Προσκυνήστε τα τίμια, θαυματουργά κάκαλα!

Ήρθε η επόμενη δημοσίευση όλων των παράξενων ή και ανώμαλων λέξεων-κλειδιών με τις οποίες ψάχνοντας διάφοροι βρήκαν τη σελίδα μου. Αυτήν την φορά έχω και πολύ και ποιοτικό υλικό. Μην ανησυχήσετε από τις κάποτε θυμωμένες μου απαντήσεις, είναι φυσικό από τη βλακία των αναζητήσεων μερικών ανθρώπων. Πάμε λοιπόν:

“ξόρκι για να πιάσω παιδί”
“σχήματα πούτσας”
“ον με λουλούδια φυτοφάγα μοσχοβολάνε”
Τι; Παραισθησιογόνα μήπως έπαιρνες;
“πώς πλέκω μπλούζα για σκύλο”
“άδεια εκτροφής δηλητηριωδων ερπετών”
Δεν υπάρχει, μπορείς να εκθρέψεις χωρίς να σε κάνει κανείς τίποτα.
“πουλάω δηλητήριο μέλισσας”
“κακιέργεια κρεμμυδιού”
Όπως η μάγισσα Φρικαντέλα σ’ένα παλιό παραμύθι που κάναμε και θεατρικό στο δημοτικό τα Χριστούγεννα η οποία, επειδή δεν ήθελε τίποτα καλό, έβαζε σ’όλες τις λέξεις που είχαν το καλ- κ αντί για λ, όπως κακαθάκια αντί καλαθάκια. Κάτι τέτοιο;
“φάρμακο για οξεία ερπετού”
Οξεία τι ερπετού;
“ψάχνω σαδομαζοχισμό Θεσσαλονίκη”
“οι Αρχαίοι Έλληνες καλλιεργούσαν μπανάνες”
Μπορεί και μάγκο. Σύμφωνα με το απόκρυφο βιβλίο περί τροφών προς την του σώματος ενίσχυσιν που χρονολογείται στα 1823 π.χ. και βρέθηκε στη Σαμοθράκη και περιήλθε στην κατοχή του Λιακόπουλου, προς δυσαρέσκεια του Αστερίωνος Βαληνάκη, αναφέρει πως καλλιεργούταν το “μάγκον”, εκτός της βανάνης, του ανανάος, και της τομάτος (η τομάς, της τομάτος, εκ του τέμνω = κόβω, επειδη την κόβουμε σε φέτες).
“η μύγα είναι ασπόνδυλο;”
“η σφήκα είναι ασπόνδυλο;”
Είπαμε, όχι άλλες βλακωδέστατα λανθασμένες ταξινομήσεις! Είναι πιο λογικό να ρωτήσετε αν η σαλαμάνδρα είναι ερπετό γιατί μοιάζει με σαύρα (κανονικά είναι αμφίβιο), παρά να ρωτάτε τέτοια πράγματα που είναι γνωστά ακόμα κι απ’τα μικρά παιδάκια.
“απλό ξόρκι δεσίματος”
“ξόρκι για να μείνω έγκυος”
Γαμήστε με, γαμήστε με, γαμήστε με! Αυτό είναι.
“νευρολόγοι, ζώα απατεώνες”
Θα δούμε αν τους λες απατεώνες αν κάποιος κοντινός σου πάθει Κρόιτσφελντ-Γιάκομπ και ψάχνετε μανιωδώς τη διάγνωση.
“ασπόνδυλα χάμστερ”
Γίνεται ρε αυτό; Σταματήστε να με θυμώνετε τόσο πολύ με τις μαλακίες σας!
“μπρούτζος εισπνοή”
Τι ανωμαλία είναι κι αυτή;
“τεστ προσωπικότητας και εξωστρέφειας χρηστών κάνναβης”
“μαζοχιστικές εικόνες με κόπρανα”
“Γεννάει ποντίκια η κουνέλα;”
Γεννάει γουρούνια η μάνα σου;
“τρυπήματα στο σώμα από θρησκευτικές τελετές βίντεο”
“αρνίσιο μυαλό χοληστερίνη”
Άλλο να φοβάσαι,
όχι τόσο τη χοληστερίνη.
“πώς λέγεται στα αρχαία αυτός που σταματάει”
“κάθε πότε συνουσιάζονται οι χελώνες”
“πότε κατασκευάστηκε ο πρώτος γερανός”
“μαλακό όπλο για κουνέλι”
Εδώ αγαπάμε τα κουνελάκια, και δε δεχόμαστε κανένα που έχει σκοπό να τα βλάψει ή να τα σκοτώσει.
“το περιπλανόμενο τερατούα κουνέλι Λίμπο”
Το περιπλανόμενο Τουατάρα κουνέλι Λίμπο μάλλον θα εννοείς. Άρχισα να γίνομαι γνωστός μήπως;
“το μυαλό της γυναίκας και το μυαλό του ερπετού”
Θέλεις να πεις μοιάζουν;
“διακόσμηση κήπου με απολιθωμένα δέντρα”
Πολλά θέλεις εσύ.
“πώς λέγεται ο γιος της αδερφής μου”
Από ποιον πλανήτη έρχεσαι;
“φούρνοι μικροκυμάτων είναι μαλακία”
Τι;
“μεταμόσχευση γαρυφαλλιάς σε γλάστρα”
Μεταφύτευση μπορεί.
“πόσες φορές τη μέρα ποτίζω ένα φυτό”
Ωχ, πάει το φυτό…
“τα τίμια, θαυματουργά κάκαλα”
Τι άλλο θ’ακούσω…
“ξόρκι για να τη γαμήσω”
Γίνεται και με φάρμακο.
“οι Εβραίοι κάνουν σεξ με ανήλικα”
“πυρηνικοί αντιδραστήρες με απενεργοποιημένο ουράνιο”
“το αλογάκι της Παναγίας είναι σπονδυλωτό ή ασπόνδυλο;”
Ε, κάπως πιο λογικό αυτό για κάποιον που δεν το ξέρει. Όχι σαν τους άλλους που ρωτάνε αν είναι η μύγα ασπόνδυλο, έλεος.
“αστείες φωτοσυνθέσεις πολιτικών”
Φωτοσυνθέσεις = συνθέσεις, κάτι που συνέθεσαν δηλαδή και είπαν, κάτω από τα φώτα της δημοσιότητας. Δική μου ερμηνεία γιατί αλλιώς δε βγαίνει νόημα.
“πώς λέγεται το φετίχ με χέσιμο στο σεξ”
Κοπρολαγνεία.
“έζησαν εκατομμύρια άνθρωποι χωρίς να κάνουν σεξ”
Φυσικά. Βάλε αυτούς που πέθαναν μικροί, πριν αρχίσουν να κάνουν, βάλε αυτούς που δε μπορούσαν να παντρευτούν και δε μπόρεσαν να βρουν σύντροφο αλλιώς σε καταπιεστικές κοινωνίες, βάλε αυτούς που ήταν μοναχοί, βάλε και τους από επιλογή ασεξουαλιστές, θα βγάλεις πολλά εκατομμύρια.
“μπορώ να βάλω νερόφιδο στο ενυδρείο”
Όχι, το νερόφιδο θέλει και στεριά.
“Λιθανθρακοφόρος You Tube”
Για βίντεο εκείνης της εποχής, απευθύνσου στον
Αστερίωνα Βαληνάκη.
Αλλιώς, για βίντεο που αναφέρονται σ’εκείνην την εποχή, μπορείς να επισκεφθείς το youtube.
‘χώμα νεκρών σε ξόρκια”
“πορνό φετίχ έκτρωσης”
Τι;;; Και κυκλοφορείς ακόμα στο δρόμο; Εντάξει, εδώ είμαστε αρκετά ανεκτικοί ακόμα και προς κάπως πιο ακραίες σεξουαλικές παρεκκλίσεις, όχι όμως και σε φετίχ έκτροσης… είπαμε. Επειδή λοιπόν αποτελείς κίνδυνο για τη συνέχεια του ανθρώπινου είδους, θεωρώ απαραίτητο τον εγκλεισμό σου σε στρατόπεδο συγκέντρωσης.
“γάτα μυρίζει σάπια και διάρροια”
Σίγουρα κινείται;
“τι διαφορά έχουν τα μέσα επικοινωνίας από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας”
“χάντρες για ταρίχευση”
“ξόρκι με υδράργυρο”
“είναι ο βάτραχός σου στο ενυδρείο έγκυος”
Πρώτον δεν έχω βάτραχο. Δεύτερον δεν έχω ενυδρείο. Άρα η μαντική σου δεν είναι καλή. Τρίτον και σημαντικότερο, ο βάτραχος γεννάει αβγά. Συνεπώς εκτόξευσες μαλακία.
“bingo biloba”
Αμαρτία, ανίδεο, τιποτένιο υποκείμενο! Δεν είναι δυνατόν ν’αποκαλείς λανθασμένα το όνομα αυτού του πανάρχαιου είδους. Δεν υπάρχει bingo biloba, μόνο
Ginkgo biloba.
Κατάλαβες; Ελπίζω στο μέλλον να τιμωρηθείς με βουτυρικό οξύ.
“όνειρα σκοτωμένες χελώνες”
Ωχ, δεν είμαι ο μόνος! Συχνά βλέπω στον ύπνο μου παραμορφωμένες, όχι τόσο πολλές σκοτωμένες, χελώνες. Στην πραγματικότητα οι περισσότερες χελώνες που έχω δει είναι παραμορφωμένες: άλλες πεπλατυσμένες, άλλες μαλακές, άλλες μακρόστενες, άλλες σαν ψωμιά του σάντουιτς, άλλες με καβούκι σαν πήλινο κατασκεύασμα, άλλες με σχισμένη ουρά, άλλες με τεράστιο, δυσανάλογο κεφάλι, άλλες τρυπημένες και κούφιες, άλλες κόκκινες, ροζ ή πρασινωπές, άλλες παραφουσκωμένες, άλλες εύθραυστες σαν γυαλί, και πολλές άλλες.
“κουνέλι διασταύρωση με γάτα”
“βάτραχος το ζώο του Διαβόλου”
Αν είχαμε εσένα και λίγους ακόμη, δε θα είχαμε βατράχους. Αποτελείται κίνδυνο για τη βιοποικιλότητα του πλανήτη μας και γι’αυτό θεωρώ κατάλληλο τον εγκλεισμό σας σε στρατόπεδα συγκέντρωσης.
“ντάτουρας μαζί με λίγο αμφεταμίνη”
Ωχ… Zyklon b, ετοιμάσου για νέο βραβείο Δαρβίνου!
“Η ηρωίνη είναι πρωτεϊνη;”
“τι σημαίνει όταν οι παπαγάλοι δαγκώνουν τα στόματά τους”
Τό’ψαξα σοβαρά να διαπιστώσω μήπως κάτι τέτοιο ισχύει και λέγεται, για να μη διαμαρτύρομαι σαν ανίδεος βλάκας, αλλά, όπως περίμενα, δε γίνεται. Υπέθεσα ότι ίσως το λένε όταν οι παπαγάλοι δαγκώνουν τα ράμφη ο ένας του άλλου, αν γίνεται αυτό ποτέ. Οπότε μαζέψαμε ακόμα μια μαλακία.
“το νύχι μεγαλώνει στο έντερο αν το καταπιείς”
Τι;
“αλλαγή χρώματος ματιών ξόρκι μαρτυρίες”
“το κουνέλι μυρίζει γιατί τελειώνει πάνω του”
Τι ανωμαλία μας είπε τώρα; Ποιος σου το είπε αυτό; Πρώτη φορά το άκουσα κι αυτό. Τέλος πάντων το κουνέλι μπορεί να μυρίζει γιατί δεν καθαρίζεις το κλουβί του συχνά, ή γιατί τελειώνεις πάνω του.
“μαγεία ατροφία εγκεφάλου
Καλύτερα Κρόιτσφελντ-Γιάκομπ ατροφία εγκεφάλου.
‘”μάγια σκόνη εξώπορτα.
“η αδερφή μου είπε τη λέξη μαλάκας”
Χέστηκα!
“ΦΑΣΚΌΜΗΛΟ ΓΙΑ ΚΟΥΝΈΛΙΑ”
“τα μυστικά της κουνέλας”
Ωραίος τίτλος για βιβλίο. Ένας περίεργος άνθρωπος σε μια απόμακρη γωνιά του κόσμου, είχε αναπτύξει ιδιαίτερη σχέση με την κουνέλα του. Παρακάτω θα εξιστορείται η ζωή του με την κουνέλα του, και η σταδιακή αποκάλυψη των “μυστικών” της.
“νόσος υψηλής νοημοσύνης”
Χάρισμα είναι, νόσος με τίποτα. Κρίνω κι εσένα επικίνδυνο, ανερχόμενο
καθ’έξιν δολοφόνο
ατόμων υψηλής νοημοσύνης, γι’αυτό θα πρέπει να εγκλειστείς κι εσύ σε στρατόπεδο συγκέντρωσης.
“πώς να μάθω στο σκύλο μου κτηνοβασία”
“ψυχολογία Γερμανός ψυχρότητα”
Ο Γερμανός έχει ψυχρότητα, ή εμείς έχουμε το πρόβλημα;
“Ομαδική μαλακία”
“λαλλιέργεια φράουλας στην Αμερική”
Πάνω είχαμε κακιέργεια, τώρα λαλλιέργεια. Ωραία πάμε.
“Kroitsfeld”
Κι άλλο σοβαρό αμάρτημα! Δεν είναι δυνατόν να γράφεις το όνομα αυτής της πάντοτε θανατηφόρου ασθένειας καταφανώς λανθασμένα. Creutzfeldt, κανονικά στα γερμανικά, γράφετε απ’το επώνυμο του ενός των δύο που την ανακάλυψαν. Το ολοκληρωμένο δηλαδή όνομα είναι Creutzfeldt-Jakob, το σκέτο Creutzfeldt δεν σημαίνει απολύτως τίποτα. Στην πραγματικότητα ίσως μόνο ο Jakob να περιέγραψε αυτήν ακριβώς την ασθένεια, κι ο Creutzfeldt απλά να περιέγραψε μια άλλη άσχετη, αλλά να πήρε κι αυτός από λάθος τη δόξα.
“σηκώνομαι χωρίς οξυγόνο”
“σπόροι για πόνους των άκρων”
“παντρεμένη με διπολική προσωπικότητα”
Κι εγώ τι να κάνω;
“ποια περίοδο σχηματίζεται το φυτό της φραουλιάς”
“μαύρη σαμπούκα σκληρό ναρκωτικό”
Ναι, ο
σαμπούκος
είναι σκληρότατο ναρκωτικό.
“αλλαγή χρώματος ματιών με τησ κέψη”
“πότε ανακαλύφθηκε η μαλακία”
“τα ούρα έχουν (δεν κάνουν καρπούς)”
Τι;
“τουατάρα φυτό Νότια Αμερική”
“τρόποι μαλακίας”
Για αναλυτική παρουσίαση των τρόπων, συμβουλεύσου το
Πηδάλιον.
“ΑΝ πιάσεις ΣΑΛΑΜΆΝΔΡΑ ΠΑΘΑΊΝΕΙς ΜΌΛΥΝΣΗ;”
Γιατί να πάθεις;
“πτώματα κουνελιών”
“νοημοσύνη σαλιγκαριών”
“αλλεργία στα σκυλιά από τσίμπημα”
“πεθαίνει το χάμστερ αν πέσει από το μπαλκόνι;”
Έβαλες το μυαλό σου πριν το γράψεις αυτό;
“παχύσαρκα φυτά”
Παχύφυτα
υπάρχουν, όχι παχύσαρκα.
“Αχέπα αιμοδοσία νόσος τρελών αγελάδων 2012″
Ωχ, μη λέτε τέτοια. Έγινε τίποτα και δεν το μάθαμε;
“φωτογραφίες πρωτόγονς άντρας”
Καυλώνεις με τους πρωτόγονους;
“θηλασμός άντρα βίντεο”
“δυναμωτικά για κούνελους”
Δε χρειάζονται τίποτα, εξ ιδίας εμπειρίας. Απλά τους βάζεις στις κουνέλες και δεν αστοχούν ποτέ!
“βάτραχος ράνα πίπες”
Rana pipiens
είναι, πρόστιχο βλενώδες έκριμα χοίρου. Ένα πολύ διαδεδομένο αμερικανικό είδος.
“αραβικά ξόρκια αγάπης”
“ιστορίες κτηνοβασίας”
“αιγυπτιακά τραγούδια για ποτάμια”
Τι;
“αφόδευση ναρκωτικών από το στομάχι.
Πώς γίνεται αυτό;
“άγρια σαλιγκάρια σε κλουβί”.
Πρόσεχε, θα σου φύγουν και θα σε φάνε!
“αυτοτραυματισμός εικόνες χεριών”
“εγκυμοσύνη από κτηνοβασία”
Κάτι τέτοιοι μύθοι κυκλοφορούν, όμως στην πραγματικότητα είναι εντελώς αδύνατο. Ακόμα και με το χιμπατζή, το κοντινότερο συγγενή μας, πιθανότατα
δε μπορεί να επιτευχθεί γονιμοποίηση.
“εδώδιμα χόρτα με αλκαλικό βολβό”
“απώθηση χελώνας”
“φωτό εγκεφάλου ψυχωτικού ατόμου”
“νανάκια σπάνια Πολωνία”
“θάνατος στα κουνελάκια και τους Γύφτους”
Γιατί στα καημένα τα κουνελάκια; Σε τι φταίνε τα μικρά μαλακά, χαρούμενα κουνελάκια; Κρίνεσαι λοιπόν κι εσύ επικινδυνος για την ασφάλεια των καλών μας κουνελιών, επομένως σου αρμόζει ο εγκλεισμός σε στρατόπεδο συγκέντρωσης.
“αρχαιοελληνικά φυτά”
“πώς γίνεται η μαλακία”
“το παιδί έφαγε κακά”
Α, ωραια.
“ασπόνδυλος άνθρωπος εξορκισμός”
Τι άλλο θ’ακούσω…
“συμπτώματα ερωτικού ξορκιού”
“όλες οι πρωκτικιές σφήνες”
Λυπόμαστε πολύ, αλλ’εδώ δεν εμπορευόμαστε τέτοια αντικείμενα.
“Ο Δαρβίνος ήταν ευραϊκής καταγωγής;”
Ασφαλώς όχι!
“σατιρικές ευχές για εγχείριση στο έντερο”
Τι;;;
“φετίχ θηλάζει ο άντρας”
“ισχυρά υπνωτικά για γαμήσι”
“Οι γυναίκες φυτοφάγοι αποβάλλουν οιστρογόνα στα κόπρανά τους.”
“πράσινα μακρουλάκόπρανα ερπετών”
“δεν πίνω γάλα”
Κι εμένα τι με νοιάζει;
“κανιβαλισμος και σεξ”
“αγροτικό free sex video”
“από καρδιά υποκατάστατο αλατιού πού θα βρω στη Μυτιλίνη”
Από καρδιά;
“ένωσης κτηνοβατών Ελλάδος”
“Πόσο ζει η μικρή κατοικίδια νεροχελώνα που είναι εργαστηριακή;”
Πρώτον, δεν υπάρχει μόνιμα μικρή κατοικίδια χελώνα. Κάποτε θα μεγαλώσει κάπου στα 30 εκ. Δεύτερον, ζει πολύ, μπορεί και 40 χρόνια. Τρίτον, όποιος σου ειπε πως είναι μικρή και εργαστηριακή για να την πουλήσει είναι όχι μόνο μαλάκας, αλλά κι εγκληματίας διότι δίνει λάθος πληροφορίες στους πελάτες για να πουλήσει τα ζώα του, χωρίς να ενδιαφέρεται για το καλοό τους.
“πώς να σκοτώσω βάτραχο”
Όχι πάλλι!
“τεστ καθαρότητας κοκαΐνης”
“μοσχεύματα νερού”
“νεκροί στην Ελλάδα από τρελές αγελάδες”
Δεν είχαμε.
“πότε μια αγελάδα είναι τρελή”
Τι; Πολύ παράξενη διατύπωση. Θα περείμενα νά’λεγες ποια συμπτώματα έχει η τρελή αγελάδα ή κάτι τέτοιο. Δες εδώ
τα συμπτώματα.
“εναλλακτική κοινώτητα Arokaria”
Araucaria
ξέρω εγώ, που όμως δεν είναι κοινότητα, αλλά ένα γένος αρχαίων κωνοφόρων σήμερα του Νοτίου Ημισφαιροίου.
“οι θηλυκοί χιμπατζήδες έχουν μεγάλους κυνόδοντες.”
Εντάξει, και οι αρσενικοί έχουν το ίδιο μεγάλους, ίσως και περισσότερο. Γιατί έψαξες μόνο για θηλυκούς;
“στα πετ σοπ χορηγούν φάρμακα στα κουνέλια για να μη ζευγαρώνουν”
Όχι, αυτό δε γίνεται ποτέ. Απλώς τα πουλάνε αρκετά μικρά, πριν αρχίζουν να ζευγαρώνουν.
“πώς να σκοτώσω κάποιον”
Παρόμοιες αναζητήσεις έχω βρει και πιο παλιά.
“πώς καθαρίζουν τα νεφρά και τα ούρα από ναρκωτικά”
“είμαι στην Αγγλία και ψάχνω φυτικό φάρμακο για αύξηση στήθους”
“κόκκινη κηλίδα δέρμα πέους είναι κάτι ανησυχητικό;”
“μαλακό σαν σωληνάκι όταν φυσάω τη μύτη μου”
Μήπως είναι η μύξα;
“άσπρα μαλακά βυζάκια με τις ροζ θηλές”
Μήπως εννοείς τα βυζάκια της κουνέλας;
“το κουτάβι μου είναι απαγορευμένο και έχει διάρροια”
Τι δηλαδή απαγορευμένο; Δεν επιτρέπεται να τό’χεις εκεί που το έχεις και ψάχνεις μυστικά για τη θεραπεία του;
“πώς τα κοτόπουλα”
Πώς τι τα κοτόπουλα;
“ρετσίνι χρήση σε έγκυο”
“Το σήμα του Απόλλων”
Απαράδεκτον! Ο Μέγας Απόλλων κλίνεται κανονικότατα. Θά’πρεπε να πεις του Απόλλωνος ή του Απόλλωντα. Τώρα ο Βαληνάκης θα σε βρει και θα σε κανονίσει (νέμεσις) γι’αυτήν τη σοβαρότατη ύβρι.

Αυτά ήταν όλα. Αυτό που μας λείπει τώρα είναι το στρατόπεδο συγκέντρωσης για να τοποθετηθούν όσοι το αξίζουν. Επίσης δεν είμαι μάγος για να σας δίνω ξόρικια

Τρελές ερωτήσεις – κουφές απαντήσεις

Ας βάλω και λίγα αστεία, έχω καιρό να βάλω κάτι τέτοιο.

Τρελές ερωτήσεις – Κουφές απαντήσεις – Πώς λένε οι Ινδιάνοι τις μπανάνες;
- Χλωμά αγγούρια

- Τι παθαίνει ένας τράγος που πέφτει σ` ένα γκρεμό;
- Τραγικό θάνατο

- Τι κοινό έχει ο άνθρωπος με το μπουκάλι;
- Το λαιμό

- Πώς λέγεται αυτό που έχει γύρω – γύρω φτερά;
- Περίπτερο

- Πώς κάνουν οι ψαράδες τα δίχτυα τους;
-Αγοράζουν πολλές τρύπες και τις ράβουν μεταξύ τους…

-Τι κάνει τοκ-τοκ στον τοίχο;
- Μια μύγα με τσόκαρα

- Τι είναι κόκκινο και ανεβοκατεβαίνει;
- Μια ντομάτα σε ανσανσέρ…

- Γιατί όλες οι μάγισσες των παραμυθιών πετούν πανώ σε σκουπόξυλα;
- Γιατί οι ηλεκτρικές σκούπες είναι πολύ βαριές για να πετάξουν!!!

- Τι είπε μια παλιά ψηλή καμινάδα σε μια άλλη πολύ νεότερη και πιο χαμηλή;
- Δεν νομίζεις οτι είσαι πολύ μικρή για να καπνίζεις;

- Μπαμ,μπαμ! Κτυπάει κάποιος την πόρτα δαιμονισμένα!
- Ποιός είναι;
- Kάποιος που δεν φτάνει το κουδούνι, χαζέ!

- Τι κοινό υπάρχει στα ζυμαρικά και στο μάτι;
- Το κριθαράκι

- Τι είναι αυτό που ενώ έχει χέρι τελικά δεν το χρησιμοποιεί;
- Το τηγάνι

- Πως λέγεται η καραφλή αδερφή του Μπρούς Λι;
- Γου-λι

- Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
- Τον Πούλμαν!!!

- Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
- Να περάσει το σκουληκό…

- Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

- Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
- Βολική αρκούδα!

- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
- Seven up!

- Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
- Το κούνελ!

- Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
- Θαβγό!

- Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
- Μπαμ… μπαμ…

- Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
- Αγάπη από νάυλον!

- Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φρι-τέζα!!!

- Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών;
- Καραμολέγκολας…

- Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
- ΠΙΚΠΑ-τσου

- Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
- Φιλιώ Πυργάκη!

- Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
- Mairy Christmas

- Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
- Γεννήτρια

- Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα στο ταξί;
- Εντομεταξί

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

- Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιό;
- Μαγιόρκα.

- Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
- Τρεις: Μι – Λα – Ρε !

- Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
- O Peter Parapan

- Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

- Τι μαγιό φοράνε οι θηλυκοί ουραγκοτάγκοι;
- Ουραγκοτάνγκα!!!

Μερικά δε μ’άρεσαν και πολύ, άλλα τα ήξερα ήδη, ένα όμως είναι μακράν το καλύτερο, αυτό με τα δίχτυα.

Υιοθετήστε ένα Γερμανάκι!

Σε μια μελλοντική εποχή, όχι πολύ μακριά, όταν η Ελλάδα τεθεί επίσημα πλέον υπό Γερμανική διακυβέρνηση, θ’ακούμε αυτήν την ανακοίνωση στις διαφημήσεις στην τηλεόραση:

Υιοθετήστε ένα Γερμανάκι! Το Ελληνικό Παράρτημα της Γερμανικής Κυβέρνησης προτρέπει τον ελληνικό πληθυσμό να μειώσει τις αναπαραγωγές, εκτός από τις ειδικές ομάδες που ορίζονται στην απόφαση Φον Κούνερμαν, και αντ’αυτού κάθε οικογένεια να υιοθετήσει από ένα Γερμανάκι. 10000 Γερμανάκαι περιμε΄νουν για ένα καλό περιβάλλον μιας ελληνικής οικογένειας. Δώστε μια ελπίδα ανάπτυξης στη χώρα σας υιοθετώντας ένα παιδί με αποδεδειγμένα υψηλότερες ικανότητες. Σκεφτείτε το μέλλον, όχι το παρόν. Η Ελλάδα θα προχωρήσει μόνο με γερμανικό αίμα. Υιοθετήστε λοιπόν ένα Γερμανάκι!

Σημείωση για Ρομά και μουσουλμάνους της Θράκης: επειδή παρατηρούμε μη συμμόρφωση με το μέτρο Ράιχενφελντ του 2025 περί μείωσης του αριθμού τέκνων ανά οικογένεια σε δύο το πολύ, έχουμε να ανακοινώσουμε πως εάν η αυξητική σας τάση συνεχιστεί για τα επόμενα τρία χρόνια, επιφυλασσόμαστε να εφαρμόσουμε ισχυρότερα μέτρα.

Ωραια μελλοντική κατάσταση, ε; Μήπως όμως θά’χουν κάποιο δίκιο;

Απίστευτα κι όμως αληθινά μαθητικά λάθη

Παρακάτω κάποια κραυγαλέα μαθητικά λάθη που είτε είχα την τύχη να τ’ακούσω ο ίδιος είτε μου τα είπαν άλλοι. Παρόλο που φαίνονται σαν να βγήκαν από μη νοήμονα άνθρωπο, είναι πραγματικότητα στα σχολεία μας.

Όταν ήμουν πρώτη ή δευτέρα γυμνασίου, πριν 5-4 χρόνια, νομίζω όμως πρώτη, η καθηγήτρια της έκθεσης μας ρωτούσε για σύνθετες λέξεις και ρώτησε ένα μαθητή από που βγαίνει η λέξη “στομαχόπονος”. Και τι είπε; “Από το στόμα και χόπονος;”!!! Εντάξει, ήταν Αλβανός, αλλά δε μπορώ να δεχτώ ότι δε μπορούσε να αναλύσει μια τόσο απλή ελληνική λέξη, εκτός κι αν μας έκανε πλάκα, πράγμα απίθανο με την τόση αληθοφάνεια που το εξέφρασε. Εννοείται ότι όλοι στην τάξη γελάσαμε.

Την περσινή ή την προπερσινή σχολική χρονιά, όταν δηλαδή πήγαινα πρώτη η δευτέρα λυκείου, νομίζω όμως πέρσι, η ξαδέρφη μου μου είπε το εξής κουφό: Όταν ήταν στο φροντιστήριο, η καθηγήτρια τους ρώτησε από πού προέρχεται η λέξη “βοηθέω-ώ). Κανονικά προέρχεται από το βοή + θέω = ακού βοή/φωνή και θέω=τρέχω, ετυμολογία δύσκολη να τη βρει κανείς – ούτε κι εγώ δε θα το ήξερα αν δεν το διάβαζα τυχαία στο Διαδίκτυο, πάλι όμως που να μη δικαιολογεί την ακόλουθη απάντηση. Τι είπε ένας μαθητής λοιπόν: “Βόσκω τους ιθαγενείς”!!! Μακράν το καλύτερο απ’όσα έχω ακούσει.

Φέτος η φιλόλογος των αρχαίων και των λατινικών μας διηγήθηκε μια περίπτωση στην οποία ένας μαθητής σε φροντιστήριο την είχε ρωτήσει: “Κυρία, το ποιητικό αίτιο είναι όταν ο ποιητής γράφει ποίημα χωρίς αιτία;” Πάντως είχε καλή υποθετική ικανότητα.

Και θα περιμέναμε ν’ακούγαμε τέτοια λάθη μόνο από παιδιά που γενικά δε διαβάζουν και πολύ, και όμως τα λένε και μεγαλύτεροι άνθρωποι, που υποτίθεται σπουδάζουν στο πανεπιστήμιο ή δουλεύουν. Μία τέτοια περίπτωση είχε η μητέρα μου. Η μητέρα μου δουλεύει στη Σχολή Τυφλών (Θεσσαλονίκη) δασκάλα της γραφής Braille, και ως εκ τούτου γνωρίζει πολύ και διαφορετικό κόσμο με διάφορες καταβολές, οι περισσότεροι όμως φοιτητές ή νεοεισερχόμενοι στον εκπαιδευτικό τομέα. Υπαγόρευε λοιπόν μια φορά, νομίζω πρόπερσι, στους μαθητές να γράψουν “εντάξει”, τότε που μάθαιναν τα δίψηφα φωνίεντα, γιατί στα μπρέιλ γράφονται μ’ένα χαρακτήρα. Και τι λέει μία κάπου μέσα στα είκοσί της: “Το “εντάξει” με ι δε γράφεται, σαν το “ταξί”;” “Γιατί να γράφεται με ι, με ει γράφεται, αφού είναι εν και τάξει στη δοτική, σε τάξη δηλαδή, από τ’αρχαία.”, λέει η μάνα μου. “Α, κι εγώ νόμιζα ότι σήμαινε “ένα ταξί” στα αρχαία, δηλαδή βρήκαμε ένα ταξί κι εντάξει.” Η μάνα μου δεν είχε κάτι να σχολιάσει, ούτε πιστεύω θα είχε και κάποιος άλλος. Καλό;

Να μη μείνω όμως κι εγώ απ’έξω, έχω να πω κι εγώ το χειρότερο λάθος μου. Στην πρώτη λυκείου πριν 2 χρόνια, κάναμε σύνταξη στο Θουκυδίδη – εκεί που ανέφερε για τον εμφύλιο δημοκρατικών και ολιγαρχικών στην Κέρκυρα. Πόσο πολύ μοιάζει ο Πελοπονησιακός Πόλεμος με σημερινές καταστάσεις. Και κάπου έλεγε ότι ο άνεμος φυσούσε… κι εγώ αφηρημένος για ρήμα έβαλα τον άνεμο! Αυτό δε συγκρίνεται ωστόσο ούτε στο ελάχιστο με τα προαναφερθέντα τέσσερα.

Κι αλλού παίρνουν παράξενα μηνύματα

Δεν είναι μόνο εδώ που βρίσκω πολλές παράξενες λέξεις-κλειδιά χρηστών που με βρήκαν και τις δημοσιεύω, παρόμοια γίνονται κι αλλού, μάλλον σε πολλές σελίδες. Για να δείτε τι λογής είναι οι λέξεις που γράφουν μερικοί, μπείτε στην κατηγορία “λέξεις-κλειδιά” και διαβάστε, βάζω διάφορα θέματα κάθε φορά που οι λέξεις ξεπερνούν ένα συγκεκριμένο όριο, και θα διαπιστώσετε πόσο κανονικά, παράξενα, ή βλακωδώς λειτουργεί το μυαλό του καθενός, εκτός βέβαια κι αν ήσασταν εσείς που γράψατε το βλακώδες και δεν αναγνωρίσετε σωστά την τελευταία περίπτωση.

Σ’άλλες σελίδες όμως λαμβάνουν και e-mail, και δε λείπουν ούτε από κει τα ενδιαφέροντα μηνύματα. Στο
fridge.gr,
το οποίο παρακολουθώ κυρίως κάθε παρασκευή, αφού τότε γράφει ο διαβόητος Zyklon b, έχει να μας δώσει πολλά τέτοια παραδείγματα. Πρόκειται για μια σελίδα αποτελούμενοι από μια ομάδα ετερόκλιτων συντακτών (ξέπατο συμβούλιο), μιας σχεδόν μυστικής έως μυστικιστικής οργάνωσης γνωστή ως Pateras Productions, της οποίας ο πατέρας ίσως υπάρχει, ίσως όμως απλά είναι μια αόριστη ιδέα σαν το Μεγάλο Αδερφό του Όργουελ.

Εκεί λοιπόν ο καθένας των συντακτών έχει πιάσει από μια στήλη που γράφει συνήθως μια καθορισμένη μέρα της εβδομάδας (ψυχαναγκασμός, όπως θά’λεγε κι ο Zyklon b), δεν είναι όμως λίγες οι φορές που ένας συντάκτης γράφει στη στήλη άλλου θέμα σύμφωνο μ’εκείνη.

Πέρα από το Zyklon b, ο οποίος κατέχει τη στήλη Sci-zophrenia με θέματα επιστημονικής κυρίως φύσεως, έχουμε και άλλους, όπως τον Peslak, που κι αυτός βάζει διάφορα παράξενα πράγματα που τώρα αρχίζω να ψάχνω. Σε μια πρόσφατή του δημοσίευση το Φεβρουάριο έκανε λόγο για
παράξενα e-mail προς τη σελίδα.
Στην πραγματικότητα δεν είναι όλα και τόσο περίεργα. Μερικοί για παράδειγμα ρωτάνε πού μπορούν να βρουν τα τάδε υλικά για κατασκευές, λες και οι άλλοι μπορούν ν’ασχοληθούν με όλα, αξιώνουν να βάλουν το ιστολόγιό τους στη σελίδα, απολογούνται για κλοπή στοιχείων (το fridge.gr δεν ανέχεται αντιγραφές του περιεχομένου του, ακόμα και με την αναφορά της πηγής), προσπαθούν να προσεγγίσουν τα μέλη, κ.ά. Έχουμεόμως και κάπως πιο παράξενες περιπτώσεις. Για παράδειγμα είχε ένα μήνυμα ενός που ήθελε να παρουσιάσει ένα μυθιστόρημα που βρισκόταν ακόμα στα προσχέδια, προτάσεις από κατόχους χριστιανικών σελίδων του εξωτερικού να γράψουν ένα άρθρο, αλλά και παράπονα αναγνωστών για αλλαγές στη διαρρύθμιση της σελίδας.
Κάποιοι ξεφεύγουν ακόμα περισσότερο. Ένας τους αναφέρει χαρούμενος πως ακούει καλά! Άλλος προβληματισμένος τους εξιστορεί το παράπονό του για το ότι τον θεωρούν καλό παιδί παντού, αλλά δεν έχει καταφέρει να κάνει σωστές σχέσεις. Άλλοι δήθενα από εταιρεία που θ’ανέβαζε την επισκεψιμότητα (επισκεπτιμότητα την έλεγαν) κατά όχ και πολύ ζητούσαν 200 ευρώ! Κι αντί για ευνόητους λόγους έλεγαν για ευνοϊκούς! Γνήσιοι απατεώνες. Κι έχει κι άλλα.

Κανένα ωστόσο δε μου φάνηκε υπερβολικά ακραίο. αν γινόταν e-mail με βάση τις λέξεις-κλειδιά προσς τη δική μου σελίδα, σίγουρα θ’αποτελούσε θέμα υπό διαφορετική σκοπιά όλων των στηλών. Θα ετοιμάσω λοιπόν κι εγώ ένα καλό εκεί να τους το στείλω και νά’χουν να κάνουν μια μέρα ανάλυση.

Παρεμπιπτόντως σήμεραο ο Zyklon b έγραψε κάτι καλό,
πώς να ιδρύσετε μια νέα θρησκεία.</A

Οι πιο παράξενες λέξεις-κλειδιά του τελευταίου ενάμισι μήνα

Διακόπτω λίγο τη σειρά των δημοσιεύσεών μου για το μυαλό, την εγκεφαλική λειτουργία και δυσλειτουργία και τα λοιπά που κάνω αυτό το
διάστημα με τη δημοσίευση των πιο παράξενων λέξεων-κλειδιών του τελευταίου ενάμισι μήνα. Σε σύγκριση με προηγούμενες φορές, μου φάνηκε πολύ πιο δύσκολο να βρω μεγάλο αριθμό από παράξενες λέξεις-κλειδιά – τι έγινε, στέρεψε η φαντασία και η ευρηματικότητα των χρηστών του διαδικτύου λόγω οικονομικής κρίσης; Εντούτοις κατάφερα να μαζέψω πάνω από 100. Τα θέματα παραμένουν σε γενικές γραμμές τα ίδια: μαγεία, μπερδεμένες προτάσεις, λάθος ταξινομήσεις, παράξενες ερωτήσεις κ.ά. Είχα όμως και κάποια εξαιρετικά. Πάμε λοιπόν:

“παιδοποιία”
“πώς να κλουβιά για κουνέλια”
Πώς να τι;

“ξόρκια με τριφύλλι”
“free sex διαστροφές βίντεο”
“φωτό από ανθρώπους εθισμένους στην ηρωίνη”
“πληροφορίες για ασπόνδυλες πεταλούδες”
Γίνεται νά’ναι σπονδυλωτές; Να μια λάθος ταξινόμηση.

“Λίμπο”
“λίμπο κουνέλι αναπαραγωγή”
“λίμπο κουνέλι αναπαραγωγή φωλιά”
Λίμπο δεν είναι ράτσα κουνελιού, είναι
η κουνέλα μου.

“νεκρομαντεία και φυτά”
“πώς να φτιάξω με χρονοδιακόπτη τροφή για γουρούνια”
“φάρμακα που απαγορεύονται στο στρατό”
“χάπι l για αυτοκτονία εμπόριο#q=όπιο παπαρούνα”
Πιθανόν κάποιο χάπι που παίρνει κάποιος για ν’αυτοκτονήσει όταν τον έχουν ήδη συλλάβει για εμπόριο ναρκωτικών. Σιγά μη γίνεται αυτό.

“γυναίκες με μεγάλους σκύλους κτηνοβασία”
“τάφος τσιμέντο σήψη”
“θηλασμός φύλλα Αλεξάνδρειας”
“πώς να φυτέψω κόκα”
“στρώσιμο κουνέλας”
“χάραγμα σε πίθο νεκρόπολη Αρμένων”
Τι είναι αυτό;

“μειονεκτήματα αυτοφυής παπαρούνα”
Αν λες για την
κοινή, κόκκινη παπαρούνα,
δεν έχει όπιο.

“πώς να σκοτώσω κουνέλι χωρίς να το ακουμπήσω”
“πρωτεροζωικός αιώνας video”
Καλύτερα είναι τα βίντεο από τη Λιθανθρακοφόρο που τράβηξαν με τις υψηλής τεχνολογίας κάμερές τους οι Απολλώνιοι που έχουν τη δυνατότητα να ταξιδεύουν στο χρόνο, βλ.
Αστερίων Βαληνάκης.

“έφαγα τετράφυλλο τριφύλλι”
Τώρα έγινες Λίμπο.

“μαύρους κύκλους στα μάτια και κίτρινη επιδερμίδα από ναρκωτικές ουσίες”
“popkon στο φούρνο”
“σκάντζο γούρουνο”
Όπως λέμε σκαντζόχοιρος, έτισ λέμε και σκαντζογούρουνο.

“fern φτέρη αρχικά”
Fern είναι η λέξη για τη φτέρη στα αγγλικά, δεν είναι αρχικά!

“τρένο που σκοτώνουν ζόμπι”
“Ανάσταση νεκρών με μαγεία είναι ζόμπι;”
“καταστροφή μόνωσης από ούρα σκύλων”
“παπαρούνα ζώο”
Υπάρχει ανεμόνη ζώο, όχι όμως και παπαρούνα.

“έχει σχέση η μούχλα με τα ναρκωτικά”
“ναρκωτικό χρώμα καφέ το παίρνεις απ’το στόμα”
“τα λάθη μια φορά γίνονται blogs”
Τι θέλει να πει; Λάθος είναι το blog μου;

“αρρώστιες ζώων από κανιβαλισμό”
Μπορεί και ανθρώπων. Ωχ… Κρόιτσφελντ-Γιάκομπ, τρελές αγελάδες, τρομώδης νόσος, χρόνια εξασθενητική νόσος, πρωτεΐνες, πριόν, σπογγώδης εγκεφαλοπάθεια, τρυπούλες, μυαλό, πολλά χρόνια μέχρι την εμφάνιση των συμπτωμάτων,
κούρου,
τρόμος, κανιβαλισμός, Νέα Γουινέα, υπερανθεκτικές πρωτεΐνες, καταστροφή…

“εγκεφαλική μετάλλαξη από υπερπληροφόρηση”
Ορχική μετάλλαξη από υπεργάμηση.

“τεχνική υδροχλωρική στα φυτά της Αρχαίας Αιγύπτου”
“υδροπονική στην Αρχαία Αίγυπτο”
“άναψε κόσμε τη φωτιά να μπει ο Κωσταντίνος”
“ψάρια σε σχήμα γεννητικών οργάνων”
“πού πουλάνε; Carettochelys insculpta”
Πολύ καιρό έχω ν’ακούσω ή να διαβάσω γι’αυτό το απίθανο είδος. Η
Carettochelys insculpta
είναι ένα ιδιαίτερο και σπανιότατο είδος νεροχελώνας της Αυστραλίας και της Νέας Γουινέας. Δεν ξέρω αν έχει κανείς στην Ελλάδα, αλλά στο εξωτερικό έχουν αρκετοί.

“που μπορώ να βρω χώμα”
Τι;;;

“καλλιέργεια ερπετών”
“η acrodinia (δηλ. η ρόδινη ασθένεια)”
Ανίδεε, δεν είναι η ρόδινη ασθένεια, είναι η οδίνη/πόνος των άκρων από
δηλητηρίαση με υδράργυρο.

“σύστημα ψύξης αποξηραντικό μέσου ανοικτού κύκλου σχήμα”
“τρόποι ευνουχισμού”
“τρομακτικόνι είναι σπονδυλωτό ή ασπόνδυλο;”
Αν είναι ανακάτεμα τρομακτικού με τρωκτικό και λιακόνι ή τρωκτικού και λιακονιού που είναι τρομακτικό, είναι και απ’τα δύο ή κάτι εντελώς εξοωγήινο, άγνωστο ακόμα στην επιστήμη.

“ποτάμια που ξεκινούν από τη Νότια Αμερική”
Και τελειώνουν στην Ευρώπη; Είναι δυνατόν να ξεκινούν από τη Νότια Αμερική και να χύνονται κάπου αλλού;

“η περιπλανόμενη πουστάρα”
“η περιπλανόμενη πουστάρα Bolko”
“Zyklon b Bolko τους θέλω νεκρούς”
Εδώ έχουμε σοβαρό πρόβλημα. Κάποιοι μας στόχευαν με κακό σκοπό. Έχω κάνει
ξεχωριστή δημοσίευση
γι’αυτό. Ευτυχώς τώρα τό’κοψαν.

“μπονσάι =+ ναρκωτικά”
“ξόρκι για να χάσει τη δουλειά του”
“ξόρκια με σπέρμα ανδρών”
“η κουνέλα μου δεν κατεβάζει γάλα”
“αλλαγή χρώματος ματιών ξόρκι”
“ρεκόρ κουνέλα γέννησε 17″
Εδώ
λέει πως το ρεκόρ είναι 24.

“αίμα στον ορθό πάρα πολύ αίμα”
Δε σου είπε ο Zyklon b να μην τοποθετείς αιχμηρά αντικείμενα εντός του πρωκτού;

“μόλυνση ποδίού από λάμπα υδραργύρου”
“αποκρυφισμός στη Χαβάη”
“πόσο κάνει ένα φέρετρο”
“φύτρα νερού”
“παχύσαρκα φυτά”
“σύμπτωμα συνεχόμενο γέλιο”
Ωχ… συμπτώματα κούρου, πρωτεΐνες, Νέα Γουινέα, τρέμουλο, ανισορροπία, πριόν, κ.ά…

“μόριο; άτομο; διδασκαλίες; αναλογία; σάντουιτς;”
Προφανώς μυστικιστικές διδασκαλίες.

“κατάπια οδοντογλυφίδα συμπτώματα”
“ακρωτηριασμός σικι”
“αρχαίες ακροπόλεις, βούρτσα, Ιωάννινα”
“βίντεο μαλακία με τα πόδια”
“πανσέληνος Φεβρουαρίου ξόρκια αγάπης”
“φυτά λιβαδιών εύκρατης ζώνης frog”
“ντάτουλα και έρωτας”
“σταγόνες για επιθετικότητα κουνελιών”
“τααφικά έθιμα στον Άδη”
Γίνεται οι νεκροί να ξαναπεθάνουν;

“αρθρίτιδα από ηρωίνη”
“Μετά από πόσο καιρό μπορείς να μείνεις έγκυος, αφού έχεις κόψει τα ναρκωτικά.”
“Νόμους Ωάννες Σείριος”
“βοιδόχιρτο”
“πόσο κοστίζει ένα κιλό κρέας στην Αίγυπτο”
“η κάμπια είναι σπονδυλωτό ή ασπόνδυλο;”
“πώς να αντιδράσω στο θάνατο του κουνελιού μου”
“κουνέλια με άποψη”
“ο πράσινος δεντρόβιος βάτραχος της Αυστραλίας γιατί είναι αμφίβιο;”
“καλλιέργεια ποντικιών”
“δηλητήριο για σκύλους”
“λίπος σκαντζόχοιρου στην ιατρική”
“κούρου χωρίς μάγια”
“βγάζω πολλά σάλια τι έχω”
Από το πιο ακίνδυνο, όπως έντονη ναυτία, πολύ φαΐ, ξάπλωμα σε κάποια θέση, έως το πιο σοβαρό, όπως λύσσα, Πάρκινσον, ή αμυοτροφική πλευρική σκλήρυνση.

“αρχαία βρετανικά κύπελα”
“Τσίκο τι είναι;”
Τσίκο λένε την κουνέλα του μπαμπά μου, απόγονος της Λίμπο.

“600 Νιγιριανοί χριστιανοί αποτεφρωμένοι”
“εμηνόπαυση και φάρμακα πτωμάτων”
“ο σκορπιός είναι σπονδυλωτό ή ασπόνδυλο”
“τι βάζω στο μείγμα για να γίνει πυρίτιδα”
Τρομοκράτες!

“κλάδεμα βούρτσας”
“το βατραχάκι που δεν ήξερε ότι θα γίνει βραστό”
Χαχαχα

“βράσιμο αβγό καταστρέφονται οι πρωτεΐνες”
Έτσι κι αλλιώς θα καταστραφούν οι πρωτεΐνες όταν το χωνέψεις, ο οργανισμός μας χρειάζεται τ’αμινοξέα για να τα διαχειριστεί σύμφωνα με τις ανάγκες του, όχι ολόκληρες πρωτεΐνες. Μόνο τα πριόν και τα υπόλοιπα αμυλοειδή δεν χωνεύονται, και σίγουρα δε θα θέλεις να φας τέτοια.

“ο κουνελάς”
Εμένα εννοεί;

“ΣΕ ΠΟΙΑ ΗΛΙΚΊΑ ΒΆΖΩ ΤΗΝ ΚΟΥΝΈΛΑ ΣΤΟ ΚΟΎΤΕΛΟ”.
Μάλλον στον κούνελο.

“θηλαστικά που δεν πάει το μυαλό μας”
“πού προμηθευόμαστε στρυχνίνη”
Πάλι τρομοκράτες μυρίζομαι.

“ξόρκια δεσίματος με κλειδωνιά”
“φετιχίστρια γυναίκα ψάχνει άντρα”
“ποντίκι θανατηφόρο”
“οι πληγές στα γεννητικά όργανα δεν επουλώνονται”
“ξόρκι για να λύσω το δέσιμο του πέους”
“δεν ήθελε να του πιάσω το πέος”
“τι ζώο είναι ο Δαρβίνος βικιπαίδεια”
Ευνουχισμένο κι απολιθωμένο μαλάκιο, σαν αυτά που μελετούσε κι ο ίδιος ο Δαρβίνος, δεν νοείται να αγνοείς το μέγα επιστήμονα Κάρολο Δαρβίνο και την τεράστια συμβολή του στην ανθρωπότητα. Εάν ήξερα ποιος είσαι, θα σου έκοβα την πρόσβαση σ’αυτήν τη σελίδα.

Ενημέρωση 8/3/2012: Λίγες ακόμα αναζητήσεις.
“γυναίκες που ψάχνουν άντρες για γαμήσι”
“πώς μπορεί να προστατευτεί ο χριστιανός από τη μαγεία της καββάλα”
“ιός που μετατρέπει τον άνθρωπο σε ζόμπι”
“ελγιαχού ιλιαέ”
Σαν εβραϊκά μου ακούγεται.
“εφημερίδα Τα Νανάκια”
“θανατηφόρα χτυπήματα πολεμικών τεχνών”
“σκαραβαίος Αίγυπτος αισχάτη προδοσία”
“φαρμακευτικά πειράματα με υδροχλωρικό οξύ θειικό μαγνήσιο καυστικό νάτριο”
Τι;;;
“ψυχικά πάσχοντες με παρακολουθούν κάμερες τσιπάκια”
“συλλογή βλένας σαλιγκαριών”
“πώς να σκοτώσω κάποιον”
Αυτό δε μ’εκπλήσει. Μια προηγούμενη φορά είχα βρει “πώς να σκοτώσω κάποιον με φιδόχορτο”
“encrypted search terms”
Κρυπτογραφημένοι όροι αναζήτησης. Μερικές μηχανές αναζήτησης κρυπτογραφούν τους όρους ώστε να μη μπορεί κάποιος από μια σελίδα που τους καταγράφει να τους διαβάζει. Για παράδειγμα στα στατιστικά μου, κάτω από τον πίνακα με τις λέξεις κλειδιά, λέει πόσες, αν υπάρχουν, κρυπτογραφημένες αναζητήσεις καταμετρήθηκαν.

Πώς λέγεται;

Πώς λέγεται… ; !

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση “ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ”; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης!
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες.
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ’ αγγλικά; Motherfucker!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά…
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ’ αυτό; Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα.
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα..
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πώς λέγεται το πολεμικό πλοίο στα τούρκικα; Σαματά μπαμπόρ.
Πώς λέγεται το προφυλακτικο στα τούρκικα; Τσουτσού Φερετζέ.
Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα τούρκικα; Ψοφίμ μπαξέ.
Πώς λέγεται το μηχανάκι στα τούρκικα; Γκανγκ γκανγκ μαραφέτ.
“πώς λέγεται το ψυγείο στα τούρκικα; Μπουζ ντουλάπ.
Τι είναι κίτρινο και γκέι; Η πουστάρδα!
Τι είναι κίτρινο, πετάει και μοιράζει εφημερίδες; Το περιπτέρι!
Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι; Σούλα.
Πώς λέγεται αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ!
Πώς λέγεται ο άντρας από τον Άρη; Μανάρι.
“πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα.
Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Τα λιμπανιστήρια.
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Έφη; Εφιάλτης.
Πώς λέγεται ο κινέζος βελονιστής; Πινέζος.
Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπαμπουίνος.
Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εντωμεταξύ!
Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακουμέλ Γκίμπσον.
Πώς λέγεται αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα τσούλα.
Πώς λέγεται η έκτρωση στα ισπανικά; Αντιός εμπριός.
Πώς λέγεται το σπέρμα στα τούρκικα; Τσουτσού σιρόπ.
Πώς νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου.
Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα; Μαλάκας.
Πώς λέγεται το αυτοκίνητο που ζει; Καρπούζι.
Πώς λέγεται το αυτοκίνητο που είναι στο βουνό; Κάρβουνο.
Τι λέει ένας κανίβαλος όταν βλέπει ένα δρομέα; Φαστ φουντ.
Τι λέει ένας κανίβαλος όταν βλέπει μία έγκυο γυναίκα; Κίντερ έκπληξη.

Μ’έχουν στο μάτι, δεν εξηγείται αλλιώς

Κάτι με κάποιους επισκέπτες του Ιστολογίου μου φαίνεται πως δεν πάει καλά. Συγκεκριμένα πριν τρεις μέρες εντόπισα στις λέξεις-κλειδιά με τα οποία έτυχε να το βρήκαν χρήστες κάποιες ύποπτες κι ανησυχητικές αναζητήσεις, που θα με είχαν βάλει σε πλήρη συναγερμό αν είχα πραγματική μανία καταδίωξης. Κάποιοι φαίνεται να θέλουν το κακό μου.

Η πρώτη αναζήτηση έλεγε “η περιπλανόμενη πουστάρα”. Προφανώς, αν και δεν είναι σίγουρο, δεν έψαχνε εμένα, ίσως για κανέναν πούστη περιπλανόμενο πόρνο που θα μπορούσε να πηδήξει ή κάτι τέτοιο. Αν έψαχνε εμένα, ή τ’όνομά μου δε θα θυμόταν καλά “Τι περιπλανόμενο τουατάρα τι περιπλανόμενη πουστάρα, κάπως θα το βρω.”, ή ήθελε να με βρίσει. Ψάχνοντας για να επιβεβαιώσω ότι αυτή η αναζήτηση βγάζει σ’εμένα, βρήκα ότι βγάζει στο Ιστολόγιο και σ’ένα μέρος από το θέμα για
τουρκικές λέξεις στην ελληνική γλώσσα,
μία απ’τις οποίες είναι και ο πούστης. Πάντως απ’όσους ξέρω και ρώτησα μου είπαν ότι δεν το έκαναν για πλάκα, αν και δεν το αποκλείω, ούτε τους ρώτησα κι όλους. Ωστόσο δεν ήταν κάτι τυχαίο, ήταν επίμονη αναζήτηση, αφού το βρήκα περίπου τρεις φορές με παραλλαγές.

Αν η πρώτη είναι αστεία και μ’έκανε να γελάσω, η δεύτερη δεν είναι τόσο, είναι περισσότερο τρομακτική παρά αστεία. Λέει “Zyklon b και Bolko τους θέλω νεκρούς”. Και δεν ήταν μόνο μια φορά, αλλά τουλάχιστον τέσσερις με παραλλαγές, όπως “zyklon b kai bolko tous thelw nekrous”, “zyklon b kai bolko tous thellw nektous”, κ.ά. Γιατί όμως; Τι θέλει; Ποιος να είναι; Τόσο πολύ τον πείραξαν οι ίσως οι κάπως εκκεντρικές ιδέες μας; Ή νομίζει πως είμαστε νεοναζί; Για όσους δεν ξέρουν, ο Zyklon b είναι συγγραφέας του
fridge.gr,
ο οποίος γράφει ενδιαφέροντα άρθρα κάθε Παρασκευή, να επισκεφθείτε τη σελίδα. Zyklon b επίσης λεγόταν η μορφή του υδροκυανίου που χρησιμοποιούσαν οι Γερμανοί στους θαλάμους αερίων των στρατοπέδων εξόντωσης για να καθαρίζουν τους Εβραίους. Χθες δεν έγραψε τίποτα. Λέτε να τον στόχευσαν;

Η φράση όμως αυτή “τους θέλω νεκρούς” δεν είναι κάτι επιπόλεο, εκφράζει κάποια βαθύτερη επιθυμία. Δεν είναι σαν “να πεθάνουν” ή “Zyklon b και Bolko ψοφίστε”. Κάποιος τους θέλει νεκρούς είτε ο αρχηγός μιας οργάνωσης ζητάει από κα΄ποιον να μας σκοτώσει, είτε αποτελεί ευχή/κατάρα που μπορεί ν’απευθύνεται σε κάποιο πνεύμα ή δαίμονα. Ποτέ δε μπορείς να ξέρεις τι έχει το μυαλό του ανθρώπου διαβάζοντας μια μικρή φράση-κλειδί που έγραψε. Εμένα ιδιαίτερα μ’αρέσει ν’αναλύω τις μυστήριες ή διφορούμενες λέξεις-κλειδιά και να βγάζω πιθανές εξηγήσεις, που μπορςί να φτάνουν ως το υπερβολικά παράλογο, που όμως δεν είναι και τόσο αν καλοσκεφτείτε πόσοι ψάχνουν στο Διαδίκτυο καθημερινά, τι ψάχνει ο καθένας, και το ουσιωδέστερο, τι έχει στο μυαλό του ο κάθε άνθρωπος.

Στην αναζήτηση που έκανα, βγήκε το Ιστολόγιο μαζί μ’ένα μικρό κομμάτι από το άρθρο για το
κούρου,
εκεί που μια φυλή της Νέας Γουινέας έτρωγε τελετουργικά τους νεκρούς τους. Απ’όσους γνωστούς ρώτησα, κανείς δε μου είπε ότι μού’κανε πλάκα, αν και δεν το αποκλείω εντελώς.

Όποιος πάντως ψυχωτικός κι αν είναι, προτείνω να μας αφήσει ήσυχους και να ψάξει κάτι άλλο. Υπάρχουν πάμπολλες σελίδες στο Διαδίκτυο. Μπορεί ν’ασχοληθεί κάλλιστα γράφοντας σ’όλους ότι τους επιθυμεί νεκρούς μέχρι να τις εξαντλήσει όλες, εάν δεν έχει καταλήξει νεκρός ως τότε ο ίδιος.

Τεστ, παιχνίδια και περίεργες σπαζοκεφαλιές για ν’ακονίσετε το μυαλό σας

Τα παρακάτω (παιχνίδια, σπαζοκεφαλιές, τεστ, κουιζ, γρίφους) που παρέθεταν τα μέλη ενός φόρουμ συζητώντας σ’ένα θέμα για την εξυπνάδα του καθενός με χιουμοριστική διάθεση, μολονότι όχι επιστημονικά τεστ, είναι καλά για να δοκιμάσετε το μυαλό σας. Εμένα ομολογώ πολλά με μπέρδεψαν.
Όλα είναι μαζεμένα
σ’αυτήν τη συζήτηση.

Σας εύχομαι καλή επιτυχία.

Πώς κάποιος ζήτησε απαλλαγή απ’το στρατό

Πιθανότατα δεν είναι αληθεινό, αλλ’όποιος κι αν το σκέφτηκε είχε έμπνευση.

Δημοσιεύτηκε στην εφημερίδα ΘΕΣΣΑΛΙΚΗ ΗΧΩ, στις 16 Ιανουαρίου 2008 Η ακόλουθη επιστολή είναι πραγματική:«Κύριε Υπουργέ Άμυνας,επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω νατακτοποιήσετε το θέμα μου.Περιμένω να μου «έρθει το χαρτί» για να παρουσιαστώ στο στρατό.Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μία χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μία κόρη25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως, ο πατέρας μου,αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφούείναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώαποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναιαδελφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμωςκαι θείος μου, αφού είναι αδελφός της μητριάς μου.Άρα, ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε ταΧριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδελφός μου, αφού είναι γιοςτου πατέρα μου και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.Τότε εγώ είμαι αδελφός του εγγονού μου και επειδή ο σύζυγος της μητέραςκάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας τηςκόρης της γυναίκας μου και αδελφός του γιου της.Επομένως, είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να μεαπαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούνταυτόχρονα στον στρατό».