή της μαλακίας
εγαμήθηκε ο Δίας
με καπότες διαρκείας
απ’την ‘Ηρα την πουτάνα
που’χε κώλο σαν φαγάνα
και μουνί σαν καραβάνα
και ο Πρίαμος κοιτούσε
και τα αρχίδια του κουνούσε.

‘Ενας πόντιος οδηγούσε στην εθνική οδό Θεσσαλονίκης  Αθήνας με το ράδιο
ανοιχτό. Εκεί που έπαιζε μουσική ακούγεται μια έκτακτη ειδηση: ?Παρακαλούνται
αυτοί που οδηγούν στην εθνική οδό Αθηνών  Θεσσαλονίκης να είναι ιδιαίτερα
προσεκτικοί γιατί κάποιος τρελός οδηγεί στο αντίθετο ρεύμα?. Τότε ο Πόντιος
μονολογεί: ?Μόνο ένας??

Πώς ονομάζονται 2 πόντιοι που παίζουν κρυφτό?
Αγνοούμενοι.

?Σε ένα χωριό μια μέρα ο παπάς βρίσκει στον περίβολο της εκκλησίας ένα ανδρικό
όργανο. Πανικόβλητος φωνάζει βοήθεια. Τότε μαζεύεται εκεί όλο το χωριό και
θαυμάζει το εύρημα. Τότε λέει ο παπάς:
– Μήπως ξέρει κανείς ποιανού είναι?
Και η χήρα του χωριού: «Πάντως από το χωριό μας δεν είναι»

Πάει ένας κύριος σε ένα ρεστοράν όπου οι μερίδες του είναι πολύ μικρές. Οπότε ο
κύριος παραγγέλνει : μπιφτέκι με πατάτες.
Ερχεται η ώρα να πληρώσει και του λέει το γκαρσόν: ?Πώς βρήκατε το μπιφτέκι
σας «και του απαντά», Εντελώς τυχαία κάτω από μια πατάτα!?.

Ο Κος Κώστας πάει για πρώτη φορά σε ρεστοράν . Του φέρνουν λοιπόν μαύρο χαβιάρι
και ο κος Κώστας αναρωτήθηκε : περίεργη γεύση έχουν αυτές οι φακές, έχουν γεύση
ψαριού!!!

Συναντιούνται δύο αγελάδες και λέει η μία στην άλλη:
Πρόσεξε μη φας τίποτα κακό και γίνεις τρελή αγελάδα.
Εγώ? απαντά έκπληκτη η άλλη.
Εγώ δεν είμαι αγελάδα είμαι πάπια!

Ρε συ ο Γιώργος είναι αδερφή.
Τι λες ρε είσαι τρελλός? Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι
υδραυλικός.

Γιατί μπαμπά στο σχολείο μετράω πιο πολύ στην αριθμητική , λέω την αλφαβήτα
μέχρι το Ωμέγα, και έχω μεγαλύτερο τσουτσούνι από τα άλλα παιδάκια?
Πρώτον παιδί μου γιατί είσαι γιός μου!
Δεύτερον, γιατί είσαι Πόντιος!
Και τρίτον, γιατί βρε μαλάκα είσαι 25 χρονών και ακόμα πας στην πρώτη.

Ποιο είναι το άκρο άωτο της γκαντεμιάς?
Να είσαι μαύρος,να την έχεις μικρή και να μην ξερεις να παίζεις μπάσκετ!

Τι είναι αυτό που όταν μπαίνει είναι στεγνό, όταν βγαίνει είναι μουσκεμένο και
προσφέρει μεγάλη απόλαυση?
Απάντηση: eνα φακελάκι τσάι

Τι είναι εκείνο που ξεκινάει από τη Μαλακάσα, φτάνει στη Καβάλα και καταλήγει
στη Γλυφάδα?
Είναι ο άντρας στην εξελικτική σεξουαλική του πορεία.

Σου τη δείχνω και φοβάσαι, σου τη βάζω και πονάς, δεν τη βγάζω αν δεν χύσει
γιατί δεν θα σε ωφελήσει. Τι είναι?
Η ένεση.

Μπαμπά, τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου?
Ρωτάει ο μικρός Κωστάκης τον πατέρα του βλέποντάς τον να βγαίνει ολόγυμνος από
το μπάνιο.
Είναι ο σκανζόχοιρός μου, Κωστάκη. Απαντάει κάπως αμήχανα ο μπαμπάς.
Σοβαρά? Και γιατί ο σκαντζόχοιρός σου έχει τόση μεγάλη τσουτσούνα?

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την
πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν, αλλά εκεί παθαίνει σοκ, όταν την
ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες,
δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο
κρασί Βουργουνδίας.
Απ’ότι βλέπω, της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν
σε ταϊζει και τόσο καλά.
Έχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη, αλλά βλέπεις, η μαμά μου δεν σκοπεύει να με
πηδήξει μετά το δείπνο!

Μια μικρή ινδιάνα πηγαίνει μια μέρα στον παππού της, τον αρχηγό της φυλής, και
τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια:
Παππού, στη φυλή μας πώς δίνουμε το όνομά μας στα παιδάκια?
Ο γέρο  παππούς κοιτάζει τρυφερά την εγγονή του και της απαντάει:
Λοιπόν, κορίτσι μου, όταν γεννηθεί κάποιο παιδί, του δίνουμε ένα όνομα που
συνδεέται με τη γέννησή του.
Αν,ας πούμε, η μαμά του τη μέρα που κατάλαβε ότι ήταν έγκυος έτυχε να δει
περιστέρια να πετούν, το βαφτίζουμε «Περιστέρια που πετούν». Αν είδε μακριά
έναν γκρίζο λύκο, το βαφτίζουμε «Μακρινό Γκρίζο Λύκο».
Κατάλαβες τώρα, Μικρή Σκάρτη Καπότα?ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Τι θα γίνει αν βάλουμε τη Lara Croft στο μίξερ?
Τοματοπελτές (λόγω του μεγάλου όγκου του στήθους της)
———————————————————
. Πώς λένε τη Χειλουδάκη στα Γιαπωνέζικα?
Ναμουναμουνάκι
———————————————————
. Πάει ένας Γερμανός στρατηγός στους αιχμαλώτους και λέει: σήμερα
θα φάμε χοιρινό .
(Κάνουν όλοι εεεεεε!)
Κι ο στρατηγός: Σκάστε γουρούνια.
——————————————————————————
. Πάλι ο ίδιος στρατηγός παίρνει 50 Εβραίους και αρχίζει να τους
πετάει σε ένα γκρεμό. Ξαφνικά χτυπά το τηλέφωνο και λέει:
Δεν σας είπα να μη με ενοχλείτε όταν παίζω tetris.

Δύο γέροι κάθονται στο πάρκο και αναπολούν τα παλιά καλά χρόνια.
? Θυμάσαι τότε στο στρατό, λέει ο ένας.
? Τι να θυμάμαι από το στρατό?
? Να, τότε στο στρατό που μας έριχναν εκείνη την αντικαυλωτική σκόνη
στο γάλα?
? Ε! και τι έγινε?
? Εμένα τώρα με έπιασε.
——————————————————————————
Μία νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια
στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της.
eρχεται αυτός και της φωνάζει:
? Τι κάνεις κυρά μου? Στραβή είσαι?
? Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
? Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις?
(εννοεί φυσικά το αυτοκόλλητο «Ν» που μπαίνει στο πίσω τζάμι).
Αυτή όμως άκουσε: «Κυρά μουνί έχεις?»)
? Παρακαλώ πολύ!
? Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις?
? Είστε αναιδής, κύριε.
? Μα τι είπα? Απλώς είπα «Κυρά μου, νι έχεις?»
? (τα πήρε κι αυτή) Ε ναι, ρε, έχω!
? Ε! βγάλ’ το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι
άλλοι!
——————————————————————————
eνας τύπος περνάει το δρόμο και βλέπει έναν άλλο τύπο ξαπλωμένο στη μέση του
δρόμου με το αφτί του κολλημένο στην άσφαλτο.
Ο ξαπλωμένος τύπος του λέει:
? Μαύρη Mercedes cabrio. Δύο επιβάτες, ένας άντρας μελαχρινός και μία
γυναίκα ξανθιά. Πινακίδες: ΝΒΑ 6769.
? Ρωτάει ο άλλος έκπληκτος:
? Καλά, όλα αυτά τα κατάλαβες ακούγοντας απλώς?
? Έχι ρε μαλάκα. Είναι το αμάξι που με πάτησε.
——————————————————————————
Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων:
? Πάντως πιστεύω ότι όσον αφορά το θέμα μεταμόσχευσης οργάνων οι πιο
ευαισθητοποιημένοι είναι οι Αγγλοι…
? Σώπα καημένε….. η Ελλάδα είναι πολύ πιο μπροστά… θέλεις να σου
δείξω?
? Ναι
? Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα, φωνάζει σε έναν άλλο φίλο
του από μακριά ….
? ΠΑΡ’ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΜΑΛΑΚΑ!
? Είδες τι σου λέω, απαντάει στο φίλο του !!!!?
——————————————————————————
100 άνδρες πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Παράδεισο για τη διαλογή τους από τον
‘Αγιο Πέτρο. Φτάνοντας εκεί τους λέει ο ‘Αγιος Πέτρος:
Α.Π.: Μπείτε σε ευθεία γραμμή και όσοι από εσάς έχουν κάνει έστω και
μία απιστία στη γυναίκα τους να κάνουν ένα βήμα μπροστά.
Οι 98 κάνουν ένα βήμα μπροστά.
Α.Π.: Εσείς οι δύο δεν έχετε κάνει απιστία στην γυναίκα σας?
Οι δύο : Οχι Αγιε Πέτρο μου!!!
Α.Π.: Ούτε μία?
Οι δύο: Ούτε μία Αγιε Πέτρο μου !!!
Α.Π.: Ούτε μια τόση δα απιστία???
Οι δύο: Οχι Αγιε Πέτρο μου!!!
Α.Π.: Ωραία, εσείς οι 98 στον Παράδεισο, εσείς οι δύο στην Κολαση!!!
Οι δύο: Μα…. Γιατί???
Α.Π.: Αααα, όλα κι όλα. Είπαμε, οι αμαρτίες στον Παράδεισο
συγχωρούνται, οι μαλακίες όμως ποτέ!!!
——————————————————————————
Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
? Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει κάπως να μεγαλώσω
το στήθος μου.
? Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου
ήρθε μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
? Να, πάρε αυτό και τρίψ’το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε
μέρα.
? Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου?
? Πρέπει , αν κρίνω από το τι έκανε στον κώλο σου!
——————————————————————————
‘Ενας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Las Vegas (ξέρετε, στην
κοιλάδα) και ανακοινώνει με βροντερή φωνή:
? Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το
κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δέχεται μία από τα εργαζόμενα κορίτσια, την πάει λοιπόν στην έρημο, την ξαπλωνει
κάτω και το κάνουν κανονικά (ό,τι θεωρεί ο καθένας κανονικό) οπότε μετά αυτή του
λέει:
? Μα καλά, ποιος ήταν ο ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ τρόπος?
Αυτός σηκώνεται ντύνεται χαμογελάει και της λέει:
Με πίστωση …!!!
——————————————————————————
Πώς λένε τη χήρα στα τούρκικα?
AX BAX TSO’ TSO’ GIOK!!!
——————————————————————————
Πώς λένε τη μαλακία στα Γαλλικά?
TSO’ TSO’ ALLER RETO’R!!!

eνας πιτσιρικάς 11 χρονών πάει σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά ότι θέλει
να γαμήσει μια πουτάνα.
Η τσατσά τον διώχνει γιατί είναι μικρός, αλλά αυτός βγάζει ένα μάτσο
πεντοχίλιαρα και επιμένει.
Τσατσα : Εντάξει, τι θέλεις, ξανθιά ή μελαχρινή ή κοκκινομάλλα?
Μικρός : Δε με νοιάζει, αρκεί να έχει σύφιλη.
Τσατσα : Είσαι σίγουρος?
Μικρός : Ναι, θέλω να έχει σύφιλη και πληρώνω όσο όσο.
Τον στέλνει σε μια κοπέλα που έχει σύφιλη και περιμένει να τελειώσει. Μετά από
κανα δεκάλεπτο βγαίνει ο μικρός έξω, οπότε η τσατσά τον πλησιάζει και του λέει.
Τσατσά : Κοίτα, το ότι ήθελες να πας με γυναίκα το κατάλαβα, αυτό που δεν
μπορώ να καταλάβω είναι γιατί ήθελες να έχει σύφιλη.
Μικρός : Τώρα έχω κολλήσει κι εγώ σύφιλη, έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Οταν θα πάω σπίτι και θα γαμήσω την υπηρέτρια θα κολλήσει κι
αυτή έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Οταν θα πάει ο πατέρας μου με την υπηρέτρια θα κολλήσει κι αυτός,
έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Μετά που θα κοιμηθεί με τη μάνα μου θα κολλήσει κι εκείνη, έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Οταν η μάνα μου θα πάει με τον σωφέρ θα κολλήσει κι αυτός, έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Οταν ο σωφέρ θα γαμήσει τη γυναίκα του κηπουρού θα κολλήσει κι
εκείνη, έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Οταν ο κηπουρός θα πάει με τη γυναίκα του θα κολλήσει κι αυτός,
έτσι?
Τσατσά : Ετσι.
Μικρός : Ε! ο μαλάκας ο κηπουρός καλά να πάθει, γιατί μου πήρε τη μπάλα
μου και δεν μου τη δίνει πίσω!
——————————————————————————
Γιατί οι πόντιοι έβαλαν δύο φλουριά στις βασιλόπιτες φέτος?
Γιατί είχαν Τζακ – ποτ από πέρυσι.

Ενας πατέρας παίρνει το γιο του στο ζωολογικό κήπο. Βλέπουν μια τσίτα του
ταρζάν και ο μικρός λέει:
-Μπαμπά δώσε μου ένα καρύδι να δώσω στην τσίτα.
Πράγματι ο πατέρας του έδωσε το καρύδι, το παίρνει η τσίτα, το βάζει στο στόμα
της, προσπαθεί να το καταπιεί, αλλά ήταν αδύνατον, της βγήκαν τα μάτια έξω,
οπότε από τότε ό,τι της δώσουν, πρώτα το βάζει στον κώλο της να δει εάν μπορεί
να το αποβάλλει και τότε το τρώει.
——————————————————————————
Nταν μια γκόμενα που τη γουστάριζε ο Μήτρος. Με τα πολλά τη ρίχνει, την
ερωτεύεται, αλλά οι φίλοι του τού έλεγαν ότι η γκόμενα δεν έχει καθαρό παρελθόν.
Τελικά ο Μήτρος την παντρεύεται και το πρώτο βράδυ διαπιστώνει ότι δεν είναι
παρθένα!!!
-Α, Μαρία είχαν δίκιο οι φίλοι μου!
Αυτή άρχισε να κλέει!!
-Έχι Μήτρο μου, να για να δείς πόσο παρθένα είμαι, βάλε το ένα σου χέρι μέσα στο
μουνί μου, ωραία!!
Βάλε και το άλλο, χτύπα παλαμάκια, το βλέπεις??? Ωραίους φίλους έχεις να
διαβάλλουν μια τίμια γυναίκα!!!
——————————————————————————
Ο Γιάννης εργαζόταν στα τρένα. Μία μέρα του λέει ο προϊστάμενός του:
-Γιάννη, αύριο θα έρθει ο πρόεδρος του οργανισμού. Πάρε παιδί μου λίγο
γυαλόχαρτο να καθαρίσεις τις γραμμές του τρένου να μη φαίνεται η σκουριά.
Παίρνει ο Γιάννης το γυαλόχαρτο και άρχισε να καθαρίζει. Πέρασε μια μέρα, ο
Γιάννης δεν εμφανίστηκε στη δουλειά του, πέρασαν δύο μέρες τίποτα, τρεις μέρες
τίποτα, την τέταρτη ημέρα λαμβάνουν τηλεγράφημα από το Γιάννη: Αποστείλατε
Γυαλόχαρτο Στοπ.
Ευρίσκομαι στη Λάρισα Στοπ. Γιάννης Στοπ!!!
Αύριο, λέει η δασκάλα στα παιδιά, θα μου φέρει ο καθένας σας, από ένα οικιακό
ζώο και θα μου πει τι ζώο είναι αυτό, πώς ονομάζεται και γιατί.
Την άλλη ημέρα τα παιδιά έκαναν ό,τι τους είπε η δασκάλα τους. ‘Αλλα παιδιά
πήγαν στο σχολείο το σκύλο τους, άλλα τη γάτα τους κ.λ.π. . Ο Τοτός αντί για
ζωάκι είχε φέρει μαζί του στο σχολείο τον παππού του.
? Ποιος θα μου πει τι ζώο έφερε, λέει η δασκάλα στα παιδιά, κοιτώντας
παράξενα τον Τοτό που είχε φέρει μαζί του τον παππού του.
? Σηκώνει η Ελενίτσα το χέρι της: Εγώ κυρία. Εγώ κυρία.
? Για πες μας Ελενίτσα, τι ζώο είναι αυτό που έφερες?
? Εγώ κυρία έφερα ένα σκύλο.
? Κι από πού κατάλαβες ότι είναι σκύλος Ελενίτσα?
? Απ’αυτό κυρία (και δίνει μια ελαφριά κλωτσιά στο σκύλο ο οποίος άρχισε
να γαυγίζει αγριεμένος).
? Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
? Εσύ Κωστάκη, ρωτάει η δασκάλα τον Κωστάκη που σήκωνε όλη την ώρα το
χέρι του.
? Εγώ κυρία έφερα μία γάτα.
? Κι από πού κατάλαβες ότι είναι γάτα, ξαναρωτάει η κυρία.
? Απ’αυτό κυρία (και δίνει μια τσιμπιά στη γάτα η οποία άρχισε να
νιαουρίζει δυνατά).
? Εσύ Τοτό τι έφερες, ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό που επίσης σήκωνε
όλη την ώρα το χέρι του.
? Εγώ κυρία έφερα ένα λύκο, λέει ο Τοτός και δείχνει τον παππού του.
? Κι από πού κατάλαβες ότι είναι λύκος, ρωτά απορημένη η δασκάλα.
? Απ’αυτό κυρία και γυρνώντας ο Τοτός προς τον παππού του τον ρωτάει:
? Δε μου λες παππού, από πότε έχεις να πηδήξεις τη γιαγιά?
? Και ο παππούς:
? Αουουουουουου ………………….

eνα ζευγάρι ύστερα από μια συγκλονιστική ερωτική πράξη είναι ξαπλωμένο στο
κρεβάτι του και συζητά. Ξαφνικά λέει η γυναίκα:
(Η ώρα είναι περίπου 7 απόγευμα.)
? Γιώργο μου δώσε μου ένα τσιγάρο.
? Δεν έχω ρε γυναίκα.
? Ελα αγόρι μου, πήγαινε να πάρεις να καπνίσουμε ένα και μετά
συνεχίζουμε.
? Αντε να πάω.
Κατεβαίνει αυτός να πάρει τσιγάρα και βλέπει το περίπτερο κλειστό. Προχωράει στο
επόμενο περίπτερο και βλέπει ότι είναι κι αυτό κλειστό και αποφασίζει να πάει
στο περίπτερο στην πλατεία.
Φτάνοντας στο περίπτερο στην πλατεία βλέπει με λύπη ότι είναι κι αυτό κλειστό.
Ξαφνικά ακούει κάποιον να τον φωνάζει:
? Ρε συ Γιώργο, εγώ είμαι ρε ο Γιάννης.
? Ρε ο Γιάννης!
? Ναι ρε, έχω μπλέξει.
? Πού πας τώρα, πάμε να πιούμε ένα ποτό.
? Δεν μπορώ, έχω βγει για τσιγάρα.
? eλα ρε, μόνο ένα, στο μπαράκι εδώ.
Πηγαίνουν στο μπαράκι, παραγγέλνουν 2 ποτά και βλέπουν απέναντι δύο γκόμενες να
τους κάνουν καμάκι.
Πίνουν τα ποτά τους, πίνουν και άλλα δύο και ο Γιάννης του λέει:
? Εγώ φίλε φεύγω. Η ώρα πήγε 10.
? Εγώ θα κάτσω λίγο να χαζέψω τις κυρίες απέναντι.
? Αντε καληνύχτα.
Καθώς φεύγει ο Γιάννης, ο Γιώργος στέλνει ένα ποτό στη μία από τις δύο κυρίες.
Αυτή σηκώνεται και πηγαίνει δίπλα του.
Καθώς μιλάνε δημιουργείται μια ερωτική έλξη ακατανίκητη. Και η κυρία του λέει:
? Θέλω να πάμε στο σπίτι μου να κάνουμε έρωτα, ΤΩΡΑ.
? Έ,τι θέλεις κούκλα μου.
Φεύγουν λοιπόν και πηγαίνουν στο σπίτι της και ξεσκίζονται πραγματικά για δύο
περίπου ώρες.
Η ώρα ήταν περίπου 1 το πρωί.
Έταν τελείωσαν, η γυναίκα τού λέει:
? Ρε παίδαρε είσαι πρώτος, σκέτο γεωτρύπανο. Δώσε τώρα κι ένα τσιγάρο να
καπνίσουμε.
Έταν άκουσε ο τύπος για τσιγάρο θυμήθηκε τη γυναίκα του.
? Αμάν, της λέει, κάηκα, δώσε μου γρήγορα λίγο ταλκ.
Του δίνει το ταλκ κι αυτός το ρίχνει στα χέρια του.
Φεύγοντας παίρνει τσιγάρα και επιστρέφει στο σπίτι του.
Η ώρα είναι περίπου τρεις.
Η γυναίκα του τον περιμένει και του λέει:
? Πού είσαι ρε μαλάκα?
? Γυναίκα αν σου πω ότι βρήκα 3 περίπτερα κλειστά, πήγα στην πλατεία, εκεί
βρίσκω ένα φίλο μου από τον στρατό, πάμε σε ένα μπαρ, πίνουμε από δύο ποτά, μου
κάνει καμάκι μια γκόμενα, μιλάμε για πολλή ώρα, μου προτείνει να πάμε στο σπίτι
της, πηγαίνουμε, πέφτουμε στο κρεβάτι, ξεσκιζόμαστε θα με πιστέψεις?
? Για άνοιξε τα χέρια σου να τα δω.
Αυτός ανοίγει τα χέρια του και η γυναίκα του τού λέει:
? Αντε φύγε ρε μαλάκα, πάλι μπιλιάρδο έπαιζες.

Μια μέρα πάει ένας στο γιατρό γιατί του πόναγε το αυτί του.
Αφού τον εξέτασε ο γιατρός του λέει να έρθει σε τρεις μέρες να μάθει τα
αποτελέσματα.
Μετά από τρεις μέρες πηγαίνει στο γιατρό για τα αποτελέσματα. Ο γιατρός του
λέει: «κύριε έχετε AIDS».
? AIDS στο αυτί, ρωτά ο ασθενής το γιατρό.
? Ναι, AIDS στο αυτί, απαντά ο γιατρός.
? Γιατρέ, ήθελα να ‘ξερα ποιος πούστης με πήρε τηλέφωνο!
——————————————————————————

ΙΛΙΑΔΑ Ι (Ποίημα)

Στον πόλεμο της Τροίας
Την εποχή της μαλακίας
Εγαμήθηκε ο Δίας
Με καπότες διαρκείας
Απ’την Ηρα την πουτάνα
Που ‘χει κώλο σαν φαγάνα
Και μουνί σαν καραβάνα.
Κι ο Πρίαμος κοιτούσε
Και τα αρχίδια του κουνούσε
——————————————————————————

ΙΛΙΑΔΑ ΙΙ (ποίημα)

Πάνω στα βουνά της Τροίας που ‘ναι σαν κωλομέρια
Καθότανε ο ‘Ομηρος με την ψωλή στα χέρια,
Κι εκεί που εκαθότανε και έβγαζε το χύσι
Του ‘ρθε ιδέα τρομερή το έπος να αρχίσει.
Ο ήρωας Μενέλαος ψωλαράς μεγάλος
Μα το Λενιό του το’ κλεψε ένας καριόλης άλλος.
Nτανε πούστης τρομερός
Και τον ελέγαν Πάρη
Είχε πούτσο τρομερό
Και τριχωτό παπάρι.
Εμείς του δώσαμε παπά, μέλι και γάλα
Μουνόπανα, κωλόπαιδα και παρδαλές καπότες
Να μας δώσει πίσω την Ελένη
Γιατί σε βλέπω φίλε μου με πούτσα καβλωμένη.

eνας πλούσιος Παριζιάνος τριγύριζε μόνος άσκοπα ένα βράδυ. Είχε βαρεθεί τις
πλούσιες διασκεδάσεις και έψαχνε να βρει άλλες συγκινήσεις. Καθώς περνούσε κοντά
από μία γέφυρα του Σηκουάνα, βλέπει έναν αλήτη-έναν κλοσάρ-να έχει αποκοιμηθεί
τύφλα μεθυσμένος πάνω σε μια κάσα με άδεια μπουκάλια μπίρας. Του μπαίνει αμέσως
μια σατανική ιδέα. Κοιτάει γύρω, κανείς. Πιάνει λοιπόν και ξεβρακώνει τον αλήτη-
που ήταν αναίσθητος-τον αποθέτει πάνω στην κάσα και δώστου τον γαμάει. Μόλις
τελειώνει, ικανοποιημένος απ’ το σεξ και την περιπέτεια, τον ντύνει ξανά, του
βάζει στην τσέπη χίλια φράγκα και φεύγει.
Το πρωί ξυπνάει ο κλοσάρ και νιώθει πόνους σ’ όλο το σώμα. Εκεί που ψαχνόταν,
βρίσκει στην τσέπη του τα χίλια φράγκα. Χωρίς να κάτσει να σκεφτεί, τρέχει στην
πλησιέστερη κάβα και λέει του μαγαζάτορα:
? «Δώσε μια κάσα cμστελ».
Την παίρνει και φεύγει, πηγαίνει στη θέση του κάτω απ’ τη γέφυρα κι αρχίζει να
τις ανοίγει και να τις πίνει τη μια μετά την άλλη.
Το ίδιο βράδυ ο πλούσιος ξαναπερνά από κει, ξαναβλέπει τον αλήτη και η ιστορία
επαναλαμβάνεται. Τον γαμάει όσο είναι αναίσθητος και φεύγοντας του αφήνει πάλι
λεφτά. Το πρωί ξυπνάει πάλι ο κλοσάρ πονώντας, πιασμένος, μη καταλαβαίνοντας τι
συμβαίνει. Ξαναβρίσκει, όμως, πάνω του λεφτά και κατευθείαν στην κάβα, όπου
ξαναγοράζει μια κάσα cμστελ.
eγινε αυτό μια, δυο, τρεις και κάποιο πρωί ο κλοσάρ μπαίνοντας στην κάβα λέει:
? «Πιάσε μια κάσα Χάινεκεν.».
? «Τι έγινε», ρωτά ο καταστηματάρχης, «αλλάξαμε μάρκα?».
? «Ναι, μωρέ», απαντάει ο κλοσάρ, «όταν πίνω πολλές cμστελ το πρωί μου πονάει ο
κώλος!»
——————————————————————————
Σε μια επιστημονική εκπομπή είναι καλεσμένος ένας καθηγητής ζωολογίας και
ενημερώνει το ακροατήριο για τα άγρια ζώα. Σε μια στιγμή ο παρουσιαστής του
κάνει την ερώτηση:
? «Και ποια είναι, καθηγητά, η βασική διαφορά ανάμεσα στον καφέ και το μαύρο
σκίουρο?».
? «Η βασική διαφορά», απαντά ο καθηγητής «είναι ότι ο μαύρος σκίουρος την έχει
δέκα πόντους, ενώ ο καφέ την έχει δεκαπέντε.».
Ακολουθεί ένας σάλος στο ακροατήριο, σοκαρισμένα βλέμματα, μουρμουριστές
διαμαρτυρίες. Ο παρουσιαστής σπεύδει να ηρεμήσει τα πνεύματα.
? «Προφανώς ο καθηγητής εννοεί ότι ο μαύρος σκίουρος έχει την ουρά του δέκα
πόντους, ενώ ο καφέ έχει την ουρά του δεκαπέντε πόντους. eτσι δεν είναι, κύριε
καθηγητά», λέει με νόημα στον συνομιλητή του, «για την ουρά δε μιλάμε?».
Ο καθηγητής κουνάει το κεφάλι καταφατικά.
? «Για την ουρά, βέβαια μιλάμε. Την πούτσα την έχουν ίδια.».
——————————————————————————
Το μεσαίωνα έτυχε σ’ ένα στράτευμα να βρίσκονται δύο άνθρωποι που έμοιαζαν σα
δυο σταγόνες νερό: ένας στρατιώτης, ταπεινής καταγωγής, κι ένας αξιωματικός,
ευγενής. Πολλοί το είχαν παρατηρήσει και τα κουτσομπολιά έδιναν κι έπαιρναν. Για
να δώσει τέλος, ο αξιωματικός καλεί το στρατιώτη που του ‘μοιαζε μπροστά σ’
όλους τους στρατιώτες και τους ευγενείς και του λέει:
? «Είμαι σίγουρος, στρατιώτη, ότι η μητέρα σου θα ήταν στο υπηρετικό προσωπικό
στο κάστρο της οικογένειάς μου, στο κάστρο των ντε λα Τουρ. eτσι δεν είναι?».
Αμέσως ο στρατιώτης απαντά,
? «Σχεδόν το βρήκατε, άρχοντά μου. Για την ακρίβεια, ο πατέρας μου ήταν!».
——————————————————————————
? Μία καλόγρια περνώντας από ένα δρόμο βλέπει μία πόρνη να επιδεικνύει τα
προσόντα της προσπαθώντας να βρει πελάτη. Την πλησιάζει και της λέει: «Κόρη μου,
δε σκέφτεσαι τι μεγάλη αμαρτία είναι αυτό που προσπαθείς να κάνεις?».
? «Κοίτα, αδελφή», απαντάει η πόρνη, «μπορεί να ‘ναι αμαρτία, αλλά παίρνω και
πενήντα χιλιάδες τη φορά.».
? «Πόσα είπες ότι παίρνεις?», ξαναρωτά έκπληκτη η καλόγρια.
? «Πενήντα χιλιάδες», ξαναλέει η πόρνη.
Οπότε η καλόγρια σηκώνει ψηλά το βλέμμα και μουγκρίζει:
? «Στο διάβολο, ηγούμενε, κι εσύ κι οι καραμέλες σου!»
——————————————————————————
? Δυο συνεταίροι ανοίξαν μαγαζί και συζητούσαν για την ασφάλειά του. «Λέω να
πάρουμε σκύλο», λέει ο πρώτος.
? «Καλή ιδέα», λέει ο άλλος, «πήγαινε να αγοράσεις έναν.». Πηγαίνει, λοιπόν σε
μαγαζί κατοικιδίων και ζητά ένα σκύλο φύλακα. Ο μαγαζάτορας του δείχνει ένα
μπουλντόγκ.
? «Δυνατό κι ατρόμητο ζώο», του λέει «και το δίνω διακόσιες χιλιάδες.». «Κοίτα»,
λέει ο άλλος, «η τιμή δεν είναι θέμα, δώσε κάτι πολύ καλό.».
? «Ε, τότε, αυτό το λυκόσκυλο, άριστο ζώο. Τριακόσιες χιλιάδες.».
? «Κάτι καλύτερο?», ξαναλέει ο πελάτης. Ο καταστηματάρχης του δείχνει
ντόμπερμαν, ροτβάιλερ, ο πελάτης ανικανοποίητος.
? «Τότε, περίμενε λίγο», του λέει και πηγαίνει στο πίσω μέρος του μαγαζιού.
Γυρνώντας φέρνει ένα σκυλάκι μια πιθαμή.
? «Αυτό είναι το καμάρι μου. Κοστίζει ένα εκατομμύριο.».
? «eνα εκατομμύριο αυτό? Και γιατί παρακαλώ?», ρωτά ο πελάτης.
? «Γιατί ξέρει καράτε!», απαντά ο μαγαζάτορας. «Σιγά μην ξέρει καράτε!»,
ειρωνεύεται ο πελάτης. «Παρακολούθα», λέει ο άλλος. «Τζακ, καρέκλα καράτε!».
Πετάγεται το σκυλάκι και σε μισό λεπτό κάνει την καρέκλα ροκανίδια. «Τραπέζι
καράτε!», ξαναφωνάζει ο μαγαζάτορας. Τινάζεται το σκυλάκι και κάνει το τραπέζι
πριονίδι. «Λοιπόν, τι λες?», ρωτάει θριαμβευτικά. «Το αγοράζω», λέει ο άλλος,
πληρώνει και τρέχει στο συνεταίρο του. Μόλις τον βλέπει ρωτά: «Καλά, φύλακας
είναι αυτό?». «Παραπάνω από φύλακας», λέει ο άλλος, «ξέρει καράτε.». «Καράτε?
Αρχίδια, καράτε!».
——————————————————————————
Μπαίνει κάποιος σε κατάστημα δερμάτινων ειδών.
? «Θέλω μια μεγάλη βαλίτσα», παραγγέλλει.
? «Μάλιστα, κύριε. Πώς σας φαίνεται αυτή των εκατό χιλιάδων?», λέει ο υπάλληλος
και του δείχνει μία.
? «Πιο μεγάλη, θέλω πιο μεγάλη», λέει ο πελάτης.
? «Τότε, κοιτάξτε αυτήν των διακοσίων χιλιάδων», λέει ο υπάλληλος και του
δείχνει μια μεγαλύτερη.
? «Θέλω μια βαλίτσα πραγματικά μεγάλη», επιμένει ο πελάτης.
? «eχετε ή να πάω αλλού?». Ο υπάλληλος πηγαίνει στην αποθήκη κι επιστρέφει με
ένα μικρό βαλιτσάκι.
? «Αυτό σίγουρα θα σας κάνει. Στοιχίζει πεντακόσιες χιλιάδες.».
? «Καλά, τρελάθηκες, πώς γίνεται αυτό το μικρό να κοστίζει περισσότερο απ’ τις
μεγάλες?», απορεί ο πελάτης.
? «Ξέρετε», λέει ο υπάλληλος, «αυτό είναι φτιαγμένο από πουτσόδερμα. Μόλις
το χαϊδέψεις γίνεται σαν ντουλάπα!».
eνας παπάς αποφασίζει πως είναι καιρός να ανανεώσει τη διακόσμηση
της εκκλησίας
του και να την κάνει πιο όμορφη, ειδικά από την εξωτερική μεριά που έχουν
γεμίσει τον τοίχο με συνθήματα με σπρέυ. Παίρνει τηλέφωνο λοιπόν μερικούς
μπογιατζήδες. Πρώτα παίρνει έναν Αλβανό:
– Εγκώ παπά τέλει μόνο 200.000 γκιά να βάψει τοίχο.
Μετά παίρνει έναν eλληνα:
– Κοιτάξτε, ο τοίχος είναι αρκετά μεγάλος, θα πάει γύρω στις 300.000.
Τέλος παίρνει έναν Εβραίο:
– Κοίτα, εγώ με 600.000 στην έκανα τη δουλειά.
– Εξακόσιες χιλιάδες? Μα αυτά είναι πάρα πολλά λεφτά! Γιατί θέλεις τόσα?
– Κοίτα, παίρνω εγώ 200.000, παίρνεις εσύ άλλα 200.000 και τα άλλα 200.000 πάνε
στον Αλβανό που θα κάνει τη δουλειά.

Πάει ένας τύπος στο γιατρό:
– Γιατρέ μου έχω πρόβλημα.
– Σας ακούω.
– Κλάνω πάρα πολύ. Μιλάμε για τρομερές κλανιές. Το καλό όμως είναι ότι τις
αισθάνομαι αλλά είναι όλες άοσμες. Τι μπορώ να κάνω?
– Πάρτε αυτό το φάρμακο και ελάτε πάλι την άλλη βδομάδα.
Μετά από μια βδομάδα, ξαναπάει ο ασθενής στο γιατρό:
– Ρε γιατρέ, τι μαλακία φάρμακο είναι αυτό που μου έδωσες? Τώρα οι κλανιές μου
δεν έχουν ελαχιστοποιηθεί καθόλου και μάλιστα βρωμάνε κιόλας.
– Ωραία, τώρα που ξεβουλώσαμε τη μύτη σας, ας δούμε τι μπορούμε να κάνουμε με το
πρόβλημά σας…

– Ποιο ζώο ζεί στη ζούγκλα, έχει χαίτη, είναι ο βασιλιάς των άγριων ζώων και
χορεύει νησιώτικα?
– Το λιοντάρι – ντάρι – ντάρι – ντάρι.

Δύο σκουλήκια συζητάνε στο νεκροταφείο:
– Ρε συ, πάμε σε κάνα πτώμα για κάνα μπέργκερ?
– Μπά, βαριέμαι τώρα. Πάω στον Παπανδρέου για ηλεκτρονικά.

Ηταν ένα λεωφορείο με ξανθιές που πήγαινε προς Θεσσαλονίκη. Σε μια φάση όμως, το
πούλμαν βγήκε από την πορεία του, μπήκε στο αντίθετο ρεύμα και έπεσε στο χαντάκι
με αποτέλεσμα να απανθρακωθούν όλες οι ξανθιές που ήταν μέσα του.
– Πώς ονόμασαν το μέρος όπου έγινε το δυστύχημα?
– «Καμένα Βούρλα.»

Ηταν δύο πούστηδες συγκάτοικοι και λέει ο ένας στον άλλο:
– Μπαίνω για μπάνιο. Περίμενε να βγω για να τη βρούμε…
– Εντάξει!
όταν βγαίνει από το μπάνιο, βλέπει χύματα πάνω στον καναπέ:
– Ρε συ, δε σου είπα να με περιμένεις?
– Καλά ρε, πώς κάνεις έτσι? Απλά έκλασα!

Δύο πούστηδες είχαν όρεξη για «παιχνιδάκια»:
– Λοιπόν έχω μια ιδέα.
– Τι ιδέα?
– Να παίξουμε κρυφτό! Θα πάω εγώ να κρυφτώ και εσύ θα πρέπει να βρεις. Αν με
βρεις θα με γαμήσεις. Αν δε με βρεις θα είμαι στη ντουλάπα!

Τον καιρό της επανάστασης, γυρνάει ο Κολοκοτρώνης στη μάνα του και ακούει από
αυτήν πως οι Τούρκοι πλησιάζουν:
– Πόσοι είναι ωρέ μάνα? Να ‘ναι 50 να πάρω τη χατζάρα?
– Έχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
– Να ‘ναι 100 να πάρω το τουφέκι?
– Έχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
– Να ‘ναι 500 να πάρω το φλογοβόλο?
– Έχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
– Να ‘ναι 1000 να πάρω τον πούλο?

– Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα?
– Βλαχονησίδα.

Από το δελτίο ειδήσεων του ΑΝΤ-1 στις 20 Ιουνίου:
» Ο πρώην πρωθυπουργός Κωνσταντίνος Μητσοτάκης έκανε βουτιά-ρεκόρ σήμερα στα
Χανιά όπου αναζήτησε λίγη δροσιά στη θάλασσα. Κατέρριψε το προηγούμενο ρεκόρ του
στο μακροβούτι που ήταν 17 δευτερόλεπτα με ένα νέο των 23 δευτερολέπτων. Το νέο
αυτό ρεκόρ γιορτάστηκε με ρακί στην ταβέρνα του κυρ-Αντώνη.»

– Πότε κατάλαβαν τα παιδιά του Ανδρέα ότι ο πατέρας τους ήταν δωρητής οργάνων?
– όταν άνοιξαν τη διαθήκη και είδαν ότι τους άφησε τα αρχίδια του.

– Ποιο είναι το αντίθετο του «Οδηγώ και σε σκέφτομαι»?
– «Περπατώ και στ’ αρχίδια μου.»

Μπαίνει ο Τοτός με τη μητέρα του σε ένα ταξί στην Κηφισίας. Στο δρόμο ο Τοτός
βλέπει ένα σκύλο.
– Μαμά, αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ τι θα ήμουν τώρα?
– Σκυλάκι, Τοτέ.
Μετά από λίγο βλέπει μια γάτα.
– Μαμά, αν εσύ ήσουν γατούλα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ τι θα ήμουν τώρα?
– Γάτος, Τοτέ.
Ο ταξιτζής τα είχε πάρει με τις ανόητες ερωτήσεις του Τοτού και του κάνει:
– Δε μου λές ρε παλικάρι. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν
πούστης, τι θα ήσουν τώρα?
– Ταξιτζής, κύριε.

Πάει μια γυναίκα στο γυναικολόγο της:
– Γιατρέ μου έχω ένα τρομερό πρόβλημα: Δε χορταίνω το σεξ.
– Ε τότε, παντρέψου κάποιον για να το κάνετε συνέχεια.
– Παντρεμένη είμαι.
– Ε τότε βρες και κάνα γκόμενο.
– eχω γκόμενο.
– Ε, βρες κι άλλον.
– eχω άλλους πέντε.
– Ε μα τότε κυρά μου είσαι νυμφομανής!
– Μπράβο γιατρέ μου. eξοχα! Δε μου το γράφετε αυτό σε ένα χαρτί με σφραγίδα και
υπογραφή να το πάω στον άνδρα μου που όλο πουτάνα με ανεβάζει, πουτάνα με
κατεβάζει?

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του:
– Μαμά σήμερα στο σχολείο μας είπανε για τον καλό Θεούλη που μας προσέχει. Αλλά
δεν κατάλαβα κάτι.
– Τι δεν κατάλαβες γιε μου?
– Ο Θεός είναι άνδρας ή γυναίκα?
– Εεεε, ο Θεός είναι και άνδρας και γυναίκα, αγόρι μου.
– Καλά, αλλά είναι λευκός ή μαύρος?
– Ο Θεός είναι και λευκός και μαύρος, παιδί μου.
– Καλά τότε. Αλλά είναι ετεροφυλόφιλος ή ομοφυλόφιλος?
– Ο Θεός είναι και τα δύο, γιε μου.
Και τότε ο μικρός πετάγεται:
– Το βρήκα! Ο Θεός είναι ο Michael Jackson!

Ηταν κάποτε ο Τοτός και εκεί που γυρνοβολούσε μια γριούλα του ζητάει να την
περάσει απέναντι. Ο Τοτός την περνάει απέναντι και αυτή του λέει ότι είναι στην
πραγματικότητα μια νεράιδα και επειδή ήταν καλό παιδί θα του έκανε ένα δώρο.
Κάθε φορά που κατουρούσε, θα έβγαινε σαμπάνια.
Γυρνάει λοιπόν στο σπίτι του ο Τοτός και του έρχεται να κατουρήσει. Πάει λοιπόν
στην τουαλέτα και εκεί που κατουρούσε θυμάται τα λόγια της γριάς και πράγματι
έβγαζε σαμπάνια. Φωνάζει την αδερφή του, της λέει τι έγινε και αυτή λέει:
– Αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε. Πάω να να φέρω δυο ποτήρια να πιούμε.
– eνα ποτήρι φέρε μόνο. Εσύ θα πιείς από το μπουκάλι!

– Γιατί τελικά η νεαρή πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο?
– Γιατί ο Μαρινόπουλος γαμούσε καλύτερα.

– Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια των γιων τους?
– Γιατί το τραγουδάκι λέει «Happy birthday του γιου!»

Ο νέος ορισμός του ασφαλούς σεξ: Σεξ για το οποίο η σύζυγος δεν ανακαλύπτει
ποτέ…

Μπαίνει ένας Πόντιος σε ένα φούρνο και ρωτάει το μαγαζάτορα τι γλυκό είναι
εκείνο
που έχει απομείνει…
– Αυτό είναι τουλούμπα.
– Τουλούμπα?
– Ναι, θέλεις?
– Εγώ θέλω αλλά ο Λούμπας τι θα πει?

Ο Μπιλ Γκέιτς στην Κόλαση.
Ο Πρόεδρος της Micrοsοft πεθαίνει κι επειδή δεν είναι «τυχαίος νεκρός», ο
Αγιος Πέτρος του επιτρέπει να επιλέξει μεταξύ Κολάσεως και Παραδείσου. Στον
Παράδεισο, όπου κυριαρχούν οι δοξολογίες, ο Μπιλ Γκέιτς δεν βρίσκει
ενδιαφέρον. Στην Κόλαση, όπως μπορεί να διακρίνει, υπάρχουν υπέροχα κορίτσια
με μπικίνι και παίζουν βόλεϊ στην παραλία.
Ο Μπιλ διαλέγει την Κόλαση και μερικές εβδομάδες αργότερα, όταν τον
επισκέπτεται ο Αγιος Πέτρος τον βρίσκει εξαθλιωμένο, να διαμαρτύρεται: «cγιε
Πέτρο, με εξαπατήσατε. Πού είναι τα κορίτσια και η παραλία?». Ο Αγιος Πέτρος
τότε του απαντά::»Λυπάμαι πολύ, αυτό που είδες ήταν απλώς το dεmο»….

Ο Μπιλ Γκέιτς και η πόρνη Divinε.
(βασισμένο στη γνωστή περιπέτεια του Χιου Γκραντ με την πόρνη Ντιβάιν
Μπράουν)
Ο Μπιλ Γέιτς τηλεφωνεί μια μέρα στον Χιου:»Πες μου Χιου, άξιζε πραγματικά
τον κόπο να καταστρέψεις την καριέρα σου για μια πόρνη?»
Χιού:»Σου ορκίζομαι άξιζε πολύ περισσότερα».
Στη συνέχεια ο Μπιλ καλεί την Ντιβάιν, πληρώνει 10.000 δολάρια για να
περάσει μια νύχτα μαζί της και αναφωνεί:» Καταπληκτικό, τώρα κατάλαβα γιατί
σε φωνάζουν Divine!».
Kι εκείνη του απαντά: «Ευχαριστώ. Κι εγώ τώρα κατάλαβα γιατί ονόμασες την
επιχείρησή σου Microsoft» (…)

ο Mότσαρτ υπήρξε σημείο αναφοράς στην ιστορία του ανθρώπινου πνεύματος. η
μουσική του θεωρείται ιδιοφυής, και η πορεία του εκπληκτική. Tριών χρονών
ήξερε πιάνο, πέντε χρονών άρχισε να συνθέτει, στα οκτώ έφτιαξε τις πρώτες
ολοκληρωμένες συμφωνίες, στα 16 έγραψε όπερα που γνώρισε στην εποχή της
τεράστια επιτυχία. Tριαντατριών χρονών, πέθανε. η διαδρομή αυτή που όμοιά
της δεν υπάρχει στην ανθρωπότητα γεννά πάντα θαυμασμό, αλλά, και ζήλεια.
«Είναι ανακουφιστικό να ξέρει κανείς ότι στην ηλικία μου ο Mότσαρτ, ήταν ήδη
ένα χρόνο νεκρός» έγραφε ο Tοm Lεηrεr. Iεροσυλία, που το χιούμορ της όμως
την συγχωρεί. Kυνισμός σαν γροθιά, τόσο αναπάντεχος που παραβλέπεται.

Tο χιούμορ είναι πάντα μια μικρή επανάσταση. ανατρέπει συμβατικότητες,
πράγματα τα οποία θεωρούμε δεδομένα με ένα βίαιο και ξαφνικό τρόπο: «Έχι
μόνο δεν υπάρχει Θεός, αλλά άντε να βρείς και υδραυλικό το Σαββατοκύριακο»
(Woody Allen). Σχετίζει καταστάσεις, ασύμβατες με ένα μοναδικό τρόπο: «Αν ο
Θεός ήθελε να πετάμε, δεν θα μας έδινε ποτέ τον σιδηρόδρομο» (Michael
Flanders). Δεν έχει καμιά σχέση με το παράλογο. Tο εξωφρενικό χρειάζεται μια
απολύτως λογική βάση για να αναπτυχθεί: «η Mάργκαρετ Θάτσερ δεν μ’ αρέσει.
ούτε σα γυναίκα, ούτε σαν άντρας» (Frαnsοis Mittεrαnd). είναι όπως οι
μεγάλες επιστημονικές θεωρίες: απλό, ασυμβίβαστο, επαναστατικό, απρόσμενο,
συμπυκνωμένο και αντιστρέφει κοινά παραδεκτές δοξασίες: «Δημόσιος υπάλληλος
είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση» (Lοrd Sαm’εl). Kρύβει
όμως και μεγάλες αλήθειες: «η δολοφονία είναι η ακραία μορφή λογοκρισίας».

Οι άνθρωποι που διαθέτουν χιούμορ είναι κατά κανόνα ιδιοφυείς. Tο
τηλεγράφημα που έστειλε ο Mαrk Twαin στο αssοciαtεd Prεss έγραφε: «Tο άρθρο
σας σχετικά με τον θάνατό μου είναι γεμάτο υπερβολές» Tα άτομα αυτά έχουν
ιδίαν-ευφυίαν, τους δικούς τους κανόνες να σχετίζουν τα πράγματα. Kαι όσο
πιο ιδιο-φυείς είναι τόσο πιό αναπάντεχο, πιο καυστικό, πιο κυνικό είναι το
χιούμορ τους: «αμερική είναι η χώρα που πέρασε από την βαρβαρότητα στην
παρακμή, χωρίς καν ν’ αγγίξει τον πολιτισμό» (Jοηn ο’ηαrα). Πολλές φορές
είναι αλλαζόνες: «Έποτε θέλω να διαβάσω ένα καλό βιβλίο, γράφω ένα»
(Benjamin Disraelli). Συνήθως όμως γίνονται οι ίδιοι στόχος του ανελέητου
χιούμορ τους: «Tο μόνο παράπονό μου στη ζωή είναι ότι δεν είμαι κάποιος
άλλος» (Woody allen). Πιο συχνά εμπεριέχουν σεξουαλικά υπονοούμενα: «Φορούσε
μια μίνι φούστα τόσο στενή, που με δυσκολία μπορούσα ν’ αναπνεύσω» (Bεnny

Οι άνθρωποι με χιούμορ και οι «εξυπνάδες» βρίσκονται σε κάθε παρέα. Δεν
έχετε παρά να ρίξετε μια ματιά στα διπλανά τραπέζια μιας ταβέρνας. Έπου
ακούγονται συχνά χαχανητά συνήθως υπάρχει κάποιος με χιούμορ, ή ανόητοι
συνδαιτημόνες. Kάποιες από αυτές τις «εξυπνάδες» πέρασαν στην ιστορία. Nταν
οι εξυπνάδες που συγκεντρώθηκαν σε τόμους, όπως «Tηε Pεng’in Dictiοnαry οf

Ο κόσμος χωρίζεται σε ανθρώπους που κάνουν πράγματα και σε ανθρώπους που
πληρώνονται γι’ αυτά.

Kάποτε υπήρχαν ηθοποιοί που προσπαθούσαν να γίνουν σταρ. Τώρα
υπάρχουν σταρ
που προσπαθούν να γίνουν ηθοποιοί

Δεν αξίζω αυτό το βραβείο, αλλά από την άλλη μεριά έχω αρθρίτιδα την
οποία
επίσης δεν αξίζω.

Ποτέ δεν είπα ότι όλοι οι ηθοποιοί είναι βόδια. απλώς είπα ότι
πρέπει να
αντιμετωπίζονται σα βόδια.

Δημοσιογραφία είναι να πεις ότι «απεβίωσε ο Λόρδος Tζόουνς» σε
ανθρώπους που
αγνοούν οτι ο Λόρδος Tζόουνς ζούσε.

εκδότες είναι εκείνοι οι άνθρωποι που ξεχωρίζουν το στάρι από την
ήρα και
τυπώνουν την ήρα.

Tο χειρόγραφό σου είναι καλό και πρωτότυπο. αλλά το μέρος που είναι
καλό δεν
είναι πρωτότυπο, και το μέρος που είναι πρωτότυπο δεν είναι καλό.

Αυτό δεν είναι γράψιμο. αυτό είναι δακτυλογράφηση.

αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα
προτάσεις προς συζήτηση.

ενας αισιόδοξος πιστεύει πως ζούμε στον καλύτερο δυνατό κόσμο. ενας
απαισιόδοξος φοβάται πως αυτό είναι αλήθεια.

Γεννήθηκα μέσα στο 1962. αλήθεια σας λέω. Tο γειτονικό δωμάτιο της
κλινικής
έγραφε 1963.

Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε την 43η επέτειο
των 39 μου
χρόνων.

ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Tο λάθος μου είναι ότι παντρεύτηκα
ολόκληρο το
κορίτσι.

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν
παντρεύτηκα. Tότε
όμως ήταν πολύ αργά.

Πολλοί ρωτούν το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου μας. Bρίσκουμε χρόνο
να
βγαίνουμε δύο φορές την εβδομάδα… αυτή κάθε Tρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.

Οι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους
παντρεμένους. αν
δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

ενας άντρας θέλει να είναι πάντα η πρώτη αγάπη μιας γυναίκας. Mια
γυναίκα
θέλει να είναι πάντα το τελευταίο ειδύλλιο ενός άνδρα.

εχω να μιλήσω στην πεθερά μου 18 μήνες … Δεν της αρέσει να τη
διακόπτουν.

ερωτας είναι όταν πιστεύεις πως είναι σέξυ σαν τον Rοbεrt Rεdfοrd,
έξυπνος
σαν τον ηεnry Kissingεr, ευγενικός σαν τον Rαlf Nαdεr, αστείος σαν τον Wοοdy
αllεn, και αθλητικός σαν τον Jimmy Cοnnοrs. αγάπη είναι όταν συνειδητοποιείς
ότι είναι σέξυ σαν τον Wοοdy αllεn, έξυπνος σαν τον Jimmy Cοnnοrs, αστείος
σαν τον Rαlf Nαdεr, αθλητικός σαν τον ηεnry Kissingεr, εμφανισιακά δεν έχει
καμιά σχέση με τον Rοbεrt Rεdfοrd, αλλά θα τον παντρευτείς έτσι κι αλλιώς.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

ανήκω στους «ανώνυμους εργένηδες». Οποτε μου’ρχεται να παντρευτώ,
μου
στέλνουν σπίτι μία κυρία με ρολά και ρόμπα για να μου κάψει το φαγητό.

Πολλοί άνδρες οφείλουν την επιτυχία τους στην πρώτη τους γυναίκα,
και τη
δεύτερη γυναίκα στην επιτυχία τους.

ερωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις
άλλες.

Είναι μια γυναίκα που μιλά 18 γλώσσες και δεν μπορεί να πει όχι σε
καμία.

Δεν θέλω υποτακτικούς στην επιχείρησή μου. Θέλω ο καθένας να λέει
ελεύθερα
τη γνώμη του, ακόμη κι αν αυτό κοστίσει τη δουλειά του.

Tο μυαλό του ανθρώπου είναι ένα θαυμάσιο όργανο. αρχίζει να δουλεύει
τη
στιγμή που ξυπνάς και δε σταματάει μέχρι να φτάσεις στο γραφείο.

Είπα στον ψυχίατρό μου πως όλος ο κόσμος με μισεί και μου απάντησε
πως
γίνομαι γελοίος. αποκλείεται να έχω συναντήσει 5 δισεκατομμύρια ανθρώπους.

Nευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός
είναι
εκείνος που ζει μέσα σ’ αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

Kανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα
σερβιτόρο.

Mε δίκασαν ερήμην και με καταδίκασαν εις θάνατον ερήμην. Tους είπα
ότι
μπορούν να με εκτελέσουν ερήμην.

Οι γέροι πιστεύουν τα πάντα. Οι μεσήλικες υποπτεύονται τα πάντα. οι
νέοι
ξέρουν τα πάντα.

Ο πατέρας μου μ’ έχει δείρει μόνο μιά φορά. cρχισε το Σεπτέμβριο του
1945
και τέλειωσε τον Mάρτιο του 1956.

η αγγλία έχει φοβερά τοπία. ευτυχώς δεν μπορούν να τα μαγειρέψουν.

εκανα το πρώτο μου τηλεοπτικό σοόυ και την επόμενη μέρα 5
εκατομμύρια
τηλεοράσεις είχαν πουληθεί. Έσοι δεν μπορέσαν να τις πουλήσουν, τις
πέταξαν…

Mου αρέσουν οι μακρυνοί περίπατοι. ειδικά όταν τους κάνουν
ενοχλητικά άτομα

Οταν γεννήθηκα έπαθα τέτοια λαχτάρα, που δεν μπορούσα να μιλήσω για
ενάμισυ
χρόνο.

Είναι πάντα αμαρτία να πιστεύεις στην κακία των ανθρώπων αλλά
σπανίως είναι
λάθος.

Kυνικός είναι ο άνθρωπος που όταν μυρίζει λουλούδια, ψάχνει να βρει
το
φέρετρο.

Kυνικός είναι ο άνθρωπος που ξέρει την τιμή όλων των πραγμάτων αλλά
την αξία
κανενός.

η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.

Διαφημιστική εταιρία: 85% σύγχιση και 15% προμήθεια.

Δεν φοβάμαι να πεθάνω. απλώς δεν θέλω να’μαι εκεί όταν γίνει.

Βασικά μου χρειάζεται μόνο ένα ποτό για να μεθύσω. Tο πρόβλημα είναι
ότι δεν
θυμάμαι αν είναι το δέκατο τρίτο ή το δέκατο τέταρτο.

αρχισα δίαιτα. Σταμάτησα να πίνω και σε δύο εβδομάδες έχασα
δεκατέσσερις
μέρες.

Mια γυναίκα με οδήγησε στο πιοτό και ποτέ δεν βρήκα την ευκαιρία να
την
ευχαριστήσω.

Ολοι οι άνθρωποι γεννιώνται ίσοι, αλλά ελάχιστοι το ξεπερνούν.

Mεταξύ δύο κακών προτιμώ πάντα αυτό που δεν έχω δοκιμάσει.

η αποταμίευση είναι πολύ ωραίο πράγμα. ειδικά όταν οι γονείς σου το
έχουν
κάνει για σένα.

Ψηφίστε εκείνον που υπόσχεται λιγότερα. ετσι, μετά τις εκλογές, θα
είστε
λιγότερο απογοητευμένοι.

Δημοκρατία είναι το πολίτευμα που εξασφαλίζει πως δεν θα
κυβερνηθούμε από
ανθρώπους καλύτερους από ότι μας αξίζουν.

Πολιτική είναι η τέχνη να αποσπάς ψήφους από τους φτωχούς, χρήματα
για την
καμπάνια από τους πλούσιους, υποσχώμενος να προστατεύσεις τους μεν από τους
δε.

Προτείνω στους εκλογικούς μου αντιπάλους μια συμφωνία. αν
σταματήσουν να
λένε ψέματα για μας, θα σταματήσουμε να λέμε την αλήθεια γι’ αυτούς.

Πολιτική είναι η ικανότητα να προλέγεις τι θα γίνει τον επόμενο
χρόνο και
μετά να εξηγείς γιατί δεν έγινε.

Συντηρητικός είναι ένας άνθρωπος που είναι πολύ δειλός για να
πολεμήσει και
πολύ παχύς για να τρέξει.

…είχε μία απο εκείνες τις χαρακτηριστικές βρετανικές φάτσες, την
οποία
βλέπεις μιά φορά και ποτέ δεν μπορείς να θυμηθείς.

Δεν θα γινόμουν ποτέ μέλος σε ένα κλαμπ που θα δεχόταν ακόμη κι
έμενα ως
μέλος του.

Φίλος είναι εκείνος ο άνθρωπος που ξέρει τα πάντα για σένα κι
εξακολουθεί να
σε συμπαθεί.

η Ιστορία επαναλαμβάνει τον εαυτό της. οι ιστορικοί επαναλαμβάνουν ο
ένας
τον άλλον.

Tράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς ν’
αποδείξεις ότι
δεν σου χρειάζονται.

η Ιστορία είναι το σύνολο των πραγμάτων που θα μπορούσαν να είχαν
αποφευχθεί.

Για να είναι παραγωγική μια επιτροπή, πρέπει να αποτελείται από
τρεις
ανθρώπους, εκ των οποίων οι δύο θα είναι απόντες.

Συνέδριο είναι μια μάζωξη σημαντικών ανθρώπων, που ο καθένας μόνος
του δεν
μπορεί να κάνει κάτι, αλλά όλοι μαζί μπορούν να αποφασίσουν ότι τίποτε δεν
μπορεί να γίνει.

Tο πρόβλημα με το να είσαι συνεπής στα ραντεβού είναι ότι δεν
βρίσκεται
κανείς εκεί να το εκτιμήσει.

Υπάρχουν ψέματα, μεγάλα ψέματα και στατιστικές…

οι ποινές προορισμό έχουν να εκφοβίζουν, όσους δεν έχουν πρόθεση να
αμαρτήσουν…

Tα δημιουργικά μυαλά, επιβιώνουν σε κάθε είδους εκπαίδευση…

Mια κυβέρνηση μεγάλη, ικανή να δώσει τα πάντα στους πολίτες της,
είναι
εξίσου ικανήνα του πάρει τα πάντα…

αυτοί που θυσιάζουν ζωτικές ελευθερίες για να αποκτήσουν λίγη
παροδική
ασφάλεια δεν τους αξίζει ούτε ελευθερία ούτε ασφάλεια…

Η τρέλα είναι κληρονομική. Tην μεταδίδουν τα παιδιά στους γονείς.
Tα λεφτά δεν είναι το παν. Συνήθως δεν είναι καν αρκετά.

Πίστευα πως όλοι πρέπει να πληρώνουμε τους φόρους μας με χαμόγελο. Tο
προσπάθησα αλλά εκείνοι επέμεναν να θέλουν μετρητά

Κομμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτε και θέλει να το μοιραστεί
με όλο τον κόσμο

Συντηρητικός είναι εκείνος που θαυμάζει τους επαναστάτες, εκατό
τουλάχιστον χρόνια μετά τον θάνατό τους.

Θέλω να γίνω αυτό που ήμουνα, όταν ευχόμουνα να γίνω αυτό που είμαι.

Αγάπα τους εχθρούς σου- αυτό θα τους τρελάνει.

-Μπαμπά, μπορεί να χτιστεί ο σοσιαλισμός σε μία μόνο χώρα? -Nαι, αλλά
πρέπει να βρούμε άλλη για να ζήσουμε.

Tο να γράφει κάποιος για την τέχνη είναι σαν να χορεύει για την
αρχιτεκτονική.

Διγαμία είναι να έχεις μία επιπλέον γυναίκα. Mονογαμία είναι ακριβώς το
ίδιο πράγμα.

Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ, και σεξ είναι
το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για τον γάμο.
ενα χρόνο πριν ο πρόεδρος Φορντ ήταν άγνωστος στην αμερική. Tώρα είναι
άγνωστος σε όλο τον κόσμο.

Συνέπεια είναι η τέχνη να υπολογίζεις ακριβώς πόσο καθυστερημένα θα
έρθει ο άλλος.

«ΕΙΠΑΝ» ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ:…
Αν η βιομηχανία αυτοκινήτων εξελισσόταν όπως των υπολογιστών τότε τα
αυτοκίνητα, θα έτρεχαν με 10.000 χλμ./ώρα, θα ξόδευαν 1 λίτρο βενζίνης
ανά 1000 χλμ. και θα … εκρύγνητο μια φορά την ημέρα…

Θέλω κάποτε να σχεδιάσω έναν υπολογιστή, ο οποίος θα είναι
υπερήφανος
για μένα…

Πιστεύω ότι μπορεί να δημιουργηθεί μια παγκόσμια αγορά για πέντε ή
και
περισότερα κομπιούτερ.

Οι υπολογιστές είναι άχρηστοι. Tο μόνο που μπορούν να κάνουν είναι
να
δίνουν απαντήσεις…

Αν οι εργαζόμενοι δε θέλουν να αντικατασταθούν από μηχανές, θα
πρέπει να
σταματήσουν να ενεργούν όπως αυτές…

Η βιομηχανία των υπολογιστών λατρεύει τα στάνταρτς. Γι’ αυτό έχει
και
τόσα πολλά.

Οι αμερικανοί μπορεί να χρειάζονται αυτήν τη νέα εφεύρεση που
ονομάζεται
τηλέφωνο. εμείς όμως όχι! εχουμε πολλά παιδιά για θελήματα….

Tο έντυπο δεν μπορεί να πεθάνει (…) Kανείς δεν θα πάρει τον
υπολογιστή
του στη θάλασσα, ούτε μπορεί να σκοτώσει μια μύγα με ένα lαptοp.

Η θεωρία σου είναι τρελή, αλλά όχι τόσο τρελή ώστε να είναι
αληθινή…

Tο διάστημα τελικά δεν είναι και τόσο μακρυά. είναι μια ώρα δρόμος
με το
αυτοκίνητο, αν μπορούσε να πάει ίσα προς τα πάνω…

Αν μια εικόνα αξίζει χίλιες λέξεις τότε γιατί όλες οι φωτογραφίες
έχουν
λεζάντες?

Σταματήστε το Intεrnεt να κατέβω…

Tο να προσπαθείς να βρείς πληροφορίες στο ‘sεnεt είναι σα να
προσπαθείς
να πιεις νερό από αντλία της πυροσβεστικής.

Tο δικαίωμά σου να ομιλείς δεν περιλαμβάνει και υποχρέωσή μας να σε
πάρουμε στα σοβαρά…

Tο να αποκαλείς το Intεrnεt, δίκτυο των δικτύων, είναι σα να
περιγράφεις
το διαστημικό λεωφορείο ως ένα πράγμα που πετάει…

Tο Σύνταγμα φτιάχτηκε για να προστατεύσει τις απόψεις που
προσβάλλουν.
Tις άλλες, έτσι κι αλλιώς, κανείς δεν προσπάθησε ποτέ να τις
λογοκρίνει…

Δύο είναι οι μεγαλύτερες ανακαλύψεις των εργαστηρίων του Mπέρκλεϊ:
Tο
LSD και το ‘NIX. Δεν νομίζω πως αυτό είναι απλή σύμπτωση…

Αν η κρυπτογραφία γίνει παράνομη, μόνο οι παράνομοι θα έχουν
κρυπτογραφία…

Πνευματική ιδιοκτησία: ενα λάθος επίθετο για ένα λάθος ουσιαστικό…

Kάθε ένας μας έχει το δικό του Intεrnεt…

Είναι εκπληκτικό αν αναλογιστεί κανείς πού έχει θριαμβεύσει ο
καπιταλισμός τα τελευταία χρόνια. Πρώτα απ’ όλα στο ανατολικό μπλοκ και
τώρα στο τελευταίο οχυρό του σοσιαλισμού — σ’ αυτό καθ’ αυτό το
Intεrnεt….

Tα κομπιούτερ περιέχουν τόση νοημοσύνη, όσο τα στερεοφωνικά
συγκροτήματα
περιέχουν μουσικά όργανα…

Tο Intεrnεt είναι τόσο μεγάλο, τόσο δυνατό και τόσο ατελέσφορο, που
μερικοί το ανήγαγαν σε υποκατάστατο της ζωής τους…

το εφF διατηρεί την ιδεολογία της δεκαετίας του 1960 στη δεκαετία
του
1990.

Τα flame wars είναι η συνέχεια του ‘SeNeT με άλλα μέσα…

Ηταν κάποτε ένας Πόντιος, ένας μαύρος και ένας Κινέζος… Ηταν άνεργοι και
έψαχναν για δουλειά. Βλέπουν μια πινακίδα: ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΒΟΗΘΟΣ ! Πάει να
δοκιμάσει ο μαύρος την τύχη του. Το αφεντικό εν τω μεταξύ ήταν ρατσιστής,
όποτε τον πετάει έξω με τις κλοτσιές… Πάει ο Κινέζος, αλλά και αυτός
φεύγει απογοητευμένος για τον ίδιο λόγο. Πάει και ο Πόντιος τον βλέπει το
αφεντικό, τον κοιτάει καλά καλά και του λέει με ένα σίγουρο ύφος
«ΠΡΟΣΛΑΜΒΑΝΕΣΑΙ!» Και του λέει ακόμα ότι θα αρχίσει δουλειά αύριο στις 7 το
πρωί… Βγαίνει έξω από το μαγαζί ο Πόντιος και λέει στον Κινέζο (που μένανε
στο ίδιο δωμάτιο) να τον ξυπνήσει αύριο στις 7 παρά τέταρτο για να έρθει να
πιάσει δουλειά. Ο Κινέζος λέει εντάξει, αλλά από μέσα του λέει ότι δεν
πρόκειται.
Το πρωί ο Κινέζος βάφει τον Πόντιο με μαύρη μπόγια και ο Πόντιος είναι
ολόιδιος ο μαύρος. ‘στερα τον ξυπνάει στις 7 παρά πέντε. Ο Πόντιος αφού
κατεβάζει Χριστοπαναγιές τρέχει να προλάβει. Στις 7 ήταν εκεί. Με το που τον
βλέπει το αφεντικό (ο ρατσιστής) τον πετάει έξω επειδή νόμιζε ότι ήταν ΠΑΛΙ
ο μαύρος. Κοιτάζεται ο Πόντιος στον καθρέφτη και συλλογίζεται:
«Βρε το βλάκα τον Κινέζο… Το νέγρο πήγε και ξύπνησε!»

Είναι λέει η κλασική υπόθεση ανέκδοτου και σε ένα αεροπλάνο πάνω από τη
ζούγκλα της Αφρικής είναι ένας ελληνας, ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας
Αλβανός… Σε μια φάση (τι άλλο…?) χαλάει ο κινητήρας και το αεροπλάνο
κάνει ανώμαλη προσγείωση στη ζούγκλα. Εκεί τους βρίσκουν οι ιθαγενείς και
τους πάνε στο βασιλιά τους. Αυτός τους κοιτάει καλά-καλά και ρωτάει:
– Εσύ από που είσαι?
– Από την Ελλάδα!
– Εσύ?
– Από τη Γερμανία!
– Εσύ?
– Από την Ιταλία!
– Εσύ?
– Από την Αλβανία!
Σκέφτεται λίγο ο βασιλιάς και λέει:
«Μα καλά… ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΟΝΤΙΟΣ?»

Σε ένα διεθνές συνέδριο τηλεφωνίας…
Ο Αγγλος εκπρόσωπος ανεβαίνει στο βήμα και κάνει την εξής δήλωση:
«Κάναμε ανασκαφές σε βάθος 300 μέτρων και βρήκαμε υπολείμματα τηλεφωνικών
εγκαταστάσεων, πράγμα που σημαίνει ότι πριν 3.000 χρόνια ήδη είχαμε
τηλεφωνία και γι’ αυτό είμαστε ένας πολύ προηγμένος λαός κ.λπ.»
Από κάτω χειροκροτήματα, χαμός και ανεβαίνει ο Γερμανός εκπρόσωπος:
«Κοιτάχτε να δείτε, τα όσα λέει ο Αγγλος συνάδελφος είναι μωρά πράγματα.
Εμείς κάναμε ανασκαφές σε βάθος 500 μέτρων και βρήκαμε υπολείμματα
τηλεφωνικών εγκαταστάσεων και μάλιστα με καλώδια οπτικών ινών, πράγμα που
σημαίνει ότι ήδη πριν 5.000 χρόνια είχαμε πολύ πιο προχωρημένη τεχνολογία
από όλους τους άλλους λαούς κ.λπ.»
Περισσότερα χειροκροτήματα, περισσότερος χαμός και ανεβαίνει ο Πόντιος
εκπρόσωπος:
«Εμείς σκάψαμε και στα 3 και στα 300 και στα 500 μέτρα αλλά δε βρήκαμε
απολύτως τίποτα».
Παραξενεμένος ο πρόεδρος τον ρωτά: «Και τι σημαίνει αυτό?»
«Μα ότι από πολύ παλιά είχαμε κινητή τηλεφωνία!

Ηταν μια φορά κι ένα καιρό ένα ζευγάρι και αγοράσανε ένα σκύλο. Έμορφο
σκύλο, δε λέω. κάθε βράδυ τον αφήνανε να τριγυρνάει στην πόλη και τα
χαράματα γυρνούσε σπίτι. Μια νύχτα λοιπόν κατά τις 4 ακούει η γυναίκα κάτι
γρατζουνίσματα στην πόρτα. Ανοίγει και ήταν ο σκύλος με ένα λαγό (ψόφιο) στο
στόμα του. Και συγκεκριμένα το λαγό του γιου του γείτονα.
Μετά από την κατσάδα στο σκύλο, ξυπνάει και τον άντρα της, πλένουν το λαγό
από τα αίματα, τον σκουπίζουν, τον στεγνώνουν και πάει ο άντρας και τον
βάζει στο κλουβί του, στην αυλή του γείτονα.
Μετά από μια βδομάδα βλέπουν το γείτονα στο σούπερ μάρκετ.
– Τι κάνετε?
– Μια χαρά. Εσείς?
– Μια χαρά και ‘μεις… Ο μικρός τι κάνει?
– Α… πέθανε ο λαγός του, του καημένου.
– Και δεν το έχει ξεπεράσει?
– Έχι… να βλέπετε, μετά την κηδεία κάποιος το ξέθαψε και τον ξαναέβαλε στο
κλουβί του!

Γίνεται ένα παγκόσμιο συνέδριο για να προσδιοριστεί το πιο γρήγορο πράγμα
στον κόσμο. Οι Αμερικάνοι λένε:
– Το πιο γρήγορο πράγμα είναι το φως. Ταξιδεύει με ταχύτητα τριακοσίων
χιλιάδων χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο.
Οι Κινέζοι διαφωνούν:
– Το πιο γρήγορο πράγμα είναι η σκέψη. ετσι δίδαξε ο Κομφούκιος.
Και ενώ ξεκίναγε η συζήτηση επί του θέματος, γυρνάει ένας Πόντιος και λέει:
– Και όμως κύριοι, το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο. Το πρωί που μ’
έπιασε κόψιμο ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα ούτε να ανάψω το φως.

Εποχή: Επανάσταση του ’21.
Τοποθεσία: Πάνω στα βουνά.
ενας κατάκοπος κατάσκοπος τρέχει με τη γλώσσα απ’ έξω να πει στον Παπαφλέσσα
πως οι Τούρκοι αρχίζουν να έρχονται προς το μέρους τους. Ο
Παπαφλέσσας, το σκέφτεται λίγο και ύστερα μονολογεί…
… Μωρ’ να ‘ναι εκατό να πάρουμε τις χαντζάρες?
… Μωρ’ να ‘ναι πεντακόσιοι να πάρουμε τα τουφέκια?
… Μωρ’ να ‘ναι χίλιοι να πάρουμε τον πούλο?

– Πώς προσδιορίζετε ένα δικηγόρο χασοδίκη?
– Είναι αυτός που ξέρει το νόμο, αλλά όχι το δικαστή!

– Γιατρέ, έχω πρόβλημα…
– Τι πρόβλημα έχετε ?
– Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου…
– Γιατί?
– Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει :
«τσισάκια κάναμε σήμερα ?»
– Α! Αυτό είναι μόνο? Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : «Ναι
ρε… εκανα…!»
– Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο? Θα κοπεί?
– Βεβαίως! Μαχαίρι!
Το βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της
ιστορίας μας…
– Τσισάκια κάναμε σήμερα?
– ΝΑΙ ρε ….έκανα!
– Κακάκια όμως ?

Είναι Δευτέρα πρωί και όλα τα ζώα της ζούγκλας, προκειμένου να
ανεφοδιαστούν, έχουν κάτσει ουρά έξω από το περίπτερο της ζούγκλας, το οποίο
δεν έχει ανοίξει ακόμα.
Πρώτο στη ουρά κάθεται φυσικά το λιοντάρι, και έπονται ο ελέφαντας, η
καμηλοπάρδαλη, κ.λπ.
ενώ περιμένουν, ξαφνικά περνάει με χίλια ο λαγός, προσπερνάει όλα τα ζώα που
στέκονται στην ουρά, μέχρι που τον σταματάει το λιοντάρι και του λέει:
-«εεεπ! που πας εσύ? Πώς τολμάς να προσπερνάς τον Bασιλιά της ζούγκλας? Πίσω
γρήγορα!» και τον αρπάζει και τον πετάει πίσω!
Mετά από λίγο, νάσου πάλι ο λαγός, βζζζζνννννν με χίλια, προσπερνάει όλα τα
ζώα, μέχρι που τον σταματάει ο ελέφαντας αυτή τη φορά.
– «εεεπ! που πας εσύ? Πώς τολμάς να προσπερνάς το μεγαλύτερο ζώο της
ζούγκλας? Πίσω γρήγορα!» και τον αρπάζει με την προβοσκίδα του και τον
πετάει πίσω!
Ο λαγός δεν το βάζει κάτω. Bζζζζνννννν πάλι με χίλια, προσπερνάει όλα τα
ζώα, μέχρι που τον σταματάει η καμηλοπάρδαλη αυτή τη φορά.
– «εεεπ! που πας εσύ? Πώς τολμάς να προσπερνάς το ψηλότερο ζώο της ζούγκλας?
Πίσω γρήγορα!» και τον πετάει κι αυτή πίσω.
οπότε, εξουθενωμένος πλέον ο λαγός, κάθεται σε μιά γωνία και μονολογεί:
«αν ανοίξω εγώ σήμερα το περίπτερο να μου τρυπήσετε τη μύτη!»

Πεθαίνει ο Διευθυντής της Kοκα-Kολα και πάει στον Παράδεισο. Mε το που
φτάνει εκεί, πιάνει τον αγιο Πέτρο και του λέει:
– «Αγιε Πέτρε μου, τι θα έλεγες να σου δώσω μία επιταγούλα για 1 εκατομμύριο
δολλάρια και να βάλουμε την Kοκα-Kόλα στο Πάτερ ημών?»
– «Φύγε από δω αντίχριστε! » του απαντάει ο αγιος Πέτρος και τον στέλνει
στον χριστό.
Mιά και δυό, πάει και βρίσκει τον χριστό, και του λέει:
-«Χριστέ μου τι θα έλεγες να σου δώσω μία επιταγούλα για 5 εκατομμύριο
δολλάρια και να βάλουμε την Kοκα-Kόλα στο Πάτερ ημών?»
– «Δεν ντρέπεσαι! Φύγε από μπροστά μου! απορώ πως εσύ ήρθες στον Παράδεισο!»
του απαντάει ο Χριστός, και τον στέλνει στον Θεό.
Tι να κάνει, πάει βρίσκει και τον Θεό και του λέει:
-«Θεέ μου, εδώ έχω μία λευκή επιταγή. Mπορείς να βάλεις ότι νούμερο θέλεις,
αρκεί να φροντίσεις να μπει η Kοκα-κόλα στο Πάτερ ημών.»
εξαλος ο Θεός, τον ξαποστέλνει κι αυτός.
μετά από λίγο φωνάζει τον χριστό και τον ρωτάει:
-» Δε μου λες γιέ μου, εκείνη η σύμβαση που έχουμε κάνει με τους αρτοποιούς
για το Πάτερ ημών, πότε λήγει ?» !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Πεθαίνει λοιπόν ένας ρωμηός και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη
ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας
μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των
χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου
λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον,
ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα
γερμανικά.
Χτυπάει.
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει. Να δω, του
απαντά εκείνος πώς είναι.
Ουτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος.
Ολη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας
βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη. φρίκη.
Οπου φύγει-φύγει ο ρωμηός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Ετσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο
ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Ετσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. Ελληνική
ανοργανωσιά…. Οσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους……
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται
ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μιά μπουκάλα στο χέρι εντελώς
φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
Ηρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα…Τραπέζια,
κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,
νταούλια…..Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος…. τί γίνεται εδώ, ρωτά.
Ασε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα.
Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε
κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε….
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα
μαστίγια….

1) ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΜΙΑ ΦΑΚΗ ΠΑΝΩ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΦΑΚΗ?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: ΦΑΚΗ ΕΠΑΦΗΣ!!!

2) ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΝΙΑΟΥ ΝΙΑΟΥ ΣΤΑ ΚΕΡΑΜΙΔΙΑ?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: ΜΙΑ ΤΡΕΛΛΗ ΑΓΕΛΑΔΑ
3) ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΕΣ?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΔΡΕΣ ΒΟΔΙΑ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΣΧΑΡΙΑ!!!
4) ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΟΙ ΛΑΡΙΣΑΙΟΙ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ ΤΟΥΣ ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΙΑ
ΕΛΛΗΝΟΓΕΡΜΑΝΟΥΣ?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΜΠΑΙΝΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟ
ΕΛΑ, ΧΑΝΣ!!! (ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:ΕΛΑ ΧΑΝΕΙΣ)

Ηταν λοιπόν μια οικογένεια Λαρισσαίων.
«Ιέλα, πατέρα. Τα ζα δεν προκάνουν να τρών’ σα ‘κάτ» και όλο τέτοια.
Μια μέρα λοιπόν κερδίζουν το Λόττο…
Στο σπίτι είχαν πανηγύρια. Μόλις το έμαθε και ο μικρός της οικογένειας έβαλε
τις φωνές από τη χαρά του.
«Ουόρε μάνα’μ τι έχ’ να γενεί… Θ’ αγουράσ’ μια κουρσα π’ είδα ψες
σεμπεζάκι. Πατέρα’μ τ’ακούς?»
Εδώ επεμβαίνει η μάνα και λέει στο μικρό:
«Κοίτα να δείς, τώρα που έχουμε λεφτά έχουμε ανέβει κοινωνικά και δεν είναι
σωστό για την κοινωνική μας θέση να μας φωνάζεις μάνα και πατέρα. Προτιμώ να
μας λές m’mmy και dαddy.»
Ηρθε λοιπόν και το καλοκαίρι και ήταν όλη η οικογένεια στον Αστέρα για
μπάνιο με τη Mεrcεdεs πια, τα πεκινουά και δεν περιγράφεται… χλιδή.
Παίρνει λοιπόν φόρα ο γιος, βουτάει στη θάλλασα και μετά από καμμια δυο
βουτιές φωνάζει στους δικούς του στην παραλία:
«M’mmy , Dαddy τυράτε με πως πλατσανάω…»
Μπουχαχα.

Στό δρόμο συναντιώνται δύο οι οποίοι συνέχεια αλληλοδουλευόντουσαν ..
-επ !! τί φτιάνς…
-καλά ισύ
.. στό δρόμο σκόνταψε ο ένας
– σγα’μη’μπέης
– καί σένα αγάς
.. Mετάφραση .. σιγά μήν πέσης
ο αλλος κατάλαβε αλλά για τό πείραγμα …. καταλαβαίνετε

Ηταν ένας Λαρισαίος ποδοσφαιριστής που ήταν φαντάρος. Παίζει η ομάδα του στη
Λάρισσα και δεν προλαβαίνει να πάει στο πρώτο ημίχρονο γιατί δεν πήρε
εγκαίρως άδεια από τον διοικητή του. Τελικά πρόλαβε το 2ο ημίχρονο.
Πλησιάζει τον προπονητή του και του λέει….
– Πόσου είν του σκόρ?
Ο προπονητής..
– Τρία – μηδέν (3-0)
Ο Λαρισαίος….
– Ποιοί βάλαν τα γκόλ?
Ο προπονητής….
– Του πρώτου το’βαλε ου Μανολάκης του φούρναρη
Το δευτερου το βαλε ο κωστάκη του πιριπτερά
και το τρίτο Μονιτς.
Ο Λαρισαίος…
– Πότι πήραμι Γιουκουσλάβο και δεν το ξέρου… ?

Mια φορά ο φίλος KoNToGo’LaS D. οδηγούσε με το αυτοκίνητό του στην εθνική
οδό τρέχοντας με 160 χιλιόμετρα την ώρα…
Ξαφνικά στην άκρη του δρόμου βλέπει δεξιά του μιά πινακίδα που έγραφε:
?εΛαTΩΣTε 100χλμ?…
Σαν νομοταγής πολίτης που σίγουρα είναι… αποφάσισε να συμμορφωθεί και να
κατεβάσει την ταχύτητα στα 100 χιλιόμετρα την ώρα.
Δεν είχε προχωρήσει πολύ… όταν βλέπει στα δεξιά του μια ακόμη πινακίδα, η
οποία αυτή τη φορά έγραφε:
?εΛαTΩΣTε 50χλμ?
Θέλωντας και πάλι να ακολουθήσει τους κανονισμούς της τροχαίας… κατέβασε
ταχύτητα…
… αλλά πολύ σύντομα μια ακόμη πινακίδα τον προειδοποίησε:
?εΛαTΩΣTε 20χλμ?
αν και του φάνηκε παράλογο το όριο ταχύτητας για εθνικό δρόμο… με βαριά
καρδιά μείωσε και πάλι την ταχύτητά του στα 20 χιλιόμετρα την ώρα και
συνέχισε την πορεία του.
Προχωρώντας, αντικρίζει μια νέα πινακίδα… μην πιστεύοντας στα μάτια του…
?εΛαTΩΣTε 1χλμ?
Σταματά το αυτοκίνητο στην άκρη του δρόμου… και έξαλλος αποφασίζει να δει
τι συμβαίνει που δικαιολογεί το τόσο χαμηλό όριο ταχύτητας… και να κάνει
τα παράπονά του στην Tροχαία εθνικών οδών…….. στον Σταθάκη… και τον
Kαββαθά!!!
….. Tότε εμβρόντητος αντικρίζει την τελευταία πινακίδα:
?ΚαΛΩΣοριΣαTε ΣTο εΛαTΩΣTε?…….!!!!!

Ηταν λοιπόν ένας τύπος που ήθελε ν’αγοράσει αυτοκίνητο.
Πάει στην αντιπροσωπεία X και ο πωλητής του εκθέτει όλα τα πλεονεκτήματα του
μοντέλου: εχει ηλ. παράθυρα, ηλεκτρομαγνητικές κλειδαριές κλπ., κλπ.κλπ.
Ο τύπος τον ακούει προσεκτικά και όταν τελειώνει του λέει:
-«Σιμπεζάκι έχει?»
Tρελαίνεται ο πωλητής που δεν γνωρίζει τί είναι αυτό το εξάρτημα που του
ζητάει ο πελάτης και με σιγανή φωνή του λέει :»… όχι δυστυχώς δεν
έχει….»
Φεύγει από εκεί ο τύπος πάει στην επόμενη αντιπροσωπεία και εκεί ο πωλητής
του αναλύει επί μία ώρα τα πλεονεκτήματα του συγκεκριμένου μοντέλου, αλλά ο
τυπός μας επιμένει….:»Σιμπεζάκι έχει?»
Παθαίνει σοκ ο πωλητής, τον κοιτάει και του λέει :»Φυσικά και όχι κύριε».
Στην τρίτη αντιπροσωπεία γίνεται η παρόμοια ιστορία για να μην μακρυγορώ
άλλο και φτάνουμε στην επίμαχη ερώτηση :»Σιμπεζάκι έχει?»
Kαι ο πωλητής όλο άνεση απαντά:
«Kαι σιμπεζάκι και…… σικοκκινάκι και …….σιπρασινάκι……και
σιγαλαζάκι…..»

Δάσκαλος: Παιδί μου κλίνε μας την λέξη «γάτα»
Mαθητής: Mάλιστα κύριε…
ονομαστική: «η ΓαTα»
Γενική: «TηΣ ΓαTαΣ»
αιτιατική: «τη Γατα»
Kλιτική: » ΨI-ΨI-ΨI»

Ποιός έχει κέρατα, ουρά, κρατάει τρίαινα και μένει στα Σπάτα?
Ο Σπατανάς!!!

-Tώρα τελευταία, βλέπω πράσινες κόκκινες και κίτρινες κηλίδες !!!
-οφθαλμίατρο είδατε?
-Έχι. Mόνο πράσινες κόκκινες και κίτρινες κηλίδες !!!

Ενας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ-μάρκετ
Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τάταρτο σαλάμι
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη
χωρίς να λέει να σταματήσει.
Τι θα γίνει ρε παλληκάρι ,
ρωτάει ο πελάτης, ένα τέταρτο σου είπα.
Σιγά ρε φιλαράκο ,του απαντά ο πόντιος,
ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα.

Μια φορά περπατούσαν στην έρημο πέντε μαύροι κάποια στιγμή
βλέπουν μπροστά τους ένα λυχνάρι και καθώς το πιάνουν στα χέρια τους
βγαίνει απο μέσα ένα τζίνι και τους λέει πως θα ικανοποιήσει απο μια
επιθυμία τους.
Ο πρώτος λοιπόν του λέει πως θέλει να γίνει άσπρος τότε το τζίνι του λέει ΟΚ
και τον
κάνει άσπρο.
Ο τελευταίος όμως είχε αρχίσει να γελάει και όλοι τον κοιτούσαν με απορία.
Ο δέυτερος ζήτησε και αυτός να γίνει άσπρος το τζινι ικανοποίησε και σε
αυτόν την
επιθθμία αλλά ο τελευταίος συνέχισε να γελάει ακόμα πιο πολύ.
Ο τρίτος ζήτησε και αυτός το ίδιο , ο τέταρτος το ίδιο αλλά ωστόσο ο πέμτος
είχε
πέσει κάτω από τα γέλια και όταν έφτασε η σειρά του όλοι περίμεναν με αγωνία
Να δουν τι θα ζητήσει , τότε τους κοίταξε όλους καλά και λέει στο τζίνι
ΚΑΝΤΟΥΣ ΠΑΛΙ ΟΛΟΥΣ ΜΑΥΡΟΥΣ.

Εαν ρίξουμε μια Ξανθιά και μια Mελαχροινή απο την ταράτσα ενός
ουρανοξύστη….
… πια απο τις δύο θα φτάσει πιο γρήγορα κάτω????
… η Mελαχροινή….
… γιατί η Ξανθιά… θα έχει χάσει? τον δρόμο!!!!
.
οταν ο διάσημος Γάλλος ζωγράφος Πωλ Γκογκέν έφτασε στην Tαϊτή, όπου είχε
αποφασίσει να αποτραβηχτεί, έμεινε έκθαμβος απο τη βλάστηση και το φως του
πολυνησιακού αρχιπελάγους.
Tο θεωρούσε σαν τον επίγειο παράδεισο…
Mιά φορά μάλιστα σχολίασε:
«είναι ένας τόπος όπου δεν υπάρχουν ούτε φίδια, ούτε μήλα… έτσι οι
γυναίκες εδώ είναι εντελώς ακινδυνες!!!»

Mεταξύ μεθυσμένων:
– εμένα, χικ, με λένε Παπαδόπουλο κύριέ μου δεν αστιεύομαι, χικ.
– Kι εμένα Παπαδόπουλο, χικ, με λένε, αμ πως.
– εγώ μένω αλκιβιάδου, χικ, 43 και δε σηκώνω, χικ, μαγκιές από κανένα…
– Kι εγώ, χικ, μένω αλκιβιάδου 43, φίλε μου, χικ.
– εγώ είμαι πιο ψη.., χικ..λά από όλους. Στον, χικ, έκτο όροφο πρακαλώ!
– Kι εγώ στον, χικ, έκτο όροφο είμαι, τί νομίζεις..
– εγώ όμως…. ρε ‘σύ πατέρα, χικ, δε σε γνώρισα..

Λέει ένας υπάλληλος στο συνάδελφό του:
– ο διευθυντής σκέφτεται να σε απολύσει.
– Γιατί? Mήπως επειδή κοιμάμαι στο γραφείο?
– Έχι. Γιατί ροχαλίζεις και δεν τον αφήνεις κι αυτόν να κοιμηθεί…

Δύο τρελοί συναντιούνται στον κήπο του τρελοκομείου:
– Πω, πω! Ψυχρός που φυσάει σήμερα ο αέρας…
– Φυσικό είναι. αφού έμεινε όλη νύχτα έξω!

Στο εστιατόριο:
– ελα εδώ γκαρσόν! Kοίτα χάλια. Yπάρχει ένα αποτσίγαρο στη σούπα μου!
– Ω, συγνώμη κύριε! Θα σας φέρω αμέσως ένα σταχτοδοχείο..

ο Tοτός έπιασε δουλειά σε ένα σούπερ μάρκετ και τον έβαλαν να κόβει
αλλαντικά. Kάποια στιγμή έρχεται ένας κύριος και του λέει:
– Θα ήθελα ένα τέταρτο ζαμπόν παρακαλώ.
Tότε το Tοτός βάζει το ζαμπόν πάνω στη μηχανή και αρχίζει να κόβει. Περνάνε
δέκα λεπτά και του λέει ο κύριος που έκανε την παραγγελία:
– Tι θα γίνει ρε παλικάρι με εκείνο το ζαμπόν? Θα μου το δώσεις?
– Περιμένετε κύριε. Kόβω, δε βλέπετε? εχουν μείνει άλλα πέντε λεπτά και,
τελειώσαμε.

Στο αστυνομικό τμήμα:
– Kύριε αστυνόμε θέλω να καταγγείλω ότι εξαφανίστηκε το πορτοφόλι μου
– Θα κάνουμε ότι μπορούμε για να το βρούμε κύριε.
– Tο βρήκε ο συνέταιρός μου.
– Tότε τι μας θέλετε εμάς κύριέ μου?
– Θέλω να βρείτε το συνέταιρό μου.

Σε ένα μπαρ στο Λονδίνο, ένας είναι τύφλα στο μεθύσι και ο διπλανός του του
λέει:
– Mα είσαι πάλι εντελώς μεθυσμένος! Δεν πρέπειι να πίνεις τόσο πολύ. Tο
αλκοόλ σκοτώνει κάθε χρόνο, χιλιάδες cγγλους. Tο λένε κι οι γιατροί. Δε σε
φοβίζει αυτό?
– Έχι.
– Έχι? Kαι γιατί παρακαλώ?
– Γιατί δεν είμαι Αγγλος, είμαι αμερικάνος…

Mια φορά στη ζούγκλα ήταν ένα περίπτερο. Mια μέρα είχαν μαζευτεί πολλά ζώα
και περίμεναν ν’ ανοίξει. Kάποια στιγμή έρχεται και ένας λαγός. Πάει να
περάσει πρώτος αλλά τον βλέπει μια αλεπού και του λέει:
– εϊ, εσύ! Nα πας πίσω στη σειρά σου.
Tί να κάνει ο λαγός, πάει να περάσει από κάπου αλλού αλλά τον σταματάει
ένας λύκος και του λέει:
– Nα πας αμέσως πίσω. Δεν είμαστε εμείς κορόϊδα να περιμένουμε.
Tότε ο λαγός προσπάθησε να περάσει από κάπου αλλού αλλά είχε και εκεί την
ίδια τύχη. αυτό συνέβαινε συνέχεια ώσπου ο λαγός αγανάκτησε:
– αμάν πια! Δεν το ανοίγω σήμερα το μαγαζί

ο Mπόμπος παίζει σε μια ομάδα. Πριν από
έναν αγώνα, έρχεται στο γήπεδο με ένα σάκο γεμάτο λαμπάκια. ο Tοτός τον
ρωτάει:
– Tι τις θες τις λάμπες ρε Mπόμπο?
– Σήμερα, θα τους αλλάξω τα φώτα…

Γιατί ο Tοτός κάθε βράδυ, πριν να κοιμηθεί, δένεται με σχοινί στο κρεβάτι
του?
– Για να μην τον πάρει ο ύπνος…

Πώς μπορούμε να μάθουμε την ώρα, αργά τη νύχτα, χωρίς να έχουμε ρολόι?
– Παίρνουμε το σφυρί και αρχίζουμε να το κοπανάμε στον τοίχο, έως ότου βγει
κάποιος γείτονας και αρχίζει να φωνάζει:
αμάν πια, σταματήστε αυτή τη φασαρία! Δεν ντρέπεστε? Tρεις η ώρα το πρωί
είναι!!!
ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.
————–
Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο
μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν
ότι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη
ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη
ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν
μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
– Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου? Γιατί?
-Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη
είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει
«ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ»!

Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο.
Εκεί, ενώ ήταν στην αίθοσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια.
Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε
ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός
διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά.
– Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου? ρωτάει η Χίλαρυ.
– Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.

Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:
Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.
Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος.
Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ?!

Ενας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο
μπουκέτο λουλούδια. Έμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε «Τα
συλληπητήρια μας» παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να
ρωτήσει ποιός του τα έστειλε.
– Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
– Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
– Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο
σε μία κηδεία.
– Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
– eλεγε «Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!»

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το
προηγούμενο μπαρ που είχανε παει, οπότε με δυσκολία κινούνται στο
μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μποσουλάει ως
τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ
έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.
Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν
δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
– Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιεί?
– Ασ’ τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.

Δυό φιλαράκια, μαθητές του δημοτικού συζητούν.
– Βρε Παναγιώτη, ο μπαμπάς σου είναι πολύ τσιγγούνης μου φαίνεται…
– Γιατί λες τον μπαμπά μου τσιγγούνη?
– Γιατί, βρε Παναγιώτη, είναι τσαγγάρης και εσύ φοράς όλο παλιά και
σκισμένα παπούτσια.
– Και γιατί? Νομίζεις ότι ο δικός σου είναι καλύτερος?
– Μπα.. τι λές? Ο δικός μου πάντα μας αγοράζει καινούρια παπούτσια.
– Ναι, αλλά ενώ είναι οδοντίατρος, αφήνει το μωρό σας χωρίς δόντια!

Πώς λέγεται το θυληκό γουρούνι που έχει το όργανο αναπαραγωγής του
στην … πλάτη?
Kουμπαράς!

Στον Σταθμό Α Βοηθειών,ο γιατρός ρωτά τον τραυματία:
– Παντρεμένος?
– Οχι, όχι, αυτοκινητιστικό δυστύχημα!

Ενας τύπος κερδίζει το Λόττο μετά από μερικές εβδομάδες συνεχούς
jack pot! Το ποσό είναι αστρονομικό και μόλις το μαθαίνει,
τηλεφωνεί στην γυναίκα του.
– Γυναίκα… Κέρδισα το λόττο. Ετοίμασε τα ρούχα σου!
– Μπράβο αγάπη μου!!! Μπράβο σου! Ποιά ρούχα να ετοιμάσω?
Χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά? Πού θα πάμε?
– Δεν κατάλαβες καλά… Δεν θα πάμε. Εσύ θα πας…

Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε έναν φούρνο και λέει στον
μαγαζάτορα:
– Παρακαλώ, ένα κιλό ψωμί μου δίνετε?
Ο φούρναρης παθαίνει σοκ αλλά προσπαθώντας να το
ξεπεράσει, κατεβάζει το ψωμί από το ράφι και το δίνει στο
άλογο.
– Συγγνώμη, ξαναλέει το άλογο, αλλά μήπως μπορείτε να το
βάλετε σε μια σακούλα, επειδή έχω έλθει με το ποδήλατο?

Γιατί ο Θεός, παρ’ όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια
θέση σε Πανεπιστήμιο?
1) Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία.
2) Και αυτή ήταν στα… εβραϊκά
3) Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία
4) Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό
5) Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος
6) Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν
έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει
7) Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη
8) Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να
επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του.

Σε ένα ψηλό βουνό, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν
γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν:
– Είσαι ζωντανός?
– Ναι.
– Είσαι καλά?
– Ναι.
– Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς.
– Δεν μπορώ.
– Γιατί?
– Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω…….

Σε μια δίκη όπου εκδικάζεται μια δολοφονία:
– Λοιπόν, πώς πέθανε?
– Κύριε Πρόεδρε, γλίστρησε πάνω σε μια μπανανόφλουδα και εντελώς τυχαία
έπεσε πάνω στο μαχαίρι που κρατούσα εκείνη την ώρα στο χέρι μου. Το έκανε
αυτό άλλες 38 φορές.

– Ελα μέσα ρε φίλε, βρέχει…
– Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!!

Μια κυρία απατά τον άνδρα της με τον καλύτερό του φίλο. Ξαφνικά το
τηλέφωνο χτυπά και αυτή απαντά. Σε λίγο κατεβάζει το ακουστικό και λέει
στον φίλο της: «Ηταν ο άνδρας μου. Αλλά μην ανησυχείς, θα αργήσει, παίζει
χαρτιά μαζί σου».

ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια !!!!!

Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά?
Πυροσβεστόπουλα!!!!

Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου:
– Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας,
οδήγηση υπό την επήρρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού
ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της αρχής, επίθεση με σεξουαλικό
χαρακτήρα, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, βιασμός, βιασμός…
– Ναι, το ξέρω. Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν
καλός.
**********************************************************************
Η νεαρά δουλεύει στο βλαβοληπτικό κέντρο του ΟΤΕ σαν
τηλεφωνήτρια και παραπονέθηκε στο αφεντικό της πως δεν μπορεί
να κάνει τη δουλειά της όταν έπρεπε να απαντάει διαρκώς στα
τηλέφωνα.

– Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που
βρίσκεται ο άνδρας της?
– Χήρα!

Eνας φορολογούμενος πολίτης έστειλε ένα γράμμα στην
εφορία λέγοντας: «Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου, που
δεν δήλωσα το πραγματικό μου εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι
αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική επιταγή των 500.000. Αν
εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα υπόλοιπα».

Δύο καρότα περνούσαν το δρόμο και το ένα το πατάει ένα
φορτηγό. Το άλλο αμέσως καλεί ασθενοφόρο και το μεταφέρουν στο
νοσοκομείο. Εκεί, μετά την εξέταση, ο γιατρός λέει στο άλλο
καρότο: «Εχω καλά νέα και κακά νέα. Τα καλά είναι πως θα ζήσει.
Τα κακά είναι πως, είμαι σχεδόν βέβαιος ότι, θα μείνει φυτό για
την υπόλοιπή του ζωή.»

eνας μπόμπιρας σταματά στον δρόμο έναν περαστικό.
-Συγνώμη κύριε…ανοίγετε σας παρακαλώ την πόρτα ?
-Βεβαίως μικρέ μου…όταν μεγαλώσεις θα μπορείς και εσύ να την ανοίξεις.
-Μπορώ και τώρα..αλλα βλέπετε είναι φρεσκοβαμμένη!

-Καλέ μαντάμ..δώστε ένα δεκάρικο στον τυφλό….
-Μα δέν είσαι τυφλός..βλέπεις απο το ένα μάτι.
-Δέν θα χαλάσουμε τις καρδιές μας…δώσε τάληρο!

Ενας πιτσιρικάς προσπαθεί να πουλήσει ενα αδέσποτο «κοπρόσκυλο» που
βρήκε στον δρομο.
-Μα ρε αγοράκι μου 50 χιλιάδες για έναν σκύλο?
-Ναι μα μήν ξεχνάτε κύριε..ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ ΣΚΥΛΟ
-Τί αστυνομικός καλε?Αυτός δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του..
-Ψίτ κύριος….είναι μυστικός….

-Ασε ρε συ….δεν μπορώ να κόψω το τσιγάρο.
-Χα Χα…αυτό είναι το πιό έυκολο..εγώ πέρυσι το έκοψα 46 φορές!

Ποσοι Ποντιοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Πεντε!
Ενας ανεβασμενος σε ενα τραπεζι κραταει την λαμπα.
Τρεις γυρνανε το τραπεζι ώστε αυτος που ειναι επανώ να ξεβιδώσει την
λαμπα.
Ενας «κραταει τσιλιες» για να μην ερθει το ρευμα!

eκαναν κάποτε ρεπορτάζ στην Αθήνα και πάει η δημοσιογράφος σε ένα μουσάτο
κύριο:
Δημοσιογρ:Καλημέρα σας
Κύριος: Καλημέρα (με χοντρή φωνή)
Δημοσιογρ:Θα ήθελα να μας πείτε τη γνώμη σας για το νέφος.
Κύριος: Τί να πω, τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο, η φωνή
μου χόντρυνε. eβγαλα μούσι και μουστάκι. Στα πόδια μου φυτρώσανε
περισσότερες τρίχες.
Δημοσιογρ:Μα δεν έχετε δίκιο, μια χαρά άντρας είστε.
Κύριος: Δεν είμαι άντρας, γυναίκα είμαι !!!!!

Τηλεφωνεί κάποιος στο σπίτι του:
Υπηρέτης: Ορίστε.
Κύριος: Που είναι η γυναίκα μου παιδί μου?
Υπηρέτης: Στο κρεβάτι με άλλο άνδρα κύριε.
Κύριος: Τί???? πάρε το πιστόλι και σκότωσέ τους αμέσως.
Μετά από λίγο:
Υπηρέτης: Το έκανα κύριε και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα.
Κύριος: Πισίνα ????? Εεεε, συγγνώμη λάθος νούμερο !!!

Ο μεσήλικας κύριος βγάζει την νεαρή του ερωμένη και πάνε σε ένα
ακριβό και όμορφο ετσιατόριο. Και οι δύο παραγγέλνουν αστακό, αφού πρώτα
ήπιαν σαμπάνια και έφαγαν πανάκριβο μαύρο χαβιάρι, συνόδευσαν τον αστακό με
σπάνιο λευκό κρασί και τέλειωσαν με ένα μεγάλο επιδόρπιο. Καθώς έπιναν το
γαλλικό κονιάκ, ο κύριος εκμυστηρεύεται στην νεαρή κοπέλα:
– Αν με έβλεπε ο γιατρός μου αυτήν την στιγμή, μάλλον θα ανησυχούσε
ιδιαίτερα.
– Γιατί? Μήπως σου έχει πει να ακολουθείς κάποια δίαιτα?
– Μπα, όχι. Απλά του χρωστάω ακόμη χρήματα.

Δυό αστροναύτες, σε μια προχωρημένη εποχή, μακριά από την σημερινή,
τρώνε στο φεγγάρι, σε ένα εστιατόριο πολυτελείας.
– Φοβερό δεν είναι? λέει ο ένας. Είμαστε στο φεγγάρι και τρώμε και
μάλιστα σε ένα εστιατόριο πανάκριβο, πολυτελείας.
– Ναι μωρέ, καλά είναι, δεν λέω. Και το φαγητό καλό είναι και η
εξυπηρέτηση άψογη αλλά… να… δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα!

Mια παρέα φίλων λένε υπερβολές.
– Ο πατέρας μου έχει σκοτώσει ένα λιοντάρι 8 μέτρα ύψος και 2 πλάτος.
– Ο δικός μου, έχει σκοτώσει έναν ελέφαντα 20 μέτρων και 45 τόνων!
– Ρε παιδιά, την Νεκρά Θάλασσα την ξέρετε? E, ο πατέρας μου την σκότωσε.
– Τι μας λέτε ρε? Την Μαύρη Θάλασσα, την Λευκή Θάλασσα και την Ερυθρά
Θάλασσα, τις έχει βάψει ο δικός μου πατέρας.
– Μα τι λέτε τώρα? Εγώ νόμιζα ότι η Ερυθρά ήταν από το αίμα του ελέφαντα
των 20 μέτρων και των 45 τόνων, η Μαύρη Θάλασσα τα έβαψε μαύρα για το
λιοντάρι και η Λευκή δεν είχε μάθει τα νέα ακόμη.
– Αφήστε μάγκες τα παραμύθια. Μερικοί από εμάς είμαστε τόσο παλιοί που στον
δικό μας καιρό, η Νεκρά Θάλασσα ήταν ακόμη άρρωστη!

Το μικρό κοριτσάκι έχει παρακολουθήσει τους γονείς της να
προετοιμάζονται να πέσουν για ύπνο, και κάποια στιγμή η μαμά της την βλέπει
να συμπεριφέρεται στην μικρή της κούκλα, με κάπως παράξενο τρόπο.
«Τι ακριβώς κάνεις με την κουκλίτσα σου, Μαίρη?» ρωτάει η μαμά.
«Μαμά, την ετοιμάζω να την βάλω για ύπνο», απαντά το κοριτσάκι.
«Μόλις της έχω βγάλει τα μαλλιά αλλά δεν μπορώ να της ξεριζώσω τα δόντια».

Στο καφενείο ενός χωριού κάθονται όλοι οι θαμώνες και πίνουν ήσυχα-ήσυχα τον
καφέ τους… Σε μια φάση μπαίνει μέσα ο δήμαρχος του χωριού και φωνάζει
κατενθουσιασμένος:
– Ο γιός μου αρίστευσε στο πολυτεχνείο!
Και ένας θαμώνας του καφενείου του λέει:
– Α τον κερατά!
Και ο δήμαρχος:
– Oχι αυτός! ο άλλος!

Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με
πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του
προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του
πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον
προπονητη του:
-Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα?
-Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο
συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο
αντιπαλος σου να παθει…πνευμονια!!!

Ενας πατερας πηγε την κορουλα του στον ζωολογικο κηπο.
Οταν εφτασαν μπροστα στο κλουβι με τα αγρια λιονταρια
η μικρη αρχισε να κλαιει.
-Τι εχεις χρυσο μου? ρωτησε ο πατερας της.
-πες μου κατι,μπαμπα.Αν βγει κανενα λιονταρι εξω απο
το κλουβι και σε φαει,ποιο λεωφορειο πρεπει να παρω
για να γυρισω σπιτι?

Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και
προσπαθει να κανει τον εξυπνο.παει με τον θειο του
σ’ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει:
-Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει
εκατο κιλα σιταρι.
-Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι
βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια!

Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια
στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ’ενα εργο και το κοιταζει
με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο
να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει.
Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη.
-Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο?
-Γιατι ειναι ο πινακας…του ηλεκτρικου μανταμ!!!

πως λέγονται …
Στα Ιαπωνέζικα:
ο νεκροθάφτης = Νασουσύρο Τοκασόνι
ο δερματολόγος = Γιαφαγούρα
ο ουρολόγος = Γιαταούρα

Στα Τούρκικα:
η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ
το σχολείο = τσογλάν μαντρί
το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ
2. μπουρμπυλήθρ βαπόρ
η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ
το τάνκς = τσαμπουκά τουτού

Ειναι που λετε, ενας τυπος σε εναν bar και προσπαθει να βρει γκομενα.
Περνανε διαφορες απο μπροστα του, αλλα καμια δεν του πολυτραβαει το
ενδιαφερον.
Ξαφνικά περναει μια κουκλαρα μπροστα του και ο τυπος παθαινει πλακα.
Αρχιζει να σκεφτεται » Αυτη η γυναικα δεν ειναι μονο κουκλα, αλλα
φαινεται και πολυ εξυπνη. Καμια σχεση με τις διαφορες χαζες που
κυκλοφορουν.»
Ο τυπος αποφασιζει μετα απο αρκετη ώρα να της μιλησει. Την πλησιαζει και
τις λεει:
– «Δεσποινις μου, μενω άναυδος»
Και αυτη του λεει:
– » Κυριε μου, μενω Σόλωνος »

Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής.
Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή :
«Αχ! Αχ! ΧΤΥΠΑ ΜΕ !! ΧΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ πΑΡΑΚΑΛΩ ΧΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! »
Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : «Οχι, δεν θα το κάνω….»

Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος
ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον.
Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0!

Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται,
πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα?
Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος.
Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε?

Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα,
τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος.
Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο
καλα το λαλημα του πετεινου που… βγηκε ο ηλιος!

Ενας υπουργος επισκεπτεται καποιο τρελοκομειο.Ο διευθυντης
τον ανεβαζει στην ταρατσα απ’οπου βλεπει τους τρελους με
μαγιο να πηδουν απο ψηλα και να κανουν βουτια σε μια πισινα.
-Τι θαυμασιες εγκαταστασεις! λεει ο υπουργος.
-Και που να δειτε,απανταει ο διευθυντης,οταν θα βαλουμε νερο
στην πισινα!
Ο υπουργος τρομοκρατημενος τρεχει προς την σανιδα απ’οπου
ενας τρελος ετοιμαζεται να βουτηξει.
-Σταματα φιλε μου,του φωναζει,δεν υπαρχει νερο στην πισινα!
-Ευτυχως,απανταει ο τρελος,γιατι εγω δεν ξερω κολυμπι…!

Ενας ψυχιατρος λεει στον αρρωστο πελατη του:
-Για να μπορεσω να σας βοηθησω,πρεπει να μου πειτε την
ιστορια σας απο την αρχη.
-Ενταξει γιατρε…πρωτα πρωτα εφτιαξα τον Ουρανο και τη Γη
μετα τη νυχτα και τη μερα….

Στο Μουσείο ο φύλακας: Με συγχωρείται κύριε, αλλά απαγορεύεται να
κάθεστε
σε αυτήν την πολυθρόνα. Είναι του Ναπολέοντα Βοναπάρτη.
eννοια σας! eχω τον νου μου! Μόλις έρθει θα σηκωθώ !

Τα παιδάκια ρωτούν την γιαγιά τους. Δεν μας λες γιαγιά,
πως γεννηθήκαμε εμείς? Σας έφερε στο σπίτι ο καλός θεός…
Και τότε ο ένας πιτσιρικάς λέει στον άλλο: Και τώρα τι κάνουμε?
Να της πούμε την αλήθεια ή να την αφήσουμε να πεθάνει,
χωρίς να το μάθει ποτέ?

Μια ξανθια στο μπακαλη:
-Ενα κιλο φετα μου βαζεται.
-Ενα διακοσια,να τ’αφησω?
-Να τ’αφησεις και να μου βαλεις ενα κιλο φετα!

-Η πρωην γυναικα μου ηταν πολυ ανωριμη
-Γιατι ?
-Καθε φορα που εκανα μπανιο ερχοταν και μου βουλιαζε τα χαρτινα
καραβακια μου.

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει
ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό,
έδωσαν σε 100 άνδρες να πιούν από 12 μεγάλα ποτήρια μπυρας. Μέσα σε
ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν
να οδηγήσουν!

Ενας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάστιο μπύρας, πέφτει
σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.

Μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, ο γιατρός δέχεται ένα τηλεφώνημα. Ο τύπος
που τηλεφωνά, πανικόβλητος λέει: «Γιατρέ, ο γιός μου κατάπιε ένα
προφυλακτικό. Σας παρακαλώ, τρέξτε γρήγορα».
Ο γιατρός πετάγεται από το κρεβάτι, ντύνεται, παίρνει τα ιατρικά
του σύνεργα και την ώρα που ανοίγει την πόρτα για να βγεί, το τηλέφωνο
ξαναχτυπά.
Εϊναι ο ίδιος τύπος και λέει στον γιατρό: «Γιατρέ. Εντάξει, ξέχνα
το. Βρήκαμε άλλο!»

Ο Δεκάλογος του τεμπέλη:

1)Αγάπα το κρεβάτι σου ώς εαυτό.
2)Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3)Έταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4)Κάθε δουλεια είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5)Μη κάνεις σήμερα αυτο που μπορείς να κάνεις αύριο.
6)Κάνε το δυνατον λιγότερες κινήσεις.
7)Ο,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8)Κανένας δεν πέθανε απο υπερβολική ανάπαυση.
9)Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου
περάσει.
10)Εν θυμου:»Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

μεταξύ μαμάς και γιου:
μέτρα Γιαννάκη, για να δει ο θειος σου ότι έμαθες να μετράς!
ενα,δυο,τρια,τεσσερα,πεντε…
συνέχισε παρακάτω…
εξι,επτα,οχτω,εννεα…
έλα παιδί μου συνέχισε!
δεκα,βαλες,νταμα,ρηγας!!
*********
κατεβαίνει ένας πατέρας τη σκάλα, τραβώντας το παιδί του από το πόδι.
όπως κατεβαίνει το κεφάλι του παιδιού χτυπάει στα σκαλιά.
ένας κύριος που ανεβαίνει τη σκάλα του λέει:
«μα τι κάνετε, το καπελάκι του παιδιού θα πέσει!»
«μην ανησυχείς φίλε μου, το έχω καρφώσει!
*********
«Γιατι κοριτσακι μου εισαι γυμνο? θα πουντιασεις»
«οχι γιαγια φοραω τα ρουχα του ερωτα» απαντα το κοριτσακι.
φευγει η γιαγια, μα το αλλο βραδυ ηταν και αυτη γυμνη στο κρεβατι
μπαινει μεσα ο παππους και την ρωτα «γιατι μωρη εισαι γυμνη?»
«μα δεν ειμαι γυμνη φοραω τα ρουχα του ερωτα!» του λεει.
και ο παππους,
«ε και δεν μπορουσες να τα σιδερωσεις λιγακι?»
*********
Ενας Ποντιος αναβει ενα σπιρτο, δεν αναβει. το πεταει, και αναβει ενα
δευτερο. Ουτε αυτο αναβει και το πεταει. Αναβει ενα τριτο και αυτο
αναβει.
– «Α, ωραια, αυτο ειναι καλο» λεει και το ξαναβαζει στο κουτι!
*********
Καπετανιε, μας τελειωσαν τα καυσιμα! Δεν παμε ουτε ενα μιλι μπροστα!
-ε, τοτε να παμε πισω.
*********
Ο Μητσος συναντα στο δρομο τον Τακη, φιλο που εχει μερικους μηνες να
τον δει. Ο Τακης φορα στο στομα του μια μαυρη κορδελα…
– Ρε Τακη τι χαμπαρια? Τι ‘ναι αυτο το πραγμα στο κεφαλι σου ρε?
Πονοδοντος?
– Μπα Μηστο μου… πενθος. πεθανε η πεθερα μου…
– Τι λες ρε παιδί μου… Καλα ομως ρε… Το πενθος το φορανε στο
μπρατσο!
– Ναι αλλα γελαω ο πουστης!
******************************
– Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Αγιος Βασίλης.
Ποιός από τους τρείς θα πιάσει ένα χιλιάρικο που είναι στο δρόμο?
– Η μελαχρινή, γιατί τα άλλα δύο είναι ανύπαρκτα πρόσωπα.
*****************
Ειναι ενας ποντιος και φτιαχνει μια βομβα…
Καποια στιγμη περναει απο διπλα του ενας δευτερος ποντιος και βλεποντας τον
να παιδευεται,τον ρωταει:
– Να σε βοηθησω?
– Οχι,ειναι ατομικη.
*********
Δύο τρελοί σε ένα τρελλοκομείο:
– Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου.
– Μία αγελάδα!
– Δέν παίζω! Την είδες!
*********
eνας νέος τηλεγραφεί στην αδερφή του : «Απέτυχα εξετάσεις.
Προετοίμασε πατέρα.»
Κι εκείνη του απαντά : » Πατέρας προετοιμάστηκε.Προετοιμά-
σου και εσύ.»
*********
Κάποτε,ήταν ένας που έτρεχε με 200 χλμ και ένας άλλος που έ-
τρεχε με 40 χλμ.Στο τέλος βρέθηκαν και οι δυο στο νοσοκομείο.
Τότε ρωτάει αυτός που έτρεχε με 40 σε εκείνον που έτρεχε με
200.
– Πως κατέληξες εδώ?
– eτρεχα πολύ γρήγορα και τράκαρα.Εσύ?
– Επειδή έτρεχες τόσο γρήορα,νόμιζα πως ήμουν σταματημένος
και κατέβηκα!
*********
Ο Τοτός παρακολουθεί με τον μπαμπά του ένα μαραθώνιο αγώνα
δρόμου.Κάποια στιγμή λέει ο Τοτός :
– Μπαμπά,πιστεύω ότι θα κερδίσει αυτός με το μπλε σορτσάκι
και την κόκκινη γραβάτα.
– Δεν είναι γραβάτα,παιδί μου,η γλώσσα του είναι.
*********
– Σπόρους για πουλιά έχετε?
– eχουμε.Εσύ τι πουλί έχεις?
– Δεν έχω.Γι’αυτό θέλω τους σπόρους…για να φυτέψω ένα!
*********
Στο μάθημα της Ιστορίας :
– Γιαννάκη για πες μου,όταν ο Ηρακλής συνάντησε τις Στυμφα-
λίδες Έρνιθες,τι είπε?
– Πίσω κλώσσες και σας έφαγα!
*********
Δύο πιλότοι συζητούν :
– Μια φορά,είχα βρεθεί σε δραματική κατάσταση.Η μηχανή σβη-
στή,μια καταιγίδα φοβερή και δεν είχα ούτε σταγόνα καύσιμα.
– Και πως κατάφερες να προσγειωθείς?
– Και ποιος σου είπε πως είχα απογειωθεί?
*********
Ο πελάτης στο γκαρσόν :
– Παρακαλώ,θα ήθελα να μου φέρετε αυτό που τρώει ο κύριος α-
πέναντι.
– Θα προσπαθήσω,κύριε,αλλά πολυ φοβάμαι ότι δεν θα μ’αφήσει
να του το πάρω!
*********
Η μαμά φωνάζει στο μικρό της γιο :
– Πετράκη,έλα αμέσως εδώ! Γιατί έδωσες στην αδερφούλα σου το
ποιο μικρότερο κομμάτι απ’το γλυκό?
– Κι όμως…την άφησα να διαλέξει! διαμαρτύρεται ο Πετράκης.
– Ναι,σίγουρα! λέει η αδερφούλα του.
Μου είπε :
– Τι προτιμάς! Το μικρό κομμάτι ή τίποτα?
*********
Είναι ένας μεθυσμένος και περπατάει στον δρόμο, ξαφνικά βλέπει μπροστά
μια γυναίκα και παει τεκλίζοντας και της λέει
– Καλά εεε χικ είσσσσαι και πολύ άσχημη χικ
– Και εσύ είσαι μεθυσμένος
– Ναι χικ αλλά το πρωί θα είμαι εντάξει χικ
*********
Ποιο ειναι το πιο δυσκολο μουσικο οργανο???
– Η φλογερα!
– Γιατί?
-Γιατι πρεπει να φυλας και τα πρόβατα.
*********
Γιατί πήγε ο Πάρης στην Τροία?
Γιατί δεν βρήκε εισητήριο να πάει στη τέσσερα.
*********
– Γιατρέ, νομίζω πως είμαι μύγα…
– Κατεβείτε πρώτα απ’ το ταβάνι και μετά το συζητάμε…
*********
– Γιατρέ, βλέπω συνεχώς μπλέ και πράσινες βούλες!
– Κανέναν οφθαλμίατρο είδατε?
– Οχι, μόνο μπλε και πράσινες βούλες!
*********
– Γιατρέ, βλέπω συνεχώς ανθρωπάκια! Ανθρωπάκια παντού πάνω μου! ΓΙΑΤΡΕ
ΤΑ ΔΙΩΧΝΩ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ!!!
– Καλά, και γιατί τα πετάς ΠΑΝΩ ΜΟΥ?!!?!
*********
Ητανε 2 ποντιοι…. σε μια στιγμη περναει απο πανω τους ενα σμηνος με
αεροπλάνα
-μιράζ 2000 (λεει ο ενας)
-σιγά μην μοιραζει και πεντοχιλιαρα
*********
Η Λαρισαία δασκάλα των αγγλικών διδάσκει στους μαθητές της τους
μήνες του χρόνου στα αγγλικά.
-«Λοιπουόν πιδιά μ’, οι μήνις στα Ιγγλέζ’κα είνι:
Jan’ary είνι ου Γινάρ’ς
Febr’ary είνι ου Φλιβάρ’ς
March όπους έχ’…
*********
Ενας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπαρμαν 5
διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το
άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί…
– Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!
– Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.
– Μπα, και τι έχεις?
– Μονο δυό κατοστάρικα….
*********
Ηταν μια φορα ενας τυπος και πηγαινει σε ενα εστιατοριο…ερχεται λοιπον
το γκαρσον και του λεει «τι θα θελατε κυριε?»
-Θα ηθελα εναν καφε…και που’σαι, να εχει 254 κοκκους καφε,σ158 κοκκους
ζαχαρη,να το βαλετε σε μπρικι με διαμετρο 58 cm και να το βρασετε στη
θερμοκρασια των 67.3 βαθμων Κελσιου επι 2 λεπτα και 38 δευτερολεπτα…
-Συγγνωμη κυριε ,μηπως ειστε πυροσβεστης?
-ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ…?
-…….Απ’τη στολη…..
*********
-Θαναση, δεν εισαι ενταξει! Εμαθα οτι με λες ηλιθιο στον κοσμο!
-Σωστα!
-Κι εγω σε νομιζα για φιλο μου και σου ελεγα ολα τα μυστικα μου!
-Συγγνωμη δεν ηξερα πως τοχεις μυστικο!
*********
– Κρατουμενε, με ποιον μιλας ?
– Με τον εαυτο μου κυρ δεσμοφυλακα…
– Αν επαναληφθει θα σας βαλω σε ξεχωριστα κελια !
*********
Εκεινη: Αγαπη μου, τη γλυκεια βραδια που ειναι η αποψινη …
Κοιτα τα αστερια… Πως τρεμμοσβηνουν ..
Και ειναι τοσα μα τοσα πολλα …
Εκεινος:Ναι ρε παιδι μου … της πουτ*ν*ς γινεται…
*********
Μην ριχνετε τα τσιγαρα σας στην τουαλετες μας !
Χεζουμε εμεις στα τασακια σας ?!
*********
– Τι έφαγες ?
– Εφαγα .. μου ‘πες
– Εεέ? τι σου ‘πα ?
– Τι σούπα ? Κοτόσουπα !
****************************************************************
Ενας ποντιος κερδισε ενα εκατομυριο στο λαχειο, κι ομως κυκλοφορει
με κατεβασμενα τα μουτρα.
Καποιος φιλος του τον ρωτησε γιατι ηταν τοσο κακοκεφος και αυτος
απαντησε:
Ηταν μεγαλη μου βλακεια να αγορασω 3 λαχεια αφου μονο το ενα
κερδισε!!!!!!

Αφησε με λεει ο ποντιος σε ενα φιλο του, ακομα δεν εχω συνελθει
απο την ταραχη μου. ξερεις χτες επεσα απο μια σκαλα που ειχε υψος 10
μετρα. Δεκα μετρα!!!! Και ακομα ζεις???? Αυτο ειναι θαυμα!!!
Μα επεσα απο το πρωτο σκαλοπατι…….
****************************************************************
Ο Κωστικας που πεθανε προχθες αφησε οτι ειχε και δεν ειχε στο
ορφανοτροφειο, λεει ενας ποντιος σε ενα φιλο του.
Μπραβο!!! Αυτο θα πει φιλανθρωπια. Και αφησε πολλα???
Εφτα παιδια…
****************************************************************
Μετα απο προσεχτικη εξεταση ο γιατρος λεει στον ποντιο :
Για να θεραπευτηται θα πρεπει να ελαττωσετε το καπνισμα… ΜΟΝΟ
δεκα τσιγαρα την ημερα.
Επειτα απο εικοσι ημερες ο ποντιος ξαναπηγε στον γιατρο στα
κακα του τα χαλια…
Μα γιατι ???? τον ρωταει εκπληκτος ο γιατρος , δεν σας ωφελησε που
καπνιζετε μονο δεκα τσιγαρα την ημερα????
-Οχι, γιατρε μου , γιατι πρωτα δεν καπνιζα….
****************************************************************
Ο ποντιος γιατρος, μου εδωσε ζωη, μονο για εξι μηνες ακομα…
Αλλα τον διαβεβαιωσα οτι σε αυτο το χρονικο διαστημα δεν θα
μπορεσω να τον πληρωσω. Και αυτος τι εκανε????
Μου εδωσε αλλους εξι μηνες…….!!!!!
****************************************************************
Σε ενα γαλλικο εστιατοριο δυο ποντιοι διαβαζουν τον καταλογο
Μυαλα Γαλλων : 5 φραγκα
Μυαλα Ελληνων : 500 φραγκα
Μυαλα ποντιων : 5.000 φραγκα
περηφανοι αλλα και περιεργοι οι ποντιοι ρωτουν το γκαρσονι:
γιατι τα μυαλα ποντιων ειναι πιο ακριβα??? Και το γκαρσονι απαντα:
Γιατι για μια μεριδα χρειαζονται 200 ποντιακα κεφαλια…..
****************************************************************
Eνας ποντιος φοιτητης της ιατρικης, που ειχε σπασει το χερι του ,
ελεγε στον καθηγητη του , οτι το χερι του οχι μονο ειχε γινει πιο
γερο απο πριν αλλα και πιο ευκινητο.
Μπραβο απαντα ο καθηγητης, και τωρα σου ευχομαι και με μια
γερη ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΗ ΔΙΑΣΕΙΣΗ!!!!!!!!!!!!
****************************************************************
Γιατι οι ποντιοι στην φετινη τους Βασιλοπιτα ειχαν 2 φλουρια ???
Γιατι περσι ηταν Jackpot !!!!
****************************************************************
πώς ξεχωρίζει ο πόντιος στη πλατεία Ομονοίας ?
Ολοι ξύνουν το ξυστό, και εκείνος ξύνει το Λαικό.
****************************************************************
πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος φορτηγατζής ?
Του είπαν οτι έχει καλό φορτηγό και το πήρε ‘πάνω του !!!!
****************************************************************
πώς πεθανε η τελευταια ποντια πορνη?
Οταν εμαθε οτι οι αλλες πληρωνονται.
****************************************************************
Ενας ποντιος βρηκε μια γκομεναρα, τα βρηκανε, και ανταλλαξανε τηλεφωνα.
Την επομενη μερα την παιρνει τηλεφωνο και τις λεει:
Ελα αυριο σπιτι μου, που δεν θα ειναι κανεις οκ ?
Αυτη συμφωνησε, πηγε την επομενη μερα σπιτι του, και δεν ηταν κανενας.
****************************************************************
Ο ποντιος κουρεας λεει στον πελατη του:
Δεν μου λετε,φαγατε σημερα χαμπουργερ με κετσαπ?
Οχι ρε,του απανταει ο αλλος εκπληκτος.
Τοτε σου εχω κοψει τον λαιμο.
****************************************************************
Οταν βλεπω να βρεχει,λεει ο ποντιος,
αισθανομαι να με πλημμυριζει μια υπερκοσμια
χαρα.Η καρδια μου γινεται αναλαφρη σαν του
μικρου παιδιου…
Φαινεται οτι εχεις πολυ τρυφερη καρδια.
Εισαι ποιητης?
Οχι,πουλαω αδιαβροχα!
****************************************************************
παει ενας σε ενα ποντιακο μοναστηρι και ρωταει αυτον που ηταν στην
πορτα,
μοναχος εισαι? και του απανταει ο αλλος, οχι ειναι και αλλοι μεσα.
****************************************************************
Κάποιος ρωτάει εναν πόντιο:
Τί έγινε αιτία να χάσεις τα μαλλιά σου?
Η αγωνία
Η αγωνία για τί?
Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!
****************************************************************
Ρωτάει ο ποντιος πατέρας τον γίο του: Τι βρήκες, Κωστικα?
Κωστικας: Ενα πενηντάρικο με δυο μηδενικά.
πατέρας: πέταξέ το,καημένε ειναι πλαστό,έχεις ξαναδεί
πενηντάρικο με δυο μηδενικά?
****************************************************************
Ενας πόντιος προχωράει στο δρόμο και καμμιά δεκαριά
μέτρα μπροστά του βλέπει μία μπανανόφλουδα.
Μονολογεί:
Βρέ ατυχία κι αυτή σήμερα! πάλι θα γλυστρήσω !!!
****************************************************************
Ερωτηση :Ενας ποντιος και ενας γερμανος πεφτουν απο 2000 ποδια ,χωρις
αλεξιπτωτο, ποιος θα φτασει πρωτος?
Απαντηση :Ο Γερμανος, γιατι ο ποντιος θα χασει τον δρομο!!!
****************************************************************
Ενας ποντιος πηγαινει στην εκκλησια το βραδυ της Μ.παρασκευης.
Εκεινη την ωρα εβγαινε ο επιταφειος με τα εξαπτερυγα τους ιερεις
και τον κοσμο.παει τοτε στο ιερο,παιρνει μια κολυμπηθρα και
βγαινει εξω.
-Τι κουβαλας εκει πατριωτη?τον ρωταει ενας αλλος ποντιος.
-Τι να κανω? Bοηθαω! Μια μερα ηρθα στην εκκλησια και
αυτη κανει μετακομιση!!!
****************************************************************
Ενας ποντιος αγορασε αυτοκινητο.παει λοιπον στον καλυτερο του φιλο.
Γιουρικα,μπες μεσα να σε παω μια βολτα. Καθως προχωρουσαν στο δρομο,
σταματησαν σ’ενα φαναρι, και ο οδηγος βγαζει το «φλας» προς τα
δεξια, και λεει στον φιλο του: Κιτσο,για δες,αναβει το φλας?
Ο Γιουρικας βγαζει το κεφαλι του εξω απο το παραθυρο,κοιταζει
πισω δεξια στο φλας και λεει: -Ναι – οχι – ναι – οχι – ναι – οχι…
****************************************************************
Στο Μουσειο ο φυλακας: Mε συγχωρειται κυριε,αλλα απαγορευεται να
καθεστε
σ’αυτην την πολυθρονα. Ειναι του Ναπολεοντα Βοναπαρτη.
Εννοια σας! Εχω τον νου μου! Μολις ερθει θα σηκωθω !
****************************************************************
Τα παιδακια ρωτουν την γιαγια τους. Δεν μας λες γιαγια,
πως γεννηθηκαμε εμεις? Σας εφερε στο σπιτι ο καλος θεος…
Και τοτε ο ενας πιτσιρικας λεει στον αλλο: Kαι τωρα τι κανουμε?
Να της πουμε την αληθεια ή να την αφησουμε να πεθανει,
χωρις να το μαθει ποτε?
****************************************************************
Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος
ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον.
Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0!
****************************************************************
Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται,
πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα?
Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος.
Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε?
****************************************************************
Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα,
τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος.
Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο
καλα το λαλημα του πετεινου που… βγηκε ο ηλιος!
****************************************************************
Ενας ψυχιατρος λεει στον αρρωστο πελατη του:
-Για να μπορεσω να σας βοηθησω,πρεπει να μου πειτε την
ιστορια σας απο την αρχη.
-Ενταξει γιατρε…πρωτα πρωτα εφτιαξα τον Ουρανο και τη Γη
μετα τη νυχτα και τη μερα….
****************************************************************
Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής.
Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή :
«Αχ! Αχ! ΚΤΥΠΑ ΜΕ !! ΚΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! »
Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : «Οχι δεν θα το κάνω….»
****************************************************************
Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με
πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του
προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του
πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον
προπονητη του:
-Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα?
-Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο
συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο
αντιπαλος σου να παθει…πνευμονια!!!
****************************************************************
Ενας πατερας πηγε την κορουλα του στον ζωολογικο κηπο.
Οταν εφτασαν μπροστα στο κλουβι με τα αγρια λιονταρια
η μικρη αρχισε να κλαιει.
-Τι εχεις χρυσο μου? ρωτησε ο πατερας της.
-πες μου κατι,μπαμπα.Αν βγει κανενα λιονταρι εξω απο
το κλουβι και σε φαει,ποιο λεωφορειο πρεπει να παρω
για να γυρισω σπιτι?
****************************************************************
Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και
προσπαθει να κανει τον εξυπνο.παει με τον θειο του
σ’ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει:
-Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει
εκατο κιλα σιταρι.
-Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι
βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια!
****************************************************************
Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια
στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ’ενα εργο και το κοιταζει
με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο
να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει.
Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη.
-Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο?
-Γιατι ειναι ο πινακας…του ηλεκτρικου μανταμ!!!
****************************************************************
Στο φαρμακείο:
Εχετε ακετυλοσαλικυλικό οξύ?
Τι είπατε?
Ακετυλοσαλικυλικό οξύ?
θέλετε να πείτε ασπιρίνη?
Ναι.Φυσικά.Αλλά ποτέ δεν θυμάμαι τ` όνομά της.
****************************************************************
Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
Τοτο, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου
ευχαριστημένη από εσένα!
Ούτε εγώ από σας.Ομως εγώ δεν πήγα να το πω
στους γονείς σας!
****************************************************************
Ερωτηση:Τι ειπε ο ταρζαν οταν ειδε τον φιλο του
τον ελεφαντα.
Απαντηση:Γεια σου ρε ελεφαντα.

χρηστο γιατι δε πας το παιδι στο ζοολογικο κηπο?????
γιατι ???? αν ειναι ας ερθουν να το παρουν μονοι τους!!!
****************************************************************
γκαρσον μια μυγα μεσ’ τη σουπα μου!!!!
και γιατι κανετε ετσι κυριε ποση σουπα μπορει να φαει μια μυγα??!!
τοτε φωναξε μου το διευθηντη
δεν ειναι εδω κυριε εχει παει εξω να φαει?!
****************************************************************
τι ειναι αυτο που μπαινει στεγνο βγαινει υγρο και αφηνει μια γλυκια
απολαυση?????
-ενα φακελακι τσαι!!!!
****************************************************************
ποιος ηταν ο ξαδελφος του Καραϊσκακη ?????
Ο Καραϊταβλης !!!
****************************************************************
Γκαλοπ,
Στο τσαντιρι του θαναση του γυφτου..(Μεσα ειναι μονο η θανασαινα.)
Μπαινει ο δημοσιογραφος: Κυρια μου εσεις τι γνωμη εχετε για το TIDE?
Μπρεεε! Μπρεεε εσυ πεις εμενα για TIDE μπρε? Μπρε απο τοτε που
Τανασι πλενει πουλι του με TIDE κοιτα ντοντια!
****************************************************************
Τι σκεφτεστε όταν δείτε κάποιον να ξερνάει ξημερώματα?
Η μέρα έρχεται, το Johny Walker φεύγει…
****************************************************************
ποιο είναι το ακρον άωτον της γκαντεμιάς?
Να χάσεις την πεθερά σου και να τη βρεί ο Χαρδαβέλας.
****************************************************************
Οι 4 λόγοι που συνηγορούν στο ότι ο Ιησούς Χριστός,
ήταν Ελληνας, είναι οι εξής:
1. Γιατί έπιασε δουλειά στα τριάντα του.
2. Γιατί έμεινε στο σπίτι όλα αυτά τα χρόνια μαζί με τη μαμά του.
3. Γιατί – όπως όλοι οι ‘Ελληνες – πίστευε ότι η μάνα του ήταν παρθένα.
4. Γιατί η ίδια η μητέρα του πίστευε ότι ο γιός της ήταν θεός.
****************************************************************
Τι ειναι ασπρο πεταει και διψαει για αιμα?????????
Μια always με φτερα!!!!!!!!!!!!!!!
****************************************************************
πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει διωρθώσει ένα λάθος στον
υπολογιστή της?
Εχει μπλάνκο στην οθόνη
Και πως καταλαβαίνεις ότι έχει ξαναδουλέψει με τον υπολογιστή?
Εχει γράψει πάνω στο μπλάνκο.
****************************************************************
Τι κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα?
Τεχνητή νοημοσύνη.
****************************************************************
Κυριε διευθυντα. Ενα λιοντάρι μπήκε στο τροχόσπιτο της γυναίκας σας !
Χαζο ζωο ! Ας τα βγάλει πέρα μόνο του.
**********************************************************************
Δασκαλος : παιδι μου, κλινε μου το ρημα νυσταζω στους μελλοντικους
χρονους
Μαθητης : κοιμαμαι , ξυπναω ! Κύριε.
**********************************************************************
Γιαννακη ,σηκω υπναρα παλι αργησες στο σχολειο. Δεν εμαθες που
ο Κωστακης βρηκε ενα πορτοφολι στο δρομο επειδη σηκωθηκε νωρις…
Μα μαμααααα.. το πορτοφολι το ‘χασε καποιος που βγηκε στο δρομο
νωριτερα
**********************************************************************
πέφτει το αεροπλάνο στην αφρική και βγαίνουν, ένας γάλλος και ένας
γερμανός. Τους πετυχαίνει η ντόπια φυλή, τους συναντά ο αρχηγός και
τους λεει: ο πόντιος πού είναι?
*********************************************************************
πεφτει ένα αεροπλάνο, είναι μέσα δύο πόντιοι.
«γιωρίκα το αεροπλάνο πεφτει»
«ας πεσει Κωστικα δικό σου είναι?»
«μα είναι μέσα και το μπαουλάκι με τα …»
«μην ανησυχείς, τα κλειδιά τα έχω στην τσέπη μου.»
*********************************************************************
Δύο πόντιοι έξω από το Δάφνί.
«ξέρεις Γιωρίκα, έδω μέσα είναι μόνο πόντιοι»
«δεν ντρέπεσαι πόντιος να λές τέτοιοα πράγματα?
«γιατί? ο πόντιος έχει μυαλό και το χάνει, οι άλλοι τι έχουν γιά το
χάσουν!»
*********************************************************************
πρωινό προσκλητήριο στο Γερμανικό στρατόπεδο συγκέντρωσης.
Ο Γερμανός διοικητής απευθύνεται στους Εβραίους έγκλιστους:
Σήμερα θα κάνετε μπάνιο!
ΖΗΤΩ, ΓΙΟΥΠΙ, ΕΕΕΕ, ΜΠΡΑΒΟ, ΟΥΑΟΥ άρχισαν να φωνάζουν δυνατά
οι κρατούμενοι.
Εσύ, εσύ, κι εσύ σαπούνι!
**********************************************************************
πρωινό προσκλητήριο στο Γερμανικό στρατόπεδο συγκέντρωσης.
Ο Γερμανός διοικητής απευθύνεται στους Εβραίους έγκλιστους:
Σήμερα θα φάτε χοιρινό!
ΖΗΤΩ, ΓΙΟΥΠΙ, ΕΕΕΕ, ΜΠΡΑΒΟ, ΟΥΑΟΥ, άρχισαν να φωνάζουν δυνατά
οι κρατούμενοι.
Σκασμός γουρούνια!
**********************************************************************
Ο εφημεριος της συνοικιας τηλεφωνησε στην αστυνομια να παρουν ενα
γαιδαρο που ειχε ψοφησει εκει.Ο υπαλληλος θελησε να κανει το εξυπνο.
Νομιζα οτι για τους νεκρους φροντιζουν οι παπαδες, ειπε.
Μαλιστα, απαντησε ο εφημεριος, μα οχι πριν ερθουν σε επαφη με τους
συγγενεις…….!!!!
************************************************************************
Ονομασε μια γυναικα πουλακι και θα χαμογελασει…..Αν την πεις κοτα
θα….θυμωσει.
************************************************************************
Ονομασε μια νεαρη γυναικα μαγισσα και θα ευχαριστηθει.πες ομως
μαγισσα μια γρια και θα συνοφρυωθει….
************************************************************************
Ονομασε ενα κοριτσι γατακι…..και θα της αρεσει…πες την ομως γατα
και θα σε μισησει…
************************************************************************
Αν πεις ενα αντρα σκυλι στην δυναμη θα του αρεσει, αν τον πεις σκυλο
θα σου τις βρεξει!
************************************************************************
Δεν τον μελλει αν τον πεις ταυρο για την γενναιοτητα του, αν ομως τον
πεις τραγο σε σκοτωσε…..!
************************************************************************
Ο λοχιας ειναι εξω φρενων με τον νεοσυλλεκτο.
ποντικαρα,μπουφοοοοο!ΔΕν ξερεις τι σου γινεται.Τι δουλεια εκανες
πολιτης?
Υπαλληλος σε τραπεζα.
Υπαλληλος σε τραπεζα? Δηλαδη σφουγγαριζες πατωματα?
Ημουν λογιστης. Tα πατωματα τα σφουγγαριζε ενας πρωην λοχιας……!!
************************************************************************
Ο νεαρος προισταμενος στην γραμματεα του:
θα πατε πουθενα την ερχομενη κυριακη?
οχι,πουθενα απανταει η γραμματεας…..
Δεν εχετε καμμια εκδρομη,κανενα παρτυ?
Οχι,Οχι,τιποτα….!
Α!Τοτε ελπιζω πως θα ειστε στην ωρα σας,τη Δευτερα το πρωι στο
γραφειο!!!!
************************************************************************
Ο τραυλός στην πανεπιστημίου ρωτά τον τροχονόμο: Συ συ συ γνώμη, μη μη
μήπως ξε ξε ξέρετε που εί είναι η σχο σχο σχολή τρα τρα τρα τραυλών?
(και ο τροχονόμος) Μα τι την θέλετε τη σχολή?
Εσείς κύριέ μου τραυλίζετε περίφημα.
************************************************************************
Μαμα, ηταν ντροπαλος ο μπαμπας?
Αν δεν ηταν θα ησουν εξι χρονια μεγαλυτερος.
************************************************************************
Γιατι οι περισσοτεροι αντρες εχουν τη χωριστρα αριστερα?
Γιατι οι μητερες τους ηταν δεξιοχειρες!
************************************************************************
Οταν ημουν παιδι,η οικογενεια μου ηταν τοσο φτωχη που επρεπε να φοραω
τις πυτζαμες του αδερφου μου την ιδια ωρα που τις φοραγε και αυτος.
************************************************************************
Δυο πραγματα με ενοχλουν στον αντρα μου:
1. Ειναι κοντος.
2. Ειναι προληπτικος.
Να φανταστεις οτι ποτε δεν περναει κατω απο μαυρη γατα.
************************************************************************
Εχω να μιλησω στη γυναικα μου 18 χρονια. Δε θελω να την διακοψω.
************************************************************************
Ερωτευτηκα τον αντρα μου γιατι ηταν σιωπηλος
και δυνατος. Αργοτερα καταλαβα οτι δεν μπορουσε
να μιλαει και να ρουφαει την κοιλια του ταυτοχρονα.
************************************************************************
Φοβαμαι οτι δεν θα πλουτισουμε απο τις εφευρεσεις του αντρα μου.
Η τελευταια του εφευρεση ηταν τα αδιαβροχα φακελακια τσαγιου.
************************************************************************
Χθες αποκαλυψα στη γυναικα μου οτι βλεπω εναν ψυχιατρο. Και αυτη μου
αποκαλυψε οτι βλεπει εναν ψυχιατρο, δυο υδραυλικους και εναν φοιτητη.
************************************************************************
Ο αντρας μου ειναι τοσο αντιπαθης που πρεπει
να μπεις στην ουρα για να τον μισησεις.
************************************************************************
Η μικρη μου κορη ειναι τοσο ασχημη που πρεπει να δενουμε ενα
κομματι κρεας στο λαιμο της για να παιζει το σκυλι μαζι της.
************************************************************************
Το μωρο μας ειναι τοσο ασχημο που δεν μπορουμε
να το πλησιασουμε. Το παιζουμε με καταπελτη.
************************************************************************
Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
Ησυχαστε. θα ερθω και στο χαλασμενο.
*********************************************************************
Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.
*********************************************************************
Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο?
Αφηστε το σε μενα.
*********************************************************************
Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.
*********************************************************************
ποιο ειναι το ποσοστο θνησιμοτητας στη χωρα σας?
Το ιδιο οπως παντου. Ενας θανατος ανα ατομο.
*********************************************************************
Η ζωη ειναι αρρωστεια που μεταδιδεται με το σεξ.
*********************************************************************
ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?
Το AIDS κραταει για παντα!
*********************************************************************
Διακοπες πας για να ξεχασεις. Οταν ανοιγεις
τη βαλιτσα σου ανακαλυπτεις τι ξεχασες.
*********************************************************************
Μια κυρια αγοραζει ενα παιχνιδι και επιβαιβεωμενη απο το
καταστηματαρχη οτι ειναι αθραυστο .Σε δυο μερες ομως το ξαναφερνει
πισω για να το αλλαξει *Μα βρισκεται σε πολυ καλη κατασταση . Γιατι
μου το ξαναδεινεται, διαμαρτυρεται ο καταστηματαρχης * Το ξερω το
γυρναω ομως γιατι ο γιος μου σπαει ολα τα αλλα με αυτο
*********************************************************************
Φραση φιλοσοφου πωλητη
Ενα σωρο γυναικες αγοραζουν πραγματα που δεν χρειαζονται , με λεφτα
που δεν εχουν ,για να κανουν εντυπωση σε αλλες που δεν τους καιγεται
καρφι γιατι κανουν ακριβως το ιδιο>>
*********************************************************************
Καποιος ιδιοκτητης ενος καταστηματος υποδηματων κρεμασε μια ταμπελα
κρεμασε εξω απο το μαγαζι του μια ταμπελα <>
*********************************************************************
πώς ονομάζεται ένας μαύρος με κουστούμι?
κατηγορούμενος…
***********************************************************************
Ο ασθενης: Γιατρε πιστευετε οτι θα επιζησω μετα απο αυτη την επεμβαση?
Ο χειρουργος: Nαι, αλλα μεταξυ μας,δεν σας το συμβουλευω
***********************************************************
Ρωτουν εναν καταδικασμενο σε θανατο:
ποια ειναι η τελευταια σου επιθυμια?
Ενα πιατο μανιταρια
Μανιταρια?Τι ιδεα ειναι αυτη?
Να,για 30 χρονια δεν τολμουσα να τα δοκιμασω
απο φοβο μηπως δηλητηριαστω.Τωρα επιτελους
μπορω να τα φαω ησυχος και να τα ευχαριστηθω!
***********************************************************
Στο Φαρ Ουεστ συλλαμβανουν τον Τζειμς,γνωστο πιστολερο.
Μολις τον ειχαν κρεμασει,και ξαφνικα τον βλεπουν να κουνα
περιεργα τα χερια και τα ποδια του.Ο Σεριφης νομιζοντας
οτι ισως θελει να πει την τελευταια του επιθυμια δινει
εντολη να τον κατεβασουν.
Και ο Τζειμς λεει:
Σιγα,ρε, θα με πνιξετε!
***********************************************************
Σεενα χωριο Καννιβαλων στη ζουγκλα της Αφρικης,ο φυλαρχος
ακουει τον Ευρωπαιο επιθεωρητη που του περιγραφει την
καταστρεπτικη δυναμη των πυρηνικων οπλων.
Και τι κανετε το ανθρωπινο κρεας που σιγουρα σας περισσευει
στον πολεμο? ρωταει ο αρχηγος των Καννιβαλων.
Μα οι λευκοι ειναι πολιτισμενοι.Δεν τρωνε ποτε
ανθρωπους,εξηγει ο εξερευνητης.
Τι βαρβαροι και ανοητοι που ειστε,παρατηρει ο Καννιβαλος
με αηδια! Να σκοτωνετε ετσι χωρις σκοπο!
***********************************************************
Η μαμα Καννιβαλος στο τραπεζι μαθαινει καλους τροπους
στο Καννιβαλακι της.
ποσες φορες θα στο πω οτι δεν ειναι ωραιο να μιλας
με….καποιον στο στομα σου!
***********************************************************
ποια η διαφορα αναμεσα σ’ενα σκοτωμενο σκυλι στη
μεση του δρομου και σ’ενα σκοτωμενο μαυρο στη μεση
του δρομου?
Μπροστα στο σκυλι υπαρχουν ιχνη φρεναρισματος…..
***********************************************************
Τι κοινο εχει ενας μαυρος κι ενα ποδηλατο ?
Δουλευουν και τα δυο με αλυσιδες!
***********************************************************
ποιο ειναι το ακρον αωτον του ρατσισμου??
Να πινεις black and white σε ξεχωριστα ποτηρια !!
***********************************************************
πως μπορούμε να βοηθήσουμε ένα μαύρο που πνίγεται?
Απλά, θα πάρουμε το πόδι μας από το κεφάλι του!
***********************************************************
Η γύναικα μου, είναι σπάταλη και χθες προσπάθησα να της δώσω
μερικές συμβουλές για την οικονομία.
Και ποιο ήταν το αποτέλεσμα?
Αποφάσισα να κόψω το καφέ και το τσιγάρο.
***********************************************************
Η σύζηγος στο τηλέφωνο:
Κύριε αστυφύλαξ, ελάτε γρήγορα.
Ο ανδράς μου, χτυπιέται με τον γείτονα.
Και γιατί δεν μας τηλεφωνήσατε νωτίτερα?
Γιατί τότε νικούσε ο ανδράς μου.
***********************************************************
Στον πόλεμο:
Σε καποια χαρακόματα ένας πόντιος φωναζεί:
Λοχαγιέ, λοχαγιέ! Επιασα ένα αιχμάλωτο.
Φερ’τον εδώ.
Μα!!! Δε με αφήνει!!!
***********************************************************
Γιατι τα φερετρα των μαυρον εχουν δυο χερουλια?
Γιατι εχετε δει ποτε σκουπιδοντενεκε με τεσσερα.
***********************************************************
Εξω απο το χειρουργιο ενος μεγαλου νοσοκομιου
φιλοι και συγγενεις του ασθενη περιμενουν τον
γιατρο.Οταν επιτελους αυτος βγενει εξω τον
ρωτουν τι εγινε γιατρε πως πηγε η εγχειρηση
και αυτος :<>.
***********************************************************
Τι ειπε το αραπακι στον μπαμπα του οταν πρωτοεχεσε…..?
ΜΠΑΜΠΑ……ΛΥΩΝΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !
***********************************************************
Γιατι οι ποντιοι οταν εχουν 5.00 δρχ τα κρατανε στο χερι και
δεν τα βαζουνε στην τσεπη τους ???
Γιατι σκεφτονται : «Καλιο πεντε και στο χερι παρα δεκα και καρτερει». )
***********************************************************
ποιο ηταν το αποτροπαιο τελος του τελευταιου ποντιου κυκλωπα
ποδηλατη ???????
πανω σε μια στροφη με το ποδηλατο του ενω εστριβε ειδε ενα
μανουλι και της εκλεισε το ματι……..
***********************************************************
Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο…!!!!!!
Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει!!!!!!!!!!!!!!
***********************************************************
Καθε ποτε χαμογελαμε σε εναν νεγρο και του κλεινουμε το ματι????
Οταν τον σημαδευουμε με το οπλο !!!!!
ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.
——————-
Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα
μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία
φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους
δεν τα κατάφερα πιό συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος 16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική
επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι
υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να
τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
μιά φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο
Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν
κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος – προσπάθησες να
πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς
λόγω απλυσιάς 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση
ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν
επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα
στο ταβάνι», αυτο που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή
στο ντιβάνι». Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει
και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους
Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από
εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Eνα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός ρωτά σε τι θα
μπορούσε να τους βοηθήσει.Ο παππούς λέει:
– Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε
έρωτα?
Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Οταν
τελείωσαν, ο γιατρός είπε:
– Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα.
Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και ο παππούς πλήρωσε και
έφυγαν. Το ίδιο περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην σειρά. Το
ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα, πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν.
Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε:
– Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε?
– Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και
δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου
μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το δωμάτιο. Το Κάραβελ
χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω
πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον γιατρό!

Μία γυναίκα προσπαθεί να ανέβει στο λεωφορείο αλλά η φούστα
της είναι πολύ στενή και δεν μπορεί. Βάζει τα χέρια της πίσω της για
να κατεβάσει το φερμουάρ λίγο και ξαναδοκιμάζει. Η φούστα όμως είναι
πολύ στενή ακόμη. ανακάνει το ίδιο αλλά και πάλι δεν μπορεί. Το
κάνει και τρίτη φορά και εκεί που πάει να δοκιμάσει, νιώθει δύο χέρια
από πίσω της να τη σπρώχνουν για να ανέβει. Γυρίζει αμέσως
νευριασμένη:
– Κύριε, παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσο καλά ώστε να το κάνετε
αυτό!
Και αυτός απαντάει:
– Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά για να μου ξεκουμπώνεις το
φερμουάρ μου!

Ενας νεαρός, θέλοντας να αγοράσει ένα δώρο για την αγαπημένη
του που έχει γενέθλια, με την οποία έχει αρκετό καιρό να συναντηθεί,
και μετά από προσεκτική σκέψη, αποφασίζει να της αγοράσει ένα ζευγάρι
γάντια. Μάλιστα, θα το συνοδεύσει και με ένα σημείωμα και το
αποτέλεσμα θα είναι ρομαντικό αλλά και όχι πολύ τολμηρό.
Συνοδευόμενος από την νεαρότερη αδελφή της φιλενάδας του,
πηγαίνει σε ένα πολυκατάστημα και της αγοράζει ένα ζευγάρι άσπρα
γάντια. Η αδελφή της αγόρασε ένα σετάκι εσώρουχα για τον εαυτό της.
Κατά την διάρκεια του πακεταρίσματος, η υπάλληλος μπέρδεψε τα
αντικείμενα και η αδελφή της κοπέλας καταλήγει με ένα ζευγάρι λευκά
γάντια και η φιλενάδα του νεαρού με ένα σετάκι εσώρουχα. Χωρίς να
ελέγξει τα περιεχόμενα, ο νεαρός σφραγίζει το πακέτο και το στέλνει
στην φιλενάδα του με το παρακάτω σημείωμα:
«Τα επέλεξα για σένα επειδή πρόσεξα ότι δεν έχεις την συνήθεια να
φοράς όταν βγαίνουμε έξω τα βράδια. Εαν δεν ήταν μαζί μου η αδελφή
σου, θα σου είχα διαλέξει τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά είδα ότι
εκείνη φοράει τα κοντά, που είναι πιό έυκολα και γρήγορα να τα
βγάλεις.
Είναι πραγματικά από πολύ καλο ύφασμα, και η κυρία από την οποία τα
αγόρασα, μου έδειξε το ζευγάρι που φορούσε τις προηγούμενες τρεις
εβδομάδες και δεν υπήρχε η παραμικρή φθορά. Μάλιστα, την έβαλα να
δοκιμάσει και τα δικά σου και της πήγαιναν πολύ όμορφα.
Θα ήθελα να ήμουν εκεί και να στα φορέσω την πρώτη φορά επειδή,
χωρίς αμφιβολία, άλλα χέρια θα έρθουν σε επαφή μαζί τους πριν μπορέσω
να έρθω να σε δω.
Οταν τα βγάλεις, θυμήσου να φυσήξεις μέσα σε αυτά λίγο πριν τα
ξαναφορέσεις, καθως,φυσιολογικά, είναι καινούρια και θα είναι λίγο
στενά στην αρχή.
Απλά, σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω κατά την διάρκεια της επόμενης
χρονιάς. Ελπίζω να τα φοράς για μένα την Παρασκευή το βράδυ.
Χρόνια σου πολλά.
Με αγάπη,

Eνας τύπος στο γραφείο, θεωρούσε τον εαυτό του πραγματικό
κελεπούρι με τις γυναίκες. Κόλλαγε συνεχώς στις γυναίκες μεχρι που να
βγούν έξω μαζί του. Τελικά, κατάφερε να βγάλει τρεις κοπέλες από το
γραφείο και καθώς επέστρεψαν στην δουλειά, οι κοπέλες αποφάσισαν να
ανταλάξουν τις εμπειρίες τους μαζί του.
Η πρώτη είπε: «Τι εξυπνάκιας. Ηλίθιος τύπος. Με πήγε στο σπίτι
του και μέσα στην κρεβατοκάμαρά του, καθώς δεν με κοίταζε, είδα ότι
το συρταρι του ήταν γεμάτο από προφυλακτικά. Τον χαστούκισα και έφυγα
αμέσως».
Η δεύτερη είπε: «Ναι, και εγω όταν είδα όλα αυτά τα
προφυλακτικά εκεί μέσα, νευρίασα τόσο πολύ, ώστε κάποια στιγμή που
βγήκε, τα γέμισα τρύπες με το ψαλιδάκι μου. Μετά τον παράτησα και
έφυγα».
Η τρίτη λιποθύμησε…..

Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ
απογοητευμένος από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο
μπάρμαν τον σερβίρει, το καταπίνει με μια κίνηση. Αμέσως παραγγέλνει
και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη.
Συμπονετικός ο μπάρμαν,τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το
πρόβλημά του. Ο απογοητευμένος πελάτης λέει:
– Τι να πω, ρε φίλε…. Τι να πω… Τους τελευταίους μήνες,
υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε. Ετσι, σήμερα, έφυγα από
την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιό νωρίς. Την έπισα στο κρεβάτι με
τον καλύτερο φίλο μου.
– Αμάν, λέει ο μπάρμαν. Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι
του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση?
– Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα: ΚΑΚΟ
ΣΚΥΛΙ!!!

Ο ιδιοκτήτης ενός ορνιθοτροφείου επιθεωρεί τις εγκαταστάσεις της
επιχείρησής του και τυχαίνει εκείνη την ημέρα να εχει πάρει μαζί
του και την σύζυγό του. Σε κάποια στιγμή, τα δύο άτομα έχουν
χωριστεί λιγάκι και η κυρία παρατηρεί ότι οι κοτες είναι πολύ
περισότερες από τους κόκκορες και κάνει το εξής σχόλιο:
– Χμ.. ο κόκκορας θα πρέπει να έχει πολύ δουλειά εδώ μέσα.
– Στην πραγματικότητα, ζευγαρώνει πάνω από δεκαπέντε φορές κάθε
μέρα, προσθέτει ο ξεναγός της.
– Δεκαπέντε φορές???? Κάθε μέρα??? Νομίζω ότι αυτό θα πρέπει να
το πεις στο αφεντικό σου, λέει η κυρία με ένα πονηρό
χαμόγελο στο πρόσωπό της.
Ο συνοδός της κυρίας ήταν υποχρεωμένος να μεταφέρει το μήνυμα
στον εργοδότη του. Ο εργοδότης το άκουσε και ρωτά τον υπάλληλο:
– Δεκαπέντε φορές την ημέρα ε? Με την ίδια κότα?
– Οχι, όχι κύριε. Κάθε φορά με διαφορετική κότα.
– Τότε, πήγαινε και πες το στην κυρία μου αυτό, λέει ο σύζυγος
με ένα φαρδύ χαμόγελο ικανοποίησης.

Ο νεαρός μπαίνει μέσα στο φαρμακείο για να αγοράσει
προφυλακτικά. Ο φαρμακοποιός του εξηγεί ότι υπάρχουν σε
συσκευασίες των 3, 6, 9 και 12 τεμαχίων και ρωτά ποιό θα ήθελε ο
νεαρός.
– Λοιπόν, διστάζει ο νεαρός, γνωρίζω ένα κορίτσι εδώ και λίγο καιρό και
είναι πολύ όμορφη. Θέλω τα προφυλακτικά επειδή νομίζω ότι απόψε θα
είναι «Η νύχτα». Θα δειπνήσω με τους γονείς της και μετά θα βγούμε
έξω. Και έχω ένα προαίσθημα ότι θα είμαι τυχερός απόψε. Αν την
καταφέρω μια φορά, θα της αρέσει και θα με θέλει και άλλες. Δώσε μου,
σε παρακαλώ, το πακέτο των 12.
Ο νεαρός κάνει την αγορά του και φεύγει ικανοποιημένος. Το ίδιο
βράδυ συναντιέται με την οικογένεια της κοπέλας του, κάθονται
στο τραπέζι και ζητά από τον πατέρα της την άδεια να κάνει την
βραδυνή προσευχή. εκινά την προσευχή τους και συνεχίζει
λέγοντας και λέγοντας, για αρκετά λεπτά της ώρας.
Το κορίτσι σκύβει διακριτικά και του ψιθυρίζει:
– Δεν ήξερα ότι ήσουν τόσο θρήσκο άτομο!
Αυτός την πλησιάζει και της λέει:
– Ούτε εγώ ήξερα ότι ο πατέρας σου ήταν φαρμακοποιός!
**********************************************************************
Η κυρία της τρίτης τάξης του δημοτικού, σκέφτηκε ένα παιχνίδι
και κάλεσε τους μικρούς της μαθητές να παιξουν μαζί της. Ενας
μαθητής έπρεπε να σχεδιάσει κάτι στον πίνακα και οι υπόλοιποι να
προσθέσουν από κάτι στην ζωγραφιά αυτή, σύμφωνα με την φαντασία
τους.
Σκέφτηκε ότι θα ήταν καλύτερα να μην ξεκινούσε την ζωγραφιά με
τον Γιαννάκη επειδή είναι άτακτος και όλο κάποια «ασυνήθιστη»
ζωγραφιά θα είχε στον νού του να κάνει.
Ξεκινά, λοιπόν, με την μικρή Νικολέτα, που σηκώνεται και
σχεδιάζει:

| |
| |
| |

– Αυτό είναι το σπίτι μας, λέει η Νικολέτα.
– Μπράβο Νικολέτα. Ο επόμενος. Ελα Πετράκη.

/\
/ \
/ \
/ \
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

– Αυτή είναι η πόρτα του σπιτιού μας.
– Πολύ καλά Πετράκη. Η σειρά σου Μαιρούλα.

/\
/»\
/ \
/ \
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

– Αυτά είναι τα κεραμίδια της στέγης μας, κυρία.
– Πολύ όμορφα Μαιρούλα. Ελα Σταύρο εσύ, τώρα.

\|/
-O-
/|\
/\
/»\
/ \
/ \
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

– Και αυτός είναι ο ήλιος πάνω από το σπίτι μας, κυρία.
– Πολύ έξυπνο, Σταύρο. Εύγε σου! λέει η κυρία και σκέφτεται ότι
ο άτακτος Γιαννάκης δεν θα μπορούσε να κάνει και τόσο μεγάλη
ζημιά στην εικόνα και, γι’ αυτό, τον καλεί στον πίνακα.

Ο Γιαννάκης προσθέτει μερικές γραμμές στο σχέδιο και λέει:
______
/ \
/ \|/ \
/ -O- \
| /|\ |
| /\ |
| /»\ |
| / \ |
| / \ |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)

– Και αυτός, κυρία, είναι ο μπαμπάς μου την ώρα που προσπαθεί να
πιάσει το σαπούνι στο μπάνιο του σπιτιού μας.

**********************************************************************

Mια κυρία πηγαίνει στον γιατρό της.

Κυρία: Γιατρέ μου, έχω πόνους σε όλο μου το σώμα.
Γιατρός: Μηπως καπνίζετε μετά την σεξουαλική πράξη?
Κυρία: … Δεν ξέρω, δεν κοιτάζω ποτέ εκεί κάτω !

**********************************************************************

Ερώτηση: Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός πουλιού και ενός ελέφαντα?
Απάντηση: Ο ελέφαντας έχει πουλί, το πουλί δεν έχει ελέφαντα….

**********************************************************************

Τρεις φίλοι αυζητούν για το πώς καταφέρνουν και ικανοποιούν
σεξουαλικά τις γυναίκες τους.

– Εγώ, λέει ο πρώτος, έχω βρει έναν τρόπο και κάνω την γυναίκα μου
να φωνάζει για πέντε τουλάχιστον λεπτά αφότου τελειώσει.

– Αυτό δεν είναι και τίποτα σπουδαίο. Εγώ έχω βρει έναν άλλον τρόπο
και η γυναίκα του μου φωνάζει και χτυπιέται από ηδονή για τουλάχιστον 30
λεπτά κάθε φορά μετά την πραξη μας.

– Ελάτε βρε παιδιά.. Τι είναι αυτά που μου λέτε? λέει ο τρίτος. Δεν
είναι τίποτα αυτά… Εγώ ξέρω έναν τρόπο που κάνω την γυναίκα μου να
φωνάζει για μια εβδομάδα τουλάχιστον.

– Τι λες ρε μεγάλε… Σοβαρά? Πώς το κάνεις αυτό?

– Να… όταν τελειώσω, πάω και σκουπίζομαι στην κουρτίνα….

**********************************************************************

Σε ένα ζευγάρι παντρεμένων, ο άντρας είχε ένα προβληματάκι. Είχε
σχέση με την διάρκεια των συζυγικών του καθηκοντων. Ηταν πολύ γρήγορος και
μέσα σε ελάχιστα δευτερόλεπτα είχε ‘ξεκαθαρίζει’, κάτι που έκανε την
γυναίκα του να απογοητεύεται οικτρά. Οπως και να το κάνουμε, 5-6
δευτερόλεπτα δεν είναι ο χρόνος που θα έκανε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Οταν μια μέρα, βρέθηκαν να επισκέπτονται τον ζωολογικό κήπο,
με μια ομάδα και συνοδεία μιας ξεναγού του κήπου, η ξεναγός θεώρησε
απαραίτητο να αναφερθεί και στην σεξουαλική ζωή των ζώων που κοιτούσαν,
λες και αυτό ήταν από τα πιό σημαντικά πράγματα που θα ενδιέφεραν
έναν επισκέπτη.

Φτάνοντας εμπρός από τον ελέφαντα, η ξεναγός άρχισε να τους λέει
ότι ο ελέφαντας είναι ένα τεράστιο ζώο -λες και δεν το έβλεπαν- και ότι
τρώει περί τα πενήντα με εβδομήντα κιλά φαγητό την ημέρα, ότι ζει στην
Αφρική και την Ασία και ότι είναι ένα πολυ δραστήριο σεξουαλικά ζώο, του
οποίου η ερωτική πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες συνεχόμενα!

Μόλις το άκουσε αυτό η σύζυγος, σκουντά τον άντρα της και του λέει
ψιθυριστά:
– Τα βλέπεις? Τα βλέπεις?

Ο κύριος δεν μίλησε παρά κούνησε το κεφάλι του δυσφορώντας για
την ξεναγό, που ανέφερε τέτοια πράγματα που έκαναν την γυναίκα του να
παραπονιέται.

Πιό κάτω, στο βουβάλι, η ξεναγός αναφέρθηκε στο ζώο, ότι ζει σε
αγέλες και ότι μεταναστεύουν συνεχώς και τελείωσε με την σεξουαλική του ζωή
ότι διαρκεί περισσότερο από 8 ώρες κάθε φορά. Η σύζυγος ξαναγυρίζει και
λέει:
– Τα βλέπεις? Τα βλέπεις?

Ο κύριος άρχισε να εκνευρίζεται και να μουρμουρίζει αγανακτισμένος:

– Τι τα ήθελα τα ζώα και τους ζωολογικούς κήπους? Και τι την νoιάζει
αυτήν την ξεναγό πόση ώρα το κάνουν τα ζώα? Δεν ασχολείται με τίποτε άλλο
αυτή η κοπέλα?

H ξενάγηση συνεχίστηκε και η γυναίκα κάθε τόσο τον σκουντούσε και
του ψιθύριζε το κλασσικό «Τα βλέπεις? Τα βλέπεις?», με τον κύριο να
μην μπορεί να πει κουβέντα.

Οταν έφτασαν στο ελάφι, η ξεναγός είπε ότι το ελάφι είναι ένα πολύ
όμορφο και ανθεκτικό ζώο, ότι καταφέρνει να ανταπεξέρχεται στις κακουχίες
με έναν μοναδικό τρόπο αλλά η ερωτική του πράξη δεν διαρκεί πάνω από 3-4
δευτερόλεπτα.

Ο σύζυγος ανακουφισμένος, γυρίζει στην γυναίκα του και
αποφασισμένος να πάρει το αίμα του πίσω, της λέει με κακεντρέχεια:

– Τα βλέπεις? Τα βλέπεις?

Και η γυναίκα του ψύχραιμη, του απαντά:

– Ναι, αλλά τα κέρατα εσύ τα βλέπεις?

**********************************************************************

Ενας άνδρας στην παραλία έχει εμπρός του μια πνιγμένη γυναίκα.
Eνας δεύτερος άντρας μόλις έχει βγάλει από τον φούρνο
μια καμένη γαλοπούλα.
Eνας τρίτος περιμένει στο μαιευτήριο να γεννήσει η γυναίκα του.
Και οι τρεις κάνουν την ίδια σκέψη.
Τι μπορεί να σκέφτονται ?

«Ρε γαμώτο άργησα να την βγάλω»

**********************************************************************

Mπαίνει ένας ψηλός, σωματώδης τύπος σε ένα καφενείο. Συχνάζει εκεί
ο τύπος και συναντά τους φίλους του, οι οποίοι εκπλήσσονται ιδιαίτερα που
τον βλέπουν έτσι σακατεμένο. Πρησμένο πρόσωπο, σπασμένο χέρι και σώμα
γεμάτο μελανιές.

– Τι έπαθες ρε μεγάλε? του λένε.
– Ασε.. έφαγα ΤΟ ξύλο.. Ασυμάζευτο…
– Πώς έτσι??? Εσύ και να φας ξύλο? Δύο μέτρα ύψος άνδρας? Ποιός σε
έδειρε?
– Ηταν ένας τύπος… Τον ξέρεις.. Συχνάζει και αυτός εδώ..
– Ποιός ήταν?
– Ενας κοντός με στραβή μύτη…
– Εεεεε? Ο Περικλής? Αυτό το σαμιαμίδι σε κατάφερε? Πώς έγινε αυτό?
– Ε ναί.. κρατούσε κάτι στο χέρι του…
– Τι κρατούσε?
– Ενα φτυάρι…
– Ααααααα.. και εσύ? Εσύ δεν κρατούσες τίποτα?
– Ε, κάτι κρατούσα και εγώ αλλά δεν βοήθησε και πολύ…
– Τι κρατούσες?
– Το στήθος της γυναίκας του…

**********************************************************************

Oι τέσσερις πατεράδες έχουν βγει παρέα ένα Σαββατο πρωί, για να παίξουν
γκολφ. Καθώς έχει τελειώσει το παιχνίδι του γκολφ, βρίσκονται στην
καφετέρια των εγκαταστάσεων και συζητούν για την επιτυχία των γιών τους.

– Ο γιός μου, λέει ο ένας, είναι σχεδόν αυτοδημιούργητος. Εχει
κάνει μεγάλο όνομα στην οικοδομή. εκίνησε σαν χτίστης και αυτή την στιγμή
έχει μια μεγάλη κατασκευαστική εταιρία. Είναι τόσο πετυχημένος που, για να
καταλάβετε, πέρισυ έκανε δώρο σε έναν καλό του φίλο, ένα ολοκαίνουριο
πεντάρι σπίτι στην Εκάλη!

Ο δεύτερος πατέρας δεν έπρεπε να μείνει πίσω στην κουβέντα:

– Και ο δκός μου γιός τα κατάφερε πολύ καλά. εκίνησε σαν πωλητής
αυτοκινήτων σε ένα μαγαζί και τώρα έχει την δική του αλυσίδα πωλήσεως
αυτοκινήτων. Να φανταστείτε, είναι τόσο πλούσιος που το τελευταίο εξάμηνο,
έδωσε δύο καινούρια αυτοκίνητα σε έναν φίλο του για δώρο!

Ο τρίτος πατέρας:

– Ο δικός μου γιός είναι χρηματιστής. Βγάζει τόσα πολλά λεφτά από
τις μετοχές και τις εταιρίες με τις οποίες συνεργάζεται, που δεν δίστασε να
δώσει ένα τεράστιο ποσό σε μετοχές σε έναν φίλο του πριν από λίγους μήνες.

Καθώς έφτασε η σειρά του τέταρτου πατέρα, φάνηκε ότι δεν είχε πολύ
μεγάλη διάθεση για να μιλήσει γι αυτό το θέμα. Ετσι άρχισαν να ρωτάνε
λεπτομέρειες σχετικά με την επιτυχία του γιού του. Τελικά αναγκάστηκε να
πει:

– Για να πω την αλήθεια, δεν είμαι και πολύ ευχαριστημένος με την
πορεία του γιού μου. Επί δεκαπέντε χρόνια ήταν κομμωτής και πρόσφατα
ανακάλυψα ότι είναι ομοφυλόφιλος. Από την άλλη πλευρά όμως, ό,τι κάνει,
πρέπει να το κάνει καλά. Δεν εξηγείται αλλιώς το γεγονός ότι οι γκόμενοί
του του χάρισαν ένα ολοκαίνουριο πεντάρι σπίτι στην Εκάλη, δυό αυτοκίνητα
και μια περιουσία ολόκληρη σε μετοχές!

**********************************************************************

Ενας γεράκος κάθεται στην στάση του λεωφορείου περιμένοντας. Δίπλα
του βρίσκεται ένας παράξενος πανκοροκάς με μακριά μαλλιά, γεμάτα χρώματα.
Πράσινες, κόκκινες, κίτρινες και μπλέ ρίγες στα μαλλιά του και το θέαμα
είναι τουλάχιστον παράξενο. Ο ‘χρωματιστός’ κάποια στιγμή αντιλαμβάνεται τον
παππού που τον κοιτάζει και τον ρωτάει:

– Ελα παππού, θέλεις κάτι?
– Οχι, παιδί μου, όχι δεν θέλω τίποτα!

Καθώς η φάση συνεχίζεται, ο παππούς δεν μπορεί να πάρει τα μάτια
του από το κεφάλι του νεαρού. αφνικά ο ροκάς εκνευρίζεται και λέει:

– Πες μου ρε παππού. Τι με κοιτάζεις έτσι? Εχω καμμιά μουτζούρα?
– Oχι παιδάκι μου. Το λεωφορείο κοιτάζω, πότε θα έρθει. Πώς σου πέρασε ότι
κοιτάζω εσένα?

Το λεωφορείο φτάνει και μπαίνουν και οι δύο μέσα. Κάθονται ο ένας
απέναντι στον άλλον και ο γεράκος παρατηρεί προσεκτικά τον νεαρό με τα
μυστήρια μαλλιά.

– Πλάκα μου κάνεις ρε γέρο τώρα? Με έχεις φάει με τα μάτια σου τόση ώρα. Τι
θές επιτέλους?
– Μα παιδάκι μου, εγώ έξω κοιτάζω. Τι μανία είναι αυτή που σε έχει πιάσει?

Η ιδέα εχει σφηνωθεί για τα καλά στο κεφάλι του μυστήριου, ότι ο
παππούς τον κοιτάζει. Κάθε φορά που ρίχνει τα μάτια του προς την μεριά του,
τον βλέπει να έχει καρφωθεί επάνω του.

Οταν κάποια στιγμή απελπίστηκε γυρνάει και του λέει:

– Ααααα, παππού, δεν θα τα πάμε καθόλου καλά… Θα μου πεις επιτέλους τι
ζητάς από μένα?
– Αχ παιδί μου, θα σου πω… Να, μια φορά πήδηξα ένα παγώνι και
αναρωτιόμουν αν ήσουν ο γιός μου.

**********************************************************************

Δυό γεροντάκια πίνουν το καφεδάκι τους σε ένα καφενείο και
συζητούν:

– Ρε Γιώργη, θυμάσαι τότε που ήμασταν στο στρατό?
– Ε ναι, θυμάμαι. Τι θες να πείς?
– θυμάσαι που μας έβαζαν αντιδιεγερτικές ουσίες στο φαγητό για
να μην ερεθιζόμαστε?
– Ναι, κι αυτό το θυμάμαι. Λοιπόν?
– Ε, λοιπόν, βρε Γιώργη, δεν θα το πιστέψεις, αλλά εμένα τώρα με
έπιασε…

**********************************************************************

Tο ζευγάρι επισκέπτεται τον σεξολόγο για να του εκθέσουν ότι η
σεξουαλική τους ζωή έχει γίνει ιδιαίτερα βαρετή. Κάθε βράδυ, ο
σύζyγος γυρίζει στο σπίτι και η σύζυγος ετοιμάζει το φαγητό.
Μετά το φαγητό, κάθονται δύο ώρες και βλέπουν τηλεόραση. Αμέσως
μετά, πηγαίνουν στο κρεβάτι. Ε, απο κεί και πέρα όλα έχουν
καταντήσει μια ρουτίνα, μια επανάληψη, μια βαρεμάρα.

– Δεν με εκπλήσει, απαντά ο σεξολόγος. Εχετε κάνει το σεξ μια
μονοτονία. Σταματήστε να ζείτε με βάση ένα σχέδιο και ένα
πρόγραμμα. Μην περιμένετε να πέσετε στο κρεβάτι για να κάνετε
έρωτα. Κάντε το όποτε σας έρχεται η διάθεση.

Το ζευγάρι αποφάσισε να ακολουθήσει την συμβουλή του γιατρού.
Επισκέφθηκαν και πάλι τον γιατρό την επόμενη εβδομάδα.

– Πώς πήγαν τα πράγματα? ρώτησε ο γιατρός.

– Περίφημα. Δούλεψε το κόλπο, γιατρέ. Και μάλιστα με τον
καλύτερο τρόπο!!!

– Πείτε μου για αυτό, είπε ο σεξολόγος.

– Λοιπόν, δυό νύχτες μετά που σας είδαμε την προηγούμενη
εβδομάδα, καθώς τρώγαμε το δείπνο μας, πρόσεξα ότι είχα μια
έντονη επιθυμία για σεξ. Μολονότι ήταν μόλις εφτά η ώρα,
ο έντονος ερεθισμός μου δεν έλεγε να υποχωρήσει. Η γυναίκα
μου με έβλεπε και είχε εκπλαγεί πραγματικά. Δεν περιμέναμε,
γιατρέ μου, να έρθει το βράδυ ή να κάνουμε πρώτα ένα ντους, αλλά
αντίθετα, την πλησίασα και της έσκισα με μια κίνηση την μπλούζα
και τα εσώρουχά της. Την έριξα πάνω στο τραπέζι, χύνοντας όλο το
κρασί και την σούπα στο πάτωμα. Γιατρέ μου, κάναμε ένα
φανταστικό σεξ, αδιαφορώντας για τα πάντα, όπως ακριβώς μας
είχατε συμβουλέψει.

– Αυτό είναι θαυμάσιο!! Σας είπα ότι θα λειτουργούσατε εν
αφήνατε την επιθυμία σας να εκφραστεί ελεύθερα, χωρίς
περιορισμούς.

– Ναι, μόνο ένα πρόβλημα είχαμε, γιατρέ μου, λέει ο
άνδρας λιγάκι λυπημένος. Δεν νομίζω οτι θα μας ξαναφήσουν να
μπούμε στο εστιατόριο του Hilton άλλη φορά.

**********************************************************************

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
– Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
– Και ποιά φορά σ’ αρέσει περισσότερο?
– Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

**********************************************************************

Ενας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για το τακτικό, ετήσιο
τσεκ απ. Ανάμεσα στα υπόλοιπα και μετά από κάποιες εξετάσεις που του κάνει
ο γιατρός, τον ρωτά πώς νιώθει τελευταία.

Ο γεράκος του απαντά: «Γιατρέ μου, νιώθω ΠΕΡΙΦΗΜΑ. Δεν θα ήταν
υπερβολή να σου πω ότι δεν έχω νιώσει καλύτερα στην ζωή μου. Για να
καταλάβεις, έχω παντρευτεί μια 18χρονη, πονέμορφη κοπέλα, η οποία είναι
έγκυος. Ναι γιατρέ μου, όπως το ακούς. Εχει το παιδί μου μέσα της. Πώς σου
φαίνεται, τώρα, αυτό?»

Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντα: «Θα σου πω μια
μικρή ιστορία. Εχω έναν φίλο, είναι μανιώδης κυνηγός. Δεν έχει χάσει ΠΟΤΕ
του, ούτε μια κυνηγετική σαιζόν. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα
όπλα του και καβαλάει τα βουνά και τους λόφους.

Ηταν λοιπόν μια μέρα, που αποφάσισε να πάει για κυνήγι.
Ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο
που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε -χωρίς να το καταλάβει- την
μαύρη του ομπρέλα.

Εφτασε στο δάσος όπου και συνάντησε μια τεράστια καφέ αρκούδα.
Εκείνη τον αντιλήφθηκε και τον πλησίασε. Οταν τον είχε πλησιάσει αρκετά
κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και
πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε?»

Ο γεράκος γεμάτος περιέργεια λέει: «Οχι, τι έγινε?»

«Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή».

«Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα».

«Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή…»

**********************************************************************

Σε σφυγμομέτρηση που έγινε στις ΗΠΑ, με ερώτηση Θα καθόσασταν
στο κρεβάτι με τον πρόεδρο Kλίντον?», το 70% απάντησε:
«Πααααάλι…?»

**********************************************************************

Ο νεαρος συζυγος ρώταει την ακομη πιο νεα γυναικα του:
-Πριν με γνώρισεις με ποσους αντρες ειχες σχεσεις?
Η γυναικα δεν αποκρινεται.Η ώρα περναει και ο συζυγος αρχιζει να φοβαται
οτι η ερώτηση του την προσβαλε.
-Γιατι δεν μιλας?Την ρώταει.
Και εκεινη:
-Μετραώ !…

**********************************************************************

Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την
πρώτη τί αμαρτίες έχει κάνει?
– cγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.
-Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και
μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη.
-Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει?
– cγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
-Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνει δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά
μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
-Πού πάς, της φωνάζει.
– cγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω.

**********************************************************************

Η οικογένεια παρακολουθεί τηλεόραση. Κάποια στιγμή η σύζυγος
κοιτάζει τον άντρα της και του κλείνει το μάτι. Εκείνος λέει στα δυό τους
αγόρια: «Παιδιά, φεύγουμε εμείς για λίγο, πάμε στην κρεβατοκάμαρα.
Θα πιστρέψουμε σύντομα».

Οταν φεύγουν οι γονείς και αφού έχει περάσει λίγη ώρα, ο ένας
πιτσιρικάς είναι αρκετά περίεργος να δει τι γίνεται επάνω. Ανεβαίνει
λοιπόν τις σκάλες, στον όροφο προς την κρεβατοκάμαρα και βλέπει ότι η πόρτα
δεν είναι εντελώς κλειστή. Προχωρεί προσεκτικά, βλέπει τι γίνεται εκεί μέσα
και κατεβαίνει τρέχοντας την σκάλα. Πλησιάζει στον αδελφό του και και τον
οδηγεί πίσω στο δωμάτιο, όπου η πόρτα είναι ακόμη μισάνοιχτη. Του λέει να
κοιτάξει μέσα από την πόρτα και λέει:

– Πριν κοιτάξεις εκεί μέσα, να θυμάσαι καλά ότι αυτή είναι η ίδια γυναίκα
που μας βαράει στον πισινό όταν εμείς πιπιλάμε το δάχτυλό μας!

**********************************************************************

Τρεις τύποι, κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν, πίνοντας, για το
πόσο ηλίθιες είναι οι γυναίκες τους. Ο πρώτος λέει:

«Θα σας πω εγώ. Η δική μου γυναίκα είναι τόσο ηλίθια, ώστε την προηγούμενη
εβδομάδα πήγε στο σούπερ-μάρκετ και ψώνισε 30 κιλά κιμά επειδή ήταν σε
προσφορά. Και να σκεφτείτε ότι δεν έχουμε καν καταψύκτη στο σπίτι!»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι είναι όντως ανόητο αυτό που έκανε, αλλά
προσθέτει ότι, η δική του γυναίκα είναι ακόμη πιο ηλίθια:

«Πριν από λίγες μέρες πήγε και ξόδεψε 5 εκατομμύρια για να αγοράσει
αυτοκίνητο και δεν ξέρει, η χαζή, ούτε να οδηγάει».

Ο τρίτος, κουνάει το κεφάλι του και συμφωνεί λέγοντας ότι είναι
ηλίθιες αυτές οι δυό γυναίκες. Ωστόσο, η δική του ξεπερνάει όλες τις άλλες
ηλίθιες:

«Γελάω μέχρι θανάτου κάθε φορά που το σκέφτομαι. Η δική μου πέρισυ πήγε
διακοπές στα νησιά. Την παρακολουθούσα, την ηλίθια, να πεκετάρει την βαλίτσα
της και έβαλε μέσα περί τα 100 προφυλακτικά!! Και η χαζή, δεν έχει καν
πέος!!!!»

**********************************************************************

Ο Τοτός χάνει τις τελικές εξετάσεις στο σχολείο λόγω γρίππης
αλλά επειδή ήταν πολύ επιμελής μαθητής η δασκάλα πήγε στον διευθυντή
του σχολείο για να τον αφήσουν να δώσει προφορικές εξετάσεις. Κι έτσι
και έγινε. Καλούν τον Τοτό για προφορικές εξετάσεις και τον ρωτάει η
δασκάλα:

– Τοτό, τι έχει η αγελάδα τέσσερα που εγώ έχω δυο?
– Πόδια, απαντάει αυτός.
– Τι έχεις στον παντελόνι σου που δεν έχω εγώ στο δικό μου?
– Τσέπες.
– Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας?
– Η Ρώμη.
Οπότε γυρνάει η δασκάλα στο διευθυντή και τον ρωτάει:
– Τι λέτε, να τον περάσουμε?
Και της λέει αυτός:
– Μην ρωτάς εμένα, όταν με ρώτησαν, εγώ απάντησα τα δύο πρώτα λάθος.

**********************************************************************

Eνας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Με το που φτάνει
εκεί, αρχίζει και φωνάζει. Τον πιάνει ένας από τους «προϊσταμένους»
εκεί μέσα και τον ρωτάει:

– Τι συμβαίνει? Γιατί φωνάζεις?
– Είναι να μη φωνάζω? Στην κόλαση είμαι.
– Ε και?
– Και? Καιιιιιιι?! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη!
– Σιγά βρε, δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα. Ωραία είναι?
– Πού το είδες το ωραίο?
– Ακουσε να σου εξηγήσω. Σου αρέσουν οι γυναίκες?
– Ναι, μ’ αρέσουν.
– Ωραία γιατί κάθε Δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε
ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα.
– Αλήθεια λες?
– Ναι ρε, αφού σου λέω εγώ τώρα. Τα χαρτοπαίγνια σου αρέσουν? Ειλικρινά!
– Ε ναι, εντάξει, έπαιζα που και που εκεί έξω και καμμιά φορά κέρδιζα
κιόλας. .
– Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το συνάφι, όλοι οι καλύτεροι
χαρτοπαίκτες και το στήνουμε γερά. Πολλές φορές βγάζουμε τρελλά λεφτά.
– Το ποτό σου αρέσει?
– Και βέβαια!
– Ωραία! Τις Τετάρτες πίνουμε τον άμπακο και μετά
ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover.
– Φανταστικά!
– Ναι ρε… Δε μου λες, είσαι αδελφή?
– Oχι!
– Χμ, κρίμα… Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες!

**********************************************************************

Eνα αντρόγυνο πρόσεξε πως το «πουλάκι» του μικρού τους γιού
παραήταν μικρό και είπανε να πάνε στο γιατρό να το κοιτάξει. Πάνε
λοιπόν, τον εξετάζει ο γιατρός και τους λέει να του δίνουν πολύ ψωμί
με μερέντα.

Την άλλη μέρα σηκώνεται νωρίς-νωρίς η μητέρα του παιδιού και
ετοιμάζει τρεις φρατζόλες πασαλειμένες με μερέντα. Κατεβαίνει ο
μικρός για πρωινό και του λέει η μητέρα του:

– Πάρε τις δύο φέτες που σου έχω στο τραπέζι. Οι άλλες είναι για τον
πατέρα σου.

**********************************************************************

Δύο οι εξομολογητές στην ενορία του αποστόλου Παύλου, ο καθένας με
το δικό κουβούκλιο για να δέχεται τους αμαρτωλούς πιστούς. Εξω από τα
κουβούκλια, πέντε με έξι άτομα περιμένουν να εξομολογηθούν τις αμαρτίες
τους.

Ο πάτερ Γρηγόριος, στο πρώτο από τα κουβούκλια, δέχεται τον επόμενο
πιστό.

– Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.
– Μην ανησυχείς τέκνο μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Πες μου την αμαρτία σου
και αυτός θα σου δώσει άφεση.

– Να, πάτερ μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, έκλεψα από το τοπικό μπακάλικο
τρία πορτοκάλια.

Ο πάτερ Γρηγόριος, εμφανίζει από το πουθενά έναν τόμο τεραστίων
διαστάσεων, σκονισμένο και φθαρμένο από την πολυκαιρία. Ανοίγει το βαρύ
εξώφυλο και αρχίζει να μουρμουράει στον εαυτό του ψάχνοντας τα
περιεχόμενα:

– Κλοπή … κλοπή … χμμ, ίσως υπεξαίρεση … Α! νάτο: Υπεξαίρεση
φρούτων: τρεις μέρες νηστείας και μια λαμπάδα στην αγιοσύνη του. Τεκνο
μου, αυτή θα είναι και η ποινή σου. Πηγαινε με την ευχή του θεού.

Ο δεύτερος πιστός είναι μια ηλικιωμένη γυναίκα.

– Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.
– Τέκνο μου, μείνε ήσυχη. Ο θεός έχει μεγάλη καρδιά.
Εξομολογήσου τις αμαρτίες σου και θα συγχωρεθείς.

– Πάτερ, μου είναι δύσκολο … δεν ξέρω πως να το πω … δηλητηρίασα το
σκύλο του γείτονα μας.

– Α, τέκνο μου. Σοβαρό αυτό. Για να δω …

Το χοντρό βιβλίο επανεμφανίζεται. Οι σελίδες γυρνάνε, και το εξασκημένο
δάχτυλο του Πάτερ Γρηγόριου σαρώνει τα περιεχόμενα.

– Α, μάλιστα: Δηλητηριασμός κατοικιδίων ζώων: σελίδα 1366. Δωδεκαήμερη
μετάνοια, νηστεία, καθημερινό πρόσφορο στο ναό και συγνώμη από το
γείτονα. Ο Θεός μαζί σου τέκνο μου.

Η τρίτη πιστή διαφέρει από τους προηγούμενους.

– Πάτερ, συγχώρεσε με, αμάρτησα.
– Ησύχασε τέκνο μου. Δεν υπάρχει κάτι που να μην μπορεί να
συγχωρεθεί, αν πραγματικά έχεις μετανοήσει.

– Πάτερ διστάζω. Είναι βαρύ, πραγματικά βαρύ. Είναι από αυτά που δεν
λέγονται. Εκανα … να, … έκανα μιά πίπα σε έναν άντρα

Ατάραχος ο Πάτερ Γρηγόριος, καταφεύγει αμέσως στο Βιβλίο:
– Πίπα… Πίπα … μπα, μάλλον τσιμπούκι.. τσιμπούκι… ούτε?
περίεργο … πεοθηλασμός ίσως? … πεοθηλασμός .. δεν μπορεί,
κάπου εδώ θα είναι … να ξαναδώ … πίπα … αυτό είναι πρωτάκουστο.
(Δυνατά) -Μια στιγμή, τέκνο μου. Υπάρχει μια μικρή ανωμαλία εδώ.

Βγάζει το κεφάλι απο το κουβούκλιο και φωνάζει:
– Πάτερ Νικόλαε, πόσο πάει το τσιμπούκι?
– Δύο χιλάρικα, αλλά τώρα έχω άλλον μέσα.

**********************************************************************

Καλοκαιριάτικο σούρουπο, σε ένα παρκάκι. Σε ένα από τα παγκάκια, ένα
ζευγαράκι χαμουρεύεται. Κάποια στιγμή, η κοπελιά λέει:
– Νίκο.
– Μμνμμμμν …
– Νίκο!
– Μμμννμνμμ …
– ΝΙΚΟ ΓΑΜΩΤΟ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ!
– Μννμ, εε? Τι είναι.
– Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
– Μμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
– Νίκο.
– Μμμμμ …
– ΝΙΚΟ! …
– ΜΜΝννμ! μμνννμ …
– ΡΕ ΝΙΚΟ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!
– Ελα μωρέ, τι είναι τώρα?
– Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι.

eνα 5χρονο αγοράκι κάνει μπάνιο με την συνομήλικη αδελφούλα
του πρώτη φορά μαζί. Το κοριτσάκι βλέπει το μπιμπιλί του
αδερφου της και τον ρωταει:
«Τι ειναι αυτο? Για δωστο μου να το δω!»
«Μην τολμησεις και το αγγιξεις!» βαζει τις φωνες φοβισμενο
το αγορακι.
«Γιατι να μην το πιασω?»
«Τρελός είμαι να σε αφήσω? eτσι θα έπιανες και το δικό σου
και το χάλασες !!!»

Μιά νέα γυναίκα μπαίνει κουνιστή και λυγιστή σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών
ειδών.
– Συγγνώμη, έχετε μεγάλη ποικιλία ηλεκτρικών ειδών? ρωτάει ενώ παράληλα
συνεχίζει να κουνιεται κάπως περίεργα.
– Βεβαίως κυρία μου, απαντα ο υπαλληλος.
– Μήπως έχετε δονητές? (ενώ το κούνημα συνεχίζεται)
– Βεβαιώτατα απαντά ο υπάλληλος.
– Δονητές Fischer έχετε? (ενώ το κούνημα έχει αυξηθεί)
– Βεβαιότατα.
– Και μάλιστα αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυό μπαταρίες για
μεγαλύτερη διάρκεια?
– Bέβαια, κυρία μου, από τα καλύτερα μοντέλα.
– Και πώς κλείνει αυτό το πράμα ρε παλληκάρι ???

Σε μια συναντηση στο σχολειο ολα τα παιδακια λενε παροιμιες, ποιηματακια
και διαφορα τετοια. Σηκωνεται λοιπον και ο Μπομπος (που εχει προιστορια
στα αισχρα αστεια) και λεει:
Κυριες και κυριοι θα κανουμε εναν διαγωνισμο. Θα σας ρωτησω ποσους
τροπους ξερετε να κανετε ερωτα και οποιος μου πει τους περισότερους θα
κερδισει ενα μεγαλο δωρο. εκιναει λοιπον τις ερωτησεις απο τα
μπροστινα καθισματα.
– Εσεις κύριε ποσους τροπους ξερετε?
– 12 παιδι μου.
Εναν κυριος απο τα τελευταια καθισματα φωναζει: 121, 121, 121
– Μισο λεπτακι κυριε θα φτασω σε εσας. του λεει ο Μπομπος
– Εσεις κυριε ρωταει καποιον αλλον.
– 15 παιδι μου.
Ο αλλος φωναζει και παλι 121, 121, 121
– Μισο λεπτακι κυριε θα σας ρωτησω και εσας λεει ο Μπομπος.
– Εσυ παππούλη μου ποσους τροπους ξερεις?
– «Εναν μονο παιδακι μου» του λεει ο γερος και συνεχιζει «τον κλασικο
παιδακι μου,η γυναικα απο κατω και ο αντρας απο πανω»
Ο κυριος απο το τελευταιο καθισμα φωναζει ξανα με δυναμη: 122, 122, 122

**********************************************************************

Ο μικρός Γιαννάκης περπατά με τον πατέρα του στο πάρκο, όταν
παρατηρεί δυό σκυλιά να ζευγαρώνουν.

«Μπαμπά μπαμπά. Τι κάνουν αυτα τα σκυλιά εκει?»
«Eχμ… παιδί μου… φτιάχνουν ένα κουταβάκι»

Μετά από μερικές μέρες, ο Γιαννάκης εισβάλει στην κρεβατοκάμαρα των
γονιών του απροειδοποίητα και τους πετυχαίνει την στιγμή που κάνουν έρωτα.

«Μπαμπά, μπαμπά, τι κάνετε τώρα?»
«Εχμ.. γιέ μου… φτιάχνουμε για σένα ένα μικρό αδελφάκι»
«Καλά, αν είναι έτσι.. Ομως γύρισέ την αλλιώς. Προτιμώ ένα κουταβάκι».

**********************************************************************

Μια νεαρή κοπέλα δέχεται να παντρευτεί έναν 97χρονο
εκατομυριούχο επιχειρηματία απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι
λόγω της ηλικίας του δεν πρόκειται να την ‘βγάλει καθαρή’ ούτε
καν την πρώτη νύχτα του γάμου.

Ετσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή στο πολυτελέστερο δωμάτιο
του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης, ο παππούς μπαίνει στο
μπάνιο για να ετοιμαστεί. Εξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιό της
και φοράει ένα διάφανο, μαύρο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιό
ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και
παίρνει την πιό σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί
προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την μία από συγκοπή.

Μετά από λίγο, ο παππούς βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο
κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που
φοράει είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στην μύτη
του και ένα προφυλακτικό.

«Μα τι είναι αυτά? Για ποιό λόγο τα φοράς αυτά?»
«Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγγλιές
μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου
λάστιχου».

**********************************************************************

Ο ασθενής πάσχει από δυνατούς πονοκεφάλους επί χρόνια. Οσο και αν
έχει προσπαθήσει με τις συνηθισμένες θεραπείες, τα αποτελέσματα είναι
απογοητευτικά και οι πονοκέφαλοι επιμένουν. Σε κάποια στιγμή, ο
οικογενειακός του γιατρός, του συστήνει έναν ειδικό γιατρό
στους πονοκεφάλους. Αμέσως τον επισκέπτεται και ο γιατρός ρωτάει τον ασθενή
να του περιγράψει τα συμπτώματα του πονοκεφάλου που τον παιδεύει τόσα
χρόνια: «Eίναι από αυτούς τους ενοχλητικούς πονοκεφάλους, σαν ένα μαχαίρι
που τρυπάει το κρανίο μου και…» Ο γιατρός τον διακόπτει και συνεχίζει:
«…και σαν ένα σφυρί χτυπάει με δύναμη, απανωτά τα μηλίγγια σου και
ειδικότερα πίσω από το αριστερό αυτί».

«Ναι. Ακριβώς. Πώς το ξέρετε?»

«Αγαπητέ μου… εχνάτε ότι είμαι ο μεγαλύτερος ειδικός στο θέμα των
πονοκεφάλων. Ομως πέρα από αυτό, παλιότερα υπέφερα και εγώ από αυτό το
είδος πονοκέφαλου για πάρα πολλά χρόνια. Προκαλείται από μια ένταση στους
μυώνες της βάσης του κρανίου. Αυτή η ένταση περνάει και ενισχύεται καθώς
ανεβαίνει πρός την κορυφή του κεφαλιού και εκτονώνεται με τον δυνατό αυτόν
πόνο πίσω από το αυτί σας. Ορίστε ο τρόπος με τον οποίο το αντιμετώπισα.
Ειναι πολύ απλός και αποτελεσματικός: Κάθε μέρα έκανα στοματικό έρωτα
στην γυναίκα μου. Οταν εκείνη τελείωνε, πίεζε με όλη της την δύναμη
και τα δύο πόδια της πάνω στο κεφάλι μου και με αυτόν τον τρόπο ανακούφιζε
την ένταση στο κεφάλι μου. Δοκιμάστε το, κάθε μέρα επί δύο εβδομάδες και
ελάτε πάλι να μου πείτε πώς πήγε η θεραπεία.»

Σε δυό εβδομάδες ο τύπος ξανάρχεται και ο γιατρός τον ρωτάει:

«Λοιπόν? Πώς πήγε?»

«Γιατρέ μου, νιώθω σαν άλλος άνθρωπος!! Περίφημα. Σας ευχαριστώ πάρα πολυ.
Δεν ξαναείχα άλλους πονοκεφάλους από τότε που άρχισα αυτήν την θεραπεία.
Δεν έχω λόγια να σας ευχαριστήσω. Α, ναι… επί τη ευκαιρία, έχετε ένα
θαυμάσιο σπίτι».

**********************************************************************

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται τέσσερα άτομα. Στην μία πλευρά ένας
Ελληνας και ένας Γερμανός και στην άλλη μεριά, μια ογδοντάχρονη γριά με μια
εικοσιπεντάχρονη, πανέμορφη, προκλητικά ντυμένη με ένα μίνι κοπέλα.

Ο Γερμανός και ο Ελληνας τρώνε με τα μάτια τους την όμορφη γυναίκα
αλλά δεν τολμούν να κάνουν τίποτα, μεταξύ των άλλων, και λόγω της γιαγιάς
που είναι δίπλα της.

Οταν σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα σκοτεινό τούνελ,
ακούγεται ο ήχος ενός δυνατού χαστουκιού στο πρόσωπο κάποιου.

Οταν μετά από μερικά δευτερόλεπτα, το τρένο βγαίνει από το σκοτεινό
τούνελ, ο Ελληνας σκέφτεται: «Aυτός ο άτιμος ο Γερμανός, βρήκε την ευκαιρία
μέσα στο σκοτάδι, έβαλε χέρι στην μικρη και εκείνη του έριξε σφαλιάρα!!! »

Ο Γερμανός σκέφτεται: «Γαμώτο… Ο κερατάς ο Ελληνας έβαλε χέρι
στην μικρή και εισέπραξα εγώ την σφαλιάρα».

Η όμορφη γυναίκα σκέφτεται: «Χα, χα, χα. Κάποιος από τους δυό
ηλιθίους που με καμακώνουν τόση ώρα, πήγε να μου βάλει χέρι, κατά λάθος
χούφτωσε την γριά και έφαγε σφαλιάρα».

Kαι η γριά: «Κουφάλα Γερμαναρά… Από την Κατοχή στην χρωστούσα»

**********************************************************************

Η μικρη που καπως ειχε μεγαλωσει παει στην γιαγια της που
ηταν πολυ γρια και επασχε απο αμνησια και την ρωταει
εμπιστευτικα:
Γιαγια,τι θα πει εραστης?
πως ειπες παιδι μου?Ρωταει η γιαγια που ηταν βαρυκοη και
ετρεμαν τα χερια της.
Γιαγια,λεω,τι θα πει η λεξη εραστης?
Toτε η γιαγια χτυπαει το κεφαλι της με το χερι της
φωναζωντας:»πω πω τι μου θυμισες παιδακι μου!».
Και τρεχει αμεσως πανω στην σοφιτα οπου ανοιγει μια παλια,
αραχνιασμενη ντουλαπα.Και ενας σκελετος πεφτει απο την
ντουλαπα στο πατωμα!
***********************************************************
Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά:
– παιδιά εμένα πρέπει να με σέβεστε για αυτό κάθε φορά που θα μπαίνω
στην
τάξη θα σηκώνεστε και θα λέτε δυνατά: «ΚΑΛΩΣ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΜΑΣ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑ»
Την άλλη μέρα μόλις μπαίνει η δασκάλα τα παιδιά φωνάζουν:
ΚΑΛΩΣ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΜΑΣ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑ
αλλά από το βάθος ακούγεται ο Τοτός να λέει …ΥΟ
Η δασκάλα τρελλάθηκε αλλά δεν είπε τίποτα.Για να μην τα πολυλογώ αυτό
γινόταν κάθε μέρα όσπου μια μέρα ο Τοτός αρρώστησε και δεν πήγε στο
σχολείο.Τότε η δασκάλα λέει στα παιδιά:
– Από σήμερα παιδιά μου δεν θέλω να φωνάζετε όταν μπαίνω ΚΑΛΩΣ ΤΗΝ
ΚΑΛΗ ΜΑΣ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑ αλλά θέλω μόνο να κάθεστε φρόνημα.
ετσι την άλλη μέρα μπαίνει η δασκάλα στην τάξη και ακούγεται ο Τοτός
από το βάθος:
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΑΡΧ..ΙΑ ΜΑΣ ΤΑ ΔΥΟ
*********************************************************************
Ο τοτός πάει σε ενα μπ***δ**ο και ερχεται μια κοπέλα:
θες μια φετα με μαρμελάδα καλό μου αγοράκι?
Ναι λεει εκεινος, ετσι τρωωει μια φετα
Υστερα το ιδιο ναι λεει παλι και τρωει και δευτερη, χορταινει
Υστερα ξανα… ναι λεει και παλι αλλα επειδή είναι χορτάτος,
τρώει μόνο την μαρμελάδα και αφηνει το ψωμι, γλυφοντας τη μαρμελάδα
Στο σπίτι ο πατερας του του λέει: Τοτό που ήσουν σήμερα?
Στο μπουρδ??ο μπαμπα
Και πως πήγε? Καλα… Τις πρωτες δυο τις καταφερα!
Η τριτη με δυσκολεψε και γι’αυτο την εγλειψα μόνο!!
*********************************************************************
Μια μέρα την ώρα του μαθήματος πετάγεται ο Τοτός και πηγαίνει δίπλα
στην δασκάλα.Της λέει ψιθιριστά:
ΤΟΤΟΣ:Κυρια πρεπει να πιασω τον αφαλό σας
ΔΑΣΚΑΛΑ:ΤΙΙΙΙΙΙ????!!!!!
Τ.:Κυρια είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω τον αφαλό σας!!!
Δ.:Τρελλάθηκες παιδί μου την ώρα του μαθήματος?
Τ.:Ναι κυρία,είναι ΑπΟΛΗ ανάγκη να πιάσω αμέσως τώρα τον αφαλό σας
Δ.:Καλά παιδί μου αν είναι τόσο μεγάλη ανάγκη.
πηγαίνουν λοιπόν στην τουαλέτα σηκώνει η δασκάλα το φουστάνι της και
λέει:
Δ:cντε Τοτό τελείωνε…Τοτό..Τοτό..ΤΟΤΟ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΦΑΛΟΣ ΜΟ
Τ:Γιατί νομίζεις ότι αυτό είναι το δάκτυλό μου???
*********************************************************************
ξεχαστε τους παρατεταμενους τους πολλαπλους και τους απανωτους
οργασμους.
Οι οργασμοι της γυναικας ειναι τεσσερις:
Ο θετικος, ο αρνητικος, ο θρησκευτικος, και ο ψευτικος.
Ο θΕΤΙΚΟΣ: Nαι, ναι, ναι….
Ο ΑΡΝΗΤΙΚΟΣ: Οχι, οχι, οχι….
Ο θΡΗΣΚΕΥΤΙΚΟΣ:

Το σκηνικο γνωστο:Εχουμε δυο σπουργιτια,τον μπαμπα και τον γιο.Η μαμα τους
εγκατελειψε (ηταν λιγο σουρλουλου).Η σχεση των δυο βασιζεται σε αμοιβαια
αισθηματα αντιπαθειας ?)
Σκηνη 1
Μπαμπας:ερω οτι ειμαι πολυ ελαστικος μαζι σου,αλλα το κανω επειδη νιωθω
φοβερες τυψεις απεναντι σου.
Μικρος :Γιατι?
Μπαμπας:Γιατι δεν μεγαλωνεις σωστα και φταιω εγω γι’αυτο…Ειμαι αδυναμος
χαρακτηρας και εκανα λαθη στη ζωη μου που τωρα τα πληρωνεις εσυ.
Εγω φταιω που μας παρατησε η μητερα σου,εγω φταιω που εσυ ζεις σε
διαλυμενη οικογενεια,εγω φταιω για ολα τα ψυχολογικα τραυματα που
μπορει να σου δημιουργησει αυτο…
Μικρος :Δεν φταις εσυ μπαμπα…για ολα φταιει αυτη η ηλιθια που εκανε παιδι!
Μπαμπας:Μη μιλας ετσι για τη μητερα σου!
Μικρος :Για τη δικη σου μητερα μιλαω…

Σκηνη 2η
Ειναι βραδυ,γιος και πατερας καθονται σε μια ταρατσα και βλεπουν τ’αστερια:
Μπαμπας:Κοιτα ποσο ομορφα φαινονται τ’αστερια αποψε!
Καθε φορα που κοιταζω τ’αστερια σκεφτομαι ποσο απελπιστικα μικροι
και ασημαντοι ειμαστε μεσα στην ασυλληπτη απεραντοσυνη του συμπαντος.
Μετα ομως σκεφτομαι οτι ειμαστε κι εμεις κομματια αυτου του
συμπαντος και τοτε βλεπω κατι απ’το μεγαλειο του απειρου να περναει
και σ’εμας,βλεπω κατι απ’την αιωνιοτητα του να μας αγγιζει!
Δεν το βλεπεις κι εσυ αυτο?
Μικρος :Απ’δω που καθομαι οχι.

Σκηνη 3η
Μικρος :Μπαμπα,ελα να παιξουμε την κοκκινοσκουφιτσα!Εγω θα κανω την κοκκινο-
σκουφιτσα κι εσυ θα κανεις τον κακο λυκο.Ενταξει?
Μπαμπας:Μμ?Ενταξει.Γιατι οχι?
Μικρος :Λοιπον,εδω θα ειναι,λεει,δασος κι εγω θα περπαταω αμεριμνη,κι εσυ
θα με σταματησεις και θα μου μιλησεις!Καταλαβες?
Μπαμπας:Καταλαβα:
Μπαμπας:Μπα?Τι βλεπω?Ενα ομορφο κοριτσακι με ενα κατακοκκινο παλτο κι ενα
καλαθακι!Για που το’βαλες μικρουλα μου?
Μικρος :Που το ειδες το καλαθακι?
Μπαμπας:Ε…υποτιθεται οτι η κοκκινοσκουφιτσα πρεπει να κραταει ενα καλαθακι
με τροφιμα,που το παει στην αρρωστη γιαγια της…
Μικρος :Οριστε!Τους δινεις ενα ρολακι κι αμεσως εχουν σκηνοθετικη αποψη!

—————————————————————————-

Σκηνη 4η

Στον μικρο εχει κολλησει η ιδεα οτι ειναι φλαμινγκο.

Περιστερι:Α!Ενα χαριτωμενο μικρο σπουργιτι!
Μικρος :Χαριτωμενο,ναι.Σπουργιτι,οχι.
Περιστερι:Δεν εισαι σπουργιτι?Και τοτε τι εισαι?
Μικρος :Φλαμινγκο!
Περιστερι:Φλαμινγκο?ΧΑ-ΧΑ!Μα απ’οτι ξερω τα φλαμινγκο ειναι ψιλολιγνα πουλια
με ροζ χρωμα!
Μικρος :Ετσι ειναι τα φλαμινγκο που ζουν στην Αφρικη.Αυτα που ζουν εδω
ειναι σαν κι εμενα.
Περιστερι:Μπα,υπαρχουν κι εδω φλαμινγκο?
Μικρος :Ελαχιστα!Το ειδος μας συνανταται σπανια!Εσας σας αφησα να με
συναντησετε γιατι ειστε συμπαθητικος.
Περιστερι:ΧΑ-ΧΑ-ΧΑ!Σου αρεσει να λες ψεματα,ε?
Μικρος :Ε…ναι!Στη πραγματικοτητα ειστε αντιπαθεστατος.

—————————————————————————-

Σκηνη 5η

Ο μικρος γραφει ενα μυθιστορημα και ο πατερας του τον παρακολουθει
με ενδιαφερον.

Μπαμπας:Δεν μου ειπες,τι τιτλο εχει το μυθιστορημα που γραφεις?
Μικρος :»Ο δολοφονος με το τσεκουρι».Ειναι παιδικο.
Μπαμπας:Παιδικο?!
Μικρος :Ναι!Ειναι η ιστορια ενος παιδιου που σκοτωνει τον πατερα του
με τσεκουρι.
Μπαμπας:Γιατι?
Μικρος :Γιατι δεν μπορουσε να βρει πιστολι.
Μπαμπας:Οχι,εννοω γιατι τον σκοτωνει?
Μικρος :Γιατι ειναι πιο θεαματικο απ’το να τον δηλητηριασει.
Μπαμπας:ΕΝΝΟΩ,ΓΙΑΤΙ ΗΘΕΛΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΝΕΚΡΟ!
Μικρος :Ποιος σου ειπε οτι τον ηθελε νεκρο?Σ’ολο το βιβλιο προσπαθει
να ξεφορτωθει το πτωμα…

—————————————————————————-

Σκηνη 6η

Μικρος :Μπαμπα,πως γινονται τα πουλια?
Μπαμπας:Βγαινουν απ’τα αυγα.
Μικρος :Και τ’αυγα απο που βγαινουν?
Μπαμπας:Απο την κοιλια της μαμας τους.
Μικρος :Και οι μαμαδες απο που βγαινουν?
Μπαμπας:Απο αλλα αυγα,που βγαινουν απο αλλες μαμαδες.
Μικρος :Και τοτε οι μπαμπαδες σε τι χρησιμευουν?
Μπαμπας:Το ηξερα οτι μου την ειχε στημενη…

—————————————————————————-

Σκηνη 7η

Δυο περιστερια κανουν ερωτα και ο μικρος τα βλεπει.
Μικρος :Τι της κανετε της κυριας?
Περιστερι:Φυγε απο’δω!Δεν ειναι για σενα αυτα!
Μικρος :Γιατι δεν ειναι για μενα?Τι της κανετε δηλαδη?
Περιστερι:Φυγε σου λενε!
Μικρος :Οχι,δεν φευγω αν δεν μου πειτε τι της κανετε!
Περιστερα:Ε,πες του τι μου κανεις να τελειωνουμε!
Περιστερι:Τρελλαθηκες?Δεν μπορω να πω σ’ενα παιδι τι σου κανω!
Περιστερα:Και γιατι οχι?Ετσι κι αλλιως δεν μου κανεις και τιποτα σπουδαιο.
Περιστερι:Α,ΜΠΑ?ΜΗΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ ΠΟΥ ΣΤΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ?
Περιστερα:Ε,ΛΟΙΠΟΝ,ΑΦΟΥ ΘΕΣ ΝΑ ΕΡΕΙΣ,ΝΑΙ,ΥΠΑΡΧΕΙ!
Μικρος :Αλλα ρωτας κι αλλα μαθαινεις…

—————————————————————————-

Σκηνη 8η

Πατερας και γιος αγναντευουν το ηλιοβασιλεμα…

Μικρος :Μπαμπα,τι ωρα ειναι?Γιατι βραδιαζει τοσο νωρις?
Μπαμπας:Γιατι χειμωνιαζει και οι μερες μικραινουν…Περασε πια το καλοκαιρι,
εφυγαν και τα χελιδονια…Τετοια εποχη ηταν οταν εφυγε η μητερα
σου μ’εκεινο το χελιδονι.Παει τοσος καιρος,αλλα εγω παντα τη
σκεφτομαι και τη νοσταλγω.Γιατι ποτε δεν επαψα να την αγαπαω και
ποτε δεν καταλαβα γιατι μ’εγκατελειψε…Τι ηταν αυτο που την κουρασε
στη σχεση μας?Γιατι με βαρεθηκε τοσο γρηγορα?
Μικρος :Γιατι σε ρωτανε τι ωρα ειναι κι εσυ διηγεισαι την ιστορια της ζωης
σου.

Σκηνη 9η

Εχει πια σκοτεινιασει εντελως.
Μικρος :Μπαμπα,εγω τη νυχτα φοβαμαι!
Μπαμπας:Δεν πρεπει να φοβασαι!Πρεπει να μαθεις απο τωρα να αντιμετωπιζεις
τον κοσμο με θαρρος και γενναιοτητα…Γιατι πρεπει να ξερεις οτι
στη ζωη σου,θα σου συμβουν πολλα καλα πραγματα,αλλα και πολλα κακα.
Μικρος :Δηλαδη?
Μπαμπας:Ε,να!Εγω ας πουμε μια μερα θα πεθανω και θα μεινεις μονος σου…
Μικρος :Πες μου και τα κακα.

Ο γιατρος στον Ισοβιτη
Σημερα δειχνεις πολυ καλυτερα κρατουμενε!
Αληθεια γιατρε? Μου δινετε πολυ κουραγιο!!
Μην υπερβαλλουμε μια φιλοφρονηση σου εκανα!!
***********************************************************
Ο Ισοβιτης στο ποντικι: Μου κανει εντυπωση που δεν τρως καθολου σημερα!
(ποντικ) Δεν μου αρεσει το φαγητο…μου θυμιζει εκεινο το συσσιτιο που
μοιρασαν πριν 3 χρονια.
(Ισοβ) Γιατι?Τι ειχε εκεινο το συσσιτιο?
(ποντικ) Κανεις δεν εμαθε ποτε….τα αποτελεσματα απο τις νεκροψιες
δεν ανακοινωθηκαν ποτε!!!!!!!!!!!
***********************************************************
Eνας κρατουμενος στο ποντικι
Οταν βγω , θα σκοτωσω ολους αυτους που ειχαν σχεσεις με τη γυναικα
μου , οσο εγω ημουν φυλακη!!!!!!!
Ολους πως? Με ατομικη βομβα?
***********************************************************

*10 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ SEX

1) Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε !

2) Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε, να σημειώσετε που μείνατε και
μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει !

3) Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς, χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή
ενοχής !

4) Έταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος
άλλος το έχει ανοίξει !!

5) Λίγος καφές και μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα !

6) Δεν θα μπορείτε να βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας, σας
διακόψουν στη μέση !

7) Μπορείτε να το κάνετε, να τρώτε και να βλέπετε TV και όλα αυτά την
ίδια στιγμή !

8) Αν δεν είστε σίγουροι για το τί πρέπει να κάνετε, μπορείτε να
ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικού σας !

9) Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας
παρακολουθούν !

10) Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε !

1): Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια?
A: Καρκινο.

2) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια?
A: Γιατι δεν εχει χερακια.

3) : Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει?
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια?
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους?
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς?
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα?
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

8) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη?
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) : Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20?
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) : Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της?
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) : Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου?
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) : Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα?
A: Η καραμπινα του πατερα της.

13) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο?
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) : Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως?
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) : Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο?
A: Τα αντερα της.

16) : Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως?
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) : Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα?
A: Ν’αλλαξει αιμα.

18) : Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της?
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) : Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της?
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) : Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει?
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) : Τι ειπε στους δικαστες?
A: «Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη».

22) : Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους?
A: Μνημοσυνο.

23) : Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια?
A: Χημειοθεραπεια.

24) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει?
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) : Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει?
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

26) : Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια?
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο?
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

28) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι?
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) : Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει?
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα?
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) : Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους?
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι?
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) : Γιατι η Αννουλα μυριζει?
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) : Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει?
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

35) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο?
A: Γιατι δεν εχει χερια.

36) : Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια?
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

37) : Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα?
A: Το καρδιογραφημα της.

38) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους?
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) : Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει?
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

40) : Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα?
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της?
A: Δολοφονο.

42) : Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη?
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της?
A: Ταφο.

44) : Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση?
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το «κοριτσακι με τα σπιρτα».

45) : Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη?
A: Ενας προφυλακτηρας.

46) : Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της?
A: Με ενεσεις.

47) : Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας?
A: Που γεννηθηκε.

48) : Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο?
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) : Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα?
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n’ Decker.

50) : Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται?
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα!

Advertisements