(c) Εκδόσεις «Φωτοδότες»
Κορυδαλλών 10 Κάντζα Αττικής 153 44 Τηλ.: 66.58.551 – Fax: 60.42.441
• Oi εκδόσεις «Φωτοδότες» είναι μια προσπάθεια των συνεργατών του περιοδικού «ΤΑ ΚΡΙΝΑ»
• 13η έκδοση 2000
• Φωτοστοιχειοθεσία
«FASMA» Παν. Καπένης, Μεσολογγίου 17 ‘Αθήνα
• Μοντάζ – Εκτύπωση – Βιβλιοδεσία
Γ. Γκέλμπεσης, Έλ. Βενιζέλου 9, «Αγ. ‘Ανάργυροι
• Μακέττα εξωφύλλου Άννα Κατσουλάκή, Βαλτετσίου 13 ‘Αθήνα
Έπιμέλεια-παρουσίαση Κ.Γ. ΠΑΠΑΔΗΜΗΤΡΑΚΟΠΟΥΛΟΣ
Εύθυμα καί …έξυπνα
Εκδόσεις «ΦΩΤΟΔΟΤΕΣ

«Ας πούμε πριν δυο λόγια…
Δώρο του θεού στον άνθρωπο, είναι το χαμόγελο καί το γέλιο. Πραγματικά! Μόνο στον άνθρωπο συμβαίνει αυτό. Ποτέ στα ζώα. «Οι κακοί καί τα θηρία δε γελούν», λένε.
Το θεωρούν κελάρυσμα της καρδιάς. Το τραγούδι της. Ζωγράφισμα της χαράς στα χείλη. «Έκφραση της ευφροσύνης σε ήχο. Αυτός πού χαμογελά δείχνει τα καθάρια αισθήματα πού τρέφει για τους άλλους. Δε μπορεί να χαμογελούν, όσοι κρύβουν μέσα τους ασχήμια. Ό Γάλλος συγγραφέας καί Ελληνιστής Πώλ Ζουριέ έγραψε: «Δεν υπάρχουν καλοί άνθρωποι, παρά μόνο εκείνοι πού γελούν», ενώ ό Σαμφόρ τόνιζε πώς «ή πιο χαμένη απ’ όλες τίς μέρες μας είναι εκείνη πού δεν γελάσαμε».
Στην αρχαιότητα έδειναν μεγάλη σημασία για

όλα αυτά. Αστείο έλεγαν τον άνθρωπο της πόλης (άστεως), δηλαδή τον πολιτισμένο άνθρωπο. Και άστεϊα έλεγαν τα ανέκδοτα ενός πολιτισμένου, όχι δηλαδή τίς βωμολοχίες και τις αισχρολογίες. Ό Ισοκράτης αναφέρει: «Να φέρεσαι καί να εκφράζεσαι σαν άνθρωπος της πόλης καί τα άστεϊα σου
να είναι ευγενικά καί πολιτισμένα».
Ό Λυκούργος είχε Ιδρύσει άγαλμα του «Γέλω-
τος» για να φρονηματίζει τους αυστηρούς Σπαρτιάτες. Αργότερα το ίδιο έκαναν κι οι Θεσσαλοί. Στο Βρετανικό Μουσείο, υπάρχει Ελληνικό πήλινο αγγείο, πού έχει την επιγραφή: «Γέλως καλός»! Ό Ανάχαρσης θεωρούσε ορθό να χρησιμοποιεί κανείς παΙΧνιώδη ΑΦτεϊα, ακόμη κι όταν άσχολεϊτο με σοβαρά ζητήματα. Κι είναι αληθινά έτσι. Γιατί το χαμόγελο είναι εξίσου σοβαρή εκδήλωση, όσο καί
το δάκρυ…
Ό Αριστοτέλης πίστευε πώς τα «άστεϊα», είναι
απαραίτητη ανάπαυση προκειμένου οι μαθητές να βρουν τη χαρά, αλλά και τη θεραπεία απ’ τη λύπη, πού προκαλούν ο’ι κόποι καί ή αγωνία των μαθημάτων. Μια παροιμία λέει; «Όταν κάτι δεν πάει καλά, χαμογελάστε». Ό περίφημος ψυχίατρος Σαρκώ, συνιστούσε το γέλιο σαν το καλύτερο φάρμακο, για όλες τίς ψυχικές καταθλίψεις. Σύγχρονος νευρολόγος ψυχίατρος τόνιζε σε τηλεοπτική του εμφάνιση: «Χαμογελάστε. Είναι το πιο απλό, το πιο εύκολο καί το …πιο ακριβό πράγμα πού μπορείτε να προσφέρετε στον άλλο». Ό Δαρβίνος έλεγε, πώς το γέλιο είναι ένας τρόπος εκτόνωσης, από συσσωρευμένη πνευματική διέγερση.
Oi γιατροί θεωρούν το γέλιο, ως το καλύτερο φάρμακο, συμφωνώντας με τη λαϊκή σοφία «το γέλιο είναι υγεία». Το συνιστούν οπωσδήποτε σε ορισμένες κατηγορίες ασθενών (αυτιστικά παιδιά, καταθληπτικά άτομα κ.λ.π.). Διακηρύττουν πώς με το γέλιο, ή καρδιά χτυπά γρηγορότερα, το αίμα κυκλοφορεί καλύτερα, ο’ι άδενικές εκκρίσεις αυξάνουν, ή πέψη διευκολύνεται. Το πνεύμα ζωηρεύει. Ή σπλήνα διαστέλλεται, οπότε τα ερυθρά αιμοσφαίρια ξεχύνονται άφθονα στο αίμα και ζωογονούν τον οργανισμό. Το συκώτι βοηθείται να διώξει τα δηλητήρια του οργανισμού, ενώ ταυτόχρονα δυναμώνει καί ή αναπνοή.
Όμως… Όμως υπάρχει καί το υποκριτικό, το υστερόβουλο, το επαγγελματικό ή το διπλωματικό χαμόγελο. Καί το γέλιο του ασεβή, πού κατακαίει ιδανικά, του είρωνα πού πληγώνει, του υπερόπτη πού εξουθενώνει, του επιπόλαιου κι αυτού πού γελάει αδιάκριτα και όλες τίς ώρες, πού αηδιάζει! Γι’ αυτό κι ή Άγ. Γραφή αναφέρει: «Το περιεχόμενο της καρδιάς μας αποκαλύπτει καί το είδος του γέλιου μας» (Σοφ. Σειράχ 19, 30).
Λοιπόν, αυτό το βιβλίο γράφτηκε για να γελάσετε. «Η να χαμογελάσετε τουλάχιστον. Προήλθε από ανέκδοτα πού δημοσιεύονται 10 χρόνια τώρα στο περιοδικό μας «ΤΑ ΚΡΙΝΑ», με περισσή χάρη καί φροντίδα. Είναι άστεϊα όπως τα ήθελαν οι άρ-χαϊοι. Δηλαδή πολιτισμένα ανέκδοτα, μακριά από εκείνα πού υποβιβάζουν την ηθική μας ακεραιότητα κι εκθέτουν την αξιοπρέπεια του καθενός μας. Φροντίσαμε να έχουν ενδιαφέρον καί μεγάλη ποικιλία. «Έξυπνα καί πρωτότυπα, όπως καί θα διαπιστώσετε. Καλύτερα δε γινόταν. «Η δεν μπορούσαμε εμείς να δώσουμε.
Μετά τον κάματο, την κόπωση καί τίς… σοβαρές σκέψεις, τίς δικές σας ή των γύρων σας, καιρός να …σοβαρευτείτε, συγνώμη να γελάσετε!
‘Εμείς θα χαμογελάσουμε αν χαρείτε μ’ αυτά πού συγκεντρώσαμε καί θα …ξεκαρδιστούμε στα γέλια, αν μαζί σας γελάσει κι ό πιο αμίλητος, σοβαρός, κι αγέλαστος!
Κ.Γ.Π

Ανέκδοτα

Χωρίς λόγια
Στην ταβέρνα:
-Όταν αρχίζεις να τα βλέπεις δλα διπλά, τι κάνεις;
– Απλώς, κλείνω το ένα μου μάτι καί συνεχίζω το πιοτό.
* * *
Ό πατέρας στο γιο του:
– Γιατί κάνεις τόση ώρα να λύσεις το πρόβλημα σου;
– Ψάχνω να βρω το μέγιστο κοινό διαιρέτη, Καί ό πατέρας:
– Ντροπή σου. Εγώ στην ηλικία σου, θα είχα αναστατώσει δλο το σπίτι να τον βρω.
Ένας βραδύγλωσσος τρώγει στο σπίτι ενός φίλου του φακές. Εκείνος για να τον περιποιηθεί, ρίχνει στο πιάτο του ξίδι.
-Φ… Φ…ΦΦΦ…ΦΦΦΦ… φθάνει θέλει να πει ό βραδύγλωσσος, αλλά ώσπου να το πει, ό φίλος του εξακολουθεί να ρίχνει. Κι εκείνος συνεχίζει, αλλάζοντας τη λέξη:
-Φ…ΦΦ…ΦΦΦΦ… φάτες τώρα!
Δυο Εγγλέζοι τουρίστες μπαίνουν σ’ ένα Ελληνικό μαγαζί να ψωνίσουν. Τη συνεννόηση την αναλαμβάνει ό ένας από τους δύο, πού καυχιέται δτι γνωρίζει επαρκώς τα Ελληνικά, αφού τα είχε διδαχθεί στην… Οξφόρδη!
– Καλημέρα σας, λέει. Πώς πάνε οι δουλειές;
-Έχω κεσάτι, απαντά σε άψογη τουρκική ό καταστηματάρχης.
-Δηλαδή; απορεί ό Εγγλέζος.
– Να δεν έχω κάνει σεφτέ.
– Τί σεφτέ; έξίσταται ό Εγγλέζος.
-Δεν έγινε σήμερα… αλισβερίσι!
– ‘Αλισβερίσι;
– Να βρε αδελφέ, δε μπήκε κανένας μουστερής να γίνει νταλαβέρι!
Καί παρέμεινε ό άνθρωπος στην Ελλάδα, για να βελτιώσει τα Ελληνικά του!

* * *
Δυο τεμπέληδες κοιμόντουσαν. Κάποιος κλέφτης, μπαίνει στο δωμάτιο τους, τραβάει σιγά-σιγά το βαρύ πάπλωμα και τους το παίρνει. Μόλις το αντιλήφθηκε ό ένας,
ξυπνάει τον άλλο και του λέει:
– Σήκω και πιάσε αυτόν πού μας πήρε το πάπλωμα.
Κι εκείνος ήρεμος:
-«Άφησε τον, δταν ξανάρθει να πάρει και το μαξιλάρι
μας, τον πιάνουμε.
* * *
Δύο χασομέρηδες χαζεύουν μπροστά σ’ ένα μικρό ρέμα δπου κολυμπάει ένα πουλί. Το κοιτάζουν αλλά δεν ξέρουν αν είναι χήνα ή πάπια.
– Μωρέ τ’ι να είναι; Χήνα ή πάπια, ρωτάει ό ένας. Κι ό
άλλος απαντάει.
-Χήνα είναι. ‘Αλλά κάνει την πάπια.
* * *
Στο τραπέζι ό Γιώργος θέλει να μιλήσει.
-Πάψε, είπε ό πατέρας του. Δεν έχουμε πει δτι δεν
πρέπει να μιλάμε πρ’ιν τελειώσει το φαγητό;
‘Αφού έφαγαν, τον ρώτησε ό πατέρας τί ήθελε να πει.
-‘Όταν πήγα στην αποθήκη να βάλω κρασί μου βγήκε
ή κάνουλα, θα τρέχει ακόμα αν δεν τελείωσε…
* * *
Κάποτε δυο άνθρωποι κουβαλούσαν ένα πιάνο σ’ ένα ουρανοξύστη με 500 πατώματα, κι έπρεπε να το πάνε στο τελευταίο πάτωμα. Το ασανσέρ ήταν μικρό, κι αναγκάστηκαν να το πάνε απ’ τίς σκάλες. «Όταν έφτασαν στο 499ο πάτωμα, λέει ό ένας:
-θα σου πω ένα ευχάριστο κα’ι ένα δυσάρεστο νέο.
– Πες πρώτα το ευχάριστο.
– Είμαστε στο 499ο πάτωμα’.
– Δόξα σοι ό θεός λέει ό άλλος.
– Να σου πω καί το δυσάρεστο;
Μπήκαμε σε λάθος ουρανοξύστη..ΙΟ
– Ή γυναίκα μου ζητάει συνέχεια λεφτά, λέει κάποιος σ’ ένα φίλο του. Την περασμένη εβδομάδα μου ζήτησε 15.000 δραχμές, προχθές 7.000 και σήμερα άλλες 7.000.
– Μα είναι ανήκουστο, λέει ό φίλος. Και τί τα κάνει τόσα λεφτά;
– Που θες να ξέρω. Μήπως της έδωσα ποτέ;
«Ένας βραδύγλωσσος μπαίνει σ’ ένα κατάστημα πού πουλάει πουλιά.
-θ… θ… θέ… λω έ… να ππ… ππ… πα… πα… γάλο!
– Ό άλλος δεν καταλαβαίνει κι ό βραδύγλωσσος αναγκάζεται να επαναλάβει αρκετές φορές τη φράση. ‘Ώσπου ό καταστηματάρχης του λέει:
– Σας παρακαλώ, κύριε, σωπάστε ή φύγετε, θα μου χαλάσετε το εμπόρευμα.
– Κώστα ξέρεις γιατί φεύγει ή ώρα τόσο γρήγορα;
– Γιατί;
– ‘Επειδή πολλοί ζητούν να την σκοτώσουν.
Μεταξύ φίλων:
-Νίκο μου, με πονά φοβερά το μάτι μου.
– Κώστα μου τί να σου πω, εμένα πού με πονούσε το δόντι μου τόβγαλα…
* * *
Μια μικρή ομάδα περιηγητών, φθάνει στους καταρρά-χτες του Νιαγάρα και σε μια στιγμή ό ξεναγός λέει:
– θα παρακαλέσω τίς κυρίες να σωπάσουν για λίγο, για να μπορέσουμε ν’ ακούσουμε τον πάταγο του νερού!
* * *
– Γιατί δεν αγοράζεις αυτοκίνητο;
11

* * *
Στο κρεοπωλείο. ^^ χιλά.
-w^s^·^
~-CM θέλ» («»ώ ^Ρ1^·
1 Όρίστε. ΝΑ rt~W», ^ ^ος. •Α^.^:
,^^^^^»0″^»‘
πές1 ,,^^ρ-ο,^^^^^^^^
^3&»-
^νημα. πεονά χωρίς να V»P^ πίσω· ‘Ανα\/οκτ1’ •Η ώρα όμως περνά,χωρ^ ^^.
«Ξϊϊέ'»»-«-»
S;·»‘!’^»·»·»
* * *
·* ·» »
‘SS.vx^’^’-
ψαλο της γειτονίας’.
– Απλούστατα. «Αν φθάσω εγώ, θα κάνω στο χώρο ένα σταυρό. Κι αν φθάσεις πρώτος εσύ, θα τον σβήσεις.
* * *
» ·» »
Δύο τρελοί συμφωνούν να παραβγούν στα 100 μέτρα
δρόμο.
– Και πώς θα ξέρουμε ποιος έφτασε πρώτος; ρωτά ό ένας.
»
Ό πελάτης του ρεστωράν παραπονείται γιατί λείπει από τον αστακό του ή μία δαγκάνα. Το γκαρσόν:
– Ξέρετε, οι αστακοί μας έρχονται ζωντανοί και καθώς άλληλοτρώγοναι στο καλάθι, ό αστακός σας ακρωτηριάσθηκε πάνω στη μάχη. Ό πελάτης:
– Να μου φέρετε τον νικητή…
– Παρακαλώ ένα ζευγάρι γυαλιά λέει ένας πελάτης σε κατάστημα οπτικών.
– Για τον ήλιο;
-Όχι, για μένα..Ό Τάκης διαβάζει καί σκοντάφτει σε μια λέξη.
-Τι θα πή «έψηλάφισε»; ρωτάει τον μεγαλύτερο αδελφό του.
-θα πει… θα πει… έπιασε τον ψύλλο καί τον άφησε…
* * *
Δάσκαλος: Σε ποια τάξη των ζώων υπάγεται ό σκύλος σας, Γιαννάκη;
Γιαννάκης: Δεν ξέρω, κύριε, δεν τον στείλαμε ακόμη σχολείο.
* * *
Δάσκαλος: Χρήστο, ποιος έκανε το Σύμπαν; Ό Χρήστος αφηρημένος: Δεν το έκανα εγώ κύριε, δεν το έκανα.
Δάσκαλος (οργισμένος): Δεν το έκανες εσύ; Μα τι είναι αυτά πού λες; Χρήστος: Έ… εγώ το …έκανα, κύριε, αλλά δε… δε… θα το ξανακάνω.
13
12

* * *
– Γιατί πίνεις;
– Για να ξεχάσω.
-Τι να ξεχάσεις;
-Την ντροπή μου!
– Και γιατί πράγμα ντρέπεσαι;
– Για το ότι… πίνω1.
* * *
Μ Μ ^
«Ένας μύωπας, προσπαθεί να πιάσει τ6 καπέλο του, πού
του τ6 παίρνει ό αέρας.
-Τι κάνεις εκεί Χριστιανέ μου; του λέει μια κυρία.
– Προσπαθώ να πιάσω τ6 καπέλο μου.
-Μα εσύ κυνηγάς την κότα μου1…
* * *
Στο μουσείο:
– Σηκωθείτε κύριε. Αυτή ή καρέκλα ανήκει στον Ναπολέοντα.
-Κι εκείνος αφηρημένος. Καλά, ας έρθει πρώτα και θα
σηκωθώ.
·*·*·*
Ένας μικρός σταματά ένα διαβάτη:
– Μπορείτε, παρακαλώ, να μου ανοίξετε την πόρτα;
-Πολύ ευχαρίστως μικρέ μου! Όταν μεγαλώσεις θα
μπορείς να την ανοίγεις κι εσύ. – Μπορώ και τώρα. Άλλα ξέρετε, είναι φρεσκοβαμμένη.
Χωρίς λόγια

-Τι κάνουμε το δέρμα του χοίρου;
-Τσάντες.
– Και το κρέας του;
-Το τρώμε.
– Και τα κόκκαλα;
-Τα βγάζουμε στην άκρη του πιάτου.
* * *
Στο εστιατόριο:
Ό πελάτης: Πώς είναι έτσι θολό το νερό μικρέ;
Κι ό μικρός: Το νερό; Αποκλείεται. Το ποτήρι δεν είναι καθαρό.
* * *
– «Ώστε στην Αφρική είναι πάντα καλοκαίρι;
– Σχεδόν.
-«Αχ, και να μ’ έγραφες εκεί, μπαμπά, σ’ ένα σχολείο!
* * *
Κάποιος Γερμανός πού μάθαινε τα Ελληνικά, άκουσε να λένε:
– Γι’ αυτόν, έχει εννιά ό μήνας.
-Τί σημαίνει αυτό; ρώτησε.
-Έ, να, δεν του καίγεται καρφί.
-Τί δηλαδή;
-Πώς το λένε, δεν χαλάει τη ζαχαρένια του.
– Επομένως;
-Επομένως δεν δίνει πεντάρα!…
Καί παρέμεινε στην Ελλάδα για να …μάθει καλύτερα τα
Ελληνικά!
* * *
-Φαντάσου ό αδελφός μου είναι τόσο καλός ζωγράφος, πού ζωγράφισε μια αγελάδα τόσο φυσική, ώστε πήγαμε να την αρμέξουμε.
-Πφ! Αυτό δεν είναι τίποτα. Ό δικός μου, ζωγράφισε ένα κρεοπωλείο, γεμάτο κρέας τόσο φυσικό, πού ορμή-
9
15
14

σε ό σκύλος μας, άρπαξε ένα κομμάτι, το έφαγε κι ακόμη γλύφεται…
* * *
* * *
* * *
Ζητιάνος: Κυρία μου, δώστε ένα δεκάρικο ελεημοσύνη
σ’ ένα φουκαρά τυφλό. Κυρία: Μα δεν είσαι ολότελα τυφλός. Βλέπεις απ’ το ένα
μάτι. Ζητιάνος: Καλά δεν θα μαλώσουμε. Δώσε μου ένα τάλη-
ρο.
* * *
Κάποιος αστυφύλακας, συλλαμβάνει δύο τουρίστες να κάθονται στο πράσινο ενός πάρκου, και τους τιμωρεί με πρόστιμο 500 δρχ. τον καθένα. Πληρώνοντας ο’ι τουρίστες βάζουν τα γέλια.
– Γιατί γελάτε, τους ρωτά ό αστυφύλακας;
– Γιατί στη χώρα μας, θα πληρώναμε 2000 τουλάχιστον
ό καθένας.
-Κι εμείς τόσο το είχαμε, απαντά ό αστυφύλακας, αλλά το κατεβάσαμε γιατί δεν πάταγε κανένας!
* * *
Μεταξύ πιτσιρικάδων:
– Ξέρεις ή μεγάλη μου αδελφή, απέκτησε μωρό. Μόνο
πού δεν ξέρω αν είναι αγόρι ή κορίτσι για να μάθω αν είμαι θείος ή θεία…
/
* * •k
* * *
Μεταξύ μαθητών. – Να δεις τί άτυχος πού είμαι. Ή γρίππη μου, συνέπεσε
με την απεργία των καθηγητών.
·’· * *
– Κυρία μου, λέει ό δάσκαλος στη μητέρα ενός μαθητή του, ό γυιός σας αντιγράφει. Κάνει πάντα τα ίδια λάθη με τον διπλανό του.
-Τί σας κάνει να το λέτε αυτό; Γιατί να μην αντιγράφει ό διπλανός του απ’ αυτόν;
– Αποκλείεται. Ακουστέ με και θα καταλάβετε. Στην ερώτηση «Πότε κτίστηκε ό Παρθενώνας», ό διπλανός του έγραψε «Δεν ξέρω». Κι ό γιος σας:
«Οϋτε κι εγώ».

– Πότε γεννήθηκες Τοτό;
-Που να θυμάμαι κύριε. Μωρό παιδί ήμουνα τότε…
* * *
* * *
Ένας υποψήφιος φοιτητής τηλέγραφε! στην αδελφή του: «Απέτυχα στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον πατέρα». Κι ή αδελφή του απαντά: «Πατέρας προετοιμάστη·
κε. Προετοιμάσου κι εσύ».
Κάποτε νυχτώθηκαν σε μια ερημιά ένας φαλακρός, ένας κουρέας κι ένας αφηρημένος. Αποφάσισαν να κοιμηθούν στην ΰπαιθρο καί να φυλάξουν βάρδιες.
Πρώτος φύλαξε ό κουρέας καί για να κάνει ένα αστείο, κούρεψε τον αφηρημένο. Μετά ήταν ή σειρά του αφηρημένου να φυλάξει. Τον ξυπνάει ό κουρέας, κι εκείνος πιάνει το κεφάλι του, βλέπει δτι δεν έχει μαλλιά καί λέει:
-Βρε τον κουρέα. Αντί να ξυπνήσει εμένα, ξύπνησε τον φαλακρό.
Κα( συνεχίζει τον ΰπνο του…
17
16

* * *
Μεταξύ τρελών:
– Πού λες, Γιάννη, το πρωί στο ψάρεμα, όταν ετοιμαζόμουν να φύγω ένα ψάρι σηκώνεται και μου λέει: Από τώρα μας αφήνεις Μιχάλη;
– ‘Άλλου αυτά, πού ήξερε το ψάρι ότι σε λένε Μιχάλη;
Λογικό!
– Μα γιατί περπατάς μέσα στον ήλιο; Δεν βλέπεις πώς
είσαι μούσκεμα στον Ιδρώτα;
– Μα αν δεν περπατήσω στον ήλιο, πώς θα στεγνώσω;
* * *
«Ένας χωρικός γυρνώντας σπίτι του, βλέπει ένα μικρό στη μηλιά του κήπου του καί θυμωμένος του λέει:
– Κατέβα γρήγορα κάτω, γιατί θα το πω στον πατέρα
σου. Κι ό μικρός κοιτάζοντας προς τα πάνω:
– Μπαμπά, κατέβα κάτω, κάποιος θέλει να σου μιλήσει.
Ό γαμπρός: Αδιαφορώ τελείως για την προίκα της.
Ό πεθερός: Τότε ξεκουμπίσου από εδώ, δεν θέλω βλάκες στην οικογένεια μου!
* * *
– Μερικές φορές νομίζω ότι με παντρεύτηκες επειδή ό θειος Τάκης μου άφησε δέκα χιλιάδες λίρες.
-*- Γυναίκα λες ανοησίες. Δε μ’ ενδιαφέρει ποιος σου τίς άφησε.
Στίς εξετάσεις της φυσικής, ό καθηγητής ρωτάει ένα μαθητή:
– Με τί μοχλό πηδάει ό ψύλλος;
– Απορρίπτεσαι. Μηδέν!
– Κύριε καθηγητά, για ψύλλου πήδημα μου βάζετε μηδέν;
* * *
* * *
Ό δάσκαλος ρωτάει τον Πέτρο:
-Πόσα χρόνια μπορεί να ζήσει ένας ποντικός παιδί μου;
– Εξαρτάται από τη γάτα, κύριε!
-Έχει ωραία θέα το δωμάτιο σας; /
– Αρκετά. Αρκεί να βγούμε στο δρόμο καί να στρίψουμε στον ανήφορο δεξιά. /
Το… νανονξίαμ.ν. της γιαγιάς. 1 !/·!·? Ι
* * *
Ό πατέρας στο γυιό του.
– Παιδί μου να κοιμάσαι. Να κοιμάσαι χορταστικά. Ό ύπνος τρέφει το παιδί. Μόνο πρόσεξε. Πρόσεξε να μην κοιμάσαι… όρθιος.
* * *
Ό πεθερός: Ενδιαφέρεσαι για την κόρη μου ή για τη’ προίκα της;

Ό μ π έ μ π η ς: Γιαγιά, τώρα να σωπάσης, γιατί θέλω να κοιμηθώ.
18
19

* * *
* * *
A ?unr πάνω στον άλλο. «Ένας τρελός προσπαθεί ν’ ανάψει το τσιγάρο του, αλλά Δυο αλλήθωροι έπεσαν ο ένας· ^. ^^ ο έ- τα σπίρτα του δεν ανάβουν. Οϋτε το πρώτο, οϋτε το
– Μα γιατί δεν βαδίζετε εκεί πυ · δεύτερο, οϋτε το τρίτο… Το 15ο ανάβει επιτέλους, καί
νας. , – (..ρτ πού βαδίζετε; απαντάει ό τρελός αφού άναψε το τσιγάρο του, σβήνει το σπίρτο,
– Κι εσείς γιατί δεν κοιτάτε εκεί που ρυυ s ^ ξαναβάζει στο κουτί λέγοντας:
6 άλλος. -Αυτό είναι καλό. Πρέπει να το φυλάξω.
J- J. ^
* * *
ΖΤ^τοΪστή^πΤωτεύ^ Κάποιος διηγείται δτι ληστές παρ· ολίγο να τον σκοτώ-δελφό του στην πρωι^ ^y ^ ^ς ^35 ^ ^ ^ κυνηγούσαν, κρύφτηκε σ·
^ωα έκομίσθησαν είς τον σταθμόν. ,^αμένω^ί έσ^ έναν αχυρώνα και σώθηκε. Καί πρόσθεσε χαρακτηριστι-
ΓΩνοΙΐΓτό^αινϊγ;^^^^^^^^ W0″^· -Αυτό το θυμάμαι σαν τώρα δα… Ήταν Γενάρης μήνας, έρχομαι με το τρυ γ παραμονή του Πάσχα, μόλις είχαν θερίσει τα στάρια’
* * *
* * *
-Αυτή την μ^^^^^^πού0^ -Γιατί έδεσες το δάχτυλο σου μ- αυτή την κορδέλα;
σου, τί την ήθελες; Δεν σου φιυ _ ^^ ^ κορδέλα είναι από μετάξι, το μετάξι γί-
μέρα εκ του φυσικού, ^ Ικανοποίηση να νεται από τον μεταξοσκώληκα, αυτός είναι έντομο, τα
-Την έστησα έπlΊ’ηoες»,. έντομα καταστρέφονται με εντομοκτόνο καί γι’ αυτό έτη σταματώ δποτε μου αρεοι,. ς^ ^ κορδέλα. Για να θυμηθώ δτι πρέπει να άνοοά-
* * *
, ,—– Γ– – · -«|-w «Μ»ν 1\\ΛΙ. yl UU I U &
δεσα την κορδέλα. Για να θυμηθώ δτι πρέπει να αγοράσω εντομοκτόνο.
* * *
– Δεν σου είπα Νίκο να μη μιλάς στο τραπέζι;
-Καλέ μαμά δεν μιλώ στο τραπέζι, στο Γιώργο μιλάω, _ ‘ Χ Τ
^Υ»86^ Μ0» την τσίμπησε ένας σκορπιός * * * l\w ‘παν θανατηφόρο το τσίμπημα·
Κυκλοφορεί στίς καφετέριες της Πράγας το άκόλου^ Ναι, πέθανε αμέσως ό σκορπιός… ‘
s^^=sss κ^^ένα ~10 Πού γράφει: eTnv
τικοί αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι κόκκινο, κυρ ^ ^ ^^ ^ ^ ^
^^ολοΞ^
S:^a δικ0 Ρ^^^^ πάνω ‘ ., . κόκκινο με άσπρα γράμματα: COCA COLA. Η ακόλουθη επιγραφή είναι γραμμένη στον τάφο της
20
21

«ξακουστής» κουτσομπόλας στην Νάπολη της Ιταλίας:
«Ένθάδε κείται ή «Άντζελα Σ. Έσιώπησε επιτέλους την 31η Μαρτίου του 34!»
Επιτέλους θα πλύνεις τα χέρια σου.
* * *
* * *
-Υπόγραψε σ’ αυτή την ταχυδρομική επιταγή κυρά-
Μαριγώ.
– Μα δεν ξέρω πώς υπογράφουν…
-Έτσι όπως γράψεις και στο τέλος των γραμμάτων,
πού στέλνεις. Κι εκείνη γράφει στην επιταγή:
«Σας ασπάζομαι Μαριγώ»!…
Μα πώς δεν χτύπησες το λαγό;
– Να σου εξηγήσω. Έτρεχε συνεχώς, όλο με ζίκ-ζάκ. Κι ενώ εγώ τον πυροβολούσα στο ζίκ, αυτός βρισκόταν στο ζάκ.
* * *
* * *
Ή μικρή κόρη του εφοπλιστή γράφει μία έκθεση με θέμα: «Μια φτωχή οικογένεια»:
«Ήταν μια πολύ φτωχή οικογένεια. Ό μπαμπάς φτωχός, ή μαμά φτωχή, τα παιδιά φτωχά, ή μαγείρισσα φτωχή, ο’ι καμαριέρες φτωχές, ή καθαρίστρια φτωχή, ό σωφέρ φτωχός. Ήταν όλοι τους πολύ φτωχοί…».
Ή αδελφή ρωτά τον αδελφό της:
-Σε βλέπω κουρασμένο. Τί έκανες;
– Σκεπτόμουν όλη μέρα.
– Και τι σκεπτόσουν;
– Τί θα κάνω.
* * *
Συζήτηση μεταξύ δύο νέων οδηγών.
– Καί τί σου φάνηκε πιο σκληρό απ’ δλα όταν έκανες ακόμη μαθήματα.
-Τα δέντρα!
* * *
* * *
Κόσμος πολύς περιμένει σε ουρά το λεωφορείο. Τελικά έρχεται στη στάση. Ένας νεαρός τρέχει από το τέλος της ουράς, καί μπαίνει απ’ τους πρώτους στο λεωφορείο, παρασύροντας ένα γέροντα. Εκείνος σηκώνεται
τότε και λέει εκνευρισμένος:
– Δεν έχουν μόνον ο’ι γάιδαροι ουρές, έχουν κι ο’ι ούρέο
γαϊδάρους!
Δυο κυρίες συζητούν στο δρόμο.
– Ξέρεις, έχασα τη γάτα μου.
-Βάλε μία αγγελία στην εφημερίδα…
– Μη γίνεσαι ανόητη. Ή γάτα μου δεν ξέρει να διαβάζει!
* * *
* * *
– Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα μπουκάλι με κρασί;
-«Άσπρο ή κόκκινο;
– Δεν έχει σημασία, είναι για τυφλό!
Μεταξύ ψαριών:
-«Αν μου πεις πώς δεν μ’ αγαπάς, θα πάω να πέσω στη στεριά!
* * *
* * *
– Ξέρεις μαμά στο έργο πού θα παίξουμε στο σχολει μου έδωσαν το ρόλο του Πιλάτου.
Ό Τοτός: Μαμά, δεν άκοΰς το ξυπνητήρι; Σήκω να με ξυπνήσεις!
* * *
22
23

Στην έκθεση ζωγραφικής:
– Μπορείτε να μου πείτε γιατί κρέμασαν εδώ αυτόν τον
πίνακα;
-Ίσως γιατί δεν είχαν πρόχειρο το ζωγράφο!
* * *
Γιατί είσαι με μουντζούρες; ρωτούν τον Γιώργο οι φίλοι του, μόλις έφτασε στην ταβέρνα. -Να σας εξηγήσω, λέει πρόθυμα αυτός. Πρίνάπό λίγο αποχαιρέτησα την πεθερά μου στο τραίνο καί από την χαρά μου αγκάλιασα την… ατμομηχανή.
* * *
Κάποτε ό Χότζας έβλεπε στον ύπνο του πώς του χάριζε
κάποιος 9 λίρες.
– Δέκα, φώναζε ό Χότζας, θέλω δέκα.
– Εννέα, επέμενε ό άγνωστος.
Από τις πολλές φωνές ξύπνησε. Κοιτάζει γύρω του, δεν
βλέπει κανένα. Κλείνει τότε τα μάτια του καί λέει:
– Δεν πειράζει δώσε μου τίς εννέα. Καλές είναι κι αυτές.
* * *
– Πεθαίνω… ξεψυχάω…
– Ποια είναι ή τελευταία σου επιθυμία;
-Να μου φέρετε το γιατρό μου καί το δικηγόρο μου.
-Ή επιθυμία σου έγινε… τι άλλο θέλεις…
– Να καθίσει δεξιά μου ό γιατρός και αριστερά μου ό δικηγόρος μου. θέλω να πεθάνω σαν το Χριστό ανάμεσα σε δύο ληστές!

-Σ’/ι/.ω^ε την πο?.υκατο;·/.;’% στο nw….
Δύο παραθεριστές φτάνουν σ’ ένα χωριό:
– ΕΙναι καλό το κλίμα εδώ; ρωτούν τον πρόεδρο.
-Το καλύτερο κλίμα του κόσμου, άπαντα εκείνος. Εδώ κανείς δεν πεθαίνει.
– Καί ή κηδεία πού είδαμε προηγουμένως;
-Ήταν του νεκροθάφτη. Πέθανε από πείνα…
* * *
Απορία της μικρής:
– Άφοϋ, γιαγιά μου, βγάζεις τα γυαλιά σου κάθε βράδυ, πώς βλέπεις όνειρα;
* * *
* * *
Δυο ταξιδιώτες στο τραίνο πιάνουν κουβέντα:
– Στοιχηματίζω πώς ποτέ δε θα σας έτυχε σιδηροδρομικό δυστύχημα.
-Κάθε άλλο… Σε τραίνο γνώρισα τη γυναίκα μου!
– Κύριε, κύριε.
-Τί θες; ρωτά ό καθηγητής.
– Ό πατέρας μου λέει ότι καταγόμαστε από τον πίθηκο
-Καλά παιδί μου. Μα εγώ δεν ανακατεύομαι στα οίκο γενειακά σας…
» * *
Μάθημα Ιστορίας:
– Για να σε βοηθήσω ό Στρατηγός αυτός καί Αυτοκράτορας γεννήθηκε στην Γαλλία. Εάν ρίξεις μια ματιά στο
ψυγείο θα τον θυμηθείς, (μέσα στο ψυγείο υπήρχε ένα μπουκάλι ΝΑΠΟΛΕΩΝ).
24
25

Και τρέχει στο ψυγείο να μορφωθεί και γυρίζει… ογκόλιθος.
-Το βρήκες;
– Μάλιστα.
– Πώς τον λέγανε το Στρατηγό;
– Τζένεραλ Έλέκτρικ.
-Μπορείς να φανταστείς χειρότερο πράγμα από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;
-Ναι, μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!
Μεταξύ μαθητών:
– Τι καλά πού γεννηθήκαμε τώρα κι όχι υστέρα από 100 χρόνια!
– Σκέψου πόσο μεγαλύτερη θα ήταν ή ιστορία πού θα μαθαίναμε στο σχολείο…
Κατερίνα: Γιατί, κύριε, δεν ξεχειλίζει ή θάλασσα από τα τόσα ποτάμια πού χύνονται μέσα της;
Δάσκαλος: Ποιος θα λύσει την απορία της συμμαθήτριας σας;
Πέτρος: Επειδή κύριε υπάρχουν πολλά σφουγγάρια στη θάλασσα καί τα πίνουν…
* * *
– Εγώ δεν χρησιμοποιώ ποτέ ρολόι. Όλα χαλάνε, μπαίνει νερό μέσα, σπάνε… Ό πάππους μου μ’ έμαθε να βρίσκω την ώρα κοιτάζοντας τον ήλιο.
– Καλά και την νύχτα;
– Την νύχτα βγαίνω στο παράθυρο παίρνω την τρομπέτα μου κι αρχίζω να παίζω μ’ όλη μου τη δύναμη. Σίγουρα
τότε θα βγει κάποιος πού θα φωνάξει: «Ποιος βλάκας παίζει τρομπέτα στίς 3 τη νύχτα;»
* * *
Ό Ιδιοκτήτης:
-Δέκα χιλιάδες για να μου βάψεις το γκαράζ; Καί το
Μιχαήλ «Άγγελο αν έφερνα δε θα μου ζητούσε περισσότερα.
Κι ό βοηθός του μπογιατζή:
– Πέστου να τον φέρει αφεντικό. Κι αν του ζητήσει μια πεντάρα λιγότερο, εμείς θα του το φτιάΕοιιιιρ ^’•w’···
ι – · Γ»-
του το φτιάξουμε δωρεάν.
* * *
– Ξέρεις, απέκτησα πλυντήριο πιάτων. ‘Αλήθεια; Μπράβο! Τ’ αγόρασες ακριβά;
– Όχι, καημένη. Ήρθε ή πεθερά μου από
μου από τη Μεσσηνία.
* * *
Συνέβη.Καθηγήτρια ρωτά τους μαθητές της Γ’ Λυκείου:
– Πού θα πάτε όταν τελειώσετε το Λύκειο;
– Στο Πολυτεχνείο, λέει ό ένας.
-Στην ιατρική, λέει ό άλλος.
– θα συνεχίσω εντατικά τα αγγλικά μου, ολοκληρώνει ό τρίτος.
– Καί συ Γιάννη, που θα πάς, ρωτά τον… ατσίδα της τάξεως.
– Για λάδι…
26
Ό αστυφύλακας στο ζητιάνο:
– Τι θα γίνει με σένα; ΕΙναι ή δέκατη φορά πού σε πιάνω.
-Τί να κάνω, κύριε άστυφύλαξ, είμαι βλέπεις άτυχος.
– Καλά στη χαρίζω κι αυτή τη φορά, αλλά ελπίζω να μη σε ξαναδώ.
– Ωραία! Παίρνεις τη σύνταξη σου ή σε μεταθέτουν;
* * *
Έγγραφη διευκρίνιση οδηγού με σαραβαλάκι:
«ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΙΝΑΙ ΡΠΛ5–ρη<.
ΕΙΝΑΙ ΡΟΛΣ-ΡΟΫΣ".
27

* * *
Ό δάσκαλος: "Ένας άνθρωπος πού γεννήθηκε το 1911 πόσων χρονών είναι σήμερα;
Κι ό Γιώργος πού δεν αγαπάει την αριθμητική:
– Κατ' αρχήν ζει ακόμη;
* * *
Ό οικογενειακός φίλος κοιτάζει το μικρότερο γιο και
λέει:
-Έχει τα μάτια της μητέρας του…
– Και τη μύτη του πατέρα, προσθέτει ή μητέρα.
– Και το παντελόνι του μεγαλύτερου αδελφού, πετιέται ό μικρός.
* * *
-Το σπίτι μας έλεγε κάποιος είναι πολύ συμπαθητικό. Διαθέτει καλή θέρμανση, ηλεκτρικό, τηλέφωνο, βεράντα, κήπο… Το μειονέκτημα του είναι ότι οΐ τοίχοι του είναι πολύ λεπτοί. Τόσο λεπτοί πού όταν καθαρίζει κρεμμύδια ή γυναίκα μου, κλαίνε όλοι οΐ γείτονες!
Ό Μητρός γυρίζοντας από το χωράφι ρωτά το μεγαλύτερο αδελφό του:
Γιατί Νικόλα, τρέμουνε τ' αστέρια;
Και συ καψερέ μου, νάσουν κει ψηλά θάτρεμες από το φόβο σου!
* * *
Δάσκαλος: Στη φράση "ό Κώστας σπάζει τα τζάμια", τί είναι ό Κώστας παιδί μου;
Μαθητής: Πολύ παλιόπαιδο κύριε!
Συνέ6η τραγικός θάνατος σε δημοτικό σχολείο. Μετά απ' την ερώτηση της δασκάλας του πόσο κάνει 2+2, ό μαθητής απάντησε 4 κι έπεσε νεκρός. ΟΙ επιστήμονες
28
αποφάνθηκαν ότι ό εγκέφαλος του δεν άντεξε στην ύ-περ6ολική δόση εξυπνάδας!
* * *
Ό Δάσκαλος δίνει σαν θέμα εκθέσεως στους μαθητές του να περιγράψουν τί σκέπτονται το πρωί, πού έρχονται στο σχολείο. Ένας μαθητής δίνει λευκή την κόλλα του.
– Εσύ, λοιπόν, δεν σκέφτεσαι τίποτα όταν έρχεσαι στο σχολείο; Τον ρωτά ό Δάσκαλος.
– Εγώ κάθομαι δίπλα καί δεν προλαβαίνω να σκεφτώ!
* * *
– Τί απάντησες στίς ερωτήσεις πού μας έβαλαν;
-Τίποτα, έδωσα την κόλλα μου λευκή!
– ΠωπώΠ! Έχει γούστο να νομίσει ό καθηγητής ότι ό ένας αντέγραψε από τον άλλο!
* * *
Ό μπαμπάς πρίν βγει έξω, φωνάζει τον γυιό του καί του λέει:
-"Άκουσε Τάκη, αν όσο λείπω είσαι φρόνιμος θα σου δώσω ένα δεκάρικο. Στο γυρισμό ό μπαμπάς ρωτάει:
-Λοιπόν Τάκη πες μου την αλήθεια, αξίζεις πραγματικά το δεκάρικο;
Κι ό Τάκης:
– "Ακου μπαμπά για να μην τα πολυλογούμε. Δός μου μια δραχμή καί ξοφλήσαμε!
* * *
Δάσκαλος: Σε ποια οδό μένεις παιδί μου;
Μαθητής: Εγνατίας 406.
Δάσκαλος: Και' πώς λένε τη μητέρα σου;
Μαθητής: Μαρία με τα κίτρινα. Δάσκαλος: Εσένα, πώς σε λένε;
Μαθητής: Με λένε Γιώργο καί ποτέ δεν τραγουδάω!..Δάσκαλος: Κάθησε κάτω, αρκετά. Μαθητής: Μάλιστα κύριεεεε!
29

* * *
* * *
"Να μην κάνεις τον …πολύξερο" λέει ό ποντικός ξενοδοχείου στον ποντικό βιβλιοθήκης.
* * *
"MX
Στην αυλή ενός αγροκτήματος μια κότα ρωτάει το γουρούνι:
-Γιατί με κοιτάς μ' αυτό το κατσούφικο υφός;
– Γιατί σκέφτομαι τ' αυγά σου με μπέικον.
Στο τηλέφωνο:
-Τον κύριο διευθυντή του σχολείου, παρακαλώ.
– Ό ίδιος.
– Κύριε διευθυντά, σας τηλεφωνώ για να σας είδοποιή-
σω πώς ό Γιαννάκης έχει γρίππη και δεν θα έρθει σήμερα σχολείο.
-"Α, ναι; Και ποιος τηλεφωνεί, παρακαλώ;
Ό …μπαμπάς μου!
* * *
* * *
Ιδού τι σκέψεις γίνονται, όταν πρόκειται ν' αγοράσει
κάποιος αυτοκίνητο:
Ό οικογενειάρχης: Στα πόσα καίει το γαλόνι;
Ή σύζυγος: Το χρώμα του θα πηγαίνει με τα γούνινα
παλτά μου;
Ό γιος: Τα πιάνει τα 180;
01 γείτονες: Που στο καλό τα βρίσκουν τα λεφτά;
* * *
Σ' ένα τρελοκομείο, στο τμήμα των ακίνδυνων, ένας τρελός κάνει βόλτες μ' ένα ποδήλατο στην αυλή. Καθώς περνάει κοντά από έναν άλλο τρελό, αυτός του λέει:
– Γιάννη, ή πίσω ρόδα γυρίζει.
Ό Γιάννης σταματάει, κατεβαίνει από το ποδήλατο, κοιτάζει τη ρόδα, καί του λέει:
– Ψεύτη.
* * *
Κατά τη δύση του ήλιου ό Γιωργάκης ρωτά τη μητέρα του:
-Πού πάει, μητέρα, τώρα ό ήλιος;
– Πάει να κοιμηθεί Γιωργάκη μου.
– Και' δεν θα κάψει τα σεντόνια μητέρα;
* It *
-Έλαβα γράμμα από την Πόπη πενήντα σελίδων!
-Καί τί σ'οϋ έγραφε…
-Πώς θα μου τα πει όλα όταν συναντηθούμε!
Ό αρχηγός των προσκόπων: Τί καλή πράξη έκανες σήμερα, Γιαννάκη;
– Πέρασα μια γριά στο απέναντι πεζοδρόμιο.
– Εσύ, Κώστα;
– Βοήθησα τον Γιαννάκη να πέραση τη γριά στο απέναντι πεζοδρόμιο.
-Εσύ Ανδρέα;
– Κι εγώ βοήθησα τους άλλους δύο, αρχηγέ.
– Μα καλά, τρία προσκοπάκια για να περάσετε μια γριά
στο απέναντι πεζοδρόμιο;
– Άφοϋ δεν ήθελε να πέραση, αρχηγέ…
* * * Μεταξύ τοίχων…
– θα συναντηθούμε στη γωνία.
30

( Από έντυπο της Ο.Τ.Ο.Ε.)
31

* * *
Ένας νέγρος αφηγείται στα εγγόνια του για τους πρωτόπλαστους: Από τα φαιδρά
– ΟΙ πρώτοι άνθρωποι πού έκανε ό θεός, ήταν μαύροι, ygy πολιτικού γάμου "Όταν ό νέγρος Κάιν έσκότωσε το νέγρο "Αβελ, ό θεός
τον ερώτησε Απ616;"';^^0^ "OAmK0 Υ°μο "ου έγινε
– Κάϊν τί έκανες στον αδελφό σου; Κι ό Κάϊν από τον ("ου αποπειράθηκε μάλλον να γίνει) σ· ένα χωριό μετα-
τρόμο του έγινε άσπρος. Κι από τότε όλοι οι απόγονοι ό εγγράμματος.
– Γιατί φρενάρισες απότομα; _ Πατρ^^^^^^^^^ δούλου τοΰ θεού Πάτροκλος.
– Πράσινο φανάρι… _ n^S’ έπεμβαινε1 ^ ό «εγγράμματος».
-Δηλαδή είσαι τρελός… με κόκκινο περνάς καί μι P»KAOU, KAOU, κλου, κλου… καί «τραβάει» ό γά-
πράσινο σταματάς; -ΣτέΑρτπι <s κ -\
-•Ακριβώς… καί πού ξέρω γώ αν δεν βγαίνει στην δ^π^.,"10 OOUA0? του θεού Πατρόκλου…
σταύρωση με κόκκινο τ· αδέλφι μου; -Ά^^^^^^^^^^
* * * -Αρτέμιδος… ^"•μις·
Τεμπέληδες κάτω από συκιά. ^πάΤ ^Stύ πρόεδρος δlέl<OΨε ^ν τελετή:
-Πω! Πω! ένα σύκο ώριμο, να έπεφτε μασημένο επ,φη^ „·_ να ΡΡειτε ένα παπά να σας παντρέψει κι στόμα μου. ήσυχο…
*** * * *
-Ο Χ.Π. πού πέθανε προχθές, άφησε ό,τι είχε σ· ί\οίκ^· Ϊ1-81^1 νά μοϋ ^ΊΡ^ετε τα καθυστερημένα
ορφανοτροφείο, ποίο έχει ένοικ^,Τ^^ νεαρ0 ""ΥΥΡαφέα στον
– Μπράβο του. Αυτό θα πει φιλανθρωπία. Κι άφησε πο). Μ^ Λ ^β,-10081.6^ δωμάτιο.
λα; °", δταν πάρε^ό^' Πού θά.μoΰ στείλε1 ό £K00^
-Οκτώ παιδιά… Ρχίσω μόλις •υοΰ έοθ.9 ^ορημα μου· Πού πρόκειτα1 ν HWIS μου έρθει ή έμπνευση!
32
33

Στο δικαστήριο.
Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ: Αυτή ή κλοπή διαπράχθηκε κατά τρόπο
πολύ έξυπνο και επιτήδειο.
Ο ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: 'Αφήστε τις κολακείες, κύριε
πρόεδρε…
– ΕΙναι καλά τα γλυκά πού πουλάει αυτό εκεί το ζαχα,
ροπλαστεΐο;
-"Άλλο τίποτα!…. Σκέψου ότι αναγκάστηκαν να κρεμά σουν μια επιγραφή πού γράφει: "Παρακαλείσθε να μήι γλείφετε την βιτρίνα"!
Μωραΐτικα ανέκδοτα
"Ένας παπάς ορεινού χωρίου της 'Αρκαδίας, έρωτήθηκ από ένα χωριανό του: "Τί θα πει δέσποτα, χρόνου φει δου;" Κι εκείνος απάντησε: "θα πει πώς ό χρόνος εΐνι φίδι και μας τρώει λίγο-λίγο ώσπου να τα κακαρώσουμε ('Απ· το βιβλίο του Γ.Δ. Καρβελά ΘΗΣΑΥΡΟΙ ΤΟΥ ΛΑΪΚΟ ΜΑΣ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ).
-Τί θα πάρει ό κύριος; ερωτά το γκαρσόνι τον πελάτη.
-Ένα ποτήρι κρασί.
-"Άσπρο ή κόκκινο;
-"Άσπρο.
-Ξηρό ή γλυκό;
-Ξηρό.
– 'Από μπουκάλι ή από βαρέλι;
– 'Από βαρέλι.
– Μικρό ποτήρι ή μεγάλο;
– Μικρό.
Ό πελάτης χάνει πια την υπομονή του και φωνάζει:
-φτάνει πια. θα με τρελάνεις. Δώσε μου ένα καφέ να τελειώνουμε. Καί το γκαρσόνι:
-Τούρκικο ή γλυκό; Κρύο ή ζεστό; Μέτριο ή γλυκό; Με γάλα ή χωρίς;
* * *
Ό πατέρας με το μικρό του γιο προχωρούν στον κήπο. Γιος: Πατέρα, τί φρούτα είναι αυτά;
Πατέρας: Μαύρα δαμάσκηνα.
Γιος: Μα είναι κόκκινα!
Πατέρας: ΕΙναι κόκκινα γιατί δεν πρασίνισαν ακόμη!
* * *
Σ' ένα 'Αρκαδικό χωριό, λέει ή παράδοση, μια γυναίκα -Χτύπησες τίποτε στο κυνήγι-
Χάιδω, άκουγε στην εκκλησία, κάθε φορά πού πήγαιν -Να(. '
να λέει ό παπάς "Των αγγέλων ό δήμος κατεπλάγη opt – Μπράβο! Το πήγες σπίτι·
σε…" Και νάσου ή κυρά Χάιδω πηγαίνει στον παπά κ -"Όχι, στο νοσοκομείο
του λέει: Παπά μου, όλο της Άγγέλως το Δήμο μνημι
νεύεις, μνημόνευσε και καμιά φορά τον Γιώργο μου. * * *
ό αγαθός παπάς δεν έχασε καιρό. Την Κυριακή εΐπ Κάποια Κυριακή τπο Kn-mvnr. A x^ ι
"Των 'Αγγέλων ό Δήμος και της Χάιδως ό Γιώργος κω διύ έκθεση με-θέμα· χης καλος βάζεί στά
πλάγη ορών σε…". Sa?ua? Ϊ^ άνοίγω Τ0 ""Ρ^Ρό μου".
(•Απ'τόβ,βλίοτοϋΓ.Δ.ΚαρβελαθΗΣΑΥΐ και το κλεϊνΤάμεσω^; <<Βλέπω μισ περίπολ0 ^Ρ^ών
TOY ΛΑΓΚΟΥ ΜΑΣ ΠΟΛΠΊΣΜΟΥ). s ·
παι-
* * *
34
35

Δάσκαλος: Πες μου Γιαννάκη μερικά τετράποδα. Γιαννάκης: Πρόβατα, καρέκλες, τραπέζια, γάτες.Στο στοιχείο του:
Ό συνταγματάρχης επιθεωρεί τους νεοσύλλεκτους.
-Εσύ τι δουλειά κάνεις;
– Ζαχαροπλάστης.
– Ωραία! θα πάς στα μαγειρεία.
– Εσύ;
-Τηλεγραφητής.
– θαυμάσια! Στις διαβιβάσεις.
-Κι εσύ;
-Τα… τα… τάτατατά… απαντά ό νεοσύλλεκτος.
– Κατάλαβα! Εσύ θα γίνεις σαλπιγκτής!
Καθηγητής: Πόσα πόδια έχει ή γυάρδα Νίκο;
Νίκος (Μονολογεί): Τί ζώο είναι πάλι αυτό! Πρώτη φορά το ακούω. Μα τέσσερα πόδια θα έχει. Νίκος: (Δυνατά). Τέσσερα κύριε καθηγητή!
01 μαθητές γελούν! Νίκος: (από μέσα του). Λάθος θα 'κάνα, πτηνό θα 'ναι!
Φωνάζει λοιπόν πιο δυνατά. Δύο!
Οι μαθητές και πάλι ξεσπούν στα γέλια!
Καθηγητής: Λέγε εσύ παιδί μου Μίμη.
Μίμης: Έξι απαντά υπερήφανα.
Νίκος: (μονολογεί). Παράξενο το όνομα, παράξενο και
το ζώο.
Καθηγητής: Πες μου τουλάχιστο Νίκο, πόσους δακτύλους έχει το πόδι της γυάρδας;
Νίκος: Πέντε! 01 μαθητές γελούν! Κουταμάρα θα είπο πάλι, σκέφτηκε ό Νίκος: Ό θεός ξέρει πόσα δάκτυλα θα
'χει…
Καθηγητής: Δεν μελέτησες καθόλου παιδί μου Νίκο
Γιατί; Νίκος: (θυμωμένος). Μα κύριε καθηγητή κάνατε
λάθος, ενώ έχουμε μαθηματικά με εξετάζετε ζωολογία!
"Όλοι οι μαθητές χα χα χα!
Νίκος: "Ε! τί γελάτε!
36
* * *
Ό Πιέντρο καί ή γυναίκα του είναι οί πιο τεμπέληδες άνθρωποι του κόσμου. Από το πρωί ήταν ξαπλωμένοι κάτω Από ένα δέντρο. Ξαφνικά ό Πιέντρο χασμουριέται. Τότε ή σύζυγος του, του ψιθυρίζει νυσταλέα:
– Βρε Πιέντρο, μια ποΰχεις το στόμα σου ανοιχτό δεν φωνάζεις τον μικρό;
* * *
01 πίκρες καί τα βάσανα της κατοχής, δεν στερέψανε το χιούμορ των Ελλήνων. Κι έτσι ένα πρωί οι Αθηναίοι διάβασαν γραμμένο σ' ένα τοίχο:
"Από τότε πού ήλθαν οι Μπόττεν, δλα έγιναν Φερμπό-τεν, το ψωμί μας εΐν' μπομπότεν κι εμείς γίναμε ρομπό-τεν… "Αχ ως μπότεν;…".
* * *
Ένα παιδί μιας φυλής ανθρωποφάγων, βλέπει ένα αεροπλάνο πού περνάει καί ρωτάει τη μητέρα του:
-Αότό το μεγάλο πουλί τρώγεται;
– 'Απ' αυτό το μεγάλο πουλί παιδί μου τρώγεται μόνο το από μέσα, όπως ό αστακός.
* * *
– Πιστεύετε ότι κάποια ήμερα το ραδιόφωνο θα αντικαταστήσει την εφημερίδα;
-Δεν νομίζω, τί μπορεί να τυλίξει κανείς μ' ένα ραδιόφωνο;
* * *
-Έχω άσχημα νέα για σας, λέει στον ασθενή του ό γιατρός.
-Δηλαδή;
-Να… φοβάμαι ότι πρέπει να σας κόψουμε καί τα δύο σας πόδια!
–"Χ, δν το κάνετε αυτό γιατρέ, δεν θα ξαναπατήσω έδβ μέσα!
37

* * *
* * *
Μετά το διαγώνισμα στη Φυσική:
– Πόσες ερωτήσεις έπιασες;
-"Αν έγραφα σωστή την πρώτη κι αν απαντούσα και στις άλλες δύο, τρεις…
* * *
Δύο τρελλοί είναι κρεμασμένοι από τα κλαδιά μιας βερυ-κοκιάς. Ό ένας αφήνει το κλαδί και πέφτει.
– Γιατί έπεσες; τον ρωτάει ό άλλος.
– Επειδή ωρίμασα….
* * *
Ένας πατέρας σπάει το κεφάλι του για να λύσει το πρόβλημα αριθμητικής του μικροϋ του γιου.
– Πιστεύεις ότι θα μπορέσεις να βρεις τη λύση; ρωτάει ό πιτσιρίκος.
– Φυσικά, απαντάει ό μπαμπάς, αλλά θα μου πάρει πολλή ώρα.
-Έ, τότε ας πάω εγώ να παίξω!

– Και μου λέγανε, πώς ό στρατός θα με κάνει άντρα1…
38
Δύο τρελοί ψαρεύουν στην αμμουδιά. Σε κάποια στιγμή ό ένας τραβάει το αγκίστρι καί βάζει για δόλωμα …καρότο!
-Μα τί κάνεις έκεϊ, του λέει ό ένας. Στα ψάρια δεν αρέσουν τα καρότα!
-Το ξέρω. Έμενα όμως μου αρέσουν ο1 λαγοί!!!
* * *
-Άστα αγαπητέ μου… έρχομαι από τον γιατρό. Μπήκε στο μάτι της γυναίκας μου ένα πραγματάκι κι' αυτή, ή δουλειά μου κόστισε χίλιες δραχμές.
-φτηνά τη γλύτωσες φίλε… Στης δικής μου γυναίκας τη μάτι μπήκε μια γούνα καί μου στοίχισε πέντε χιλιάρικα.
* * *
-Ή δράση σου, αγαπητέ μου, εξασθενεί από την κατάχρηση του πιοτού.
-Καί δμως, γιατρέ μου, όταν πίνω τα βλέπω όλα δι-πλα!…
* * *
Ό σωφέρ στον παρασυρθέντα διαβάτη:
-Εσείς φταϊτε κύριε. Εγώ οδηγώ δέκα χρόνια αυτοκίνητο. Κι δ διαβάτης:
-Κι εγώ κύριε περπατάω πενήντα χρόνια!
* * *
Στ6ν μανάβη:
-Τϊ είναι αυτά;
-•Γεώμηλα, κυρά μου, δεν τα βλέπεις;
"^λήθεια καλέ; Μοιάζουν με πατάτες.
"ϊ·
* * *
"^αλος: Γιατί, παιδί μου, δεν πλένεσαι; Μπορώ να "W πω ακόμα καί τί έφαγες χθες.

39

Τοτός: Τι έφαγα;
Δάσκαλος: Αυγό. Τοτός: Όχι, αυγό έφαγα προχθές!
* * *
Μεταξύ μυρμηγκιών:
– Ξέρεις ποιος είναι ό μεγαλύτερος ευεργέτης μας απ'
τους ανθρώπους;
– Και βέβαια. Αυτός πού έβγαλε τα παπούτσια με τα ψη.
λα τακούνια!
– Πάω να ρωτήσω τον μαραγκό εδώ απέναντι. Αυτός θα ξέρει καλύτερα, αφού είναι ή δουλειά του!
Στο εστιατόριο:
-Γκαρσόν, φέρε μου ανορθογραφίες… Το γκαρσόνι, μένει έκπληκτο.
-Δεν έχουμε κύριε απ' αυτά. Τότε γιατί τις βάζετε στον κατάλογο;
* * *
Ό Τάκης λέει στην προσευχή του:
– Καί κάνε θεέ μου το Τόκιο να είναι πρωτεύουσα της …Ιταλίας!
– Γιατί χρυσό μου, ρωτάει ή μαμά.
– Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας.
Στο λεωφορείο.
– Καθεΐστε κύριε…
-Όχι, ευχαριστώ πολύ. Κάθομαι… δρθιος.
* * *
Γιατρός: Πίνεις πολύ;
"Άρρωστος: Γιατρέ μου πίνω για να ξεχνώ. Γιατρός: Να ξεχνάς τί;
"Άρρωστος: …Το ξέχασα κιόλας.
* * *
Στο μάθημα της αριθμητικής.
-Δάσκαλος: Δεν μου λες παιδί μου, για να σκεπάσω μια στέγη 5 μ. πλάτος καί 3 μ. μήκους με σανίδες 1 μ πλάτους καί 90 cm μήκους, πόσες σανίδες θα χρειασθώ;
Ό μαθητής φοράει το σακκάκι του καί κάνει να φύγει.
– Που πηγαίνεις παιδί μου; ρωτάει κατάπληκτος ό δάσκαλος.
-Τ( είναι αυτό μπαμπά;
-Το μνημείο των πεσόντων.
-Περίεργο. Εγώ τόσες φορές έπεσα καί ποτέ δεν μου έκαναν μνημείο.
* * *
-Παιδί μου νάσαι πάντα τίμιος άνθρωπος, έλεγε ένας πατέρας στο παιδί του. Να, σαν κι εμένα. Να καταλάβεις, κάποτε ένας πελάτης ξέχασε στο μαγαζί μας 100.000. Κι εγώ τί έκανα νομίζεις; Έδωσα τα μισά στο συνέταιρο μου!…
Ό γραφέας στρατιώτης:
-Κύριε λοχαγέ, απ' αυτό το κείμενο λείπει μια οξεία. Κι δ λοχαγός αφηρημένος:
-"Όποιος την πήρε, δέκα ήμερες κράτηση!
* * *
Ό δάσκαλος γράφει στον πίνακα το θέμα για την έκθεση:
"^δς περάσατε στην εξοχή;" Κΐ^ Γιάννης γράφει στην κόλλα του:
""ολύ καλά, ευχαριστώ. Εσείς πώς τα περάσατε;".
* * *
40
41

ΠΕΡΙΕΡΓΑ
"Δικαστής από το Μέμφις (ΗΠΑ) ομολόγησε ότι ευχαριστήθηκε πολύ όταν είδε την άλλοτε δασκάλα του ν&ρχε-ται κατηγορούμενη για τροχαία παράβαση. Την καταδίκασε σε τι νομίζετε; Να γράψει 100 φορές την φράση:
"Δεν πρέπει να τρέχω πολύ οδηγώντας το αυτοκίνητο
μου"!
* * *
Μεταξύ φίλων:
– Ξέρεις, έβαλα το γιο μου στην Τράπεζα.
– Ναί; Και με πόσο τόκο;
* * *
– Μπαμπά, δώσ' μου ένα κατοστάρικο.
-Τι; "Ένα πενηντάρικο; Ξέρεις τί αξία έχει ένα ε'ικοσά-ρικο; Γι' αυτό πάρε ένα δεκάρικο. Και του δίνει ένα τά-
ληρο!!!…
* * *
-Τοτό, πήγαινε να δεις, αν ό χασάπης έχει πόδια μο-
σχαριοϋ.
Κι ό Τοτός.
-Δεν τα είδα μαμά, γιατί φορούσε τα παπούτσια του!
* * *
"Ένας απελπισμένος ασθενής στο γιατρό του:
– Σώσε με γιατρέ μου κι ας πεθάνω.
* * *
Μεταξύ τρελλών:
– Βάζω στοίχημα πώς δεν μπορείς ν' ανεβείς πάνω στην
ακτίνα του φαναριού που κρατάω.
– Μπορώ, αλλά δεν ανεβαίνω γιατί ξέρω ποιος είσαι.
Μόλις ανέβω, θα σβύσεις το φανάρι για να πέσω κάτω
– Ό μπαμπάς μου είναι στο κρεβάτι και δεν μπορεί να
σδς δεχθεί.
-Δεν πιστεύω να είναι τίποτα σοβαρό;
-"Όχι- Ή MciM0 τοϋ μπαλώνει το παντελόνι!
* * *
Στο φαρμακείο:
-Μια ασπιρίνη παρακαλώ.
– Να σας την τυλίξω;
-"Όχι θα την πάω τσουλώντας!
* * *
Ένας ράφτης στο Παρίσι είχε γράψει έξω απ' το μαγαζί του: "'Εδώ θα βρείτε τον καλύτερο ράφτη της Γαλλίας". Ό γείτονας του αμυνόμενος, έγραψε:
"Εδώ θα βρείτε τον καλύτερο ράφτη του κόσμου". Ένας Έλληνας πιο κάτω, σκέφθηκε καλά και έγραψε:
"Εδώ θα βρείτε τον καλύτερο ράφτη αυτού του δρόμου".
Στ6 παντοπωλείο:
-Mod βάζετε σας παρακαλώ 200 γρ. φέτα;
Όϊδκαλληλος ζυγίζει το τυρί και λέει:
-Βναι δύο κιλά παραπάνω. Να τ' αφήσω;
* * *

– ΠΡ€Π<Ι να ξέχασα το πορτοφόλι στο άλλο μου κουστούμι…

43

* * *
– Είναι καλό το κυνηγετικό σου σκυλί;
– Μοναδικό.
– Καί τι πιάνει πιο εϋκολα;
-Τσιμπούρια!
δικαστηρίου, σ' έναν πού έκλεψε 25 δρχ. Δεν ντράπηκες νύ τα θυσιάσεις όλα, τιμή, υπόληψη, οικογένεια για να κλέψεις 25 δραχμές;
-Δίκιο έχετε κύριε πρόεδρε, αλλά στο συρτάρι δεν βρήκα περισσότερα.
Ή σύζυγος: θα πάρω ένα απ' τα παιδιά στον περίπατο. Ποιο σου φαίνεται να πηγαίνει καλύτερα με το φόρεμα μου;
* * *
Κάποτε ένας οδηγός αυτοκινήτου σταματά σ' ένα βενζινάδικο καί ρωτά τον υπάλληλο πού ήταν έκεϊ:
-'Έχετε παρακαλώ βενζίνη για τον αναπτήρα μου;
Κι εκείνος αφηρημένος:
– ΣοΟπερ ή απλή καί πόσα λίτρα;
* * *
– θα το πιεις το φάρμακο; Πες πώς πίνεις κρασί.
– Δε γίνεται να πιω κρασί και να πω πώς είναι φάρμακο;
* * *
-Όταν ή μαμά ήταν μικρή, φαίνεται πώς δεν έβρεχε,
– Καί πώς το ξέρεις;
– Μα δεν την άκοΰς πού λέει συχνά: "Τί ωραίος καιρός
πού ήταν τότε!"
* * *
– Σήμερα έσωσα την ζωή ενός ζητιάνου.
– Μπα; Καί πώς;
– Να, τον ερώτησα, τι θα έκανε αν του έδινα ένα χίλια· ρικο. Κι αυτός μου απάντησε πώς θα έπεφτε κάτω ξερός Για να μην πάθει λοιπόν ό άνθρωπος τέτοιο κακό, ξανιΐ· βαλα το χιλιάρικο στην τσέπη μου κι έφυγα.
* * *
– Δεν ντρέπεσαι κατηγορούμενε, είπε ό πρόεδρος τ(<
44
Κάποιος βρήκε ένα πέταλο κι έλεγε με χαρά τρίβοντας τύ χέρια του.
-Τώρα δεν μου λείπει παρά ένα άλογο, τα καρφιά και τρία πέταλα…
* * *
Κάποιος μπαίνει σ' ένα σαλόνι. Κοιτάζει ένα κάδρο καί λέει:
-Τ( δσχημο πορτραίτο!
-Μα δεν είναι πορτραίτο κύριε, λέει ή νοικοκυρά.
– Καί τ( είναι τότε;
-Καθρέπτης, κύριε…
-Τί συμπέρασμα, λοιπόν, βγάζουμε από την παροιμία "τω ένα χέρι νίβει τ' άλλο…"
-"Ότι και τα δύο είναι ακάθαρτα.
„'; * * *
Π|1έίτης: ΕΙναι τα λουλούδια πλαστικά;
'Α|1οπώλης: Φυσικά. ΠΐΪ^της: Φυσικά;
-''^ινθοπώλης: Όχι πλαστικά.
Π|?ιώτης: θα μου πείτε επιτέλους τί είναι αυτά τα λου-
λ<(r)6ια, φυσικά ή πλαστικά;
'->
Σΐψ τρελοκομείο:
Κάποτε δύο τρελοί αποφάσισαν να δραπετεύσουν. Το
0)|fe6t0 ήταν απλό. Να πηδήσουν πριν ξημερώσει το τεϊ-
χΙΙϊΒτό προαύλιο του τρελοκομείου.
Κατά τίς πέντε το πρωί πηγαίνει ό ένας από τους δυο,
wiNici δν παρακολουθεί ό φύλακας. Ξαφνικά έρχεται
|ΐ3(||0ντας καί χτυπώντας το κεφάλι του.
^H-Ιπαθες; τον ρωτά ό άλλος.
•*1ΐβ|ν φαντάζεσαι το κακό πού μας βρήκε. Γκρεμίστηκε
&^|(ος κι έτσι πώς θα τον πηδήσουμε;
ό ελέφαντας καί το μυρμήγκι ήταν φίλοι. Καί Ένα καλοκαιριάτικο πρωινό να κάνουν μπάνιο στη
έλα έξω, φώναξε το μυρμήγκι. με θέλεις;
; φορείς το μαγιό μου!…
48

μια οικογένεια με τραίνο:
Μπαμπά, τί είναι αυτό;
49

Μπαμπάς: Δεν ξέρω παιδί μου. Παιδί: Μπαμπά τι είναι εκείνο το μεγάλο;
Μπαμπάς: Δεν ξέρω παιδί μου. Παιδί: Μπαμπά πού πηγαίνουμε τώρα;
Μπαμπάς: Δεν ξέρω παιδί μου.
Μαμά: Σταμάτα πια, κούρασες τον μπαμπά να τον ρωτάς
συνέχεια.
Μπαμπάς: «Άσε το παιδί να μαθαίνει.
-Λοιπόν Πέτρο, ρωτάει ό πατέρας, πώς πήγαν σήμερα οι προφορικές εξετάσεις;
– θαυμάσια μπαμπά, θαυμάσια. Είχα την τύχη να πέσω σ’ έναν εξεταστή πολύ θεοσεβούμενο.
-Μπα!
– Ναι, κάθε φορά πού απαντούσα στις ερωτήσεις του, έλεγε: «θεέ μου, θεέ μου».
– Γιατί έδεσες αυτό το σπόγγο γύρω απ’ το δάχτυλο σου;
– Για να θυμηθώ εύκολα κάτι. Για να σε κάνω να καταλάβεις. Ό σπόγγος με κάνει να σκεφτώ το σχοινί. Το σχοινί πού θυμίζει το ρίγκ. Το ρίγκ μου θυμίζει πυγμάχους. 01 πυγμάχοι μου θυμίζουν γροθιές. 01 γροθιές μου θυμίζουν κα6γά. Ό καβγάς μου θυμίζει κρασί. Το κρασί μου θυμίζει σταφύλι. Το σταφύλι μου θυμίζει αμπέλι. Το αμπέλι μου θυμίζει το τέρμα Αμπελοκήπων, όπου θέλω να πάω απόψε στις 6. Κατάλαβες;
* * *
-Έχω να μιλήσω στη γυναίκα μου τρεις μέρες.
-Τί λες βρε παιδί μου! Καί γιατί;
– Κόπιασε εσύ να την διακόψεις! ;
-Πώς πάνε τα μαθήματα ζωγραφικής του αδελφό» σου;
50

i. Έξοχα. Χθες μάλιστα ζωγράφισε κάτι, πού ούτε ό Μι-..οήλ «Άγγελος δεν θα μπορούσε να το ζωγραφίσει. ^Σοβαρά; Καί τί ζωγράφισε;
^»Ενα πύραυλο!
1(6 διαγωνισμό της φυσικής:
Μτημα Ιόν: Αναπτύξατε περί ευσταθείας ζυγού. te 6 Λ.Π. σκουντώντας το διπλανό του:
^»[ί εφεύρε αυτή ή Εύσταθία Ζυγού;
* * *
αίνεται πώς έχω το παντελόνι κάποιου άλλου κύ-
Ιατρεΐο: Κι όπως είπαμε· ν’ αποφεύγετε τις συγκινή-δς έρθει κάποιος άλλος για τον λογαριασμό!
ταξιδιώτης ρωτάει ένα χωρικό. μου λες πατριώτη. Έχει γεννηθεί στο χωριό σας
51

κανένας μεγάλος άντρας;
-«Α, μπα! Όλοι μωρά γεννιούνται!
* * *
– Έχτύπησες ποτέ στο κυνήγι κανένα λαγό:
– Πολλούς! Μόνο πού κανένας τους δεν παραδέχθηκε
πώς ήταν χτυπημένος.
* * *
– Μαμά, δός μου πέντε δραχμές να δώσω στο γέρο πού στέκεται εκεί στη γωνία και φωνάζει.
– Και τι φωνάζει;
– Ζεστά κουλούριααααααα!
* * *
-«Έχεις φασόλια;
– Γιατί;
– Για να μου χαλάσεις ένα γίγαντα!
* * *
– Μπαμπά, είδα στον ύπνο μου πώς μου έδωσες ένα χιλιάρικο.
– Μπράβο Τάκη. Να το κρατήσεις να το πάρεις παιχνίδια γιατί αυτές τίς μέρες ήσουν καλό παιδί.
* * *
Ό δήμιος ρωτάει τον μελλοθάνατο πού είναι ανεβασμένος στην αγχόνη:
– Ποια είναι ή τελευταία σου επιθυμία;
– Να μάθω Κινέζικα!
* * *
Δυο παλιοί φίλοι, ένας βραδύγλωσσος και ένας καμπούρης, κάποτε μάλωσαν άσχημα. Για να εκδικηθεί τον βρα-δύγλωσσο ό καμπούρης, μια μέρα του τηλεφώνησε. – Συγχαρητήρια βρε Γιώργο, έμαθα πώς σε προσέλαβα»
για εκφωνητή στη τηλεόραση! Το επόμενο βράδυ, εκείνος ετοίμασε την απάντηση του:
52
Γεια σου Νίκο, τί κάνεις, θέλω να συναντηθούμε κά-
‘Ϊβοια μέρα. ^ Για ποιο λόγο;
-Να, θυμάσαι εκείνες τίς φωτογραφίες πού είχαμε νΐ^ύλει μαζί; θέλω να στις επιστρέψω, γιατί δεν κλείνει ^άλμπουμ!
* * *
1|·Αύτή εδώ, κυρία μου, είναι ή καλύτερη κουβέρτα πού ^κλοφορεΐ στην αγορά. Είναι φτιαγμένη από αγνό παρθένο μαλλί.
^Μέ συγχωρείτε, δεσποινίς μου, αλλά εδώ γράφει ότι ||·»υβέρτα είναι βαμβακερή.
yA, μη δίνετε σημασία. Αυτό το γράφει για να μπερ-ΙΙΪΟονται οι σκόροι!
* * *

ρεσεψιόν του ξενοδοχείου:
όσο στοιχίζει το δωμάτιο;
i δραχμές αυτά πού δεν έχουν θέα! αί αυτά πού έχουν;
ίνα εκατομμύριο! ίνα εκατομμύριο; Γιατί;
Ίατί τόσο στοιχίζει για να γκρεμιστεί το κτίριο πού απέναντι!
* * *
τρελός είναι απορροφημένος με την άλληλογρα-«υ. Τότε πηγαίνει κοντά του ένας άλλος τρελός:
ποιόν γράφεις λοιπόν; τον ρωτάει. μένα. σένα; Και τί γράφεις;
ξέρω! θα σου πω όταν πάρω γράμμα.
ξενοδοχείο υπήρχε ή εξής επιγραφή:
«ν αντιληφθείτε ποντικό, χτυπήστε να σας φέρουμε
53

ΥΠΟ ΛΙΑΛΥΠΝ Τ» ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑ ΜΛϊ

ΤΟΥ ΔΡΟΧΗ
Ι’Από την Απογευματινή)
* * *
«Ένας τρελός μπαίνει σ’ ένα ζαχαροπλαστείο πού το έχει ένας άλλος τρελός και ρωτάει:
– θα ‘θελα ένα μέτρο πράσινη μπογιά. Ό άλλος τρελός:
– Να σας την τυλίξω;
-«Όχι θα την φάω αμέσως.
* * *
Δυο πιτσιρίκοι παρακολουθούν κάποια συναυλία.
-Ήθελα να ‘ξερά για ποιο λόγο τραγουδάνε και οΐ δυο μαζί, ψιθυρίζει ό ένας.
– Για να τελειώνουν πιο γρήγορα, βρε χαζέ! άπαντα επίσης ψιθυριστά ό άλλος.
* * *
Στο θέατρο: |
– Γιώργο κοίτα! Ή κυρία πού κάθεται δίπλα μου, κοιμά-1 ται…
– Κι ήταν αυτός ό λόγος για να με ξυπνήσεις;
* * *
σύζυγος μόλις γυρίζει στο σπίτι από τη δουλειά του, ψτει άποκαμωμένος σε μια πολυθρόνα καί λέει:
Ι. ΕΙμαι κυριολεκτικά μισοπεθαμένος.
|ο1ή σύζυγος:
|»0λες τις δουλειές μισές τις κάνεις εσύ.
* * *
. άνθρωπος αρχίζει ξαφνικά να χοροπηδά στη μέση δρόμου. Μερικοί περαστικοί συγκεντρώνονται κο–^-του. Μ έχετε; Δεν αισθάνεστε καλά; τον ρωτά κάποιος με
Κΐ. Έπιασα θέση για να παρκάρει ό άνδρας μου…
* * *
ρια: Τι είναι αυτό; Σκέτο νερό μου φέρνεις σήμερα;
λατας: Βρε να πάρει ή οργή. Ξέχασα να ρίξω γάλα
YP.Tn
χεια.
55

– To γραφείο σου, βλέπω, είναι ζεστό σαν φούρνος.
– Μα είναι φυσικό.
– Γιατί;
– Γιατί εδώ μέσα βγάζω το ψωμί μου.

* * *
Ταχυδακτυλουργός: ‘Ορίστε, Κυρίες καί Κύριοι. Εδώ βλέπετε μια κότα με τόσα πόδια όσες μέρες έχει ό μήνας!
Ένας θεατής: Εγώ βλέπω μόνο δύο. Ταχυδακτυλουργός: Ακριβώς. Γιατί σήμερα ό μήνας έχει 2.
– Χαρίλαε, βγάλε σε παρακαλώ τα κάστανα από τη φωτιά.
– Πάλι εγώ;
– Πώς κάνεις έτσι βρε Χαρίλαε. Λες καί σου είπα να βγάλεις το φίδι απ’ την τρύπα!!!
Απορίες μικρών:
– Γιατί ή μαμά μου όταν είναι κουρασμένη στέλνει εμένα να κοιμηθώ καί δεν πάει εκείνη;
– Γιατί οι άσπρες κότες κάνουν άσπρα αυγά, οΐ κόκκινες κόκκινα καί οι μαύρες δεν κάνουν μαύρα;
– Πώς μαθαίνουν οι κότες πόσο μεγάλες είναι οι αύγο-θήκες;
-Τί ώρα γύρισες χθες βράδυ;
-Στις 10.
– Μα εγώ άκουσα το ρολόι να χτυπάει μόνο μία φορά
– Μπα! Μήπως έχεις εσύ την αξίωση να χτυπάει καί τα μηδενικά;
^ θα μπορέσεις να μου επιστρέψεις την ομπρέλα πού Ϊ σοι? δάνεισα Νίκο;
^Δυστυχώς την δάνεισα σε κάποιον γνωστό μου. Την -; βιάζεσαι αμέσως;
-· Εγώ όχι αλλά αυτός πού μου την είχε δανείσει μου , ^&ιε πώς την γύρεψε ό ιδιοκτήτης της.
/·? * * *
^-· Μου φαίνεται πώς άρπαξα ένα καλό συνάχι.
^Ευτυχώς!
,^-Τί ευτυχώς;
ϊ^-Σκέψου ν’ άρπαζες κανένα άσχημο!
> καταστηματάρχης στον υπάλληλο του:
r Σου απαγορεύω να μιλάς απότομα καί θυμωμένα
ους πελάτες. Πόσες φορές θα σου το πω; Ό πελάτης
ει πάντα δίκιο… Για πες μου τώρα, τι σου έλεγε αυτός
ύ τσακώθηκες μαζί του;
•Μου είπε, πώς είσαι λωποδύτης!
* * *
ί θέατρο, ενώ παιζόταν ή παράσταση, ένα ζευγάρι κου-
ίντιάζει δυνατά καί χαχανίζει.
νας κύριος στο πίσω κάθισμα δυσφορεί, αγανακτεί καί
•6 τέλος ξεσπά:
gMa είναι κτήνη!
Ι άλλος γυρίζει εξαγριωμένος:
|Γιά μας το είπες αυτό;
; Όχι κύριε! Γι’ αυτούς τους ανάγωγους πάνω στη σκη-
| πού δεν μ’ αφήνουν να σας ακούσω.
* * *
* * *
Ρώσος κι ένας Αμερικανός φιλονικοΰν για το έχει τις μεγαλύτερες ελευθερίες στην πατρίδα
Ενώ, λέει ό Αμερικανός, μπορώ να βγω στους δρό-ις της Ουάσινγκτον καί να φωνάξω ότι ό Ρήγκαν είναι
56
57

– Κι εγώ, άπαντα ό Ρώσος, μπορώ να σταθώ στην Κόκκινη Πλατεία της Μόσχας και να φωνάξω ότι ό Ρήγκαν είναι γαϊδούρι!
– Σ’ αυτό τον κόσμο, μόνο οι πράξεις λογαριάζονται. Οι λέξεις δεν έχουν καμιά άξια.
– Μπα! Πήγες να στείλεις τηλεγράφημα στην Αυστραλία;
Ακούσαμε
Από γνωστό μας μπόμπιρα:
– Μαμά, φόρεσε τη ζακέτα σου να σε πάω βόλτα στο
πάρκο!…
* ·* *
Από λαικόν άσμα
«Το ξέρεις και πώς σ’ αγαπώ και σ’ έχω μεσ’ στην καρδιά μου άνθρωπος είμαι κι εγώ κι έχω κι εγώ τα δικά μου». Είπατε ΚΑΙ τίποτα;
-Τι έγινε εκείνος ό περίφημος παπαγάλος σου; Δεν |
τον βλέπω πια.
– Ξέρεις παντρεύτηκα. Δυστυχώς δεν πρόφθαινε να επαναλαμβάνει όσα έλεγε ή γυναίκα μου. Έσκασε, μη μπορώντας να πάρει αναπνοή…
* * *
Ή δασκάλα: Γιατί Τοτό φτιάχνουμε τις γέφυρες;
Τοτός: Για να περνούν τα ποτάμια από κάτω…

αξυ μαθητών:
ΚΙ». Κανονικά στη Δημοτική, τον Σολωμό θάπρεπε να τον
Ι,Αέγαμε Διονύση.
S.-Σιγά μην έπρεπε να τον λέγαμε και Νιόνιο!…
δικαστήριο. -Και πώς είσαι σίγουρος ότι έτρεχες μόνο με 15 χιλιό-
έτρα;
κ|Κύριε Πρόεδρε, εκείνη την ήμερα πήγαινα να πληρώ->τήν Εφορία!
^τής: Προσέξτε τώρα. Μέσα σ’ αυτό το οξύ θα ι ένα νόμισμα της μιας λίρας, θέλω να μου πείτε αν ^λιώσει ή όχι. Ιητής: Όχι, κύριε.
Γίγητής: Μπράβο παιδί μου. Πες δυνατά στους συμ-Γΐτές σου πώς το εξηγείς αυτό. Ττής: Γιατί αν ήταν κίνδυνος να λιώσει, δεν θα το
εξετάσεις ένας μαθητής πού δεν μπορεί να λύσει (άσκηση, γράφει στην κόλλα του:
Αυτή την άσκηση μόνο ό θεός μπορεί να την λύσει.
|& Χριστούγεννα».
IT’ αποτελέσματα: «Ό θεός παίρνει άριστα καί συ ά-
•(πτεσαι. Και του χρόνου».
ϊκαλος: Το θέμα της σημερινής μας έκθεσης είναι:
αγώνας ποδοσφαίρου'».
ί.δρχισε να γράφει ό Τοτός. Στο τέλος, βλέποντας |δέν τα καταφέρνει, περιορίζεται στο εξής:
‘»ός βροχερός, το γήπεδο ήταν πλημμυρισμένο, το Wi άνεβλήθη».
* * *
58
59

– Μαμά, μπορείς να γράψεις το όνομα σου με κλειστά μάτια;
-Το πιο εύκολο πράγμα. Γιατί ρωτάς;
– Για να μου υπογράψεις τον έλεγχο!!….
•Άκοϋς λέει!… Περίφημα!…
-Ποιο φαγητό, σου άρεσε λοιπόν περισσότερο μέχρι ?ΐμερα;
IS.., 01 …σαρδέλλες του κουτιού.
«Ένας ζητιάνος σε μια γωνιά του δρόμου, κάνει τον τυφλό. Τον πλησιάζει μια κυρία καί του λέει:
– Εσύ βλέπεις καί κοροϊδεύεις τον κόσμο.
-Εγώ; ασφαλώς αστειεύεστε κυρία μου. Το βλέπετε εκείνο το μπλε αυτοκίνητο, το FIAT, που είναι δίπλα στον κύριο με το μαύρο καπέλο;
– Μάλιστα, το βλέπω.
– Εγώ όμως δεν το βλέπω.
* * *
Μετά το διαγώνισμα:
– Τί απάντησες στις ερωτήσεις πού μας έβαλαν;
-Τίποτα. Έδωσα την κόλλα μου λευκή.
– Να πάρει ή ευχή!… Έχει γούστο να νομίσει ό καθηγητής πώς ό ένας αντέγραψε από τον άλλο γιατί κι εγώ έδωσα κόλλα λευκή!..
Διάλογος δικηγόρου καί πελάτη πού κατηγορείται για κλοπή.
– Τί θα δώσεις αν αποδείξω την αθωότητα σου, για την κλοπή πού σε κατηγορούν άδικα;
– Τα μισά απ’ δσα έχω κλέψει…
* * *
Ό δάσκαλος:
– Κωστάκη κλίνε μου το ρήμα τρέχω.
-Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα, κτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα κι έφυγα.
* * *
– Τί λες μαγειρεύω καλά;
ρ Αγαπάς τα ζώα Γιώργο;
Αν σου πω ναι, φοβάμαι δτι θα το πάρεις πάνω σου!…
* * *
ι ψύλλοι βγαίνουν από ένα θέατρο. JAoinov, λέει ό ένας, θα γυρίσουμε με τα πόδια ή θα ουμε κανέναν άνθρωπο;
τρο, γιατί γράφεις τόσο γρήγορα;
Γιατί έχω να γράψω δύο σελίδες καί βιάζομαι μη μου Βιώσει το μελάνι…
* * *
; κύριος μπαίνει σ’ ένα ζαχαροπλαστείο. Σε λίγο έρ-ι το γκαρσόν καί ρωτάει:
‘, θα πάρει ό κύριος;
;: Έναν υπνάκο.
* * *
; μου Στέφανε τέσσερις λέξεις που να τις χρησιμο-Ον περισσότερο από τις άλλες οί μαθητές. ι-Τ ξέρω, κύριε καθηγητά.
ϊάβο παιδί μου. Παίρνεις 20.
* * *
ενοδοχεϊο:
[κατάσταση είναι αυτή κύριε; Όλη τη νύχτα δεν έ-«a μάτι παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη πο-
ν.
[ τ( θέλατε να δείτε, κύριε, με σαράντα δρχ. πού «ε; Ταυρομαχίες;
60
61

Μ€ΓΑ rANeniiTHMfO TH^ ΧΟΥΖΟΥΡΑί 0ες, πέντε γυναίκες, μία αγελάδα, ένα άνοιχτήρι και ι μηχανή ραψίματος!
* * *
| Στο τρελοκομείο ό δημοσιογράφος ρωτάει έναν τρε-|πού κάνει περίπατο, κρατώντας ένα ποτιστήρι:
|Γιατί το κρατάς ανάποδα;
|Τρελός είμαι να το κρατήσω στα Ίσια; Για να με βάζει ευθυντής να ποτίζω τον κήπο;
* * *
ι μικρά αδελφάκια συζητάνε σ’ ένα ανοικτό βιβλίο ί-ρ(ας.
(να σημαίνει άραγε ό αριθμός 346-395 δίπλα στο δ-[ του Μεγάλου Θεοδοσίου;
είναι ό αριθμός τηλεφώνου του!
^νας τυφλός πέφτει σ’ έναν άλλο τυφλό καί του λέει:
Ιπά σε καλό σας, δεν βλέπετε κύριε;
υστυχώς, είμαι τυφλός! ι εγώ το Ίδιο. Τώρα πού γνωριστήκαμε να… βλεπόμα-
65

Αποσπάσματα από επιστολές…
«Σεβαστέ μου θειε, εϊμαστε όλοι καλά το αυτό επιθυμούμε και δια έσέ. Μόνον πού ό πατέρας έσπασε το πόδι του, ή μητέρα έχει σαράντα πυρετό κι ό Γιώργος βρίσκεται στο νοσοκομείο…».
* * *
«Αγαπητέ μου Δημήτρη, ή επιθυμία μου είναι να είσαι υγιής καθώς και ημείς ευρισκόμεθα σε ύγιά επίπεδα…».
Το έστειλε μια μάνα από ένα χωριό στο γιο της πού ήταν στρατιώτης:
«Αγαπητό μου παιδί.
Σου γράφω με το μολύβι γιατί ή γάτα μας ανέβηκε στο τραπέζι καί μας γύρισε το μπουκάλι με το μελάνι, ευτυχώς πού δεν είχε τίποτα μέσα.
Είναι τόσος καιρός πού έχεις πάει στρατιώτης, το καταλαβαίνουμε τώρα πού λείπεις, όταν ήσουνα εδώ, δεν το καταλαβαίναμε πώς έλειπες.
Εδώ όλοι είμαστε άρρωστοι και ήρθε ό γιατρός αλλά τώρα πού γιατρευτήκαμε δεν είμαστε άρρωστοι.
Προχτές έγινε παζάρι καί πουλούσαν γουρούνια και σε θυμηθήκαμε. Ήταν πολύ μεγάλα γουρούνια καί κρίμα πού δεν ήσουνα καί συ εδώ.
Σου γράφω για τον αδελφό σου πώς παντρεύεται και παίρνει μια γυναίκα. Τήνε ξέρεις. Ήταν αυτή πού μας έκανε καί ξεκαρδιστήκαμε στα γέλια στην κηδεία του παππού σου.
Σου στέλνω καινούργιες φανέλες, πού σου έφτιαξα με τις παλιές του πατέρα σου. «Άμα θα τις λιώσεις να μου τις στείλεις για να φτιάξω καινούργιες της αδελφής σου.
Εδώ είμαστε όλοι καλά εκτός από το θειο σου Γιάννη πού πέθανε. Σε ασπάζομαι!».
66
ΓΡΑΜΜΑ
; ακριβώς γράφθηκε)
«Εν… 16/8/1981 σεβαστόν Κύριον προ’ίστάμενον του βιβλιοπωλεί-
|Κύριε προϊστάμενε νομίζω ότι είμαι πολύ ευτυχής j(v της αναγνώσεως του βιβλίου το όποιον με θετικήν ιοίθησιν θα έχει το Ύμέτερον βιβλιοπωλεΐον. Και το «ϊον με Ιδικήν συγχώρησιν δια τα καθ’ Υμάς είναι το ς ή βάσει του σεπτού σας περιοδικού Σας δια το Ά-[ώ τα παραμύθια. Τώρα και καθώς ελπίζω μέθ’ άκρας ωιθήσεως είς το παρών καί εγγύς μέλλον πρώτον ϊ’Υμών καί εκ δευτέρου εκ Ιδίων μου να συντέλεση εις ϊίαν εύημερή άπόκτησιν δικαιωμάτων με ίδικήν συγ-ησιν ενεργητικών ταλέντων προς την νεολαίαν του )ωχου Ελληνικού Λαού. Εν ολίγοις τώρα όπως έλ-ι καί προκαταβάλλω κάθε μου σεπτήν προσπάθειαν Ι δπως καί αν δύναμε Ίνα όπως μου έπιτρέψητε να ύ-ιβάλλω Υμάς προς δια τα καθ’ ημών. Με όλην μου την ρδιάν θέλω καί πιο ηθικά επιθυμώ να με εφοδιάσετε Ιδικήν σας άποστολήν το προαναφερόμενον βιβλίον ;. «Αγαπώ τα παραμύθια». Μέσω του Ταχυδρομείου… όψιν δια τα ανωτέρω μου είς έκεϊ παραμονήν του έ-ϋμητοΰ επί αρκετού χρονικού διαστήματος με Ιδικήν χώρησιν ή συγνώμης. Σας ευχαριστώ θερμά. Με ύ-ηψιν. Π… Δ…»
* * *
μητέρα γράφει στο παιδί της:
ι σου έστελνα καί λίγα λεφτά, αλλά δυστυχώς, έκλει-•6 φάκελλο».
Με μεθυσμένους!
ϊ μεθυσμένοι σε μια ταβέρνα:
λέ λένε Παπαδόπουλο.
θο(τα σύμπτωση! Κι εγώ Παπαδόπουλος ονομάζομαι.
ι^ένω Σπάρτης 49.
67

– Παράξενο! Κι εγώ!
– …Στον τρίτο δροφο, πρώτο διαμέρισμα αριστερά.
– Μα την πίστη μου! Εκεί κι εγώ μένω! Κι ό ταβερνιάρης:
– Ή ϊδια Ιστορία, κάθε φορά πού συναντιώνται εδώ: ΕΙναι πατέρας καί γιος.
* * *
Μεταξύ μεθυσμένων:
-θα καθήσουμε πολύ;
– Να δεις πού δεν θυμάμαι τί μου είπε ή γυναίκα μου. Να πιω δυο ποτήρια καί να γυρίσω στις 11 ή να πιω 11 ποτήρια καί να γυρίσω στις δύο;
* * *
«Ένας επιστρέφει στο σπίτι του τις πρωινές ώρες σε κατάσταση ευθυμίας. Μάταια δοκιμάζει ν’ ανοίξει την πόρτα του εξ’ αιτίας της τρεμούλας των χεριών του. ‘Εκείνη την ώρα περνάει ό γαλατάς, τον βλέπει, σταματάει και τον ρωτάει:
– Μήπως θέλετε να σας κρατήσω το κλειδί;
-«Αν δε σου κάνει κόπο, κράτα καλύτερα το σπίτι να μην κουνάει, απαντάει ό μεθυσμένος.
* * *
«Ένας μεθυσμένος πηγαίνει σπίτι του με ένα πόδι στο δρόμο καί το άλλο πάνω στο πεζοδρόμιο. «Ένας αστυφύλακας τον παρακολουθεί για αρκετή ώρα καί κατόπιν τον πλησιάζει καί του λέει:
-«Έλα να σε πάω σπίτι σου. ΕΙσαι σκνίπα.
– Δόξα σοι ό θεός, απαντάει ό μεθυσμένος. Κι εγώ φοβήθηκα πώς είχα κουτσαθεϊ!
* * *
«Ένας μεθυσμένος γυρνώντας στο σπίτι του, σταματά σε μια ξένη πόρτα. Καί καθώς δεν μπορεί ν’ ανοίξει, μουρμουρίζει:
68
LNO πάρει ή οργή! Δε φτάνει πού μου χάλασαν την ειδαριά, μου άλλαξαν καί το σπίτι!
.αξύ μεθυσμένων:
ίεΐναι φοβερό, πρωτοφανές, ανήκουστο! Ό Βαγγέλης
|QV χθες βράδυ τόσο μεθυσμένος, πού πούλησε τον
^ρθενώνα!
ΙΜπά; Και ποιος τον αγόρασε;
Ι’Εγώ. Καί το πιο τρομερό είναι ότι του έδωσα 10.000
^καταβολή!
* * *
οτε ένας μεθυσμένος, μετά από πολλούς κόπους νει τελικά στο σπίτι του. Μπαίνοντας μέσα ακούει
ι ρολόϊ να χτυπά τρεις. Όποτε γυρίζει προς το μέρος
,ϋ καί λέει:
?Τό ξέρουμε ότι είναι μία. Τί το λες τρεις φορές;
3ΐος μπεκρής με μια μπουκάλα ρετσίνα στο χέρι συ-•άει στο δρόμο έναν κύριο καί του λέει ευγενικά:
ΐΜμμέ… συγχρεϊτε… κκκύριε, σ… σ..σάς αρέσει ή Ε^ρ..ρ…ρετσίνα;
1’Καθόλου, απαντάει ό άλλος με απορία. Ούτε πού τη &ζω στο στόμα μου.
|Τότε… σ…σ… σας παρακαλώ… κ…κρατήστε μου τη ουκάλα για να δέσω τ…τ…το κορδόνι του π…παπουτσιού μου πού λύθηκε.
* * *
Μίαλι μέθυσες;
|Δέ φταίω εγώ… Ή παρέα μου γέμιζε συνέχεια το πο-Ιρι γιατί δεν μπορούσε να το βλέπει άδειο. ‘Εγώ πάλι Ιμποροΰσα να το βλέπω γεμάτο… Κι έτσι έγινα στουπί!
69

– Χθες το βράδυ ό Μαρίνος ήταν τύφλα στο μεθύσι.
– Πώς το ξέρεις αυτό;
– Τον πήγαινα σπίτι και στο δρόμο του έπεσα τρεις φορές!
* * *
Μερικά απ’ τον… δεκάλογο του μπεκρή!
Ποντιακά
1. Όταν έχεις πίεση να πηγαίνεις στην ταβέρνα. Μόνο να λες: «πίε συ»!
2. Μη στέκεις ώρες μπροστά στον καθρέπτη, για να θυμηθείς πού είδες αυτά τα μούτρα. ΕΙναι τα δικά σου!
3. Όταν βγαίνεις απ’ την ταβέρνα, να θυμάσαι πώς όλοι οΐ δρόμοι βγαίνουν σε μήκος. Σε πλάτος δε βγαίνουν…
4. «Αν σου πει ή γυναίκα σου ότι θα πεθάνει απ’ τη λύπη της επειδή πίνεις, να πίνης στην…υγεία της!
5. «Αν τύχει καί ορκιστείς να μην ξαναπιάσεις ποτήρι, πίνε τότε με το μπουκάλι.
6. Είναι μεγάλο ψέμα, ότι ό Γαλιλαίος ανακάλυψε πώς ή γη κινείται. Την ανακάλυψη έκανε ένας δικός μας!

70

– Γιατί οι Πόντιοι κάθονται στα παγκάκια με το πιστόλι στο χέρι;
– Για να σκοτώνουν την ώρα τους.
– Γιατί οι Πόντιοι κάθονται στο μπαλκόνι κρατώντας.. μαχαίρι;
– Για να κόβουν κίνηση!
Γιατί οι Πόντιοι κάθονται μπροστά στο παράθυρο, όταν αστράφτει;
-Νομίζουν πώς τους βγάζουν φωτογραφία καί κάθονται εκεί για να βγει καί με κορνίζα.
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται στο υπόγειο;
– Για να κοιμούνται βαθιά.
– Γιατί οι Πόντιοι αγοράζουν πλυντήριο;
– Για να βάζουν τη σκάφη επάνω καί να πλένουν.
* * *
– Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βάψουν μια βάρκα;
– 21! Ό ένας θα κρατάει το πινέλο καί οι άλλοι 20 θα …πηγαινοφέρνουν την βάρκα.
– Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τα παιδιά τους καί διαβάζουν έξω στο μπαλκόνι;
– Για να λένε δτι έκαναν σπουδές στο εξωτερικό!
Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βάψουν μία λάμπα;
– 6! Ό ένας θα είναι πάνω στο τραπέζι με την λάμπα, οι τέσσερις θα κινούν δεξιά-άριστέρα το τραπέζι κι ό τελευταίος θα φυλάει στην πόρτα, μήπως… έρθει το ρεύμα!
72
-Γιατί οι Πόντιοι, όταν αγοράζουν μαγνητόφωνο, το ..καρφώνουν;
– Για να είναι… STEREO!
• Γιατί οι Πόντιοι περπατούν έπτά-έπτά;
• Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα;
– Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται έχουν πάντα το ένα πόδι σηκωμένο ψηλά;
-Για να …βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια!!!
– Πώς λέγεται το αυτοκίνητο των Ποντίων πού κουβα-:λάει τούβλα;
-Σχολικό!!!
• Γιατί ο’ι Πόντιοι κουβαλούν τα πιάνα στην πλάτη τους;
ί-Τούς είπαν πώς παίζουν καλό πιάνο και το πήραν πά-|νω τους!
|»-Τί γράφεται στον πυθμένα των μπουκαλιών των Πο-Ιντίων;
•Ανοίγει από μπροστά!…
Κάποιος βλέπει δύο Πόντιους. Ό ένας διαβάζει ένα γράμμα και ό άλλος του κλείνει τ’ αυτιά. «Ένας περαστικός τους ρωτάει:
J-Τί κάνετε εκεί;
|- Να, απαντά ό Πόντιος. «Έλαβα ένα γράμμα κι επειδή εν ξέρω να διαβάζω, το έδωσα στο φίλο μου να μου το ιβάσει.
73

– Και γιατί του κλείνεις τ’ αυτιά;
– Για να μην ακούει τι μου γράφει!!!
– Γιατί οι Πόντιοι ρίχνουν ασπιρίνες στον αέρα;
Για να σταματήσουν οι… ασθενείς άνεμοι.
– Πώς πηγαίνουν οι Πόντιοι τις ασπιρίνες σπίτι τους;
– Κυλώντας!
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι όταν βγαίνουν από το καφενείο, σε κάθε επτά βήματα… πηδάνε;
– Για ν’ αποδείξουν πώς έχουν πιει «σέβεν-άπ» (7υρ).
* * *
– Γιατί ο’ι Πόντιοι παίζουν μπάλα μέσα στο αεροπλάνο;
– Για να λένε ότι έχουν ομάδα πού πετάει!!!
* * *
Ένας Πόντιος περιμένει κάποιο φίλο του, πού φθάνει
με το αεροπλάνο.
Τη στιγμή εκείνη αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στο διάδρομο
προσγειώσεως.
Όποτε ακούγεται από το μεγάφωνο του πύργου ελέγχου:
– Παρακαλείται ό κύριος Πόντιος να μην πετάει ψίχουλα στο διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του!
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι ανεβαίνουν σε δένδρο όταν τελειώνουν το Λύκειο;
– Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν.
74
; – Γιατί οΐ Πόντιοι όταν δίνουν εξετάσεις, φορούν άδιά-, βρόχο;
– Για να μην τα κάνουν μούσκεμα!
* ·*· *
Ι Κάποτε ένας Πόντιος κι ένας πίθηκος ήταν… άστροναϋ-|τες σε διαστημόπλοιο!
|»Ερχεται σήμα από την γη προς τον πίθηκο: «ΤΡΕΙΣ ΜΟΙ-|ρΕΣ ΔΕΞΙΑ».
|Μετά από λίγο, καί δεύτερο σήμα προς τον πίθηκο: «ΘΕ-|ΣΕ ΣΕ ΚΙΝΗΣΗ ΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΟΓΕΝΝΗΤΡΙΑ». Καί μετά |άπό λίγο καί τρίτο σήμα προς τον πίθηκο: «ΝΑ ΕΛΕΓΞΕΙΣ |;ΤΙΣ ΚΑΥΣΕΙΣ». Στο μεταξύ ό Πόντιος είχε έκνευρισθεϊ [για το ότι όλες οι εντολές πήγαιναν προς τον πίθηκο. Σε |λίγο έρχεται σήμα καί προς τον Πόντιο, πού τρίβει τα c χέρια του από την χαρά του, έτοιμος πια ν’ ακούσει. «Ο Ι ΠΟΝΤΙΟΣ», λέει το σήμα, «ΝΑ ΤΑΪΣΕΙ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ…».
• Γιατί οι Πόντιοι βάζουν λάδι στις φακές;
• Για να μη σκουριάζει το σίδερο.
– Γιατί 1000 Πόντιοι πνίγηκαν στον ‘Ατλαντικό Ωκεανό;
– Γιατί χάλασε ή μηχανή του πλοίου τους και κατέβη-αν να σπρώξουν!
•Γιατί οι Πόντιοι πήγαν τον περασμένο Ιούνιο όλοι ro… Έβρο;
•Πήγαν να ψηφίσουν για τίς… Ευρωεκλογές.
* * *
• Γιατί οί Πόντιοι όταν χιονίζει κάθονται στο παράθυρο;
• Για να δουν μια άσπρη μέρα.
75

Ένας Πόντιος πλησιάζει ένα τσοπάνο και του λέει:
– «Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις ένα;
– Σύμφωνοι, σε ακούω…
-734!
– Κέρδισες, πάρε ένα πρόβατο… Τώρα ή σειρά μου, λέει ό τσοπάνος.
-«Αν σου πω από που είσαι, θα μου δώσεις πίσω αυτό πού πήρες;
– Εντάξει.
– Πόντιος!
-Κέρδισες… ‘Αλλά πώς το βρήκες;
– Μόνο ένας Πόντιος, θα έπαιρνε το σκυλί για πρόβατο!
«Ένας Πόντιος πηγαίνει στον κινηματογράφο, όπου διαβάζει την επιγραφή: «‘Απαγορεύεται ή είσοδος κάτω των 18», οπότε μονολογεί:
– Να πάρει ή ευχή… Που θα βρω τώρα άλλους 17;
* * *
Πώς πέθανε ή τελευταία Πόντια γεροντοκόρη;
– «Έπεσε από το ράφι!
Πώς πέθαναν οί δυο τελευταίοι Πόντιοι δρομείς;
– Ό πρώτος κάηκε στο ζέσταμα (προθέρμανση).
– Ό δεύτερος κόπηκε στο νήμα!
Στην πρώτη ραδιοφωνική εκπομπή, πού ενημερώνει για την κίνηση στους δρόμους της ‘Αθήνας.
-01 οδηγοί πού βρίσκονται αυτή τη στιγμή στην οδό Πανεπιστημίου, παρακαλούνται να προσέξουν πολύ, γιατί κάποιος τρελός οδηγεί αντίθετα στο ρεύμα κυκλοφορίας.
Κι ό Πόντιος μέσα απ’ το αυτοκίνητο του πού ακούει εκείνη τη στιγμή την εκπομπή:
-Τί ένας, βρε, αυτοί εδώ είναι χιλιάδες!
76
Δυο Πόντιοι έπιασαν δουλειά σ’ ένα ζαχαροπλαστείο. Την άλλη μέρα όμως τους απέλυσαν. Ξέρετε γιατί;
– Ό ένας ξεσκόνιζε τους κουραμπιέδες κι ό άλλος ήθελε να χτενίζει τα κανταΐφια!…
-Πώς πέθανε ό τελευταίος Πόντιος μάγειρας;
-Τον έφαγε ένα μακαρόνι «μέλισσα»!
-Πώς πέθανε ό τελευταίος Πόντιος περιπτεράς;
-Τον έφαγαν τα …δρακουλίνια! (γαριδάκια!).
-Πώς πέθανε ό τελευταίος Πόντιος εφευρέτης;
-Του καρφώθηκε μια Ιδέα στο μυαλό!
– Γιατί τα υποβρύχια των Ποντίων, κάθε πέντε λεπτά βγαίνουν στην επιφάνεια;
, – Για να εισπνέουν αέρα οι κωπηλάτες!
t- Πώς έπεσε έξω ό τελευταίος Πόντιος επιχειρηματίας;
‘-«Άνοιξε Ινστιτούτο αδυνατίσματος στην Αιθιοπία!
• Γιατί οΐ Πόντιοι ψαράδες, όταν ψαρεύουν, έχουν το Ένα τους πόδι βρεγμένο;
– Γιατί όταν πετάνε το τσιγάρο τους στη θάλασσα, το άτονε για να σβήσει!
^ θέλεις να μ’ ακούσεις Γιουρίκα, μια καί αποφάσισες «» αγοράσεις αυτοκίνητο, πάρε το σπορ φόρμουλα 12 το ιό γρήγορο αμάξι του κόσμου. – Πόσο γρήγορο;
77

-Ένα σου λέω. θ’ ανεβαίνεις 8 παρά 10 στο αυτοκίνητο και 8 ή ώρα, θα βρίσκεσαι στην Κόρινθο.. Λοιπόν τι λες;
-Όχι… «Έδωσα κάτι παραπάνω και πήρα ντάτσουν! Το σκέφθηκα καλά και είπα: «τι δουλεία έχω εγώ, 8 ή ώρα το πρωί στην Κόρινθο;»
Ό επιθεωρητής επισκέπτεται ένα δημοτικό σχολείο και ρωτάει ένα μαθητή:
-Δε μου λες παιδί μου, ποιος έκοψε το μήλο στον Παράδεισο;
– Δεν ξέρω… Πάντως δεν το έκοψα εγώ.
Εκείνη τη στιγμή, επεμβαίνει ό Πόντιος δάσκαλος:
– Πρόκειται για καλό μαθητή κύριε έπιθεωρητά, λέει. Άφοϋ σας διαβεβαιώνει ότι δεν το έκοψε αυτός, πρέπει να τον πιστέψετε….
Ρώτησαν ένα Πόντιο ψαρά, γιατί δταν πιάνει χταπόδια τα χτυπάει.
Κι εκείνος απάντησε:
– Για να μαρτυρήσουν πού είναι τ’ άλλα.
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται στα χωράφια;
– Για να ξυπνούν καλλιεργημένοι.
* * *
– Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τίς εφημερίδες στο ψυγείο;
– Για να έχουν κάθε πρωί φρέσκα νέα.
Κάποτε ένας Πόντιος πουλούσε το σπίτι του. Για να δείξει πόσο ωραίο ήταν, πήρε μια πέτρα απ’ αυτό και την τριγύριζε για δείγμα!
78
Κάποιος Πόντιος έμαθε ότι ό κόρακας ζει 200 χρόνια και παραξενεύτηκε. Και για να δει αν είναι έτσι, αγόρασε ένα κόρακα και τον έτρεφε…
Κάποιος άλλος Πόντιος, θέλοντας μια φορά να κολυμπήσει, κόντεψε να πνιγεί. ‘Ορκίστηκε, λοιπόν, να μην ξαναμπεί ποτέ στη θάλασσα, αν δεν μάθαινε πρώτα κολύμπι.
– Γιατί οι Πόντιοι Δήμαρχοι όταν θέλουν να μιλήσουν συγκεντρώνουν τον κόσμο κοντά στη θάλασσα;
– Για να λένε πώς έχουν λαοθάλασσα!
• Γιατί οι Πόντιοι δρομείς τρώνε καρότα;
• Για να γίνονται λαγοί!
•Γιατί οι Πόντιοι χορεύουν πάνω σε τρεις κουβέρτες;
• Για να κάνουν γλέντι τρικούβερτο!
79

Σκωτσέζικα

Το κούρεμα των νεοσύλλεκτων11
Λιά αγγελία σε Σκωτσέζικη εφημερίδα:
|»Ζητεϊται κουτσός απ’ το δεξί πόδι πού να φοράει 42 νούμερο παπούτσια, για ν’ αγοράσει μαζί με κουτσό απ’ y6 αριστερό πόδι ένα ζευγάρι».
* * *
Κάποιος Σκωτσέζος, έγραψε στον εκδότη μιας εφημερίας: «…Εάν δεν σταματήσετε να γράφετε στην έφημε-5α σας ανέκδοτα για την τσιγκουνιά των Σκωτσέζων, πάψω να την δανείζομαι από τον γείτονα μου!»
* * *
Σε μια εφημερίδα της Σκοπιάς σημειώνεται στο ρεπορτάζ για μια δολοφονία: «Είναι αυτονόητο ότι οί δράστες διέπραξαν τη δολοφονία με σκοπό να ληστέψουν to θύμα. Ευτυχώς, όμως, μόλις είχε καταθέσει τα χρήματα του στην Τράπεζα κι έτσι έχασε μόνο τη ζωή
|»Ενας Γάλλος τηλέγραφε! σ’ ένα φίλο του στη Σκωτία.
– Χρειάζομαι διεύθυνση Τζών Αμερική. Την θυμάσαι;
-Κι ή απάντηση έρχεται με τηλεγράφημα: «Ναι».
^’0 κύριος Μάκ, Σκωτσέζος, έφαγε σ’ ένα εστιατόριο και [Κληρώνοντας το λογαριασμό, λέει στο γκαρσόνι:
– Πάρε και συ παιδί μου να πιεις ένα τσάι. <α( του βάζει στο χέρι ένα κομμάτι ζάχαρη πού πήρε πό τη ζαχαριέρα του καταστήματος!
|να ζευγάρι Σκωτσέζων ετοιμάζεται να καθίσει στο τρα-'ΐζι, όταν βλέπουν απ' το παράθυρο να έρχονται δύο εγγενείς τους.
'•Πω, πω! Φωνάζει ό κύριος. Αυτή την ώρα σίγουρα δε Ί έχουν φάει.
81

-Πρέπει να τους καλέσουμε; αναστενάζει ή γυναίκα του.
-"Όχι, περίμενε! Έχω μία ιδέα. Πάρε κι εσύ μια οδοντογλυφίδα και πάμε να τους χαιρετήσουμε μπροστά απ' την πόρτα!
* * *
Ό Σκωτσέζος πού γύρισε στο χωριό του υστέρα από 20 χρόνια απουσίας στην Αμερική, λέει στον αδελφό του, πού τον περίμενε στο σταθμό έχοντας γένια μακριά μέχρι τα γόνατα.
– Γιατί άφησες γένια;
– Γιατί φεύγοντας πήρες καί το ξυράφι μου μαζί σου.
* * *
"Ένας Σκωτσέζος συναντά στον δρόμο κάποιο φίλο του πού του ζητάει δανεικά.
– Χρειάζομαι 200 δραχμές για τρεις μονάχα μέρες.
– Λυπάμαι φίλε μου δεν έχω πάνω μου ούτε δεκάρα.
– Και στο σπίτι;
-Όλοι καλά. Ευχαριστώ.
* * *
Στα αγγλικά λεωφορεία υπάρχει πινακίδα: "Μη μιλάτε στον οδηγό".
Στα γαλλικά: "Απαγορεύεται να μιλάτε στον οδηγό". Στα γερμανικά: "Απαγορεύεται να μιλάτε στον οδηγό. Ό παραβάτης τιμωρείται".
Καί στα σκωτσέζικα: "Μήπως θα κερδίσετε τίποτα μιλώντας στον οδηγό;".
* * *
"Ένας Σκωτσέζος, κάνει με προσοχή τους λογαριασμούς του αγροκτήματος του. "Όλα στραβά κι ανάποδα. Παντού ζημιά. Τελικά, αποφασίζει να κάνει περιορισμό των δαπανών, λέγοντας:
-Δεν γίνεται αλλιώς. Πρέπει να πουλήσω τον σκύλο. Στο εξής θα γαυγίζω μόνος μου!
82
Ι'Ενας Σκωτσέζος μπαίνει στο τραίνο, κάθεται στο βαγόνι καί βάζει κάτω από το κάθισμα τον τεράστιο σάκκο του. Μέσα είναι ό γιος του, για να μην πληρώσει εισιτήριο. tf, λίγο έρχεται ό ελεγκτής και ζητάει το εισιτήριο. ι- Αυτός ό σάκκος, δικός σας είναι;
r- Μάλιστα.
– Και τί έχει μέσα;
-Σιδερικά.
|'0 ελεγκτής κλωτσάει το σάκκο κι από μέσα ακούγεται μια φωνή:
-Μπράααααγκ!…
Ι κ. Τζών Τάβις φωνάζει το μικρό του γιο. •Πρόσεχε καλά, παιδί μου! Σφίξε τη γροθιά σου, έτσι, |δπως εγώ. Πολύ σφικτά. Καί βαλτή στην τσέπη σου. |<- Μα δεν ντρέπεσαι Τζών Τάβις, του λέει κάποιος γεί-|τονάς του. Μαθαίνεις το παιδί μποξ από τόση μικρή ή-|λικία;
|- Ποιος μίλησε για μποξ. Τον μαθαίνω πώς να κρατάει |τά λεφτά όταν τον στέλνω να ψωνίσει…
|Στίς εισαγωγικές εξετάσεις για την πρόσληψη άστυνομι-
|χών στο Λονδίνο.
1'Εξεταστής: Τί θα κάνατε για να διαλύσετε μια συγκέ-
ρπ-ρωση;
|Κι ό Σκωτσέζος υποψήφιος: Δεν ξέρω τί κάνετε εδώ στο
Λονδίνο. 'Αλλά στη Σκωτία, θα έβγαζα το καπέλο μου
Ία έρανο!!!
[Ο 'Ερυθρός Σταυρός ψάχνει να βρει δύο Σκωτσέζους ου έχουν χαθεί στις "Άλπεις. Τελικά τους εντοπίζουν 6 μία καλύβα. Χτυπούν την πόρτα λέγοντας:
•'Ερυθρός Σταυρός, είναι κανείς μέσα;
83

Όποτε ακούγεται μια σβησμένη φωνή:
-Δώσαμε, δώσαμε!…
Μερικοί φίλοι διοργανώνουν ένα πάρτυ. Ό καθένας λέει τι θα φέρει.
– Σαμπάνια, λέει ό Γάλλος.
– ΟύΪσκυ, ό Αμερικάνος.
– Μακαρόνια ό Ιταλός.
-Τον αδελφό μου, λέει ό Σκωτσέζος.
Και ή τελευταία ελπίδα σωτηρίας είχε χαθεί. Τη στιγμή πού ό πλοίαρχος έδωσε το σύνθημα να επιβιβαστούν στις βάρκες, ακούστηκε ή φωνή του Σκοτσέζου Μάκ-Γκήν.
-Δόξα τω θεώ πού δεν είχα βγάλει εισιτήριο με επιστροφή!
Στοχασμοί ζητιάνου στη Σκωτία:
– Είναι κιόλας ό πέμπτος περαστικός, σε μισή ώρα ενώ απλώνω το χέρι μου, μου το σφίγγει εγκάρδια λέγοντας:
"Χαίρω πολύ κύριε!"
Ό άρχιτσιγγούνης Σκωτσέζος, εκθειάζει τίς αρετές της γυναίκας του:
– Είναι πολύ οικονόμα. Κάθε φορά πού αλλάζει το νερό από τα χρυσόψαρα, βρίσκει την ευκαιρία να το κάνει σούπα!
* * *
Ό Σκωτσέζος πατέρας:
– "Αν είσαστε καλά παιδιά θα σας πάω στις 5 το απόγευμα έξω από το γήπεδο, για να ρωτήσετε τους φιλάθλους πού θα φεύγουν, τ' αποτελέσματα!
84
Δύο Σκωτσέζοι αποφάσισαν να κλέψουν μία Τράπεζα. Το σχέδιο ήταν το εξής. Ό ένας θα ανέβαινε στη στέγη θα έμπαινε μέσα στην Τράπεζα, θα γέμιζε δύο σακκιά με… χιλιάρικα κι ό άλλος θα φύλαγε απ' έξω. Όταν θα ήταν έτοιμος να κατέβει θα έριχνε μία δεκάρα στο δρόμο. Ό άλλος τότε θα του έλεγε, αν μπορούσε να κατέβει
ί ή δχι.
' Αφού τελικά ό πρώτος έκανε κανονικά τη δουλειά του κι ήταν έτοιμος να κατέβει, ρίχνει τη δεκάρα. Ό άλλος γονατιστός ψάχνει…
-Έ, τί κάνεις έκεϊ; Του λέει ό πρώτος.
– Ψάχνω για τη δεκάρα!
– Ποια δεκάρα, φίλε… Την είχα δέσει με μία κλωστή και την ξανατράβηξα!
* * *
Κάποιος βλέπει σ' ένα εστιατόριο δύο Σκωτσέζους καί παρατηρεί πώς τρώει μόνο ό ένας. Καί ό σερβιτόρος εξηγεί:
– Είναι αδύνατον να φάνε και αϊ δύο συγχρόνως. "Έχουν μόνο… μία μασέλα!
"Ένας Σκωτσέζος διαβάζει το βράδυ στο γραφείο του. ; Κάθε τόσο, σβήνει το φως καί το ανάβει πάλι.
'- Γιατί το κάνεις Μάκ; τον ερωτά ένας φίλος του, πού \ βρίσκεται εκεί τυχαία.
|ξ- Να σου πω. Τί χρειάζεται το φως, όταν γυρίζω τίς σελίδες;
* * *
'Ενώ τρώνε μια παρέα από Σκωτσέζους, λέει ό οίκοδε-πότης προς τους προσκεκλημένους του.
"Μην τρομάζετε, σας παρακαλώ. Ή γυναίκα μου θα (ξει τώρα μια πιστολιά για να νομίζουν οι γείτονες ότι νοίξαμε σαμπάνια".
85

Μαθητικά…
(Μαργαριτάρια από εκθέσεις καί διαγωνίσματα)

86
Ρωτά ό Επιθεωρητής τους μαθητές βλέποντας τις πινακίδες στην τάξη:
-Τι σημαίνει "χρόνου φείδου"; Κι ή απάντηση:
– Πόσα χρόνια ζουν τα φίδια.
-Και "συν Αθηνά καί χείρα κινεί";
– Ή Αθηνά χήρα ήτανε καί κείνη.
* * *
(Από τίς εκθέσεις Δ' Δημοτικού Αθηναϊκού σχολείου με θέμα "Το Φθινόπωρο").
• · "Το Φθινόπωρο έφτασε με όλες τίς εποχές. Το Φθινόπωρο, ό Χειμώνας, ό Μάιος καί το καλοκαίρι".
• ""Αχ αγαπημένο μου Φθινόπωρο, δεν θα σε ξεχάσω ποτέ γιατί αρέσεις καί της μητέρας μου".
• "Έμενα όμως μου αρέσει το Φθινόπωρο, γιατί έχει τα Χριστούγεννα με τίς χαρές, τα παιγνίδια καί τους χορούς. Γιατί ακόμα έχει καί τίς απόκριες πού θα ντυθούμε μασκαράδες".
* * *
; Σε σχολείο της θεσσαλονίκης μπήκε σαν θέμα στην ; έκθεση το "Χρόνου Φείδου". Μερικοί μαθητές έγραψαν:
ι * "Ό Χρόνος του Φείδου είναι ως εξής: τον μήνα Μάϊο
βγαίνει απ' τη φωλιά του ζητώντας την τροφή του, τρώει ξ τα πιο καταστρεπτικά έντομα αλλά και διάφορα ποντίκια. g Στο διάστημα της περιόδου, όχι μόνο τρώει αλλά και τα ; όποια είναι βλαβερά στον άνθρωπο γιατί δαγκώνουν καί ξ* έχουν δηλητήριο, ζούνε πολλά χρόνια και υπάρχουν Ι πολλών ειδών μικρά καί μεγάλα".
|* "Χρόνου Φείδου είναι ό χρόνος ή το χρήμα ή καί ό |πλοΰτος πού χάνει κανείς όταν δεν σπεύδει αμέσως στο
(ρόνο για το χρήμα καί τον πλούτο τον σκορπά, δηλ. τον
Βπαταλά ή τον διαθέτει έκεϊ πού δεν χρειάζεται να τον
ίιαθέσει".
87

(Από πρόχειρο διαγώνισμα Γεωγραφίας σε Αθηναϊκό Δημοτικό Σχολείο. Αντιγράφουμε όπως ακριβώς έγραψαν. Δεν πρόκειται για τυπογραφικά λάθη). Ερώτηση: Ποια βουνά και ποιοι ποταμοί υπάρχουν στο νομό Λακωνίας;
Απαντήσεις:
* "Ή ποταμοί πυνιός καί ό ποταμός νέστος. Τα βουνά είναι ή Μεσσινία".
* "Βουνά είναι ό Ταΰγετος καί ό Ευρώτας. Ποταμοί είναι ό Πάρνωνας, ό Λάδωνας καί Νέστος".
* "ΕΙναι ό ποταμός νέδας καί βουνό ό Πόρνισσος". Ερώτηση: Ποια είναι ή πρωτεύουσα του νομού Λακωνίας καί ποια ήταν ή πρωτεύουσα του Μωρία;
Απαντήσεις:
* "Ο νομός λακωνίας έχει προτεύουσα την Καλαμάτα. Ο μοριάς είχε προτεύουσα το αγρίνιο καί την Πάτρα".
* "Η προτεύουσα είναι η μεσηνία".
* "Προτεύουσα είναι το καλαμάκι ταυγετου".
* "Πρωτεύουσα του νομού Λοκονίας είναι η Καλαμάτα με 42.000. Η πρωτεύουσα του Μωρία είναι Τριφιλία".
* "Καί ήταν του Μοριά πρωτεύουσα ο Λιστράς"
* "ήταν το κάστρο μεδόνι, κολόνι κ.λ.π."
Ερώτηση: Ποιες είναι οι επαρχίες του Νομού Λακωνίας.
Απαντήσεις:
* "Είναι Λακεδέμονες, Πυλίας, Οικισμός με πρωτεύουσα δε θ υ μάμε".
* "Η επαρχήες Λακονίας είναι η Γυδίου, Επηδάβρου και Ριπαράς"
* "Η σπουδεότερες είναι φαράγια, πυλός, Μεσσίνη"
* "είναι η Γαργαλιάνη Φιλιστρήκα".
Σε Δημοτικό Σχολείο της Πρωτεύουσας σε διαγώνισμα της γεωγραφίας, μπήκαν oi πιο κάτω ερωτήσεις καί δόθηκαν οί εξής απαντήσεις:
(αντιγράφουμε όπως ακριβώς τις έγραψαν. Δεν πρόκειται για τυπογραφικά λάθη).
88
Ερώτηση 1η: Σε πόσους νομούς χωρίζουμε τα νησιά του Αίγαίου Πελάγους;
Απαντήσεις: "Στο νομό Έλευθερούπωλης".
* "Τα νησιά του έγέου είναι τέσερις". Ερώτηση 2ή: Από πού πήραν την ονομασία τους τα νησιά των Κυκλάδων;
Απαντήσεις: * "Το πήραν επειδή είναι γύρω-γύρω από το Αιγαίο Πέλαγο".
* "Τα νισιά τον Κυκλάδον το όνομα τους τα πήραν από την τήνος".
* "Πήραν το όνομα τους από τις Κυκλάδες". Ερώτηση 3η: Ποια είναι ή πρωτεύουσα των Κυκλάδων και σε ποιο νησί βρίσκεται;
Απαντήσεις: * "ΕΙναι η προτέφουσα κικλάδες. Ή κικλά-δες βρίσκοντε στο νισή σαρμοθράκη".
* "Πρωτεύουσα του νομού κικλάδων είναι οι Κυκλάδες βρίσκεται στο νησί Ερμούπολη".
* "Η προτεύουσα είναι ή έλευθερούπολη και βρίσκεται
σε χωριό".
Ερώτηση 4η: Στο μουσείο της Τήνου τί έργα τέχνης
βρίσκονται;
Απαντήσεις: * "Στο μουσείο της Δήλου είναι καλιτεχνι-κό κέντρο".
* "Στο μουσείο της Τίνου βρίσκοντε τα έργα τον καλιτέ-φτου".
* "Του Μιαούλη του Κανάρη του Αντρούτσου, του χλω-πά".
• 'Απάντηση στο ερώτημα "Ποιες είναι οι χώρες της Βαλκανικής Χερσονήσου;".
"Οι χώρες της Βαλκανικής χερσονήσου είναι Άλ6α-νία, "Αγγλία, Βρετανία, Αυστραλία, Βουλγαρία, Ευρυτανία, Γαλλία, Γερμανία, 'Ελβετία, Εύρ. Τουρκία, Ιταλία, Ισπανία, Ιρλανδία, Νορβηγία, Πορτογαλία, Φιλανδία, Βοιωτία κ.ά.".
• 'Απαντήσεις στο ερώτημα "Τί γνωρίζετε για τη ναυμαχία της Σαλαμίνας;".
89

"Ό τουρκικός στόλος θέλησε να δια6εϊ τα στενά της Σαλαμίνας και να βαδίσει ανενόχλητος στη λοιπήν Ελλάδα, για να καταλάβει τα Δερβενάκια".
"Ή ναυμαχία της Σαλαμίνας είναι μία από τις σπουδαιότερες ναυμαχίες της ελληνικής επανάστασης του 1821".
• "Όταν ό Μωυσής κατάλα6ε πώς θα πεθάνει, έγραψε τη διαθήκη του, κατόπιν όμως μετάνοιωσε καί έγραψε άλλη καινούργια. Γι' αυτό έχουμε Παλαιά καί Καινή Διαθήκη".
* * *
• "Ό δυνατός αέρας στην ορμή του παρέσυρε ανθρώπους, σπίτια και αλλά πτηνά".
• "Δύο φίλοι προχωρούν. Ό μεν ήταν εγώ, ό δε το άλογο μου…"
• "Ή επιθυμία μου είναι να είσαι υγιής καθώς καί μεϊς βρισκόμαστε σε ύγιά επίπεδα".
• "Αυτοκίνητα από δω, αυτοκίνητα από κει, βούιζαν τ' αυτιά μου απ' τα ποδοβολητά τους".
• "Ή βαρύτητα είναι ένα πράγμα πού πηγαίνει πάντοτε προς τα κάτω…"
• "'Έπεσε τόση ξηρασία πού ο'ι αγελάδες αντί για γάλα έκαναν σκόνη".
• "Κατ' αρχήν περπατήσαμε ένα ποδαρόδρομο με τα πόδια".
• "Ανήκω σε πολυμελοΰσα οικογένεια καί εγώ εγκρίνω να γίνω δικηγόρος για να έχω ένα μέλλον στο παρελθόν. "Ένα επάγγελμα".
• "Ό γαλανός ουρανός συννέφιασε, λες κι έβαλε την ποδιά του καί πήγε στην κουζίνα να πλύνει τα πιάτα". (από μαθήτρια).
• "Εσύ,Ελλάδα, ανέτειλες στους λαούς τον καθαρό αέρα και Ίδρυσες τα βάθη των αΙώνων στον πυθμένα της Ιστορίας".
90
• "Στις στέπες της Μ. Ασίας, διατρέφουν πρόβατα, αγελάδες, αυγά καί πολλά ορυκτά".
• "Το κλίμα της Α. Μακεδονίας σε μερικά μέρη είναι υπερωκεάνιο".
• "'Ένα από τα πολιτεύματα της 'Αρχαίας Ελλάδας, ήταν ή βιομηχανική ανάπτυξη των περσικών πολέμων".
• "Καί τότε ό 'Αρταξέρξης διέταξε να πυροβολήσουν καί άρχισε ή μάχη".
• "Πρακτική αριθμητική λέγεται εκείνη κατά την οποία χρησιμοποιούνται μόνο πράξεις".
• "Κόλπος είναι το μέρος της θάλασσας πού παίρνουν στροφή τα καράβια".
• "Ή μέλισσα είναι ένα ζουζούνι πού βλάπτει τα γεωργικά προϊόντα εκτός από το μέλι".
• "Στους αρχαίους 'Ολυμπιακούς 'Αγώνες επιδίδονταν στα εξής αγωνίσματα: Δρόμο, πάλαιμα, λιθάρι, τέννις του μπάσκετ".
• "Σκαληνό τρίγωνο είναι ένα τρίγωνο με τρεις ορθές γωνίες καί μία οξεία".
• "Ό μωαμεθανισμός είναι μία αίρεση πού αναπτύχθηκε στους κόλπους του χριστιανισμού τον 2ο π.χ. αιώνα, από τον αιρετικό Μωάμεθ Γ'".
• "Παράλληλες ευθείες καλούνται εκείνες πού γυρίζουν ταυτόχρονα όπως ό τροχός".
• "Το πεδίο της μάχης του Βατερλώ σκεπάστηκε από πτώματα. Μερικά άνέπνεαν ακόμη".
• "Το μέτρο είναι ένα κομμάτι πλατίνας, πού θερμάνθηκε σε θερμοκρασία Ο βαθμών καί πού το βάζουμε πάνω στην επιφάνεια της θάλασσας".
• "Για να κάνουμε το νερό πόσιμο, το πλένουμε".
• "Ό ρινόκερος οφείλει το όνομα του στο ότι τα κερατά του έχουν σουβλερές μύτες".
91

• "ΟΙ δέκα αρχαίοι θεοί του 'Ολύμπου δεν ήταν μόνο δώδεκα. Υπήρχαν και άλλοι πού ήταν βοηθητικοί. Αυτούς τους ονόμαζαν ημίθεους".
• Για την Κύπρο: "Ό Κύπρος παράγεται απ' την Ασία, προς βορράν από την Αυστραλία. Έχει έκταση. Έχει και βιομηχανία: άλογα, κότες, πορτοκάλια…"
• "Τα διόδια χρησιμεύουν στο να εισπράττει το κράτος διόδια. Όταν όμως τα διόδια είναι παραπάνω από δύο, τότε λέγονται τριόδισ, τετράδια κλπ."
• "Ό Ναπολέων μισούσε τους "Άγγλους, επειδή τον έκαναν να πεθάνει στην 'Αγία Ελένη. Έθέσπισε εναντίον τους τον αισθηματικό αποκλεισμό καί κατόπι πήγε σηνυ-ποχώρηση της Ρωσίας".
• "Βιομηχανία είναι ένας κλάδος της Ιατρικής πού ασχολείται με την επίδραση των μηχανών στο βίο του ανθρώπου".
• "Πρόδρομοι της 'Αναγεννήσεως υπήρξαν ό Πυθαγόρας ό Θαλής, ό Ηρακλής καί πολλοί άλλοι μεταξύ των οποίων καί ό Μωυσής".
• "Ή Μ. 'Ασία διαρρέεται από πολλούς ποταμούς καί λίμνες μεταξύ των οποίων πάρα πολλοί".
• "Όταν ό Κολόμβος είδε τις στέγες των σπιτιών να καπνίζουν σκέφθηκε να ανακαλύψει το κάπνισμα. 'Από τότε όλοι καπνίζουν".
• "Οι σωλήνες του υδραγωγείου το χειμώνα σπάζουν απ' την ψυχραιμία".
• "Το άγαλμα του Έρμη του Πραξιτέλους το έφτιαξε ό Φειδίας".
• "…καί κατόπιν θα αφαιρέσουμε τη διαφορά ούτω σώστε…"
• "Ό ουρανός ήταν κατάγκριζος καί τα σύννεφα σιγά-σιγά έδιωξαν τον αέρα".
92
• "Στη μάχη του Μαραθώνας, πολέμησε ό Λεωνίδας, ό όποιος με τα λίγα Περσικά πού ήξερε είπε το "ΜΟΛΩΝ ΛΑΒΕ".
• "Οι επτά σοφοί της Ελλάδος ήταν πέντε εκ των οποίων οΐ εξής δύο: Ό Θαλής καί ό Μιλήσιος".
• "Ό στρατός των 300 του Λεωνίδα ήταν πολυάριθμος εν αντιθέσει προς τους Πέρσες πού ήταν κι εκείνοι πολλοί".
• "Ή αρχή του Άρχιμήδους: Πάν μέτρον άριστον βυθι-ζόμενον στο νερό χάνει το βάρος του"
• "Ή άξίνη έθέριζε τους άτυχους σίτους".
• "Είχα διάφορα περίεργα συναισθήματα εξ αιτίας της περιέργου περιέργειας μου".
• "Τα τρεχούμενα νερά, πότιζαν τα ρυάκια, τα δε ρυάκια τα διάφορα διψαστικά μέρη".
• "Ή μπλε βαλίτσα ήταν γεμάτη από διάφορα κίτρινα ποικιλόχρωμα χρώματα ρουχισμού".
• "Το δάσος με ανοιχτό το στόμα κατεβρόχθιζε το υδρογόνο των φυτών καί των θάμνων".
• "Τρόμαξα βλέποντας το κλειδί κλειδωμένο στην ξε-κλείδωτη κλειδαριά".
• "Ήμουν πολύ υπερήφανος για την υπερηφάνεια μου".
• "Το δάσος με ανοιχτό στόμα κατεβρόχθιζε το υδρογόνο των φυτών".
• "Ή αρχή του 'Αρχιμήδη είναι δταν ένα σώμα έχ&ι μεγάλη οσμή καί το βυθίσουμε εντός υγρού όπου χάνει την οσμή του".
• "Ό Δημοσθένης επειδή δεν ήθελε να παραδοθεί πήγε καί κρύφτηκε μέσα στη μονή των Καλαβρύτων".
• "Τα έντομα άφηναν μια γαλάζια μελωδία".
93

• "To πράσινο χρώμα του τριφυλλιοϋ, έδινε όψη χλωμού ήλιου".
• "Τρόμαξα βλέποντας το κλειδί κλειδωμένο στην ξε-κλείδωτη κλειδαριά".
• "Το βράδυ όλη ή γη έπεφτε σε νάρκη. Νόμιζες ότι άνοιξε ή γη και την κατάπιε".
• "Στο διάλειμμα δεν πρέπει να παίζουμε αλλά και να διαβάζουμε κι δταν πάμε μέσα στην τάξη να τα έχουμε φρέσκα, όπως το ψωμί δταν βγαίνει από το φούρνο".
• "Δεν πρέπει να φονεύουμε διότι το λέει και ό Δεκάλογος: "ου κλέψεις".
• "Πριν εφευρεθεί ή ναυτική πυξίδα οι θαλασσοπόροι έπλεαν δια ξηράς".
• "Σ' ευχαριστώ θεέ μου, πού με διατήρησες ζών και αβλαβές".
• "Το Δεσποτάτο του Μυστρά ύπετάγη στους Πέρσες μετά την άλωση της Κωνσταντινουπόλεως…".
• "Τα βαρόμετρα είναι θερμόμετρα πού μετράμε μεγάλες αποστάσεις. Όπως είναι τα ύδροργυρικά βαρόμετρα. Τα βαρόμετρα χρησιμεύουν πάρα πολύ στον άνθρωπο".
• "Βαρόμετρα είναι ένα είδος φυσικό που ζυγίζουμε βαρεία πράγματα".
• "Εξάτμιση λέγεται ή εξάτμιση την όποια πού έξατμοί-ζεται ένα σώμα. Τα συμπεράσματα είναι τέσσερα τα εξής. Όταν ή εξάτμιση μεγαλόνει, μεγαλόνει και το σώμα. Και όταν το σώμα εξάτμιση, έξατμίζη καί ή εξάτμιση".
• "Τα χαρακτηριστικά κλίματα των στεπών είναι μεσογειακά, όποροίτικο καί του Ωκεανού τα Ίδια".
• "Εξάτμιση καλείται δταν ένα σώμα πού εξατμίζεται το αφήνουμε ξεσκέπαστο θα έξατμιστή όλο. Συμπέρασμα. Ένα σώμα έξατμίζεαι πολύ εύκολα δταν το αφήσουμε ξεσκέπαστο".
94
• "Όταν πάρομε κορδέλα καί τη δέσομε και τότε κρε-μάσομε ένα φορτίο, αυτό θα το όνομάσομαι ελεύθερη τροχαλία".
• "Ό Μοάμεθ ό δεύτερος έκανε τον θεόν και πίγενε από πόλη σε πόλη. Τότε είδε ότη δεν μπορούσε να κάνει τίποτα για να τους πείσει καί τους έλεγε πώς τους έστειλε ό Μοάμεθ ό θεός. "Αν θα γίνετε μοαμεθανοί θα σας δίνουμε πιλάφι. Ούτε με αυτό μπόρεσε να τους κατα-φαίρει. Τότε πήγε σε μια πόλη, την Τουρκία. Εκεί άρχισε να τους δέρνει για τον μοαμεθανισμό. Λίγοι έγιναν μωαμεθανοί. 01 άλλοι πού δεν έγιναν θέλουν ή δεν θέλουνα γίνανε μοαμεθανοί".
• "Δοξαστήκαμε κι εμείς το '40 σαν τους προγόνους μας όπου γίναμε άξιοι να γραφτούμε στην κλασική ιστορία Μαραθώνας, Πλαταμώνος, Σαλαμίνος καί Ναυμαχίας".
• "Στο χωριό μας τα ελαιοτριβεία δουλεύουν συνεχώς για να βγάλουν το λάδι των… ανθρώπων"!
• "Το Μεσολόγγι ένα από τα ηρωικά χωριά της Αττικής, όπου εκεί έγινε ή έξοδος του Μεσολογγίου, γι' αυτό κάθε χρόνο γίνεται ό εορτασμός του και πάνε πολλά πλοία για να υποδεχθούν το Μεσολόγγι. Επίσης το Μεσολόγγι τρέφει Ιχθυοτροφεία και παράγει αύγοτάραχα…".
Στίς πανελλήνιες εξετάσεις, δόθηκε στην Έκθεση το εξής θέμα: "Ή άμιλλα ως παράγοντας προόδου". Οι μισοί, λέει, έδωσαν την κόλλα λευκή, γιατί αγνοούσαν τί θα πει "άμιλλα". "Άλλοι την μετέτρεψαν σε άμυνα κι έγραψαν για τα κατορθώματα της φυλής μας. Κι ο'ι υπόλοιποι γέμισαν σελίδες για …το "άμυλο" πού έχουν οι πατάτες!!!
* * *
Ή έκθεση έχει θέμα "Μια χελιδονοφωλιά στη βεράντα". Ένας μαθητής έγραψε:
"Μια μέρα καθώς κοιμόμουν άκουσα ένα σιγανό τσίου τσίου. Πετάγομαι αμέσως από το κρεβάτι, βγαίνω έξω
95

και τι να δω. Μια ατέλειωτη χελιδονοφωλιά. Έτρεξα σε δλους και το είπα. Ή χαρά μου ήταν μεγάλη. Πολλοί θα με νόμιζαν για τρελό. Αμέσως κάθισα και παρατήρησα τον τρόπο πού φτιάχνουν τη φωλιά τους. Ξυλαράκια, κλοναράκια, φύλλα, πετρούλες, νερό. Τα αγαπούσα πολύ γι' αυτό δεν θα άφηνα κανένα να το πειράξει. Δυο γάτες την ώρα πού έμπαινα μέσα ορμούν και χτυπάω τις γάτες. Πάρτες κάτω. Τους δίνω μια κλωτσιά και πετάχτηκαν απάνω κι έφυγαν…"
* * *
Αντιγράφουμε έκθεση μαθήτριας Ε' Δημοτικού με θέμα "Το σχολείο μου".
"Έμενα μου αρέσει το σχολείο γιατί μαθαίνω πολλά πράγματα καί άλλα πολλά. Το σχολείο είναι διαδακτικό για τον άνθρωπο και πρέπει κι εμείς να το αγαπάμε. Το σχολείο μου βρίσκεται στην Αχαρνών καί το λένε Δημοτικό σχολείο. Ό σχολικός κήπος του σχολείου έχει πολλά λουλούδια καί άλλα πολλά. Έχει βρύσες με νερό γύρω από το σχολείο καί άλλα πράγματα. Εγώ σκέπτομαι άλλες σκέψεις γύρω από το σχολείο: είναι ή αυλή. Συμπέρασμα: Είναι να κρατάμε το σχολείο καθαρό καί να μην το βρωμίζουμε για πάντα".
* * *
Συνέβη σε Δημοτικό Σχολείο στην Στ' Τάξη. Ό δάσκαλος έδωσε το εξής θέμα για έκθεση: "Γιατί ή δημοκρατία είναι καλύτερη από τα άλλα πολιτεύματα;" Ένας μαθητής έγραψε: (το αντιγράφουμε όπως ακριβώς έγινε, χωρίς παρεξηγήσεις…)
"Ή δημοκρατία κατά τη γνόμη μου είναι καλίτερη από τα άλλα κόματα. Οι πολητες είναι πιο ελεύθεροι και πι-θαρχουν όλοι. Ενο σε αλλά κόματα πιθαρχοί ή ο στρατός, ή πολύ λίγοι άνθρωπωοι ή ένας. Το ένα πολητευμα λέγετε χούντα το άλλο ΚΚΕ και το άλλο πιθαρχει ένας βασιλιάς. Ενώ η δημοκρατία πιθαρχούμε όλοι".
96

Σε σχολείο της Φθιώτιδας, ένας διαγωνιζόμενος έγραψε το παρακάτω κείμενο, πού το αναδημοσιεύουμε από τον "Οικονομικό ταχυδρόμο" καί παρακαλούμε τον τυπογράφο μας να το αντιγράψει όπως ακριβώς είναι. θα μπορέσει…
"Απολυτήριες εξετάσεις στην ιστορία Εν Αγίω… τη 17η Ιουνίου 1985 Όνομα
Αντώνιος… Ζήτημα πρότον. Οι μάχοι της Αλαμάνας. Ζήτημα: Δεύτερον. Οι καταστροφοί τον ψαρόν. Το πρότον.
Μόλις άκουσαν οι τούρκι πος ο αθανασίας διάκος έπιασε ταμπόρια στην αλαμάνα οι τούρκοι μάνιασαν και πήγαν να τους διόξουν. τότε ο αθανασίας διάκος έλαβε τα μέτρα μόλυς έφτασαν οι τούρκοι πολεμόντας εκεί ο αθα-νάσιος διάκος άρχισε να τους κτιπάοι του τούρκους, τότε χύθυκαν οι τούρκοι επάνο του και ο αθανασίας διάκος του κτυπούσε με τα όπλα, τότε οι τούρκοι τραβήχτηκαν πήσο. σκοτόθυκαν πολύ έληνες και πολύ τούρκοι, τότε έφτασε ο λεονίδας ο σπαρτιάτι με το άλογο του αθανάσιου διάκου για να του δόση το άλογο να φυγή. τότε ο αθανασίας διάκος δεν θέλη να φυγή, τότε οι τούρκοι ζήγοσαν πολύ κοντά και χύθηκαν επάνο του. τότε ο αθανασίας διάκος τάβιξε το γιαταγάνι του και άρχισε να κόβη κεφάλια, έκοψε πολά κεφάλια και το σπαθί του το γιαταγάνι έσπασε και τον πιάσανε από πήσο. λέει ένα ποίοιμα χίλοιοι τον πάνε από μπροστά καί διό χιλιάδες πήσο. για δες κερό που διάλεξε ο χάρος να τον πάρι τόρα π' ανθίζουν τα κλαριά και βτάζι οι γης χορτάρη. τότε τον έπιασαν και τον πίγανε στη Λαμία, στην φιλακή κε τον δικάσανε. τότε οι τούρκοι τον έπιασαν και του είπαν γίνεσαι τούρκος διάκο μου την πίστη σου να αλάξης και ο διάκος το αποκρίθικε και τους λέει για την πατρίδα την γλυκιά χύλιες ζοές δε χάνο εγώ γρεκός, γενίθικα γρεκός και θα πεθάνο, τότε τον έπιασαν και το σούβλισαν στη σούβλα και τον έψυσαν".
97

Απίθανα

* Γιατί το φεγγάρι είναι χλωμό; (απ' τα πολλά ξενύχτια).
* Γιατί πηγαίνουμε στο σχολείο; (γιατί το σχολείο δεν έρχεται σε μας).
* Τί είναι εκείνο πού ενώ έχει μάτια δεν βλέπει; (ή ηλεκτρική κουζίνα).
* "Αν σου πέσει το λαχείο, τί θα κάνεις; (θα σκύψω να το πάρω).
* Πότε οΐ πελαργοί στέκονται στο ένα πόδι; (Όταν σηκώνουν το άλλο).
* Τί είναι εκείνο πού μοιάζει καταπληκτικά με γάτα, κι όμως δεν είναι γάτα; (Είναι ό γάτος!)
* Πότε ό σκύλος δεν τρώει κόκκαλα; (Όταν δεν έχει).
* Πώς λέγεται ή άκρη του τυριού; (Ακρωτήρι).
* Πώς λέγεται αυτός πού κρατάει τα αλόγα; (Ιπποκράτης).
* Γιατί φταρνίζεται κανείς όταν είναι κρυωμένος; (Γιατί δεν μπορεί να κάνει αλλιώς).
* Τί υπάρχει πάνω από το νόμο; (Ή οξεία).
* Πώς λέγεται αυτός πού χτυπά τον γάιδαρο; (Βαρόνος).
* Ποιο είναι το αντίθετο του 2; (Το ανατέλλω).
* Πώς λέγεται ό μπακάλης πού έχει πολύ καλά είδη; (Αριστείδης).
* Πότε κόβω την πρόθεση προ; (Όταν προκόβω).
* Τί μπορείτε να κρατάτε χωρίς να το εγγίζετε; (Την αναπνοή σας).
* Πώς λέγεστε ό ποντικός πού τρώει το τυρί;
(Μυσ-τήριος).
* Πώς ονομάζεται αυτός που κρατά τον εαυτό του; (Αυτοκράτωρ).
99

* Τι κάνω όταν γυρίζω ένα πανί; (Πανι-γυρίζω).
* Πώς ονομάζονται τα τριαντάφυλλα από την Κίνα; (Ρο-δά-κινα).
* Ποιος είναι ό καλύτερος τρόπος, να πάρει κανείς πάχος; (Να πάει στο χασάπη).
* Ποια είναι ή μικρότερη γέφυρα του κόσμου; (Των δοντιών).
* Πώς λέγεται αυτός πού πουλάει φωτιά; (Πυρπολητής).
* Τί διαφέρει μια ώρα από ένα φτωχό; (Έχει λεφτά).
* Ποιος ενώ έχει κεφάλι, δεν μπορεί να σκεφτεί; (Καρφί).
* Τί υπάρχει μεταξύ ουρανού καί γης; (Το και).
* "Αν ή μητέρα σας έχει ένα γιο, πού δεν είναι αδελφός σας, τότε ποιος είναι; (Είσθε εσείς).
* Ποια δουλειά κάνουν οι άνθρωποι κλαίγοντας; ("Όταν καθαρίζουν κρεμύδια).
* Γιατί ό αέρας τον χειμώνα είναι πιο κρύος; (Δεν τον αφήνουν να μπει στα σπίτια καί ξεπαγιάζει).
* Ποιο ποτό σου λέει ότι δεν ζει; (το ούζο [ού-ζώ]).
* Ποιος μας φοβερίζει χωρίς να πει λέξη; (το δάκτυλο).
* Ποιοί θα ήθελαν να είναι μονόφθαλμοι; (οι τυφλοί).
* Ποιο είναι εκείνο, πού ενώ είναι πάντοτε μπροστά στα μάτια μας, δεν μπορούμε να το δούμε; (το μέλλον).
* Πότε ένα ψάρι μπορεί να τρέξει δσο μια φάλαινα; (όταν βρίσκεται στο στομάχι της).
* Πώς μπορείς να μεταφέρει νερό με το… σακί; ("Αν γίνει πάγος).
* Τί είναι δικό μας μα το χρησιμοποιούν όλοι; (το δνομά μας).
* Ποιο είναι βρώμικο αν γίνει άσπρο καί γίνεται καθαρό όταν γίνει μαύρο; (ό πίνακας).
100
* Τί είναι εκείνο πού γεμάτο τρέχει παντού, μα άδειο δεν μπορεί να κάνει βήμα; (Τα παπούτσια)
* Πόσα κουβάρια σπόγγου χρειάζονται για να τυλίξετε τη Γη γύρω-γύρω; (ένα είναι αρκετό).
* Σε τί μοιάζουν οι ήρωες με τα …μαρούλια; (έχουν καρδιά).
* Ποιος τα ακούει όλα, αλλά δεν μπορεί να πει τίποτα;
(το αυτί).
* Πώς βγαίνουν απ' το σπίτι τους οι "Αμερικανοί; (Με τα πόδια τους όπως όλος ό κόσμος).
* Ποιο πράγμα μικραίνει… μικραίνει καί στο τέλος γίνεται ψάρι; (το τσιγάρο-γόπα).
* Τίνος ή μύτη δεν πιάνει ποτέ συνάχι; (του μολυβιού).
* Σε τί διαφέρουν οι πέτρες πού είναι στα ποτάμια, από τις άλλες; (είναι βρεγμένες).
* Πώς λέγεται αυτός πού έχει δύο μάτια; (διπλωμάτης).
* Τί χρειάζεται οπωσδήποτε για ν' ανοίξει μια πόρτα;
(Να είναι κλειστή).
* Σε ποιο μέρος του κεφαλιού μας, γίνεται πόλεμος;
(στο μέτωπο).
* Της μητέρας μου ή γιαγιά και ή μητέρα της γιαγιάς μου, τί συγγένεια έχουν;
(είναι το Ίδιο).
* Πώς λέγεται αυτός πού ξύνει το συκώτι του;
(ύπαρ-ξιστής).
* Πώς λέγεται το τυρί πού το τρώμε το απόγευμα;
(δηλη-τήριο).
* Ποιος παίρνει μισθό χωρίς να εργάζεται καμιά ήμερα;
(Ό νυχτοφύλακας).
* Ποιος φίλος σας είναι άρρωστος; (Ό καρδιακός).
* Ποια είναι τα πλουσιώτερα δόντια; (Οι τραπεζίτες).
101

* Ποιος πέθανε χωρίς να γεννηθεί; (Ό Αδάμ).
* Πώς λέγεται εκείνος πού υποτάσσεται στους νόμους;
(υπόνομος).
* Πώς λέγεται ό θειος του Ηλία; (Ηλίθιος).
* Πώς λέγεται το μέρος γύρω από το δρόμο; (Περίδρο-μος).
* Πώς λέγεται αυτός πού δεν φοράει γυαλιά; (Άτζαμής).
* Πώς λέγεται αυτός πού είναι κάτω απ' την οδό; (ύπό-δρομος).
* Πώς λέγεται αυτός πού πουλάει φωτιά; (πυρπολητής).
* Πώς λέγεται ό καιρός πού πειράζει στη μύτη; (ρινόκερος).
* Τι βρίσκεται συνέχεια μπροστά στα μάτια μας, κι όμως δεν το βλέπουμε; (το στόμα μας).
* Πώς λέγεται εκείνο πού έχει γύρω-γύρω φτερά; (Περίπτερο).
* – Τροχονόμος είδε οδηγό φορτηγού να πηγαίνει απ' την αντίθετη κατεύθυνση ενός μονόδρομου χωρίς να του δώσει κλήση. Γιατί; (Ήταν πεζός).
* – Τί κοινό έχουν ένα κερί πού καίει καί ή δίψα; (Σβήνουν με λίγο νερό).
* – Γιατί ό αστρονόμος χτύπησε το κεφάλι του στον τοίχο το μεσημέρι; ("Ήθελε να δει αστέρια την ήμερα).

102
Κι άλλα… κουφά!!!

Επιγραφές
• Καφενεϊον: "Στα καλά καθούμενα".
• Κρεοπωλειον: "Κων. Ξίγκης".
• Ταβέρνα: "Ό Κλεφτάκης".
• Αισθητικός "Δ. ΣΟΥΒΑΣ".
• Χειρούργος "Α. ΧΑΣΑΠΗΣ".
• Συσκευές αδυνατίσματος "Α. ΧΟΝΤΡΟΣ".
• Καθαριστήριον "Γ. ΑΙΓΔΑΣ".
• Και σε λεωφορείο υπεραστικό του Μαραθώνα: "Κράτα με σε απόσταση όπως τη πεθερά σου".
Σε νεκροταφείο της Γεωργίας (ΗΠΑ) υπάρχει ή ακόλουθη επιτύμβια επιγραφή:
"Σας τόλεγα εγώ πώς είμαι άρρωστος"!
"ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ
ΕΝΑ ΔΩΜΑΤΗΩ ΜΕΤΑ ΚΟΥΖΗ ΚΑΙ ΚΑΜΠΗΝΕ ΠΑΤΡΟΝ 8 ΤΑ…"
"'Ενοικιάζεται το παρόν δωμάτιο με δυο κάμαρες, χώλ και κουζίνα".
* * *
Σε οικοδομή:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ αυστηρώς ή ρήψις ΜΠΑΖΑ".
"'Ενοικιάζεται το ως άνω ύπόγειον".
* * *
ΡΑΦΕΙΟΝ "ΤΟ ΣΤΑΘΕΡΟ ΧΕΡΙ". Δημήτριος Τρεμουλάκιας ΟΠΩΡΟΠΩΛΕΙΟΝ "Η ΦΡΕΣΚΙΑ ΝΤΟΜΑΤΑ". Νικόλαος Σάπιος
104
ΚΟΥΡΕΙΟΝ "Η ΚΑΘΑΡΙΟΤΗΣ". Ιωάννης Βρωμύλος ΙΑΤΡΕΙΟΝ "Η ΥΓΕΙΑ". Διονύσιος 'Αρρωστημένος ΕΙΔΗ ΠΡΟΙΚΟΣ "Ο ΓΑΜΟΣ". Παντελής Διαζύγιος.
Σε "ψιλικατζίδικο" ενός χωρίου την εξής ταμπέλα:
"Βερεσέ σήμερα δεν έχουμε, αύριο έχουμε". (Βερεσέ = με πίστωση).
Σε τούρκικο μαγαζί στην κεντρική πλατεία της Ξάνθης υπάρχει ή εξής επιγραφή: Ζαχαροπλαστεϊον "Η ΝΕΑ ΕΛΛΑΣ" ΧΑΣΑΝ ΚΑΙ ΧΟΥΣΕΪΝ
Σε μεγάλο ντέρμπυ πού έγινε στην 'Αθήνα, οι φίλαθλοι στην αρχή φώναζαν: "Έξω ή βία από τα γήπεδα". Και λίγο αργότερα: "'Εδώ θα γίνει ό τάφος σας"!
* "ΕΥΡΩΑΕΚ ΘΕΑ ΜΑΣ" ('Αθλητική εφημερίδα).
* "Ο ΠΑΟ ΈΦΤΥΣΕ ΑΙΜΑ, 1-0" (Άθλητ. Εφημερίδα).
* "ΕΙμαι οργανωμένος στη θύρα 1" (Φίλαθλος της ΑΕΚ).
* "ΚΥΠΕΛΩΩΩΩΩΩΩΩ!…" (Άθλητ. εφημερίδα).
* "Όλοι για μια ΑΕΚ ζούμε".
* "ΑΕΚ και ξερό ψωμί".
·* "Ποιος, ποιος, ποιος, ό Μαύρος ό θεός"!
* "'Ερυθρόλευκη στρατιά"! (γραμμένο σε πάνω).
* "Καί τώρα παιδιά κάνετε το σταυρό σας". ('Ακούστηκε από ομάδα παιδιών πού περνούσαν έξω από το στάδιο Καραϊσκάκη).
Καί λίγα μαθηματικά
Ξέρουμε ότι 2=2. "Όμως δεν είναι έτσι. Γιατί 2=3! Μάλιστα 2=3! θέλετε να το αποδείξουμε; (Στα σοβαρά). θα χρειαστούν όμως μερικές πράξεις, θα τις προσέξετε;
105

Λοιπόν: – 6 = – 6 -^ 4 – 10 = 9 -15 -" 22 – 10 = 33 – 15
-* 22 – 2 · 2 -5/2 = 32 – 2 · 3 -5/2. Προσθέτουμε και στα δύο μέλη το κλάσμα 25/4. Έτσι έχουμε: 22 – 2 · 2 · 5/2 + 25/4 = 32 – 2 · 3 · 5/2 + 25/4. Άλλα 25/4 = (5/2)2. Όποτε προκύπτει: 22 – 2 · 2 · 5/2 + (5/2)2 = 32 – 2 · 3 · 5/2 + (5/2)2. Άλλα αυτή δεν είναι διαφορά δύο τετραγώνων; "Άρα έχουμε: (2 – 5/2)2 = (3 -5/2)2. Απλοποιούμε και έχουμε: (2 και τελικώς 2=3 ό.έ. δ. (Σημ.: "Αν βρείτε λάθος, μπορείτε να μας το γράψετε).
Μικρές αγγελίες
"Ζητούνται θαυματοποιοί για:
– Να παντρέψουν τις κόρες των… ματιών τους.
– Να βάλουν στις ρόδες ενός ποδηλάτου, ακτίνες… ήλιου.
-Να ανοίξουν μια κλειδαριά με το κλειδί του… "σολ".
– Να βάλουν στα παπούτσια, πάτους… ωκεανών.
– Να παίξουν μουσική με… αστυνομικό όργανο".
"Βοσκός ζητάει δουλειά. "Έχει ειδικότητα στα γίδια. θα τον βρείτε ξαπλωμένο κάτω απ' τον μεγάλο πλάτανο στην Πίνδο. "Αν κοιμάται μην τον ξυπνήσετε αν θέλετε να γίνει ή δουλειά σας",

106
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ φροντιστήριο ακαδημαϊκού απολυτηρίου με τεραστία πείρα. 'Επί τριακοσίων μαθητών μας έθριάμ-βευσε ό Λεωνίδας. Ή φίρμα μας εγγύηση επιτυχίας. Γράψτε: Φροντιστήριο ακαδημαϊκού απολυτηρίου. "Ο ΕΦΙΑΛΤΗΣ" στοά Θερμοπυλών".
"Διαρρήξεις το ΜΑΓΙΚΟ ΚΛΕΙΔΙ. Μείνατε απ' έξω; Χάλασε ή κλειδαριά σας; έχετε τις οικονομίες σας καί τα χρυσαφικά σπίτι σας; Τηλεφωνείστε μας!".
* * *
– Υποφέρετε από άσθμα, δύσπνοια, ταχυπαλμίες;
– Αγοράστε ένα οίκοπεδάκι στην 'Ελευσίνα
– Πέφτουν τα μαλλιά σας;
– ΟΥΧΟΥ…
"Χάσαμε τον αγαπημένος μας Τζωρτζή, το 1920 ηλικίας τότε 65 ετών. Φορούσε μαύρο παντελόνι καί ήταν αξύριστος. Τον αναζητούν οι γονείς του".
"Άνήρ μέσης ηλικίας ζητεί να νυμφευφθεί δεσποινίδα άνευ τέκνων".
"Πωλείται μοτοσικλέτα σε τιμή ευκαιρίας. Πληροφορίες: Νοσοκομείο Αγίου Χριστόφορου, τμήμα τροχαίων ατυχημάτων".
* * *
"ΕΥΡΕΘΗ ένα μάτι γυάλινο έξω από το Όφθαλμια-τρεΐον. Το έχω τρεις μέρες σπίτι μου καί από τη στενοχώρια του δεν μπορεί να κλείσει μάτι. Τηλεφωνήσατε κ. ΜΑΥΡΟΜΜΑΤΗΝ".
"ΜΕΓΑΛΕΣ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ! Πωλούνται παραθαλάσσια οικόπεδα στην Άνω Κατωράχη. Ρυμοτομημένα, περιφραγ-
107

μένα με θάμνους, εντός του σχεδίου της υπαίθρου. Φώς-νερό, δεν υπάρχουν. Για τηλέφωνο όμως, δεν γίνεται λόγος. Μόλις δέκα λεπτά αεροπορικώς απ' τη θάλασσα. Με κυάλια καί τηλεσκόπιο, έχουν απεριόριστη θέα. Βρίσκονται σε μαγευτική περιοχή, πού ανακαλύφθηκε πρόσφατα από καταδρομείς και μερικούς αλεξιπτωτιστές. Οικόπεδα με μεγάλη προκαταβολή και απεριόριστες δόσεις, για να πληρώνουν καί τα δισέγγονα σας. Μοναδική ευκαιρία! Όποιος προλάβει χάνει!!!".
"ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ οικογένεια λόγω αναχωρήσεως πωλεί εκλεκτά αμερικανικά είδη σε τιμή ευκαιρίας. Ένα τρανζίστορ Ιαπωνέζικο. Ένα γερμανικό μαγνητόφωνο, μια Ιταλική κιθάρα, γαλλικούς δίσκους της Πιάφ. 10 μπουκάλια votka, 2 περσικά χαλιά, ένα Ισπανικό ξίφος, και ένα άλμπουμ από επιτυχίες του Σαλαμπάση".
Ακούστηκε..Από μαθητές του Δημοτικοΰ, όταν έλειπε ό δάσκαλος τους:
"Μείνε μαζί μου καί μη μ' αγαπήσεις λίγες πατάτες να μου τηγανίσεις καί λίγο-λίγο να τις ξεροψήσεις όχι, όχι μην τις κάψεις πια…".
'Από πλανώδιο πωλητή. -Κάλτσες των 15 δραχμών, μόνον τρία τάληρα.
Κανένας δεν έπαθε τίποτα απ' τον πολύ ύπνο. Μόνο ένας έπεσε απ' το κρεβάτι καί ξύπνησε.
* * * Τί να τα κάνεις τα λεφτά αν δεν έχεις φράγκο;
* * * * "Στοϋ κουφού την πόρτα, πάρε την πόρτα καί φύγε!
108
* Σ' όλα μπορώ ν' αντισταθώ, εκτός από τον πειρασμό.
* Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούν!
* * *
"Adiamo tsimendo" = αντί άμμο τσιμέντο. "Ε tsap to you" = ή τσάπα του γιου. "Lemy Bucalion" = λαιμοί μπουκαλιών. "Kafassaki ya mura" = καφασάκι για μούρα. "Jematiska" = ζεματίστηκα.
"Το καλοκαίρι σπούδαζα οικοδομικές επιχειρήσεις καί τον χειμώνα ξεκουραζόμουνα στο σχολείο!"
"Παιδιά ξέρετε τί να κάνουμε; Καμιά μέρα, να τιμάσου-με τίποτα, να πάρουμε κανέναν καί να πάμε πουθενά".
Σαράντα παλλικάρια από τη Λειβαδιά… συνιστούν SKIP!!!
– Σήμερα, λέει, κυκλοφορούν τα ΓΙΩΤΑ-ΧΙ πού λήγουν σε 5, έχουν φυστικί χρώμα καί λεν τον οδηγό Γεράσιμο!
-Όταν κάνεις ένα καλό μην το ρίχνεις στο γυαλό. 'Αρκετά πράγματα έχουν ήδη οι θάλασσες μας ι
-"Αν θέλεις να λέγεσαι δημοκράτης, πρέπει να σέβεσαι τους φοροφυγάδες. Είναι ή πλειοψηφία.
* * *
'Από δουλειά πώς πάτε;
Φούρναρης: Ψίχουλα Μανάβης: Κολοκύθια. 'Αγρότης: Ζήσε μαύρε μου, να φας τον Μάη τριφύλλι.
109

Ύφασματέμπορος: ΕΙμαι πανί με πανί. Υδραυλικός: Στεγνά. Κομμωτής: Τρίχες.
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο. Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως.
* * *
-Πώς λέγονται ο1 κάτοικοι της Ινδίας; Ινδοί.
-Κι οΐ κάτοικοι της Κολομβίας; Κολο(μ)βοί!…
-Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Αρκαδίας; Άρκάδες.
– Κι οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες!…
Όταν… μπερδεύονται οι παροιμίες!
– Το καλό το μονοπάτι, ξέρει κι άλλο παλικάρι.
– Στοΰ κουφού την πόρτα, πάρε τ' αυγό και κούρευτο.
-Όλα τάχει ό φερεντζές, ή Μαριορή του λείπει.
Προβλήματα!
Σ' ένα αστικό λεωφορείο κατεβαίνουν στην 1η στάση 10 επιβάτες και ανεβαίνουν 4. Στην 2η κατεβαίνουν 5 καί ανεβαίνουν 2. Στην 3η κατεβαίνουν 3 καί ανεβαίνουν 11. Στην 4η κατεβαίνουν 15 καί ανεβαίνει ένας. Στην 5η κατεβαίνουν 2 καί ανεβαίνουν 13.
Πόσο χρονών είναι ό οδηγός;
ΤΟ ΞΕΡΕΤΕ ότι τα δάκτυλα των χεριών μας είναι… ένδεκα;
Δεν έχετε παρά να τα μετρήσετε. Π.χ. το δεξί έχει ένα δύο… πέντε. Καί το αριστερό αφαιρώντας από το δέκα έχει δέκα, εννέα… έξι. Πέντε, τώρα, καί έξι δεν κάνει ένδεκα;
"Έχουμε ένα εύθύγραφο τμήμα. ΑΒ. Να αποδείξετε ότι το σημείο Α είναι το μισό του ΑΒ.
110

Λύση
Σύμφωνα με το αξίωμα "ή αρχή είναι το ήμισυ του παντός" το Α = ΑΒ1…
Έλεφαντικά απροσδόκητα!
* Γιατί ό ελέφαντας είναι μακρουλός γκρίζος καί μεγάλος;
(Γιατί αν ήταν μικρός, στρογγυλός καί άσπρος θα τον μπερδεύαμε με την ασπιρίνη).
* Πώς θα καταλάβουμε ότι έχει μπει ελέφαντας στο… ψυγείο;
('Απ' τίς πατημασιές στο βούτυρο!)
* Γιατί οί ελέφαντες βάφουν τα νύχια τους κόκκινα;
(Για να μπορούν να κρύβονται πίσω απ' τίς παπαρούνες!).
* "Έχεις δει ελέφαντα πίσω από παπαρούνες;
*Όχι
* Βλέπεις, λοιπόν, πόσο καλά κρύβεται;
* Πώς χωρούν πέντε ελέφαντες σ' ένα αυτοκίνητο;
(Κανονικά. Δυο μπροστά καί τρεις πίσω!).
* Γιατί τα ζώα δεν κυκλοφορούν στο δάσος δύο με τέσσερις;
(Γιατί την ώρα αυτή μαθαίνουν οι ελέφαντες να πέφτουν με αλεξίπτωτο).
* Καί γιατί οι κροκόδειλοι είναι πλακέ σα σάντουιτς;
(Γιατί έκαναν το λάθος να κυκλοφορήσουν δύο με τέσσερις).
Λόγια σοφών!
""Αν είσαι μόνος καί φας ξαφνικά ένα χαστούκι, μην απορήσεις, είναι πού σε δέρνει ή μοναξιά".
Λόγια… λογίων!
Τί θα πει από την πόλη έρχομαι καί στην κορφή κανέλλα"; 'Ακουστέ…
111

"Βασικά ή επιστημονική ανάγνωση των παραμέτρων της ψυχοσωματικής αντίδρασης του νεοέλληνα, στο πλαίσιο της καπιταλιστικά δομημένης κοινωνικής πραγματικότητας. θα απαιτούσε ανάλυση -κατ' αρχήν- του κοινωνικοπολιτικού γίγνεσθαι, του ιστορικού θα λέγαμε προτσές, με βάση το διαλεκτικό υλισμό καθώς και γνώση της σημειολογίας της συμπεριφοράς…".
"Συγκεκριμενοποιώντας τίς αντικειμενικές συνθήκες της άντιεξέλιξης, σύμφωνα με τη στασιμότητα του ψυ-χοφυσικοΰ παραλληλισμού, αποσυντίθεται το προτσές εξέλιξης ενός μηχανιστικού οργανισμού.
Ζώντας λοιπόν κάτω από μια φάμπρικα συλλογικών ψευδαισθήσεων με μια αύξουσα ποσότητα μηδαμινότη-τας καί φθείνουσα ποσότητα ανωτερότητας, αντικρούοντας την οργανική και ηθική και κάτω από την επίδραση εγκεφαλικών εγκληματικών ψυχοσυντονιστικών καί οργανικών κυμάτων συμπεραίνουμε ότι τα παραπάνω δεν ισχύουν".
('Απ' την ιστορία Β' Λυκείου σελ. 186-187). "ΕΙναι δυνατό να επισημάνουμε μια κυριαρχούσα τάση προς την υπερβατική αναπαράσταση πού καθορίζεται από την τάση για προοδευτική αφαίρεση του όγκου στην παράσταση των μορφών, δηλαδή την τάση να επικρατήσει στη θέση της πλαστικής ή γραμμική τεχνοτροπία από την τάση προς την κάπως αφύσικη διάρθρωση των μορφών πού συνήθως παριστάνονται σε μετωπική στάση…". Περισσότερα… στο βιβλίο!!!
Απ' τα ψηλά των εφημερίδων
"Χθες το απόγευμα τελέσθησαν οι γάμοι της δίδος Π… μετά του κυρίου Τ… γνωστού συλλέκτου αρχαιοτήτων".
112

"Το πρόγραμμα της Κτηνοτροφικής Εκθέσεως θα περιλαμβάνει:
"Ώρα 10 πρωινή: "Άφιξη των κτηνών "Ώρα 10 1/2 πρωινή: "Άφιξη των επισήμων "Ώρα 12 ακριβώς: Κοινό πρόγευμα".
Εξυπνάδες!
• Ή έγχρωμη τηλεόραση μας βοηθάει να βλέπουμε τα μαύρα μας τα χάλια.
• Όταν κάνουμε πλάκα, αστεία δεν σηκώνουμε.
• Νοικιάζονται δωμάτια για αναρχικούς. Περισσότερες πληροφορίες στο τηλέφωνο 100.
• Μη ροχαλίζεις ποτέ την ώρα του μαθήματος. Σκέψου καί τον διπλανό σου πού κοιμάται.
• Προσοχή! Μη φοράτε παπούτσια, καταπιέζετε τίς σόλες σας.
• Ό πληθυντικός της λέξης βρέφος; Τα δίδυμα.
Ό εφευρέτης…
– της αστρολογίας, έκανε την τύχη του.
– του ηλεκτρισμού, είδε φως.
– των κατεδαφίσεων, έκανε γερή μπάζα.
-της μαγειρικής, έφαγε καλά.
– του συνδετήρα, τα 'πιάσε γερά.
– του ψαρέματος, έπιασε μεγάλο λουράκι.
-της άνθοδετικής, ματσώθηκε.
Αναποδιές ονομάτων
* Να είσαι δειλός καί να σε λένε 'Αχιλλέα!
* Να μην μπορείς να αρθρώσεις δυο λέξεις καί να σε λένε Δημοσθένη!
* Να είσαι βραδυκίνητος καί να σε λένε Γρηγόρη!
* Να σε λένε Άριστο καί να παίρνεις μηδενικά για βαθμούς!
* Να είσαι μελαγχολικός καί να σε λένε Ευθύμιο!
113

Απορίες
* Γιατί λέμε Αμερική (Ά – μερικοί) και όχι Άόλοι;
* Γιατί εφημερίδα (έφη – μερίδα) καί όχι έφηκομμάτι;
* Γιατί τετράδιο (τετ – ράδιο) και όχι τετραδιόφωνο;
* Γιατί βιβλίο (βιβ – λύω) καί όχι βιβδένω;
* Τι περίεργο πράγμα! Μας βάζουν να κοιμηθούμε όταν είμαστε ξύπνιοι καί μας ξυπνάνε όταν κοιμόμαστε!
Το "άκρον άωτον"
* Ποιο είναι το "άκρον άωτον" της υπομονής;
* Να καθαρίζεις ρύζι με γάντια μποξ.
Καί της ταχύτητας;
– Να κλειδώσεις ένα συρτάρι καί να προφθάσεις να ρίξεις το κλειδί μέσα.
* * *
Της ατυχίας;
– Να τρέχεις μόνος καί να φτάσεις τελευταίος!
Της ανατριχίλας;
-Ένας που κάνει τσουλίθρα σε μεγάλο ξυράφι καί πατάει φρένο με τη… γλώσσα.
Όλοι είμαστε τεμπέληδες..Όλοι είμαστε τεμπέληδες. Όλοι. θέλετε απόδειξη;
Κρατηθείτε..Ό χρόνος έχει βέβαια 365 ήμερες Ό μισός όμως είναι νύχτες (-182) =183 ήμερες. Αφαιρούνται τα Σάββατα λόγω πενθημέρου (-52) = 79 ήμερες Να μην αφαιρέσουμε 3,5 ώρες την ήμερα για ανάπαυση;
Δηλαδή 1278 ώρες το χρόνο (-53 ημέρες) = 26 ήμερες. Αφαιρούνται οι ετήσιες διακοπές (-22) = 4 ήμερες. Να μην αρρωστήσουμε καί 3 ήμερες το χρόνο; "Άρα ύπόλοι-
114

πο 1 ήμερα. Καί αυτή ή μέρα, είναι ή πρωτομαγιά! Σημείωση: Δεν υπολογίσαμε τίς αργίες του Πάσχα, των Χριστουγέννων, της Πρωτοχρονιάς κ.λ.π. Άλλα ας τίς ξεχάσουμε καλύτερα…
Προικοσύμφωνο!
Στην εφημερίδα "ΝΕΣΤΑΝΗ" του αντίστοιχου χωριού της Τριπόλεως, διαβάσαμε το πιο κάτω προικοσύμφωνο. Σας το μεταφέρουμε.
"10 Ιανουαρίου 1765
Εν ονόματι της 'Αγίας Τριάδος.
Προικοσύμφωνο της πρώτης κόρης μας θυγατρός του Κωνσταντάκη της Σμαράγδας και της μακαρίτισας της γυναικός μου Πιπίνας.
Να πάρη νόμιμον σύζυγόν της τον (…) του Κωνσταντή Μανωλάκη καί της 'Αρχόντισσας Βαρβαρίτσας.
Εν πρώτοις της δίδομεν από τα φύλλα της καρδιάς μας όλη μας την εύχήν. Δεύτερον τέσσαρα εικονίσματα σε ξύλο δυνατό καί χονδρό δυο δάχτυλα καί τρία σε αχιβάδες.
Τρία υποκάμισα, τα δυο μικρά καί το ένα μεγάλο.
Δύο μισοφόρια παστρικά μπουγαδιασμένα.
"Ένα ήμισυ ζευγάρι κάλτσες την άλλη έως ότου γίνει ό γάμος έχει καιρό να την πλέξη.
"Ένα φουστάνι από ριγωτό τσίτ καί άλλο από τσακονέ-το.
Δυο μανδύλια του λαιμού καί δυο χουμαγιά. Μια φασκιά δια το καλορίζικο. "Ένα ζευγάρι παπούτσια το ένα μπαλωμένο. Σαρανταπέντε πήχες βρακοζώνια, τρία τυλιγάδια μίτο 253 1/2 πήχες.
Και του γαμπρού μια σκούφια άσπρη νυκτικιά να φο-ρή βραδυά παρά βραδυά. 'Εννέα ρεάλια, πέντε αράδες καί τρία άσπρα. Δυο τσουκάλια καστρινά με τα καπάκια των, τέσσερα πιάτα το ένα λιγάκι ραγισμένο, ένα μαστραπά της μακαρίτισας της γιαγιάς μου, καί ένα τζάφρι.
115

To άμελέτητο, ένα τέντζερε χωρίς καπάκι, ένα καρ-τσόξυλο από ξύλο ζωντανό, τρεις βελόνες, ένα λύχνο χωματένιο και έναν άλλον από καθαρό τενεκέ μπογια-ντισμένο. "Ένα στρώμα μπαλωμένο από φίνο καλαμπόφυλλο.
Ένα κλαδί συκιάς, μια τζαρόγα (χωράφι) Ίσα με μια κυ-λίστρα ενός γαιδάρου.
Δυο κότες, ένα πετεινό, επτά αυγά, ένα κόσκινο κουκιά, ένα μερμιτζέλι σπιτίσια μακαρόνια και αν προφτάσουμε θα κάμουμε άλλα τόσα.
Δυόμισυ λίτρες ελιές, σαράντα πλεξάνες κρομμύδια καί δυο βάζους κάππαρι.
Να τα κάμουν όλα θάλασσα, να τρώνε, να πίνουν να γλεντούν όλο το οκταήμερο, γαμπρός, νύφη όλο το συ-μπεθεριό καί οι πιο κοντά γειτόνοι.
Εις το γαμπρό την Κοκκώνα Κατή με όλα της.
Ό πεθερός Κωνσταντάκης της Σμαράγδας".
Τί κοινό έχουν.,Ό γάιδαρος και ή σοκολάτα;
(Τα αυτιά του γαϊδάρου είναι μεγάλα και ή σοκολάτα είναι με γάλα).
Το άλογο καί το τριαντάφυλλο;
(Το άλογο έχει πέταλα. Και το τριαντάφυλλο έχει πέταλα).
Ό φούρναρης κι ή καλόγρια;
(Ό φούρναρης ζυμώνει κι ή καλόγρια ζει μόνη).
Πώς θα λέγαμε…
Στη Δημοτική τη Ναυμαχία της Σαλαμίνος;
-"Ό Νεροκαυγάς της Κούλουρης". Καί στην καθαρεύουσα το κεφτεδάκι;
– "Κρεατοσφαιρίδιον"!…
116
ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΑ
Σελ. Πρόλογος ……………………………. 5
Ανέκδοτα …………………………… 8
-Αποσπάσματα από επιστολές …………… 66
– Με μεθυσμένους! …………………… 68
Ποντιακά ……………………………. 71
Σκωτσέζικα ………………………….. 80
Μαθητικά ……………………………. 86
Απίθανα …………………………….. 98
Κι άλλα… κουφά ………………………. 103
-'Επιγραφές …………………………. 104
– Μικρές αγγελίες ……………………. 106
-Ακούστηκαν ……………………….. 108
– Προβλήματα ……………………….. 110
-Έλεφαντικά απροσδόκητα! …………….. 111
– Λόγια… λογίων! …………………….. 111
-'Εξυπνάδες! ………………………… 113
– Το "άκρον άωτον" …………………… 114
Προικοσύμφωνο! ………………………. 115
– Πώς θα λέγαμε… ……………………. 117

117

I

Τα βιβλία των εκδόσεων "Φωτοδότες"
ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ, σελ. 130,13η έκδοση. ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΤΟΝ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟΝ, σελ. 280, 4η έκδοση. ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ ΣΤΗ ΝΤΙΣΚΟ…, σελ. 160, 8η έκδοση. Η ΛΑΙΛΑΠΑ ΤΩΝ ΓΚΟΥΡΟΥ, σελ. 120, (εξαντλήθηκε). ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΑ ΣΥΓΧΡΟΝΑ ΜΟΥΣΙΚΑ ΡΕΥΜΑΤΑ, σελ. 192, 7η έκδοση, βελτιωμένη.
ΠΩΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΑΝ ΤΟΥΣ ΣΑΡΚΙΚΟΥΣ ΠΕΙΡΑΣΜΟΥΣ, σελ. 120, 8η έκδοση.
ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ… ΕΞΥΠΝΑ, (1ο βιβλίο) σελ. 120,13η έκδοση. Η ΠΑΡΕΑ ΤΩΝ ΕΦΗΒΩΝ, σελ. 128, 7η έκδοση. ΧΟΥΛΙΓΚΑΝΣ ΚΑΙ ΚΑΜΙΚΑΖΙ, ΕΝΑ ΚΑΥΤΟ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, σελ. 88, 3η έκδοση. ΛΟΓΙΑ ΚΑΡΔΙΑΣ ΣΕ ΝΕΟ, σελ. 160, 4η έκδοση. ΝΑΙ, ΣΤΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΑΓΩΓΗ ΤΩΝ ΝΕΩΝ, σελ. 112, 4η έκδοση.
Ο ΣΑΤΑΝΙΣΜΟΣ ΣΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ ΡΟΚ, σελ. 120,11η έκδοση, βελτιωμένη.
ΔΕΣ, ΟΛΑ ΜΙΛΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟΝ ΘΕΟ…, σελ. 120, 7η έκδοση. ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ, (1ο βιβλίο) σελ. 192, 6η έκδοση. ΠΙΣΩ ΑΠ' ΤΗ ΒΙΤΡΙΝΑ ΤΩΝ ΠΑΧΝΙΔΙΩΝ, σελ. 120, 4η έκδοση, βελτιωμένη.
"200… Σ' ΑΓΑΠΩ!", σελ. 144, 4η έκδοση. ΠΑΘΗ "Η ΑΡΕΤΕΣ;, σελ. 128, 5η έκδοση. ΣΤΟΝ ΡΥΘΜΟ ΤΩΝ… ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΩΝ, σελ. 80, 3η έκδοση. ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ… ΕΞΥΠΝΑ, (2ο βιβλίο) σελ. 120, 9η έκδοση. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΗΣ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΙΑΣ, σελ. 80, 2η έκδοση. ΓΙΑ ΝΕΟΥΣ, ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ, (1ο βιβλίο) σελ. 160, 4η έκδοση. ΥΠΕΡΟΧΕΣ ΝΕΑΝΙΚΕΣ ΜΟΡΦΕΣ, σελ. 144, 4η έκδοση. ΚΟΙΝΩΝΙΑ UNISEX; σελ. 144, 3η έκδοση. ΒΙΝΤΕΟ-ΚΛΙΠ: Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΠΟΥ… ΒΛΕΠΕΤΑΙ; σελ. 80, 3η έκδοση.
ΣΚΕΠΤΕΣΑΙ ΤΟ ΓΑΜΟ; σελ. 96, 4η έκδοση. ΕΠΟΧΗ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΥ; ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΑΠΟΨΗ, σελ. 48, 3η έκδοση.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.

ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΤΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ, ΜΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΑΠΕΙΛΗ, σελ. 64, 3η έκδοση.
ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ… ΕΞΥΠΝΑ, (3ο βιβλίο) σελ. 120, 7η έκδοση. ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ (2ο βιβλίο), σελ. 192, 3η έκδοση, αυξημένη καί βελτιωμένη.
AIDS: TO ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΡΟΚΛΗΣΗ, σελ. 160, (εξαντλήθηκε). ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΠΕΡΑΣΑΝ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ ΜΑΣ, σελ. 120, 2η έκδοση.
ΣΑΤΑΝΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΝΕΟΛΑΙΑ. Ο ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΠΟΥ ΑΠΛΩΝΕΤΑΙ,.., σελ. 168, 2η έκδοση. ΔΕΣ, ΤΙ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΘΕΟΙ, σελ. 96, 2η έκδοση. ΤΑ ΜΠΑΡΑΚΙΑ. ΨΥΧΑΓΩΓΟΥΝ Ή ΔΙΑΦΘΕΙΡΟΥΝ; σελ. 112, 2η έκδοση.
Η ΘΕΙΑ ΛΑΤΡΕΙΑ, ΑΠ' ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΣΤΗ ΓΗ, σελ. 96, 3η έκδοση.
Ο ΣΑΤΑΝΙΣΜΟΣ ΣΤΙΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΙΚΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ, σελ. 184, 2η έκδοση.
Η ΠΙΣΤΗ ΣΗΜΕΡΑ, σελ. 64, 2η έκδοση, αυξημένη καί βελτιωμένη.
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ: ΦΙΛΟΙ "Η ΕΧΘΡΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΝΕΟΥΣ; σελ. 160, 3η έκδοση. ΤΟ ΚΑΤ' ΕΞΟΧΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΒΙΒΛΙΟ, σελ. 72, 2η έκδοση, βετλιωμένη.
ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΡΟΟΠΤΙΚΕΣ ΤΗΣ, σελ. 216.
ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ (3ο βιβλίο), σελ. 192, 3η έκδοση, αυξημένη καί βελτιωμένη.
ΣΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΗΣ… ΤΗΛΕΚΡΑΤΙΑΣ!, σελ. 254. ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΕΣ ΑΝΑΤΑΣΕΙΣ, σελ. 160, 2η έκδοση. ΘΡΗΣΚΕΙΑ: ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ Ή ΖΩΗ;, σελ. 90, 2η έκδοση βελτιωμένη.
ΕΥΘΥΜΑ ΚΑΙ.. ΕΞΥΠΝΑ, (4ο βιβλίο) σελ. 120, 4η έκδοση. ΠΡΟΣ ΤΗΝ "ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΤΩΝ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΩΝ", σελ. 240. ΓΙΑ ΝΕΟΥΣ, ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ, (2ο βιβλίο) σελ. 160. "ΕΚΣΤΑΣΗ": ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΤΗΣ… ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗΣ! ΓΙΑΤΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ; σελ. 120, 2η έκδοση. ΝΕΟΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΡΑ, (4ο βιβλίο) σελ. 208. ΕΚΤΡΩΣΗ: ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΣΤΗ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΥΓΕΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ, σελ. 128.
ΑΝΟΡΘΟΔΟΞΕΣ ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΕΣ ΜΕΘΟΔΟΙ ΤΗΣ "ΝΕΑΣ ΕΠΟΧΗΣ", σελ. 200. ΤΟ ΠΑΙΔΙ "ΦΡΙΚΙΟ"!, σελ. 144. ΛΟΓΙΑ ΣΟΦΑ (1ο βιβλίο), (μόλις εκδόθηκε). ΛΟΓΙΑ ΣΟΦΑ (2ο βιβλίο), (μόλις εκδόθηκε). ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ ΑΓΑΠΗΣ; (μόλις εκδόθηκε).
119

Το 1ο βιβλίο περιέχει:
280 ανέκδοτα
50 ποντιακά
24 σκυτσέζικα 110 μαθητικά μαργαριτάρια
67 απροσδόκητα (απίθανα)
20 γελοιογραφίες
80 άλλα κουφά!
Το 2ο βιβλίο περιέχει:
180 ανέκδοτα
30 με μεθυσμένους
15 σκυτσέζικα
80 ποντιακά 100 μαθητικά μαργαριτάρια
70 απροσδόκητα (απίθανα)
30 γελοιογραφίες 140 άλλα κουφά!
Το 3ο βιβλίο περιέχει:
190 ανέκδοτα
27 με μεθυσμένους
77 ποντιακά
16 σκωτσέζικα 120 μαθητικά μαργαριτάρια
75 απροσδόκητα (απίθανα)
30 γελοιογραφίες 140 άλλα κουφά!
Το 4ο βιβλίο περιέχει:
260 ανέκδοτα
28 με μεθυσμένους
19 σκυτσέζικα
70 ποντιακά
35 μαθητικά μαργαριτάρια 128 απροσδόκητα (απίθανα)
30 γελοιογραφίες 100 άλλα κουφά!

Advertisements